把我们的爱情写成生动的故事，想到以前的时候我会翻看我们的故事，怎么样才称得上爱情故事呢？下面是小编为大家整理的树欲静而风不止，心欲静而身不安，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

清风依然吹起黄土，花落依然亲吻着大地。荒草在一堆土山上摇晃着最后的生命。终究会倒下，倒在荒凉的坟茔上。等待来年的春风吹起，在一点点唤醒沉睡中的记忆。

生命，在每个人的心中，是那么的重要，又是那么的脆弱。在有生的生命里，很多人为了一生的荣华富贵，极端的去追求心灵上的完美，最后落得个支离破碎。有的人知足而乐，难得在糊涂里走过一世清白，尽管清贫，但心情充满暖暖的快意。

生命里最耀眼的火花，最让人难忘的时光，莫过于在爱河里畅游，在情海得意。有过多少人，在平生为了一句真情红语，付出心力交瘁的努力。有的人在失落里苦度着夜的寒凉和心灵的伤痛。

所谓生命，每个人看待它的意义不同。选择自己的慢慢人生路夜不同，路上的鲜花和掌声总会在谢幕的时候响起。羊肠小道，泥泞沼泽，总会在失魂落魄的时候来临。夜也会变的异常的漫长和凄迷。

走进夕阳，越过晚霞，踽踽独行，曾经为生命的乐章吹响手中的横笛，曾经在生命里相遇，把红尘往事移去。留下最美的晚霞，剪影在霞光的彩色里。生命的内涵里包含了多少春花秋月，包含了无数次的煎熬和历练，最终都难以修成正果，落得个遗憾终生。

生命中的一半献给了爱情，一半留给后人。属于自己的是那茫茫一点。当爱再一次在生命里点燃篝火，当生命再一次迎来情的世界，回首已在夕阳下。那娇滴滴的爱浪情种，在身后独自狂舞。可惜已经过了那风尘水月，离开了那轰轰烈烈的爱恋。望着夕阳下小河里的倒影，沧桑的的鬓角已经染上一层白霜。眼角的鱼尾也深深的刻在年轮之上。苍老的容颜支撑凸起的脊梁。慢慢转回头。看蝶衣舞动，眼前的华丽也只能在心底掀起点点浪花。抽搐的嘴角，一丝苦涩的笑，淹没在夕阳的余晖里。

生命的终结，在身后留下一抹残阳。带来的是落地时的哭泣，带走的是一无所有躯体。清风依然吹起黄土，花落依然亲吻着大地。荒草在一堆土山上摇晃着最后的生命。终究会倒下，倒在荒凉的坟茔上。等待来年的春风吹起，在一点点唤醒沉睡中的记忆。

生命在并非乐土的世界铸就成一座难以跨越的高山，生命中的莲花装饰了不惜的妄念。生命的原欲又毁灭生命的原欲。西天极乐也难以成为世人生命企及的象征。

情感一生延伸阅读

树欲静而风不止，子欲养而亲不待

外公，您还好吗？思念如潮水般泛滥，真的好想好想您，每次忆起您，喉头便开始哽咽，心开始隐隐作痛。思念，自责，内疚袭上心头，久久不散。虽知自己的拙文无法表述一切，亦知文字在最真最切的情感面前显得是如此的苍白无力。但我已无法亲口对您说，此时心与手已情不自禁，请允许我用属于自己的拙劣文字来表达我对您的思念，和忏悔

距今您离开已大半年，可是您的慈祥和对我的爱，却在我的脑海里愈见清晰。特别是近几天，思念您已成了我生活中不可或缺的一部分。思念已不再局限于每一个有关拜祭您的节日，可以是电视剧里的一个情节，甚至是一些文字，都让我想起您，内心如海浪翻涌，悔恨交加，泪如雨下。

那年，还不满一岁的我就跟着您生活，您严重的重男轻女的思想并没有出现在我身上，我相信这是缘！自小我身体不好，爱哭爱闹任性不听话，给您添了一堆麻烦！

深刻的记得，小时候，每次别人欺负我了，给我难受了，您总是一次次跑去学校找别人算账，一次次和别人闹！看着您的身影，听着您的教导，让我学会坚强，学会不在意别人的冷眼，学会用一张张奖状证明自己，学会骄傲的走自己的路！学会活出个样子不给您丢脸！

童年的日子没有人疼我，所有的人都觉得我没爸没妈的不算个东西，未来也不见得有作为，只有您从不放弃我，疼我！别的孩子有的你都会尽力想让我也有，我嘴馋了，外婆又不肯给我吃的时候，您就在半路偷偷给我买上塞书包。还经常带着我四处晃悠，我穿着小短裤，屁颠屁颠跟着您跑，您从不嫌弃我，只要在您眼里我不是您的累赘！

每次我做错了事，您都不骂我，只会好好教育我，哪怕知道我错的，您一样和我站一个阵线，您说您是我的避风港，在外面受委屈或者累了，就回到您的身边休息，有您在，家里就有我的位置！不管我失落了还是得意，您都一如既往的关心我，保护我！

每次妈妈做伤害我的事，您虽然不能身到现场去解决，但是一次次电话去骂她狗血淋头，一次次强烈要求我离开，要求我放弃他们！我知道除了您，没有谁会在意我的感受和未来了。直到我被逼的自杀时候，您接到电话以为是妈妈自杀，电话尽是一片骂声，让妈妈早死早好，当发现是我自杀，您的语气在一秒钟转换的温柔心痛，甚至立刻高血压要晕倒，是我不孝，在此再说声对不起！

那次自己做生意，开店铺失败后，我的心情久久不能平复，在得知我失败的真相，我的心如死灰，在您的指导下，我搬回了您的身边。看着您满头白发，因脑中风后走动都不利索，心底好愧疚，转眼间竟然在外漂浮那么多年，让您孤单了那么久！看着您从床底拖出一堆留给我吃的东西，心里真的好暖。为了以后的日子有能力照顾您，回报您的爱，在那刻，我发誓要从新开始。

接着的日子，真的好平静好舒心！我很懒，为了满足自己的懒甚至能不吃饭，您却每天去市场买好菜给我送过去，也经常煮熟做好了给我送过去，不管您觉得有啥好吃的都给我留一份，甚至炖一个汤，都用保温桶装着给我送过去！不管我说要吃啥，您都给我买！看到对我身体有益的东西，不管多远，您都去找去问！只要我要的，不管是家里的桌子还是柜子还是什么，您都让我搬过去！那时候，我们偷偷的躲房间吃蛋挞，每次趁外婆不注意我就给您口袋塞好吃的，只怪那时候的我没有能力给您什么！

往下，我去了湖北和北京，您是那么的支持我又担心我，不管您身体多不好，电话里您都说一切特别好！等到我转转曲曲从北京回来，您又添了好多白发！是我太自私了，太不懂珍惜时间，太不懂好好陪您，都是我的错！

至今我都相信，最后见您的那一次，您是知道自己生命快尽头，让我赶紧回去好好工作，让我好好爱惜自己，好好活着，只是我想不到，这一别竟然是永恒，都是我太笨了！听到您逝去的消息，我倒了！我好痛苦，心痛的要死了一样，滚着爬着哭着喊着，可是我不能去见您最后一面，因为那时候我的身体，医生说只要奔波了一下，生命都难保。那些日子，我每天拼命的吃，拼命的照顾自己，只想让自己早日恢复，早点能去看您，可是都来不及了！才明白，失去爱的人如此的痛！

当回到那个熟悉又陌生的家，看着您的遗照，再也听不到您的声音，再也看不到您的身影，只能坐到您平时做的那个椅子，静静回忆往日您的慈爱，我的心好痛好痛，但是我要忍，我不能在外婆面前表露出来，我知道您走了最放心不下外婆，所以我有责任照顾外婆，虽然替代不了您去照顾她，关心系她，爱惜她，但是只要我有能力，我一定会去孝顺外婆的！请您要原谅我，我实在不敢多留在那里，因为我受不住那种痛入心髓想您的感觉！因此我逃避了清明节拜祭您，只在远方给您烧了点纸钱。甚至这个七月十四，我都逃避着不敢面对！到现在我都不能接受您永远离我远去，到现在我都觉得您一直都在！每次还准备给您打电话，当打开电话，才明白，已经没有一种线路能接通到您的身边！

树欲静而风不止 子欲养而亲不待 ！死神是如此残忍，永远没有假设。连让人改错的机会都没有！但如果有来生，我依然做您外孙女，跟您一起快乐的生活。坐在床头听您讲故事，搀扶着陪您压马路，闲暇时一起下棋，一起开心的笑。珍惜跟您在一起的每一分每一秒，不会再像以前那样任性捣蛋让您失落难过气愤！亲爱的外公，我会一直都记住您，怀念您，您安心的走好！

余生，静而不争

静中念虑澄澈，见心之真体;静中气象从容，识心之真机;谈中意趣冲夷，得心之真味。观心证道，无如此三者。始终相信，这世间万物灵，皆有情，亦生出了性灵。当世间的一切繁华落尽之后，终究只剩下俭朴和纯一，只剩下平淡的欢喜。当一切的繁华落幕之后，终究要回归初时的平淡，而在这世间，人生唯平淡是真，唯简洁静美，唯散淡是清欢。

然而散淡亦不是意味着一味地闲散蹉跎，而是在适当的时机做适当的事情。用心把握好每一次的际遇，且全力以赴做到最好。要知道，这世间所有的机遇，都需要靠自己去争取。而对于每个人心中美好的梦想，也唯有自己不懈追求，方才能够实现。在该奋斗的年纪里选择全力以赴，而不是选择一味地安逸享受。在该放下包袱，该学会从人生的高山上，缓缓地走到山的下坡，走到生命最初的起点，则应该学会放下，学会从容淡定地面对一切。让自己的心，从浮华的尘世中静下来;让自己，褪去所有坚强的外壳与伪装，只为做最真实简单的自己。

前半生，我们为求事业，为求功名，渴望能够有所一番作为，也难免会在其中的旅途中，被种种的物欲所左右，被自己心中的欲望所蒙蔽了双眼，或是为争夺一时的名利，而忘记了自己原本的初衷，甚至违背了自己的心，唯有当一切千帆过尽，物是人非过后，你才会懂得珍惜，才会开始懂得怀念。殊不知，蒙蔽我们心灵的，始终都不是外界的诱惑，而是我们的心不够坚定。年少时未免冲撞鲁莽，所以常常会与别人一争高下，争夺名誉、争夺功名、争夺赢得别人的赞扬与认可，或是为争夺情爱。然而，现实生活中，结果却常常总是适得其反。适当的竞争，确实可以增强自己的压迫感，让自己可以为了战胜对手而付诸行动，付诸所有的努力，能够让自己在竞争的过程中变得更加优秀自信。但是过度的竞争，却只会让自己越陷越深，变得不断地攀比，不断地竞争，乃至被自己心上的重担压得喘不过气来，终究是让自己身心俱疲。结果不但适得其反，更让自己疲惫不堪，你说，这样的竞争，又有何用?

与家人争，容易让原本血浓于水的亲情渐渐流失，因此变淡;与朋友争，容易让友情反目成仇，让原本纯真的友谊就此丧失，最终落了个彼此形同陌路的结果;与自己的恋人争，只会让彼此之间的信任与爱情，包容与理解，都随之化作怨恨，至此以后，曾是你最爱的人，亦有可能成为你最熟悉的陌生人。到时候，你若想要挽回，一切却是为时已晚，再也没有可能了。所以，又何必苦苦与别人相争?争得了一时，又岂能争得了一世?名誉、权力、身份、地位，所有的身外之物，难道就真的比亲情、友情、爱情重要?人生在世，应当学会韬光养晦，懂得藏拙，而不是锋芒毕露。真正的智者，也应当是大智若愚的。

老子曾言：上善若水，水善利万物而不争，处众人之所恶，故几于道，居善地，心善渊，与善仁，言善信，证善治，事善能，懂善时，夫唯不争，故无尤。虽然老子所奉行的，是无为的消极思想，但唯独这段话，却是彰显着人生的真谛。水之所以可以润泽万物，是因为它的不争，它的润物细无声，水得以润泽万物，却从不索取得到回报，只是尽己之能，做自己力所能及之事。而这世间，又有几人能真正做到甘愿默默无闻地奉献自己，而不索取回报，也不为赢得周遭人的赞扬与认可，只为安静地做自己，做自己喜欢之事?

这世间，我们多为求果，不问因，我们目之所及，心之所向的，所看重的，往往都是结果，而忽视了其过程。其实，只要放下自己的杂念，不再陷入争夺功名利禄之中，不再为此而迷失了自己的本心，你的心便能够在繁华之中守住真淳，于流年之中静守心性，任凭世间尔虞我诈，而你依旧随心潇洒，不为外物所动，不为世情所转变。

往后余生，惟愿不被往事扰，只愿浮生笑。余生，惟愿静而不争，正如杨绛所说：我和谁都不争，和谁争我都不屑。简朴的生活，高贵的灵魂，是人生的至高境界。你又何须效仿他人的生活方式，又何须要同别人一较高下，安静地做自己，做最真实的自己。要笑，你便尽情地笑;要哭，你便痛快地哭一场，只要这一切出于自然，我从来都不求深刻，只求简单。只要这一切出于自然，只要按照自己的心意，忠于自己的本心，忠于本真，去做自己喜欢的事，过好自己的人生，走好脚下的每一步，你又何惧别人对你的评价或是看法。你从来都无需抬头仰望别人，因为你自己，便是那道独一无二的风景。

宁静以致远，淡泊以明志，唯有自己的心如明镜，才不会被世俗的尘埃所蒙蔽心灵;唯有你的心明澈如水，才能与这世间的美好与幸福相互辉映;唯有学会使自己心净，方能够于心间觅得那一处人间净土。唯有你不与世争，不与流俗，留得几分傲骨，待人处事则是一片谦卑纯善，一片赤诚，只有如此，才能得到别人对你的尊重与信任。

处于这茫茫天地间，虽然我们都不过只是沧海一粟，但我们每个人都是这芸芸众生最为独一无二的那道风景，无需与世争，也无需与任何人争，你只需，做好你自己。似此，便已足够。

春风不化雨

曾经在年少的时候，无数次被抑郁缠身折磨，那时我的所想，我的羁绊，便是这一双花白头发的老人。

这几日时常会在熟睡的深夜被滚滚春雷惊醒。有时候夜半还未休息，坐在电脑前写东西，被那势如破竹的炸雷声惊得坐立难安，于是快快起身去看看独自在隔壁房间沉睡的宝贝有没有被吓醒。

这么一来一回，睡意便都消散了。风雨呼啸着拍打窗户，春雷从遥远未知的地方更迭而来，于是，夜，更深更漫长了。

白日里太阳的光照最炙热的时候，尚有那隆隆的声音，裹挟着尘世喧嚣穿入耳膜。

彼时离小舅辞世而去已有八年之久了。是八年么?自己也不大确定。好像选择性失忆，那段眼睁睁看着阿公阿婆急速老去，白发人送黑发人，全家人沉浸在哀伤里的日子，很多细节都因为自己内心的抗拒不能确却的回想起来了。

年迈的老人为了自己幼子的离世悲痛欲绝，我们却是为了他们不该经受的痛苦而哀伤。

老年人格外坚信命中注定，命与不命，没有人说的清楚。往后几年的时光里，他们尤其依赖代人算命的神婆，通过神婆的推算问神，得知已逝的人如今过的如何在这个世界里，人死后并没有消失。并不是指尚且活着的人的精神世界，而是那些人，在许多人的精神世界里，真真实实的生活在另一个地方。那个社会，全由去世的人构成。

至于人类有没有灵魂，辞世后又真正会到哪里，至今也没有什么科学依据去证明一切不过是活人的遐想。但那个世界存在的意义，或许就是为了安抚类似阿公阿婆这样活着的人的心灵于他们而言，至少早早离去的孩子还没有消失，他只是生活在另一个自己看不到的地方。

这样一想，我自己也是十分感谢那些能通天命的神婆的。

我去到阿婆家的时候阿公正在捣鼓一张阿婆过期的身份证，将小舅年少时候的五分相从毕业证书上扣下来往上粘贴，又拿了纸笔去临摹上面的内容，企图将那张老旧的身份证换成他们已辞世儿子的身份证明。

写到这里，窗外又狂风大作，帛裂天际的闪光过后另人胸闷的雷声尾随而至。不知怎么的，没来由的心慌。春风不化雨，雨，成片成片的拍落下来了。

算命的神婆说你小舅妈当年没有把身份证烧给他。烧，是此世界与彼世界唯一存在的媒介。

阿婆言语间是不变的笑意，我却听的心酸，她最心爱的幼子已辞世多年，而那个她现在仍称呼为小儿媳的人和她的小孙子，早与我们断绝来往很多年。当然不会为了身份证这样的事去联系她。

我看着阿公布满沟壑，又因为年迈而颤抖的手在不停的捣鼓那个叫做身份证的东西，跟着他颤抖的双手，一颗心不住的发颤。打开微信，小心翼翼的请求做广告公司的朋友帮我做一张卡片怕造假身份证这样的字太过刺眼，只好请求他，帮我做一张卡片，做成身份证的样子，再说明其中缘由，忐忑等待回复。好在微信另一端的人答应了，于是马上叫停阿公手中的忙碌。

还有一件事，阿婆笑笑的说算命的神婆说还有一个放文件的手提包也没烧过去给他，他每天出门夹在腋下的那个。

小舅生前的确是有一个手提包，出门工作时必是夹在腋下。如果说算命不过是一些人乞讨生活的欺诈手段，那么这许多关于过去和逝去人的生活细节，他们又是如何得知?

那个没事，可以买得到，明天我去买一个新的就可以了。我不敢明说，那个他曾经的家里，有关与他的一切事物，恐怕早已被干净抹去。就像那张初中毕业本上撕下来的黑白泛黄五分照明明家里是有他辞世不久前拍下的证件照，可是现在翻空整座房子也找不到了。

仍是逃避着不去回想小舅身前和辞世时的种种，可是阿婆打开的回忆已经关不上了，笑容抿成淡淡的将回忆说给我听。

我暗自强压心中的抗拒听她娓娓道来。在过去几千个日月后，隔代的我仍不愿去触碰的事实，在阿公阿婆垂垂老去的心里只会是加倍又加倍的疼痛。这种疼痛不会因为时间的消失递减分毫。

也是在这个时候我才知道，那时候一消失就整日不见人影的阿婆，是去远处的火葬场里，去到那座放置小舅尚未入土的骨灰盒的简陋房子下，暗自哭泣了。那半个小时颠簸的车程，那回程时的心痛与不舍，该是多广的一片苦海。

而这几年的时间里我们又做了什么呢?过去也好，余生也罢，我们所能做的，不过是给他们尽可能多的陪伴，不至于让他们愈加的孤独苦楚。

三毛曾说，做母亲的爱，当婴儿诞生的那一霎却已是一生一世，地老天荒。

这份爱不会因为其中一方的离去而消失。

我已想不起来他们年轻时候的样子，年少时的我从未去细看他们的脸，从未关注过他们在经受岁月洗礼后的沧桑。而当我在岁月的长河里被滚滚红尘摧残得身心俱疲，想起来要去看一看，去记住他们音容笑貌的时候，才惊觉他们早已不再年轻。阿婆也不再叫我帮她拔去新生的白发她满肩墨染的青丝，早已变得花白，取代我的，是阿公手中的染发剂。那些白发永远也拔不完，黑发也永远不会再生出来了。

清明将至，不日他们要赶回老家修建自己离世后的居所，而后便要开始扫墓。在那座不老的坟前，他们又要暗自咽下多少心酸思念的苦泪?

在世界刚起变化的那段时日里，阿婆最常挂在嘴边的话便是生死无常，总是有意无意的提起自己不可预知的归期，阿公对自己生后房舍修葺更加上心。最初阿公听见自己幼子辞世消息的时候并没有落泪，可是那时候，他们最渴盼的，或许是自己也能跟随而去吧。可是这世间仍有太多的羁绊不能让他们撒手。

这是活着的羁绊，也是活着的悲哀。

曾经在年少的时候，无数次被抑郁缠身折磨，那时我的所想，我的羁绊，便是这一双花白头发的老人。待到他们归去，我便可卸下沉重的枷锁，跟随他们遁入空门，或在深山古刹青灯古佛了此一生，或在阳光普照的大好春日里阖眼辞世。

往后我也有了自己的爱人孩子，羁绊，便是一生一世不能舍去的了。始终要明白，人，并不只是为自己而活，那些自己深爱的人，深爱自己的人，一定是你活下去的希望和勇气。

文章来源：http://m.qg13.com/q/5276750.html

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