情感百科对于恋爱是非常有用处的，我们应该多进行一些有效沟通，有哪些解决情感问题的小百科呢？下面是小编为大家整理的一位离婚女人的辛酸经历：“以为嫁了个暖男，婚后才知道是巨婴，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

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“暖男”是众多女生心目中向往生活在一起的男人，因为暖男懂得体贴女人，关键是特别听老婆的话。朋友小佳在结婚前就寻得一位佳偶，在聚会时动不动就会把男朋友挂在嘴边，说男朋友是实打实的暖男一枚，这辈子她是赚到了。

听了小佳对男朋友的描述，我们都对她羡慕不已，姐妹们纷纷向她看齐，和她取经，也想像小佳一样找到一个暖心的男友。后来小佳结婚了，我们都真心地为他们祝福，希望他们能幸福一生。可是三年后，再见小佳时，她的眼中不再有往日的光彩，满满都是疲惫和酸楚。一位离婚女人的辛酸经历：“以为嫁了个暖男，婚后才知道是巨婴”

那一次，好久没有联络的小佳给我打来了电话，她说想和我一起坐坐，她感觉自己快要得抑郁症了，心里实在是憋闷。按照小佳发来的地址，我和小佳时隔三年第一次见面，这一次见面真是让我大吃一惊。

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小佳的状态极差，脸色苍白不说，年纪轻轻的她头上竟然有了一些白发。看着她黑黑的眼圈，我握住了她的手，问她这到底是怎么了。小佳未语先流泪，她哽咽着对我说，姐，我那个家快过不下去了。

小佳说刚结婚时，老公确实是一个大暖男，什么都依着小佳。老公事事都听她的，这让小佳的心里很是满足，可让小佳没料到的是，暖男老公不只是听她的话，他还特别听父母的话。

小佳的老公跟着父母一起料理家中的生意，家里生意很红火，可小佳却从来没见老公往家拿钱。起初，小佳想可能家里生意要周转，后面会给老公结清，再说自己也有一份工资，节约些也够花。

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小佳是这样想的，可是事情却不像她想的那样。到了年底，老公也没有拿钱回来，小佳就问老公，老公说父母把他的钱扣下了，因为结婚为他们花费得太多。小佳当然不愿意了，结婚时自己娘家也陪嫁了不少，哪有父母这样克扣儿女的。

小佳让老公去问公婆要钱，老公很听话，只是他把小佳的话原封不动地说给了父母。他这一传话，算是惹火了两个老人，公婆怒气冲冲地跑来把小佳训斥了一番，还说她不懂得孝顺老人。

小佳反驳说他们也要生存，只靠自己一个人的工资根本不够花，再说自己怀孕了，将来孩子也需要花费很多钱。公婆听她说到孩子，就说后面生意好了，自然会给儿子工钱。

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听公婆这样说，小佳也就不再争论，这一次不愉快让大家的心里都有了芥蒂。当时那个火药味十足的场面，小佳的暖男老公蹲在一边没有说一句话。父母用手指着小佳痛骂时，他也没有为小佳说一句话，小佳的心里难过极了。

没过多久，孩子出生了，公婆说好的工钱还是没有送来。对于自己的孙女不但不闻不问，还在儿子面前埋怨小佳花钱大手大脚。听了父母的话，老公回到家就抱怨小佳不会过日子，小佳把孩子的奶粉、衣物等花销一一算给老公看，老公低下头不说话了。

最近一段时间，小佳让老公拿钱回来，谁知公婆竟然挑唆老公和她离婚。孩子还那么小，自己真的不知道该怎么办。她一直以为自己找到了依靠，没想到自己选择的是这样一个不通情理的家庭。

那次约谈之后没多久，小佳又给我打来了电话，她说他们离婚了，刚办的手续。这样没有一点主见谁的话都听的男人，不要也罢。我对小佳说，你能想得通这点就好，离开错的人，才有机会遇到对的人。

“你爱的暖男，搞不好是妈宝男”对你好，是最不靠谱的择偶标准！一个没有主见，事事都听父母话的男人，他是不可能给女人带来幸福的。即使他也很听女人的话，可是转身他便会听从父母的安排来事事针对自己的爱人，怎么可能会让小家过得顺畅舒心。婚姻是一辈子的事，只要爱人能与你同心，就算再多的磕磕绊绊，也能携手度过。若他不能与你同心，不如就散了吧！

扩展阅读

秒辨巨婴男，这种人千万不能嫁！

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什么是巨婴男?

所谓“巨婴男”,就是很多中国的男性到了结婚之后,在心理上,也还是婴儿。不知道作为丈夫和父亲,应该给予妻子和孩子什么。没有独立的思维力与动手能力,就跟婴儿一般,衣来伸手饭来张口。

02

结婚不可怕,嫁给巨婴男才恐怖!

我国是个盛产巨婴男的沃土。

尤其是有重男轻女思想的家庭,或者是有独生子的家庭,是巨婴男的重灾区。而我国男士的脸,都快被这些巨婴男丢光了。

巨婴男的典型特点之一就是,他不是在找老婆,也不是在找爱情,他是在找个妈。

有个妈从小把他养大。

给他洗衣服洗袜子洗内裤,做饭挣钱给他花。

再找个妈续上,把他从结婚那一刻开始呵护到坟墓里。

巨婴男的第二特点是,妈妈就是圣旨一般的存在,所以婆媳之间错误的受委屈的,该被捧杀的永远是媳妇。

尊重老人永远没错。

可是做媳妇的也是从小呵护长大的。

做决定的时候巨婴男就说,我妈不喜欢,所以这事别做了。

你还没给刷卡自己买东西呢,巨婴男说,你怎么光给自己买,咱妈的呢??

要分手要离婚,巨婴男说:不好意思,我妈不让咱俩在一起了。

之前的青春和感情,都喂狗了?

巨婴男的典型特点之三就是,特别需要存在感。

你要夸他,哄他,你最好不如他。

如果你比他厉害,挣钱比他多,你还是要崇拜他,尊重他。

可是反过来,他无法接受他老婆比他有能力,人缘好,挣钱多的事实。

他挣钱少,你不能说。

他没能力,你不能说。

他挣钱少没能力而且人品差,你也不能说。

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如何分辨巨婴男？

1. 爱打游戏,爱上网,会影响干正事

喜欢打打游戏,上上网不算啥大缺点,但是如果你发现这个男人喜欢到会影响做正事了,那基本可以判断属于巨婴男了。因为凡是沉迷在网络和游戏中不能自拔的人,多半是因为现实生活中没有找到啥成就感,就靠在网络和游戏YY了。

我听说过的最不靠谱的两个例子:一个是儿子做手术前,医生叫两个家属送病人进手术室,爸爸打着游戏不起身,妈妈一个人送孩子进手术室;一个是老婆下班楼下摁门铃后足足等了两个小时,老公都没有给开门,因为他正在打游戏,开门就在家客厅按个键哦。

2. 好吃,一旦吃起自己喜欢的东西,完全不顾其他人

虽然这个年代流行吃货,爱美食,爱生活完全没有错,但是如果吃起东西来只顾自己爽,爹妈,老婆,甚至孩子都顾不上,那绝对是一个巨婴男。

为什么巨婴男通常都会有这样的特点?你想啊,巨婴男的爸妈一定是从小把儿子当宝贝你溺爱着的,有什么好吃的娃先吃,都给娃吃,从小养成了好东西老子要吃爽的习惯,哪里还顾的上其他人。毫不夸张的说,巨婴男真的会跟怀孕的老婆,三岁的娃抢吃的。

有朋友说,她怀孕八个月的时候买了西瓜,一切两半,一半放冰箱,一半放在桌子上,插了两个勺子就去洗澡了,等出来一看,西瓜被老公吃了个干干净净,连汁都倒不出来。还有朋友说,她切了6个新西兰橙子,然后洗澡去了,回来只有2小瓣了。还有朋友说,她给儿子海淘儿童补锌,补钙的糖果,没几天瓶子空了,问儿子说都你吃了?儿子说没有啊,后来发现是被老公吃了。

3. 懒做,累了困了他要先休息,有事,能拖就拖,能躲就躲

老祖宗这句话说的对的:好吃懒做,通常好吃的人,都懒做哦。从小父母惯着让他先吃,生活各种包办,不懒做才怪呢!跟你谈恋爱的时候,可能稍微殷勤一点,一旦熟悉起来,小到有瓶子倒了不扶起来,盐没了楼下买都不肯出门,两个人一起做点事回家都累坏了,但他绝对要休息,做饭洗碗你上。

将来结婚了,除了赚一份工资以外,家里大事小事最好老婆全包办,他还是过着被娘宠着,衣来伸手饭来张口的日子。能把家里经济大担扛起来的还好,最怕的就是拿着普通人的收入,想过亿万富豪大爷生活的巨婴男。

4. 对外人客气,仗义,对亲人不耐烦

这种人是最典型的巨婴特质,从小长期被父母宠坏,家人对他好都是理所当然,所以对亲人通常都是极其不耐烦,对父母大呼小叫,跟老婆吹胡子瞪眼,等孩子稍微大点了,还得跟孩子斗气。出了门,为了维护自己的良好形象,倒是斯斯文文,客客气气。

5. 大事扛不起,小事掉链子

巨婴男最大的问题就是缺乏抗压能力和承受力,他们看待问题单纯而极端,对于处理复杂的社会关系和人际关系非常不擅长,家里有什么事需要动用社会资源的,他绝对出不了头,但凡碰到一点小p事,特别你给他办的事有点差池,那糟糕了,他要么一顿唠叨埋怨,要么黑着脸给你脸色看,要么情绪失控,骂骂咧咧,再严重的直接家庭暴力。

6. 情绪力薄弱

对于别人承受的痛苦无法感受,理解,更别说能够予以支持和体谅了。对自己的情绪完全无法控制,一点小事就拉黑脸,甩脸色,冷暴力,稍微大点的事不顺他心就火山爆发。巨婴男都有一个对自己脆弱敏感,对别人冷酷无情的心。所以说,生孩子痛、带孩子累、产后抑郁,在他看来那都是矫情,死相,别指望他能理解你、体谅你,只会让他对你不耐烦。但是如果他自己有个感冒发烧,头疼脑热,那矫情,瞬间变成妈妈怀里小宝贝,希望你来关心照顾他。

7. 拿主意他来,冲锋陷阵你上

巨婴男从小被父母宠坏了,事事得顺着他的心意才行,很难为了别人妥协自己的想法,如果他想买单冷空调,你想加200块买个冷暖的不是大事吧?对巨婴男来说,绝对不行,没顺他心意。你想坚持一下,那有的跟你搞了,小时候对付他父母那套躺地打滚,撒泼耍赖,绝食抗议现在不能干了,他表面形式换个样,跟你搞到底的劲儿一点都不会省。

对成熟男来说,一家人出去吃饭那是为了开心,如果有孩子想去的地方,尽量迁就孩子。对巨婴男来说,去吃老子想吃的东西才最重要,有巨婴男为了过生日去哪里吃饭,跟儿子无法达成一致,跟儿子大吵一架差点揍儿子的。

主意拿完了,巨婴男爽了,事情要办起来各种麻烦的时候,对不起,老婆你上。说白了,巨婴男找老婆,那是内心没有断奶的娃在找妈,找个能让他过上有妈照顾,天天给吃奶的日子的人。

符合前面5条以上的属于严重巨婴男,符合3条以上的中度巨婴男,符合1-2条的轻度巨婴男。还有间歇性巨婴男,在某些特定情况下会退化成内心小孩状态,比如,在外面,面对朋友,客户的时候挺正常,回家秒变巨婴,他父母在的时候,顿时责任感不在,主意没了,秒变巨婴。

有一点要提醒姑娘们,有些男人犯以上毛病是因为他不爱,有些人犯这些毛病是根本没能力,内心还是孩子的状态。成熟的男人,就算不爱,基本面还是会保持成人的心智状态,巨婴男,无论爱不爱,大部分时间都是内在小孩的心智状态,当然蜜月期间表现的时候可能稍微好点,就像赫子铭刚刚跟何洁在一起的时候。

巨婴男随处可见,巨婴女有吗,当然有!没嫁人的姑娘,也许你很成熟,很独立,但是谈恋爱的时候千万别母性大发,就让自己做个巨婴女,找个能把你当女儿宠的男人嫁。不过婚后过日子的时候,千万别做死作巨婴女哦。

婚后女人持家的辛酸

身体不适，想让他早起买菜。答应得很干脆，但起晚了没来得及，一向如此。

头微痛，想睡个懒觉，管它什么家务呢，睡醒了再说。

躺着，脑子里充斥着今天要做的事情，似乎无形中有股力量把自己拉起来，睡懒觉不是我的习惯。

买菜回来已近10点，家里堆积了等待我去做的事情：

厨房里昨晚老公刷碗遗留下的问题，卫生间里堆放着换下的衣服，

客厅里到处是错位的东西，更不用说有待整理的卧室、、、、、、

不说这些每天必做的事情占去多少时间，更令人恼火的是女儿的顽劣与叛逆，有时真怕自己会一气之下把她打死。

打完了，身体虚脱了一般，瘫在沙发上，放下给老公的电话，禁不住大哭起来。

我是怎么了?早已不是脆弱的年纪,久违的泪水却倾泻而下。

压抑许久的沉积在这一刻得到释放，我需要这眼泪的流淌。

泪水可以抛却烦恼，令人健康;泪水能挥洒一切,忘掉自我.

哭过了，轻松了很多，转身继续忙碌、、、、、、

一位离婚女性对天下女人的忠告，句句戳心！

从能力到容貌

女人还是要努力让自己出色些

认真的女人最美丽。每个人都有选择自己生活方式的权利，但一定要认真。

对自己，对工作，对生活，都是如此。这样的女人就算不是天生丽质，也有一种自信从容的美，也只有这样的美，才能和时间对抗。

好男人，对自己有要求

对女人没要求

凡是自己对工作得过且过，却对自己的女友有诸多要求的男人，还是敬而远之比较好。这样的男人，婚后变成毒舌男的机率最高。

我们姐妹嫁人，最少要求的是被自己的丈夫尊重，对妻子呼来喝去的男人不是好的结婚对象。

嫁人最主要看人品、性格

相似的性格，相似的人生观、

金钱观是婚姻生活最好的保障。

个性不同，两个人平日里都说不来，就算是全世界都公认是金童玉女，天生一对，也是不能嫁的，毕竟你的一生中大多数时间是要与他共度的，冷暖自知。

托付终身前

要看一看他的家人

不是看他家有多少钱，是看他的家人是不是家庭和睦，关心礼让。

一个家人中有男人打女人，大家还不闻不问，装作没看见的家庭，以后也不会管你的死活的。

每个家庭都有缺点，要问清自己男友的态度，一味愚孝的男人，心里对妻子的尊重是有限的。

打人的男人不能要

被打一次一定要分手，有家庭暴力倾向、动手打女人的男人一定不能要，必须坚定地分手。

女人要有自己的底线

决不能因为爱他，就放弃自己的尊严，背弃自己的父母，抛弃自己的工作。

好的感情、婚姻一定是双赢，而不是单方面的牺牲和付出

有话明说

有什么想法，直接说出来，不要让男人去猜，良好的沟通，会让你的生活更幸福快乐。

如果爱他，接受他的现在

别幻想他的改变

如果他能改，当然最好，不然，就想清楚，你能不能接受。婚前的每一个缺点，婚后都会被放大。

他抽烟，而你又爱他，就努力接受吧，婚后戒烟的男人太少了，其他缺点也是一样。

无论你此刻身处婚姻中的何种境地，请别随意亏欠了那个在柴米油盐酱醋茶的琐碎生活中一如既往地陪伴你、关心你的人。

人海茫茫，别辜负了你们相识、相恋一场。

拒绝巨婴心理，成为独立的人

巨婴，字面意思是非常大的婴儿，而巨婴心理指的是心理状态处于婴儿阶段的成年人。如何拒绝巨婴心理，成为一个独立的人？

I .什么是巨婴心理

成人巨婴心理是对这种精神状态的心理扭曲，这种精神状态症状的主要诱因是缺乏对儿童的适当照顾而导致的心理状态的缺乏。

二，巨婴心理特色

1，相互依存的心理状态

生活的心理状态，也就是说，作为个体，成年人不能独自生活，没有能力吃、穿、住、行和工作，依赖他人，并感到自己与众不同。

人们常说“凤凰人”是指典型的相互依存的心理状态。父母规定孩子要听自己的话，即使他们的孩子已经成年了。这意味着非常严重的心理扭曲是相互依存的。

2，无所不能的自恋

全面自恋是婴儿典型的心理特征。婴儿觉得他是宇宙的中心，所有的要求都应该被考虑。

巨婴成年人无所不能的自恋极具破坏性。在他看来，他是造物主，他是对的，世界上的其他人和所有事物都是错的。因此，不赚钱是对的，沉迷于游戏是对的，抱怨媳妇是对的。巨婴成年人不知道自己的缺点。

3，固执的解体

顽固的分裂是无所不能的自恋的另一个极端。当所有的需要和方法都不被考虑时，巨婴成年人就会转向另一个方面，即固执和解体的心理状态。

三、拒绝巨婴心理，成为一个独立的人

首先，意识是最重要的。不要责备自己，逐渐了解自己，并从中获得成功。第二，成功的重要一点是要认识到世界不是以自己的意图为中心的。世界与他人之间的桥梁可以是一个盆地的朋友，即使它不是自己的。

当你遇见或成为你自己时，没有必要担心。如果你清醒地步入持续成功的环节，你会慢慢超越成年人的所有正常标准。

为什么要提防“巨婴”式的恋人？

01 不完善的情侣一直损害他人又损害自身每一年一到暑期，一直会有一部又一部的青春年少新电影上映。經典的青春电影《曾经的我们一起追的女生》日版又要公映了。当初这部剧令我深醒的，并不是对远去青春年少的怀恋，只是心理不完善对情侣和自身的损害。

《那些日子》里的柯景腾，就是说恋情中典型性的心理不完善的情侣。他孩子气又自高自大，碰到难题想的并不是好好地想方法，只是用博击、用握拳去处理；沈佳宜抵制说他孩子气举行格斗比赛那时候，他一直躲避，装作听不见。最终的大雨中提出分手，沈佳宜坐着长椅上等待柯景腾挽留承认错误，而他却以便自身可伶的自尊心沒有讨回，造成很多年暗自神伤，追悔莫及。豆瓣影评中关注最大的一条是：青春年少的疼痛就是说，女生始终比同年龄男生完善。柯景腾的不完善，损害了沈佳宜，亲自把自身宝贵的感情随身携带死路，唯一留有的仅仅青春年少的痛疼追忆。

心理不完善的人，一直自私自利，她们始终是长不大的孩子，认为又哭又闹就会像童年一样，有妈妈柔和宽容。她们对恋人恶言相向，控制不了自身的心态；做事只想躲避，不想要负责任，另外又喜爱给自己找托词。许多人认为伴随着年纪的提高，心理会变得更加完善，实际上一个人的完善是否，与年纪不相干。为人处事能令人觉得舒适，可以客观性对待自身，接受自身的缺憾，而且自尊心和自尊自爱，心态完善，本人单独，才可以算是上是个心理完善的人。有哪些感情日志?你写过感情日记吗?

02 完善并不是看年纪，只是看思维内心完善而强劲的人，小结起來常有这3点主要表现：愈来愈能操纵住自身的心态了解而且宽容人和人之间的差别，不强制给他人贴上标签，都不把自身的使用价值 观强制加进他人上边更在意自身的体会而并不是顺从他人，但又并不是自私自利在恋情中，一个完善的恋人，是一个即能了解自身，也可以看到另一方的人。这代表TA能够接近自身的内心，见到自身的必须，也可以重视另一方的差别，了解别人对自身的思索。那样的人内心是绵软的，不抱怨他人，都不指责自身，带著重视的心态和人会话，不随便超越别人界线。在婚姻关系里，真实的完善是：从对别人的未满里看到自身，从自身的敏感里明白另一方。

这般，当你已不以自身的规定去更改另一方，重才会在两人中间当然流荡。文学家剑圣喵高手曾说，真实的完善是一个持续感觉以往的自身是煞笔的全过程。许多人要把自身穿着打扮得很完善，女孩穿上去高跟鞋子，男生留个胡须，仿佛让自身看起来和电视连续剧里边的男人女人主人公一样精美，即使是一个成年人了。有哪些感情日志?你写过感情日记吗?

殊不知许多人即便来到三四十岁，說話办事還是像个孩童一样，不但不得体，反倒由于本质和外在品牌形象的差距，被别人看轻。最恐怖的，莫过年纪持续提升，内心成熟度却沒有与之相符合，还不知道。心理成熟度评定人们联合国组织内技术专业的心理学知名品牌壹心理，由8位权威性心理学权威专家相互产品研发发布「心理成熟度评定」技术专业心理检测。它将从合理性、想象、解决困难、寻求帮助、退避和愧疚6个层面解析你的心理成熟度。根据本评测，你能认识自己的心理有多完善，并获得改进建议，变成完善而又内心强劲的人。

离婚后再婚，我才知道当初为什么离婚

结婚前难舍难分，离婚后只是陌路人。和前妻离婚后，我们就没有再联系过，而且我们都故意忽略对方，成为陌生人更快。虽然我对她还是有些爱恋的，可是随着时间的推移，那份情也慢慢的消散不见了。后来在父母的安排下我再婚了，爸妈跟我说我相亲的对象一定能生个儿子，为我们家传宗接代。

当初跟前妻离婚其中之一就是因为结婚多年前妻都没有给我生个孩子，另一个原因就是前妻和父母的关系不好，后来在父母的要求下，我就跟她离婚了。

可我没有想到，我现在的老婆虽然给我生了一个大胖小子，可是也和前妻一样老是跟父母吵架，他们之间总是能因为鸡毛蒜皮的小事就吵起来，没办法去调解。后来在一次吃饭的时候，妻子跟我妈又不知道因为什么事开始吵，结果我妈被气哭了。我就打了我老婆一巴掌，结果妻子要和我离婚，让我做我妈的乖孩子去。我一听傻了，我都没想离婚，她怎么就提离婚了。

后来离婚的时候她一直说我，这么听我妈的话，以后结再多的婚都还是要离的。

一位妈妈写给女儿的12个婚姻忠告

婚姻生活对所有人都至关重要，但许多人不知道如何管理婚姻生活。这是一位母亲给女儿的12条婚姻警告。为什么要结婚的女人不看看呢？

一位母亲写给女儿的十二条婚姻警告

1。不管你有多少钱，关键是要成为人类

一个人的长相与他是否有木头或钱无关。有钱又没钱，一个人不能自己做决定。候选人的选择以人为本，永远不会出错。与其关注金钱，不如关注他人。

2。嫁给一个有相似人生观的人

人生观是相似的。只有当我们能互相交谈时，我们的婚姻才能冷藏。婚姻生活充满了油、盐、酱油和醋。它通常是零碎的，磨人的本质。你不能只是在一个空旷的地方谈论感情。考虑到这一点，你对金钱有一个可以容忍和理解的观点吗？你为你未来的生活做好准备了吗？你决心用心生活吗？

3。一定要选择一个尊敬你的人

不明白重要性，都没用。这位母亲过去常常对女儿说，有钱、有权和卑鄙是没有用的。如果你找到一个有钱人并和他结婚，他们会看不起我们的家庭，让我们很难团结一致。你怎么样和钱没什么关系。如果你不注意别人，你就不能谈论这段关系，更别说婚姻了。

连最起码的人都不注意，谈什么爱情！

4。一定要看看另一位父母是否温柔体贴

不要认为婚姻是我们俩的生活。你可以理解一点，出身家庭对你有很大的伤害，所以你不能摆脱自满的想法。结婚后，你不可能不联系男女双方的父母。你必须观察对方的父母。如果你不谈论变得富有和没有钱，你只需要理智。你必须是个恶棍，不讲道理。怎么回事？

富人仍然有不温柔体贴的父母。没钱没权，别人很好，也舒服

良好的精神状态

5、找一个好的心态，而不是整天闷闷不乐

对你来说，和一两个人在食物、衣服、住房和交通方面聚在一起是非常重要的。如果你整天愁眉苦脸，你们都会陷入贫困。你的爱人应该足够稳定，能够处理一些无法处理的重大问题，也可以感到惊讶和困惑，而不是问你“我该怎么办？”

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爱你，不是成为你的阿姨，让你mar，只是想为你考虑。真正爱你的人会考虑你的未来，并以你为立足点。

7。没有爆发力的男人，多疑的男人和凤凰男

一个人在和别人打交道时太容易冲动和多疑。它们都是危险品。当你和他在一起时，你总是很担心。凤凰人，太听妈妈的话，可能不会害怕失去你。

8。男孩可以清楚地携带它，而不是扰乱适当的限制

一个老人必须清楚地携带一切，尤其是在他的妻子和母亲之间。能清楚地携带的男孩有很高的情商，并能恰当地处理他们之间的关系。结束沉默的男孩，他们把难题抛给每个人，什么也不说，这让人们感到冷。

好看

9。生孩子不是为了他的生命。每个人都必须考虑

你不需要被别人逼着生孩子。孩子们，我们必须愿意在想清楚之前考虑清楚。妈妈和爸爸是孩子们的浴室镜子。只有通过言行，孩子们才能不抱怨家庭出身。

你是否需要孩子，这对夫妇是一样的吗？它们都特别重要，不要被别人的催促弄糊涂了。

10。没有基线的完全和不合理的干预必须予以反击

有些人喜欢吃软的，害怕吃硬的，没有底线你就不能“忍受”。很多时候，“忍”这个词很难解决问题。如果你触及了你的道德底线，你应该反击。你不必全心全意地屈服。

11、婚后，最好住在

人们总是想独处，父母是这样的，孩子是这样的；这是出身家庭的情况，也是所有新生儿家庭的情况。结婚后，一个人可以独立生活，也可以减少婆媳之间的差异。对于家庭主妇来说，应该尽孝心，年轻人必须服从，讲道理，决不能强求。

12。选择一个思维清晰、自我完善清晰的男孩

没有人是最终的，夫妻俩也吵架了。没什么好争论的，重要的是要想清楚。每个人都会犯错误，不是因为害怕承认错误。人们必须思维清晰，并不断提高。夫妻俩吵架，两个人经常会错，但以后一定要明白反省，而不是一心一意地责怪别人。

离婚后，才明白的3个道理

这篇文章的讲述人是一位离婚2年的单亲妈妈,她坦诚分享了自己离婚后所遭遇的问题、走出困境的努力,以及给其他女性的几点提醒。

深夜十二点,我哄睡了孩子,处理完了白天的工作,把脏衣服扔进了洗衣机,坐在电脑前,开始回忆那段痛苦的经历。

01

为了孩子,我决定离婚

我是2015年7月离的婚,离婚是孩子爸爸提出的,我坚持了半年也并没有挽回什么。

很多人不离婚的原因是孩子,而我恰恰相反,促使我决定离婚的就是孩子。

当时,孩子爸爸已经冷暴力近半年,我和大多数面临这种处境的女性一样,心里抱着一点希望,努力想再撑一撑,觉得再过一段时间,一切都会好起来。

但是那天,孩子颤颤巍巍地走到爸爸跟前,连着说了三遍我要尿尿,在厨房做饭的我听到孩子的声音,又喊了孩子爸爸一声,没有回音。

我赶紧洗了手出来,等我来到客厅,孩子已经尿了一裤子,而孩子爸爸,仍然在打游戏,那一刻,我的心态彻底崩溃了。

我同意离婚,结束了十年的感情、五年的婚姻,带着当时两岁半的孩子,重新开始生活。

离婚时,孩子爸爸给了10万元的补偿,他净身出户,家里的所有财产都归我。

说到这里,可能你会觉得我很幸运,但实际上,我刚决定离婚时,是什么都不想要的,就想早点带着孩子离开那个家。

多亏了我有一个学法律的妹妹,当初帮我争财产,帮我要补偿,包括后来确定孩子爸爸每月给我的生活费,让我离婚后的生活不至于陷入更大的漩涡。

02

做出了离婚的决定,

却没有面对离婚的勇气

刚离婚时,生活的改变,经济的压力,育儿的压力,情感上的创伤......一切都令我焦头烂额,因此陷入了巨大的混乱和痛苦之中。

刚好赶上孩子生病,牵扯了我很大的精力,我断断续续地请假耽误了工作,领导在开会时毫不留情地批评了我,希望我能端正态度对待工作。

在这种情况下,带孩子也难免烦躁,很多时候,会莫名其妙地开始流泪,又无缘无故地发火。

甚至常常陷入自我否定当中:我究竟做错了什么?我就这么不堪吗?以前的感情都是假的吗?感觉自己一无是处。

那段时间,我的愤怒总是脱口而出,我哭泣,跟同事诉苦,约朋友出来,像倒垃圾一样不停地找人倾诉,直到我自己都厌烦了。

那时的愤怒中还有点痛快,我觉得我终于可以好好生活了,不用浪费时间在一个无用的人身上,也可以自己决定一个家的所有事情,不用再顾忌其他人的脸色了。

事实上,我果断做了离婚的决定,却并没有准备好面对离婚的勇气。

我记得自己在某天的日记里列出了四个问题:

1.孩子如果问起为什么她的爸爸不回家,该怎么回答?

2.孩子长大后渐渐意识到自己与别人的不同,该怎么解释?

3.缺少的父爱应当怎样弥补,由此引发的安全感缺失、不自信等等一系列问题,该怎样处理?

4.如果因为离婚造成了孩子在以后的感情生活中无法正确对待亲密关系,该怎么办?

这些问题,当时写下后,我是完全没有什么答案的,只知道要努力解决,然而心里却是很无力的。

那时,我开始怀疑离婚的决定是否正确,一边是自我的摇摆,一边是来自同事朋友的质疑。

我的直属领导听说了我的事以后,找我聊天说:

“女人啊,别那么傻,婚姻不是爱情,睁一只眼闭一只眼就过去了,我们不都是这样过来的吗?你这样以后一个人带孩子会很苦的。”

我的朋友一方面同情我的经历,另一方面却这样劝我:

“你以后还准备再找吗?那是很难的,孩子的亲爸总是要比后爸好吧,为了孩子你也得忍一忍啊,我就不信你拖个一年半年,他还会想离婚?”

我是远嫁到这个城市来的,当初结婚已经是违背了父母的意愿,在离婚这件事上,我既得不到同事朋友的支持,也得不到来自亲人的支持,感觉就像自作自受一样。

言语上的不理解我是可以默默吞下去的,但是生活上,我陷入了一个相对贫困的状态。

为什么说是相对贫困呢?因为最起码离婚之前,两个人的收入来共同维持一个家庭的收支,生活上需要添置什么,孩子需要哪些花销,基本不会跟同龄人差很多,还会有一些结余。

但离婚后,孩子跟着我,一方面是基本的生活开支,另一方面是教育的开支,这些都要靠我一个人的工资来承担。

我的工作是在体制内,工资不高但是同事们的花销却很高,她们的家庭大多非富即贵,在她们看来,自己挣的工资都花掉也完全可以,反正有另一半养家嘛。

我没离婚以前也像她们一样,没事出去看个电影,不想做饭就下馆子,买东西也不怎么比较,经常是同事们推荐了什么就去买了。

但以现在的经济状况,不仅承担不了那样的消费水平,还经常会为未来担忧:

孩子生病怎么办?我生病了怎么办?如果孩子将来上学,培养兴趣爱好,要花更多的钱,这些钱从哪来呢?我能独自承担吗?

记得在离婚后的第三个月,我给孩子交了下一学年的早教费用后,那个月的信用卡就透支了。

我当时愣了一下,突然意识到,以现在的经济状况,孩子再上这个价位的早教班已经是一种奢侈了,看着同事们的孩子依然在那上课,而我却没有能力让孩子继续再上下去了。

这种落差让我不断地怀疑自己的决定,是不是我毁了女儿幸福的童年,是不是女儿本可以有更好的生活,我却不可能给她。

03

生活中不只有婚姻与爱情

离婚后的那一年,正赶上我的妹妹大学毕业,看到我这样的情况,她毅然放弃了留在南方的机会,来到我所在的城市,重新找了一份工作。

工作之余,她一边安抚我,一边帮我带孩子,有时还会调侃我:“这么乖的小朋友,要是你不要,我可带走了。”

那时候,她一边准备司法考试,还一面帮我承担了很多的家务,分担了很多劳心劳力的事情。

我的孩子,知道妈妈累了,会自己去收拾玩具,看到妈妈在加班写东西,她乐颠颠地跑过来,说她以后要认好多好多的字,这样就可以帮妈妈一起写了。

看着真心帮我的妹妹和懂事又乖巧的女儿,我的心里一点一点重拾了一个信念:为了她们,我也要变得坚强一点,不能再这样消沉下去了。

有了变好的想法后,我仔细想了想自己面临的主要问题。

钱的问题可能一时半会没法解决,但是重新管理自己的时间,这个还是有希望的。

我先去找领导申请转岗,换了新的岗位后,工作不再那么繁忙,我有了充足的时间调整自己的状态。

离婚半年后,我下载了记账软件开始记账,到现在已经记了两年,我梳理了自己的支出状况,改变了之前不合理的消费习惯,重新制定了消费计划。

同时,也开始做一些简单的兼职,比如利用自己的职业优势写写东西,收入上有了更多开源的可能。

在生活方面,虽然有很多偏见,但也逐渐得到了更多同事和朋友给予我的温暖和支持。比如,一位朋友帮我联系了心理咨询师,针对我自己的问题给予了很多专业的帮助。

孩子两岁时,我的同事帮我介绍了一个熟人开的托儿班,孩子两岁就进入了幼儿园,这也是我离婚后仍然能正常工作的原因。

幼儿园放学早,我没办法正常接送孩子,一位同事的孩子跟我的孩子同班,她让家人帮我把孩子先接到她家里,等我下班再去接回孩子。

工作上,领导在我调整好了以后又帮我转回了原来的岗位,并且在去年底帮助我升了职,事业上也在慢慢变好。

与此同时,孩子的自愈能力也超乎我的想象,很多我过度担心的事情并没有发生,她的性格一直很乐观开朗,学东西也特别快,自理能力特别强。

很多事情上,与其说是我在引导孩子,不如说是孩子在教我如何成长。生活上,我们也变得更为自由,很多决定,我都会征求孩子的意见,一起商量。

去年,我成功完成了年初定下的一个小目标,用每月兼职存下的旅游基金,带着妹妹和孩子一起去了趟广州长隆,孩子玩得很开心,我也特别开心,比起以往的大手大脚,理性的消费也让我看到了靠自己能让孩子过得更好的希望。

当初在日记中列出的四个问题,我也在一年以后和孩子爸爸进行了沟通并达成了共识:婚变是大人的问题,不能因此而影响对孩子的爱。

04

让自己成为孩子最好的礼物

女性是非常感性的,有了家庭以后,很愿意为孩子做出牺牲,却很少考虑自己成长的需求,一旦发生婚变,很容易变成弱势群体,即使是我这种有稳定工作的妈妈也一样。

很多女性都有“男性可以养家糊口,我们依赖他们就好了”的想法,不知不觉就把自己推到了一个被动的境地。

如今,二孩政策放开,越来越多女性回归家庭,但是男尊女卑的思想依然强势,政策上对女性各方面保障又跟不上大环境,企业用工性别歧视严重,这些都让女性在婚姻中更加被动。

单就离婚这种情况来说,如果没有家庭的支持,只靠女性自己,非常容易陷入贫困的境地。

我只从我自身的经验出发给其他女性几点提醒:

1. 一定要有独立意识。

任何时候,都不能把自己的命运完全交付于他人,经济独立即使很难做到,也要做。不管是兼职也好,发展自己的爱好也好,也许这些都会成为你日后的收入来源。

大多数女性所面临的“因为父母我不敢离婚”“因为父母我必须结婚”的问题,很多时候确实是经济不够独立造成的。

2. 不做“完美”妈妈。

别把自己的所有精力都投入到孩子身上,孩子终究会长大,要自己面对社会,孩子更需要一个自身就独立坚强的妈妈给她做榜样,而不是一个把他照顾得无微不至,却失去自我的妈妈,言传身教的作用有时要远远大于一个所谓的“完整”家庭带来的影响。

3. 要改变大环境,首先要从自己做起。

很多时候,女性一边抱怨着社会对自己的歧视,一边却炫耀嫁了个好男人,不努力工作,却拿女性角色给自己找很多的借口,正是这样的人助长了企业用工的性别歧视,让更多上进的女性因此遭受更大的不公,要改变大环境,首先要从自己做起。

05

如今,我已经是一位有着两年独抚经验的妈妈,我感恩生命中经历的这一切。

现今的社会形态虽然复杂,但仍旧是足够包容的,单身、离异、结婚都只是一种生活状态,可以有自己的生活方式。

幸福圆满固然重要,可是既然做出了成为单亲妈妈的选择,我就要为我的选择负责。

我努力同孩子一起诚实地面对生活,不断提升自己,通过言传身教影响孩子,我有勇气让我的家庭变得更好,让自己有更多选择的机会,也努力为孩子创造更多机会。

尽管会经历磨难和挑战,但我相信,这种独立思考的能力和将命运掌握在自己手中的勇气,一定是一份给女儿的最好的礼物。

情感问答：爱情里的巨婴有多可怕？

情感问题咨询:

你好，老师。我今年25岁，身高160厘米，假期时体重51公斤，月收入约4千，假期时能花一万元。大学毕业两年后，每周一和周二休息，没有车，没有房间。

他今年30岁，身高175厘米，体重70公斤，月收入约8000英镑，周六和周日休息，大学毕业8年。他买了一栋房子和一辆汽车，但他借钱并每月偿还约4000英镑。

我们俩都是村庄，现在我们在家乡以外的大城市游荡。我们是通过盆地朋友的详细介绍认识的。当时，虽然我觉得他对我们不像别人详细描述的那样好，但我还是选择了他，因为他没有打电话。

在知道这件事三个月后，它被认为是一个明确的关系联系(在此期间，我被允许与家人见面，但最终放弃了)。现在人们已经相处了半年多了。他的父母认识我，但他们从未见过我。

他的父亲几次明确表示，他会带我回她家看她，但出于各种原因，他从未见过她。我的父母仍然不清楚他的存在。春节期间，我打算回家告诉我父母这件事。

现在我很没有安全感，觉得他比我更不关心我。我会因为太多愁善感或者拥有太多我想要的东西而受到指责。

我希望他能每天在短时间内主动联系我，而不是我先联系他。即使有时候，当我联系他时，他也要花很长时间才能回复我(我经常说的大多数联系方式都是把他的名字或一个小表情发给他们)。

他还说认识我没什么，所以他没有立即回应。如果我有什么事，我可以马上说点什么或者打电话。

这对我来说太多了。我不认为他们只能在有事发生的时候才能互相联系。在我看来，如果恋爱中的两个人经常联系，他们会定期发送信息。

你知道这种小事不值得一提，但是我们已经为此争吵过几次了。我的这种认知能力是错误的吗？是因为他不在乎我，所以他觉得接触是一种承诺吗？

或者，我怎样才能改变它？老师能给我一些建议吗？谢谢你

情感顾问回应:

我看见一个巨大的婴儿在我眼前抱怨。

中国社会学家武志红老师曾经明确定义过这个巨大的婴儿。直截了当地说，一个巨大的婴儿指的是一个原本是成年人但生活在婴儿心脏的人体。

从零到半岁的婴儿都处于绝对无所不能的自恋状态。他们觉得自己的任何要求都应该被认为是没有任何理由和完全自私的-

饿了，必须马上给许多人喂母乳；天气冷时，许多人应该立即穿上它们。即使你观察年龄较大的孩子，他们也有相似的自恋人格特征。

当他们很快学会走路时，有些人沿着墙走，不小心摔倒了。当他起床时，他会撞到墙上，嘴里说“骂”。这堵墙似乎没有很好地保护他。

如果一个孩子在自恋时期失去了不合理的照顾，他长大后肯定会要求别人不合理的照顾。也就是说，缺什么就补什么。

一般来说，这种关系模式会被带入情人协会。这一刻，爱人被诅咒了。

我认为你可以在做决定之前了解相关的专业知识。相信自己，那么角度就会完全不同。

文章来源：http://m.qg13.com/q/5273694.html

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