两个人的感情也是有很多小技巧的，两个人在一起就要一起维护这段感情，有哪些解决情感问题的小百科呢？以下是小编帮大家整理的走好选择的路，别选择好走的路，你才能拥有真正的自己，希望能够帮助到大家。

很喜欢德卡先生说过的一句话：如果你热爱生活，生活一定比谁都清楚。

生活是有弹性的，也许不会总是如你想象的那般好，但也绝不会像你担忧的那么糟。万事万物皆有循环，你只管坦荡善良，一切自有安排。

人生不如意事常八九，坏脾气解决不了任何问题，倒不如做个冷静平和的人，积极乐观地面对生活的刁难。

杨绛先生说：走好选择的路，别选择好走的路，你才能拥有真正的自己。

认真成长，努力生活，从来都不是一件容易坚持的事。生活中总会有很多艰难的时刻，希望我们都有迎难而上的勇气。

早睡早起，爱惜身体；生活从简，学会拒绝；坚持运动，勿忘读书；平和心态，享受独处。

愿你不妥协、不气馁、不将就，脚踏实地，坚持几个好习惯，一步一步地朝着你想要的未来努力。

愿我们，都成为更好的自己。

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面对出轨，原谅和离婚哪条路更好走?

很多人在发现伴侣出轨后,都会有这样的纠结:分还是不分?究竟要不要原谅?这篇文章会给你答案。

01

发现出轨后,

分还是不分?究竟要不要原谅?

很多人在发现伴侣出轨时都面临一个选择,分还是不分?究竟要不要原谅?

不忠的范畴很大,精神或肉体,每个人面临的具体状况不同:也许是伴侣和同事的暧昧聊天,或是和前任的藕断丝连,又或者是跟其他人的纠葛不清,或是有实在性的长期关系。

无论是哪种,都让你感受到了巨大威胁感。

其实当他们找到我时,之前已经问过身边很多人。身边的人也会在不同角度给他们不同的建议或忠告。他们往往会听到无数个版本的利弊分析,理性的,感性的,悲观的,乐观的,宽大处理的,严惩不贷的……

然而他们还是会陷入深深的纠结,在两个不同的选择中来回摇摆,不知如何是好,不确定究竟哪条路可以通往一个幸福的未来。

当这样的事情发生之后,纠结这个问题的核心其实只有一个,我做的选择,我希望得到一个确定感。这个确定感无非表现在两个方面:

①如果真的原谅了,我怎么保证这样的事情不会再次发生。

②如果选择分手,我如何确保下一段关系不会再次发生这样的事情。

发现不忠之后,人们面对的两种选择确实都有不小的挑战:无论是留在原来的婚姻中,还是独自面对全然陌生的生活,需要的东西都是一样的——内心足够的力量感。

分开独自面对未知的生活需要力量,原谅对方重新给出信任同样需要力量。

如果以前安全感不够,力量匮乏,自己尚未意识到,并且没有去直面它,而是指望让亲密关系中的另一个人给你带来安全感。

然而最后发现,任何生命的功课,没过关的就是没过关,它一定会在你的生命中呈现出来,想绕过去或者逃开是一件根本不可能的事。

无论是选择留下或是离开,面对不确定的未知,并没有哪一条路更轻易,也没有哪一条路可以避开自己需要面对的功课。

当亲密关系面对忠诚挑战时,会让人们有那么强烈的情感反应,是因为这个级别的事件会直接指向我们最核心的功课。

当一个人冒出来,分走你伴侣的时间、注意力和情感时,愤怒和受伤之下其实是更隐蔽核心的内心古老的主题被勾出来了。

被抛弃(我不值得被爱)

被孤立(我不属于这里)

被忽视(我不重要)

被比较(我不够好)

被掠夺(我是匮乏的)

这些感受也提供了一个关于你自己的非常重要的线索,一直以来,在意识深处,你是低价值感低力量感的,而且过去自己并没有“造血”能力,而是依靠伴侣来为自己“供血”。

我们把另一个人对自己在意,全心全意的程度和自我价值感完完全全的绑定到了一起。

在很多人的内心中都有一个这样的公式:伴侣在意我的程度*按我想要的方式表达出来=我的自我价值(我够不够好)这种价值链条会极大的夺走你的力量感。

02

要重建自己的“造血”能力

要重建自己的“造血”能力,就必须要把你过去对于亲密关系中相关的信念、执念,把自己的价值绑定在某种特定关系中的价值链条全部打碎重建,这种重建就是新生命和新世界的重建。

我知道这是不容易的,但并不代表做不到。

事实上有很多很多人已经做到了,我做到了,而且我也有成千上万的读者也做到了。如果有那么多人都能做到,我相信你也可以。

这些已经做到的人并没有特异功能,也并不是最优秀的,唯一共同的地方,就是他们都不想再重复以前的生活模式,而愿意为自己生命的改变全然负责了!

而且一旦做到,你会发现这是世界上最有价值的事,因为那将不仅仅会改变你的亲密关系,还会全面翻转你的生活。

生命的深度是共享的,一旦一个生命领域被彻底打通,其他领域也必然来到一个全新的维度。

当这个价值链条因为对方的出轨而被强行打碎时,首先要做的是借由这个机会,老老实实地面对自己内心隐藏在愤怒之下的挫败感、无力感、那种想抓住却什么也抓不住的感觉。

而不是又到过去的模式,试图去控制事情,或者把注意力全部放在外面。

不是和外面那个人竞争,小我很容易对外归因,把TA当作假想敌,仿佛是那个人的出现搞砸你的生活,那个人在掠夺你的伴侣对你的爱。

然而,我们需要明白的是,在伴侣外遇实际发生之前,他的心也早就离开了。

两个人也许还维持着表面的一切正常,然而早就不知道有多少暗涛汹涌。如果你愿意看到,在事情真正发生之前,就有很多征兆发生。

只是人们要么抱着侥幸心理,去回避深层次的思考和触碰自己的问题;要么让自己变得麻木粗钝,丧失掉对很多东西的敏感度和感知力。

当这样的极具戏剧性冲突性的事件发生之后,人们再也无法选择视而不见(也有少数人能继续忍受,直到下一次发生更大冲击的事件)。

如果能坚定的分开,决定对过去对未来自己都负全责,看清了自己的模式和问题,不再把自己摆在受害者的位置上。

当我们内心真的经由这段关系看清了自己之后,会没有意愿再留在原来的亲密关系中。

而能够带着祝福平和的和对方分开,勇敢的面对未知的生活,其实也是非常棒的一种选择。这种分开,也会在未来慢慢成长获得力量。

03

当你决定原谅对方,

继续这段关系时……

如果内心深处还是割舍不下这段关系,想继续走下去,那就借由这段关系好好做自己的功课。

当我们来到一个全新的状态时,你的思考方式、情感模式、能量状态发生全面性改变时,你身边所有事物都不可避免的会发生变化,你的伴侣当然也包含其中。

很多言论声称,出轨只有0次和100次的区别,如果你遇到这样的人,千万要坚定地离开!

这种言之凿凿预言和建议似乎很有说服力,但当你真的选择相信这种归因方式时,确实会觉得自己在这件事上是无辜的,自然也不需要为事情的现状负责任。

而且会感觉命运的不公让自己碰到一个携带这种“基因”的人,除了自责自己眼瞎之外,只会感受到深深的无力感,也看不清这个结果是如何被自己的模式推动事情发生的。

习惯了用这种武断粗浅的视角看待问题,会极大的限制我们观察世界的深度,无法洞察事情的本质,对自己的成长没有任何帮助。

这种说法是建立在一个人的行为和态度是孤立的假设之上,你的模式和观察视角会激发会强化身边人的某种特质。

他们当然也有他们自己的功课,别人的问题多,不见得自己的问题就变少。各人的功课各人自己做,即使真的决定要分开,也是对自己全然负责的态度分开才有意义。

当你决定原谅对方,继续这段关系时,很多人希望能从伴侣那里得到一个保证,保证未来不再和那个人纠缠黏黏,能断的彻彻底底干干净净。

因为人们相信这样,自己身边的伴侣才会把所有的心思都全心全意放在你这里。

但真的是这样吗?

在你们刚刚在一起的时候,你们有过很亲密的阶段,但是为什么还是一步一步走向疏离了呢?

到底是你们关系上的疏离造成现在的状况,还是真的只因为出现了一个人,所以才变得疏离?

同时在另一方面,当人们选择原谅时,很容易带着一种居高临下的道德优越感“施舍”给对方:

仿佛给了对方一个巨大的恩惠,同时还会伴随着一个附加条件——要求对方保证彻底跟那个人断开,且永远不再发生类似的事情。

而我想说的是,就算对方真的愿意给出这样的保证,但这个保证真的有意义吗?

就像很多孩子犯错误,尿床、打人、撒谎,父母会严厉地说:你要保证以后不可以再犯了,听到没有?!

然后孩子会带着愧疚和恐惧哭着说,嗯,听到了,以后再也不会了。

然而过了一段时间,孩子可能又会犯和上次同样的错误,这时恐怕父母们又会给孩子贴上一个“说到做不到”的标签。

要求一个犯错误的人给出一个“再也不犯错的保证”这种做法非常普遍,所以几乎没有人质疑这种做法是不是真的有价值。

事实上,要求“保证”,其实是占据某种优势的人,向另一方强行索取的行为。喜欢赌咒发誓的人,之所以会这么干,是因为身边的人吃这一套。

越是没有安全感的人,越喜欢控制,也就越喜欢要到一些保证类的东西,无论是文字的还是口头上的,似乎得到了一个保证,就真的得到了感情的免死金牌。

事实上,承诺和保证没有任何意义,因为人的内在是有很多分裂的:内在父母,内在小孩,社会人格,阴影人格都在不断冲突和拉扯。

保证的时候是真心的,做不到也是真心的。“鬼使神差”这个词就是在形容那些被内在不知名的力量控制时的状态。

当你告诉对方,“我可以原谅你,但你要保证以后……”,这其实是一种诱惑:

对方为了取悦你或者急于获得原谅时,会冲动给出你想要的承诺,并不会真的去清晰的评估自己是否有能力做到(或者面对你根本不敢说真话)。

当你用这种诱惑要求对方进入一个自己能力根本无法涵盖的范畴时,也是在某种程度上削弱对方的力量感。

而对方会因为自己一次又一次的食言而感到愧疚、对自己感到无力和憎恨,甚至破罐破摔的彻底放弃。

内心会对你给出的诱惑产生巨大的愤怒,而这种愤怒也会不可避免的蔓延到你身上。

为了增加一点点自己对未来的信心而索取的一个保证,对你们的关系并没有正向的作用,只会让你们之间彼此的不信任和怨怼加深而已。

我们需要明白,有意愿是一回事,有没有能力做到又是另外一回事。连你自己都常常会在原谅还是决裂中左右摇摆,无法做到自己所期待的坚定平和。

04

能给出信任,是内心强大的表现

信任同样也是种能力,不是头脑有个意愿想信任就能信任的。

当我们能真正给出信任时,代表在信息、情感、能量,三个层面全面过关才可能真正身心一致的做到,而这是需要长时间的学习和练习才能做到。

否则就会出现极不稳定的剧烈反复,某个状态好,能量高的时候感觉可以给出信任。然而下一刻,有任何和你期待不符的事件发生时,所有的怀疑、担心又涌现出来,头脑演绎出的故事又变的那么真实。

在这一刻,你的信心是无法持续的。自己给不出来,期待别人能给你,最后发现只会彼此都更加失望。

能给出信任,是内心强大的表现。

所有的信任都来自于自己内心有种坚实强烈的笃定感,这种对自己深厚的信心会不可避免的扩展到我们所面对的人身上。

当你体验到对他人的信任时,本质上都是你自我信任的一种延伸。所以你是不可能在对自己不相信的前提下去信任别人的。

在这种情况下,你能给出的都是假信任,这种假信任是被包装过的控制。

这种信任给得越多,身边的人压力越大,而你每给出一次信任都会带着浓浓的付出感,进而会提高对对方的期待值。

内心深处的潜台词是:“我都这样了宽宏大量了,你难道不应该感恩戴德,表现出我想要的样子回报我吗?”

然而很多人在假信任却不自知,最后他们会非常受伤的说,“我这么信任TA,TA却一次又一次的辜负我。”这种一直在假信任的人,不仅会感觉被伴侣辜负、朋友辜负,甚至会感觉整个生活都辜负了自己。

我们需要做的是抓住这些在自己生命中发生了一次又一次不断轮回的戏码中,找到那个源代码:是你把辜负你的人创造出来的,从一开始你用信任作为筹码要求对方给出一个“保证”,这种结局就已经注定了。

当我们看清了自己的模式是如何创造出这些各种各样的故事出来时,要做的是先面对自己的不安全感,面对自己的力量感目前尚不足够,承认它,把责任收回来。

你可以告诉对方:

我不需要你保证什么,我不能要求你做我自己都做不到的事,就像我不能保证任何时候我都永远能接纳你或支持你。

发生这样的事情,绝对不仅仅是你一个人的责任。这是我们需要共同面对的功课,让我们彼此给对方更多的时间和耐心一起去成长,去寻求支持。

我相信如果我们能跨越这件事变得再次亲密时,我们都会变得更加成熟和更有力量……

当你能说出这些话时,哪怕只是在心里说出这些话,你的力量感就会提升,对自己和未来的信心都会扩展!

能给美好未来的保证只有一个,就是每个当下你选择的态度。

如何选择人生伴侣的真正原因

父母亲的影响
你是否曾经尝试着了解一对已婚夫妇，他们似乎不仅仅是相互适应配合对方，更是共同愉悦，你却说不清楚这是为什么？
我认识一对夫妇，丈夫曾经是个身材强壮魁伟的运动员、一名成功的推销员及小里格联盟的教练。每周星期六与朋友们积极活跃在旋轮俱乐部或者打高尔夫球。但是，他的妻子身材小巧玲珑，性格恬静，是一个不折不扣的家庭主妇，她甚至不喜欢外出就餐。
是什么神秘的力量促使我们爱一个人，又是什么神秘的力量拆散可能有着相同愿望而且不带任何偏见的另一半。
我们理想中的完美伴侣受许多因素影响，最值得探讨的是约翰霍普金斯大学名誉医学心理学教授及儿科专家约翰·莫尼所倡导的“爱情地图”，在我们大脑反映我们喜恶的一组信息编码。它显示了我们所钟情伴侣的头发、眼睛颜色、声音、体味及体型信息。它也记录了吸引我们的伴侣的个性是热情友好型或者是强健沉默型。
总之，我们寻求最接近“爱情地图”的那些人，成为我们的朋友，“爱情地图”很大程度上取决于童年。孩子成长到8岁时，理想中的伴侣已经开始索绕在其头脑。
当我公开演讲时常常提问观众中的夫妇们是什么原因促使他们约会或者走进婚姻的殿堂。答案多种多样，从她身体强健且个性独立到我偏爱的红头发的人，我喜欢他很幽默，开开心心，笑容满面，人生自然相伴相依了。
我相信他们的回答，但是我明白如果我要求同样的男男女女描述一下他们的母亲，发现他们理想中的伴侣与他们的母亲有许多相似之处。是的，我们的母亲，我们人生中第一个真正的关爱我们的人——“爱情地图”当然应该浓墨重彩。
当我们幼小时，母亲的言行举止是我们关注的中心，我们也是母亲关注的重点。因此，母亲的性格在我们人生的旅途上留下了不可磨灭的印象，我们永远忘不了母亲的表情、体型、个性和幽默感。如果我们的母亲热情大方，成年后我们将会被热情大方的异性所吸引，寻找热情大方型伴侣；如果我们的母亲强健正直，我们将会寻找强健正直型伴侣。
母亲对男孩子们有着特别的影响，她不仅引导他们寻找伴侣，而且通常也影响他们如何与女性交往。如果女朋友热情漂亮，男孩们将认为正合母亲的心愿。因此，他们就可能生活幸福，百头谐老。
反之，母亲性格抑郁，时而热情友好时而冷酷无情，可能导致男孩“舞会上坐冷板凳”。由于她母亲的性格让他无所适从，因此他害怕承担家庭责任而远离女朋友。
母亲的品质很大程度上决定了怎样的异性朋友被我们吸引；父亲，我们生活中的第一位影响我们与异性交往的男子汉，其对于孩子的个性成长以及孩子选择幸福的婚姻生活将产生巨大的影响。
母亲仅仅影响儿子对女性的一般情感，父亲则影响女儿对男性的一般情感。如果父亲慷慨表扬女儿表明女儿受到了尊重，她与男性交往时就会自我感觉良好。但是如果父亲冷酷无情，女儿就会变得不那么可爱和风趣了。
此外，大多数人在成长过程中都有相似的社会背景。我们依恋同一个城市的人们，我们交往的朋友具有相同的教育背景和职业目标。因此，我们希望与他人友好相处，其乐融融，尤其是与类似我们家庭背景的人交朋友。
互补的需要
下面谈谈对立，对立双方真的能够相互吸引吗？肯定如此还是毫无可能呢？我们常常顾影自怜，比如，按照自然法则吸引异性，通常就会门当户对。
美国西北大学终身社会学教授罗伯特·温奇在他的研究中指出：我们选择婚姻伴侣牵涉到一系列社会背景的异同之处，而且他认为我们寻找人生伴侣与两人社会背景及性格上的互补密不可分。健谈者往往会吸引一个倾听型伴侣，性格暴躁者可能会寻求一个唯唯诺诺、言听计从的伴侣。
即使是耄耋老人，切身体会婚姻历程后忠告我们：选择人生伴侣一定要心意相通，或者，恰如温奇的观察：多数白头偕老的伴侣们可能源自不同的社会背景和个性特征。
因此，生活中有许多来自不同社会背景的情侣们步入婚姻的殿堂，而且姻缘美满，一生幸福。我认识一个家住芝加哥的传统的爱尔兰家庭背景的工人，深深爱上了一个信奉浸信会的非裔美国籍的女子。当他们结婚时，他们的亲朋好友都认为这个家庭摇摇欲坠。但是时过境迁25年后，他们的小日子依然如故：红红火火，且幸福美满。
原来该名女子喜欢她胸怀爱心、为人厚道的婆母，婆母勤恳踏实地料理家务，常去教会担当志愿者或者帮助那些需要帮助的人们。因此，她不考虑她与丈夫在种族、宗教信仰和其它许多社会背景方面的巨大差异而仍对丈夫一往情深——“千里共婵娟”。
犹太人乔治·伯伦与爱尔兰天主教徒格瑞斯·爱伦喜结连理，他过去常常引以自豪地说：他的婚姻就象他终爱的一场优美动听的乐曲，尽管格瑞斯风趣滑稽有余。他们俩共同拥有一定的社会异同：同乡且家庭贫困。然而，他们第一次同台演出促成其终生相伴。他们俩纯粹属于互补型夫妇：男人直心直肠，女人婉转幽默。
世界上有一些“与众不同的夫妇”，几乎痛苦终生，比如一些骄人的年轻人结婚后变成了平庸的奴仆，人们戏称类似的爱情交易是半斤对八两，即公平合理。
当男人或者女人拥有某项特定资产，包括知识水平高、美貌超群、使人神魂颠倒的个性，或者腰缠万贯等选择人生伴侣就可以优势互补，取长补短。例如：美貌超群者常与有权有钱的纨绔子弟匹配，富裕家庭的草包常与贫穷家庭才貌双全者般配。
事实上，几乎任何夫妻都可能天长地久，和谐美满。我的邻居驻足于一个晚会，晚会上，一个将近50岁的男人罗伯特冲口而出：“如果你的女儿计划嫁给一个年轻人并且愿意作家庭主妇，你对此有什么看法？”
“除非你的女儿喜欢烹饪。”我说道“我想她是昏了头”。
“正是”，他的妻子随即高声附合。“罗伯特，你的问题真幼稚，你该洗洗脑了。这事关键在于他们两情相悦，互相爱慕而已。”
我试图安慰罗伯特，指出年轻人选中她们的女儿作为人生伴侣，原因是他们的女儿拥有他妈妈公正大方的性格。
难道世界上真有一见钟情吗？又难道没有吗？无数的男男女女们坠入爱河，人们可能会立刻发现这些情侣们有着独一无二的相似之处。最普遍可能性是同读一本书或者是同乡。同时，他们互相尊重对方并承认对方有别于已的性格特点以便弥补自己性格上的不足。
在那个度日如年的周末，我巧遇一个手握爱情魔杖的人，当时我就读康奈尔大学，是大学二年级学生，恰恰我患了重感冒，心情忐忑地与家人前往可特斯可山度假，我无奈地决定到处走走，心想总比孤孤单单的独自呆在客房里好。
当天晚上我正准备去晚餐，我的妹妹匆匆忙忙地冲上楼梯向我大喊：“只要你走进餐厅，你就会遇到你要下嫁的白马王子”。
当时我认为是妹妹“瞎胡闹”，但是事实证明我妹妹没有比这更金口玉言的了，我一看见他就赏心悦目。他也就读康奈儿大学，医学院预科生，顺便提及一下，他也患了重感冒，我与弥尔顿遂一见钟情。
弥尔顿与我同甘共苦牵手人生39年，直到他1989年离开人世。爱的洗礼历历在目，正如，里奇·弗洛姆所说的“夫妻双方感情磨擦碰撞，直至合二为一”，纵然我们俩各自不断变化、日益发展和昼夜兼程地努力践行生活的方方面面。

观点|你会选择喜欢你的，还是选择你喜欢的？

感情这种事真的是很少能够理清的，也很难明白其中的道理。有的时候你会遇到一个自己喜欢的人，可是他却不喜欢你;也有时候你明明都对那个男人烦得不行了，可他还是喜欢着你。有些人觉得跟自己喜欢的人在一起是种幸福，而也有人觉得被人喜欢是种幸福。在感情上，你会更愿意选择自己喜欢的，还是喜欢你的人。

有人说，这看似是可以自主选择的选择题，其实并没有给我们选择的机会，在你喜欢的和喜欢你的人之间，你只能去追求你喜欢的，哪怕因此伤痕累累，因为根本就没有会喜欢你啊。这个观点可真是够扎心的，没人喜欢的小编表示无奈。

也有人从两性关系来回答这个问题，他觉得男生的感情呈现递减趋势的，不会因为相处久了就会喜欢上之前不喜欢的人，因此男生会更愿意选择自己喜欢的。而女生却会因为相处久了而对身边的产生喜欢之情，因此女生们选择喜欢自己的会比较好。

还是选择喜欢自己的吧，有些人就是持这样观点，因为很多时间你喜欢的人，却不喜欢你，无论你怎么努力的付出也很少能让他喜欢上你。选择一个喜欢自己的人，会比较轻松而不会那么的心累。

但是，就如此前说的，你不喜欢的，时间久了你也还是很难喜欢上他啊，因此选择喜欢自己的也不是什么好选择。 是啊，他确实是喜欢你了，也非常的关心照顾你，可是你也不会快乐啊，因为你不喜欢他啊。

喜欢与不喜欢真的是太难抉择了，感情中最好的状态就是双方互相喜欢，至少要互有好感，在随后的相处中逐渐感情升温不是吗。相互喜欢虽然挺难，但是也不是没有可能。你觉得呢?

回到初的时光，选择爱情也选择你

用什么告诉自己去选择，无论选择生活，选择爱情，还是选择其他的什么。虽然生活里处处都容不得我们去选择，可是当你认真为自己做一件温暖的事，当你勇敢为自己做一个决定的时候，都请执迷不悔

买了一张直达武汉的车票， 带着岁月给我的困惑，那些来自书籍、来自音乐、来自生活的困惑，去寻找让自己选择的勇气和方式。只有学着做一个让自己放心的人，才能放心的将自己交给别人。

今天是一个朋友的生日，我们渐渐走失在彼此的生命里，有些事注定让人苍白而无力，惟愿他过得好，惟愿下一次这样说走就走的旅行，是为了奔向他

鸿通城购物中心 点了几碟叫不上名字的日料和22一杯的水兑橙汁，毫不讲究地吃起来。随意地看起《我和狗狗的十个约定》，不知这个月反复地看了多少遍，每一次都有不同的泪点，一部117分钟的电影，我能为它哭117次还是117分钟?我不知道，但我知道今天不能坐在那里哭起来。

火车渐渐驶出车站，为什么它是蓝色和白色的呢?我想不出曾经为什么，也想不出以后会为什么，但我想今天大概是因为一会儿夜幕降临的时候，天空也是蓝色和白色的吧。天空包容着不同的色彩，火车包容着不同的我们。

车窗外的天空已是深邃的蓝色，关上《我亲爱的甜橙树》却还想念泽泽，想念他的甜橙树，沉浸在他的心碎、勇敢与宽容里。耳机里正好唱到五月天的一个人能背多少的往事，真不轻伤痕好像都变成了曾经。但谁能许我一个时光机，让我不荒唐的活在这里，谁能许我一个时光机，让我走回去，不再孤独到天明。也让我回到曾经，选择爱情也选择你。

情感陪护：选择更好的自己，比选择更好的男友重要得多！

儿时，人们饲养过一只珍贵猫，故曰“乌云踏雪”，整体黝黑发光，只能四爪和胸脯是白的，双眼在一片黑中闪闪发亮。以后发觉这只猫随处便溺，性情乖张，令人疑惑，之后想到赠猫人随猫附送的《名猫书》，上边有一段话，颇令人寻味：凡名品店猫必有一些致命性缺陷。情感与形式有哪些?什么是情感陪护?

那时候就感觉这一定律好像不仅仅能够用以鉴猫，好像还可以鉴人。造物主是公平公正的，极致与缺憾会在一个均衡区段以内，那样优秀人才能维持其“普普通通”的地方，换句话说“中合”的地方。说白了可恶的人必有可伶的地方，讨人喜欢的人必有可憎的地方，极端化者必有极端化者伴之。如今许多人的岗位全是必须“目不交睫”的，例如高官、刑事辩护律师、实业家、公司办公室员工，这些，她们平常务必要戴个面罩生活。人的心里通常是必须均衡的，人们的心里总有黑影的一部分，这些一定要有出入口来释放出来，因此假如一个人主要表现得很整洁，一个将会是他早已內外都很和睦了，另一个将会就是说他将不干净的东西都藏在柜子里了。人们针对完美主义的追求完美已经尝试将人们任何人的爱拧到一个型号规格的螺帽上，这一完美主义的文化艺术尝试告知人们：全世界沒有幸福快乐，除开我要告诉你的这唯一的一种之外。因此当你选择一个和人们的极致文化艺术不相符合的感情时，人们会有抑郁感，由于人们要叛变的是全部文化艺术。即便人们在深山中里，没有人了解人们的事儿，但人们心里也由于放满了完美主义的唯一感情论而不可安生。因此极端化的出色身后将会会有着极其的瘋狂，完美主义回绝一切不符极致规定的人的本性的一部分。例如一个人的敏感，一个人的释放压力，一个人的工资待遇，这种全是有严苛量化分析的规范的。当你的情感能够量化分析、按斤来称的那时候，我们的爱情也就和一根丝瓜没什么区别了。爱将会始终没法量化分析，例如关注和激励、宽容和适用、规劝和共享……这种好像都没法纳入完美主义的生产流水线中，由于它没法展现，没法显摆，也没法取得展位上，供别人收看。

当完美主义将我们的爱情变为野生动物园或是马戏团的手机游戏时，当他人的欢呼声能够明确人们幸福感的那时候，我们的爱情和一只会跳火圈的小狗狗没什么区别了。可是的是，尽管人们愈来愈高度重视隐私保护，在住宅小区里放置红外线放射线，在窗子外放置防护窗，但是人们心里却時刻我们一起生活在玻璃缸里，好像人们的一举一动必须获得别人的评定，这就是说一种金鱼缸的文化艺术。人们生活在他人的唾沫中，唾沫的是多少决策人们的幸福感。根据此，我不会觉得所述的幸福感，是一种我所了解的幸福感，它更好像一场演出，一种信口开河，一种自我贬低为设备的更劣等的健身运动方位。人们在这一全世界，许多那时候的痛楚，来源于于考量幸福快乐是否的规范在于别人還是自身。人们这一全世界大部分人很在乎别人的目光，我觉得怪异，仅仅人们在乎的水平有区别，受别人的危害水平也是高矮。社会心理学高手罗杰斯曾经说过一句话：我干了30年心理辅导，发觉基本上全部求助者的难题根本原因全是她们被教會自身忽视自身。我务必说，不管人们如今感情有多浓厚，財富有多眩目，最后决策幸福快乐的是人们想爱中的勤奋。一个生产流水线上的螺钉沒有自尊心，都没有自身。

一个沒有自身的人，是不太可能真实有自我认同的，如同有的选秀节目参赛选手，她的要好将会挺大水平上是以便演出给观众们看，粉丝们的欢呼声决策她的个人价值。一个人要是没有平稳的使用价值感，那麼他就会竭尽全力去追求完美外边的热原，他就趋向于用勒索软件的角度对待将来，由于他沒有发热量，所有的发热量来源于现阶段个人所得，因此，当你他会舍弃手上有的物品，相当于让卖火柴的小姑娘丢掉手上的火柴棍。一个沒有个人价值的人，会非常容易将周边的人都看比自身也要重，因此她们将全部的动能都用以运营外界的全球，将别人的必须置放在自身的必须之中，因此她们就感觉安全性。她们趋向于用操纵的方法来维持发热量，由于她们不可以承受他人的离去。因此她们通常将爱监禁起來，如同她们监禁自身的必须一样。个人价值感低的人，总是以为感情是固体的，仿佛拥有浓厚的感情或是有许多钱财或是非常好的预估就会有幸福快乐，因此她们都变成感情的败家仔。许多人认为要是“虏获”了感情，就能够“靠水吃水，靠水吃水”了。

情感与形式有哪些?什么是情感陪护?例如有的适婚年龄女孩，把自身的人生变为了“一锤子买卖”，觉得女性在感情中只能一次选择，选择不成功就会一生不幸，它是一种凝滞的逻辑思维。为何人们要选择这类只许成功不许失败的路？这路是通向自尽破腹之途，人们的人生必须开演得这般悲痛吗？失败，便成仁？我确实想劝有那样念头的人，人们有太多种多样的幸福快乐，人们有太数次选择，人们随时都能够选择，人们的人生并不是一次失落的冲峰，只是一次次和别的性命的漂亮相逢。毫无疑问，一个有工作能力的丈夫确实会给人产生挺大的归属感，但这类归属感即然是他人给的，自然也是将会取回去，人生由他人作主，是较大 的不安全性。假如人们不敢相信自身，那麼人们每一次选择都是变为一轮盘赌，因此并不是人们的选择有多少风险性，只是人们那样对待自身才算是较大 的风险。人们必须学习培训的，并不是怎样去选择一个更强的男朋友，只是怎样选择一个最好的自己。每个人都必须成才，幸福快乐必须好好爱自己。人们必须学好怎样才能在很大年华里释放压力地活著，怎样才能“得饶己处且饶己”。爱情是始终没法量化分析的，太健全的规定就会有太不成功的爱。求求你，释怀吧。

未来的选择掌握在自己手中

很多人会觉得说高考是自己唯一的出路，好像自己未来的选择只能由高考来决定，高考失利的话就只能是失落的未来，但事实却不是这样的。

一、未来的选择

高考对于学生来说，是人生大事之一甚至是改变命运的机会，就这样被剥夺有些残忍。苦读九年头悬梁锥刺股为了自己的命运一波，为了一所心仪的学习一个自己喜欢的专业，付出的努力最终的结果！

好像这是所有人给高中生们定下的一个死规矩你们只能不断的学习考上好的学校你们才有好的未来。比如在评判一个中学的成绩是否出色时，其中一个重要的指标就是有多少学生考上清华北大这两所大学并会根据人数的多少给中学加分。

希望教育部等相关政府部门引起高度重视严惩存在这些公立问题的学习甚至老师等个人，加强老师家长的思想教育，给孩子一个自由的选择权让孩子可以选择自己的未来。高考并不是孩子以后成功的唯一出路，小编倒是认为一个成功的人首先需要具备的是要有梦想，其次是要有为梦想努力拼搏的意志还有顽强的精神，一个人的努力和成就不是分数就能证明的，分数只是你前进路上的一个小小的垫脚石罢了，没有分数但是你有梦想也是很美好的一件事。

二、找回失落的未来

法国著名作家大仲马说过：人生就是不断迎接和选择。每一个人从降生到死亡要经过大大小小无数次的选择，从这个意义上说人生就像一张答卷你选择的答案决定你的得分。人生发展七分靠努力三分靠选择，我们不能选择自己的出身不能选择自己的相貌。但是可以选择自己的志向可以选择自己的职业，可以选择自己的态度可以选择自己的方向同时可以选择脚下的道路。

在你面对选择的时候你需要冷静的思考，理智的决定谨慎的选择，如果你选择适当可能旗开得胜，如果选择失误可能满盘皆输。朋友请记住你的未来掌握在你的手中同时你的命运诞生于你选择的瞬间。今天的生活是由三年前我们的选择决定的而今天我们的抉择将决定我们三年后的生活。我们要拓宽自己的知识面选择更好的生活并且坚持不懈的为我们的梦想而努力拼搏。

控制不住自己的感情？私情的路走不长

私情的路，走不长做感情咨询時间长了，用赵本山大爷得话而言：带干不干五六年了，也有了许多“回头客”。干这方面不喜欢见回头客，除非是是来道喜的。控制不住自己的感情怎么办?有哪些伤感情诗?

如同医生不想要和病人说一声再见一样，病好啦只愿都相忘江湖，始终不出現才算是尚佳。Apple来要我，她又碰到难点了。高龄女单身青年人日常生活的较大 难题一般全是情感问题，可爱的小孩D觉得“专一、重情义、奋责任感、道德感强、果断瞧不起小三”，結果却深陷了与己婚领导干部的暖味中。刚开始的那时候由于触碰较为多。“他聪慧工作能力强，我很赏析他，一直也全是胸怀坦荡地触碰，我这个人一向是心里不求回报天地宽。他给r我很多协助，我很感谢他，也更勤奋地为他工作中。”只见到这儿，早已有了感叹。男女朋友，这是最非常容易霉变的关联，互相赏析，相互好奇心，有了研究的心，生了钦慕的意。情像一张网，不经意间缠上对风险没什么发觉的大家。渐渐地，由工作中碰面变为独立见面，第一次由于公务，接下去一次次地就越来越真实身份模糊不清了，两人谈起话来也更坦率挑明,“他每日都联络我，因为我各种各样原因费尽心思碰面”，一些暖味的情意刚开始滋长。

那样错误，Apple警示自身。即便是“发乎情，止乎礼”的相处也早已让她有了犯罪感，由于她不可以说动自身“我们是好朋友”，最好的朋友在假期期内会每日都联系吗？会有跨越上下架的友谊吗？她没法豁达地而对这种难题。“她们全家与我在同地度假旅游，我很难不敢请她们全家用餐。心里有私，天地不宽。”我很喜欢她最终这话：心里有私，天地不宽。这是对她们中间情感最绝妙的点评，它充分说明了她的心里实际上恍如白天。她并不是不明白，她仅仅 舍不得。都是舍不得吧。在线框明晰的上下架关联中，忽然多了一点溫泉般和熙的温暖，他了解她，照顾她，给与她化学物质和精神实质的双向考虑，让工作中变为r高于一切的享有，怎不叫人回味无穷。两人都心照不宣这是如何一种游移在理性边沿的情感，但他比她更搞清楚。情一定是存有的，无须非得把谁看做坏蛋，也没必需身上太沉重的社会道德负担。但只叹这一爱是私情。私秘的、隐蔽工程的、见不可光的、绝不于世的。私情的路走不长，一直刚开始的那时候很高兴，心头放眼望去全是开心，渐渐地就会发觉走投无路，并不是沉沦到自身也不可以承担的社会道德低潮期，就是说要应对声嘶力竭的道别。这還是最理想化的，在可控性当中，自身a灭。

控制不住自己的感情怎么办?有哪些伤感情诗?再槽糕一些，私情曝出，每个人声誉损伤，蔓延到家中工作，免不了相互之间抱怨和憎恶，以前的艺术美化为乌有。“宁可返回他赏析我的环节，也不愿做那么紧密的最好的朋友了”，Apple说。原本正大光明的友情变为厚重的“私情”后最真正的心里话。有一种爱似慢性毒药，吃多了很要人命。付出代价是一定要有的，没有时下，就在稍候。冲动在前边连声召唤，客观却了解不应当回应。有的人当不上“坏蛋”，自身就先压塌了自身。没什么比得过心里的平静更叫人期盼。历经青春年少的虚荣吧和喧嚣，性命那条船终将驶进平静的海港，已不求奇探险。那时，求的是一个舒服。良知上的舒适，情感上的舒适。

单身是你自己的选择 还是不得已？

时代慢慢在变迁，认为不需要结婚的人也越来越多，我不认为单身有什么错，也不认为婚姻是活在这个时代必要的东西，但很多人大声说着单身也可以很好，谁需要男人的同时，或是大声说着我只是不想要将就，随便跟一个人在一起。

也许是像我这种曾经因为母胎单身而痛苦的好一阵子的人，经过大死一番才出脱的人，可能才会有这样严厉的想法，但说真的，能够选择单身的人有几个？这个世代单身的人越来越多，说起原因，其实就是大家想要的东西越来越多，但维持关系亦或是社交的能力却越来越差。先来定义什么叫做选择单身好了，选择单身，顾名思义，是我有选择。意指，我其实也可以不单身，但不是跟我不想要的人在一起。

如果我可以选择不单身但却只有我不想要的人，那还称之为真正的选择吗？

单身也可以很好，谁需要男人这句话背后的观念，是指单身照理来说不能很好，但如果你真心相信单身很好，十之八九是不会大声嚷嚷，这些大声宣告其实就只是在说服自己罢了。

就跟每天都喝得到水的我们，不会认为喝到水是一件很珍贵的事情，那不过就是理所当然，没有人会把理所当然的事挂在嘴边。女人本来就不需要男人，除了我们刚出生那几年没有他人照顾可能会死之外，顺利活下来的我们，其实没有谁，生活照样过得下去。

很多人上完我们的课，会有一种既然我们本来就有能力满足自己，那我们干嘛还交男女朋友的疑问，但谁说两个人必须互相有需求才能在一起呢？两个都有能力可以让自己快乐、满足的人在一起。

彼此有需求的情侣，以大部份的情形来看，其实很多时候都只是互相消耗，两个有需求的人都没有能力给，只想要索求，最后就只能用没感觉了、腻了、淡了来结束这回合。

不管是单身还是两个人，都有不同的幸福与辛苦之处，只有当这两个选择是完全平等的时候，没有哪个选项更吸引人，也许我们才能称之为选择了单身或是选择了在一起。

但很多人，会拿类似单身的自我安慰去漠视自己可能其实没有能力让自己想要的对象也想要自己的可能。

或是因为自己有伴侣，就去试图同化（攻击）或是劝单身的人应该要赶快定下来，很多论点可能是不然老了以后怎么办。这些人很有可能拥有伴侣，是因为迫于年龄、迫于生活压力、迫于社会观感才拥有了现在的伴侣，是不是真的让自己的人生更快乐了，大概只有那个本人最清楚吧。

但真正对生活满意的人，其实很少会想要去同化别人，因为人生起起落落，只有懂得万物平等跟没有事情是绝对的才有可能在无常人生中找到满意与感激。

有孩子就保证会照顾你？有另一半就保证会白头偕老？如果连人生无常的认知都很薄弱，把另一半、孩子、家庭当成保障甚至是无法自给自足、空虚的人生汪洋中的浮木，那么不管是谁，跟这样的人在一起肯定会非常的辛苦吧。

所以你到底是选择单身，还是不得已才单身？你是选择跟某个人在一起，还是不得已才跟某个人在一起呢？

怎么选择与自己价值匹配的男人？

选择男生并不容易，这是许多女性不愉快情感生活的死亡点。购买新衣服和鞋子的女性会主动充分发挥选择的作用。然而，他们不想在感情和婚姻生活中的重大问题上充分发挥他们的控制芯片能力。他们不等待别人的主动选择。也就是说，他们不是以半推半就的方式来应对一般的攻击。换句话说，他们听天由命。此外，让人们愤怒的是，他们也应该被委婉地称为“一切随命运”。即使在感情上被打败和欺负后，他还是用几句“邪恶的起源”和“冲可”来解释自己！

如何选择符合自己使用价值的男生？

每个人都喜欢有好标准的女人和男人。困难的问题是人们自己是否有一个匹配的标准？男生的选择不仅是选择标准优秀的男生，也是选择符合自己使用价值、适合自己的男生。一个人怎么能期望别人的完美弥补自己的缺点呢？一个适合自己的男孩并不意味着标准的匹配。感情和婚姻生活不是生意，它们可以衡量两者。如果人们只对另一方的标准感兴趣，而对另一方的标准不感兴趣，这是一个非常冒险的选择。那么人们应该如何选择合适的人呢？

1。你必须选择一个重视你的人。

这句话的含义是，对方把你当成一个详细的人。换句话说，这个男孩不能因为性别而受到歧视。他不应该从内心忽视女人，而应该关注女人。

为什么重点如此重要？因为现阶段两性爱情的主要人格特征是公平和任意性。如果两性之间的影响不公平，就不会产生有效的匹配和适当的随机性。如果我们不能有效地对待彼此，我们就不可能有一个平衡和长期的关系，日常生活将充满矛盾和斗争。如果他在和朋友的关系中不注意你，那么告别单身就没有实际意义了。

2。你必须选择一个有个性的人。

人格特征是一个人自己的人格特征和行为准则的规则。我们爱情的另一半必须有自律的能力，因为人们不愿意也无法成为法官、狱卒和纠察队长。

我们爱一个成年人，另一个应该有必要的成熟。女性容易犯的错误是失去她们的“母亲身份”，找到一个自私、敏感的男孩，这个男孩必须得到她的照顾和培养。在主要的表演中，她正在清空她的爱，但这种极端的做法，很容易使情绪失衡，最后使自己遍体鳞伤。

3。你必须选择一个气质好的人。

拥有一个好的性格是不够的，还必须有一个好的气质。因为会有一些人更高贵，但是他们的气质真的只有我自己，而且他们不能和别人交流，这是非常痛苦的。

选择什么样的男孩也许很重要，但知道抛弃什么样的男孩也很重要。作为一个没有安全感的女人，最好不要爱上一个没有力气绑小鸡的敏感男孩。一个爱浪漫的女人最好不要爱上一个没有乐趣或者比你更浪漫的男孩。对于一个注重家庭环境的女人来说，最好不要爱上一个不爱回家的男孩。

在每一段新关系的开始，让我们看看自己:你清楚自己需要哪个男孩吗？

文章来源：http://m.qg13.com/q/5276407.html

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