有些人结婚是经过慎重考虑做出的决定,而有些人结婚则是很草率的决定。有个词叫“试婚”,那种草率结婚的人,很多都是带着“试婚”的心态结婚的,这样的婚姻很容易离婚。
如果婚前试婚,不合适就不结婚,还可以理解。但结婚后才开始试婚,不合适又离婚,除非两个人是一样的心态,否则匆匆结婚又匆匆离婚,对被离婚的那个人来说肯定是伤害。
但话说回来,有些人被离婚是自找的:他们明知道自己娶的妻子或嫁的老公是在试婚,他们还硬着头皮结婚,这种情况下被离婚就是活该,你越是卑微,就越是活该。
下面这个女人的前夫就属于这种卑微的人,他们之间的婚姻简单来说就是:一个男人卑微地乞求一个对婚姻很随意的女人,自以为可以靠着卑微感动女人,结果并没能成功。具体情况,我们来听听她是怎么说的。
我看您在文章中多次提到过您的朋友小K,我真的很想认识她,因为我感觉我们性格和经历都差不多,在外人看来我们活得很随便,但实际上我们活得很通透,不想被世俗的条条框框所束缚。
截至目前,我结过两次婚,离过两次婚。第一段婚姻因为是父母的安排,我从一开始就不满意,所以很快就离婚了。
离婚后我有很长时间没有再婚,在跟第二任老公结婚之前,一直在不停地谈恋爱。恋爱的次数多了,经历过不同的爱情之后,我就更加不想结婚了,因为我知道跟不同的人结婚会经历什么,没必要再去亲自经历。
或许是应了“物极必反”的规律,也或许是因为我的第二任老公是我没处过的类型,所以,当他出现之后一直卑微地追求我时,我竟然有点心动。
因为我是那种大大咧咧的女人,所以之前处的都是那种很放得开,很玩得开的男朋友,我第二任老公那种卑微的老实人,我是第一次经历,感觉还蛮新鲜的,让我回味起了爱情最原始的味道。
如果他跟我以往的男朋友一样,我不会在乎是否会伤害他。可他跟他们不一样,既卑微又认真,我就动了恻隐之心,不想伤害他,因为我对待感情只是在玩,就算结婚了,我也不确定会一直跟他在一起。
可他却一直卑微地乞求,说他不在乎,说只要我给他机会就好,不在乎我是否会伤害他。这对我来说根本不算什么,尝试一次新的爱情,对我来说跟玩的一样,结婚我也没意见。
但结果正如我预料的一样,真正结婚了,我很快就厌烦了,很快就没有新鲜感了。而且最可悲的是,他母亲和妹妹还总是算计我,一边嫌弃我是离婚女人,一边又想从我手里要钱。
我多少也算是个见过大风大浪的人,不可能任由她们母女俩算计我,于是就一不做二不休直接跟他离婚了。我这种人跟他那种老实人离婚,简直易如反掌,因为他不敢违抗我的命令。
离婚后,他暂时没处去,北京的房子他又租不起,就问我能不能暂时继续住在我家里,我没有反对,这点忙我还是能帮的,只要别长住不走就好。
我们离婚的事,他家里人不知道,所以还在想着算计我。尤其是他妹妹,之前听说我月薪三万之后,就一直以各种理由问我要钱,被我拒绝了多次之后还不死心,在我和前夫离婚之后,她又要求我给她母亲买房养老,再一次被我拒绝之后质问我,“嫂子,你月薪三万,凭什么不给我妈买房养老?”
我又不是被吓大的,所以就直接回复她,“就凭我离婚了,我们现在既不是姑嫂也不是朋友,你有什么资格要求我给你妈买房养老?”
她挂了电话之后就打给我前夫,“哥,你必须复婚,让嫂子出钱给咱妈养老。那么好的摇钱树不能丢,不然你哪来的钱给妈养老?就凭你那点死工资够干嘛的?”
我前夫这个人,对我很卑微,但对他家人却脾气很大,毫不客气怒怼他妹妹,“你有本事就自己出钱给咱妈养老,你不出钱就别废话!”
那之后没两天我就让他离开了,我怕他继续留下来会引发新的问题。不管他留下来是否想继续追求我,我都不可能再跟他扯上任何关系。我这个人就这样,未知的人和事我可以去尝试,但尝试过之后就不想要了。我这个样子,是不是显得特别渣?
上面那个女人最后问自己是不是很渣,我不想去评价,我想说的是:
如果男人跟她的性格,经历等等一样,也是只想玩不想认真对待感情,那你们在一起玩,怎么玩是你们的事,反正你们是一类人,各取所需就好。
但如果男人是个老老实实想结婚生子的人,奉劝你不要招惹这种女人,同时也要懂得拒绝她们招惹你,不然最后吃亏的肯定是你,如果你像案例中那个男人一样卑微,最后受伤害的肯定是你。
正所谓“不是一家人,不进一家门”,婚姻幸福与否,合适与否,主要就在于男女双方是否是一路人,是否三观合拍。明明不是一路人还强行在一起,或者委曲求全,无异于浪费感情和时间。
最后还要奉劝跟上面那个女人一样的女人:你不想对感情认真,不想结婚生子,那就别去祸害老实人。不然你是图新鲜了,你是很轻松地全身而退了,留下对方伤痕累累,太没有人道主义精神,就算不想做好女人,也要做个有原则的坏女人。
婆婆和儿媳是世界上又亲密又疏远的关系。
很多婆婆都无法做到把儿媳当成自己的亲生女儿,就像很多儿媳不能把婆婆当亲妈一样的道理,总觉得哪里会有膈应,这是人之常情。
但是,生活中还是有待婆婆如亲妈,待儿媳妇亲女儿的人。楠楠最近很是苦恼,妈妈给她的嫁妆就只有2万,而给儿媳的彩礼却是10万。
这样的差距让她觉得自己特别廉价,她和亲妈“对峙”一番,才明白了亲妈的良苦用心。
01
楠楠是家里的小女儿,她还有一个哥哥。今年楠楠25岁,哥哥27岁,都到了可以结婚的年纪。
俩兄妹在谈恋爱上特别有缘分,都是在差不多的时间找了一个对象,而且都谈了两年左右,到了谈婚论嫁的阶段。
楠楠的父母从来都不是重男轻女的人,小时候对楠楠反而比对哥哥好,有什么好玩的好吃的都是优先给妹妹。
楠楠的家里条件一般,父母是干农活的,也从来没有奢求楠楠要嫁给高富帅。楠楠十分幸运,遇到了一个家庭条件的男人,二人感情很好,对于楠楠的嫁妆没有过多的要求,不给也没有关系。
楠楠很懂事,知道哥哥结婚要用钱,也没想过父母会给自己多少嫁妆。但是听妈妈说给嫂子10万彩礼,楠楠觉得自己应该也有四五万吧,但是听到妈妈说嫁妆只有2万时,她的心就凉了。
家里张罗着给哥哥结婚,布置新房。楠楠和自己老公的婚礼事项也提上了日程,但是楠楠心里一直都过不去这个坎。她一直在说服自己,妈妈还是爱自己的。
02
哥哥结婚了,嫂子很漂亮,说话很温柔,待人很有礼貌,总是会给楠楠做些好吃的糕点。
看的出来,妈妈也很喜欢嫂子。嫂子都快代替了自己女儿的位置,楠楠觉得自己就像家里的第三者。
嫂子对婆婆很好,她知道婆婆的腰不好,专门托自己的朋友带了国外的产品,可以帮助缓解腰痛。楠楠自己都没察觉妈妈的腰不好,事后想想内心还是很惭愧的。
下个月就是楠楠的婚礼了,但是楠楠的对于嫁妆的心结,一直都没有解开。
她和自己的闺蜜说了这件事,闺蜜说:“你就是多想,哪有自己亲妈不爱女儿的道理。你别太敏感了,2万块也是钱呢。如果你真的很介意这件事,你就和你妈谈谈,你不说你妈是不知道你的感受的。”
楠楠听从了闺蜜的建议,准备和亲妈说下这件事。楠楠好几次欲言又止,她觉得自己玻璃心,矫情,没有想到的是,妈妈竟然主动找她谈话。
妈妈挑了一家牛排店,和楠楠一起吃牛排,她知道楠楠很喜欢吃牛排。
03
“妈,你怎么想到吃牛排吗?你不是说吃这一块肉很费钱吗?怎么不叫上嫂子和哥一起呀!”
“女儿啊,我知道你喜欢吃牛排,所以和你一起吃。下个月你就要远嫁了,一年见不到你几面了,总要和你痛快一下吧!”
“妈,你说哪儿的话,到时候我和老公一起回来看你。不过我有个问题想问你,不过你别误会我的意思。妈,你有了儿媳,就忘了女儿,给她彩礼10万,给我嫁妆就2万”。
“女儿,我今天也是要和你说下这件事。我们这农村的风俗,给儿子结婚就会多花点钱,这个你首先得理解。我考虑到你远嫁,回来的次数少,我也不指望你养老。而你哥哥不一样,以后我和你爸是靠你哥和嫂子养老的。我现在就是把儿媳当女儿来养,希望儿媳也能够对我好一点。”
“妈,原来你是这么打算的啊。”
“是的,而且你的未婚夫不嫌弃我们家穷,婆婆和公公我们也深入了解过了,不是那种强势会为难的人,我也是放心了。我相信这个小伙子,他肯定会对你好的。如果日后你们有什么难处,你和妈说,我会帮助你们的。”
这下,楠楠的心结解开了,可以安心出嫁了。
每个女儿都是孩子的心头肉,不管是未出嫁还是出嫁了,父母都希望她能够幸福健康。
很多人都理解楠楠妈妈的考虑,毕竟以后老了还是得靠儿子。嫁出去的女儿就像泼出去的水,在怎么爱都成了别人家的姑娘。
作为子女,还是要多去理解父母的想法,有时候我们会觉得父母固执、思想老土,但是无他们说什么话、做什么事,都会有一个前提,就是为了孩子好。“为你好”有时候是一把锁,有时候也是一把保护伞。
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对于父母而言,心里有说不出来的酸楚,孩子不结婚,会觉得身为父母没有完成传统任务,所以,会唠叨,会抱怨,会说出跟自己孩子同龄的人家孩子都结婚好几年甚至小孩儿都会打酱油了的凄凉话;孩子结婚,会觉得重不堪负,买房子、买车、三金以及动辄十多万的彩礼,会让年老父母像苦干了一辈子的老黄牛一样重新上套去耕耘残秋的人生。
听上去不可思议,却又是不争事实。当然,财大气粗的豪门家庭不会有这样深切的困境体验。
说到豪门,不妨举个例子。当年,女演员车晓结婚,明星助阵,婚车达数百辆,那场面奢华至极。名人嘛,结婚闹出些动静以吸引眼球并不是稀罕事,但更令人关注的焦点是,车晓婚嫁的对象非同一般,人家是海鑫集团董事长,山西首富,以125亿元的资产荣登胡润中国富豪排行榜。所以,在这样的婚配中,钱,根本不是问题,问题是,以钱作为筹码的婚姻能否耐得住日常生活鸡零狗碎的考验,毕竟,生活不是一场可以导演的华丽演出,而是没有任何剧本参照的现实发挥,跟普通人一样,要历经爱的折磨和情的困惑。
奢华婚姻的结局未必一定如愿。车晓与山西首富的婚姻,维持了不过短短的1年3个月,最终解体告终。
为结婚,更多的人,是在为钱发愁。在农村,孩子结婚不仅要农村老家有新房子,要给女方家十多万的彩礼,要有一辆车(不一定多豪华),要三金,而且还要到县城买一套房,如此这般,没有5、60万根本下不来。这一笔庞大的数字,对于农村父母而言,确是再剥一层皮,难怪一人结婚,全家赤贫,甚而债台高筑。
既然是普通人,偏又要奢华的婚礼,难道仅仅是为了体面,为了攀比,为了尽可能多地榨干父母的血汗?似乎也未必。或许,现在的婚姻已经出离了婚姻原本的社会属性,将两情相悦两性相爱并生儿育女繁衍生息的世俗形式演变成赤裸裸的一桩生意,所以,为将利益最大化,有些人以结婚犹如跳火坑一样的心态不断加重结婚的交易筹码。有多少人山盟海誓最终因为钱谈不拢而各奔东西?有多少人生死相依最终因为钱跟不上而分道扬镳?甚至,又有多少人,仅仅因为钱理不清而反目成仇血溅婚纱?
网上曾看到一则视频,说60多岁的杨阿姨因儿子结婚花了30万,欠下20多万元外债,不得已进京在一家医院做保洁工,以打工还债。杨阿姨不舍得花钱,也没有钱,她租住在满是蟑螂的地下室,吃的用的都只能挂在墙壁的高处。当记者问她住的是否习惯时,杨阿姨说,“只要有个地方就中。要是有钱,谁也不愿受这罪。”看杨阿姨,心里满是无奈凄凉,足以让人潸然泪下,此情此景,确不知道结婚的孩子与媳妇儿又作何感想,可心安理得?
没有人怀疑父母对孩子的爱,令人怀疑的,只是孩子以及媳妇儿是否对父母怀有一颗体谅的心。想必,在北京做保洁的杨阿姨受得了那份罪,她工作累点,生活差点,豁出去了,哪怕以年老的身躯作代价,只要能让孩子幸福,或许,她都觉得很值。
这样的父母在中国农村比比皆是。奢华结婚的排场,更映现了年老父母日后打工还债的悲凉。还好,不是所有的女孩子都那么势利,那么迎合世俗,那么冷血心肠,因为稀少,更让人觉得这样的女孩子唯美和珍贵。
河北一名叫做刘莹莹的女孩儿嫁给了同事姜四水。姜四水家境一般,大哥婚后住在农村老家的房子,父母、姐妹和他共五人住在城里三室两厅的房子。按照当地农村习俗,结婚不仅要在城里有新楼房,而且男方还要给女方18.8万元彩礼。就在姜四水既不想让父母为难也不想让刘莹莹委屈的两难选择中,刘莹莹毅然决然地打破了世俗枷锁,结婚不要新楼房、不要一分钱彩礼,而她的父母最终也理解了女儿,只要孩子幸福,怎么都行。刘莹莹逆势而为,在当地被传为佳话,为了爱,傻,也值得。
有钱,也未必会让婚姻幸福,比如车晓;没钱,也未必会让婚姻不幸,比如刘莹莹。虽然钱不是万能但没钱万万不能已是普通共识,但人生来贫富有别,且婚姻也不仅仅唯金钱而存,所以,莫欺少年穷,感念父母恩,莫让父母再为自己背负沉重的婚姻包袱,毕竟,婚姻能不能幸福,依靠的是自己的经营,以及自己为之而付出的努力。
这最能让人想起林语堂。上学那会儿的林语堂,长相标致,才学出众,而喜欢他的陈锦端又美若天仙,沉鱼落雁,才子佳人,按说该是天造地设一对才是。可是,陈锦端的父亲以为那个上学都要靠外人资助的穷小子根本不配做陈家的金龟婿,所以,残忍地割断了两人的恋爱关系。而后来认识的廖翠凤则完全不像陈锦端那样遵从父母的意志。针对廖母关于林语堂是牧师的儿子,家里可没有钱的善意警告,廖翠凤直言“穷有什么关系?”,并下决心定下婚事。出于对女儿未来生计的担忧,廖母还给了她很多珍贵首饰,以便应急生活之需。与陈锦端一次又一次将踏破门槛的登门求亲者拒之门外不同,廖翠凤安享与林语堂的普通生活。林语堂曾这样描述自己的婚姻:“我好比一个气球,她就是沉重的坠头儿,若不是她拉着,我还不知要飞到哪儿去呢?”还有比这更好的婚姻生活吗?
结婚是自己的事,不论彼时还是此时,都是如此。婚姻与幸福,关乎钱,但不限于钱,倘若为自己的婚姻让父母背负沉重的彩礼不堪承受,以至于成为压垮自身的最后一根稻草,那么,那种带有喜庆色彩的奢华与排场,不过是以体面而隆重的世俗形式充当自己无非是巨婴的证据。
对于独生子女而言,给父母养老是你一个人的义务,责无旁贷。虽然可能会很难很辛苦,但没办法,你没有兄弟姐妹,指望不了别人帮你分担。
从这个层面来说,父母和子女必须要处好关系,不然因为养老的问题闹了矛盾,很难收场。而且,对于独生子女而言,在结婚这件事上必须要慎重,因为之后给父母养老,你的结婚对象帮不帮你,区别很大。
从上面这个角度来说,有人会觉得兄弟姐妹多的家庭会相对轻松很多。其实这种事也不见得,如果兄弟姐妹多,而且关系好,都很懂事,确实在给父母养老方面会很轻松。但并不是所有兄弟姐妹多的家庭,家庭成员之间的关系都很好。
正所谓“家家有本难念的经”,独生子女在给父母养老的问题上有他们的烦恼,兄弟姐妹多的家庭,有些在给父母养老的问题上也有他们的烦恼。
前段时间,小梅在谈及自己的原生家庭时,就提到了给父母养老的问题:
『我家虽然兄弟姐妹多,但并不是其乐融融的大家庭,总感觉家人之间不像家人,总是搞得跟仇人一样。
我虽然是家里的老小,但是并没有想其他家的老小一样受宠。或许是因为我是女孩的缘故,从小到大,我父母和哥哥姐姐都不待见我。
后来我父亲去世了之后,一家人的关系就变得更糟了。我讨厌那样的家庭环境,于是就幻想着尽快嫁人,嫁得越远越好,从而摆脱那个家。
最后,我是如愿远嫁了,远嫁之后也很少回家,家人也没有跟我联系过。我以为我们会老死不相往来,但是,我的哥哥姐姐最后却因为给我妈养老的问题重新联系我了。
他们都不愿意给我妈养老,于是就想着把这个重担丢给我。我只是问了他们为什么不养老,他们就说,“你远嫁多年,没照顾过咱妈,现在让你负责养老有错吗?”
我告诉他们,“有错!家里又不是只有我一个孩子,凭什么让我一个人给妈养老!”
我虽然拒绝了,但是,之后我妈亲自打电话跟我诉苦,说我哥哥姐姐都不管她,我还是心软了。跟我老公商量了之后,把我妈接到我们身边了。好在我老公不反对,不然的话,给我妈养老这件事,极有可能毁了我的婚姻!』
小梅的遭遇虽然很糟糕,但是从结果来看,还算不错。相比之下,下面这个男人的遭遇,就真的是彻头彻尾的糟糕了,因为他的婚姻最后被毁掉了,我们来听听他是怎么说的。
人活着到底是为了什么?为什么我感觉那么难?为什么别人的人生都很轻松,到我这里却成了一团乱麻?
现在我的婚姻没了,跟家人的关系也闹得很僵,折腾了一圈,自己成了个一无所有的人,真的感觉好可悲。
我好不容易有了结婚对象,结果我妈不认可,我哥哥姐姐也不认可,从头至尾一直反对。我心里清楚,如果我错过了那段婚姻,就很难再结婚,所以就没有听他们的话,私自让婚姻开始了。
我结婚之后,本以为我家人会慢慢接受,结果,他们不让我进家,说要跟我一刀两断。不仅我跟家人的关系毁了,我媳妇也对他们恨之入骨,觉得他们不像家人,太不懂尊重。
因为我们是和我家人断绝的状态,所以我们一直在外地生活。本来我想着就这样吧,原生家庭不要我了,我只需要和妻子经营好我们的小家就好。可之后发生的事让我认识到,人生并没有我想象中那么容易。
我哥哥姐姐不愿意给我妈养老,说自己养活自己都费劲,“我们都已经成家了,都有孩子要养,根本没时间给咱妈养老。你那么多年没在家,亏欠咱妈太多,给咱妈养老的事,理应有你负全责!”
我哥哥姐姐跟我说了之后,我妈又亲自打电话,可怜兮兮地说让我给她养老,说得好像之前我们没有闹过矛盾一样。
最后我心软同意了,去跟我老婆沟通,“老婆,我把咱妈接过来,我们给她养老吧?”
结果她说,“什么咱妈,那是你妈!她之前怎样对待我们的,你都忘了吗?反正我不会给她养老,你要养老你自己养,我们离婚,你爱怎么养老怎么养老!”
由此,我陷入了绝境,孤立无援,感觉没有任何人可以指望,感觉没有任何一个人体谅我的感受。
最后的结局是,我老婆跟我离婚了,我也没给我妈养老,我很混乱,不知道到底该怎么办,只感觉,人生好难。
很多家庭悲剧,都不是一个人造成的!
独生子女的家庭中,父母子女关系不好,不仅会在子女的婚姻方面闹出问题,而且会在父母的养老方面闹出问题。
兄弟姐妹多的家庭中,父母子女关系不好,兄弟姐妹之间关系不好,更是会闹出问题和矛盾,比如上面那个男人的原生家庭,最后完全是一团乱麻。
陌生人之间或者熟人之间,有自私自利的人存在,尚且会闹得不可开交,更不要说家人之间了。家人之间不比陌生人和熟人之间,陌生人和熟人之间闹矛盾,大不了一拍两散。但是,家人之间闹矛盾,其中血缘关系割舍不断,往往都会有一个人陷入绝境当中。
上面那个男人所遭遇的事,很难理清。现在的他,婚姻没了,跟家人之间的关系也紧张,一直没有方向,就会一直痛苦。这种情况下,要么坚持自己的路,要么做出牺牲,除此之外,别无他法。
希望其他家人之间不要闹出这种问题,不然一个家庭矛盾会引发一系列的家庭矛盾,到最后,家人不像家人,不想负责却又不得不负责,对谁都没好处。#情感#
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