22岁那年,我第一次走进婚姻,丈夫是我的初恋。我很爱他,认定他是今生与我天高水阔又同命共体的男人。但婚后第二年,丈夫有了外遇,外遇是他的老板的女儿。他提出离婚,因为他想住上别墅,开上跑车,拥有更好的前程。我身上疼痛,心中悲哀,却自知留不住,于是选择成全。那段时间,每逢周末,我不是在咖啡馆,就是在茶馆;不是在公园,就是在广场。我怕一个人在家,会想那个薄情的男人。想起他,我是会伤心的。
离婚后,我独自生活了三年。发现身边并没有可靠的人。于是在这一年,我远嫁到法国。男人是华侨,离异,原因是妻子出轨,有子女一对,年长我7岁。同样带着伤,尝过痛,拥有过被背叛的前车之鉴,应该更知珍惜,我这样以为,却错了。新婚夜,尽欢后他想喝水,我撒娇说你自己去吗,他二话不说掴了两耳光。让我有苦无处诉。自此,家庭暴力频繁上演。最后,我是逃回国的。打了半年官司,总算得以解脱。
运气不好,我认。识人不明,我接受。倒霉到家,是有点。我一个人咬紧牙关撑着,心想就这样一辈子单着算了,一晃不也三年过去了。生理问题没法解决,大不了找个情人,总之不敢再嫁了。是母亲自作主张跑去婚姻介绍所,并苦口婆心劝我,两个人就是比一个人好,你总不能自己终老。老来无伴,晚境凄凉啊。于是,我在母亲的安排下,又开始相亲了。
这一次见的男人还不错,教师,年届四十,挺斯文。第二次见面吃了火锅,出来后他提议随便走走。谁想到,拐进一条无人的街道,他突然一把抱住我,说你真美,晚上去我那吧。不等我回应,吻强落下来。那张嘴刚刚嚼过蒜,味道令人恶心。我使劲挣脱,掉头就跑,边跑边把高跟鞋拎在手里。我飞快地跑,终于明白自己并非随便的女人,我的确想男人,但不是哪个都行。
一直到现在,我还是单身,依然还在渴望着男人的怀抱,可是我再也不会轻易就认可一个男人,亦不会和他们走进婚姻的围城。我知道,爱情这回事,真的需要缘分,至于我的缘分在哪里,会在什么时候出现,就绝非是我可以预知的了。已经历了两次婚姻,多次相亲的我,现在我只想静下来,安静地生活。
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其实每个男人都是想要成功的,有很多人这么说过,一个成功的男人背后总有一个贤惠的女人。朱元璋要是没有马皇后,可能早就饿死了,何谈后来的成功?一个成功男人背后,永远站在一个好的女人。娶到一个旺夫的女人,是男人八辈子烧的高香;娶到一个败家的女人,是一生的不幸。所以男人一定要再结婚之前擦亮眼睛,看看清楚,如果遇到这样三种女人,趁早脱身为妙,否则,追悔莫及。博友来信:
我这人一向比较豪爽,从小到大都以吃亏是福的原则为人处事。无论何时何地,和谁交往,我极少占便宜,首先会考虑到他人的感受。所以我的人缘特别好,也因此获取了菲菲的芳心。
菲菲是我唯一深爱过的女人,也是陪我走到最后的女人。我们在大学的校园里相识、相恋,一起步入婚姻的殿堂。我们的爱情曾感动过很多人。因为在大二那年,我母亲患上了尿毒症,我家住在农村,生活本来就比较拮据,很快花光了家里所有的积蓄,并且负债累累。
而菲菲的家庭比较优越,在此期间,她通过各种方式帮助我度过难关。按说,凭借菲菲漂亮的长相和优雅的气质,完全可以找一个更好的归宿。可是她却始终对我不离不弃,发誓要与我同甘共苦。我对她充满感激之情。
我刚大学毕业,母亲的病情就开始恶化。有几次在深夜被救护车拉进医院抢救,差点去世。母亲最大的愿望就是在有生之年看着我结婚。为了满足她的愿望,我决定和菲菲结婚。
岳母从一开始就坚决反对我们的结合,原因有两个:第一,门不当户不对。第二,我家离她家较远。这期间,我和菲菲费尽心思,恳求岳母成全我们,闹得很不愉快。最后,菲菲与岳母吵了一架,就跟随我到我家。
菲菲赌气说,先结婚说。我怕我母亲等不及,就开始筹备婚礼。结婚前一个月,突然接到岳母电话,撒谎说他父亲病了,让她回家。菲菲知道,一旦回去,肯定会被岳母拦在家里。不答应。
她家亲朋好友都劝岳母,不要过分阻拦我们,毕竟现在是自由恋爱的时代,如果我们真心相爱,拦也拦不住。几天后,岳母又来电话,说答应我们结婚,必须回去一趟。
我和菲菲都想得到她父母的祝福,所以就包车过去了。岳母的确履行了诺言,答应我们结婚。但是给我开出了一系列的条件,比如买车买房和巨额彩礼钱。
经过多次沟通,岳母答应车房可以先不买,但彩礼钱一分都不能少。我向亲朋好友四处借钱,勉强能凑够了彩礼钱。本来以为这样就可以顺利结婚,连大喜的日子都订好了,但是到了结婚前几天,岳母突然又层出不穷地提出各种条件,以商谈婚礼细节为由,让我多次赶到她家。
我家离她家几百公里远,每次包车过去都是一笔不小的花费。而每次商谈的,都是一些无关紧要的事情。明显是在故意折腾我。纵然这样,我也硬着头皮全都答应了。
因为距离较远,我不可能去她家娶亲,我们最终决定,结婚前一天,她家人来M城,和她一起住在我安排的宾馆里。然后第二天我将她从宾馆娶回家。
一切看似圆满,结婚前一天下午,她家人如约赶到M城,带他们吃过饭,回到我安排的宾馆里。晚上,岳母突然一反常态,又开始对我提条件。
这次的条件软硬兼施,让我无法拒绝。说是她们那儿的风俗,让我第二天早晨娶亲时,在门缝先塞钱,直到他们开门之后,才能将新娘子娶走。还提醒我多准备些钱。
其实这也没什么,各地有各地的风俗,她既然提出来了,我就按照她说得做就好了。第二天准备了八千块钱,以备不时之需。没想到第二天早晨,我按照她说的方式,将一张张百元钞票从门缝里塞进去,塞完了八千块钱,她依然不肯开门。
我给菲菲发短信说,就带这么多钱,再不开门会很难堪。很久没回复,打电话,她竟然关机了。我能隐约听见她和岳母争执的声音。无奈之下,我又临时向各位帮我娶亲的司机师傅借钱,又塞了五千块。依然不开门。
当时我就窝了一肚子火,时间一分一秒过去,为了大局,我忍住心中的愤怒之感,又临时打电话,让朋友送了五千。最后菲菲挣脱岳母的阻拦,为我打开了门。
没想到,在半路上,岳母又给我发短信,提出惊人条件,说要我家人准备好一万块钱下车礼,和两万块钱改口费,不然就不下车。
我当时就蒙圈了,这关键时刻,上哪儿准备那么多钱。为了保证婚礼顺利进行,我立刻给我父亲打电话,临时又从村里勉强凑了三万元,婚礼算是顺利举行完了。
但是吃喜宴的时候,岳母竟然再次向我提出苛刻条件,说他们娘家人临走时,还要我压两万块钱、三箱好酒、十条好烟、一百个烧饼,一百个核桃等十余种,当时我的大脑一片空白。情况那么紧急,时间那么有限,让我如何满足????
我知道岳母的脾气,在大庭广众之下,如果不满足她的条件,很可能会闹得相当不愉快。我怀着极度愤怒的情绪,在两个小时之内,惊心动魄地满足了她所有条件。
新婚之夜,菲菲拼命给我道歉,说她也没想到,岳母会如此折磨我,她比我还要愤怒。我理解菲菲的心情,所有的一切都不怪她。
我觉得岳母做得实在太过份。既然答应我们结婚,纵然对我有一百个不满意,也不应该在我们新婚当天无理取闹。这本该是我们一生中最幸福的一天,却让我们感觉十分沮丧。
这样完全没必要,因为岳母只有菲菲这一个女儿,俗话说,一个女婿半个儿,将来我肯定会尽到做儿女的责任。我的家境的确不好,但我会竭尽全力让菲菲过上幸福的生活。这一切在真挚的爱情面前,又能算得了什么。
我也理解岳母不情愿菲菲嫁给我,所以才赌气。适当的表达情绪可以理解,其他场合其他时间都可以理解,不管怎样,我在我们新婚当天,如此不合情理的刁难,确实令我难以接受。希望所有的长辈,在面对儿女婚事的时候,都能站在对方的立场考虑一下。以免造成不必要的麻烦和不愉快。
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01
嫁给“妈宝”的男人也是有好处的,因为他对母亲好,所以他对女人也属不错。他体谅母亲的难处,也能够体谅你作为女人的辛苦。
但是,“妈宝”过了头,不管他怎么对你好,在他眼里,还是只有他的母亲。
“妈宝”的男人长不大,扛不起事,经不起风吹雨打,女人嫁给这样的男人,也是会受尽各种委屈。
王萍家里相对贫寒,从小和母亲相依为命,也是很巧合和智翔认识了,他们是自由恋爱,在嫁给智翔以后,婆婆一直都嫌弃她家境贫寒看不起她。
婆婆是一个不折不扣的女强人,公公在智翔三岁的时候因为一次意外事故而身亡,因为矿场出事所以赔给了他们母子不少钱。而婆婆带着智翔靠着她老公留下来的费用开了一家小店,因为婆婆手艺好,靠着做饭好吃又精致,他们的小饭馆生意很红火。
婆婆一个人也比较辛苦,但有了现在的好日子她很知足,所以她一直希望智翔找一个“门当户对”的女人,但是从小对母亲言听计从的智翔第一次违背了母亲的意思。因为智翔“三代单传”,而王萍生了两个女儿,这也导致婆婆对她的意见更大了。
有些人家就是这样,越是母亲一个人辛苦带大的儿子,也往往越封建,女人活成了男人,比男人还“大男子主义”。
后来王萍怎么也不想生三胎,但是婆婆很荒唐却给智翔找了一个25岁的小姑娘,是她朋友介绍的,女孩长得好看,家庭也不错,婆婆居然安排她和儿子见面。婆婆甚至想撮合智翔和她在一起,意图也很明显,王萍看得出来。
王萍知道以后不愿意,去找婆婆说理,觉得这样的家庭真是三观尽毁。
婆婆说:“你家那么穷,当初让你嫁过来就是抬举你了,现在还生不出儿子,你有什么资格说。如果我们家没办法传宗接代的话,就是你的错。”
什么年代了,有些人还真当自己的家里有“皇位”继承。
02
王萍把这话说给智翔听,智翔不信:“我妈没有别的意思,这肯定不是我妈说的。虽然她对孙女们不亲热,但是我没亏待过她们啊,你就是小心眼。”
王萍很生气:“你就信你妈的,你妈不帮我看孩子就算了,现在还这样做,你还不信,你到底是跟我过一辈子,还是跟你妈过一辈子?”
智翔说:“我跟我妈过一辈子,行了吧,你就是看不惯我和我妈好,她对你不好忍忍就好了,整出这么多事有意思?”
王萍本来是不会因为这事和智翔离婚的。但是,有一次受了委屈的王萍生气,和几个闺蜜一块出去了几天散心,而婆婆硬说她和别的男人在一起,还找人跟踪了她。阴差阳错拍了几张照片,王萍百口莫辩。
智翔呢,因为婆婆找茬的缘故,和那个小姑娘在一起了,王萍觉得没意思,这样的家庭也没有什么好留恋的了,她也不愿意和婆婆斗下去了,选择了离婚。
离婚的时候,婆婆给了王萍一些钱,考虑到自己的经济状况不好,所以王萍把两个女儿留给了智翔,因为智翔对女儿还属不错,把女儿留下来,也不用跟着她过苦日子。
现在,十年过去了,王萍婚姻失败以后就把钱攒了起来,这些年她干过很多兼职,最后用这些所有的钱为自己开了一家小店。通过十年的努力,现在她的日子越过越红火。
智翔在婆婆去世之后,生意上失败破了产,那个女人把他仅剩无几的钱都带走了,他现在连自己的生活费都没有,所以不得已找了王萍。为了不让女儿受苦,王萍只好每个月多寄些钱到智翔那里,而智翔觉得这是王萍在向他示好,于是就想找她复婚:
“以后女儿要结婚,你想想一个没妈的孩子会不会招人嫌弃?有谁会愿意娶一个没妈的孩子,到时候咱们家闺女也会被人看不起。”
听见这些话王萍有点心软,智翔接着说:“现在我妈没了,你也没找人,说明咱俩还是有缘分的,你总不能和你老妈过一辈子吧。”
“我跟我妈过一辈子,你当年的原话,我和我妈过一辈子,我乐意。你既然不想照顾她们,我来。”
王萍当然不会跟智翔复婚,她知道智翔为什么找上她,无非是想让她念个旧情,当他的免费饭票。
什么为女儿考虑,说白了还是为自己。有钱的时候不找她,落魄之时才想起她,这样的男人要他干嘛?
03
不得不承认,婆媳关系的好坏,有时候可以决定一段婚姻的质量。一段美满的婚姻,一定离不开和谐的家庭关系。
而大部分婆媳关系不好,说到底就是心态问题以及思想观念的不同,作为母亲就是有觉得自己的儿子很优秀的优越感,自己的家庭状况好一点就会洋洋得意。有这种观念的婆婆,不过是心理上作祟。的确,无论在外人眼里儿子如何,作为一个母亲,儿子怎么样都是最棒的。
在她们眼里自己的儿媳妇怎么样都是外人,也是配不上自己儿子的,如果她的身世不好,就成了“攀龙附凤”,更会不被待见。也正是因为婆婆这样只心疼儿子,看到自己家的“高贵”,才会对家里穷、门不当户不对的媳妇有诸多的不满。
这样的人家不是良配,三观上不相合,人家看不上你还是趁早远离的好。
作为婆婆一开始就喜欢找媳妇的麻烦,就是有的婆婆心理有问题,她不明事理因为家世不看人品嫌弃自己的儿媳就是婆婆的眼光有问题。不管是哪一方面的问题,只要婆婆不放手,那么儿子的婚姻也就不会得到解放,更不会幸福。
妈宝的男人啊,最可怕,所以女人对于妈宝的男人一定要谨慎选择,那个对你好的男人对你和他妈一样好是正常,因为他真的不把你当外人,觉得你是他的妻子。他如果对你比对他的母亲还要好,才是真的爱你,因为他愿意让母亲迁就你,分得清是谁跟他过一辈子。他要是分得清对错,有本事处理婆媳关系,也值得嫁。反之,亦然。
奉劝一些“妈宝”男,要懂得一个道理:
婆媳关系很重要,它不仅仅是两个人的战争,也是一个家庭的战争。一定情况下,它决定了一段婚姻是不是能够走到最后。
对于婆媳战争,自己必须有所作为,明事理,有明辨是非能力,别让自己的女人吃了亏,也别让母亲受委屈,这一点很重要。
不是所有的离婚,只要前夫回了头就能复婚,一个不过是想从你身上占便宜的男人,还是算了。
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“我今年37岁,离异两年多,有一个八岁的女儿跟随前夫生活,我探视。我有稳定的工作和收入,身体健康,有一套贷款房和代步车,目前有一个交往对象,经济条件不如我。
他也有稳定的工作和收入,家庭方面父母身体一般,性格老实封闭,不大与人交往,母亲身体不佳,行走不便坐轮椅,父母均无退休金无养老保障。
他有一个弟弟无稳定工作,与他父母同住,已结婚生子,对象父母偏爱他弟弟。对象是一个忠厚的人,人品不错,但上进心一般。
他有一个女儿跟随前妻,并且离婚时把大部分财产给了前妻和他女儿,所以与他成家我感到有压力,他的经济条件和家庭背景均比不上前夫,目前犹豫不定,不知道如何选择。
如果选择复婚,情感裂痕难以修复,如果选择再婚,以现交往对象的情商和经济家庭背景情况,再育有小孩的话,可能会有些事情影响感情。
我跟前夫的感情变差确实有婆媳矛盾的原因,孩子两岁时互相情感就淡漠了,20XX年谈过离婚,但孩子还小,我舍不得,17年底发现他谈了一个女朋友,我就果断离了。
不过他跟他女朋友也没谈好,目前他没再婚,不过也没有跟我复婚的意愿,理由是觉得跟我不合适,没有情感动力维持感情,而且跟我没有共同语言。我该怎么办?”
我的建议:我认为前夫和现任都不适合你。你的原配婚姻不幸福有婆媳关系问题、婚外情等,要修复很困难。你的现男友现在是三无状态,而且他的母亲又疼爱小儿子,不知道你有没有问过你现任男友他上段婚姻结束是什么问题呢?你和你前夫复婚的机会不大,人家已经明确说了不考虑你了对不?你找这个男朋友当时有没有和你前夫赌气的成分呢?如果有你对自己有点不负责了。具体有以下意见供你参考:
1、不要复婚。你前夫都没有跟你复婚的意思,你考虑什么呢?
2、不要和现在的对象再婚。你不爱他。开口就谈柴米油盐,这种是搭伙过日子,不是爱。你现在的对象其实最大的问题是老实封闭,你看重他老实,那么他也自然就不哄人;他封闭,自然现实中也就故步自封,不愿意进取,而且跟这样的人交流其实不太容易,会影响婚姻的幸福感。
你这样犹豫不决,说明你对前夫和现任男友都没有多少感情,全是比较物质条件,感觉你选择哪一个都过不好,你不满意现男友的经济条件,结婚了依然不会满意。出轨是原则性的大错,不可轻易原谅,你前夫没有这个意思,不存在复婚方面的选择问题。因此,短期内,你前夫和对象都不用考虑,慢慢来,会有合适你的伴侣。
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