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我很好,快成年了

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20XX年,我将要成年了,尽管我对这个世界充满着好奇,彷徨,恐惧,我还是要长大了,适应着身边的一切。

暑假的社区活动使我认识到更多的人,可,面对这么多的人我不知道如何相处,如何说话,可能长时间在一个环境中大家慢慢就熟悉了,我认识了很多人。在那之后,我开始和人交流,聊天。

我发现这么多年自己身上的问题不是孤僻,而是逃避和人接触,实则是与人相处越久,关系越好,太过在乎对方两者都受伤,于是保持着一段距离。

有次活动是到我十多年前住过的地方去参观那得变化,我陷入了沉思,那是我唯一向往的地方,生命里最美好的记忆。我毫不犹豫的参加了。当我坐上车到达时,那已经修好了公路,大量维修着,原来的山,变小了,可能是我长大了,天还是很蓝,偶尔飘过几片云,我看了过去去过的地方,就好像回忆在倒流,我绕着时光跑,生怕错过点什么。

我觉得一切都变了,又没变,时光忽近忽远,一溜烟就不见了,可我更喜欢过去无公路,无机器吵杂的声音,尽管我知道,这是生活的改善,只是我知道,一切都变了,没有多少人会在白天抬头望天空,没有多少人会在夜里望星星,星星都看不到几颗了,因为污染,因为下面的光太亮了,我也不是那个在母亲怀中数星星的孩子了。

人们偶尔会怀念,不过也是一声叹息就过去了,他们在奔向他们的好生活。QG13.com

多年以后的我会遇见现在的我,那时候,我不在逃避了,时光早已定型,在这么逃避,只是自己折磨自己罢了,我会抬头望着夜空中的星星,那时,我成年了。

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你好吗,我很好


编辑荐:夜深的时候,混乱的翻着自己的通讯录,一个一个浏览而去,却始终没有勇气去联系,总觉得一不小心便悲伤不能自已。明明什么都好好的,明明都是普通的日子,日升而作日落而息,这一天一天的小日子。

你好吗?我很好。

写信的时候总爱问你好吗?我很好。第一次看到这句话,是在一部电影里,银装素裹的世界里那个叫博子的女子用尽力气呼喊:你好吗?我很好。那声音一遍又一遍的回荡在山谷你好吗,我很好。

她好吗?她好吧,有人爱她,有人细心的照顾她,有人温柔的告诉她:三年了,你也该放下了,所以她还好吧;她好吗?三年了,她还是思念他,她一如既往的怀念他,盲目到没看到存在于身边的幸福,所以她是不好的吧。

伴随着你好吗,我很好一声声在山谷间回荡,博子终于能够放下过去,也终于可以开始新的生活。

你问我如何?我只说就那样,不然还要怎么回答呢?我不知道。那些琐碎的,极其琐碎的细微心事该要如何去说?日子本就过得平淡无奇,只是平凡的一天天的滑过;只是晴了、阴了、雨了、霾了;只是渴了、困了、醒了、睡了;只是起风了加一件长衫吧。

看着别人话里话外透出的对我的不满,觉得自己真是不适合聊天的。通常,我不知道该如何接别人的话?我不知道该如何让话题进行下去?不知道该做出怎样的反应才是合理的?看到那些八面玲珑的人,也只能自暴自弃的埋怨自己,想着我要怎样才能和他们一样呢?我要如何做才能向他们那样应对自如呢?

想了想还是不知道,再想了想就算是如此这般我好像也做不到。有人跟我说感觉你好闷这种感觉像是被人闷了一棍,令人特别、特别沮丧,很深很深的无法言说的沮丧,可能我真的是个闷而且孤僻的人吧。没有解释,也不想解释,算了,放弃吧,反正就是这样不是吗?

就是闷啊,就是没有办法开口述说。我很好啊,也没有不好,只是那些潜在心底的极其琐碎的小事没有办法宣之于口而已。

夜深的时候,混乱的翻着自己的通讯录,一个一个浏览而去,却始终没有勇气去联系,总觉得一不小心便悲伤不能自已。明明什么都好好的,明明都是普通的日子,日升而作日落而息,这一天一天的小日子。

人都是孤独的吧,都是麦田里守望的孩子,总有些无法宣之于口的困惑,逃不脱又放不下,翻来覆去煎熬着。可能,我们都需要一场大雨,烦恼啊,困惑啊都冲刷而去。

你问我如何?我很好,只是雨慢慢停了、风也渐渐住了;只是夜色深深该要睡了;只是一首歌曲听的有点嗨了;只是在这样平淡无奇的日子里循环往复的快乐又悲戚而已。

你好吗?我很好,希望你也很好,越来越好。

你很好,我很坏


人生每时每刻都面临着选择,又伴随着无数的后悔,就像小数点陷入了无限循环,一边选择一边后悔!我曾想过如果能知道未来,能回到过去,能改变选择,结果真的会比现在好吗?人生不是还有着那么多让人心痛的不后悔吗?怎么改怎么变,还是去不掉后悔,躲不掉选择!

不知从什么时候开始,我的人生进入了被迫自由,一个人独来独往,一个人潇潇洒洒,一个人闯荡世界,一个人快乐难过,不需要别人分享,不需要别人陪伴,越来越明白钱,越来越不懂情,自由的不受拘束,没有压迫,没有牵绊,总是一个人,即使身边有一群朋友,生活还是一个人!在遇到你时,我就是这样,再见到你时,我有了牵挂,也曾想过一起闯荡,可是自由渐渐成了习惯,不喜欢拖泥带水,不会和别人生活,有点我行我素,所以只是想想而已,没想到会有这样的机会相处,似乎是被喜悦冲昏了头脑,居然答应了你的提议,我想当时真是疯了。没有安全感的我一直小心谨慎,做什么都会先思前想后,为什么会答应了呢?

我的想法多变,从来没一个准的,就算临行前也有可能退票的性格,说的再绝对也可能改变,不会随便答应!一时喜悦让我只想象着未来美好的日子,忘记了一定要经历的艰难的开始,淡定下来才发现,自己犯了怎样的错误,我不会过两个人的生活,我不会处理有了分歧后的关系,我不喜欢有很大的压力,更不希望别人依赖我,不喜欢等待,一起是我说的最少的词,感觉一起生活的话会让我们的关系变糟,一向自由的人怎么可能乖乖的呆在笼子里?与其以后离开,不如阻止开始!

告诉你我打算别的地方,问你要不要一起,都只是不想让你觉得我是害怕跟你生活才改变主意,不想你误会我,结果还是误会了!你问我是不是要丢下你,真是让人心痛的话语,我怎么会丢下你?怎么舍得?可是我只能怎么做才能让你明白,我是多么不靠谱的人,但一点都不想伤害你!我知道你会生气,也不可以说出真相,你都很好,只是我真的很坏很无奈!

趟过今晚,我便成年


时间嘀嘀嗒嗒的走过,我在纷纷攘攘的世界中,迷茫着,徘徊着,凌乱着,没有反省。不经意间走过了十八个春夏秋冬。

我在最花样的青春里,任意肆意,任意疯狂,任意任意,但却不曾抓住过任何记忆,能让我回忆起在这样美丽的青春里,来过。

踏响青春脚步,走到转折点,轻轻趟过今晚,《未成年人保护法》再也不会对我保护了,我笑着问我自己长大了呢还是更幼稚了。

记起幼年时最天真的梦想,看看这钱欲纵横的世界,只能说,我会被这世界改变为最狠心的人。

这个时候我在听《不想长大》,内心忽然被一阵刺痛,明明是我不想长大,可是我只能呆呆看着最简单时钟,分分秒秒的跳动着,无力阻止。我起身把时钟往后调了几个小时,我希望时间就能定格在这个时刻,永远不在跳动。它实现了!我把它的核心拿掉了~电池。

今夜里,我凌乱了最久的思绪。最亮的星星伴我仰望夜空,黑洞之中也蕴含最美丽的期盼嘛?记得我奶奶跟我说,只要对着有人愿望实现,就会有星星眨眼。我笑着,这个时候,应该有很多人的愿望实现了吧。

我不等启明星升起,就赶快入睡,我害怕明天早晨世界会变得不一样。

我害怕我在一夜之间变得陌生,变得阴险狡诈,变得面目心非。但是,我又不得不这样,因为这个世界里,人人都要这样。

我害怕我家门前的老树在一夜之间变得陌生,变得脆弱。但又不得不这样,时光总会无情的夺走最不想被拿走的东西。

我害怕头顶的天空在一夜之间再也不会变得清纯透澈,不会清清淡淡了,我知道,不会的,因为无论如何,都不会把桀骜不驯的性格改变。

但是,我还是害怕,害怕最简单的任性变为我不熟悉的沉稳,害怕最无理的放肆变为我不认识成熟,害怕最清纯的我变为最讨厌的我。

时光,如果有机会,我恳请你给我最后一个漫无边际的黑夜,就让我独自一个人沉浸在最长远的黑暗中,再也见不到阳光也没关系。

我仅仅希望我能在最后的时光里,用尽我仅存的单纯。

皎洁的月光,谢谢你能陪我走过最清澈的夜晚,以后,也许你会变得浑浊,没关系我陪你。

晶莹的星星,谢谢你可以伴我走过最清澈的夜晚,以后,也许你会变得混沌,没关系我陪你。

摩挲的秋风,谢谢你会在今晚与我会意,以后,也许你会变得疯狂,没关系我陪你。

最美丽的青春,谢谢你今晚与我分离,以后,你会变得更美好。但是,请原谅,我再也不能陪你了。

致18岁的我。

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