关于情感方面的文章很多,情感这件事我们永远都没有一个准确的答案,到底有哪些优质的情感美文呢?以下是小编帮大家整理的八月,秋天的来临、夏伤的味道,希望能够帮助到大家。
不知不觉中一年的一大半时间过去了,春夏两季都已悄悄推移,似乎秋天又慢慢逼近,现在秋天也已经到来,虽然天气还是很热,在早晚我还是隐约感受到了秋天的气息。八月对寞晓灏来说是个非常重要的季节,他是我生日的一个季节,也是一个值得我永远铭记于心的季节。(母亲的受难日)。秋天、它不像春那么羞涩,夏那么袒露,冬那么内向。秋霜是它重要代表物,许多诗人都将笔墨花在描写秋霜或秋景上,以表达内心深处的深深思念和孤独的情怀。
对于秋天我没有太多的描写过,人们常说一年之际在于春这是对春天的赞美,可我更喜欢秋天!不仅是喜欢秋的果实累累,也喜欢秋天轻轻飘落的树叶,一片片金黄的树叶给人们和大地带来了异样的色彩。
突然想起一句话叶子的离去是风的追求还是树的不挽留?曾经有很多人问起我。这句话我也看到过很多的答案,有人说:叶子的离去,既不是因为风的追求,也不是树的不挽留。而是,叶子需要落地归根,只有大地,才是叶子永远的追求,最后的归宿。还有人说:叶子的离去是怕这美丽的绿色被严冬所伤。每个人理解的不同,答案也会有所不同。
而我认为:这句话用于爱情也最适合不过了,有时我们认为爱情不管多远多久都一定会恒古不变的,有时我们以为自己的爱情能够天长地久,以为付出真心就能够换来幸福。其实错了。曾经多么相爱的两个人,或经不起一点点小事,经不起一丝丝诱惑。转眼分离了同行的轨迹形同陌路,留下的是伤心和心痛,没想到的结局会是这样,曾经的海誓山盟,曾经的天长地久瞬间化为乌有。可生活还是要继续,经历这么多也未必都是坏事,每一段感情也都有值得珍藏的回忆。有时候在我们失去后,有很多人往往都是意犹未尽的还沉溺在那种失去的痛苦当中,却很少有人会从一个反面去想象它得到了什么了呢?有时候放手让她离开去寻找自己的幸福,也是给自己生活一个新的开始。阳光总是走在风雨后。有时候树叶的离开不是风的追求也不是树的不挽留,而是情非得已,或因别的因素。
我喜欢秋天,着了魔似的喜欢秋天的一切,秋叶、秋雨这一切在我眼里是那样的让人忧伤。又是满目的黄叶,又是凋的季节。行走在秋日的街头,心中平添了几分忧郁和惆怅,抬头望天,残阳如血,低头看地,
满是枯黄的落叶,秋天,真是一个令人伤感的季节。
从第一个路口左转,再左转,我就碰到了我的同修,我预上前搭讪她,可是我一下子想到,那个被我称作某人的人,他愿意让我留在他身边,不准我皈依佛门,我珍惜这份缘。那么凡是与佛家有关的一切,从此便与我无关。我在曾经的我的同修身边插过肩去,浅浅地笑了一小下,笑自己差一点与世绝缘。
然后我继续向前,再向右,就来到这条不知名的大街上。我虽已在这座城市里生活的很久了,来来往往很多次在这条街上,留下过自己无数的脚印,可我仍不去关注这街的名字,就像我始终不把自己当作这座城市里的人一样,总觉得它与我之间有着一种莫名的距离。
我走在这条熟悉而不知名的大街上,汽车灯如来回穿梭的银河,在我面前幌得头晕目眩。我尽量靠边一些,再靠边一些,我怕哪个酒驾的人一个不小心将我刮倒,我不想让爱着我的人替我担心。于是我靠着边,差一点就撞到路边的树了,走着走着,右边,出现一个歌厅,外面搞的金碧辉煌,使我心中产生一种莫名的伤。。那歌厅里面的生活,与我之太遥远,就像被这座城市遗弃一样令人难过。我不愿意再在此处驻足,我必须马上离开,继续向前。
前方,没有目标,或许很近,或许很远,我不知道自己究竟会走到哪里去,总之,我不想停下脚步。紧接着,我见到一个饭店,确切地说,是这饭店的店名吸引了我,常思念,许是为这家饭店起名字的人企图多招揽一些回头客吧。而我却一下子被拖入另一种思维里去了,常思念,就是常想念某人我这样一想,这饭店的名字被我扭曲了的另一种说法,自己就偷笑起来。我的亲,你知道,我在想什么。
然后我继续朝着我没有目地的方向顺其自然地走着,走着,不知何时从哪里出来的两个男人尾随在我身后,他们对我并没有恶意,并且根本不关注他们身边还曾有着一个我存在。他们说他们自己的话,说自己的孩子,说自己的家,说他们各自那本难念的经,在我身边聒躁得很。我于是,在来回穿梭的汽车间断的空儿,在这条街上穿堂而过,换另一面,左侧行走。我骑在马路牙子上像走独木桥一样的行走,我在刚刚被架起的树的支架上一步迈过一个障碍的行走,我在人行道旁边的窄窄的土路上行走,我觉得这样我才会安心,我觉得像我这样的人不益到太显眼的地方去,我只适合在角落里呆着。
我走了沓长的一段路,似乎有些疲惫了,这时我见到了那个与我像双胞胎的女人,她看见我阴云密布的脸,送给了我一朵小花,她希望我能像花一样绽开美丽的笑容。然而这却使我更加伤怀,一朵小花,该是多么孤零,为何不再采撷一朵呢,让它好有个伴儿。于是我们返回到撷花的地点,又取一朵与它相伴,这样,它们就不会再孤单。
细雨,在窗外,密寂密寂的。仿佛许多双巧手,日夜不停地赶织,一张网,从昨夜到今晨。
空山新雨后,天气晚来秋。时光宛如一把梳子,梳着梳着,又落到一年的秋天。
经过了春的万物葱茏;夏的炽热与茂盛;然,秋的平静含蓄便格外亲切。这里的亲切,不因自然而来。
因为秋天,让我想起故乡,想起三年前的秋天;想起三年前的那次大连之行,想起,父亲的秋天。
父亲在三年前的秋天走完了他坎坷的一生,离去了。临终,我因在外地没来得及回家而始终抱憾。后来我常自问:这算不算不孝?纵然是因为这样或者那样的原因,那也是不孝啊!
我知道父亲不会怨我。但我仍不能因为他的善解人意便能让我从此心安然。
可事实是,一直无法安然。于至于时不时会有这样的情景在脑海盘旋着:已是弥留之际,我的脚步仍一步步被无形的牵扯远离、远离他会想要见我一面,或者不想?或是冥冥中已有定数,让我远离那生离死别的一瞬?可是,这样的疑问,我永远也得不到答案了。
记得行前去医院看他,以为他如往次住院一样,住上十天半月的就可以回家。见到我时还说,星期一可以出院。那天是周六,他自己吃完饭就睡下了,一点也不象大限将至。
那个秋天注定是黯然的。在我去大连的第二天,父亲走了。噩耗传来时,我身在千里之外,即使身生双翼,也奈何不得山高水长的阻隔。就这样,一次行程,没能记住大连蜿蜒崎岖的滨海路、拥有多种海洋珍稀生物的海洋极地世界,却让我记住了那个悔恨绵绵泪飞作雨的秋天。
于是,潜意识里,秋天,它已不是季节,也不是时光,没有这些概念。切肤之痛后它被看作是一个物象,它被打上了父亲的印记,或是一朵白云,一片浪花;一棵柳树,或者一弯清浅的水,也可以是此时窗外密寂密寂的雨
一晃眼,父亲已走三年。回忆与想念,是最珍贵也是最奢侈的东西。隔了天地,隔了流年,它依然附在时光的楼梯上,上一级还有一级,无穷尽,悉懂得,往事可以如烟,无绝期。
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