你永远都不会明白,每当夜深人静提起笔的时候,我对你的所有回忆,都像泪珠断了线一样地亲吻着我的脸。
知道吗?当你微笑看着我的时候,我还在欺骗着自己:对你没感觉。可是抬头仰望天空,最希望的却是下一秒你就出现在眼前,轻轻撩拨我额前的发丝,然后扬起阳光般灿烂的笑容,甜甜地拂去我心头的阴霾。
守候一份遥遥无期的爱,最怕的是沉默。如果等不来你的回音,那么再炙热的牵挂在时间面前都会变得极度无力而苍白。并不是别无选择,只是不想放下已经习惯了的温柔。为了这份爱,我会付出真爱,无怨无悔。
有时候,呆呆地望着你的灰色头像,悲伤会不自觉地从心底涌出,在脸上蔓延开来,渐渐地嘴里便含满了苦涩的眼泪,好苦好苦。
爱情这东西,越是完美越容易破碎。曾经的如花流年,你在我心间是唯一不可代替的部分,你说过的每一个字,每一句话,甚至是你不经意的一个眼神,都已深深地融入了我的血液,贯穿了我的灵魂。
清凌凌的水面倒映出你180度的华丽转身。是什么东西在瞬间模糊了我的视线,让我紧握着彩笔却绘不出蝴蝶纷飞的蔚蓝画面?失落又怎样?伤心难过又如何?已经没有人会爱我,也没有人会疼我,你从我身边经过,却什么都不说;失望又怎么样?
天长地久又算什么?已经没有人能懂我,也没有人来安慰我,你从我的生命里经过,却更像是渡口边的旅客。那样地吝于关心我,保护我,而我还要假装坚强,假装什么都不曾发生过。
曾经,你是我生命的渡河,每个寂寞无眠的夜里,都能听到你体贴地说着:晚安,不听话就不是好孩子。一幕幕让人激动落泪的往事,都被我认真地写进诗里,词里,写进我最最钟爱的散文里。寂寞和惆怅就这样随着凋零的花瓣,香消在无数个星光璀璨的夜里。
你是我内心深处的一个梦,一份牵挂,一生的依恋和爱呀,你怎么舍得悄悄地离开我,让我站在繁华的大街上却只能感受到无限的空虚和落寞?
你不在我身边时,我的情诗纷飞了整个寂寥的夏天,一页页填满了密密麻麻的铅字的纸里,堆砌了无尽的思念和祝愿。起风的时候,我把那些羞涩的幻想通通写成情诗,而后又站在空旷的山头,把那些信笺一点一点地撕碎,因为我天真地以为,风儿会带给你我的挂念。
你永远都不会了解,当我写下这些文字的时候,我的爱是那么地深沉和凝重。只要你在,我的灵感就会一直在。但是当诗人写不出情诗的时候,不是我不爱你了,正是因为爱到骨里,任何有形状的东西都再也无法充当载体。为了这份爱,我伏在案上写到睡着了。
当诗人写不出情诗的时候,亲爱的你要记得提醒我:我不在的时候你要乖呀,不可以放弃写作的,不可以不可以的,知道吗?我会在你身边默默地想着你,支持你的
如果我在你心里,就算我习惯沉默,你也不会什么都不说。
关于情感方面的文章很多,情感这件事我们永远都没有一个准确的答案,到底有哪些优质的情感美文呢?下面是小编为大家整理的那个一直亲的人,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。
我们现在的聊天越来越像朋友,知己;偶尔,我也会骂他两句,却不会再像从前一样跟他吵架,发脾气,虽然那时候心里也总是惦记着他,但是还是无法控制的找茬,也许距离和时间真的是个好东西;它让人变得冷静,更会关心,体谅别人。
今天我们聊到了他的腰痛,他是五天前闪到的腰;他是一名军人,上的是武警学院,他178的身高,体重不足130;从我七岁的时候我们就在一起了,我仍然记得那时候他两排分明的肋骨;前几天训练时要求举起一百斤的重物,他勉强举起来了,腰却闪到了;我是看到的他的状态后逼问他才知道原因的。
我让他告诉爸妈,我说:他们知道一定会给你钱医治的。他说:没事,忍几天就好了,家里本来就没钱。在我高二那年,父亲因为被重物砸到腰椎,当时已经预言不能再站起来了;在母亲悉心的照料下,他慢慢的好起来了,整整半年都是在医院度过的,后来回家修养一段时间后找了份普通的工作,每个月领着壹千多的收入,我们一共三姐弟,三个都在上学,父亲出事住院那年我高二,他高三;那年他经常饿肚子,这是我们后来聊天时我才知道的;我也长期负债;也许正因为这样,那年他没考好,只考了个二本。他回家后求母亲再给他一次机会,他一定考清华。考不上自己就出去打工。
那一年他回到老家去读,因为那里的学费只是几百块钱,生活费也便宜;而在父亲打工的城市,我的学费加各种杂费是几千,生活费另算;后来我们一起参加了高考,他拿了武汉大学的通知书却去了武警学院,而我考了一个普通的二本,去了离家三个省的南方。从此,我们一年只能见一面,因为有时候我会在外面打工,但是一个月打工赚来的钱只够两个月用;我的学费仍然由父母提供;而他毫不犹豫的承担起了我的生活费,每个月领的工资一分不留全部给了我。
因为这样,这次受伤他才没有钱治疗,他从来没有怪过我,甚至在我表达自己的内疚之情时,他总说:没事,反正我是供吃供住的,拿钱也没用。但是我知道他连喝水的钱都没有,只要有机会做兼职,他一定会去。也正因为我,他才会连买药的钱都没有,我告诉他:别扯淡,你这个能忍忍就好?告诉我要多少钱,我给你借。他说:没事,忍忍就好了。他这个忍忍就好的情况是睡觉平着身体睡都会疼出眼泪,只能侧着睡。为了不让自己感觉那么痛,让自己肌肉发达的室友在自己的伤处打拳,这样自己才不会那么痛。这些也是后来他告诉我的。
我说:告诉我,要多少钱,如果你现在不治疗的话可能一辈子就落下这个病根了,你以后后悔都来不及了;我帮你借。他说:别借,我忍忍就好。我说:多少钱,快说。他说:至少三百,我那天去问过了。于是我找堂哥借了四百给他打过去,堂哥刚下班吃完饭,在晚上九点过的时候还出去为我们打钱,找了很久才找到邮政的自动存款机却是坏的,最后只能打到我的农行卡我再转给他;我一直很感激堂哥,觉得他对我们真的很好,虽然钱我们是一定会还的,但是这个世界上能够在那么累的情况下还去为你大晚上的在街上到处找自动存款机的除了真正关心自己的人谁还能做到?
我们是地地道道的穷人,但是我们身上不缺乏别人拥有的一切人类该有的素质,但是因为没钱,我们常常遭遇别人的冷嘲热讽;他告诉我他买药回来后跟一个队员吵架了,我问为什么,他说:因为我没钱呗。我说:他怎么说的。他说:就是一些侮辱性的语言,侮辱我没钱;我当时都要冲上去和他打架了,但是被他们拦住了。我当时心里是满满的担心,他的腰已经受伤了,如果真的动手的话,他一定会吃亏的,但是我知道他是个冲动的人,他哪能受得了这个气,不过事实就是如此,因为我们是穷人,我们就该接受别人的冷嘲热讽。我说:你要做到的是让人敬佩,以后他再说你,你就一笑置之,虽然他的家庭条件比我们家好,但是你一样和他在同一所大学念学,你没有什么比不上他的,你很有责任心,聪明,善良;所以你要相信,我们一定会好起来的。即使以后不能成为富人,也无所谓,一切顺其自然,他爱说就让他说吧!
这几天他一直跟我说:谢谢。我每次都回:得了吧!以前我跟他说谢谢,他说:亲人不用谢谢的。说到感谢,我要对他的说的谢谢远远超过他要对我说的。在父亲没有赚钱能力的情况下,他毅然的选择了军校。那时候我还在家,而他已经训练一个月了,回家休息,我们吵架了,我一直没有理他,那么高的他站在我面前眼里含着泪光对我说:你知道我为什么选择这个学校吗?你想想如果我们两都读要收费的学校爸爸会供谁?你以为我这学校好读啊?我们这样的学校就是你被折磨死了外面也不会有人知道的。他的声音哽咽,似乎那一秒,我才突然意识到这个和我从小打到大的人是世界上最关心我的人。
他说:现在终于体验到爸爸的苦了,爸爸真的不容易。爸爸身上各种病根;腰痛和风湿尤为严重;我说:是啊!他十几岁就扛着碗口粗的树走上个把小时的山路去给大伯家修房子了。这是父亲跟他的朋友聊天的时候我听到的,所谓的碗口自然是那种盛汤的大碗的碗口,小时候在奶奶家,记得很清楚那个碗口比我那时候的头还大。我那时候五岁。
我说:等我以后有钱了,我一定要带爸爸去医治。他说:如果当时闪到腰就去医治的话,现在就不会每年都痛了。我说:爸爸不容易,受的苦太多了;不过奶奶的这几个子女,我们的叔叔伯伯姑姑谁受的苦少呢!
很多时候,我们常常就不经意的得罪人了,因为你漂亮,有人故意在你面前聊天说:越漂亮的人心肠越坏。因为你比别人努力或者不如别人,你跟人家打招呼人家视而不见;因为你不爱说话,人家说你装;就像妈妈说的这个世界上好也是这张嘴坏也是这张嘴。如果我们真的要去计较每一句话的话自己早晚要被逼得犯罪或是精神崩溃。
他对我说:被打的痛只是皮肉伤,而那种伤才是真正痛到骨子里的伤。我说:无论以后你出什么事,都要告诉我,我一定会帮你的。他说:谢谢。我说:谁让你是世界上对我最好的人呢?
那是一种,很久很久之前的渴望。我甚至已经,淡忘了当时云彩的模样,只是依然深刻地记得,那架纸飞机,划过黄昏,面向夕阳。
【一】
幸福是什么?
幸福就是记住该记住的,遗忘该遗忘的,爱自己所爱的,感谢应该感谢的。
幸福就是,敬畏生命,享受生活。
你说这句话的时候,我的眼睛停留在五彩斑斓的橱窗上,霓虹灯的色彩绚烂地流动,我心不在焉地敷衍着,嗯,我也觉得。
可是那时我也觉得什么?觉得橱窗里的裙子很漂亮?觉得今晚的夜市很热闹?我自己也不记得了。
我们一起逃课,在大桥上往下看,一片黑幽幽的水域,不时地闪出五颜六色的光点,摇曳,消失不见,又在另一个地方活跃起来。心情在这时变得格外轻松,生活不过是用置身事外者的眼光,悠闲地打量这个浮夸的世界。所以一切的人或者事物,都和大桥下的水一般,来去匆匆,随波逐流。
我想起某个傍晚和你一起在高楼顶上折纸飞机,那个时候环保终究是敌不过自己浪漫主义色彩的想法。我看见你很认真地在纸上歪歪扭扭地写下化学老师大白痴的字迹,一本正经地叠好,用力掷出去。
那架纸飞机就乘着晚风,驶过低矮的楼房,朝着夕阳的方向,消失在视线里。
【二】
讨厌看所有happyending的小说,你笑着拍我的脑袋说你不能太厌世啦的时候,我同样在想,所有的自甘堕落的人,都不应该也不会有救赎。
这是新概念忧伤泛滥的时代,谁的青春似乎都应该痛苦着,迷茫着,堕落着,找到或是找不到出路。夜被很默契地拉长,好在这万籁俱静的时候,让那些压抑的伤怀的忧郁的气质得到释放。
你说,这样的小说看太多会感染消极的。
你始终是个明媚的人。我从来不曾告诉你,明媚,是我喜欢得不得了的一个词眼。
但是那时候我在有意无意中,总会假装不经意提起一个忧郁的少年。
习惯在上课的时候托着腮侧过头,看坐在窗边的那个少年。他的侧脸,和他不曾舒展过的眉。
【三】
你摆摆手,你果然是小说看多了。
我倒是希望这样,我心里想着,却仍旧是点点头,嗯,是啊是啊。那是一种完全没有意识的随口回答,我甚至不知道自己到底在讲什么。
将来想去哪里?你把头偏过来,似乎是很随意的一句话。
我开始歪着脑袋想,到底去哪里呢?天下那么大,哪里不能去呢?随便吧,能去哪里就去那里。我皱着眉头,五光十色的霓虹灯在身边飞快地流动,将来啊很远啊!先要能够考个不是很差的大学,其他的,更远啊!我很长地叹气,这是一所很好的高中,但是再好的学校也有垫底。
嗯。我想去武汉。你只是淡淡地提了一句,当时我是怀着怎样的一种心情听这句话的?我自己也忘记了,只附和着哦了一声。
【四】
川子在武汉给我挂长途的时候,笑得极为夸张:喂!小莫啊!我这里樱花都开了,哇!好漂亮啊!
那个被称作小莫的女孩,就握着电话,装作很不屑地回答:切!我们学校也有樱花!不稀罕!
然后两个人有一句没一句地聊上几句,挂上电话。
彼时已经是第二个学期,初春的阳光,漫天的樱花瓣。
仅仅是一条长江从中游到下游的距离,同样的时刻,同样的樱花,电话的两头,却各怀所想。
很久没有见到川子。我们曾经一起逃课去逛街,曾经每天一起放夜自修之后去吃夜宵,但是其实假如我不曾和他逃课,不曾一起去吃夜宵,也还是会过的。就象现在我不逃课,下课之后也不去吃夜宵,一样还是会过的。
谁也不缺谁。
【五】
那时候喜欢很蓝的天,很温暖的午后,侧过头可以看到靠窗的少年安静又忧郁的侧脸。
望着桥下的黑色涟漪,对川子说,我喜欢那个少年。我以为,如果将来不再见到他,那生命里就是缺少些什么了。那样一个男孩,应该要陪在他的身边。我那时想,所谓幸福,不过是能够陪在喜欢的人身边吧?
川子点点头,也许吧。但是我觉得,幸福就是记住该记住的,遗忘该遗忘的,爱自己所爱的,感谢应该感谢的。幸福就是,敬畏生命,享受生活。
我漫不经心地点头答应着,川子是不会明白的,他能够轻轻松松得到想要的东西,不管是成绩还是家境,都是他所心满意足的。
但是于我来说,追逐幸福的脚步要多坚定不移呢?即便再努力,也依然得不到想要的分数;关上房间的门,是因为父母的吵架声已经太过刺耳。
这是我。所以川子不能明白我的心里藏着怎样的心愿。
因为那是一个很优秀的少年,离我很远的少年,抬头可见却又遥不可及的一个人,除了心底生出无尽的幻想之外,还滋生着无边无际的自卑。
结局是可想而知的,这本来就不是公平的喜欢,害怕着喜欢着,越是担心会离去的东西就越是会离去。
高考结束后期期艾艾地讲出来,手机的收件箱里躺着冰冷的字眼:对不起这是不可能的。
我假装没有看到,删掉短信,然后在心里告诉自己,我可以把他一直放在心里,一直一直
川子听到我断断续续讲的时候眼睛从我脸上淡淡地扫过,多大事儿啊!那家伙一定会拒绝这是必然的,我早就说过了。
【六】
曾经以为可以念念不忘的东西就这样不知不觉从记忆里被剥离,浑然不觉。
我说我会记着小尤,起码是天长地久地记住,然而现在,除了被提及过往时浅笑一下,绝少想起小尤的存在,窗前的少年,终于在某个不知不觉的日子里,褪色发白,一下子从遥不可及回到现实的距离在物理的空间里,他仅仅是距离我一个半小时的车程,从江南到江北的距离。
不知道再见面,又会有怎样的心情,也许是,没有任何想法。
在宿舍里整理时候发现,一本书上划着一个个正,皱着眉想了很久,才恍然大悟:这些正记录了小尤发来的短信数目。在下面还未满的地方标注着500的字样,然而那第100个正永远也不会来临了。
时间就是这样不经意地洗礼着记忆,蓦然回首,突然发现很多东西都已经遗失在半路上,捡不回来。
年少轻狂的幸福时光,悠然慢走,也许再回首,他已经走远了。
暑假的时候忙着自己的事情,考试上课写字,甚至乘着空挡去了一趟云南,却没有赶上同学会,这样掐指算来,很多朋友,经年未见,包括小尤,还有川子,我甚至要想不起他们的相貌来了,只得感叹时间真是可怕的东西。
【七】
看到川子给我的留言,我正在忙着打算将来。
我原发誓为你找回蓝天,但我却想不起来有这样的誓言。
顺手拨通了川子的电话,心里想着,也有很长时间没有联系了吧?三个月?或许更长。
很长的忙音之后,传来川子慵懒的声音:喂
川子啊!我是小莫啊!
我知道!有事?川子像是没有睡醒一般,含糊着回话。
啊其实没有什么事情。哦你给我留言啦?这么深奥啊!我都看不明白啊!指尖敲打键盘,发出咔哒咔哒的一串响声。
啊!这都看不懂啊!哎看不懂就没什么了。川子的声音很随意,丝毫不觉得他是个忧郁的人。
你我想了想,笑笑,没事啦,我挂了,你有空联系我。
那边的语调陡然一变,像是一声很轻的叹息:小莫,你始终都太在意一些东西,然后忽视一些东西。
嗯?我一愣,那里却早就恢复到原来一般,夸张地高声道:说了你也不会明白的笨蛋!好了好了挂了。紧接着传来嘟嘟的声音,真的挂了。
【八】
深夜里百无聊赖,翻开当时的毕业纪念册,看见川子的留言,我依稀记得,接在手里之后,嘴上学着语文老师的语调说着好冗长啊!就塞进书包,没有再翻开看过。
当时大家都沉浸在离别里吧?有一点期待有一点兴奋又有一点不舍,最后真的毕业的时候,就一窝蜂地冲出教室,兴高采烈地没有一点离别的味道。所以这本同学录我塞在抽屉里,没有再翻看过。
所有的小说都有自己的结局,我希望你的小说会有一个幸福的结尾。如果下雨,我不要撑一把雨伞载你,我想替你找回蓝天。哼!哪里抄来的吧?川子怎么都不像是一个煽情的人。
最后一句话,用另一种字体,写得很小,贴着页边:如果找不到你喜欢的窗前那个忧郁的家伙,那么我就坐在窗边的位置看窗外流动的风景。在最最角落的地方,挤了两个字,时间太久水笔芯的字迹已经化开了,大概是等你吧!
等你?
那是川子的留言,时隔三年,我才读着他写的留言,而那条留言竟然是等我?难怪他在网上给我留了很奇怪的话。
【久】
很久很久了久得川子都忘记了,像我不再记得要喜欢小尤一样。
每个人都在心里丢去一些东西,每时每刻,无法控制的自然损耗,就像读书一样,很久不读,就会生疏。
这个世界上不会有谁缺谁,那只是一遍一遍的自我提醒,等到有一天幡然醒悟,却发现已经少了那份心情。该爱的不该爱的都已经走远,握在手里的,是止不住从指缝滑落的流沙,时间的流沙。
还是朋友,见面的时候问候,离别的时候互相说珍重,曾经一时萌生的感情就连自己都忘记了忘记了何时爱过何时又不爱了。终究是等不了太久的。
川子的页面换了背景,换成一张怀旧的信纸,上头有无数飞翔的纸飞机。页末有两行柔丽的字:
幸福就是记住该记住的,遗忘该遗忘的,爱自己所爱的,感谢应该感谢的。
幸福就是,敬畏生命,享受生活。
【拾】
一直想要寻找的,一直藏在手心里。
其实幸福不用去寻找,只要拾起被忽视的箴言。
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