你要我等你,要我以没有任何身份的身份等你,可是等待遥遥无期,更奇怪的是,我竟然答应了,我等你回来,等你说过的惊喜,等你许下的承诺。我们以一种最奇怪的状态存在,所谓奇怪是因为名义上我们彼此并没有什么关系,而事实上,我们彼此信任对方说过的所有话,就如相信自己一般。我们断绝了所有的联系,只为了给彼此最好的时间去完善最好的自己,给彼此一个最好的自己。这个约定看上去有些可笑,渐渐的我们却当真了。你在地球的那边,我在地球的这边,就像两条平行线。我们断绝了所有的联系,只怕有一丝联系我们会有一方支撑不下,会毫不犹豫的去见对方,但是见了又能怎样,只不过是给了离别这种东西机会而已。你说过不想看我流泪,那双眼睛只能笑,只能容纳最美的风景,而不是伤感。我也不想看你为了我进退两难,你是多么骄傲的一个人,你的目标还没完成,我怎会忍心自私的要你陪我。所以最好的状态就是我们各做各的,互不联系,就算之后我们有一方食言,我们也没荒废了时光,不是吗?
压抑了这么久,从来没想过要说出来,只是没有一个宣泄点而已。我宁愿去坚守这个承诺,因为喜欢,所以情愿守着这个空空的承诺孤身等你。
等你回来。myking
我很羡慕那些写出励志文章的人可以成功,虽然我没有。即使我没有成功,没有坚毅的精神,也生活得很好,因为这种随遇而安来自心甘情愿。我甘心安于现状,只愿活得快乐自在,不在乎别人怎么看。
曾经,我觉得一事无成的自己很没用。我拼命地去做在别人看来有出息的事情,可是无论我怎么努力,都无法成为别人眼中有出息的人。我非常讨厌这样的自己,觉得活着已经没有价值了,不知道自己要怎么做才能成为一个让别人喜欢,让自己也满意的人。
消沉了一段时间后,我突然觉得自己很傻,为什么要为别人有出息,为什么要为了别人的喜欢而活,最重要的不是应该是先让我喜欢自己,拥有生活的热情吗?我厚着脸皮面对旁人的目光,不管他们赞赏还是反对,只管做我想做的事情。我大胆地去做在别人看来很傻的事情,但是我非常乐在其中;我勇敢地去做在比人看来我不可能做到的事情,但是无论吃多少苦,我都要坚持去做。因为这些事情都是我心甘情愿去做的,不是为了别人,仅仅为了不让自己后悔,不想为不相干的人做不情愿的事情,不想浪费时间在意别人的想法。
当我的生活从别人的眼里回归到自己的心里时,我的压力一下子减轻了许多,取而代之的是满满的动力和热情。我开始享受做每一件事情的过程,不管最后有没有成功,别人认不认同,都比不上过程中的付出和收获。我可以看淡很多东西,无论生活给我多少苦,都能随遇而安。
活着,是为了自己的人生,不是为了别人的评价。我很喜欢现在这种轻松自在的生活,尽管我遇到了很多困难,受到了一些反对和批评,但是我依然坚持走自己的路,带着笑容面对和承受这一切,这份随遇而安正是来自心甘情愿。
前言:写给我的老婆:Huangyanli,以兹共勉和纪念20XX年10月20日02:19。
曾几何时我成了爱情的俘虏,不再那么洒脱和肆无忌惮的去冷眼看待我爱的人,又不知从何时我多愁善感起来,不住的追着赶着的找一个人说话聊天
明知道个性和态度有所不同,还义无反顾的选择了爱她,结果是把自己累得筋疲力尽,也把别人搞成了神精质。天天见着还觉得不够,还想联系她找她,也知道她在用孩子做挡箭牌,我还自以为是的认为她是爱我的。
逝去的两段经历,让我明白了爱情不是一个人的事,但我还在这个路上徘徊,我都佩服我自己的无知和愚昧,我被我的天真带到了沟里,也被我的理想爱情吸引带到了天际间,我也想了一个浪漫的罗密欧与朱丽叶的爱情,我想一个泰塔尼克号般的崇高精神爱。
但我没有遇到爱情童话般的故事,只是一个人在唱独角戏,无与伦比的艺术丑角,戏不是人生,人生倒如戏般精彩。
看遍了世间冷暖真情被辜负,走遍了南北东西没停过脚步,人间的情人生的路,迷迷糊糊像一场赌注,两眼欲穿的思念腐蚀我的骨,挣扎的明天还要走多少弯路,停下脚步就输了全部,心里孤独谁在乎,多年以后我还能不能活着,会不会有人为我唱首歌,多年以后会不会有人还记得我,记得这个世界我来过听到这首歌,我想起了我的人生轨迹,多么痛的领悟!如果还有来生,我一定不会选择红尘客栈,任何事都有极限,我是那极限中的惊鸿一瞥,爱情的一厢情愿。本就是自找烦恼,何来资格说是与错。
文章来源:http://m.qg13.com/q/5275293.html
更多