据俄罗斯新闻网报道,恰当地安排第一次约会其实根本算不上是一种技巧——只需运用一些经过科学检验的简单方法便能为自己的爱情赢得美好的开局。一项由生理学家和心理学家联合开展的研究表明,遵循若干简单的原则就能够显着增加获得浪漫爱情的机会。新近出版的《新科学家》杂志公布了科学家们总结的六种恋爱技巧,以帮助天下每一位有情人尽快找到属于自己的那份爱情。
心理学家总结"科学调情法
一、让身体“诉说”你的想法。
经验表明,“肢体语言”常常可以向对方传递更多的信息并表达出更为丰富的情感。因此,如果您的言语
表达能力平平,那么请记住:在第一次约会时,您所说的几乎不会培育出什么可以令人感到惊喜的成果。
根据研究人员的测算,在第一次约会时,您留给对方的第一影响有55%取决于外表和“肢体语言”,有38%取决于讲话的技巧,而只有7%取决于您说话的内容。
这就意味着,只需借助一些简单的心理学方法,您就有可能赢得对方的爱慕。为此,您的身体必须能够向对方传递一些暗含的积极信号。首先需要注意的是:千万不要双臂交叉地站在对方面前;其次,效仿对方的姿势有助于使人体会到一种亲近感。
除此之外,最好采取一些能够展现您成熟气质或温柔妩媚的方法,例如,将手插入裤兜,以展现自己的胸部。如果能找到一种使双方行动保持一致的方法,例如同饮一杯饮料,同样也能取得不错的效果。
有筒子跟我说需不需要发布照片不害怕隐私保护曝出啥啥的——我也早期的贴子內容终究還是够受欢迎的,只不过是時间一长大伙儿都将我升化成感情知己老大姐了。感情问题怎么解决?如何增进夫妻感情?
自打我想当妈了以后,忽然从容了,已不像小女孩一样装腔作势,因此心理状态徒然更改——就仿佛仗着肚里的小小的生灵,已不畏惧歹徒一般。这或许就是说人生的分阶段吧,如同因为我坚信许多有工作经验的美女们不容易这里看青春年少工作经验文本,她们会更关心投资理财育儿教育这类的物品。大学毕业许多年以后,大家见到大街上许多慈爱的母亲,不曾想过他们曾是高校的系花,曾装模做样地叼着女士香烟,迷住一帮黄毛小子;曾吃过各种各样亏,落过许多泪,最终嫁个了平凡的人生。
人生沒有始终的恨,人完善后就会掌握。就我以前一直敌对瞧不起的单恋渣男G(大家你是否还记得他么),很多年以后也发来来庆贺段信,庆贺我更新为人母。我的出轨初恋女友男朋友S,在我喜宴以后還是给了和姐夫很厚大红包。这些在大学追过我的男孩们现如今多已娶妻生子,有时候和丈夫一起看一下照片也觉饶有趣味。 天涯社区上也有是多少为情感而担心的兄妹,亲姐姐劝告大家要看淡:将来早晚是归属于你自身的,一切都是好起來,确实。
感情问题怎么解决?如何增进夫妻感情?今日见到一个泡妞高手在传授心经,感觉很怀恋——时至今日老娘我是称为“看中的没一个跑患上”,“阴险毒辣”引成千上万mm竞折腰;现如今看透“尘世”隐居田园风光,乐得岁月安好。它是人生的必由之路吧,当初心高气傲贪慕虚荣喜爱夸大其词的青春年少作派,慢慢被时光打磨抛光,当见到人生最高境界是爱惜和享有的那时候,心理状态也平静了。 也没有过多的恋情技术性能够传授,只能真心实意感受才可以获得幸福。无论哪些年纪,追求完美你要想的就是说成功秘诀——没有你搞不定的对手,只有你看错了的目标。
很多在职场上强有力的职业女性,与保姆相处时却力不从心。专家建议,一定要直接清楚地描述你的需求,有时候,把要求写下来比口头布置更有效。更重要的是,保姆只是雇员,不是家庭成员,不要让她们对孩子的成长擅自做主。
一位对保姆有很多怨言的母亲在网上发泄。保姆把原本用于宴请客人的一盘菜给孩子们吃掉了。现在我只能重做了。她在一个很受母亲们欢迎的网站上噼里啪啦地写下这些话,满腔怒火。
她可能是来寻求情感支持的,但得到的不多。其他母亲评论道:如果你没有告诉她菜是请客用的,也没有理由朝她发火吧。一个人一语道破了问题的实质:很多像你一样的雇主,在处理雇主和雇员的关系上糟糕极了。
红极一时的畅销书以及同名电影《保姆日记》现在有了续集《保姆归来》。保姆系列把母亲们描述成有着强烈控制欲的恶毒女人,向她们可怜的保姆提出大堆苛刻的要求,把她们逼到精神崩溃的边缘。其实现实并非如此。
要直接清晰地描述要求很多请保姆的母亲都会延长保姆的工作时间,另外一方面,大部分母亲很难把对保姆的期望和要求表达清楚。结果形成了一种奇怪的侵略被动的沟通模式,一种极不理想的雇主和雇员间的关系。
母亲时常被自责、无奈和给孩子的母爱不足所困扰,不懂如何清晰地向保姆传递自己的需求。如果保姆不完全合她的意,母亲可能向朋友、丈夫或者网友抱怨。调查发现,作为父亲的一方,大多能聪明地避开这段关系。
曼哈顿家庭咨询服务中心负责人丽萨斯皮格尔在她的工作中不断见证着类似失败的沟通,我见到过很多在事业上很成功的女性CEO,在和保姆们谈论如何用洗碗机这样简单的问题时,却能让她们一个星期都很不愉快。
为了填补母亲和保姆间的沟通鸿沟,有些人开始努力,一种方式是让保姆主动向雇主摆明自己的需求和想法。美国国家保姆保护协会主席罗拉布洛利说:交流是十分必要的。如果雇主不主动,只能由保姆主动了。
由纽约州教育部牵头创办的一所保姆培训学校几个月前在曼哈顿开课,课程的中心哲学是让保姆主动与雇主沟通。学校的主要目的就是告诉保姆们全天下家庭真正的需要。学校校长道格拉斯孔金说:我们是改变游戏规则的人。
10年前,律师伊琳赫时诺夫开始雇用保姆,那时她正在一家大型非盈利组织的法律部门。我有下属,我常常雇人以及炒人。我也经历过岗位培训,知道怎么跟人沟通。但是,公司里的培训没能教会她怎么和保姆讲话。赫时诺夫女士回忆:太不容易了。虽然我跟保姆之间是雇主和雇员的关系,但这关系是在家里发生的,是和照看你最爱的人的人之间的沟通。她还说:我对她提出的要求是不会在办公室里提出的帮孩子做点事,帮我私人做点事,以及把东西捡起来。
俄勒冈州波特兰市一家保姆中介培训中心的负责人卡罗琳卡瓦纳芙回忆起曾经接到过的一个电话。一位母亲问她,能否让保姆帮孩子洗衣服。卡瓦纳芙回答:孩子的衣服是保姆工作的一部分。这位母亲说:我对保姆讲:如果你有时间,能不能帮孩子洗下衣服?保姆没有时间,衣服也一直没洗。
卡瓦纳芙建议这位母亲,她应该说得更直接一点。应该告诉保姆,洗衣服是她的份内事。这个母亲是一名精明强干的律师。但听了我的话后,她的回答却显得很胆小谨慎:我猜您说得有道理。
说到洗衣服,卡瓦纳芙女士列举了另一个母亲的例子。这个母亲告诉保姆任何事情都很重要,但当中介打电话问她保姆办事如何的时候,这位母亲却牢骚一大堆,比如保姆衣服叠得不对等等。卡瓦纳芙女士问对方:有没有跟保姆说清楚要按照雇主的方法叠衣服?她说:没有,没必要说。她难道看不到我是怎样叠衣服的吗?
对待雇员和对待保姆的不同
母亲们和保姆的沟通障碍让很多企业看到了商机,他们认为母亲们需要帮助。在波士顿,一个有着23年历史的保姆安置机构寻找保姆两年前推出了改善母亲和保姆关系的沟通技巧培训和咨询。
金牌父母培训机构是一个旨在帮助父母处理各种宝宝问题的专业机构。他们教给父母如果宝宝不睡觉该怎么办,如果宝宝突然发怒又该怎么办等等。现在该机构又开拓了一项新业务:协调父母和保姆的关系。机构的所有人塔米戈德用她精神分析专家的专业经验告诉母亲和保姆相互之间的沟通要更加直接,和婚姻一样。她已经应邀到一些企业给员工们上课,专门讲授如何管理保姆,这样他们就不会为这个问题分神,专心投入工作,提高工作效率。
斯皮格尔女士最近撰写了一篇母亲和保姆关系紧张的原因的文章,她写道:父母们最大的担忧是,如果她对我生气,会不会发泄在孩子身上?斯皮格尔女士还说,她相信一些母亲为付费给某人代替她充当母亲的角色而有极大的负罪感。因此,她们不太容易像一个雇主那样言行。
在很多案例中,还体现出母亲对保姆深深的感情。特别是当一个女人置身于自己完全应付不来的尿布、口水和鼻涕中时。
住在曼哈顿的媒体主编希拉里法塔尼亚回忆起她的保姆刚来照顾她3个月大的孩子的那几周。保姆来了以后,家里瞬间平静了。保姆接手了这个家之后,我喜欢回家了,我的家变成了生活不曾有过的样子干净、安宁、宝宝不哭了,他吃饱了。然后她把宝宝交到我手上,尊重我这个母亲。
但是,法塔尼亚觉得,保姆对孩子有强烈的培养欲。宝宝满一周岁之后,法塔尼亚女士开始考虑教宝宝上厕所。她看了些书,知道应该在宝宝两岁左右开始教。但是在宝宝一岁半的某一天,她下班回家,保姆骄傲地告诉她,她已经开始教宝宝上厕所了。就这样开始了。我们还没讨论过这个问题。法塔尼亚女士很震惊。她什么也没说,但是在保姆休假的一天,她突然哭了起来。她打电话给丈夫,责怪自己是个无能的母亲,在儿子生命中重要的时间里充当了一个失败的角色。她带着保姆和宝宝去见了一个儿科医生。她问医生:现在教孩子上厕所是不是太早了?医生的意见是,既然已经提前开始了,而且看似颇有成效,为什么不继续下去呢?法塔尼亚抛开紧张感,直接向保姆挑明了。我说:我是妈妈,我很感谢你教他,但是以后遇到类似的事情我们可不可以商量以后再决定?
这件事以后,保姆和法塔尼亚更能相互理解,沟通也更顺畅。保姆说,当法塔尼亚刚做母亲的时候,她常说:你看着办。现在,她的老板更明确地知道自己需要什么。
写下来更易于交流
有些母亲在犹豫不决时,习惯用钱解决问题。一年前,律师赫时诺夫给孩子买了一条拉布拉多幼崽。她知道,最直接的办法是面对面地问保姆,她是否愿意多承担一份职责,养狗、遛狗。但是她没有。她的处理办法是不予置理,让保姆自己读懂老板的意思,自觉养狗遛狗。
赫时诺夫最终只能雇人遛狗。她说:我应该采取积极的方式处理这个问题,我知道自己错了。然后我是怎么做的呢?我给了保姆一大笔奖金,以后继续付给她小额奖金,以此来表达自己对她的感谢,并企图减轻我的罪恶感。但是我知道这不是处理问题的最好办法。
在很多有孩子的职业女性群中,这样的故事比比皆是。她们列举出保姆的做法和她们希望保姆做到的。然后哀怨地反问:我能说什么呢?
杰奇全是一个房地产中介,是两个孩子的母亲,有天晚上,她发现自己4岁儿子的头发有些变化。很明显,保姆把儿子的头发剪了。男孩告诉了母亲,他洗澡的时候头发碰到了眼睛,他就叫保姆帮他剪掉。全女士通常自己给儿子剪头发,她有点生气,打算告诉保姆不要再这么干了。
第二天早上,保姆来了。保姆立刻向全女士解释了男孩的头发问题,跟男孩说的一样。好吧。全女士说。她以为保姆明白了她的意思,再也不会自作主张了。但是没过多久,类似的事情还是发生了。最终她和保姆分道扬镳,请了一个新保姆。
只要说清楚自己要什么,一切就不是问题。英国保姆和家庭教师学校的CEO希拉芙罗斯在这个行业打拼了25年,她说:我们发现写下来更易于交流。换句话说,母亲们可以把明天希望保姆做的事情写在纸条上;更完美的做法是在雇佣关系形成之前撰写一个合同,至少是一个详细的职位描述,包括主人外出时保姆的职责,以及保姆的加班、休假和雇员必须了解的其他所有基本事务。罗斯女士向客户推荐保姆时都让她们签一份合同。
罗斯女士和丽萨斯皮格尔都建议,父母和保姆每周开一次会。会议应该是很随意的,只是一次交换言论和建议的机会,但是必须是在每周的固定时间举行,双方都要对此有期待。通过这样的方式,双方都明白应该在何时何地道出牢骚和不满。
斯皮格尔说,应该让家庭成员记住,保姆只是雇员,不是家庭成员,不管他们有多爱孩子。对雇主来说,这句话意味着不要和保姆分享自己的婚姻故事,也没有必要让保姆知道夫妻二人就如何教育孩子一事上存在不同意见。但是雇主应该让保姆了解这份工作所必须知道的全部信息。举个例子,如果父母工作很忙,或者如果孩子觉得自己受到了父母的忽视,雇主有必要让保姆知道这些事情。
且看铺天盖地的三里屯优衣库试衣间,你就会发现,这个时代的节奏快到仅仅是一个偶遇,即可上演惊天动地的爱情!在这个快节奏的社会,哪来的这么多时间去花前月下,生活需要更多的智慧,把妹也是一样,要知道,这个社会不光是你想约,妹子其实也想约,女人也是有需求的。
但是为什么在所有的男人都说要约的时候,妹子却会拒绝他们,其实女人都不抗拒约或者被约,抗拒是的你约她的手法。
一夜之间,挫(吊)男(丝)口号从最开始的“约”,变成了“我在三里屯优衣库试衣间等你!”
社会意识决定了一个人的社会思维,人类的思维活动不可能孤立的产生出感觉,远古至今,女人在两性交往的社会思维就是绝对不能被人看作是轻(dang)浮(fu),不管你要搭讪她还是要和她约,都不能触发这个社会意识,那会造成妹子有不良的社交后遗症,你能够让你们的约成功的避免这个后遗症,那么你就可以轻松的约到她。
要清楚,并没有高冷的女人,她们活在移动端时代,社交软件层出不穷,寂寞的可不止她们,还有他们。为了验证这个真理,我曾尝试去弄了个陌陌女号,在广州挂上一天,居然有70多个打招呼的信息,我用的照片只是一个6分的妹子,如果更高分的呢?我想那个数据肯定是惊人的。
经历过太多挫(diao)男(si)的骚扰,女人就会变得更加精明,如果你的展示面并不是绝对的高价值,你就会发现妹子真的好高冷,回应平平甚至不回应。这并不是她原本的性格就高冷,她的社会思维决定了她的行为,被骚扰的次数太多了,所以她必须快速筛选,就必须高冷,那不是一种只针一个人的高冷,而是一种习惯性的高冷,时代的节奏太快了,妹子也没那么多时间去浪费。
之前我用了很多样的手法把妹子约出来,有正常手法约的,作弊约的,各种各样,我甚至试过聊了一个妹子,知道她的下班时间和她回家的路,特意跑去那条她回家必经之路假装偶遇...(人生总要来点刺激)最终我总结出一个实实在在的“真理”——妹子都想约,看得是你怎么约!想知道更多邀约手法的兄弟可加我幑信(86769386)。
不过说真的,我从来没试过跟妹子说“我在三里屯优衣库试衣间等你。”这样的约会手法我也表示醉了,早上我也尝试给妹子发了“我在优衣库试衣间等你。”妹子回复“什么时候!”我就没有再回复了...
有段时间我为了证明这个真理,特意把很多妹子逐一的约出来,最后临别的时候直接了当的问妹子:“为什么你要跟我约?”
她们的回答令我汗颜,“因为你约我了。”
真的仅仅是我约她她就愿意跟我约了麽?那为什么别的兄弟约她就约不出来呢?
有时候我们真的不用管女人说了什么,关键是她怎么做。
我发现我约妹子去的对方,人越少我和妹子升级的速度就越快,人多反而处处受制,这是为什么呢?
社会意识导致了很多妹子想约但是不敢约,因为她们害怕约了之后的不良社交后遗症,她们害怕被别人看作是个轻(dang)浮(fu)的女子,“优衣库事件”,起因已经不值得追溯了,且看在2015年7月15号的烟雾弹,不论真假,这件事给妹子带来的负面社交还是挺大的,我相信再给这个妹子一次机会,她绝对不会再想来一次,即使她是多么的喜欢这个男的。
总结一下,妹子其实也想约,但是她害怕社交后遗症!既然我们都清楚了这个原理,那么只要我们帮助妹子避免这个负面的社交后遗症,我们就能轻松的约到妹子。
也就是说其实妹子也想和你发生点事情,只要你能不让别人把她看成轻(dang)浮(fu),你有酒,她就有故事。
我相信有很多兄弟“一不小心”约到了个很高分的妹子,他就会情不自禁的去炫耀,四处张扬,虚荣心是人的本性,这也不能怪谁。但是这样的行为已经形成惯性,在妹子的心目中她也害怕从自己的社交圈中听到类似这种与她相关的负面社交,所以我们想要成功的约到妹子,还得给予妹子“安全感”!女人喜欢遵守原则的人,真正有原则的男人,是绝对不会公开吹嘘他的把妹战绩,因为他很清楚,这些话总有一天会传到妹子耳朵里,会对妹子造成的极大的负面社交影响,她身边的人会把她看成轻(dang)浮(fu)!
那么所谓的“安全感”到底是什么呢?
就是3个字!靠得住!
当女人越是对外界感到不安的时候,就越是希望男人万事“靠得住”——最好啥事都能替自己摆平,不用自己操一点儿心,这样的话,就觉得自己得到了保护,不受威胁,可以彻底“有安全感”了,说白了就是作为男人的你必须要不断的主导,你必须要负责你们的一切!
你们相处的每一刻你都必须要勇敢的带领她向前走,无论是从最开始搭讪她,约她,升高你们的关系位阶,为她摆脱负面社交后遗症等等全部都是你的责任!如果你不这样做,你很有可能会失去她。
除了街搭,我偶尔还会上去陌陌收集一些资源,约会神器并非浪得虚名,几乎每刷一次我都能很轻松的约出几个妹子,且不说是否照骗,屌丝女是很多,但高分的的确也不少,为什么说我去约她们就可以很轻易的约出来,而很多兄弟都不行呢?
我和你们并没有什么不同,我身高只有167,相貌也普通,也没什么钱,作为茫茫人海中的一个路人甲,在我身上并没有什么出色的亮点。
但是我给予女人的是你们都不能给的“安全感”,一开始的交锋我就已经真诚的向妹子表示我要约她的意图,但是我向妹子展示的是我并非非约你不可的态度,让妹子和我的交往没有任何的压力,因为她们清楚,我要和她约,我不会给予她任何的压力和负担,所以我约她们的成功率也就高很多。
兄弟们且看我约她们的惯用一句话邀约手段——
“我有酒,你有故事麽?”——当我身在夜场想要约附近的妹子过来一起玩的时候。
“出来溜达溜达,我们就去某某清吧喝一杯”——与相聊甚欢的妹子忽然发出的邀请。
“听说某某(妹子的名字)要和某某(你的名字)去某地方(你们附近的公共场所)喝一杯/散散步/看电影/吃个饭”——与聊得很融洽的妹子发出的邀约。
“我要和你手牵着手,一起漫步在某某的江边(人不多的),感受凉风习习的江风,让我为你抚平被风凌乱的秀发”——植入浪漫的未来展开图来邀约妹子。
“陪我去看小时代,我请你,但是你要请我喝东西”——找出共同爱好同时给予妹子台阶的邀约手法。(更多有效的邀约方法可加微信fk5633)
兄弟们可以看到,我上面的邀约手法并没有给予妹子任何的压力,没有压力也是安全感之一,而且我约妹子去的地方都是安全指数较高的,不会给予妹子任何的负面社交后遗症,同时以上手法进可攻退可守,即使妹子不答应,我们也可以退回去继续聊天。
写到这里有的兄弟们不禁想问:难道妹子身边就没有跪添她的挫(diao)男(si)麽?为什么她有需要了还要上来陌陌解决?要知道,一个高分妹子身边的苍蝇可是随手一抓就一大堆,只要她说我今天想去看电影,我估计送上门电影票都是论斤称的。
只要是经常活跃在陌陌的妹子,都清楚神器的真正含义,这就说明了她并不抗拒被约,她是默认这事有可能会发生,可是她只会跟一个能够给予她“安全感”的男人约会,因为她清楚,即使她是多么的有需要,她也要避免不安全,这里的不安全不光光是指人身安全,还有形象的安全,如果她随意的去跟一个她社交圈的挫男出去约,那么为这个妹子所带来的负面社交影响还是不少的,所以妹子不会跟他们约。
最后我想说,兄弟们你想约妹子,就不要再傻逼的发一个“约”字过去等待妹子的无视了,不妨尝试下“我在三里屯优衣库试衣间等你!”——哈哈,开玩笑的,其实想约妹子很简单,不要给予她压力,让她有安全感,在交往的过程中让妹子知道你也是个有原则的人,那么你们的约会也就顺理成章了。
博友自述:
本人女27岁,工作、家庭、长相都算中上,性格是比较爱说爱笑的,一直都有人追求,相亲,但都没有合心意的。
两天前家里给我介绍了一个比我大两岁的男孩,很符合我的择偶标准,也比较有眼缘。见面当天一起吃的饭,还逛了一会,他是个很稳的人,话不多,感觉比较合的来,这个是我长这么大第一个遇到感觉各方面都合适且有感觉的男人。
我一直都是被人追,从没追过人,用朋友的话说太爱自己了,不会对别人好,所以我也一直没正式处过对象,最长时间的是几年前相亲认识的,接触过3个月。
对方不像我以前遇到的男孩很主动,而是不温不火。相亲当天晚上都没联系我,我妈问介绍人,说那边男孩说我们自己相处。第二天是我主动给他发的微信,简单唠了几句,就说工作很忙。第三天一早给我发的微信,解释了一下前一天很忙,没有多唠的原因,说加班到了半夜,之后就也是问一下吃没吃饭什么的,就说很忙很忙。我知道他最近很忙,但是我也知道一个男孩要是真喜欢一个女孩多忙都有空。
我之前喜欢比较会说会唠的男孩,但是随着年龄的增长感觉应该找个稳当的,然后他就出现了。他家庭条件和我家相当,很有自己想法,我让我朋友看他照片了,也说和我般配,我该怎么做呢,我不想放过这段姻缘,有种不会玩的感觉。怎么让他认定我,爱上我呢?
谁能教教我呢,我一直很佩服一些女生把开始不喜欢自己的男孩搞定,然后结婚的。他是在我临城的,我们是小城市的,开车大概一个小时的距离。
博主分析:
我一直很佩服一些女生把开始不喜欢自己的男孩搞定她很清楚对方没看上她。她叫这个比她大两岁的29岁的男人男孩,可见,她总觉得自己还小,不是小女儿就是小公主,需要宠需要哄,需要很多很多的爱。
她说自己:性格是比较爱说爱笑的,一直都有人追求,相亲,但都没有合心意的,反应出三点:
1、她大大咧咧,情绪不自控。凡是爱说爱笑的,情绪都不自控,只能等人来控制TA;
2、她虚荣心非常强,习惯美化自己。一直有人追求,是她的幻想,把别人的无聊玩笑当成追求她的证据。她要很多被爱的感觉,这能让她更有理由爱说爱笑;
3、她是来者不拒的,而且积极相亲,但她一个也看不上,这是因为她心里有个幻想对象,她在套这个模子,就像警察拿着通缉犯的照片挨个看路人,结果没有一个吻合。她是个现代版的尤三姐。
她现在看上了这个相亲对象,我让我朋友看他照片了,也说和我般配他的外表符合她的想象。接着,她幻想他的性格、为人也符合,更幻想和他结婚会有多幸福。
他家庭条件和我家相当,很有自己想法。在她的想象中,他是个成熟,稳重,非常有主见,内心很强大的男人,一定能hold住她。她的理想就是被丈夫爱着,管着,把她当女儿当公主。再加上他的家庭条件也不错,她的幸福生活仿佛近在咫尺。
可这个男人没看上她,首先当然是她的外表没有吸引他,听她说话,也觉得不适合,他出来相亲一是碰碰运气,希望遇到心动女生,二是纯为找老婆,那就必须通情达理,规矩贤惠。她哪一边都不靠,只有并不可爱的活泼可爱。她的热闹是县城街边服装档口的单声道音响,听久了会烦躁头晕。
她很肤浅,只会用爱说爱笑来吸引别人的注意,不具备深入的能力。她对恋爱婚姻还有很多幻想,不打破幻想,要结婚只能是两种情况,1、被骗婚,被GAY或贪图她钱的人渣骗;2、嫁个大她十多岁的二婚或三婚的老男人。
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