一个人,躲在世界的某个角落,像一颗尘埃,渺小的跳动着自己脆弱的心脏,任凭风霜雨雪,谁会在意你忧郁徘徊的眼神?
那个很爱很爱你的人离开了,也像另一颗尘埃飘落到另一个角落,这个世界太大,一不小心就弄丢了自己和最爱你的人,只留下自己在小小的空间里习惯的忧伤。点击着不成文的字句,默数着伤痕。奢侈的欢爱,奢侈的打发着岁月。还原到原有的寂寞,原有的路。走出一路坎坷的疲惫,禁锢灵魂,禁锢刚刚欲飞的心。在某个角落把寂寞长长的蔓延。
不再坚强着,努力着,勉强微笑着。
伤心着我的伤心,痛苦着我的痛苦,失落着我的失落。关上心门,拒绝任何关爱任何欢乐。低垂曾经高傲的头颅,埋藏曾经的万种风情,冷漠的对待自己的温柔善良,格杀自己的款款深情。
一个人奔波着,跳跃着,努力着负累着,永无尽头的前路,我跚跚的前行,倒下,爬起,再倒下,再爬起。不敢怨天,不敢怨人,不敢挑剔世间的不平,默默的背负自己的一切,像东去的江水,淘尽自己的青春,淘尽自己的情爱,淘尽自己的心事,淘尽自己的梦想与现实。
流泪无用,咆哮无用,挣扎无用,逃避无用,蹉跎年华亦无用。
有时候多想受一点伤,得一点病,那样就可以静静的躺在医院里,等着人关心,等着人看望,再不用奔波劳碌,停下来,心安理得的休息。不再逼自己奋斗,逼自己奔波。把自己逼的身心俱疲。
我问:有谁能告诉我,怎样放下父母亲朋的殷殷期望,妻儿老小的前途命运?自顾自的去欢娱?我又问:有谁能告诉我,我的梦想,我的情爱,我的万种风情该怎样不遗弃,不奢侈?
高山寺院的钟声又在响起,那应该是一个宁静,祥和的去所吧?我想只有那钟声能告诉我红尘有多苦,痴心有多累。
那一年,我们离开那个我们生活了三年的学校,你抱着我,默默的流下了眼泪。我说“来,妞,给爷笑一个。”然而,你却哭的更厉害了。束手无策的我,只能抱紧你,紧一点,再紧一点。
我们手牵着手,并肩走在那条不知道我们走了几百遍的小道上。操场上,许多同学站在那里,准备照毕业照。一个班接着一个班,时间也就不知不觉的走着。其实时间是最公平的,它不会刻意留下等着谁,一直在向前走着,它不会偏向谁,一直不肯停留。
到我们照毕业照了,我一直牵着你的手,始终不肯放开。大家在笑,然而眼里却饱含泪水,那是我们最后一张照片,虽然很难看,但是我们都觉得那是我们最美的一瞬间。永恒的一瞬间。
是夜,我们走在马路上,你说“我要走了,你会想我吗?”我沉默了,真的舍不得啊,“我陪你一起走”我说。“傻瓜,我爱你。”“嗯,我也爱你。”
“出来一下好吗?我有事要找你,我在你家楼下。”“哦哦,好。”蹬蹬蹬,你下了楼,一路小跑着,“什么事啊,这么重要,非要现在说?”“唔···”我把你吻住,好想把你的样子刻到脑子里啊!你睁着水盈盈的眼睛,憋红的脸是多么可爱。
“陪我走走吧。”我说,“你好美。”你说“傻瓜,怎么了,弄得这么煽情?”“没事,就是想你了。”我们一路走着,暗黄的路灯把我们的影子拉得好长好长,看着我们缠在一起的影子,我偷偷的把它拍了下来。真希望就这样一直一直走下去。
到了你家门口,我们停下,我吻了你一下,然后我说“我们分手吧。”你愣了愣,问到“为什么?”我说“我累了”“你骗人。”看和你边哭边假装坚强的脸,我的心好痛。但是没有办法。“我没骗你,真的,我不爱你了”说完,我转身走了。
我转弯,蹲下,哭了。泪怎么也止不住。明天我就要去远方,我不想让你担心啊,笨蛋。但是这些,只能让它烂到肚子里了。我走了,要好好照顾自己啊,一定要幸福啊,笨蛋。
五年后····
我又漫步在这条小道,回忆着我们的点点滴滴。现在你过的怎么样了,我好想你,皮夹里还留着你的相片。我漫无目的的走着,看着这里的变化,转角,遇到了你。。。
那是我们的十七岁,一个不属于别人的十七岁,我把这个年纪叫做我们的光辉岁月。
很多人总是会说十七岁只是完成成人礼之前最后的不成熟而已,我想不是的。十七岁,这个雨中行走的季节,会明白什么叫童年,也会看清什么叫未来。童年的日子留在了我的记忆里,未来的日子却在我的瞳孔里慢慢浮现。
这个年纪里,我疯狂的喜欢上了许多东西,我喜欢上文字给我带来的那种想喝酒一样的感觉,酸甜苦辣全部在其中。我还是一如既往的喜欢不朽的beyond,它教会我的远远不止是歌曲的旋律那么简单。
依旧对痴迷了八年的火影有着深深的爱恋,我看到的不光是动漫情节。我开始改变了一些,会将自己收拾的精神一些,尝试将刘海剪掉留着短发,不在关乎别人的看法,知道了勇气是需要自己做到。
十七岁,有些懂得沉默是最好的表达。将自己开始冷藏,更多的不去发表意见,而是倾听。但是,我还是没有忘记我是少年,我知道自己什么时候应该年少轻狂。
喜欢风,这是十七岁所有的感受,向往的着我们心中的自由。在这个年纪里,似乎还不明白什么叫做后悔,只知道路在前方,我在路上。我们用青春写下属于我们的灿烂诗篇,这将是我们一生所珍惜的。
会有迷惘的日子,也会有失望的时候,也会有流泪的晚上,可是十七岁的我们不会有放弃的一天。我们想我可以在天地之间展翅高飞,谁可以拽下我的梦想?在那个汗水淋漓的年纪里,我想我们谁也没说过我不想长大。
这段时光里,才逐渐明白自己最应该在乎的其实是身边的人。我有许多兄弟,在这个深沉的年纪里,我和他们一起谈天说地,眺望未来。仿佛想将此生在弹指一挥间度过,我们互相激励,在泥泞的成长路上,相互扶持,共患难。在许多个难熬的夜里,我们不再去打架,不再去泡网吧,而是唱着《光辉岁月》,一遍又一遍,充满力量。我会记住他们,留着他们的笑容在我的记忆深处。
十七岁,会慢慢流逝在我的生命里,抓不住,也留不下来,只有最后的祭奠。在很多年后,当我再次回想起十七岁的一切,我会微笑,然后点上一根烟,看着它,熄灭。
而《光辉岁月》这首歌我将铭记,他是我的十七岁,就像家驹尝的那样:今天只有残留的躯壳,迎接光辉岁月,风雨中抱紧自由,一生经过仿惶的挣扎,自信可改变未来
常于深夜静寂的时候,坐一幽静的小道,看着弯弯的细月,听着美妙的夜曲,安然的享受着夜的寂寥,然后在
不知不觉间,思念爬上心头,飘向远方,顺着风的方向去追寻爱的味道,飞向佳人的身旁,融进每一粒空气。轻轻的,渐渐的,晨曦悄悄浮晓,思念的夜也将归去,归于天际,归于心低,归于深深的记忆,就这样,恋上这孤寂
有时我在想,相遇会不会就是一次偶然,就是在时常走过的十字路口的一次相遇,只因这个相遇,心中便多了一个你,从此走一个人的路,做两个人的梦,就这样久久的不能抹去!
路遥遥,夜寥寥,心有依,书难寄。
风潇潇,云海扬,伤别离,夜空叹。
路的尽头依然是路,只是路的尽头少了你的陪伴。
那些我们的每好。那些深刻的记忆,总有一个人在记忆深处牵念,不管她去了哪里,不管她身在何方,总会于冥冥之中扯动一丝心弦,总会不经意间浮现在眼前
多年之后,我渐渐明白,原来青苹果的味道是一种回念
那些难忘的青葱岁月,懵懵懂懂,天真烂漫,对于爱情,就像痴呆的傻子,充满了无限的幻想与期望,
那时的我们,总把那种有点甜,有点咸,有点水蜜桃味道的感觉叫幸福,就像掠过的清风,久久的暖在心头。
只是时光太瘦,不经意间就从指缝间溜走,还未来得及继续守护,就也沉入无边的混沌与静寂之中,所有的记忆与牵念,所有的美丽与快乐,能看见的,只有蒙蒙的烟雨,再也回不到过去。
总事埋怨时光的无情,可是却忽略了身边的美好
也许是小时候受家庭的影响或者说是老天爷和我开了一个玩笑,让我喜欢上了他;我们两家相距直线距离不足三公里,中学时他比我高一届,我们中学彼此没有任何交集谁也不认识谁,知道2014年的春节前我们才认识。
我很早就知道自己和别的男孩子不一样,我喜欢和比我打的男孩一起玩耍,感觉跟他们在一起比较有安全感,同时我自己还比较内向;很小的时候爸爸和妈妈总是吵架,妈妈总嫌爸爸懒不愿出去做工养家,爸爸很听奶奶的话总是打妈妈,然而妈妈总是忍者多少次看见妈妈流泪,那时候我很恨爸爸,恨他总欺负妈妈,久而久之我就变成了现在这个样子,其实很多年以前我曾经还鼓动妈妈和爸爸离婚离开这个让他伤心的人,知道爸爸病重住进了医院,我才发现原来一直是我错了他们其实感情很好,也许这就是人们所说的那种爱情吧,其实我一直以来都在追寻着我的爱情只是我爱的人正好也是个男的。
身为八零后的我们正好赶上了新时代的大好时光,有了网络有了电脑还有各种智能手机同时我也学会了用手机搜索附近和我一样的人,尝试着各种新鲜的事物,2014年的春节前大概是小年的时候我通过软件搜索了我附近的人,看见离我大概只有不到三公里有一个长得很帅很阳光的大男孩,很是让我着迷,我抱着试一试的态度向他打了招呼很快我就收到了回复,我们在彼此互换了照片以后感觉彼此还不错,随后我们就一直这样聊着,我知道他和我是同龄人只是在河南那边开了一家工厂,我们天南海北的聊了很多,我一直都记得他的个性签名是:希望能找到一个爱他的他也爱的人,终于在腊月二十八那边中午我们相约见一见,因为聊了很久所以都想着像熟人一样就见见呗,他告诉我他昨天晚上浇地浇了一晚上,白天准备回家洗洗休息,正好家里没有人就叫我来见见,到了他家以后他为我开了一瓶啤酒可惜的是我不大喝酒,随后他为我冲了一杯很香的茉莉花茶,现在还记得好香好香,我们聊了一中午天南地北的聊着,最终我们还是;那天因为他回家洗澡了他只穿了睡衣,我们一直聊到了下午,因为他家里没有人我邀请他去我家吃饭,我们一起骑车娶我家里了结果我妈也没有在,爸爸为我们用煎烤器煎了几个包子,到了快要天黑的时候他要回家了,他走之后我真的很开心,因为我发现我喜欢他,是我喜欢的类型,随后我们就一直聊天一直聊天后来约了他几次,他在也没有出来过。
过完春节他就要离开我们这里去河南工作了,他给我发了好多他工作的照片,很帅很阳光,我把那些照片全部保存下来在我想他的时候我就看看他的照片,我们通过软件聊天我知道我们距离七八百公里呢,不知道多少次我都想利用周末或者请假去看他因为我真的很喜欢他。
在我像他表明我喜欢他的时候希望我能成为他的喜欢的人和喜欢他的人,开始他总是沉默或者岔开话题,后来他告诉我们不合适为此我伤心了很久,但庆幸的是在他关注的人里面我们是属于互相关注的我们的点点滴滴就这样开始了 (未完待续)
对于我们生命中最重要的、最亲近的人,总以为还有明天。所以,我想告诉你,我很想你,我想抱紧你,我爱你。
临终之前,我会笑着对孩子们说,这辈子太短,遇到你们的母亲太晚,以至于我们都承受了无数的痛苦和折磨,以至于我们耗费了大量的时间和精力去温暖、去感动、去融化冰冻而恐惧的心。
尽管我浑身伤病,仍然靠着意志力苟活到现在,并非对世界仍有留恋或遗憾,只是不忍,让她一个人孤独地活在世上。而这些苦难,由我一个人承担。现在,我将与她一起了。
我们一起去旅行,游遍大好河山,共历春秋冬夏。无论何时何地,我都在你身边。你爱拍照,那就给你留下无数。而我,就像个史官,为你记下这无数。或许没有最华丽的文字和语言,但这都只是为你,我心中唯一的女王陛下。我实在想不出能给你什么,忠诚?还是全部。你将成为我的全世界,而我,将成为你独一无二的太阳。不过,只照亮你一个人。
当火红的太阳从云雾中升起,丝毫比不上身边紧靠着的你;当海天相接的尽头飞过成群的鸥鹭,我会把你抱得更紧。
大漠孤烟,江南细雨,重峦叠嶂,长河碧波。江山,不如你。
轰轰烈烈,终将恢复平淡,而平淡的生活,往往也充满幸福。当我们终于成为父母,那份爱也将逐渐变得更加美好。我会为他写下一篇篇日记,记录孩子们慢慢长大的经历;我会为他写下一首首儿歌,每晚轻声唱着哄他入睡;我会为他写下一篇篇童话故事,亲手营造奇妙的森林和城堡;我会教他琴棋书画、诗词歌赋,毕生所学。如果他喜欢,那最好,如果他不喜欢,那随他去。因为我知道,最辛苦的,是我最爱的你。所以,每晚入睡前,我会轻吻你额头,拥你入眠;所以,每天醒来,我会轻吻你额头,与你共生。然后,老去。
我们这辈子,做的最傻的事情,就是把所有美好都留给明天,把所有想说的话,想做的事情,都留到了下次。对于我们生命中最重要的、最亲近的人,总以为还有明天。所以,我想告诉你,我很想你,我想抱紧你,我爱你。
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