两个人遇见了那一定会发生很多的故事，想到以前的时候我会翻看我们的故事，什么样的故事才能够如此浪漫呢？以下是小编帮大家整理的梦见仙儿，希望能够帮助到大家。

今早我梦见了仙儿，这是一个有欣喜有伤感的梦。欣喜的是我在梦中表现得谈笑风生，自己佩服自己的胆识;伤感的是梦到她在跟别人合唱一首歌的一小部分，叫人吃醋。但是，总体来说我仍然庆幸在梦中与她相遇，认为这是一个美好的梦。我醒来以后，牵挂着她，仔细回忆梦的每一个细节，一丝丝的幸福浮现出来。但我知道，这仅是一个梦，在现实中我恐怕今生今世都无法见她一面了，于是乎，伤感又笼罩了我全身。这是怎样的一种伤感呵!

我与她已有将近十年不见面了，而她的影子又何曾片刻离开过我?我时时感叹自己的命运，令我隔离了所有的爱人，不能与她们再有一面之缘。这又是怎样苦楚的命运哟!自我逃离校园的那一刻起，便注定了我今生的苦楚了吧!当我沉浸在欢乐的爱情里的时候，我便开始了我的迷失，我的痛苦了吧!谁料到这样的结果呢?这或许是我的命，命犯桃花。

我多么希望我没有不正常的离校，那带着羞愧与耻辱的离校，那样我就不至于没有一个同学的联系方式，至今孤单单一个人了。如果时光可以倒转，我定会有一个不同的命运，一个充满快乐的生命了。命运的无常是多么的可叹。一个原本快快乐乐的生命怎么就到了今天这一步呢?

我失掉了美好的爱情与名誉，背起了痛苦的包袱，孤单一人，在灰色的天宇下，走着蹉跎的路。路边看风景的你，可否看见了一个失魂落魄的青年，在向无常的命运质问?愿你能理解他那颗痛苦的心。

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仙儿（一）

要我逐一依次忆起有关仙儿的一切来，有点难。但只要用心去回想，也不是无迹可寻的。当年，我高二的第二学期过得不是怎么滋味的，不像第一学期，有阿星这个得力的老友，上下课都不失幽默地彼此调笑一番，于是生活便无形之中多了许多乐趣。我的高中生活，说来是高一第一学期很惬意，第二学期很失意;高二第一学期很得意，第二学期也很灰心失意!总结原因就是班上有没有亲密的友人，这有与无便决定了我是否开心与快乐。我已多次说到，是在高二第一学期与仙儿同了班。当时她给我的印象是一朵美丽的百合花。她的清纯，她的娇柔，她的娉婷，她的小家碧玉模样，令人产生一种欲趋之却离之的感觉。这也是我的性格使然吧，因我对我有所喜欢的女孩都是不敢靠她太近的，找其说话更是不会有的了。于是她就像一朵纯美的百合花一样，装饰着我小小的心梦。

有一次，她从我身边走过了，似乎有意却又像无意的在我的桌上轻叩了一下，这我记得相当之确切，当时我还心怀情意的分析了一下她是有心还是无心的。她在敲，我也在敲。那时由于阿星坐在我背后之故，已从过去的与他关系不怎么样发展到关系熟络并且互相之间可以大开浑笑。我们都乐此不彼。无疑我与阿星的玩笑话，班上的她也是耳染的了。因为这之故，我成为她心存美感并且生爱意的人也不是不可能的。我眼中有她，她的慧眼定当有所察觉，之后便变为她眼中有我。

那时期，我是有迷上了看琼瑶小说。我几乎天天都在看琼瑶的小说，有时晚上也在看。有一天我在看时，一个初中时同班的女同学与她一块来到我身边了。这同学与她同桌。同学问道：你也看这些书呀?我道：嗯。仙儿她眼睛也瞧着我，我不知怎么的只感到脸在烧。

男生也看这些小说?他是不是太女儿心了呢?我不知道。我只记得，在小学时候，就被班主任老师算过我的名字，说肖金成这名是女孩名。当时不晓这含义，今天却是明白的，老师他老人家借名字说法，说我的性格很是女孩性格的。

自从我在那时候的中秋节当下买了一个小录音机，我便顿感过去的生活过于苦闷似乎都是没有音乐陪伴的结果或者因由了。说真的，我有了它后，真真感觉舒服极了，听音乐成了我最美的听觉感受。由于心有所寄，情有所托，我的快乐劲儿更是高涨与膨胀啦。随之而来的是我更加春风得意，更加妙语连珠。仙儿是否在心里为我暗暗叫好，并且愈加欣赏并且倾情于我，我当然无可知晓。但我感觉，我在发扬了自己的性情之际，也发扬了她对我的爱意，这是毋庸置疑的啦。我心里有她，她心里也有我。那一晚的课室打扫，便似明证。我正在我的地盘那做着不知什么事，她打扫教室，但她却来问我借用我的小小录音机了。我记得有张卫健的《你爱我像谁》这一首曲子有幸被她以我的小小机器当场播放了。当时教室里人不多。我为我能为她提供这样的帮助而万分的喜悦。心里美滋滋的像是新吃了蜜桃。而之后的一首《千年等一回》更是将情感推向了高潮。我似乎等待了千年而此刻等到了由这首歌流唱着的当儿，我窥见了她非同一般的神色，触电一般，让我惊叹：大家都对这首歌感悟感动至极!就好像大家曾经都倾心倾情于那个故事，并且有这首歌作为其灵魂，但我们长大后，却渐渐模糊了，而今天重又熟悉而为其震撼一般。白娘子的传说啊，那凄美的爱情故事啊，今天都顷刻间两个年轻的男孩女孩在同一时间同一地点相遇了!我指的不是一般的相遇，这你明白。如果说子期伯牙的相遇是《高山流水》，那男孩女孩今天的相遇就是《千年等一回》啦。

我得抑制一下我的相遇之情啦，要不，就不能好好地记述下去。

那时节大概是国庆吧，校园里有晚会表演节目，球场边上，正载歌载舞，灯光灿烂。但我却没有沾边，因我在教室上面。在上面也可以远距离观摩台上的喜庆的，因为教学楼面向着整个操场球场。我搬了一把椅子坐在教学楼走廊那，边观看晚会边听音乐。

令人亲切的是，仙儿她也陪伴我左右，她也离群了，真有点意外。她如我一般，远距离地，看。当我发现她在我身边不远处，倍感欣慰!如果我有胆，敢于利用这天赐的良机，与她交谈，与她说话，该有多好啊!遗憾的是我却没胆。我只是在一遍遍倒回林心如的一首歌来听，记得是《专情的女人》。而她却又来向我借我的录音机了，我就欣然的将它借给了她，里面的磁带也一起借给了她。不知她听到这林心如的一首歌时，是怎样的一种心理感受，而我看她的表情时，却似乎大有深意。那一晚，有她的相伴颇感温馨与柔情蜜意，此生不敢忘。她的性格，活泼，自然，是大自然的宠儿，大约与《大卫.科波菲尔》中的朵拉很近似。而我对她的着迷也仿如大卫对朵拉的着迷。今天，我只能这样说;那天，我却不知怎么跟她说，更不解她对我的芳心萌动，说来羞惭。也许我也是朵拉口中的小傻瓜吧。

记忆渐渐苍白憔悴，而我仍得慢慢搜索，以便复原一份早年拥有而今天不再的爱情。昨日之日不可留，今日之日多情犹。回味其，乐视之。

那一学期，一天天地过去，但有一天，仙儿却舍我而去了。她转到了10班，是重点班来的。我自知她有高理想，因重点班比普通班未来的前途更明朗。就这样她差不多消失于我的视线。但只是差不多，因她几乎一下课就往我们班跑，找男生聊天。有一次还在我的背后。但她总是不找我聊天的。我真吃醋。

大约是与玉林师院来的实习老师们合的影吧，在这合影里，出现了仙儿的芳影。我记得合影的当天，仙儿乐颠颠的来跟我们合影了。换了是我，去了别班是没有勇气跑回跟原班的同学合影的了。她真的很眷念原来所在班级的同学们么?还是很眷念同学们中的某某人?我不得而知。我只知我很开心看到她的身影永远地留在了那张照片上罢了。她穿着很闲致的白色T恤，还穿了一双雅致的鞋，混在了我们中间。而这一张照片，却早不在了。如要寻找她当时的影儿，也变为了不可能。真不是滋味!她，还记得当初的我青涩的模样么?还有大家的纯真?我们，都曾生长在纯真年代，纯真的情感，纯真的面孔。哦，高二08班的我们哟!

人，总是在错误的选择中再度选择。

于是，我们都不约而同的选择了05班。由理科变为文科。我们指的是仙儿和我。我们再度重相逢。

在搬桌椅到新教室的那当儿，我们都意识到相逢了。看起来她像在等待我将我的桌子搬到她空出来的那块地那里，但我却没有选择那里，说来可气。我的性格哟，怎么就是明明爱之却又离之的呢?我在怕点啥呢，怎么就没有那一份胆与信呢?如果你如其所愿把桌子抬到了她面前，她定当会报以感激，她的眼神，看着你的神情，是多么的明显与期待哟!我真真不解风情来的。

就这么，在令人失落的情形下，开始了高二的第二学期。

今天，我是多么多么怀念那段纯真的岁月呵!那段岁月虽然也有苦闷烦恼的时候，但说实在的，经过多年的沉淀，只剩下可喜与可爱的记忆了。人们为什么习惯于怀念过去?只因时光老人以他温软的手抚平了一切伤口，伤口早经愈合，过去也就成了健壮而力量美的男子。仙儿是多么不可多得的好女孩呀!我今生今世都要思忆并珍藏着的了。她是一朵美丽的百合，永远开在我心之田野!

让我引用泰戈尔的一句诗来形容我对仙儿的深情吧：

她热切的脸，如夜雨似的，搅扰着我的梦魂。

再让我引用一下徐志摩的诗句来表述我对仙儿的深情吧：

最是那一低头的温柔，像一朵水莲花不胜凉风的娇羞

其实，仙儿并没有如志摩所说的那么娇羞，倒是我比她要害羞多了。因我当时未曾敢于大胆的对她说：我爱你，早已经。她没有羞态得不胜，倒是我羞态得不敢。之所以引用这句诗，因我觉得这句诗很美。

仙儿是城里女孩，她是不至于羞到这般样子得，她即使羞，也只是全脸发红坐在那，不会低头的，高三我向她表白时即可见。我没胆说出我爱她，这是高二的两个学期。

高二二学期过得太煎熬了，在课室里我大多数时候是心里不自在的坐在自己的座位那的，不与身边人说话，心里憋得慌，因感觉自己像个木偶而倍感心虚，倍感凌乱。仙儿她定当察觉我的不快乐。

仙儿（三）

把自己的恋爱故事记录下来，想到以前的时候我会翻看我们的故事，有哪些浪漫的爱情故事呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"仙儿（三）"，希望能够帮助到各位。

即将过去的高二第二学期，教室里充满着同学们离校前的骚动，而我在搬书本下楼梯的时候，撞上了仙儿正从下面上来，但我却看见了她凄婉的神情，一副楚楚可怜的模样儿，比往日的她更有一种妩媚风流的态度。我不知是什么令我们往日活泼可爱的仙儿产生了如此这般的凄怨，但我也只能在心中暗暗怜恤她，不能亲口问问她到底怎么了。

我回到宿舍，没有再回教室去，宿舍里面只我一个人。当天离校后暑假就开始了，我已作好了归家的准备。宿舍对着校园的一大块方草坪，有许多本班的同学都徜徉在那里，或打牌或说笑，而最令我关心的是像一只翩跹的蝴蝶穿梭同学们之间的仙儿了，她活泼的个性没有因一时的凄婉哀怨而有所改变。她又成了一只活跃而好动的翻飞的蝶儿。我多么希望，自己也是绿茵场上的一员，与他们打成一片，或许也会有幸得到仙儿这只美丽的蝴蝶不时的光顾一番呢。但，我当时却不合群，惟好暗自品尝离群的孤独。到后来还有一个像我这般不合群的同学和我一起同在宿舍里品尝那一种离群的孤单。我听着张学友的《吻别》，听着宿舍下面方草坪那传来的同学们的嘻笑声(尤其仙儿的笑语声)，不禁对即将到来的暑假产生了一种离别仙儿的依依不舍之情。

又一个学期来到，我们步入了高三。新学期开始后不久，我不知怎的竟像变了个人一般，不再像上个学期那样悒郁不乐。我变得开朗活跃起来，有时风趣，有时捣怪，惹得同学们时时发笑。有时上课时也不失幽默地捣捣乱，弄得老师们忍俊不禁，大笑起来。为什么会有这一转变?其实，如果高二第一学期认识我的同学，他是很能理解我的这一转变的，因我那时候就已经有如此这般的搞笑才华了的，仙儿她定当早已领略了我的这种风趣幽默，因那时的我跟阿星这个得力好友是经常彼此说一些有天无日的玩笑话的，她定当有所耳染。而高二第二学期的悒郁不乐，仙儿她也定当感到不解。我的这一转变，我看在眼里，仙儿她对此感到很开心。

在此期间，仙儿她向我借过两回音乐磁带，有一回是在午睡后刚上到教室之时，所借的磁带有周华健的《花心》，张学友的《吻别》，还有李春波的《小芳》等等这些经典老歌。而仙儿刚把这块磁带借去，上面说到的在班上播放了《容易受伤的女人》这首歌的那女孩却又来向我借那块磁带了，我惟好说它被仙儿借去了，女孩惟好失望地归座。

那一时期我是感到春风得意兼扬眉吐气的，活跃的性情，活跃的话语，全身心感到无限的放松，也仿似为我经历的两段情感纠纷埋下了伏笔。一个人心情抑郁烦闷，爱情女神是不会眷顾他的，爱情就会像天边的云朵缥渺而不可触及;当桃花运来时，那也便是他春风得意之时，来却是一齐来几桩，令人应接不暇，目不暇接，不知所措。我当时就是这么个境遇，在不到一个月的时间里，恋爱了两次，如果不是害怕担上花心的罪名，我大约还不止恋爱两次呢。但是，这两桩爱情我最终都没有把握住，桃花运变成了桃花劫。这是后话。

我与仙儿发生了微妙的恋爱关系那是在我性情活跃后不久的一段时间里，每当我出人意料地说了一句令人捧腹的话语而令大家笑起来的当儿，仙儿她便会给我一张灿烂的笑脸，投给我一抹欣羡的鼓励的笑意，我接触她的眼睛，看到她这样的乐开怀并且心生爱意，我便会更加喜形于色乃至无所顾忌，揶揄身边人也会更加巧妙与令人捧腹。仙儿她眉目间的爱意传递到我内心中，我也会回馈她，令她知道我对她是爱与怜的，但是我们彼此都是靠眉目传情的，并没有赤裸裸地明显表现出来。我们属于心有灵犀心心相印的一类。更何况，已属高三，高考在即，早恋又是大家忌讳的，我们彼此只好暗暗地靠暗示来表达情意。

再有一回她向我借磁带那是在我在班上播放了周慧敏的《痴心换情深》后，但她却不是借我刚播放过的这块磁带，而是借之前我在体育课时在课室里播放过的一盒古筝演奏的名曲带子，我不解她为什么这样做。而我发现我一播放了《痴心换情深》，仙儿便似雷击了一般，痴在了那里，仿似听到了什么天籁之音，我便知她听了这首歌很受感动，以至神思恍惚，或许是这首歌表达了一种相思与暗恋之情吧，譬如歌词里的随缘份过去你不再问，不懂珍惜此际，每每看着我伤心，只因你看惯我的泪痕，对你不再震撼，看见了都不痛心，便说明了一个人苦恋一个人的凄婉情调，而我也对这首歌感动感悟至极，仿似仙儿一般。我还看见，仙儿听着听着就把头伏在了书桌上，仿佛在垂泪一般。这更触动我的内心了。大家不难看出，我是被这首歌打动了，才刻意把它当众播放的，为的是与大家一起分享这首歌带来的感动，而这首歌说真的，我不知反反复复独自听了多少回，每一回听着，都是被感动得稀里糊涂的。

当这首歌曲终之际，我到教室头收回了那小录音机，回到座位随即传来了仙儿的纸条，说要借我那盒古筝曲子。她即坐在隔两个座位的我的前面，平时她的一举一动我是尽收眼底的。但那盒古筝曲子我恰好在上一次回家之时留在家里了，我惟好传字条如实告诉她，还问她要不要借我刚刚播放的有《痴心换情深》的周慧敏的带子。她说好的。我便把带子借给了她。

借了带子给仙儿那天的午饭后，我从教室里面出来往宿舍方向回去，经过校园时，看见了仙儿往教学楼方向走去，我看见了她非比寻常的哀婉神色，而她耳中塞着耳机，白色的耳机线垂在胸前，我忍不住跟哀婉的她打了一声招呼，这是我曾经不曾有过的举动。我就猜测她这般凄婉模样，是不是听着我借给她的带子的缘故。但最终不得而知。这又令我想起了那上个学期在楼梯那里碰到她所看到的她的哀婉模样儿了，那一次的神态与这一次的神态是何其相似也。但我都不知其缘何如此的原因了。我只有心底生出一股怜香惜玉之感罢了。

仙儿（二）

两个人遇见了那一定会发生很多的故事，等到我们都老的时候就翻出来回忆，我们究竟记录了什么样的爱情故事呢？下面是小编收集整理的仙儿（二），欢迎阅读与收藏。

当我想要写出那好好的记忆中的珍馐来的时候，我却搁下笔了，因我害怕我的笔无力胜任这一任务，无力胜任美丽的重托。于是躺在床上让回忆不断飞回从前，飞回从前，让回忆的雪片一片，一片地纷飞。当我想要努力抓住那一片一片不断舞动的雪片，将它转化为文字时，却觉出了文字的无味与苍白，失去了温润。这便是我反复多次想要写出来却又没有写的原因了。但是，我总不能只把所有有关仙儿的美丽回忆珍存于我的脑袋中，因我想让天下人见识她的美，她的纯，她的真。我更害怕，我有一天会渐渐地将这美好的记忆失却了，留下的只是一副没有芬芳灵魂的躯壳，这便是我要将其忠实记录下来的原因。

这样的记述，或许没有多少艺术美，于是显得乏味，苍白。但我在试着努力将它完整、准确、生动地展现出来，倘若成功，那我便感到安慰了。或许有那一天，有幸的话，仙儿看到了我的文字，这是多么值得欣慰的事情啊!我要幸福得流下眼泪来!

但话说回来，想得到不代表写得出，所以我很惊惶。更何况，已有十多年的时间了，我能不辜负其美丽与动人么?

如我能突然间记起与仙儿有关的某个早已忘却的细节来，是多么的幸福呵!上天，你给我恩赐这些幸福的瞬间吧。

呵，我记起了。仙儿她播放过SHE的《super star》。这首歌一响起，便生出了一种震撼心灵的震撼!那谁又是她心目中的super star呢?是我?是你?我希望是我，虽然当时我完全失去了高二第一学期时super star般的风采。但她不会忘记我曾散发的光芒的，我相信。

我又记起了一个细节来，她吃醋我听王菲的歌。当我在教室后头一边拿着王菲的专辑歌词一边听王菲的歌时，被她瞧见了，她是这样说的：又是王菲的歌!她撇下这么一句话来，让即将过去的高二第二学期留下了点说不出理还乱的心绪极味道。这心绪隐约着被爱与爱。如果她不爱，为何会吃起醋来?如果我不爱，怎么会为一句再普通不过的话弄得心泛波澜?要我分析一下来龙去脉吗?是的，那么请听：

高二的第二学期，我因没有朋友同班而感到了很落寞的悲凉，但我却会没有什么顾虑的放放歌听，当着全班的人，一点也不胆怯。有放过刘德华的，有放过邓丽君的，放刘德华的还引得了另一女生来向我借磁带，而这女生却又适时的在班上放了王菲的歌国语版《容易受伤的女人》，这是在仙儿放《super star》之后。如果说仙儿的《super star》是震撼登场，那这女生的《容易受伤的女人》则是凄婉出现，我只记得我当时完全被《容易受伤的女人》这首歌感动了，大约是这首歌很切合我当时的心情，因我过得很失落。一听这首歌我便瘫在了那，只记得眼前曾出现一婀娜的身影，这便是带来这首歌的主人那女生。当我正陶醉于这首歌的时候，曲还未终，那女生又婀娜的出现将歌收了去，因上课铃响了。自此我陷入了回味那首歌而切盼那首歌的神思恍惚之中。似乎有一女孩，心情凄婉，恋着某男孩;而我也像这女孩，恋着某女孩，只是不能让这女孩知道我的情感而心情凄婉。所恋的女孩大约就是仙儿了。我为什么用大约这个词?因我也不确定我那阶段的情感，因我心情不好，大约无心向情也说不准。如果说高二第一学期我是强烈的恋过仙儿，那高二第二学期便是轻轻的恋着她，而那时便是高二第二学期。为什么说她吃醋我听王菲的歌?因为她播放的《super star》却没有引起我的共鸣，去播放过它一回，而另一女生所播放的《容易受伤的女人》却引起我这么大的着迷(因我不止一次当众播放过它)，于这便知我乃辜负了她的一片深情了，而她才有这么一句酸不溜秋的话：又是王菲的歌!

仙儿（五）

我忽然记起，在仙儿给我不知是有意还是无意的一点打击之前，我还与她有过交往，我最不能忘记的是我们有过一次约会。

送了一块表给她后，我们的关系变得很为微妙，虽然彼此都没有明说有爱上对方，但那种若即若离的感觉在我看来更为美妙。她之前不是称我为肖兄的么，而我又觉得男女之间的爱情没有比称兄道妹来得更为亲密的了，于是我趁势认她为妹，还说让我们做很好的朋友。她起先认可了。

一天晚自修，我想着跟仙儿有进一步的交往，于是约她到校园去散散步，她同意了。

一下课，她却径往卫生间去了，我惟好在走廊外面等她。她回来了，走近前来，问我有什么话要跟她说的。我说随便聊一聊，没有什么特别要说的。她说：我这个人不太会说话，不知聊点什么好。我说：不拘聊不聊，让我们去走走吧。她遂同意了。

下楼梯时，遇上一个别班的男同学，不知仙儿要跟他说什么，她叫我先下去，我只好在楼下等她。一会，她下来了，我遂说：你有很多的朋友呢!意思影射刚才那男生。她没有答言，一会对我说道：你真腼腆!我便说：我从小就很腼腆，尤其在自己喜欢的女生面前。她笑了笑。我们往操场方向走去。

之后我却没话了，她也没有什么话，只是一劲地走路。我们来到了操场边的一块三角形草坪那，走进了里面，我没话找话：今晚的夜色真美!她没有说什么。我遂问她她家在哪个地方，她说在新圩镇。我道：怎么你的口音听起来像城里人的?她说她是在城里长大的。

在穿过草坪时，我知道有一根电线杆线斜拉过草坪来，我们到了那根线的地方，我遂一手抓住那根线一边对她说道：这里有一根线，小心碰上!她便一忽儿的转身，避开了那根线，却没有说谢谢之类的话。此时她似乎并不愿意鼓励我多说，我们走出三角草坪，穿过旧教学楼的过厅，来到了方草坪，而上课铃已响了，她叫我先她上去，我想，或许是她不愿同学们知道我们正在交往吧。

又一个晚上的晚自修后，我仍然约她去走走。我说下晚自修后我们一起逛逛操场吧，她却说晚自修后她要给她表姐打电话，因为今天是她表姐的生日。我遂作罢。

那晚下晚自修后，我与朋友像大多数的夜晚那样，在晚睡之前的一二十分钟里，仍然逛逛校园。我们逛到了三角草坪那，却从电话亭传来了仙儿的说话声，那时我正和朋友说说笑笑，于是故意提高了说话声，以便令仙儿听到我们之间的精彩调侃。后来我们走到了电话亭边，我上前叫了一声仙儿的名字，她用手指碰鼻嘘了一声，说道：我正和表姐通电话!我便走开了，在经过旧教学楼过厅时，我驻足了，似乎想等等仙儿，跟她说上一句话，或听她对我说上一句话。

我与仙儿的约会，通共只有上面这一次，而之后的日子里，我们没有再相约了。不是觉得约会不好，而是觉得没有必要。而我在班上仍然属于活跃分子，该笑时笑，该揶揄时揶揄，不时活跃一下班级的气氛。

如果这样下去，或许爱情关系会水到渠成，但我却操之过急，以至弄糟了彼此的关系。

当我如上面所说的买零食给仙儿却招致她的反感后的一天里，仙儿她传纸条给我告诉我她不愿做我的妹妹了，因她早经认了哥哥了，刚开始是打算拒绝做我妹妹的，但又怕伤我自尊，所以默认了;今后大家可做知心好友。

我一得到这字条，却感到相当失望，以为仙儿就此要远离我而去了，心里很不是滋味。

在一天的晚上，我抑制不住心头的爱火，贸然地向仙儿表白了我的情感，说我自从见她第一面起便狂热地爱上了她，说我暗恋了她若干年，希望她能接受我的爱意之类。

情书传了下去，我看见仙儿读它时，她两腮发红，静坐在那里，我便悄悄溜出了教室，一任她消化我所有的爱意

岂料我这一举动并没有收到预期的效果，倒是弄巧成拙，仙儿她后来自从跟我生了一场气后，我们之间便变成了陌路人一般，彼此不再有关系。

是这样的，在给情书仙儿后的第二天，我不知为什么缘故了，仍然对她穷追不舍，我写纸条给她她也不回，如此好几次，后来我不耐烦了扔了好几次团起来的纸条到她桌上，当着年轻英语老师的面。她转过头来给我愤然的一瞥，我自认为自己并没有错，于是我觉得受了很大的委屈。放午学了，那天是星期天，仙儿背起背包打算出教室，我便大声道：为什么不理人，你明白告诉我!她不理，径从我身边走过时，我又说：等阵先，我有话要问你，我做错了什么?她更不理，以蔑视的态度回敬我，并且将我昨晚写给她的情书扔到我身上。她似乎真的很生气，但我却又发觉到她有一丝的笑，或许是我真的太搞笑了吧，我说不明白。而她毫无怯意地从我身边经过后出了教室，她回家去了。

那一天的整整一个下午，我都生着气，感到委屈到极点，跟朋友阿星出街时在气，回来时仍在气，出街时我不停口地跟阿星说我的气愤之情，并且走了一路，说了一路，絮絮不休，绵绵不断，同样认识仙儿的阿星，劝慰我也没用，我的气愤之情不知怎么竟维持了一个下午，我说我并不知自己到底做错了什么，遭到她的冷遇，全是她的错。游了一圈街回来后，我仍抑制不了内心的激动，说我的委屈。但我们回到了教室，我将近期来仙儿与我互动的纸条都给阿星看了，他看了后说道：肖，她对你已经是很好的了!我一听这句话，神奇地，顿时，所有的气愤都烟消云散，转而全部身心都念着仙儿往日的好，于气愤转化为惭愧、羞愧，这句话的魔力竟至于此。我真说不明白为何会如此。而我的一腔愤怒化为柔情之后，我决定今夜对仙儿说全是我的错，我不应这么步步紧逼的，以至弄得大家不欢而散。我已经打定主意了。

当晚，仙儿出现在教室时，身穿着往日不曾见过她穿的红色的衣服，倒显出一些凄怨的意味，我的内心更添了不忍，于是给了她一封用词相当自责的书信，说恳求她的原谅，更希望我们重修旧好，保持往日的友谊。但她得书信后却往卫生间去了，回来后给了我半页信，那是她的一个大约是异性朋友写给我的，说我不必过于自责，我并没有错，错在我操之过急。我得到这回言，知道她并没有真正原谅我，于是我禁不住伏在了书桌上无声地痛泣了许久，那是我有生以来第一次因失恋而流下了悲伤的泪水。

在接下来的几天里，我都悒郁不乐，过得了无生气，因为失恋的打击。

在差不多一星期之后，我又活了过来，又恢复了那一个学期以来我搞怪搞笑的样子，于是不久，却又是无可抗拒地又陷入了一次新的恋爱，在此我就不表了，而能够说的，女孩就是那个在班上播放了《容易受伤的女人》的那女生。

在那一学期的圣诞平安夜当晚，我发了好几张圣诞贺卡，而其中一张即是发给了仙儿，虽然她给了我失恋的苦楚以及此后不再理我，我仍然是心中有她的，因我深爱过她，并且内心存念着她的好。

这便是我与仙儿的故事。

完

梦见岛

路的尽头，是一望无际的海;海的尽头，是深邃无垠的天;天的尽头呢，大概是恍如昨日的梦吧。在每个冰冷的夜晚，我都不断做着同一个梦，每个梦里都反复出现同一座岛。梦见岛，不知道是不是今生注定无缘，才会在梦里邂逅。

东方渐白，初旭咋起，早出的渔民已经上岸，阵阵吆喝开启了一天的劳作，也结束了我未完的梦。撇缆，系缆，满载而归的木船缓缓停靠在码头边，渔民们拖着布满盐霜的渔网，黝黑褶皱的脸庞掩盖不了丰收的喜悦。靠山吃山，靠水吃水，岛上的渔民们辛勤劳作，只盼来年能够再次受到海的垂青。

天空海鸥绕飞，带来了期待已久的眷顾，在岛上四处低语。伴着潮汐的律动，浪花和贝壳在沙滩上合力写下了海神的诗。潮水在海风的催促下再次叩响了堤岸的大门，残缺的石板还在抱怨不速之客，但生活总是不请自来。离时的桨，归时的帆，这个古老的石质码头承载了梦里多少美好的憧憬，与海风相随，与波涛相伴，一路踏浪，且行且歌。

狂风也好，海啸也罢，岁月的修葺雕琢，无非是在裸露的岩石上刻下些许纹路，岛依然是岛，只是梦不再是梦。羁绊住了思绪的脚步，双眼睁开，模糊的视野里还残留着半晌前的影像，只是幻境已然奏响终曲，旧景不在，连同温暖的光影浮华，一同在冰冷的空气中划上了休止符。

我还想回到岛上，但是我却无法回到梦里;梦里遇见了岛，可岛上早已没有我的梦。

在岛的中央，有一棵硕大的榕树，枝繁叶茂、独木成林。我曾经不止一次的伫立在树前，抬头仰望，像虔诚的僧侣一般默默祈祷，希望树神能垂听我这卑微的愿望。一阵悠扬的轻风，一声悦耳的鸟鸣，阳光透过缝隙洒向地面，照亮了过往，温暖了岁月。可是谁又能想到，比之于沧海桑田，再长久的陪伴也只是须臾片刻，当梦的尾音落下，承诺不过是一句空口白话，句子的结尾，曲终人散，人走茶凉。

诉诸离别的时候总会小心翼翼地避开某些敏感的词语，生怕不经意间再触及脆弱的神经，像是被连根拔起的大树，任凭狂风肆虐，洪水席卷。可实际上，梦的碎片早已割断了神经，径直扎入了灵魂。锈蚀的锚，断裂的桨，原本体无完肤的木船已是支离破碎，布满青苔，又怎么能承载着我易碎的祈求，穿越人山人海，度过岁月长河呢?

也许，人生就是茫茫大海中的航行，看似遥遥无期，实则转瞬即逝。远渡重洋，不知会与多少海岛结缘，又会在梦醒时分与多少海岛擦身而过。也许神明不愿理会我的祷告，但我相信冥冥中自有天意，总会有座海岛寄托了无处安放的情感，在狂风骤雨时给予一个宁静安详的港湾遮蔽停靠。

这座岛的美好仍让我心动，但比起虚幻的梦境，脑海中的记忆更加深刻和真实。我依然向往着梦里再次遇见，只是梦醒时分亦是扬帆之时，也许就此别过，余生不见。

启程时，朝日初升，海鸥啼鸣;归航时，红霞夕照，渔舟唱晚，这是怎样简单却又难以企及的生活啊。那些我走过无数遍的路，留下了无数个脚印的沙滩，从何时起成为了难以割舍的事物，又是从何时开始渐渐淡忘?和我一起劈波斩浪时书写的豪言壮语，恐怕都随着这醒来的梦一起消失在了海岛的泡沫中吧。

或许多年之后我还会做起同样的梦，梦里还会遇见这座岛，在岛的某处，当年刻下的字句依旧清晰。或许潮水还会如约而至，叩响堤岸，以及不请自来的我。一切是这么的亲切熟悉，仿佛从未改变，就好像梦方才醒来，我刚刚离去。

梦见你记

女孩第一次梦见男孩，是他们在一起的第一个月。

女孩在大学里转了专业，一直都是一个人，简简单单的生活着。偶尔觉得孤单时，便叫上唯一能说得上话的朋友，去学校门口吃一顿小火锅。不管是冬天还是夏天，食物给人的感觉总是幸福的。

女孩原本觉得大学这四年就是这么如水一样的流淌了。可是男孩的到来点起了一阵涟漪。

从那之后，女孩原本没什么消息的QQ都被男孩的消息充斥着。其实也没什么大事，不过是今天老师的课久了一点，午餐的青椒炒肉多了两片肉，晚上下课后看见一只黑色的流浪狗围着他多转了两圈，每天早晚的问安也是必不可少的。女孩一条条的回复着，虽然隔着屏幕，但是好像她就在他的身边，一起生活着。

原来多一个人一起的生活是这样的啊。女孩想。

女孩的梦总是充斥着各种可怕的元素:穿着黑袍的老巫婆，手持匕首试图刺穿她胸口的杀手，疯狂追逐她的猛兽。但是梦里只有女孩一个人面对这些，渐渐的也习惯了。

出现男孩的这个梦里，女孩被一个提着黑箱子的男人尾随着，女孩怕极了，慌忙上了一辆公交车，男人也跟了上来，车子开动，女孩只能装作没看见，呆呆的望着车窗外——自然没有什么风景，黑漆漆的。公交车上的人很多，他们大抵也不会帮自己的吧，哪怕跟我说一句话也好啊。女孩想着。这时却被一个怀抱拥住，耳畔轻轻的传来一句“别怕。”女孩认得，那是男孩的声音。

车停了下来，尾随的男人不见了踪影，男孩放开了她，笑盈盈的说道:“一直一个人，其实很辛苦吧？”

女孩醒了过来，愣神许久，旁边的手机闪烁着来自男孩的消息。女孩微微一笑，幸好现在不再是一个人了。

之后的剧情不免俗套，男孩和女孩争吵，和好，再争吵，再和好。大抵感情都是如此，女孩想着。

有次前几日他们刚刚吵过架，之后女孩忙于学生会的招新，整整两天都没有和男孩发消息。第二天早上打开手机，里面是铺天盖地的消息，男孩问女孩怎么了，为什么不跟他回消息，连早晚安都没有了，是不是忘了还有他这个人……

女孩握着手机的手抖了抖，打出去一大段字又删掉，她不知道怎么回复他。从前一个人的时候没人问自己突然消失两天是不是遇见了难题，有没有累着或者不舒服，现在依旧如此。这些消息好像突然成了女孩脖颈上的万重枷锁，扼住她的喉咙，让她喘不过气来。

原来这就是两个人的感觉啊，女孩想，好像比一个人时，还要累一点。

从那之后女孩开始拒绝男孩的爱意，拒绝牵手拥抱，甚至开始逃避和男孩见面，收到来自他的礼物不再是欣喜，反而多了两分不安。但是这一切，女孩都处理的很自然，落在谁的眼里，不过是有些忙碌罢了。

我是病了吗？女孩想。

后来，女孩又一次拒绝了男孩的邀约——那是他们一周年的纪念日。男孩打来电话问她到底怎么回事，他说他最近遇见了麻烦，真的很想她，为什么就连这么简单的温暖都不能给他。

我感觉不到我们在谈恋爱。男孩说完就挂掉了电话。

那天晚上，是女孩第二次梦见他。

他们来到了一个破败的大厅，从前的布置看得出应该是很富丽堂皇的，只是现在桌子被掀翻在地，椅子七零八落的散在四周，台前的钢琴上布满了灰。女孩叫男孩跟她一起整理这些桌椅，把上面的灰扫一扫。男孩却对那架钢琴很感兴趣，简单的擦去灰尘，就弹起琴来。

女孩收拾完桌椅，将挂在大理石墙上的蜘蛛网尽数扫去，坐在他跟前听男孩弹奏，她看到男孩的食指在琴键上跳舞，旋律蹁跹如花间的蝴蝶。

一曲做罢，男孩将一枚青玉色的小花戴在女孩头上，问女孩:“喜欢吗？”

女孩答:“喜欢。”

男孩抬起头来看了看大厅:“原来这大厅是这么的富丽堂皇，真漂亮啊。”便拉着女孩离开了。却忘记替女孩擦掉她额头上细密的汗珠。

女孩第二天醒来，很快便把这个荒诞的梦抛到脑后。心里只想着昨天男孩说:我感觉不到我们在谈恋爱。

男孩的要求其实再正常不过了，女孩也很高兴在男孩遇见困难的时候第一个反应是找自己，这证明她是他最重要的人。

女孩又试图去与男孩像之前那样来往，她和男孩说今天的学校突然停了电，澡堂水冷的让人失去温度，男孩回了她几句，就开始讲他在社团里碰见的那些不得力的社员。

女孩听男孩讲他们的社员怎么不把活动放在心上，差点让这个活动无法继续，海报拖了两三周，交上来的却是赶工的半成品。女孩安慰着男孩说你再催催他们，不行就换平时得力的来做。男孩苦笑着说她不懂。

女孩突然觉得自己很无力，是啊，她又能做什么呢？既不能催动那些不想做事的社员，也不能替他解忧半分，顶多就是把那份半成品的海报赶在活动前做的差强人意一些。可是更多的，还是得男孩自己面对。好像面对难题的不是男孩，而是她自己。

很快就到了期末，男孩社团的演出在即，女孩也临近期末，两个人说话的时间便更少了。大多数都是男孩的消息，讲表演时演员们不够配合，他自己更是不能进入状态。女孩除了一两句安慰之外，再没有说什么。

并不是女孩不愿说什么，而是大三医学生期末的日子是在乏味——每天起床看书，中午吃饭，饭后再看书，晚上睡觉。单调如流水账一般的生活，女孩实在不知该说些什么。

男孩的演出很成功，女孩给他道贺，发了很多消息，问他演出时有没有什么难题，台下的掌声和鲜花有没有让他拿不下，可是消息发过去许久都没见回复，女孩放下手机，又去看那本永远也看不完的《药理学》。

第二天日上三竿男孩对女孩说他昨天晚上和参演的社员们出去庆祝，喝了不少酒，太过兴奋也就没回女孩的消息。后面就是一些表演时的照片和对女孩的回复。女孩真心为他高兴，可心里却早没了昨天的那股兴奋，快速的滑过消息，夸赞了几句舞台便不再回复了。

自这之后，两个人说的话越来越少，女孩有时候打开男孩的对话框，也不知道该说些什么，随手发了一张表情包，权当是续一下火花。

曾经无所不言，如今却不知言何。

就连这张表情包男孩也许久没有回复，女孩和男孩道了晚安，关掉聊天界面开始看句子集。

句子集是一个文摘型的app，女孩很喜欢夜晚一个人看看。有的句子看似很唯美，可做不过是词藻堆砌的空壳而已，女孩往下滑着，忽然看到了这样一句话:

老人说，梦见一个人三次，便是缘尽。

女孩仔细想来，她已经梦见男孩两次了。

会有第三次吗？女孩被自己这个疑问吓了一跳，合上手机便睡去了。

女孩没有等到第三次梦见男孩，却等到了男孩的一句分手吧。

意料之中，却来的更快。女孩想。

男孩发了几大段的语音消息，女孩转换文本一眼扫过，内容有他不敢打电话说，怕听见女孩的声音会反悔；说他其实很希望她能去他那里，他准备了很多东西想给她，包括那场演出都是他尽力想给她看的；他不知道那里对女孩不好，为什么女孩会对他那么冷漠，完全不像一个恋人。

女孩没有她自己想象中听到分手的难过，反而觉得轻快，她像是报复一般立刻喊了平时一起玩的基友换了情头，把签名改成了放荡不羁爱自由。之后才回复男孩，说:你真的很好，可是你给我的，都不是我想要的，愿你找到更好的人，我一个人就很好。

女孩合上手机就睡觉了，她觉得和男孩在一起以来从未这么洒脱过。

梦中她和男孩又来到了那座大厅门口，她却没和男孩一起进去。那座大厅更破败了，空气中都是一股尘土味，窗户上挂满了厚厚的蜘蛛网，桌椅碎裂在地上，台上的钢琴倒是还在，她走上台擦去灰尘，开始弹琴。

旋律简单，指法也不复杂，而她却陶醉在里面，全然没有发现地上落着一枚青玉色的小花。

女孩第二天醒来，在床上坐了好久。她想起来那句:老人说，梦见一个人三次，便是缘尽。这段感情开始的平静如水，结束的也是平静如水，大抵是缘尽了吧。

女孩想了想，将签名改成了第三次梦见你，难得的没有马上去看书，而是在手机上写下了这些文字，算是对这段爱情的纪念。

梦见家安在崖上

怕失去梦，一个在2:00点钟，不多不少惊来的梦!

突然的意外，我好像被外星人送到了家里一样。落在一个很冷很滑很害怕的石壁峭崖上，发现自己已经感觉到了很冷很怕，怕掉下悬崖绝壁下面去。

在绝望的时候，发现这里居然是自家，在悬崖绝壁上盖了一个房子。崖壁陡峭悬崖上到处滴满了潮湿的水，还结冰块、冰条。崖下面是无底河，很恐怖阴声，只见头顶传来家人的声音，很熟悉。

就在悬崖绝壁上隔了一个是桩，只要上去了就很安全了，上面有一个人，却那个人始终不愿意让我和帮助。我就一直找机会脱离这里，看着自家，头顶上盖着的砖房调板。我不敢想象，这是一个多么可怕的事情，居然外星人把我带到了崖上，还是我家怎么会，怎么会呢?

纠结了半天，跟随着寒冷和害怕，感觉脚下越来越轻，手头越来越滑，自己在往崖壁上下滑。老怕怕啦

害怕越来越激烈，好像快死了结下来的事情就不了了之了。穿越到了这个时空隧道，自己发现躺在床上，刚好二点钟点，不多不少。梦你能慢些点吗?

才嗯!嗯哼!又去了梦里啦!

梦里梦见的人，醒来还能再见吗

今天，乌市下了大雪，我中午在雪中站了二十多分钟等车，想起我昨晚做的梦，梦见了一个好久不见的人，突然感觉空空的，记得在微博上看过一句话梦里梦见的人，醒来就该去见，可是现实中，仿佛更多的是，梦里梦见的人，醒来却不能再见。

上周，我接到了U的电话，她分手了，说起U，我跟她的认识是在一个项目上，认识时间不久，也就2年多，但还挺投缘的，平时虽然都各忙各的，尤其是她工作比我还忙，但有空也会凑到一起聊聊业内八卦和生活琐事。

U平时的打扮是比较中xing的，短发头，因为职业的原因，经常穿正装，脸上总是一副生人勿进的表情，看起来会比较高大上，熟悉了就会知道，其实也是个挺接地气的人。

刚在项目上认识她时，我还有点胆怯，因为听别人介绍，她是个挺牛的人，工作几年的时间，就凭自己的能力在帝都买上了车和房，所以总怕自己表现的不好，让她觉得我很不专业。

那次因为项目公司的失误，我和她被安排到了同一个房间住，开始我还挺放不开，毕竟才刚认识，而且她又是感觉那么高高在上的人，要和她一起住，还是挺有心理负担的。

可现实是，我们工作完一起回到房间，刚到她就迫不及待的脱掉西装和衬衣，换上了很接地气的睡衣，然后看着拘束的我说，你紧张啥，赶紧换衣服啊，大家都是女生，怕什么。

于是我扭扭捏捏的换上睡衣，坐在沙发上，不知道接下来要干嘛，她笑着说，我有那么可怕吗，都回房间了，大家都轻松一点吧，你过来我们一起看电视吧，我还带了零食呢，说着就从箱子里拿出一个袋子，里面装了各种各样的小零食。

我心想，她跟我想的还真是不一样，然后就坐到了她旁边，我们开始吃着零食看着电视，顺便聊了聊今天的工作情况，气氛很融洽，不像我想象的那么尴尬。

在那个项目待了大概有一个多星期，我们也很快就熟悉了，晚上睡前还会聊聊平常的生活，我知道了，她有一个恋爱了2年的男朋友，平常两个人都是全国各地飞来飞去，但都习以为常了，明明是同城，也硬是谈出了异地恋的感觉。

她说他们俩见一面，都得预约，难得双方都有空，也会偶尔因为一方临时要出差而取消，虽然她有点小抱怨，但这应该就是甜蜜的负担吧。

项目结束后，她回了帝都，偶尔来乌市出差，我们都会聚聚，平时就只能在微信上聊聊，聊工作，聊生活，聊恋爱。

说起恋爱，她一直劝我要多谈谈恋爱，才能知道自己到底适合什么，一有空就给我洗脑，理论多多，但我只要说，那你先来，你不也只谈过T一个么，她就会瞬间没脾气。

上周她突然打电话给我，不知道为什么，看到她名字亮起时，我就知道她有什么事情发生了，她刚开始还很若无其事的问我最近工作怎么样，项目多不多，忙不忙，我一一回答后问她，你想说什么就直说吧，她沉默了几秒钟，好像下了很大的勇气，说，我分手了，和T。

我不解的问她，为什么啊？前一阵儿不是还好好的，谁提的啊？她说，是我提的，我觉得是时候了。我哭笑不得的说，什么叫是时候了？你别闹了，T怎么可能答应你。

她说，是真的，他也答应了，我们都觉得走到头了，你知道吗？我们这半年的时间，见面的次数不超过10次，每次见面都伴随着无数的工作电话，我提过让他搬来和我住，他拒绝了，说他想买到自己的房子让我搬去和他住，我只能接受这样的同城异地，我们都在帝都的时候，每次睡醒的时候，我多希望一睁眼就能看见他，多希望我们可以不用为了凑时间见面而产生矛盾，可就因为那个可笑的理由，他一直拒绝我，尤其这半年来，我们见面的次数更少了，可他却不在意，固守他的想法，我真不知道我们还有没有继续的理由，如果只能这样不咸不淡的相处，那我宁愿就到此结束。

我一时语噻，想说点什么，又觉得说什么都不合适，反倒是她先开口，你别安慰我，我不需要安慰，就是跟你说一声，这下好了，我以后给你洗脑的时候，你就没的说我的了，哈哈。

虽然她这么说着，但我知道她内心一定也是难过的，我们从小到大，经历的每一次失去，都是需要哀伤的，只是有些人习惯不把自己的悲伤表露在外，所以我理解她，也没有再去追问什么。

我也曾经期待和自己喜欢的人住在一起的时光，一睁眼就能看见他的脸庞的日子，想想都觉得心脏砰砰砰，在厨房、客厅、卧室、卫生间留下我们的身影，一起做饭、一起看电视、一起打游戏、一起做很多很多喜欢的事情。

甚至昨晚也梦到过类似的场景，我才会如此耿耿于怀，可是，人都是这样吧，在期望一次次变为失望后，就学会了调整自己，没有期望就不会失望。

至少现在的我能理解U，也能理解T，有时结束感情的那一方并不是因为不爱，而是失去了爱的动力，才忍痛割爱。

所以，如果你梦里梦见的人，醒来就能看见，那就好好爱下去吧。

文章来源：http://m.qg13.com/q/5279043.html

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