亲爱的:
虽然我们之间没什么昵称,但此时我想这么亲切地叫你。
我看到了你的变化,你让我每天都感觉很幸福,你让我真的理解爱的含义,你教会我勇敢,你让我做了一个更完整的自己。
我说对你感激不尽,你说今生有你足矣。
感谢上辈子修的福分,让我们相遇,相知,相识,相爱。
愿共往生极乐,普度更多众生,而不是相约来生见。
今生的缘,今生的份,今生珍惜。
我爱你。
我愿和你从青涩走向成熟,我愿和你在漫漫人生路上一起行走。
有你在的地方,才是家。感谢你的每一个吻,带给我数不尽的温暖。
相信,笃定,我们将一直走下去。是奇迹,是惊喜。
是你给我的幸福,如是我学会感恩,感谢这一切。
亲爱的,愿你身体健康,在这世上做一个属于你的自己。而我,也一直属于你。
爱你。
总是会有很多的文章去描述情感,而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感,什么样的情感美文才称得上质量高呢?以下是小编帮大家整理的致我的十七岁,希望能够帮助到大家。
时令渐入冬季,该静的,都安静下来了。
不知不觉三年又过了,我沉浸在那些美好的回忆中,回忆里有你、有我、还有2008年的冬天。
每年的这个时节,我的心,都有种被静谧抚慰过后的透彻。
又是这样的想起你,没有一点预兆。
记忆中的你总带着甜甜的笑,帅帅的向我走来,并敲打我的脑袋,想什么呢?傻丫头。为为什么总爱打我的头呢?直到现在我也不明白。
那是2006年的夏天,我们相遇在中学校园的某一个教室,教室在二楼,很安静,只有你带着耳机在听歌,坐在一个我的视野够不着的地方,但,我分明能看得见你。
我走进教室,你连看也没看我一眼,我很友好的向你打了声招呼,你只是不屑的回了一声:嗯!
知道吗?那是我多恨你,好不容易进入我梦想的初中,遇到的第一个人竟然是你这个连话都不愿意多说的冷血动物。现在回想起来,都不知道当时的我们是怎么混到一起去的,更神奇的是我们竟然还成为了最好的朋友。
F,还记得那天中午吗?我去商店买零食吃,结账时竟忘了带钱,当时我正急的手足无措,是你,及时出现在我身边,替我解了围,我当时正想谢谢你呢?可是你就那么走了,只留下一个长长的身影在我的脑海里。
我们那时因为太懒惰,而学校也不太注重发展学生的身体素质,于是下午两节体育课就给我们玩儿。也许是你天生就属于那种孤僻性的,你并不喜欢群体生活,只见你径直向教室走去,而我就偏偏个性开朗,尽管也不热爱体育活动,但是空城、跳房子那些小游戏,我还是挺精通的,这一点你不如我。
也就是这样的天上和地下,也能让我们有了相互的交集。
过了许久,玩累了,回教室喝水,本想把你当空气一样,可是你站在阳台上,望向天空,忧郁的表情着实让人心疼,我悄悄地走过去,略带调侃的语气,哟!大帅哥,这是在干嘛呀!你一字没有回答,径直走向教室,我马上意识到自己错了,忙向你道歉:对不起!我开玩笑的啦!终于你说了一句话:没事儿,是我自己的问题。
F,知道吗?这是我们第一次说话。
由于少年好奇心的影响,我便开始向你打听你的事。那天,我们聊了许多,一直到下体育课。从那以后,我知道了你的所有事,你因为曾经的朋友深深地背叛了你,而一直不敢向外人打开心扉,接受一份新的友谊。基于这一点,我决定用侠义精神来解救你,f,我愿意!你仍只有一个字嗯,只是这次你带着甜甜的笑,并敲了我的头。
自那以后,我们便成了非常好的朋友,当然,我们吵过架、冷过战,但但还是阻止不了我们的感情愈来愈深。
虽然我一直都知道女生之间的友谊与男生和女生的友谊有区别,虽然我们都觉得没什么,但还是免不了成为众矢之的,各种各样的流言蜚语向我们袭来,我还来不及去躲,就就已经被射的遍体鳞伤。
F,我相信你不是真的想置我于不顾的,一定是这样的,对吧!
那年的冬天,是那样的冷。冰灾2008年。
那天早上,我起床迟了,匆匆赶往教室,甚至太过匆忙跌到了,那时候校道上已经看不见一个同学,我想,这下惨了。却突然听到你的脚步声,滴答滴答,是那样好听,这是曾经和我并肩走过的人,而现在竟这样陌生,你和另一个男同学就那样才我面前走过,带来一尘封,带走了我对你最后的奢望。
我不愿意相信,我分明看见你的手有好几次想要伸向我,却又似昙花一现,迅速缩回。可能真是我视线错乱,你没有,一次也没有回头。
到现在还是深深的相信着你。
过了那么久,是有多久,我没有再见你一次了呢?不是我不想见,而是再也见不着,你为什么要去那么远的地方呢?突然我们之间的距离不是两个省的距离,而是永远,永远。
岁月在不知不觉中从我们的指缝中溜走,阔别许久的我们到现在相聚之时,却再难体会当时的那份童心,或许是岁月无情,或许是流言蜚语或许是太多的压力
三年又过了,我,一直没有忘记,曾经的我们,美好而幸福,那是一份只有纯真,只有你,只有我的友情,其他的,都没有。
四季过后,一切再次重新开始。
我会遇到新的人,却也不会是你,也不是他或她。
很多很多的事情过去,包括那些微不足道的细小细节也被我扩大成一个故事,成为生命中最最珍贵的宝藏。
我想,我终于成长了一些。
在我的十七岁。
十六岁的懵憧已被埋藏到过去,童年那丝零落到现在的回忆,也随着十六岁走过幼稚的海岸线。十七岁,是寂寞的。
十七岁是一个人的世界,已不想再听繁芜世界的甜言蜜语,只觉得心田静静地,如同被遗忘的角落,这份静谧略带安逸,沉睡在青春的边缘。十七岁,我们开始真正明白自己,不再是幼稚的孩童,天真的尝试每个夏天。
一个人,并不是孤单,却是寂寞。渴望俞伯牙与钟子期的高山流水,寻觅千千万万中属于自己的知音。一个人的路,肩负在一个人身上,试着学会坚强。试着对悲伤淡然一笑,摇身变为对世界没有怨恨的人,只把情绪紧紧屏蔽在自己的世界。七月的木棉是寂寞的,如同寂寞的十七岁一样,怀揣着对过去和未来的憧憬。
十七岁是一种心境,不是华丽的辞藻堆砌的宫殿。十七岁,喜欢身处在极致的喧嚣中,怀着一份孤寂的自我;十七岁,开始明白我们对世界的意义,开始懂得命运是不可推测的怪物。不再责备天气是晴是雨;十七岁,学会了放弃一些东西,学会坦然接受属于自己的幸福。
安静的听雨,轻易地宣泄连日累积的浮躁。捧一把新鲜的雨水,闻它的气味,洗涤我们的味蕾。或许,趴在草丛里寻找露珠最美的模样。十七岁,是嵌入生命的神秘,找不到答案。
十七岁,是爱幻想的季节,永永不停息追求至纯至简的空间。有时,会留恋一朵栀子的香味,也偶尔向一株海棠微笑。望着黄昏恍惚的街灯发呆,思考着这样努力到底为了什莫?然后,忽然就有了童年的萤光点点。
青春的书页每天都在更迭,移换的背景时刻都在变化。早已失去青春的老人远远的留恋,我们却在混唱着一去押着韵的叹息。十七岁,是寂寞的,眼前点缀着弥足珍贵的青春,站在十字路口,最后一次听雨滑落梧桐叶的声音,顿觉留恋,花开的脚步向我们告别,之只弥留下淡淡的忧伤。十七岁,注定是个回忆的季节,是个遗忘的沙漏。
流年把时光浸在月白里,吟咏着默然与恬静。一刹那,一瞬间,浮水洗去故去的伤痕。那些渐行渐远的脚步,搅拌着花香,低吟浅唱,同过去一起消失在某个旋转的空间里。
十七岁,是花与泪一同释放的岁月,沧桑向外拨弄着年轮,轻浮的自夸历练的岁月。它就是这样,赋予我们稚嫩的眼光巡视这个世界,然后然现实的无情和残酷践踏我们天真的心灵,留下的伤痕呢?是用来换取成熟和理性的眼光。
十七岁,我懂了许多。懂得在寂寞中变得坚强;懂得独自创造快乐;懂得安慰自己受伤的心;懂得眼泪只能流一滴;懂得不让悲伤渗入青春的褶皱。一个人,也要清醒决绝地走下去。
在梧桐树下听雨,我仍会用心感悟自然谱出的绝唱;在路灯下等萤火虫,我会怀着一份天真与懵懂;站在路边与行道树微笑,我还会和它说悄悄话;躲在深夜
里听古典老歌,我会很伤感
那年,我十七岁,我仍听雨声,却再不会傻傻的淋到感冒;我仍看路灯,却不会待到路上空无一人;我还会和树说悄悄话,却不会说到迟到才发觉;我还会听老歌,却不会听到自己偷偷流了很多泪
就是这样,昨天还在迷惘,今天就清醒了。一切在执着中渐行渐远,那份纯真仍铺垫在心底。十七岁那年,我悄悄向远去的流年说再见,推开孤单,找到属于自己的世界。
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