女人看起来甚至让一些人男人舍不得离开,但丰富的内容让他们更舍不得离开。人有美丑,素质也有高低。最好的质量女人经常缺货,可能是由于其内容的不寻常性质。然而,据说以下几类优等生女人负债累累,仍需结婚!
1。高情商
情商智商是近年来出现在人们眼中的一个新词。这意味着在《周璇》中要有很好的社会工作能力,让别人感觉舒适,有良好的个性,也就是说,要有很高的情商。人是在世界上,与他人交流是一个不可缺少的阶段,如何在这个阶段取胜,很大程度上在于情商高智商低。男人女人在彼此相处的过程中,由于微信上不同的朋友圈和截然不同的气质,彼此相处不一定是好运。那么,情商高的女孩可能有更多的优势。边肖认为情商高的女孩更有可能融入微信朋友圈,并被所有人接受。现场调查还显示,信息女人高情商是男性青睐的关键因素。
2。情报局
知识不同于智力,文凭次之。换句话说,智力与专业知识没有必然的联系。这是更高层次的思考。我觉得聪明女人在解决难题甚至复杂的分歧时会更客观、更有效。另一方面,它会无限放大小问题,最终危及情感。这也导致一些人女人快乐,而另一些人女人失去了爱的能力。另一方面,根据一个小编辑进行的调查,相当聪明的女人在经营爱情和婚姻生活时有自己一套不同的方法,这使得许多男人更受欢迎。
3。知止随后平静了下来
男人女人彼此相处,因为个体差异,同样的问题,无论是理解方法不同,还是个体行为方法不同,总会有争执,当相互让步时,这是很容易争吵的。如果有太多的争论,没有足够的和平,这是一个糟糕的情况,很容易有情绪问题。文艺夫妇钱钟书和江洋曾经为一些小事争论过,比如一个英语单词的语音或者一个汉字的不同含义。然而,他们很快发现不合适的地方对他们的情绪产生了负面影响。于是,他们开始求同存异,保留自己的观点,更加关注对方,彼此深爱对方,从而形成了文艺界的每一个段落爱情。
4。不完美的人
根据自己的亲身经历和仔细观察,边肖总结出四种人:一是严格自律;一是严格的自律和无法无天。一个没有严格自律的人;一种不严格自律的人。他更喜欢前者的包容性版本。他甚至喜欢现在有女朋友了。她对自己有很高的要求,但她从不责怪他追求完美。她给他单独的室内空间和自由,并没有失去爱。因此,他对自己目前的处境非常满意。他的女朋友对他的管理方法态度轻松。她觉得很放松。贝尔放松了!
5。生活不仅仅是描绘
诗中说:“人生不仅仅是一个生存的问题,更是诗与元叶的距离。”对于未来幸福的希望,基本上每个人都经常。殊不知,能保证是屈指可数的。当与许多男性重要成员交流时,他们发现许多男孩不仅期望对方“仰望天空”,而且“坚定不移”。这样,他们会觉得他们不是独自战斗。让家人等着他们会觉得这并不困难,动力也很大,结构得到了加强爱情。
有句话说:情人是妻子的一面镜子,这句话细细分析不无道理。在现实生活中,的确有许多出轨的丈夫找的小三跟妻子很雷同,比如性格相近,面部身材相近等等,那么既然家中已有妻子,为何还要找个复制品呢?
那么其中原因完全可以从他的妻子身上找到,丈夫的出轨,从心理和生理上来说,必定有着其相当大的需求,这一定是他妻子所不能给予的,或者是能给予但并未给予和忽视了的。如果你需要挽回感情,挽回婚姻,急需情感咨询公司的帮助,那你可以找成都私人情感教练。
比如小三的身材苗条,那么妻子或许应该减点肥;小三总是夸奖他,崇拜他,那么妻子就要对丈夫少点责备;如果小三总比妻子先知道他内心的想法,那么就应该想办法和丈夫多沟通因为就是这些曾被熟视无睹的点点滴滴让丈夫走进了小三的怀抱。
所以随着社会的前进,婚姻状况和婚姻环境真的已是不容乐观。丈夫在外面找小三,不管具体原因和过错如何,作为妻子是绝对不可能没有过错的,既然自己也是过错方,如果真的想挽救婚姻,妻子还是有必要先拿出姿态作一个自我批评。尽管对于婚姻的无辜方来说,是不公平的,但现实却是残酷的,残酷的使得这个投桃的人必须是那个无辜方,因为过错方已经沉浸于爱情或者偷情的甜蜜和刺激中,让他们主动迷途知返那真的是太难了。
从小,我就期待着电视剧中王子和公主的小故事,希望长大后有一段完美的爱情和幸福的婚姻。然而,婚姻生活不是一个寓言。有时候一点点烟雾会点燃竞技场。何时婚姻危机?如何挽救婚姻?关于什么?
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我是千千,20XX年26岁,在公共机构上下班。我丈夫比我大4岁,是一家上市公司的营销经理。人们在共同朋友的婚礼上认识了对方。我们俩在婚宴上玩游戏。我们是一个团队,最后我们不得不开玩笑,鼓励主持人和我们的朋友把微信作为我们的朋友。何时婚姻危机?如何挽救婚姻?怎么样挽回婚姻?(情感困惑加导师微信,一对一免费分析)
我从小在一个动荡不安的家庭环境中长大。我一直期待着有一个属于我的家庭,能够御风避雨,并且有一个懂得冷热的人。他的出现让我产生了温暖和期待。
他是我最喜欢的类型。他不抽烟也不喝酒,他会照顾好别人。他很体贴。我们俩被彼此吸引,自然而然地走到了一起。恋爱一年后,人们步入婚姻殿堂。随着共同工作的发展,人们不太可能有孩子。
由于背景图中的家庭氛围使我成为一个有用的人,我的缺点是固执、不怕困难、不耐烦,而且我不想在争论时妥协。然而,我丈夫脾气很好,每次吵架都会主动承认错误,让我很生气。
自从我结婚以来,我一直享受着丈夫的宠溺。月经期间,他会积极帮我煮红糖姜水,并禁止我接触冷水。通常,即使我回家晚了,我也会帮助我提前打电话报警。我感觉很舒服。给我印象最深的是去年冬天我半夜牙痛得厉害。隆冬时节,他出去给我取药,却没说钥匙的事。
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俗话说,“一千天没有人是好的,一百天没有花是红的。”人们的情感转变是多年以后的事了。
当工作和生活从零开始时,每个人都变得越来越忙。我的丈夫刚刚开始加班,当他回家时,他总是黑着脸,问他怎么了,他只是敷衍地说"没什么。"
我感觉轻松多了。当我每天回家的时候,我很累。有时他不回家吃饭。我也可以随意在外面吃一点。家务是基于我所做的。
我丈夫每周回家吃四次饭,吃完饭后,他平躺在织物沙发上玩游戏。他不想做任何家务。我们的话越来越少,他对一件事的注意力显然没有那么多。有时当我说一两句关于他的话,他就开始顶嘴。即使两个人因为一点小事发生争执,谁也不许任何人。
真正爆发的是上周,当他回家吃饭时,他刚刚开始玩游戏,玩了12点多。我真的无法回头问,“我能睡觉吗?”然后他愤怒地从手机上摔了下来,我们又大吵了一架。
丈夫丢下一句话:“你听不见吗?”,举起衣服裤子和手机破门而入。接下来的一周,他回到家,立即睡在了布质沙发上。我们不想主动承认自己的错误,所以我们就呆住了。
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我非常爱我的老板和人们的家庭。虽然我讨厌他目前的处境,讨厌他不断地玩游戏,忽视他的家人,但我知道他对一件事仍然有感觉。
希望人们的现状能够改变,相关关系能够迅速修复。
在网上寻找方法时,我也在百度搜索上看到了很多修补方法,直到我看到了苏老师的视频。因为我想做出改变,所以我向博士生精英团队的老师寻求帮助。
经典案例:
1.在上面的例子中,女人不明白男孩是怎么突然变成这样的。她没有用正确的方法来研究这背后的原因。没有很好的沟通和沟通,导致了两个人感情的爆发。
2.在婚姻生活中,女人的漫谈和责骂是情感的更大破坏者。责骂不仅不能使男孩们意识到,而且会使他更加抗拒。
3.做一个优秀的倾听者。善于倾听对方的声音,并正确引导他表达自己的心态,会帮助对方解决困难。
4、不要抱怨,如果你想改变对方,首先自己行动。
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亲身经历了几天的冷暴力后,我仔细考虑了人们交流中的难题。这些年都归功于他的爱和努力。我不得不越来越少注意他。
在老师一步步的分析和劝说下,我才开始意识到我也是一个难题。如果我不一直责备他,也许他不会容易抗拒。此外,我很幸运,人们的情绪没有失控。
我还买了一些关于如何在性生活和婚姻生活中有效沟通的书,希望能获得大量夫妻间的沟通方式。
以前每天早上,我们随意买一些食物。现在,每天早上,我可以早起,提前准备好早餐。
有时它是一碗颜色丰富的新鲜面条,有时它是一个三明治,这也是一个好时机提前一个晚上浸泡大豆,然后第二天喝豆浆。
虽然丈夫没说什么,但我从他的表情中可以看出他的变化。
在一分半钟的短暂早餐后,人们逐渐有了关于工作的老话,因为我会向他征求意见并画出他们之间的关系。
因为我已经不再唠叨他了,正如苏老师所说:“要改变别人,首先要改变现状。”我刚刚开始每天做自己的事,我已经不再关注我的丈夫。然而,我在食物、衣服、住房和交通方面做了改变。
吃完饭洗完澡后,我可以问我丈夫他想玩多久,然后偷偷帮他放好洗澡水,带上纯棉毛巾和凉鞋。这样,一旦他玩了一个手机游戏,他就立刻去洗澡,而不是一直拿着它。我可以称赞他洗了个好澡:“哇,老公,洗了个好澡后,你闻起来真香。我爱你。”
洗完澡后,我们关了灯,一起去睡觉。丈夫的心态发生了显著变化。他每天晚上紧紧地抱着我睡觉。尽管他没有告诉我最近发生了什么,他每天的比赛时间已经减少了很多。
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他发工资的那天,我们一起去吃了一顿海鲜大餐。那天我们非常开心。
经过深思熟虑的品尝,我丈夫从我身后拿出一个盒子。我打开小盒子,里面是一条闪亮的项链。我立刻“哇”地一声出去了。我看到我的丈夫令人印象深刻,并不断说谢谢。
我丈夫看着我,拉着我的手说:“媳妇,我最近一直在为你努力工作。不久前,由于企业工作中的一些困难,压力很大,加班是真的。我只是想让你开心,很多的事情都不想让你知道这些担忧,”他停下来补充道,“人们总是被期望做好事,挣钱养家。人们应该很快就有孩子了。”
我看到了他,微笑着充满活力地点了点头。
在愉快的气氛中,我和我的丈夫秘密制定了三条规则,他也同意以后任何事情都和我沟通。我也少玩手机游戏,所以我尽可能少玩了。
此时,你我之间的不快终于随着黑夜消失了。
要见到你身边的丈夫和人民的小家庭还有很长的路要走,但是食物、衣服、住房、交通和婚姻的运作是一个必须永远学习和训练的项目。
评估:
1.每个男生都有自己的“洞穴”。从社会心理学的角度来看,这个“洞穴”意味着男生自己的作品。它是男性内心世界的“藏身之处”,也是男性撤退和休息的内在胜地。
在这里,没有什么能影响他。他会不断地权衡这些难题,然后尽快处理它们。因此,给这个男孩一些时间,他当然可以认为,所有的东西都被消灭了。
2.帮助丈夫释放大量的工作压力。在每一次闲聊中,你都应该用温柔的眼神理解沉默对你丈夫的应用,并与他互动。也有必要了解丈夫工作压力的根源,并给他适当的指导和安慰。
3.女人总是想改变男孩可怜的生活方式,但她们不理解改变后的造型艺术,尤其是对那些不太爱经商的女人。他们喜欢用辱骂、指责、责备和长篇大论来解决困难。从长远来看,他们的孩子并没有对他们的语言视而不见,好像他们吃了太多的抗生素,这意味着他们对彼此生气,互相争斗。
女人最有力的武器是温柔。你为什么不需要更强大的武器来改变男孩的生活方式?如果你用注意力、服务项目和表扬来改变男孩不良的生活方式,你会发现每个人的感觉一定很快乐。
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在家庭中,女性是影响的关键因素。从某种意义上说,婚姻生活的极致是否不在于男孩,而在于女人和女商人。
我希望每个人都能像例子中的千千一样在婚姻中获得快乐的感觉。何时婚姻危机?如何挽救婚姻?怎么样挽回婚姻?
我很爱我的女朋友,我们两个是在我春节回家的飞机上认识的,因为是老乡,在同一个城市工作,就加了彼此的微信,聊了一段时间后我们确认了恋爱关系,我没有什么不好的嗜好,唯一的爱好就是喜欢玩玩游戏,她也知道的。
有时候玩游戏入迷了,估计就冷落了她,她让我不要玩了,我没理她还是去玩了,玩着玩着也就没理她了,她很生气,我也意识到自己的错误,给她道歉,她很生气,当时没有理我,闲下来没事干,我又去玩游戏,在游戏里面找了个女的一起玩,后来她登陆我QQ看见了我们的聊天记录,有点暧昧,就又生气了,我给她解释,她不听,说对我很失望,要跟我分手,我该怎么让她回心转意呢?
我去找她,跟她保证少打游戏,她说她已经不相信我了,我怎么求她,还给她写保证书,她都不原谅我,她是真的对我失望了,我该怎么办呢,我是真的很爱她,很怕她离开我,我该怎么办?她没把我们的联系方式断掉,但是就是不管我怎么发信息,打电话她都不理我,我该怎么挽回爱情呢?
后来在的帮助下,老师帮我分析我们的感情问题,指导我一步步的挽回,每一条短信和电话都是老师指导我怎么编辑,说什么话,慢慢的女友跟我有了互动,我非常的兴奋。老师还教我跟女友交往的技巧,在老师的建议下,我也在不断的改变自己,之前毫无时间关联的打游戏,慢慢控制自己,也做了时间表安排。
后来女友慢慢的开始会回我的消息,接我电话。她也看到了我的改变,最后说愿意再给我一次机会。我非常的高兴,在老师的帮助下,我成功挽回女友,真的非常感谢老师,感谢!
没有哪一个人的爱情的一帆风顺的,任何一份真挚的爱都是要经历千难万难的.....感情是需要彼此好好经营的,夫妻之间应该多沟通交流,不要用争吵代替沟通交流,经常换位思考,很多复杂的事就会变得简单了。
丰木老师:
你好!
最近我一直很苦恼,不知道该怎么办才好?希望您能给我一点建议,谢谢!
我跟男友是2012年认识的,后来彼此喜欢就很自然的走到了一起,交往了半年左右,我受不了他就狠心分手了。
先说说男友是一个怎样的人吧,本人比较木纳就是平时你跟他说一句话至少要达到三次以上还要大声吼出来,他才会理你的那种(我经常因为这个而抓狂)。
智商也有点让人着急(可能是生长环境不一样、他想法比较单一,而我是一个会想很多的人)所以在处理事情方面也总是让我这个急性子的人哭笑不得。最重要的是没有上进心、天天在家里玩游戏、不工作、不努力、那段时间我一直养着他。
优点就是人比较老实、脾气很好、比较包容我。
但是我最受不了一个男人不上进,所以分手了,他那时候对我苦苦哀求,希望和好,可是他不知道自己到底错在哪里,他一直认为我是嫌他没有钱。此后可能他就比较努力的工作吧,后面听我们一个共同的朋友说他跟人合伙弄了一个小公司,收益还不错。
所以2014年年底的时候,他从我朋友那里得知我过的不是很好,就又找我,希望和好。我那时候真的挺困难的,就接受了他的好意(给我安排工作),但是实际上他并不是真的给我安排了工作,而是借着这个理由把我给骗到了他所在的城市。然后就一直重复着一句话:回来吧,我不会再像以前那样了,我会对你好的,你也不用工作了,在家里想干点什么都行,我养你。
这里就能看出来,他还是没有变,处理事情的方式还是跟以前一样不用大脑思考,那时候我那么需要钱,他居然就这么把我给骗过来了,还伙同我的朋友一起。之后就是不断的体贴、会对我嘘寒问暖、衣食住行想的都比较周到、不用我开口、他都会想得到、这里感觉他还是很细心的、偶尔还会来一下浪漫、就这样我莫名其妙的沦陷了,居然真的跟他和好了,刚和好那会能感觉到他真的挺在乎我,但是后面发现:他依然不上进、依然天天打游戏、依然木纳、还甚至在游戏里面谈了一个女朋友、两个人的聊天记录满满几百页、都是露骨的话语、从这时候开始我们因为这个游戏里的老婆一直吵架,每次吵架吵到我无言以对的时候我就直接说分手。因为我觉得他的逻辑跟我完全不一样、这架没法吵、我只能用分手来恐吓他、举两个例子:(1,我说我今天工作上遇到了麻烦、感觉很难受、他不理我、继续玩游戏、我开始发飙、他就说那你不要上班嘛、我说你不能说点好听的吗?他就会说我不会说好听的、2,我说我头疼、感冒了不舒服、他说那你旷工不要上班了、我说不行、他说那你让我怎么办?
因为他玩游戏我们吵了太多次、也分手了太多次、所以现在他很少玩了。
这次我们又分手了,因为最近两个月他没有主动给我打过一个电话、没有主动给我发过一个信息、他的工作并不忙碌、都是我在下班了给他电话过去、就算我体谅他不是一个喜欢聊天的人、但是也不至于一句话都没有吧?这样还是谈恋爱吗?慢慢的、他也开始不回家了、甚至是彻夜不归、要么在外面打牌、要么泡夜店、脾气也没有以前好了、总是对我很没有耐心、五分钟内给他打电话超过两个他就不耐烦、按理来说他可能并不爱我了、但是他总是催我跟他回家见家长、总是说结婚的事情。
事情基本上讲完了,有点杂乱无章,希望您能看得懂。我想问几个问题;他到底是怎么想的?还爱不爱我?每次我们吵架我都说分手这样很不好,可是我该怎么做才好呢?最近两个月他经常不回家,是因为我不让他玩游戏了还是因为别的什么呢?
素素
丰木色子回复:
听完这个故事,思绪有点乱,现实里,这样的案例确实很多,不得不感叹一句:男人和女人果真像来自不同星球的两类生物。不同的思维模式,不同的情感表达方式,不同的身心需求。
不少年轻的男孩沉迷游戏的虚拟世界,一方面说明他的心智是不成熟的,一方面也说明他缺乏责任感和理性。当然,男人偶尔利用游戏放松,缓解工作生活的压力是无可厚非,倘若女人用陪伴谁的时间多与少去衡量一个男人是否爱她,是非常幼稚的想法,因为你可以拿他对另外一个女人的态度作比较,爱的深浅,却不可以拿他对你和对玩游戏的态度去作比较,这实在是两个不同范畴的东西,无可比性。聪明的女人不仅不应该强制他们停止游戏时间,反而应适当支持他们玩游戏,了解他为什么喜欢这款游戏,理解一个会休息的男人才会工作,只是让他控制玩游戏的时间就可以了。
其实,若他真如你所言,不求上进,玩游戏成瘾,和其他女孩暧昧,对你的态度忽冷忽热,你要成为他的指正老师是一个漫长的修行过程。退一万步讲,就算你成为了他的一座好的学校,在他毕业后,他也不会喜欢一位校长,他一定会想寻找一位让他没有太大压力,比较轻松自由的小学妹和他一起生活。何况,这其间夹杂着复杂的情感诉求,你是无法冷静理智地处理好矛盾的。坏的情绪像一个猛兽困惑着每一位深在爱海中的女人。所以说,我们只可能尽力去找到一位正能量多一点的男人,而别指望去改造一个男人,你若爱他,便要爱他所有的优点和缺点,学会欣赏,学会包容。
当两个人有矛盾的时候,任何一方不要随便说分手,因为说多了,吵多了,将剩余的一些感情也弄丢了,这招也就不管用了,最后也就真的分手了。感情的事情只能用真诚的感情来慢慢化解,空洞的讲道理,软硬兼施的心机是没有用的,你可以动之以情,晓之以理,当你尽力而为了,真的走到缘尽的地步,你也无愧于心。
现如今,婚姻和爱情常常是无法统一的,他也许不爱你,但是不代表他不会娶你,所以女人也要清楚当下的现实,不要天真地将一个男人承诺你婚姻,当成承诺爱你一辈子。也不要以为男人爱你,就一定会娶你当老婆许你一辈子的婚姻。再者,当一个男人都不愿意和你在一起待上一天的时候,你还指望他和你过一辈子吗?如果你不好好反思自己,无法改变,那么就等他去想别人的好了。
目前,我在一所大学学习。我的男朋友是我的老同学,但是没有大学。
根据孩子的基本理论,现在在恋爱期间,我已经减少了主动联系男朋友的频率。我打不通电话,也不发手机微信,等着他联系我。但是昨晚我突然非常想念他,我忍不住打电话给他们。起初,他的手机关机,然后接通,但他没有接。我继续打了十多次电话。然后他出人意料地让我挂了电话,并发了一个手机微信,说他在玩游戏,并让我先睡觉。当时我真的很沮丧和生气,但是我忍住了,没有发脾气。我害怕爆棚。务虚会说,我只是想你,想聊天,但我很难过,你这样对待我们。
接下来我能做什么?如果他联系我,我是否应该忽略他,用同样的方式对待他?还是你想假装他们都没再联系过?如果他不联系我,我还会不理他吗?昨晚我真的很想和她分手。以前也有类似的情况,他诅咒我吃饭。现在我觉得pu爆炸已经到了极点。
情感专家回应:
首先,女性应该比男性对调节情绪更感兴趣。如果一个女人不能控制自己的思想,那么她应该找一个不能更好地控制自己的男孩。这些女孩觉得自己脾气很大,她们的男朋友一直在哄骗她们自己,她们会考虑与对方交换什么样的情感价值。
其次,我很少说要减少在恋爱期间主动联系对方的频率。我的意思是,在关系的早期阶段,女孩不需要主动联系对方。如果有些方法在开始时没有培养,那么在中期和后期的仓促改变将会产生更严重的不利影响。退缩就是这样的惩罚,减少主动联系对方的频率就是这样的退缩。如果对方没有犯错,你就不能用那种方式惩罚对方。
最后,我认为这种威胁生命和不断呼唤个人的行为真的很可怕。如果我是一男一女,我会非常担心。我认为你应该等待对方的答复。如果对方不希望你相处得好,你不应该考虑能够坚持下去。再一次,每一种非常丑陋的情绪都不如开始的每一种新情绪好。
每个人都有太多的方式与其他人交流。无论你是一个盆地的朋友还是一个小伙伴,你将永远戴着这样一个痛苦的面具。这就是人们个性化中的虚假报道,这是人们个性化的主要表现。那么,你知道在那个自然环境中,你性格中最虚伪的一面是什么吗?让我们测试一下。
情感测试:
有一天,我梦见我的最后一次生活是一个有权力的大人物。你认为你能成为什么?
A.皇帝
B.大元帅
C.国家大祭祀大师
d、天堂,被别人认为是上帝的异星人
情感测试参考答案:
你最希望用你的光环吸引人,所以你总是“咬紧牙关”或者假装优雅,做一个“假”绅士(气质女人)。
挑选B:你最期待用你强大的工作能力来吸引人。因此,在你的工作中,你必须展示你的主要表现。你总是喜欢使用策略。不管你的综合实力如何,你都喜欢在领导面前称赞或争取成功。你是一只喜欢假装自己的潜在的小鸭子。
选择C:你希望用你内心温柔和理性的一面来吸引人,所以不管你是否厌倦了另一面,你总是喜欢假装友好和善良,你是一个“伪”的好人。
你最期待用洞察力和客观性吸引人。你经常是一个“假的”博览群书的学者,开始和人们讨论从时事到全球空间和生活哲学的话题。你用难懂的专有名词惹恼了每个人。
01
美国心理治疗师奥古斯都和卡尔的畅销书《热锅上的家庭》中讲过这样一个让人震撼的故事:
16岁的女孩克劳迪娅最近变得十分叛逆。
经常跟妈妈吵架不说,还时不时离家出走、夜不归宿。有一次,她甚至闹着要自杀。
克劳迪娅的爸爸妈妈非常头疼,各种好话说尽了,办法试遍了,仍无济于事,最后不得不寻求心理医生的帮助。
在听完一家人的讲述,心理医生说:
表面上看是女儿叛逆的问题。深层次的问题却是,在这个家里,女儿充当了夫妻关系不和的替罪羊。
明明是孩子的行为问题,为什么说是父母的问题?
如心理医生所说,克劳迪娅的父母结婚多年,两人之间的温度早已冷却,他们之间出现了很大的裂痕,但这夫妻俩谁也不敢去碰触他们自己的问题,因为他们害怕失去彼此。
这时候,女儿克劳迪娅主动充当起了夫妻关系冷却的替罪羊,企图解救父母的婚姻。
她通过激怒自己的妈妈,来教会妈妈怎么吵架。
因为妈妈一直不敢和爸爸吵,所以女儿一次又一次地激怒自己的妈妈,教会妈妈去反抗。
而一旦妈妈的这种愤怒被激起的时候,她就离家出走了,这时候妈妈终于有机会和爸爸吵一架了。
听上去不可思议,但在现实中这样的孩子并不少。
有没有遇到过这样的情况:
你和伴侣发生冲突,
但只要孩子生病,
或是出现什么调皮捣蛋的状况,
你俩就会将自己的矛盾放到一边,来关心孩子?
孩子都是很敏感的,他自己也发现了这种情况。
所以,当父母关系出现问题时,他会做出一些自我牺牲的事情,将父母把注意力转移到他的身上,以拯救父母的关系。
叛逆和问题、懂事和完美都是一回事,他们的作用非常一致:
保持家庭看似正常的运转。
02
德国著名心理学家海灵格说过:“孩子天然就想做家庭的保护神。”
这一天然倾向会让他们很自然地想平衡家庭的各种力量。
朋友小叶说,她发现只要他们夫妻俩吵架,家里的两个孩子就会特别乖,特别听话。
有一回,因为她老公不帮忙做家务,两人又吵起来了,结果越吵越凶,最后气得她恨不得离家出走。
可是当她打开卧室房门走出来,却看到两个孩子一个在扫地,一个在收拾客厅。
这真是应了心理学上的一个金句:
爸爸不听妈妈的话,妈妈的话就会去到孩子的耳朵里。
生活中,很多小孩会认为,父母亲之所以吵架,是因为自己不好,只要自己乖一点,表现好一点,父母亲的关系就会变好。
为何孩子会出现这种心理呢?
英国心理学家费尔贝恩把这种现象命名为“道德防御”。
孩子在父母关系面前,往往是无力的,但如果孩子将这个责任归结到自己身上,他就会觉得这个事情是可控的:
我乖了,他们肯定就好了。
可以说,孩子是以这种“自我牺牲”来换取外部生存环境的安全。
03
孩子将自己当作家庭的拯救者,父母也会有意无意地利用这一点。
阿慧常说以前老公是多么爱自己,尤其结婚之前,只要有时间就陪她,竭力讨她欢心。
她说自己就是被老公的这一点打动了。
可是结婚后,一切都变了。
当她生病劳累,需要老公陪伴时,老公却不见了。
不是在忙工作,就是在忙应酬,甚至有时候只是在打游戏。
孩子也常常和阿慧说,爸爸总是打游戏,总是不在家,都不陪我们。这更让阿慧积攒了很多的无名怒火。
于是,她以爸爸不陪孩子之名,和老公大吵了一架。
表面上看,阿慧是在为孩子跟老公争吵,但实际上,却是因为这些不断积攒的怒火,她不方便以自己地名义向老公表达出来。
于是,孩子就成了背锅侠,让她有理由跟老公大闹一场,进而提出自己的需求。
将孩子拉到父母的战场上来,也许是很多妈妈无意识的策略。
小溪是一个聪明、懂事的女孩,初二下学期,她突然失眠、抑郁,成绩也下滑得厉害。
小溪是在做家庭问题的保护神,只不过,她是被妈妈拉进来的。
原来,妈妈发现爸爸在外面有外遇,于是多次在小溪面前诉说自己的不容易。
刚开始,爸爸妈妈闹得不可开交,但当小溪抑郁后,这场家庭战争暂时停止了,他们都转过来关注小溪。
为了解决“有问题”的孩子,爸爸妈妈变得无比地团结。
04
但作为长久的牺牲品,孩子会变得非常痛苦。
知乎上一个网友说:
我妈坚称,她做的所有决定都是为了我。
我妈受过的所有苦都源于我。
小时候,和我爸吵完架,我妈总会不停得念叨,不离婚都是为了我。
后来一直单身也都是为了我。
去外地辛苦工作也是为了我。
其实,妈妈只是通过将责任推卸到孩子身上,转移自己的痛苦。
她不能去责备自己,因为责备自己更痛苦,而孩子能成为她转移这些痛苦的“替罪羊”。
她的痛苦看上去消解了不少,孩子却更痛苦了。
孩子会内疚,将所有的责任揽在自己的身上:都是我,害爸爸妈妈过不好。
正如那位知乎网友说的:
“小时候,我几乎不敢面对我妈。
在我妈面前,我就不再是我了,
我是罪恶与苦难的源头。
只要站在她面前,
那种负罪感就深深得折磨着我。”
这种深深的自责,会一直缠绕着孩子,让他再也过不好,因为一旦自己过好了,对父母就是最大的不孝。
05
我们愿意自己的孩子过得不好吗?
我想,任何父母都不愿意。
可是,为人父母,都不能为自己的人生和幸福负责,又如何奢求以正面的、积极的形象去影响孩子呢?
我也是一个妈妈,我常会反思在家庭生活中孩子出现的问题。我发现女儿就连说话的语气都像极了自己。
女儿就像是我的一面镜子。
孩子身上所呈现出来的问题多多少少带着家庭的印记。
当你认为孩子出现问题时,不妨关照一下夫妻关系。
父母对孩子最好的爱,是爸爸爱妈妈,妈妈也爱爸爸。
当一个家庭是充满着爱的,孩子的身上也会流淌着爱,他的行为问题自然会少很多。
我们不能苛求所有夫妻永远都是恩恩爱爱,夫妻之间的争吵在所难免。
但是,我们可以告诉孩子:
父母的问题是父母的,你不需要为此负责任。
无论是父母吵架、分居,还是离婚,那些都是父母自己的事情,父母有能力处理好。这些跟你都没有任何关系。
父亲是爱你的,母亲也是爱你的,也许父母亲不再作为伴侣一起生活了,但是父母亲对你的爱,是不会改变的。
而当孩子能明确地认识到,父母恩爱如否与自己无关,父母过得好不好也与自己无关:
我不是罪人;
我没有被抛弃的风险。
只有这样,孩子才能安心地去探索世界,投入地自我成长,积极地去和其他人产生链接。
要知道,父母处理好夫妻关系,才是孩子一辈子安全感的来源。
结婚前,我丈夫喜欢玩游戏。我只是想不到他会在婚后通过玩游戏来欺骗我。我甚至不知道该怎么办,因为人们因为手机游戏而离婚。虽然我没有离婚,但我感到非常痛苦,因为我没有玩游戏的钥匙。
(我丈夫应该做什么来欺骗我玩游戏?
冷达和他姐夫多年来一直在为玩游戏而争吵。现在他可以通过玩游戏来愚弄我了!如果你因为这个难题而感到非常痛苦,当你跌到谷底时,你也会感到同样的担心。请冷达帮我分析一下:是我小题大做,还是他真的是一个不成熟的人?特别感谢!
我今年30岁,20XX年,160厘米,52公斤,副经理;他也是30岁,185厘米,67公斤,企业信息技术。我们出生在农村,丈夫有四个姐妹,他的大儿子是家里唯一的一个。人们在四年的浪漫之后结婚了。现在他们有一个儿子和一个女儿。他们的儿子已经上小学了。长子是由他家乡的父母带大的。他结婚前很久就开始玩游戏了。我不认为我有这个游戏的钥匙,所以人们吵了几次架。我很不耐烦,很快改变了主意。他总是说我想操纵他,但他拒绝了。
他控制得越多,他就越会做自己的事。人们总是交流并承诺一些事情。然而,当我遇到手机游戏时,我也反应激烈。两极分化如此严重,我们都累了!
两个月前,他经常骗我去网吧玩游戏。当我发现他在网吧后,我打了几次架,并公开扇了他一巴掌。后来,我向他的二姐坦白了他的个人行为。他的二姐使他兴奋,说他更有抵抗力。随即,他明确提出要和我离婚。后来,因为我觉得很累,我也同意了。后来,我越想越觉得这个孩子会演奏音乐,所以我又和他谈了一次。最终,他并没有真正离婚。
将来,他不会去网吧玩游戏。因为他在玩新游戏,所以他不需要去网吧。中间也是这样,他一直戴着耳机打着手机。我看到它并开始着火,所以人们又为他们的实际能力争吵起来。
我没说什么,因为我觉得他只是在家里玩,对任何事情都没有视而不见。既然他是新来玩的,他想去网吧玩游戏,但他仍然对我撒谎。我已经多次确立了口供,请不要对我撒谎,但他仍然对我撒谎。他总是说我敏感、多疑,想操纵他。他只有一个选择,不允许他玩。分手后最合理的挽留方式是什么?10个快速计划保留计划
我认为当他已经超过十天没有玩游戏的时候,他真的很开心。现在他又在玩游戏了,我想我又跌入谷底了,不禁起了疑心!
情感顾问冷漠的爱情回应:
看到你的经典故事让我想起了很多很多年前,当一些孩子的母亲来到网吧时,我看到他们在玩游戏,所以我生气地把他们放在耳朵里,把他们从网吧拉了出来。
可以想象,你公然扇耳光的情形和母亲背着耳朵在里面的情景非常相似,但这男孩不是你的孩子,只是你的丈夫。
我认为你必须正确理解:你的丈夫不是你的孩子,我不能用教育孩子的方法来管理你的丈夫。虽然玩游戏确实是个难题,但你的处理过程并不安全。
如果你想一想,即使你今天能劝阻他玩游戏,明天他也会喜欢打牌,喝酒,甚至陷入更糟糕的麻烦。手机游戏只考虑他的冲动和所需的质粒载体和方法,而不是目标。你应该找出他为什么沉迷于这个游戏,而不是简单地阻止他的个人行为。
我可以看到,在所有的例子中,你没有在其他层面谈论他的问题。我猜他是一个忠诚的男孩,没有坏习惯。
即使你选择了这样一个人,你也必须学会接受他所拥有的一切。如果他想改变,你可以帮助他。但目前他不想要,你有什么办法吗?
我建议你必须调整自己的估计,不要让你的孩子无缘无故地为你承担责任。
文章来源:http://m.qg13.com/q/5275123.html
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