前段时间,奇葩说中讨论到一个辩题:“恋爱我却恐婚,现在面前有一瓶'去除恐婚水',我要喝吗?”
我们暂且不辩这瓶水到底该不该喝,但它的确是戳穿了现在年轻人,在面对婚姻时,普遍担忧和恐惧的问题
恐婚的原因有很多,其中之一大概就是居高不下的离婚率。根据民政部统计显示,在20XX第三季度发布的数据中,全国离婚率达43.53%,最高省份有70.56%。
值得注意的是,在离婚人群中,年轻化的趋势也日益明显。据统计,诉讼离婚案件里,80后、90后占比已经远超60后、70后。
这也是我近几年察觉到的事,离婚的朋友越来越多, 之前在面对家里人催婚的时候,我们的说辞可能是,你看别人都还没结婚呢。到现在,可能已经变成,你看,那些结婚的人都已经离婚了。
在我们的传统观念里,婚姻是一段长久稳定的契约关系,而在今天,为什么越来越多的年轻人会选择离婚?他们对婚姻的认知和看法是否有所改变?离婚对他们意味着什么,对他们之后的人生有什么影响?
01
“爱的方式不一定是牺牲,也有彼此成全。”小宋,男,27岁
我们在国外一起念书,是合租室友,住了两年多,毕业时候领证。回国以后,我们在成都安了家,在两边家里的帮助下购置了婚房,过起了夫妻俩的小日子,那时候我们都才25岁。
刚开始工作挺忙的,而且受行业影响,我们出差的时间都非常多。她做审计,经常一个项目就是1到3个月不等,我做旅游方向的市场开发,出差的时间虽然不长,但频率很高,所以我俩平时几乎见不到面。
没法一起生活是个硬伤,共同话语会慢慢变少,两个人会进入一种陌生,甚至有些尴尬的状态。
以前我们每天有说不完的话,而现在我们只能例行公事的打打视频电话,从一两个小时,到半小时,到十来分钟,再到后来可能就在手机上回复一句:我到酒店了,洗漱好准备睡觉,晚安。
一方面真的是不知道还可以再聊些什么,另一方面也是在频繁的奔波工作中真的感到疲惫,力不从心。渐渐的,我们都发觉,两个人都已经习惯生活里没有对方的日子了,也都达成一种,没必要再继续下去的共识。
那时候朋友都建议我们换工作,尽量稳定,生活在一起。但我们都明白,生活不是两个人待在一起就完事了,还需要物质支撑。如果我们在年轻的时候,为了家庭去放弃一段看得到曙光的事业,不仅对个人发展来说是不明智的选择,对两个人的未来,也没有任何保障。
最后,我们还是选择了分开,彼此祝福,也不再拖欠。不是所有人都可以完美的平衡事业与家庭,当它无法两全的时候,我们用年轻的,也许并不成熟的判断选择了各自的事业。爱这件事,并不一定意味着牺牲,成全彼此的追求和信仰也是另一种方式。
02
“及时止损,才有重新开始的机会。”杏,女,26岁
离婚原因很简单,出轨。
年初的时候,他说周末要出差,问我准备做什么,我原本告诉他我要去奶奶家,但那个周末正好有同学到广州出差,我就改陪同学去天河吃饭了,结果在商场门口,一眼就看到了本应在北京出差的他。
第一反应其实没想到出轨,拖着同学陪我在远处等了一会,看看究竟是不是他,看看他要做什么。然后,就撞见了我至今都不想再去回忆起来的那一幕:他等来了一个年轻的小姑娘,见面先是亲了一下,然后搂着那姑娘进了商场。
一瞬间就像是被闪电击中,慌乱,震惊,愤怒,恶心,很多复杂的情绪都涌上来。我们那时候结婚一年还不到,生活上也很和谐幸福,几乎没有争吵,我从来没想到过他会出轨。他不仅背叛了我,更是对我的一种羞辱。
但我很理智,强压着情绪,跟着他们进商场然后拍了照片,等他“出差”回来,全部甩到了他脸上,无可辩驳。他先是吃楞,然后承认,并开始向我道歉解释,那一刻,我竟然有点佩服他的冷静。
他说一直是那个女生主动找他,他说是他的错,以后一定全心全意对我,但是不论他究竟是真诚悔过还是骗我,出轨在我这就是底线,没有任何商量的余地。只有及时止损,才能重新开始。
离婚不可能不伤心,要离开一个已经付诸了全部感情的人,要割裂掉一个那么深层的连结,但感性之外,这件事更应该用理智做判断。我知道有第一次就有无数次,甚至这可能已经并不是第一次,这是一个人骨子里的东西,不可能改变。
我其实挺庆幸自己结婚早的,当我发现问题的时候,一切都还来得及。事实上,每个人在遇到原则问题的时候,都有重新开始的机会,只是说,年轻一些,也许这个决定可以更加果断决绝,义无反顾。
03
“孩子可能是纽带,也可能是关系破裂的催化剂。”Catlu,女,28岁
恋爱的时候他什么都宠着我,但结婚后他变得越来越懒。我们的争吵越来越多,感情消耗的厉害,但那时候大家就说,这是正常的情况,婚姻就是这样子。
结婚第二年,两边的老人都在催我们要孩子,我本来是一个不太喜欢孩子的人,但是那时候想,也许有了孩子,他的心就能回来一些吧。他也没有反对,我就自以为,他应该是很期待做爸爸的,然后满心欢喜的备孕,生产。
事实却很打脸,我们的关系在有了孩子之后恶化的更加厉害。其实在我怀的时候他就几乎不管不问,大部分时候都是我妈在照顾我。但我总是不断安慰自己,他看到小生命的时候总会暖化的吧。
宝宝刚出生的时候,我真的有他开始收心的错觉,但那种关怀和喜悦可能也就持续了一个礼拜。然后他还是该吃吃,该玩玩,周末不是打游戏就是在外面玩到很晚回家。
我们之间矛盾也更多了,有时候他嫌孩子吵,就怪我怎么不去哄,我让他去给孩子换尿布,他就说没空你自己不能去换吗。他的态度让我一步步从心寒到绝望,我再也找不到任何理由去维系这段婚姻。
提了离婚,千疮百孔。我可以不幸福,但孩子不能在一个不幸福的家庭里长大。
一个新的生命,可能会促进一段婚姻关系,也可能会加速一段关系的破裂。我觉得自己其实很自私,对不起宝宝,他应该是爱的结晶,而从来都不是我用来维系婚姻的工具。如果没有做好万全的准备,请不要随便的让一个生命来到这个世界上。
04
“睡不到一块去,还怎么一起生活?”艾斯比,男,25岁
我们是相亲认识的,我家这边结婚都挺早的,所以一毕业家里就着急安排起来了。她是比较保守的女孩,拒绝婚前性行为,我也尊重她的选择,这事本来就是你情我愿的,真的相爱哪会计较这些。
处了一年左右我们就领证了,婚前我从来没有过越矩行为,但是结婚后,我才开始发觉有点不对劲。她好像对于性生活这件事很抵触,起初我只是以为她不适应,但后来她总是找各种理由推辞,“今天身体不舒服”,“我困了想睡了”。
这事对我打击挺大的,到底是我的问题还是她有心结?我开诚布公的和她谈了谈,结论好像就是,她对这事挺冷淡的,也不太喜欢。具体原因也不知道,更无从解决,那我还能怎么办,只能忍着呗。
可是,忍一辈子吗?我还二十多岁正当年,想想就挺憋屈的。一方面自然是生理不满足,另一方面也会觉得生活少了很多情趣。婚姻生活本来就是细碎的日常,少了夫妻间的这点事,总归是越来越平淡无味。
我把我的担忧和她提过,希望我们能找到个解决办法,结果她反而说我对她感情不够深,说我想法下流,我真的是有心无力,到后来我真的没什么兴致再回家了。
其实我们有差异的地方,不仅是在性的问题上,对感情和婚姻的期待本质上就不一样。我是没有办法过纯靠意念和精神支撑的生活的,我觉得正视性需求很重要,这是夫妻生活里很重要的组成部分。当然也有人觉得可以不需要,没有谁对谁错,只是没法一起生活。因为这个原因分开也并不羞耻,我们都需要重新找到各自适合的人。
05
“刚开始就不对的那个人,以后也不会变得正确。”大灿灿,女,28岁
26的时候,突然有了巨大的年龄焦虑。好朋友接连结婚,身体开始出现各种衰老征兆,而且感觉圈子越来越小,以前认识的差不多都是同龄人,现在都是比我小好几岁的伙伴。
对未来的担忧,让我从一个觉得结不结婚无所谓的人,突然变得很想结婚。我开始接受家里的相亲安排,也就是在这种心理状态下,认识了我的前夫。
刚见到的时候没什么感觉,聊下来也不抵触,身边的亲朋好友各种助力,我就在焦虑和洗脑之下,稀里糊涂的答应了和他交往。
我没觉得他有什么不好,但也没觉得有多好,反正抱着还不错、合适结婚的心态,我们就顺理成章的见了父母,求了婚,结了婚。直到拿到证的那一刻我都云里雾里的,一直有一种,自己被推进了一段婚姻的感觉。
我的反弹也在那个时候出现。我结婚了,然后呢?
婚后我们就搬去了新房,如果说起初我只是对他没有爱情的热烈,两个人朝夕相处之后,我甚至有点厌烦家里多出了一个人。我每天回家后,会开始希望他出差加班,反正别回家。
有时候我看着他,想不出来自己为什么要进入这段婚姻。以前未曾得到婚姻的焦虑中,或许还包含希望,而那时候是连希望都没了,只有浓厚的无意义感觉。
不到半年我就提了离婚,没有吵架,没有摩擦,身边的人都不理解,但我真的明白了感情是培养不起来的。在爱情这件事上,刚开始就不对的人,后面也不会变得正确。
而不论是多少岁的女孩,不要受制于年龄和社会的洪流,人生应该追求的是意义而不是完成。
06
“婚前要‘门当户对’,婚后更需要。”Lina, 女,27岁
我们俩结婚结的早,因为中学就在一起了(对,早恋),到大学毕业的时候已经在一起七八年,所以自然的就结了婚。
我们在一个地方长大,背景相似,又一直在一个学校,读书的时候根本看不出两个人有大的差别,在别人眼里就是完美匹配,但是在毕业后三年多的时间里,我们俩的生活逐渐拉开了差距。
一方面是经济差异,行业不同,我不论是工资收入还有个人理财都高出他太多,本来觉得这不是个问题,谁赚不是赚呢,都是为家里好。
可他心理不平衡,常常阴阳怪气的说话,弄得我不舒服,而且还干涉我的工作,不让应酬,出差就连环追踪,特别受束缚。
生活上的节奏也不一样了,我的时间比较自由,但是他是要坐班的,一年五天年假,所以很多时候我只能自己出去玩。一个在玩,一个在家,我觉得很孤单落寞,他还怀疑不断,搞的我像做错了事一样,弄得两个人都不开心。
他总觉得我嫌弃他,而我总因为他误解的这份嫌弃感到失望和难过。也许在传统观念里,男生就应该更强,一旦违背了这个规则,他们的自尊心就会受到挑战,家庭稳定也受到威胁。
在这种不对等的关系里,他不仅没办法支撑我鼓励我,还成为了心理上的负累。如果我可以一个人过的很好,为什么还要继续委屈两个人一起过?
分开的原因从来不是怪他能力不够,赚的不多,只是物质导致的差异,确实会越来越大,延展到生活的方方面面。对我来说是隐忍难过的,对他来说也是憋屈痛苦的,分开是最好的选择。
婚前婚后,都需要匹配,包括物质,视野,心理成熟度等等,两个人要有一样的成长速度,才能一起走过更长的人生。
其实在现在,大家对于婚恋的态度越来越开放,离婚不再是一件如以前那般严重,难以面对的事。如果不合适,选择离婚没有错,大家都有追求各自向往生活的权利。
但如果可以在进入婚姻前,能有更理智和全面的考虑,进入一段相互陪伴到老的婚姻,这是一件更幸福和值得努力的事。
去认识,了解一个人,决定是不是要和ta走完这一生,确实是需要花费很多时间精力的事情,但如果片面的,着急的以婚姻作为试金石,并不是一个明智的选择。
你当然可以结束一段并不正确的婚姻,这是及时止损,也是勇敢和果决。你可能会有所成长,你也许对爱情和婚姻都有了更全面理智的认知,可这一切,势必伴随着成长拔节的疼痛,和与另一个人情感牵扯的遗憾。
如果可以,我不希望你的觉察和领悟,是以此作为代价。
对待婚姻,我们有选择的自由,但也更需要谨慎权衡的态度。如果未来那个人是你,我想,即便是晚一点也没有关系。
在我刚出月子的第一天,我就和张伟去民政局领了离婚证。我们是去年五月份结的婚,至今刚刚满一年,可如今我们却在快要到结婚纪念日的时候选择去离婚,这让我颇有些无奈。其实这里面多半的原因,还是来自于张伟的妈妈,也就是我的婆婆。俗话说,婆媳关系是维系夫妻关系是否和睦最难的一步,我就是最好的证明。正是因为这一步没有走好,才导致了我的婚姻走向了死胡同。
由于我意外怀孕,导致我和张伟仓促结婚,那时婚房还没有装修好,所以才和公婆住在一起。刚开始,我和婆婆相处挺融洽的,因为我是新媳妇儿,所以为了给公婆留下好印象,我表现的挺乖巧。那段时间,即便我有什么不满的地方,我也不会表现出来。婆婆那时挺喜欢我,总对外人说我特别懂事儿。
可时间渐渐久了,我自然不可能总当个布娃娃,随人摆布。当我开始提出和婆婆不一样的想法后,她就觉得我不听她的话。例如,我不喜欢婆婆总拿着擦餐桌的抹布去擦我的梳妆台,我也不喜欢婆婆总是去用我和老公房里的卫生间。虽然都是一些小事,但我就是没有办法接受。当我提出自己的意见时,婆婆却说我矫情。
因为怀孕,我对一些气味很敏感。前三个月,我害喜非常严重,甚至闻不了鱼腥味,但婆婆还是餐餐都烧鱼,理由是,公公喜欢吃鱼。可我发现,明明是她自己喜欢吃。为了不起冲突,每次吃饭,我就躲在房间里不出来,有时甚至不吃。婆婆就说我穷讲究,说以前怀孕的人和别人一样该吃什么就吃什么,哪有我这么娇贵。我呆在家里越来越委屈,怀孕到了后期,甚至产生了抑郁的情绪。我整天闹着要搬出去,张伟觉得我无理取闹,不懂事儿,对我的态度也越来越差,而且也不会体谅我。到了孕期后半段,我的心情越发低沉,整天愁眉苦脸,唉声叹气。婆婆看我这样,更加对我看不顺眼,当着我面就说,他们家怎么这倒霉,娶了个我这样的媳妇!
更让我受不了的是,我生的是女儿,从医院到回家,婆婆连孩子抱都没抱过,更不谈要照顾我月子。我最后实在受不了,在坐月子期间,自己回了娘家,让我妈守了我一个月。在这期间,张伟来的也少,用他的话讲,他要上班,没有时间过来看我。我是真的对这段婚姻感到绝望,后悔自己怎么会嫁给他,怎么会嫁进他这样的家庭?!
所以,我决定离婚。当我将离婚这个想法说出来后,张伟竟然连想都没想,挽留都没挽留就答应了。之后连签好字的离婚协议书都是快递送过来的。说实话,我当初提出离婚,只是想吓吓他,让他可以关心下我,不是真的想离婚。可事情走到了这一步,我还是选择面对现实。说心里话,看着这种局面,我心里非常绝望。可我又不想去挽留,更不想为了所谓维持一个完整的家、完整的婚姻失去尊严。所以,在我刚出月子的第一天,我就和张伟去了民政局离了婚。
这一年,我就只当有了个特殊的经历,毕竟现在我有了今生最爱的人,最重要的“宝贝”,我一定可以重新振作,重新开始新的生活的!
婚姻有这样三种形式:
第一种是常规的婚姻,是女方嫁到男方家,成为婆家的一员。
第二种是独立式婚姻,两个人结婚之后独立于双方家庭,彼此共同承担婚姻的一切。
第三种是入赘的婚姻,是男方入赘到女方家,成为女方家的一员。
现实中大多数婚姻都是前面两种,第三种婚姻相对来说不太常见。第二种婚姻没什么好说的,既然是独立于双方家庭而存在,婚姻就完全是两个人的事,必须两个人一起付出,一起经营。
而第一种和第三种婚姻,进入到对方家庭的那个人,除了要经营婚姻之外,还要适当兼顾到对方的家庭,如果在这方面表现不好,很容易引发婚姻悲剧。
即便是上门女婿也是一样,虽然世俗很多人认为男方入赘到女方家之后会享福,但这并不等于说男方入赘到女方家之后就可以好吃懒做,该你付出的地方,该你尽义务的地方你不当回事,同样会引发婚姻悲剧。
下面这个男人曾经就是上门女婿,他之所以被离婚,就是因为他入赘之后好吃懒做。
我想跟您分享下我做上门女婿的经历,同时也给其他准备做上门女婿的男人提个醒:上门女婿不等于好吃懒做,入赘之后不干活早晚会离婚。
不瞒您说,我做上门女婿有赌的成分,也有尝鲜的成分,毕竟我没有这方面的经验,也没有过来人给我传授经验,一切都是靠自己的理解,靠身边人的道听途说,以为会跟我预期的一样,结果相差甚远。
在上门女婿这个机会到来之前,我是没想过做上门女婿的,内心期待的是常规的婚姻,不管是恋爱还是相亲,只要能娶个媳妇回家就好。
但是,随着相亲一直失败,就有没人出了这个主意,跟我爸妈说有个做上门女婿的机会,“虽然说出去不好听,但是从现实角度来说,入赘做上门女婿,结婚就可以不花钱,不买房,不用给彩礼,对你们一家人都有好处,可以省去很多压力!”
我爸妈虽然动心了,但是没有命令我必须做上门女婿,而是征求我的意见,问我愿不愿意做上门女婿,如果不愿意的话就算了。
我当时说我想试试,于是我爸妈就按照我已经同意的方向跟我说,“你要是真的愿意的话,倒是省事了,直接入赘到女方家,我们家省得花钱了,我们不跟你们一起住,也省得闹矛盾了,挺好的!”
之后的结婚过程,对我来说就是被动地执行了:所有事都由女方作主安排,我只需要被动地按他们说的做就好。
我以为女方家那么有钱,那么大方,我结婚后就可以不工作了,就可以安心享福了,可结果却是:我辞了工作之后遭到他们全家人的指责,说我好吃懒做,说我啃老,说我不是好丈夫,进而就要跟我离婚。
这种情况下,我只好硬着头皮重新去找工作,结果就在找工作的过程中,我被离婚了。
我没好意思跟家里说我离婚的事,因为太丢人了,才结婚没多久就被离婚了,传到家里之后,肯定会被人说三道四。
直到有一天我不得不回家,我爸妈才知道我离婚的事。
当时我妈问我,“儿子,怎么没带你媳妇一起回来?”
我不想再说谎骗她了,就实话告诉她,“回不来了,我们已经离婚了!”
她追问为什么会离婚,我没有说我好吃懒做,而是随口编了一个原因。我爸妈会不会理解我我不知道,我只知道从今以后我是不会再做上门女婿了。
虽然我从之前那次做上门女婿的经历中吸取了教训,但是肯定还有除了我看到的其他问题,与其被动地被女方挑毛病,倒不如开始一段正常的婚姻,至少我在正常的婚姻中可以有主动权。
虽然入赘的婚姻和常规的婚姻有区别,但本质上是一样的:做上门女婿的男人,其实跟女人嫁到婆家做儿媳一样,儿媳需要跟婆家人处好关系,需要努力做个好妻子,上门女婿同样需要跟女方家人处好关系,需要努力做个好丈夫。
任何婚姻形式都是一样,作为当事人,你只有扮演好你的角色,别做不该做的事,基本上就不会出现什么问题。
上面那个男人用自己的亲身经历证明了这样一个事实:上门女婿不等于好吃懒做,入赘之后不干活早晚会离婚。其实换位到儿媳身上也是同样的道理,任何人结婚之后都不该好吃懒做,不然在对方看来,有你没你都一样,自然不愿意继续跟你过。
希望其他人能在结婚前考虑周全一点,先考虑合不合适,然后再考虑结婚怎么做。提前想好了“可为和不可为之事”,结婚后直接去执行,肯定要比犯错之后再去补救要好得多。
情感咨询:结婚了4年多的时间了,虽然结婚了之后我就一直在家里带孩子,现在在二胎之后,生活的压力让我想要去上班了。可是家里的情况却让我无法放下孩子安心的去工作。我不知道自己现在是上班还是在家带孩子合适。
我们家大宝差不多4岁,小宝快2岁。他们爷爷奶奶也会帮忙照顾孩子,这本来是一件好事情,也能够让我会放心的去上班。可是我发现老人家都比较偏爱小的,对大的就没有多少耐心,他们总是会教育大宝,甚至动手打他。
上一次,大宝打了弟弟,他奶奶就非常的生气,还扇了他巴掌。我心疼坏了,我就说她,结果她就和我吵架了。我觉得她这样是不行的,孩子还那么小,能够懂什么,他也不是故意要打弟弟了,可是她却不停,觉得小的就应该偏爱一些。
在看孩子方面,她也很严厉,这个不让碰,那个也不然摸。大宝有时候对院子里的南瓜干、麦秆之类的感兴趣,想要去捡来玩,她也不让碰。大宝本来性格就是内心,敏感。我当心给奶奶带之后,会更加的严重。
我现在非常的难选择,我们家现在4口人,全部都靠孩子爸爸一个人赚钱养家,我想要去上班赚钱,分担一些。可是又实在当心将孩子给奶奶带会受到伤害。所以,我现在是去上班还是在家带孩子啊?有没有什么好意见。
答:其实如果经济条件好的话,在家带孩子会更好点,母亲多陪这孩子一点,能够给孩子带来更多的安全感,也有利于他们的身心发展。不过,你现在这样的状况也确实不适合在家待还。现在大的孩子也4岁了,也适合送到幼儿园了。你可以将其送到幼儿园,趁着空闲时间时间做点兼职补贴家用。另外,校园里的集体生活,对于孩子的性格发展也是有一定益处的。
文章来源:http://m.qg13.com/q/5277664.html
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