情感百科对于恋爱是非常有用处的，两个人需要去解决一些感情问题，到底应该如何处理情感问题呢？下面是小编收集整理的儿媳，我没义务带孙子，谁生的谁带，以后养老我自己来，欢迎阅读与收藏。

有些父母，很早之前就想好了，等到自己步入晚年的时候，由子女负责养老。甚至有些父母年纪轻轻就不努力了，觉得反正晚年由子女养老，自己不需要继续努力了。

有这样的想法不是不行，只不过，人生存在很多变故变数。如果一切都如你所愿，等到你步入晚年，子女自愿给你养老，一家人和和美美，自然很好。但问题是，万一出了差错呢？万一子女不愿给你养老，或者没时间没能力给你养老呢？万一你跟子女之间闹出了矛盾呢？

有那种让子女养老想法的父母，一定要记住：不是对一切放任自流，就可以得偿所愿的。你指望子女给你养老，就必须跟子女处好关系，而且最重要的是把子女教育好，只要人没问题，你养老的事就不成问题。反之，如果你跟子女关系不好，没教育好，你养老的事就很容易出问题。

这方面的案例不胜枚举，很多做子女的之所以心眼儿坏，心眼儿毒，不养老还算计父母的遗产，从某种程度上来说都跟父母的教育有关。这样的家庭，子女很难心甘情愿给父母养老，父母也很难得偿所愿被善待。

还有那些算计子女，欺负儿媳的父母，丝毫不为自己的晚年考虑，最后养老的事出问题，也是很麻烦的。

相比之下，下面这位婆婆的人生态度和人生规划就特别好，我们来听听她的儿媳是怎样评价她的。

很多儿媳跟婆婆之间都会闹这样的矛盾：婆婆说自己没义务帮忙带孙子，儿媳以此借题发挥，说自己没义务给婆婆养老。结果，前后会闹两次矛盾，婆婆不帮忙带孙子的时候会闹一次，之后婆婆需要养老的时候还会闹一次。

这种事谁对谁错，每个当事人自己心里有数。如果婆婆是那种“不管我怎样欺负你，你都有义务给我养老”的心态，那就是婆婆的错。因为即便是婆媳之间，也讲究“礼尚往来”，儿媳需要你帮助的时候你拒绝帮助，接着让她无条件养老，肯定很难被接受。

和上面那种婆媳关系相比，我跟我婆婆的关系就相对比较和谐。虽然我跟婆婆之间也涉及到“带孙子”和“养老”之间的问题，但是我们从一开始就把这个问题说开了，讲明了，规划好了。

别的婆婆都是在儿媳生完孩子之后，事到临头了才说自己“没义务带孙子”，这样一来就很可能打乱儿子儿媳的生活节奏，很容易闹矛盾。但我的婆婆，则是在我和我老公刚结婚时就跟我们讲明了：

『为了避免以后闹矛盾，咱们先就一些事沟通好，到时候按章办事就好。

你们现在结婚了，成立了一个独立的家庭，所有事就只能靠自己，除非万不得已，否则就不该动不动让别人帮忙，包括双方父母。

准备什么时候生孩子，这一点你们自己考虑清楚，规划好，反正我不催你们生孩子，我也没义务帮忙带孙子。

对于你们年轻人来说，孩子还是谁生的谁带比较好。如果让我带孩子，不仅隔代育儿会有问题，而且婆媳之间还很容易闹矛盾，这种事能避免就避免，没必要自讨苦吃。

你们放心，我不帮你们带孩子，也不会要求你们给我养老，养老的事我自己来，咱们各自安好，互不亏欠就行。』

她不单单只是嘴上说说而已，之后确实按她说的去做了。

因为考虑到孩子出生之后没人带会很麻烦，所以我和我老公没着急要孩子，而是把生活铺垫踏实了之后才要孩子，这时候我做个全职妈妈，也没有对我们的生活造成什么不好的影响，自然不用劳烦婆婆帮忙带孩子。

接着发生的一件事，是我公公去世。公公去世，意味着我婆婆需要养老了，而这时候，她的做法是：主动住进了养老院，她早就规划好了这一步，甚至都没跟我们夫妻俩打招呼。

虽然我们夫妻俩有时候会被旁人说三道四，但婆婆对我们却没有意见，我们去看望她的时候，她还总是安慰我们，让我们不要在意别人的看法，“这是我们家自己的安排，跟旁人无关！”

婆婆的洒脱让我明白：不管是婆媳关系，还是母子关系，都没必要非得维系在一个死板的状态中，有时候灵活调整一下，彼此都会很舒心。

婆婆的做法虽然在很多人眼里不合常规，但总得来说，她这样的安排很好，因为真要是让我们给她养老，未必会有她住进养老院那么轻松自在。

我不是说别的婆媳之间也应该像我跟婆婆这样，而是，这种事需要提前考虑好，规划好，不然事到临头再争执“义务”方面的问题，出了闹矛盾还是闹矛盾。

很多事情都没有唯一的标准，都不是只用一种方式才能解决，事在人为，关键看你是否用心。

就拿上面案例中提到的婆媳关系涉及到的“带孙子”和“养老”问题而言：婆婆必须帮儿媳带孩子吗？儿媳只能要求婆婆帮忙带孩子吗？儿媳必须给婆婆养老吗？婆婆只能要求儿媳给自己养老吗？

这些问题都没有固定的答案，你可以说是，也可以说不是，关键在于不同人对这种事的理解以及规划。

如果按常规的方式去处理，婆婆帮忙带孙子，儿媳给婆婆养老，彼此心甘情愿，当然是好的。但是，如果彼此心不甘情不愿呢？如果彼此就是不愿意善待对方呢？这种情况下愣是强求对方按自己的要求去做，剩下的就只有矛盾了。

上面按个案例对其他婆媳来说，是一种非常规层面的参考。倒不是说非得参照他们的做法去做，而是要明白，经营婆媳关系，不是只有一种方式，有时候换一种方式，可能会让彼此都轻松。

小编推荐

婆婆，给你三千工资！”“我带孙子是无价的，不用拿钱来衡量

都说家家有本难念的经，婆媳之间，因为每个人所持有的观点，经历的生活不同，所以处理问题的方式也是不同的。面对一个善解人意，并且懂得心疼自己的儿媳，婆婆肯定也会付出自己的真心，尽自己所能去帮助她。面对一个矫揉做作，根本没有把自己当一家人的儿媳，婆婆对她也提不起什么精神，勉强维持表面功夫也就足够了。下面就是小敏的婆婆，在对待她和大嫂时，同样都是帮忙带孩子，却是完全不同的态度。

01

小敏从小母亲就因病去世了，所以特别想要感受一下，母爱是什么样子的，和强是通过朋友介绍认识的，强对小敏很满意，也很心疼她的遭遇，告诉自己母亲以后，也被嘱咐要好好照顾她。等带着小敏回家见过父母以后，强的母亲对小敏特别满意，处处都很照顾她，怕她吃不惯这边的口味，还特意为小敏做了川菜，小敏知道自己的婆婆对自己好，所以在结婚以后，也尽自己所能对婆婆好。

小敏和强两个人文化程度不是很好，都是普通的大专毕业，找到的工作也都是普通职员，两个人的工资加起来，还不到一万块钱，除去房贷和车贷，能够剩下的还不到一半，后来又有了孩子，让小敏辞职，专职在家里照顾孩子，是不可能的事情。

如果为了孩子，请一个保姆，对家里来说，又是一个特别大的开销，所以最后小敏只能向婆婆求助，让她过来帮忙带孩子，这样自己既放心，又不用再花别的钱了。婆婆没有犹豫就答应了小敏的请求，那段时间，小敏生活过得很好，安心上班工作，回家就能够看到自己的宝宝，也能让婆婆暂时休息一下。

02

小敏家孩子三周岁的时候，大嫂生了二胎，同样也想要婆婆去照顾，为了一碗水端平，婆婆就去了。但是和在小敏家不同，婆婆在大嫂家，还要了工资，小敏就以为这是婆婆对自己不太满意，或者看不起自己的行为，她决定和大嫂一样，给婆婆补发工资。下次婆婆再来的时候，小敏对她说：婆婆，我按每月三千给你补发工资吧，我也没钱一次性给你支付，我就从现在开始，按月补发给你，您也别嫌少，这是我们能够给您的最多的了。

没想到，婆婆摇头拒绝，在小敏的连续提问下，才说出了自己的原因。原来小敏大嫂和大哥都是海归，在公司担任重要的职位，工资自然比小敏和强要高得多，对他们来说，给自己母亲一点工资完全不在话下，比起小敏给的三千，他们直接给了五千，婆婆觉得，这对于大儿子的生活没有什么影响，就理所当然地收下了，但是小敏他们不一样，如果自己收了这三千块钱，那小敏他们的生活，还不一定会变成什么样子呢。

03

除此之外，更加重要的原因是，小敏对自己是真的好，就差把自己当成亲妈来对待了，小敏大嫂却不是这样，自己在她家帮忙照顾孩子的时候，就真的把自己当成了保姆，使唤起来特别顺手，一点也不知道尊重，仿佛已经忘了，自己也是这个孩子的奶奶。

既然她没有把自己当成来帮忙的婆婆，而是当成了来打工的保姆，那自己收点工资也是情理之中，至于小敏这边，那就是自己心甘情愿的了，小敏和强对自己都好，孙子也招人稀罕，自己帮帮忙是应该的，还要什么工资呢。

所以婆婆最后对小敏说：我带孙子是无价的，不能用钱来衡量，你们只要能够过好自己的小生活，我就放心了。小敏听了以后，很感谢婆婆的良苦用心，再也没有说过工资的事情，和婆婆比以前更亲近了，而不会总要跟大嫂比较才行。

[结语]

婆媳之间很麻烦，妯娌之间又何尝不是如此？在对待婆婆方面，儿媳希望自己能够做到平等，不让婆婆觉得自己亏待了她，而偏心另外一个，在婆婆心里，也有一杆特别的秤，她不需要别人给自己多少钱，也不用他们给自己多好的生活，对婆婆来说，好的儿媳妇是会对自己有应有的尊重，并且真正把自己当成一家人的。儿媳对婆婆的态度不同，婆婆对儿媳的态度，也会因此发生变化。小敏在平时生活中，对婆婆多加照顾，而不是想着怎么去剥削压迫她，这种实诚的好孩子，婆婆能够感受到她的心，所以也会用自己的心，用绝对无法用金钱衡量的心，去对待她。婆媳关系就是这样，想要让关系简单，最直接的方法就是真诚，将心比心。

——END

今日话题：

你对婆婆好不好？婆婆对你好不好？

我女儿没义务给公婆养老,娘家母亲霸气怒怼

有些婆媳，从始至终关系都很好，不存在婆媳矛盾，婆婆会帮儿媳带孩子，儿媳也会给婆婆养老，整体上一派祥和。

有些婆媳，从始至终关系都不好，一直都有婆媳矛盾，婆婆不愿意帮儿媳带孩子，儿媳也不愿意给婆婆养老，整体上一团糟。

针对后面这种婆媳关系，如果婆婆和儿媳一直势不两立，互相井水不犯河水，倒也不错，各自安好就行，谁也不会干涉谁的生活。最头疼的是，明明双方势不两立，但是却一直纠缠不清，儿媳因为婆婆不帮忙带孩子而拒绝养老，婆婆没善待过儿媳却要求儿媳养老。

别的女人做儿媳，愿不愿意给婆婆养老我不知道，反正我是不愿意给婆婆养老的。不过，我所说的不愿意给婆婆养老，不是完全撒手不管，我可以出钱，我可以给她请保姆，但想让我亲自给她养老，门儿也没有。

我在跟我老公结婚前就确定了这一点，不管婆婆是好是坏，我都不会给她养老，没别的原因，我嫌麻烦，我只想关注自己的生活，不想被任何事束缚。

我的这种观念，跟我爸妈说过，也跟我老公说过，他们都表示理解。尤其是我老公，信誓旦旦说给婆婆养老这种事不让我操心，既然如此，那我就能严格执行了。

我的婆婆不是好婆婆，至少在我眼中不是：婚前嫌我提的条件高，跟我们家讨价还价的人是她；结婚后总是想方设法问我们要钱，想方设法让我扶贫的人是她；我们的孩子出生之后，不愿意照顾我坐月子，不愿意帮忙带孩子，还四处败坏我名声的人也是她。

我跟她的矛盾由来已久，性格和三观方面完全不对付，这让我更加坚定了“不给她养老”的决心。

本来她还没有到需要养老的年纪，本来她应该体谅我们有了孩子之后过得不容易，可她偏偏在这个关头要求我给她养老，说让我带孩子的时候顺便给她养老，意思是从今以后跟我们一起住，让我伺候她的吃喝拉撒睡。

我拒绝了她的要求，跟我老公商量之后，给她请了个保姆，结果她不乐意了，骂我是败家媳妇，说我乱花钱，扯着嗓子要求我滚出她家，“我让你给我养老，你给我整个外人在身边，是想气死我吗？”

别的女人面对这种事情的时候可能会动情绪，但我没有，因为我早就知道婆婆是什么样的人，她分明就是在耍无赖，分明就是在变相折磨我，算计我，越是这样我越应该冷静。

见我不理会她耍无赖，她开始怂恿我老公跟我离婚，被我老公训斥之后，她还不罢休，给我爸妈打电话了，“你们的女儿没教育好，你们来一趟，商量一下你们女儿给我养老的事！”

我爸妈来是来了，但不可能向着她，我妈没听她把话说完就霸气怒怼：

『我女儿没义务给公婆养老，你对她所有的不好我都知道，我们没找你算账，你还好意思在这撒泼，到底谁没教养？

我女儿完全不管你都是应该，现在花钱给你请保姆了，你还指名道姓让她给你养老，你这是需要养老吗？你分明就是在折磨我女儿！你有本事就让你儿子跟我女儿离婚，没这个本事就请你闭嘴！』

婆婆当场无言以对，我老公给她台阶下劝她离开，她只好灰溜溜地离开。

通过这件事，我明白了一个道理：对付我婆婆这种人，不能给她好脸色，不然她会得寸进尺，蹬鼻子上脸，就应该像我妈那样怒怼她，不然她永远觉得别人好欺负。

关于“儿媳有没有义务给婆婆养老”这种事，道德人士会不分青红皂白一刀切，觉得不管婆媳关系是好是坏，儿媳都有义务给婆婆养老，不然就是不孝。而事实上，这种嘴上的形式主义并不适用于所有儿媳，甚至对有些人来说是道德绑架。

就拿案例中那位儿媳而言，她在结婚前还没跟见过婆婆的时候，就决定了不给婆婆养老，这种人就是带着这种要求结婚的，非要逼着她给婆婆养老，她肯定不干。

更何况，她的婆婆并不是好婆婆，一点都不通情达理，一点都不体谅儿媳，这只会让儿媳更加坚定地不愿给婆婆养老。

其实从现实角度来说，上面那位儿媳愿意花钱请保姆给婆婆养老，已经算是仁至义尽了，这样的安排很合理，一来自己不会因为跟婆婆一起住而闹矛盾，二来有保姆照顾婆婆，自己能有更多的时间去照顾到自己的家庭。

这种事没什么好道德绑架的，每个人有每个人的生活方式，每个家庭有每个家庭的特殊情况，没有任何一种模式可以适用于所有家庭，具体问题具体对待才是最好的选择。

“我宁愿外地打工挣钱，也不愿免费帮儿媳妇带娃，老了住养老院”

写下这个题目的时候，我问自己，有这样的婆婆吗？

有。

比如我婆婆。

之前我给大家写过我和婆婆之间是没有婆媳矛盾的。因为婆婆帮我带了三年的娃。但是，我婆婆不止我一个儿媳妇，她跟我二嫂之间，那真是谁都寒透了谁的心。

我二嫂的第三胎今年刚满一周岁，正是需要婆婆带娃的时候，但是婆婆宁愿每天下地干活，也不愿意帮我二嫂带孩子。我婆婆的想法是：“带了也白带，她不会感恩的。我去给她带孩子还看她的脸色，一年到头没给过我一个好脸，没给我买过一分钱的东西。心早就寒了。我还不如下地多干点活，多攒点养老钱。”

同样的儿媳妇，怎么到了带孩子这件事上，就变了呢？

我当初让我婆婆带娃的时候，我婆婆可不是这样说的。我觉得让婆婆带娃，挺感激她的，决定每个月给她点钱。结果她说：“带孩子就是奶奶的事。只要你们有工作，我就该带孩子。给什么钱啊，父母子女之间，不能分那么清楚。”

你们肯定要说，我婆婆太偏心眼了。

可我要说的一个事实是，婆婆如果偏心眼，也是偏了我二嫂的。

我婆婆给我带孩子期间，我每周都会买很多菜。因为，觉得孩子由婆婆带，我不出力，她又不要钱，总觉得心里过意不去。而且那三年，我经常给婆婆买衣服，过年过节，大嫂二嫂都不买东西，只有我大包小包地往婆婆家拎。直到现在，我们每周回去，都会买东西。

前几天公公生病，也是我和先生跟着跑医院的。我本可以不去，但还是放下工作去了。为什么呢？

因为感恩婆婆曾经帮我带了三年娃。

为什么说，我婆婆偏心我二嫂呢？

我们从没借过婆婆的钱，总是给她钱。我二嫂借了我婆婆的钱，基本没还过，我婆婆也没要过。我们家的地和我二嫂家的地，都是婆婆种的，我们的地收了归我婆婆。但是，我二嫂家的地收了归我二嫂。

我二嫂上面的两个儿子，我公婆接送了一年。我儿子上学之后，我公婆从未接送过。他们觉得我就一个孩子，接送孩子容易，而我二嫂三个孩子，男人又在外地打工，他们应该管。

但凡明眼人都能看出来，我公婆是比较偏向我二嫂的。因为觉得她家孩子多，过得不好。于是想着多帮帮他们。

可为什么现在我婆婆宁愿下地干活，地里没活的时候，宁愿外出打工挣钱，也不愿意给我二嫂看孩子了。

因为她觉得很寒心。

我二嫂生了三胎之后，我婆婆是帮她看过孩子的。但是，我婆婆说，我每次去给她看孩子，人家都爱答不理的。我地里有活，我也要生存，她带个孩子，想着孩子大人的都跟着我吃，但是她一分钱都不出。

我们岁数这么大了，哪里养得起他们一家子。你不想养，人家就不高兴，觉得自己带孩子累，没人管。这么多年了，过年过节什么都没给我买过。不管对他们孩子大人多好，就觉得是你应该的，你欠他们的。男人在外边打工，按说，我们做父母的该管，地我们给你种着，大的两个孩子我们管给你接送，小的孩子，我们有时间就去给你看，但我们这样，你还是不高兴，不满意，一点感恩之心都没有，那么我们就不管了。

反正管了也没什么用。

我婆婆这话说的，真是没什么感情。貌似，她看孩子，就是要求儿媳妇回报一样。

但是，亲爱的女人们，那是你婆婆，不是你妈。你们之间，本就是情分的一种交换。你需要的时候，她帮你。她需要的时候，你帮她。

真的，最傻的女人大概就是我二嫂这种了。把婆婆当成妈了，觉得自己过得不好，婆婆就该管。觉得自己的孩子，婆婆就该看。觉得婆婆看孩子，不用买东西，不用给回报，不用感恩的。

结果，彼此都达不到对方心里的预期，于是都对彼此寒了心。

有我婆婆这种想法的人，不是个例。

我们老家的一个婆婆也是这样的。儿媳妇生孩子之后，就开始给儿媳妇带娃。结果带了一段时间，婆媳成仇人。婆婆要求儿媳妇一个月给1000块钱，用于孩子的买奶粉和衣服什么的。儿媳妇当时就炸了，看自己的亲孙子还要钱，有这么当奶奶的吗？

婆婆说：“我给你带孩子，我自己不挣钱了。让你出去挣钱，你一分钱也不给我就算了，孩子的钱也都想让我出。我不上班哪来的钱。你们要过好日子，我们也要生存不是。”

两个人大吵一架，然后，婆婆到外地去打工了，她说：“这种女人，你帮她看了孩子，她也不知道感恩。还不如自己趁能干活的时候，多攒点钱，老了直接去养老院来的舒服。”

女人也表示：“就这样的婆婆，看自己的亲孙子都要钱，等她老了，自己一定不会管她。儿子孙子也不会跟她亲。”

婆婆走后，女人自己带娃，班也不能上了。

两败俱伤。

可这个问题多简单。

婆婆不是妈，你希望她帮你，对你好，就是需要给她甜头的。你想着让她看孩子，可以给一些钱。她不要的话，就多说一些好好话，多买一些东西。

不要有那种人家就该的心思。

对，你的孩子是她亲孙子，是她儿子的亲儿子，但是，不是她的义务。她心甘情愿地看孩子，你感激她。她要求有回报地看，你也不用伤心，权衡一下利弊，给她就行。

你想着对方帮你，还要板着脸，不出钱，不出力，还对人家诸多要求，换做是你，你也不愿意不是。

婆媳相处，一定要有这种利益上的感恩的。因为你们只是婆媳，不是母女。不要觉得没必要，婆媳关系，绝对有这种必要。

我儿媳家务不做，孩子也带不好还不挣钱，真没用

人这辈子碰上一个无赖就够了。

太多人一边指责身边的人如何没用，如何丑恶，一边却牢牢抓住不愿意放手，更是害怕对方挣脱。

既令你无地自容又揪扯着不放你走，在我看来这种行为就是耍无赖。

生活的模样永远都不会是想象中的风平浪静，再普通的日子里也会出现程度不同的糟糕事情。所谓“人生苦短”大概就是由此而来。

许多心理问题其实都源自于家庭。不少人在外光鲜亮丽，回到家却失去朝气。这就像我们远观一朵花的美丽时，从来不知道在花旁边叶子的眼里，这朵花不过是只会索取养分四处招摇的废料，在指责的同时，它闻不到花香，更看不到花朵的唯美。

被数落是大部分人从小到大都在经历的事情。

童年的阴影被统一成“别人家的孩子”，来自父母的比较和逢年过节时亲戚们的询问，以及长大后要面临的催婚和比工资，紧接着便是拼孩子。

社会在进步，人性却始终没变。攀比和炫耀是人与生俱来的特点，因其而衍生出对话中的夸张和虚构也层出不穷。

在这个岁末即将迎来新年的时候，31岁的张莉莉却和婆婆彻底翻了脸。只因为一件小事，甚至可以说完全是一句话的问题。

不过话又说回来了，这世间最伤人的莫过于“口舌”，一句话能颠倒黑白，一句话也能诛心伤人。

张莉莉的婆婆是个极其爱展现自我的老太太。她常常在人堆里发表自己的观点，除了自家的生活琐事，也会评判别人家的是非恩怨。

人和人凑在一起无非是扯扯闲话聊聊天。

最常见的是媳妇们凑成一团，个人说个人的孩子男人和生活。婆子们扎成一堆显摆谁家儿子有能耐，谁家孙子养的好，还有谁家媳妇心眼坏。

这种“交流”既是一种情感宣泄又是一种情感需求。

毕竟，自古以来婆媳之间难和睦，两代人彼此有代沟。这都是正常现象，只要事情不是太严重，大家都会睁一只眼闭一只眼，勉强维系表面上的平和。

但也有脾气躁性子直的人，实在无法忍受被人误解，从而出面说理澄清或反驳。

每一家的家庭关系都十分复杂，其中有冲突，有矛盾，有奥妙的情感，有曲折的情绪，更有不同程度的伤害和表达不清的怨恨以及爱。

嫁给老公刘锋的时候张莉莉还是个性格温柔心思单纯的小姑娘。说起话来轻声细语，一副乖巧模样。

婚后只用了不到3年的时间，她就完全变了性格，说起话来不仅大嗓门还总带着生硬的语气，就像所有人都欠她钱一样。

而事实上，这个转变来源于刘峰的母亲。

婆婆是个大喇喇的人，说话做事随心所欲，从来不考虑旁人的感受。

即便儿媳妇娶进门，她的这种沟通方式仍旧没有任何改变。对张莉莉的态度没有半分客气，指使起来就像吩咐下人一样。

由于刚嫁进门的张莉莉性格软糯，长得也一副包子模样。所以，这样的日子“和平”相处了将近2年。

直到她生下孩子，一切才因孩子的到来而发生改变。

原本结婚就晚，生孩子的时候张莉莉已经紧压着30岁的线。

好在她头胎就生下了儿子，这让急着抱孙子的婆婆情绪得到缓解，竟然松口说不会逼着他们要二胎，往后生不生都随便。

有了孩子后婆媳之间便再也没了从前的和睦，关于育儿，媳妇有媳妇的方式，婆婆有婆婆的想法。都是因为爱孩子，所以在很多分歧上没人愿意让步。

要知道，赌气做事的人总不会有充足的耐心和理智。甚至为了达成目的，不惜故意去坚持明知错误的事。

突然被一向包子作风的儿媳忤逆后，婆婆内心根本无法接受，出门逢人就要叨叨几句儿媳的不是。

每当有人恭维地称赞她娶了个好儿媳，不仅性格温顺知书达理，还给她生了个大胖孙子，真是有福气。

这样的赞美在她眼里成了讽刺，每次都要气哼哼地跟人“澄清”儿媳的真面目是多么的可恶。从带孩子扯到孝敬长辈，又从日常生活说到家务经济。

看那架势恨不得把心掏出来给人看看自己掖在心底的“委屈”。

有句话这么说“常在河边走哪有不湿鞋。”天下没有不透风的墙，一个人在背后评说另一个人，无论多么小心，只要说出口，就有传到当事人耳朵里的那一天。

张莉莉的婆婆压根就没打算隐瞒，在她看来自己对着亲戚邻居指责自己儿媳身上的毛病，说的句句属实完全没撒谎，更没有必要避人。

其实这些话，多多少少会传到张莉莉耳朵里，在她看来婆婆既然没有当面说，自己也不好去争辩什么。公道自在人心，既然嫁进门都是一家人，睁只眼闭只眼过得去就行。

让她没想到的是，自己的态度助长了婆婆的气焰。

临近年关，不少外出务工的亲戚邻里都已经归乡准备年货。平时没事，串门闲聊的人也热闹了起来。

前天她正在屋里哄孩子睡觉，就听见婆婆和一群人在院子里说笑。

聊了一会后，婆婆大着嗓门说道：“我儿媳家务不做，孩子也带不好还不挣钱，真没用。”“哈哈哈哈，年轻媳妇不都这样。”其他人附和着。

院子里嘈杂的声音让刚忙了一上午的张莉莉彻底崩溃。自己确实没有出去上班挣钱，但每天从睁开眼就像个陀螺一样不停地忙东忙西。

最重要的是在带孩子这方便，婆婆不仅帮不上忙，还常常帮倒忙。导致她总满心惶恐地盯着婆婆和儿子。

生活里就怕有些人站着说话不腰疼。明明自己什么都不懂，却要跳出来装出一副高高在上的样子，对别人的行为来一场以批评为目的的点评。

院子里的人还在各自贬低儿媳的欢笑中，张莉莉从屋内冲了出来。一脸冰冷地说：“既然懒驴不上磨，不如直接宰了。明天去离婚，谁都别拦着。这碗闲饭我可吃不动。”

没想到一向不爱回嘴的她，一开口就这么直接。只用了两分钟不到，院子里闲聊的人们都找借口散去了。

串门的人走后，婆婆瞪了她一眼说她不懂事，当着那么多人的面说的是个什么话。

张莉莉倒也不低头，学着婆婆大喇喇的姿态回怼：“我说的都是大实话。”

两个人杠了起来，所以的难题又落在了刘峰的头上，一边是寻死觅活的母亲，一边是闹着要离婚的妻子。好好的一个年，给他愁的满脑门冒烟。

婆媳关系难相处可以说已经是公认的社会性难题。尤其在部分地区，由于婆媳矛盾导致婚姻简直像一场灾难片。

往往开头大家带着客气相处起来还算可以，随着下一代的出生，隔辈亲以及父母对子女的教育问题横在中间，让两代人之间迅速燃起硝烟。

斯文点的尚能据理力争，稍微豪放些的家庭则干脆展现出泼妇骂街式的开撕。说到底还是因为她们个人坚信自己有理，为了孩子好，因为爱，所以说起话来才理直气壮。

这种情况的出现，一方面是历史背景社会风气不同，另一方面是个人文化程度以及教育背景所致。

在家庭关系的相处中，无论婆媳或者其他成员都不应该有“胜者为王”的心态。

去城里帮忙带孙子，被儿子嫌弃泪流不止

我和老公都是朴实的农村人，经过别人的介绍也就走到了一起。婚后我们生活也还算和睦，但是老公却因为突发心肌梗塞离开了我和儿子。这么多年来我一个人拉扯着儿子长大，好不容易等他到了结婚的年纪却又因为忙于工作迟迟没有找到对象。

后来儿子终于开窍找了个漂亮的城里媳妇，我便拿出了这些年和老公攒下的积蓄在城里给他们付了首付买了套房子，自己也还是住在乡下干干农活。因为前段时间媳妇怀上了二胎大儿子在读幼儿园没人照顾，我就到了城里去帮一把小两口。

在城里我每天做的就是接送孙子上下学再给他们做饭吃，媳妇因为怀孕吐得很是厉害我便把东西都做的十分清淡。但是媳妇每天都会抢着帮我做卫生，想着她一个城里姑娘从小娇生惯养的哪里做的了这些，我便拉着她好好休息。

有天儿子下班回家刚刚吃了一口我做的饭便开始发脾气，说自己在外辛苦工作一天回到家里吃的还都是这样咸的要命的饭菜。听了儿子的话我感到十分委屈，来到这里帮他做家务照顾他们自己的风湿病都犯了却换来这样的结果。没想到这个时候媳妇却站了出来，说我在这里帮助他们两个已经是很辛苦了不要这样挑剔这些饭菜自己爱吃不吃。

看到媳妇这样为我出气说话，我感动地一时间不知道说什么好。

我儿媳妇比儿子亲”一位高情商婆婆带娃八年，跟儿媳妇没矛盾

我们家的婆媳关系，一直处于很好的状态。

尤其是我娘家，几乎每家都没有婆媳矛盾。一个儿子的家庭里，婆媳大多如母女。两个孩子的家庭里，婆媳之间也很有温情。

于是，每次我回了娘家，碰到了那些嫂子们，她们都对着自己的婆婆各种夸。

我以为我们家的婆媳关系，就已经很好了。可昨天接到了一个投稿阿姨的语音留言。从头到尾，我都觉得投稿的可能不是婆媳，而是母女。

“看你写婆媳矛盾，感触挺大的。我想说说我和我儿媳妇的相处。首先，夸一下我的儿媳妇。我觉得我儿媳妇是最好的儿媳妇，人美心善，还能挣钱。虽然不会做饭，性格也比较直，跟个小孩一样，但是真的很好哄，也很善良。

我们在一起住了八年了，情同母女。有时候，我甚至觉得儿媳妇比儿子还亲。我牙疼了一个月，跟我儿子说了好几次，他都没放在心上。我只跟我儿媳妇说了一次，她第二天就请假带我去看了。

我跟我儿媳妇一起逛商场。她一直想要给我买衣服。商场的人，以为她是我女儿。她们知道这热情地给我买衣服的姑娘，是我儿媳妇后，都跟我说，现在这样的儿媳妇可真不多了。”

“我们刚开始也吵架。她性子特别直，脾气上来了，别说我了，就是她亲爸妈都管不了她。但是，她脾气来得快，去得也快，等她发脾气过去了，根本一点都不记仇。

所以，只要她心情不好了，我就骂我儿子让他老实点，别惹自己的媳妇生气，我也小心翼翼一点。她发脾气的时候，我们都集体沉默。她哭过了，也闹过了，也就没什么事了。每次，她闹过之后，还会跟我道歉。

其实，我早习惯了。就像你说的人和人之间相处，谁也不会是谁想象中的样子。我只要知道我儿媳妇不是个坏人，我晚年也指的上她，我就觉得她的坏脾气都能包容。

我去年的时候，生了一场病，儿媳妇在床前照顾的比我儿子都多。我儿子只会动动嘴，根本不知道怎么照顾人。而我儿媳妇心就特别细，吃的穿的用的，她都收拾的好好的。

那时候，我真的特别感动，我真的把她当了自己的亲生女儿了。我没女儿，能有个这样的儿媳妇也不错。

我病好了之后，就对她更好了。只要她跟我儿子吵架，不用她动手，我就会先把我儿子说一顿。

其实，婆媳之间，就是你对她越好，她对你越好的。我跟我儿媳妇，就是谁也对谁好。我对她好，她知道。她对我好，我也知道。”

“我还想说的就是，不要因为一件小事，就把婆媳矛盾彻底弄僵了。你们有矛盾的时候，过不去的时候，就想想你们之前对彼此的好。

有一次我儿子跟我儿媳妇吵架，两个人要闹离婚。我过去劝架，我儿媳妇就连我也不搭理了。她要抱着我孙子走，我就也抱着我孙子不让走。

她说，这是她生的。我说，这是我看大的。她脾气暴，说了很多诛心的话，说是我自己愿意带孩子，不是她求我的。还说，我儿子这样的男人，就不该有女人跟他过。

我当时都被她说哭了。她脾气好了，就跟我道歉，我真不想原谅她。后来想想，她的好要比不好多。她嫁到我们家，一直都是上班的状态，工资也比我儿子高。平时家里的花销，她也没计较过。

她对我一直很大方，从来没有从钱上，让我难受过。她就不是那种有心眼的儿媳妇，处处会算计。她真的是傻乎乎的，就觉得她嫁给了我儿子，就该对我好。

我有时候，跟她吵架吵输了，心里过不去的时候，就这样劝劝我自己。劝劝我自己，心里也就过去了。我是指望我儿媳妇给我养老的。我管了她，她也养我，我们俩都觉得挺公平的。她还经常说，让我对她好点，老了要落到她手里的。我就说，对你好点，你说怎么办就怎么办。”

我每次看到那些好的婆媳关系，都觉得很相似。

因为但凡好的婆媳关系里，都有一种“同理心”。婆婆会站在儿媳妇的角度想问题，儿媳妇也会站在婆婆的角度上想问题。她们一旦彼此善待，不用那个男人出面，她们的婆媳关系就是很好的。

《双面胶》里的丽娟跟婆婆的关系非常不好。就是因为婆婆没有这种同理心。她想要把自己的一套生活方式照搬给儿媳妇。儿媳妇做不到，她就要闹。

《知否》里的老太太在教盛如兰处理婆媳关系的时候，说了这样一句话：“你婆婆要是有个什么不对的，你要想，她是穷苦出身。”

为什么要想她是穷苦出身，因为她之所以是这个样子，很多时候，也不是本性使然，而是在艰苦的环境里，不得不变成这样的。

既然成了婆媳，成了一家人，那么就要彼此都考虑到这一点。不管是儿媳妇，还是婆婆，她的行为都是有原因的。你多想想原因，就会多给予几分宽容。

如果你有了这种同理心，包容了对方。但是，对方不仅不能对你好，反而得寸进尺。

那么闹一闹也无妨。

盛如兰把面子里子都做足了，但是她婆婆依旧对她不好。在老太太的支持下，盛家大娘子到盛如兰的婆家闹了一场，自此盛如兰的婆婆消停了很多。

其实，婆媳之间有这种碰撞也挺好。《父母爱情》里的江德华和安杰，虽然是姑嫂的关系，但是也跟婆媳差不多了。因为江德华代替的就是安杰婆婆的那个角色。

她们刚开始经常吵架，但是正是因为这种吵架，彼此都明白了彼此。她们没有相处不下去，反而是在这种争吵中看清了彼此的人品，彼此更善待彼此了。

我跟我婆婆也是在这种闹一闹中，最后达到了一种和谐的。因为，闹一闹，让对方知道了你的底线，相处起来，大家反倒很容易了。

这位婆婆，在最后说：“我跟我儿媳妇在一起住了八年了，她离不开我，我离不开她了。她想要一直吃我给她做的熬菜汤，我也想出去玩的时候，有这么个小棉袄在身边。”

其实婆媳之间，只要你们彼此善待，就可以成为亲人。但最难的不是“善待”而是“彼此”。

人和人的关系，但凡失了彼此，就会是裂痕。

儿媳再好，我可没想过要她为我养老

婆媳之间的感情就像弹簧，靠的太近，这根弹簧就像紧紧被压住，两个人都花费了很多精力，也用了很多力气，但是还是会感到很大的压力。

靠得太远，这根弹簧就像使劲被拉长，久而久之，弹簧就没有了松紧性，两个人的感情也会越来越淡。

婆媳之间的距离感以及接纳程度，都会影响到彼此之间感情的建立。

婆婆和儿媳之间的相处出现问题，其实大部分家庭应该都是因为这几个方面：

第一种婆婆的控制欲比较强，丈夫的人际关系边界模糊，婆婆对于儿子的占有欲和保护欲比较强，做儿媳的就没有足够的地位和空间在家庭中生活。

第二种个人习惯问题，说实话，一个年龄段一个代沟，别说是儿媳跟公公婆婆相处，就是自己的子女和亲爸亲妈一直生活在一起，都会有习惯问题上的冲撞。

我喜欢摇滚重金属，你喜欢戏曲电视剧。我爱吃酸甜苦辣重口味，你爱吃萝卜青菜清淡的。我喜欢闹，你喜欢静。

或许对于有血缘关系的人来说，彼此比较熟悉，会少很多战争。但是婆媳一开始相处是陌生的，会有诸多的尴尬别扭，以及互相看不顺眼。

第三种对于下一代的教育，很多时候，因为隔代亲，当儿媳在管教孩子的时候，小孩挨的每一下打，都像是打在婆婆的心尖上，为此产生矛盾的也不在少数。

怎么能解决这样那样的问题，还是要看婆媳之间的磨合，男人在婚姻中起到了什么样的作用。

张诗音（化名）已是一位婆婆，儿子结婚后，她一直和儿媳苏思雅（化名）一起生活。

起初，张诗音以为和儿媳生活在一起是一件轻松且简单的事，但日子久了之后，她才发现和儿媳生活在一起，矛盾会不断产生。

张诗音习惯性的按着以前的方式，过自己的生活。每天早上六点起床，洗漱后，便开始打扫卫生，再去做早餐，下面条吃，因为简单而且软乎，她很喜欢吃。

但是婆婆并不知道她的这一举动会打扰到儿媳，苏思雅经常晚上加班，所以早上婆婆起床后弄出的声响，总是闹得她无法睡觉。

而且苏思雅并不喜欢吃面条，婆婆不仅下的面是光头面，而且煮得太烂，一点也不合苏思雅的口味。

晚饭的时候，张诗音几乎都是按着儿子的喜好来做饭，婆婆边做还边唠叨：“今天吃这个菜，明天吃那个菜，这都是我儿愿意吃的。”从来都不顾及，儿媳喜欢吃什么。

晚上的时候，苏思雅报了个学习班，想有一段时间安安静静的学习。可是，婆婆总会拿起手机在微信群里聊天，说话声音很大，连笑声都让苏思雅觉得刺耳。

难得的周末，有时还会碰上婆婆叫上几位牌友打麻将。嘈杂的声音，让苏思雅的生活一度感觉想要崩溃。

她也跟丈夫说过这些事，想让婆婆收敛一点，给自己留出来一点空间。可是丈夫磨磨蹭蹭，并没有和婆婆去沟通的意思，感觉这么多年都是这样过来的，习以为常了，也说不出口。

每次苏思雅对丈夫发脾气，丈夫都只是哄妻子，但是对于婆婆那边，没有任何实质性的进展。

而苏思雅一直有“家和万事兴”的思想，所以，她和婆婆相处的不愉快，把所有的委屈都积累在心里。产生矛盾时，儿媳将委屈累积在心里，婆婆起初并不知。

婆婆和媳妇的矛盾，小夫妻之间的矛盾，就像一壶水马上就要煮开，濒临沸腾的点。

处理婆媳矛盾，需要有智者的存在。

一次，苏思雅回到家之后，发现一地瓜子壳，桌子上有没有喝完的茶水,而且还有一堆衣服，堆的沙发上椅子上满处都是。餐桌上，也放着一堆乱七八糟的东西。

苏思雅再也忍不住了，她大喊了一声：“这样的日子，我过够了。”随即摔门而去，回了娘家。张诗音从里屋出来，还感到非常的莫名其妙。

一直到儿子下班回到家里，娘俩坐下来，才有了第一次，关于婆媳问题正儿八经的沟通。

张诗音说：“我们一群人排练广场舞，邻居们在咱家玩了一会儿，屋里有点乱，我还没来得及收拾，你媳妇不高兴，突然发了好大的脾气，回娘家了。”

儿子才对母亲说起，其实积怨已经很深了，只不过因为这件事，才让苏思雅爆发了出来。

“她嫌你打麻将吵，嫌你只按自己的喜好做饭，可是她一直觉得应该尊重你，所以一直都忍着，我们俩为这事也吵了好多次，我觉得不应该她来了，就改变你原来的生活。”

婆婆恍然大悟，对儿子说：“儿啊，这你就做错了，我本来以为，咱们住在一起，我能照顾照顾你们的生活，但是已经对彼此的生活产生了影响，一直忍，解决不了问题。”

“你去把媳妇儿接回来，然后咱们想一个解决的方法，一直这样下去，咱们都过不好日子。”

儿子把儿媳接了回来，婆婆对苏思雅说：“我想过了，这件事谈不上谁对谁错，但是我们确实都觉得，对方影响了自己的生活，我决定和你们分开住。”

“我现在腿脚还利索，而且我对生活也有很高的追求，人老了怕寂寞，就喜欢一群人在一起玩儿，那样才快乐。

你也不必为此迁就我，你们年轻人也应该有自己的生活。生活本就存在差异化，你们也别往心里去。”

张诗音搬出去住了，反而让苏思雅感觉非常不好意思，两个人住的不是很远，苏思雅经常和丈夫去看婆婆，给婆婆买些营养品，和日常用品。

婆婆偶尔也会回来，帮她收拾收拾房间，给儿子做顿他喜欢吃的饭。

看着儿子、儿媳都特别的孝顺，朋友都问张诗音怎么还搬出来住了，她笑着说：“儿媳再好，我可没想过要她为我养老。分开住了，婆媳更有空间。”

好的婆媳关系，应该是各自有自己的生活方式，各自的空间。

没有空间和生活方式的家庭，是不舒适的，不利于感情的经营。

就像张诗音与儿媳之间，起初她并没有意识到生活的差异化，并没有顾及到儿媳的感受，导致儿媳心里积满了委屈。

而当张诗音意识到，生活的差异化后，主动提出了和儿媳分开生活。其实，张诗音是一位有智慧的婆婆，因为她懂得去解决矛盾，懂得在认识到错误后，及时的纠正，给予儿媳足够的尊重，懂得去宽心。

正是因为张诗音的主动和智慧，换来了婆媳之间更好的感情，既有自己的生活方式，也给了儿媳自己的生活空间。

其实，婆媳矛盾并不难解决。再难的事情，都有解决的办法，如果一直拖着不解决，有的时候会让事情发展的越来越糟。

就像人生了小病，早去治疗，会比较好治，而且还能够在短时间内治好。

如果长时间不去管它，小病累积成了大病，病人很难治愈，而且还会更加痛苦。如果能明白这个道理，就应该勇敢的迈出第一步，让婆媳之间有更好的相处方式。

可能治病的时候会吃药很苦，会做个小手术很疼。就像婆媳两个人闹矛盾的时候会争吵，甚至会有非常激烈的情绪。可这些都是解决问题的方法，没必要怕，而不去做。

好的婆媳感情，需要两个人一起用心去维持。

婆媳在相处的过程中，两个人谁都没有必要去忍受什么。不管是什么样的关系，长时间相处下来，都有可能出现争吵闹矛盾的时候。

如果婆媳两个人可以将心比心，可以互相体谅对方，然后懂得退让，或者是找出合理的解决方式，就会消除摩擦，慢慢的会让婆媳关系得到缓解，也会让这个家更好。

婆媳感情的建立，需要用智慧来维持，不是因为婆婆是长辈就要压儿媳一头，更不是儿媳因为有丈夫的维护，而不尊重婆婆。

而是需要婆媳彼此理解和尊重，彼此给予对方足够的家庭地位，婆媳间有生活差异化，懂得去避开那些差异和矛盾，才能建立好的婆媳感情。

我对不起的是谁

是我一个很爱我男朋友，他一件事的贵在生活中的一点一滴中不遗余力的流露出来，人们有许多的共同话题和类似的喜好，因为我很爱她，每日在一起都很高兴觉得很安稳，可是一些事儿仿佛控制不了一样的产生了。我~~~外遇了

叛变了他.在跟男朋友恋情以前，我了解一个比我大四岁的男生（甲男），他很非常，說話言谈举止都很吸引住我，他仿佛一件事也有趣，之后人们就偶遇了，那时候沒有太大的觉得，只惦记着内心有一个借助，之后发觉他确实不宜我

生活的社交圈有太大的区别，我想要过简易的生活，他有过多的盆友要在一起大吃大喝，说成做买卖必须人脉关系，之后家人帮我相亲约会了，勉勉强强的去碰面了，初印像还好，就是这样联络联络着就在一起了，是我如今的男朋友。有哪些情感大师?有哪些情感散文佳作?

事儿产生在上月，甲男来这儿公出，说难得一见想看一下我过的如何，那时候我很兴奋，再加一层不会改变的生活突觉乏腻，就潇然的答应了，刚碰面也没有什么出现异常，他说我看上去比之前精神实质了，我笑而不答。他说他身背包不便捷去玩，先找个酒店餐厅把包学会放下再聊，那时候我觉得挺怪怪的的。

有哪些情感大师?有哪些情感散文佳作?可是也答应了，开了屋子我也开启电视机一直看，他都没有说去玩的事，因为我沒有提，一直说着无关紧要得话，他说他相亲约会如何如何这类的，以后人们就在屋子里边点的午饭，那时候我情绪很繁杂的，十分比较复杂，我有点招架不住了，刚开始他仅仅看我啦啦我手，之后渐渐地的深层次了！！！！！

那一刻我头脑乱掉，刚开始他还很害羞，可是将要选择主题风格以后他变的瘋狂了，早已不会受到我操纵了，我很伤心~~~~~~

我没法回绝那时候的快乐，他说他每日都运动健身这絕對并不是讲讲罢了，因此每一次的进到要我忘掉一切一切~~~~~

我明白对不起我的贪欲给了我无穷的负罪感.抱歉疼我喜欢我的老板~~~抱歉自身的良知~~~~~这件事情究竟多长时间能要我摆脱,我确实不对.

文章来源：http://m.qg13.com/q/5271536.html

更多