我在熙熙攘攘的人群里不请自来,想把所有的春天揉进你的梦里,从此只为你一个人热泪盈眶。
我亲爱的胡小姐,想起你时嘴角总是微微上扬。遇见你是我的运气,此后我全部的温柔向你汹涌而去。
我要消去自己的戾气,把这个世界欠你的温柔用我的双手捧给你。
我告诉你我喜欢你,并且一定要和你在一起,不管有什么阻碍,我都不会灰心。
每当低谷来袭,我总会想起你柔软眼神里藏着的倔强。夜空藏星,云朵掩雨,这善变不离其中的世界里,难得有你。每当我想要放弃的时候,想起你,我就会又充满热情。
过往被你说的云淡风轻,却也让我听的心疼。我想把所有的温柔都给你,我想把所有的光芒都给你,我想把你写进诗里,我想把我仅有的勇气全部用来珍惜你。
你知道我的迷惘,教我坚毅望着前路,叮嘱我跌倒不应放弃。春风化雨暖透我的心,你总是能够恰到好处的让我怦然心动。你给了我一次重新出发的机会,让我做回那个平凡而勇敢的少年。
我做过很多事情都是三分钟热度,半途而废。可是喜欢你这件事情我一直坚持着。翻过了你心里的那道屏障,我疲惫的心灵得到了长久的停歇。
小时候那个小朋友说,我可以送你我最心爱的玩具。
十年后的他说,我可以陪你去看星星。
再长大一点,也许这个答案会变成我可以给你安稳的生活。
答案本身并不重要,重要的是我每个时期可以跟你说出我可以,因为这三个字充满勇气和向往。
我想给你的很多,可是我只是一个平庸的少年,空有野心,也没有多大的能力。
亲爱的,我还在路上,跌跌撞撞匆匆忙忙,我希望能够给你我的一切,盼望每天都能看到你。
我以前总想象不出,是个怎样的女孩,能让我心甘情愿放弃如上帝般的自由,从此有了羁绊。
后来我遇到了简单的你,胡小姐,你让我重新热爱生活。
我想带你去看这世间的三千繁华,也愿意和你一起留在安静的小镇。这是我爱你真正的模样,我见过星河辽阔,却偏爱你这一颗星。
我想陪你去做很多属于我们的第一次,一起去看海,一起数星星,一起去看凌晨的日出。从此对我来说新鲜感不过是和你一个人体验不同的事情,再无其他。
爱的最高境界,是经得起平淡的流年。
亲爱的,遇见你之前我心猿意马,遇见你之后我只想和你一直好好的。
在你身上,我会沮丧,会失落,会体验一些我从来没有感受过的东西。当然更多的是从未有过的希望和热情。
亲爱的胡小姐,我不是别人故事里那个完美的少年,我只知道你是我故事里最美的那个姑娘,怦然心动,久处不厌,依旧深爱。
搬家两天了,还是没有收拾利索,今天又回到原来的住处,有一包衣服还有两个音箱以及其它杂碎东西需要拿过来,妈妈帮我拿到楼下后,和女儿们打车回来。上楼取东西的时候只拿了钥匙,出来时就把钥匙包到一个手绢里放到衣服兜里,打车的时候一并放到出租车的后备箱里,到了住处,拿东西的时候清楚的听到了钥匙的声音,以为掉到了地上,还没看清呢,司机一脚油门开走了车,连带着我的一串钥匙,我张了张口没喊出声,扬了扬手没被司机看到,最后无奈的看着出租车拐了个弯消失在黑夜里。
我立时觉得火大无比,却不知道该发向何处。冲着孩子吼了两句,埋怨她们听到钥匙声却没能找到钥匙,埋怨老公下楼接我却没在楼口第一时间让我看到,尽管连珠炮一样巴巴数落他们,最恼火的还是自己,怎么就没有想到钥匙会掉出来,就那么浮放在兜子上面?怎么就没有在上车之前就把钥匙再放回手提包里?怎么在听到钥匙声响的时候没有第一时间反应过来是掉到了车里而非地上?算算独自拿钥匙以来,丢失至少五次以上,而以这一次最甚,那一串钥匙上有老房子的,有新租的房子的,有妈家的,还有妹家的,我真是不中用,一下子丢了四家的钥匙,真不知道自己还能做些什么?
我真是一个不够细致的人,这么多年,丢东西的事情就没断过。装修婚房的时候,为了省一点洗澡的钱,就选择到一个集团的沈化职工浴池洗澡,结果出来的时候傻眼了,包里的一块新表(老公送的,相当于我一个月的工资),一套价值二百元的化妆品,不足一百元的现金,还有租借结婚礼服的一些票据统统不见了,只留下一套衣服,我那个气啊,偏偏那时一没电话二没传呼,又没经验,根本不懂得怎样维权,明知道浴池里的人捣鬼,还是哑巴吃黄连,不得不郁闷的离开了。
然后,仿佛有小鬼故意偷我的东西似的,在结婚后的一个月里,我接二连三的丢钥匙,都不知道怎么回事就没了。再后来,我怀孕了,终于不再丢钥匙,却改丢现金了。那时的我穿着肥大的孕妇裤,胸前一个兜兜,我总是把不多的零用钱放到那个兜里,然后,不知不觉间就会控出去,有时五十,有时三十二十的,虽然不多,却是一样的不爽。
有一张我一岁时候的黑白寸照,圆圆的笑脸,头顶竖着一条小辫子,坐在那里两手略微平举想要够什么东西似的,那是我唯一的一张幼时照片,心里的喜爱自不必提,于是,我就把它时刻带在身上,期待着自己的小孩出生后也来个对比,然而在一次去体检的时候我还是不小心把它丢掉了,怎么丢的,丢到哪里却一点也想不起来,直到现在,还是会想那个可爱的小时候的自己,同时懊恼着干嘛没有翻拍一下,多一个备份?
这么多年以来,每年我都会或多或少或大或小的丢点什么,多数是现金,少则百八十块,多则几百上千,对于工薪阶层家境并不富裕的我,丢东西是绝对的肉疼,可是,却总难做到细致入微,大大咧咧的性格也特难改变,今晚,若不是自己含糊,完全可以避免这串钥匙的遗失,虽不至于带来多么严重的后果,我还是极为恼火,暗地里检讨,但愿可以长点记性。
不由想起那句话:海燕呐,你长点心吧!然后,莞尔!
二师兄:
因为是你,所以一切都是开心的模样。
二师兄,我讨厌六月,六月白天里有着闷热的骄阳,黑天里有蚊子的细语;我讨厌六月,六月里有着一切考试,不能随心读我喜欢的书;二师兄呀,我尤其讨厌这个六月,因为阻碍了你所有的简讯。
最近一个人时,时常静静地想着我们之间的点点滴滴,想起那些心的悸动和十指相扣。我想大概生命就是因为有如此多的暖心的小事件,所以我们的心都变的更加柔软起来了。
我们性格是互补的,或者说是看起来截然相反的两个人,可三观和想法却是出奇的一致。你眼睛手术不能看手机,导致不能随时沟通。所以,近期也总会有一丝丝不安,夜晚也会时常做梦。
这些日子里,卑劣的患得患失心理总在作祟,发觉自己的心是这个样子感觉真是出奇的丑陋,可还是想要说给你听。
考试让内心变得很焦虑,可真正让我焦虑的是发觉自己的心变得越发的贪婪。事实上,我希望我的欢喜是理智的,我希望我是爱你的,你是自由的,可理智和越来越深的喜欢总是愿意背道而驰。我也希望我的心可以像那无风的水面是无波澜的。可这个六月,更像狂风暴雨加闪电,常常扰的我心里这个小地方不能安宁。
也不知道从什么时候开始,在校园里会多留意一点,总有一种你就在我前面的错觉。也不知道从什么时候开始,一旦得空,脑子里就全是你了。想和你讲很多很多话,可打出的话都变成了空洞的字,我的手写不出我的心,我的话也时常言不达意,这真是一种很大的无力感。
嗯,就像此刻,满脑子是你,这也说不出具体在想什么,就是脑子里都是你的名字,你的容颜,你深情的双眸,你能言的嘴,你的耳,这时真想在你的耳边低语,和你轻轻的说:二师兄,我想你了。
二师兄呀,满脑子是你,这真的是你给我的酷刑呐。
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