关于情感方面的文章很多，而每个人对情感的看法的都是不一样的，最全的情感美文都有哪些呢？下面是小编为大家整理的你扮演了什么角色，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

最近不知道是怎么了，每次的梦里都是在不停的寻找着他的影子，有时候找到他了，有急切的想要告诉他，此时此刻我多想他。可每次梦里自己都是满心欢喜的注视着他，却不知道该怎么去表达心里的想法。每次都会做出很多的努力去靠近他，去接触他。可每次都是无功而返，就连最后都变得不是原来自己爱着的那个人了。

我说过无数次的话题了，我一直喜欢着我小时候的邻居家的男孩。一个和我有着千丝万缕关系的男生，一个给了我像家人、朋友、爱人的这么一个男生。在我的前十五年间，我们两个从没有分开过，我们一直陪伴着彼此生活了十几年。从我有记忆以来我的生活中就有了他的存在，他住在我家对面，比我大五岁。小时候邻里邻居有很多小伙伴，可我最喜欢的还是他，他虽然平时不像其他小朋友那么话多。可是他给人的感觉就是很舒服，我喜欢跟着他在一起。

让我记忆犹新的就是小时候妈妈总是喜欢每个月给我剪一次头发，每次剪头发都是我最痛苦的时刻，我是女孩子，肯定喜欢留一头长发了。可是老妈不允许我刘小辫子，以至于我到大学之前都没有扎过小辫子。这是我从小的一个遗憾。每次这时候我都会哭很久，然后他总是会过来，总是会把我抱在怀里轻轻地哄着，然后带我出去玩。他总是会带我去不同的地方玩，有时候我们会去堤坝上面躺着看白云从头顶飘过，有时候我们回去高高的芦苇荡里去捉小鸟蛋，有时候我们也会去人很少的河边去钓鱼。总之每次我不开心 他都会带我去不同的地方去玩。慢慢地他就成了我生活中的一部分，一部分不能缺少的。他在我的生命中扮演着哥哥的角色。爱我又同时保护着我。

慢慢我们长大了，开始小学的时候我们还能在一个学校，放学上学还是可以在一起。可是到了初中我们就分开了，他去了我们镇上的中学去读书了。而爸爸妈妈把我送到了市里去读书，我们隔了好远的距离。除了周末和放假我们几乎没有时间再像以前那样在一起了。可我对他的依赖反而有增无减，每次过周末我都会提前回家，我等不及老爸去接我，我直接坐公交从学校回来，然后我就可以在他的学校旁边下车，然后跟他一起回家。就算多几个小时也好，跟他分开一分一秒我都觉得不可忍受。每次我都会直接去他教室找他，然后偷偷地坐在他的旁边，然后大吼一声，看着他被我吓得抖了一下，然后我就会开心的大笑着。每次他就会眯着眼睛看着我，那眼神像是说小东西你给我等着，敢吓唬我。然后再来给阴险的笑容。每次看到他这样的表情，我总是会求饶，我害怕他会做出我想不到的事情来。提前求饶可以让他消气。而我就可以免遭他的毒手了。（我怕痒，他非常喜欢抓我痒）。

再后来我们彼此上了大学和高中，相隔的距离不单单是一个镇和一个市的距离了。我们成了南方和北方的距离了。他去了北方的城市读大学，我们的距离又拉开了好远好远。一前可以周末见面，现在变成了只有寒暑假才能在一起。每次见面我都觉得像隔了一个世纪那么长。每当寒暑假我们几乎都会在一起，除了睡觉外，我们几乎形影不离。我们好像热恋中的男女，怎么都觉得时间不够两个人在一起的。那怕分开一会也会觉得飞开了很久很久一样。慢慢我发现我对他的那种感觉发生了变化，我不单单把他当成我的哥哥那样对待了。我发现我喜欢上了他，甚至爱上了他。对他的占有欲超过了我的想象。我不知道他对我是不是也一样，还是一直把我当妹妹那样对待着。我希望他也是爱我的。

等我们大学毕业后，我选择了跟他在一起，我鼓起了很大的勇气去问他，对我是什么感觉，可否喜欢我，爱上了我。可是男生跟女生对待感情的思维不一样。他对我的始终只是亲情的那种爱，他一直把我当妹妹对待着。他却一直扮演着哥哥的角色在陪着我、爱着我！可是我对他的那份感情是爱情，还是亲情呢？连我自己都快搞不清楚了。我只知道我想要跟他在一起，永远的在一起。我喜欢他，想永远的像小时候那样在一起。一想到要跟他分开。我就会难过的想要哭。

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别演了，朋友圈里那不是你的生活

别演了，朋友圈里那不是你的生活

A小姐是个社交达人。

A小姐长得挺漂亮的，人见人爱型。微博流行的时代，她就开始晒自拍照，美图秀秀一下，发在网上，吸引了很多粉丝。

有时候她还会开心地吐槽说，有遇到各种三俗的私信，约炮、包养什么的，她都置之不理，但却很乐于给大家分享。好像是件很有成就感的事儿。

要说也确实挺有成就感的，一大帮不认识的人爱自己，她莫名其妙地成了小小的网red。要有那么多人喜欢我，我肯定也乐开了花。她常常在微博上直播自己的生活，自己吃饭了，自己买衣服了，自己逛街了，甚至有时候无聊说自己在哪里，有没有偶遇的。

她把生活几乎全部搬到了网上。朋友们出来聚会，她也几乎都是抱着手机在玩。偶尔一起吃个饭，也不准我们动筷子，说她要拍了发微博。

有时候我也会去看她的微博，人长得漂亮，晒出来的照片、生活，充满了格调和文艺气质。照片下大家都回女神范儿，我们都知道，她就是个女神经。别人勾搭她，她都拿出来给大家分享，能不是女神经么。

后来男孩和A小姐分手了，A小姐骂了他好久。作为男的，我很能理解A小姐男友的心态，自己女朋友把微博、微信当做生活在过，把社交软件和现实生活并列起来。社交软件里的陌生头像，聊得好的，聊得不好的，好像都是生活的一部分。和那些人互动，都成了生活幸福感的来源。那不是有毛病么？！

后来发现，其实不是A小姐那样，大多数人都那样，甚至包括我自己。09年开始注册豆瓣，那时已经开始有很多豆瓣红人了，而我总是自娱自乐地用着。后来编辑告诉我，要在上面写文章，自从文章被人点赞，甚至有出版公司的人寻求合作时，好像在豆瓣上发文章，和那些人互动就成了我的生活和使命。

我其实很晚才开始用微信，开始不太习惯，偶尔发一条朋友圈，现在开始变得发七八条那么多，不是发自己的文章，就是转朋友的文章，偶尔还会在朋友圈里发些断章取义的生活片段，那些图片、文字，弄得自己好像过得很文艺很高大上一样。

然而自己很清楚，一个单身狗的生活，能丰富到哪里去。个个都是做网红的心态，把自己的微博、微信弄得像个舞台，过得像个演员，不，已经成了演员，除了正常演自己的社会角色，还要累死累活地在社交平台上给人营造一个美好的自己。即便不美好，还可以PS呢，或者装傻卖萌也算是另辟蹊径。

到现在大家都心知肚明，那些不过是表演罢了，还是相互给面子，礼尚往来，你给我点赞，我给你留言，在这样的表演里获得某种奇怪的认同感。然而社交变成演戏之后，就真的很累了。尤其是大家都知道那不是真实的生活，可还在装，还在演。

到底演个什么鬼？！有段时间，我心情不好，在朋友圈里发神经，有朋友私聊安慰我（我不知道这也是不是一种表演），然后给我说，在朋友圈里表露出自己的真实感情是不合时宜的，别人也不愿意看你闹情绪，谁没点情绪啊，而且这样别人很容易就知道你是怎样的人，你的真实生活是怎样的。

说得很对，我无力反驳，可是，朋友圈不就应该有什么说什么的么？为什么非要呈现我过得很幸福的样子？大家都表面看起来坚强无敌，非要背地里舔伤口么？那不是我们真实的样子。那，这样的社交还有什么意义？

我们愈发地迷恋社交平台，我们可以轻松地和远在地球另外一边的人沟通，可是人和人之间最基本的情感，却变得奇怪了，人和人很轻松地可以链接彼此，心的距离却越来越远了。难怪有人调侃：世界上最远的距离，是我坐在你面前，你却在玩手机。

如果你钱包丢了，肯定特别郁闷，可是手机不见了，或者早上出门仓促地把它忘在了家里，整个人都不好了。总感觉好像自己错过了这个世界最精彩的部分，或者错过了谁的电话，可是明明就没有人给你打电话。

手机已经成了我们的身体器官，我们需要它来吃饭前拍照，蹲厕所也要拍照，去小卖店要拍照，喝星巴克当然也要拍照，晒出来，好像才完成了吃饭，完成了上厕所，完成了买东西和喝咖啡。

之前网上有个图文教程，特别火。大概是去年国庆节前后，教程的主题是：大家过节去景点看人山人海，我教你怎么足不出户，游遍全世界。教程像模像样地做了攻略，教人假装自己在海边或者其他哪里，然后用电脑上的图片怎么处理，看起来毫无PS痕迹。

我们什么时候需要学习怎么在朋友圈表演了？个个都成为了演技派，真是人生如戏，全靠演技，屌丝从此轻易地走上高富帅白富美的生活，这比辛苦挣钱换来的满足还来得快来得容易（但快感也短暂）。但是，那是你真实的生活么？是你想要的生活么？

荷兰有个妹子，大学毕业设计是假装在Facebook上晒自己到东南亚旅行，那些照片其实全部都是自己在家里ps处理的，真的毫无ps痕迹。连她妈都被骗过了。她说，她之所以这样做，就是为了证明Facebook等社交媒体并不一定能反映人们的真实生活。

社交网络就是个骗局，骗倒了别人，也骗倒了我们自己。我们需要利用好这些社交平台，同时也把时间精力都分配在自己真实的生活上了。出去旅行，出去爬山，生活过得多姿多彩。然而，还有很多人依旧不自知地在继续表演，演得好像那真的就是自己的生活一样。

母亲的角色:树洞

一个人需要隐藏多少秘密，才能巧妙地度过一生，这佛光闪闪的高原，三步两步便是天堂，却仍有那么多人，因心事过重，而走不动。这句话出自仓央嘉措的《秘密》。每个人心中都隐藏着难以言说的秘密，甚至会将它带到坟墓里去。纷纷愁绪有万千，郁结在心中，我知道是性格使然，常给自己的心灵套上枷锁。每当吞声踯躅不敢言时，我都选择诉诸笔端，或向母亲倾诉。

童话故事里人们把心事向树洞倾诉，然后用泥封住，我想母亲就是我的树洞。每当烦恼和委屈时，我都会向母亲打一通电话，将心事一股脑儿地倾箱倒箧地说出来。有时只想在母亲怀里痛哭一场，将在众人面前矫饰的坚强伪装卸下来，把自己最脆弱的一面呈现给母亲。我想就算是一个铁血硬汉在母亲面前也会变得柔情。

母亲说我心眼多却没什么心机，思虑重重的我始终做不到心轻万事皆鸿毛。朋友也评价我，说你心眼多不是，说你心眼少也不是。母亲用她的人生哲学宽慰我，而我实在是枉读诗书。我说:妈，你了解我。母亲则回我一句:我是你妈，我不了解你，谁了解你。一霎时泪水模糊了我的双眼。一直觉得母亲不够了解我，也不会和我谈论文学，可是却如此熟悉我的脾气、我的秉性。

大二后，我逐渐习惯了离家在外的日子，也无暇与母亲聊天，谈话次数越来越少，只有难过时才想起母亲。母亲很谅解我，认为我忙不敢打扰我。我和母亲就像两个相互取暖的刺猬，离得太近就会扎到对方。在家住久了会有口角之争，离得远了思念就像一根丝线越扯越长。

听过一则老故事，一位贫穷的年轻人，笃信佛教，他不屑劳作，对母亲的劳作熟视无睹。年轻人为了寻求佛的真谛，千里迢迢、爬山涉水来到了遥远的寺庙，老方丈告诉年轻人:肯为你光脚开门的人，就是你想找的佛。他又开始自己的漫漫征途，投宿了很多村庄，日复一日，年复一年，始终没遇到为他光脚开门的人。他开始思念家乡，当他深夜风尘仆仆地赶到家门时，轻轻地唤了声母亲，母亲开门后，年轻人借着微弱的灯光看到，母亲是为他光脚开的门。他恍然大悟:母亲正是他苦苦寻求的佛!

亏欠母亲太多，却无力偿还。我讲述了一个很平淡的故事，可生活的本来面目不就是这样吗?原来这个世界上能听你诉说心事的人很少很少，像那句歌词所唱:倘若我心中的山水，你眼中都看到，我便一步一莲花祈祷。

当暖男佟大为演了“渣男”

佟大为是我蛮喜欢的男演员，少八卦而多作品，长相温和暖雅。

不过最近几天，佟大为好像摊上事儿了。他主演的《虎妈猫爸》一剧大火，而剧中罗素的角色，也因为和初恋搞暧昧，伤害老婆家人，被人斥责为渣男。

都说每个男人心里，都有一朵白玫瑰和红玫瑰，得到了谁，谁就不珍贵了。没有得到谁，谁才是永远的挚爱。

张爱玲的故事，是美的。但话却不一定全对。

所有的男人心里，当然会有对其他人的美好想象，甚至于只要不是老婆的美女，都会是男人心里最美好的期待。这就像你看到股市上的钱，越不是你的，你就越觉得好。

但想要，和真的去要，是两个不同的概念。它们的区别就在于，差了实际的行动。

每个男人都有一个出轨的梦，而好男人和渣男的区别在于，好男人只是想想而已，渣男却真的去行动了。

我之前说过一句话，被人广为引用。我的原话是：“只暖一个人的是暖男，而暖所有人的是中央空调。”

有一些男人啊，不止对自己的老婆好，而是对全人类好。

这样的人，他的好，是没有开关的，也就是一直开着，一直对人好的。

这种人，就是“中央空调”。

想一下《虎妈猫爸》里的罗素，是怎么样的人呢？他一开始并没有回应初恋的暗示和勾搭，只是在白莲花般的小三的一次次求助中，慢慢的沦陷的。

这就是许多白莲花小三的惯用伎俩，她们不会用自己的美色勾引，也不会去跟人谈情说爱，而是忽闪着大眼睛，可怜巴巴的求助，要你一次次的去帮助她和温暖她。

中央空调对于这种手段，几乎是百分百的会沦陷。而且中央空调们，根本控制不住自己的举动，一看到对方娇弱无力各种可怜，就忍不住的要去帮助一下。

这是中央空调的弱点，许多人就是以此为手段去陷害的。

既然中央空调那么容易掉入白莲花的陷阱，那有没有破解之道呢？

当然是有的啊。

我经常说一句话：一个家庭如何才能长期稳定和睦，首先就得有一个凶悍的老婆。

没错，对付这种中央空调，唯有老婆凶才压得住。

当他们想要对别人好的时候，老婆凶才能阻止。

当他们想要暖和其他女人的时候，老婆凶才能吓回去。

当有女人楚楚可怜的出现时，老婆凶才能不让人进门。

千万别觉得，要管的男人不够好。不需要管的男人当然也有，但绝不是你想要的啊。当你买回一部中央空调时，怎么才能不吹到别人？只有你自己掌握遥控器。

所以么，中央空调和渣男之间变化的催化剂，是一朵白莲花小三。而唯一能阻止它变化的，就是黑牡丹老婆了。

佟大为这次受角色影响，被人骂成渣男。这样因戏而获罪的好演员，并不是第一个。

陈佩斯的父亲陈强老师，当年长期出演白毛女中的恶霸地主黄世仁。有一次去部队演出，演到精彩处，下面的战士恨得牙痒痒，咔咔咔的拉开枪栓就要枪毙黄世仁。若不是旁边有人拉住，大概就没有之后的老艺术家了。

生活里的佟大为，却是一个只对老婆好的，真正的暖男。

只敢在家里吹暖气，当明星当到连八卦都不敢有，把全部的力气都拿来温暖家人。

因为一个角色而被骂，想想，还真是暖男的悲伤呢。

文章来源：http://m.qg13.com/q/5276368.html

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