每个人都有自己的心理防线,不同人因为性格和心态的不同,心理防线会有些许差别。但是,不管有没有差别,一个人的心理防线一旦被突破,一旦被击溃,都会陷入一种近乎崩溃的状态。
对于大多数女人来说,孩子都是她们的心理防线所在。不管孩子还在肚子里,还是已经出生,做母亲的都不希望孩子出一点意外,这是母性使然。
不是只有影视剧中才有“女人经历了丧子之痛之后崩溃了”的情况,现实中同样存在,这种事其实不分影视剧和现实,但凡是个正常人,你稍微设身处地想想,就能知道那是一种怎样的痛苦。
可问题是,意外有时候总是防不胜防。谁能想到一个丈夫会对孕期的妻子痛下狠手?谁能想到一个婆婆会对孕期的儿媳痛下狠手?但这种事,确实存在于现实中。
下面这个男人的婚姻之所以会毁掉,就是因为他母亲,也就是上面提到的那种情况:婆婆对怀孕的儿媳痛下狠手,导致孩子没了,儿媳崩溃了,婚姻也随之毁了。
刚刚您那篇文章提到了一个“婆婆同时惹恼儿子儿媳”的案例,我想说的是,那个案例中的儿子儿媳虽然跟婆婆之间不共戴天,但好歹没闹出什么人命关天的大事,而我的婚姻,却因为我妈的掺和,闹出了人命关天的大事,最终走向悲剧。
我的前妻,是个很好说话的人。但是,我不知道我妈发了什么疯,就是看她不顺眼。我前妻好说话这一点明明是优点,可是我妈却说她装腔作势,说我前妻是装出一副好人的样子在坑蒙拐骗。
因为我了解我前妻,所以很明显知道我妈说的不对。因为她们之间有矛盾,所以我一直费尽心思在维系,我以为等到我们有了孩子之后,我妈就会消停一点,可是,还没等到孩子出生,悲剧就发生了。
我从来没想过我妈竟然狠心至此,竟然会对一个孕妇下狠手。在我前妻怀孕期间,我妈总是去找麻烦,我以为我一直站出来维护我老婆,就能让我妈渐渐变好。可是,结局却出乎我的意料,有一天她趁我不在家,打了我前妻,直接把我前妻推倒在地。
虽然打了120紧急送医了,紧急住院了,可是孩子还是没保住。得知孩子没了的那一刻,我前妻崩溃了,哭晕过去好几次,最后或许是连哭的力气都没有了,她用很虚弱的声音跟我提出了离婚。
那种情况下,我只能暂时答应,不然只会雪上加霜。我以为等到前妻出院之后,我能挽回她,能够重建我们的生活,可是没有用,正所谓“哀莫大于心死”,生无可恋的她只想离婚,说如果不离婚,丧子之痛会一辈子缠着她。
我无法弥补自己对她的亏欠,不顾我家人反对,把房子和钱都给了她,心灵上虽然不能弥补她什么,但物质上,我想让她过得好一点。
离婚后,她跟我断了联系,我也没敢去打扰她。虽然我心里也不好受,但相对于她而言,我的痛苦不算什么。
我没办法走出那段婚姻的阴影,但是没有人在乎我的感受。我那个导致我离婚的母亲,非但没有在乎我的感受,还过起了60大寿。如果只是这样倒也罢了,关键是,她竟然借着她过60大寿,仗着人多,当众催婚,完全无视我的痛苦,完全无视她亲手引发的悲剧。
我再也忍不住了,当众指责她,“你要不要脸?我经历了什么,你不知道吗?我为什么会离婚,你不知道吗?前妻跟我离婚,全都是因为你!如果不是你欺负她,孩子也不会没了,她也不会跟我离婚!你已经毁了我的婚姻,还催婚,是想干嘛?还想再毁了我的婚姻吗?”
因为在场的人都知道我妈做过什么,都知道我离婚是因为我妈,所以没有一个人拦着我。我妈当时痛哭流涕,我一点也不心疼,因为在我看来,她不是被我怼哭了,而是她觉得被亲儿子数落显得丢人现眼才会哭。
我不仅离开了寿宴现场,而且离开了家,从那天起,再也没跟我家人接触过。我真的恨我妈,我这辈子都不会原谅她,她简直就是个魔鬼,是个杀人凶手!
婚姻中有些禁忌点,谁都不该碰!
上面那个男人和前妻的婚姻悲剧,不管发生在谁身上,应该都不会好受,因为这种悲剧会突破每个正常人的心理防线。
之前我们有讲过婚姻中的“有所为有所不为”或者说是“可为之事和不可为之事”的问题,其中的“不可为之事”,不仅仅只包括不能背叛婚姻这种事常见的事,还有很多禁忌点是不该碰,不能碰的。
比如上面案例中提到的对待孕妇的态度,这其中就涵盖着很多禁忌点:孕妇受不得身体上和精神上的刺激,这是常识,不管是丈夫和婆婆,都只应该善待,而不应该有其他任何能刺激到她的言行。
可悲的是,案例中的那位婆婆根本不把怀孕的儿媳当回事,案例中那个男人也没有特别地重视,所以最后才会酿成悲剧。虽然说很多事防不甚防,但案例中那种事,丈夫能多防着点婆婆,甚至直接把婆婆拒之门外,或许悲剧就不会发生。
虽然现在说这些,对他的婚姻而言是马后炮,但对其他人而言,希望能够未雨绸缪,能够铭记于心。只有真正用心去避免悲剧了,才能做到避免悲剧的发生。该做的事你不去做,很多事明明存在风险你却听之任之,真等到悲剧发生了,后悔也已经晚了。#情感#
有些女人的梦想是:结婚后做个家庭主妇。
想法虽然很简单,也可以理解,但是,家庭主妇不是那么好做的。如果你嫁的是有钱的好男人,不嫌弃你没工作,不嫌弃你没能力,你安心做个家庭主妇当然可以。但问题是,有几个人可以嫁到这样的人?
再者说,就算你遇到了有钱的好男人,如果你自己没什么资本和优势的话,对方凭什么娶你?有钱人又不是傻子!
从这个角度来说,女人在婚前有优势有资本,和在婚后有优势有资本同样重要。
婚前有优势有资本,你可以撬开婚姻的大门,可以让自己的婚姻起点很高。婚后有优势有资本,可以对男人起到一定的牵制,你一直值得他付出,婚姻当然会很幸福。
不明白这些道理的人,即便做了家庭主妇,日子也不会好过。很多女人也正是因为想通了这些关键,所以才放弃做家庭主妇。
下面这个女人之所以跟前夫离婚,就是因为她被要求做家庭主妇,而她,是不认可婆家的要求的,感觉会毁了自己的人生,所以毅然决然离婚了。
之前有看您在文章中提过东野圭吾,想必您也很喜欢看他的小说,《秘密》这本小说您应该也看过,其中直子跟平介说的一番话,一直被我记在心上:“女人自立之后选择做家庭主妇,跟被逼无奈只能依靠男人,只能被动地做家庭主妇是两码事。”
当时看到这里的时候,我真的很有共鸣,因为我也认识到了这个事实。女人在自立的情况下选择做家庭主妇是主动选择,而只能依靠男人做家庭主妇是被动选择,其中的区别,会随着时间的流逝慢慢显现出来。
主动选择做家庭主妇的自立女人,可以随时跳出家庭主妇这个圈子,可以不在物质和精神上依赖男人;而被动选择做家庭丈夫的女人,时间久了,人生就定型了,想改变也改不了,而且不敢乱变。
我之所以对这一点理解得那么深刻,是源于我之前的那段婚姻。
我在婚前就是个很自立的人,因为已经习惯了靠自己,所以不想在物质和精神上依赖任何人。而且,我在婚前也跟我前夫沟通过这个事,“我们先不急着要孩子,先好好一起奋斗,等到有条件要孩子了,孩子出生之后,我会考虑做家庭主妇,但在此之前,谁也别想把我束缚在家里!”
正是因为他接受了我的提议,所以我才会很爽快地跟他结婚。可是,结婚后的生活却跟我想的不一样,他和婆婆竟然妄图强行让我做家庭主妇。
这件事是发生在我们结婚一周之后,婆婆突然召开家庭会议,跟我说,“儿媳,从今以后你别上班了,安心在家里做家庭主妇就行,这样你能腾出时间帮忙照顾家里的一切,反正有我儿子在赚钱,你不用操心赚钱的事!”
我问她所谓的“帮忙照顾家里”,具体是指什么事,她解释说,“就是我们这一大家子的事啊,你的小家,包括我们这个大家,平时你做做家务,做做饭,日子会很轻松!”
我拒绝婆婆的要求后,我前夫登场了,质问我,“你怎么那么不懂事呢?我妈怕你累着,好心好意让你做家庭主妇,你还有什么不知足?要不你去工作赚钱,我做家庭主夫怎么样?不就是平时给我们家人洗洗衣服做做饭吗?很难吗?”
我提醒他,“咱们婚前可不是这样说的,什么家庭主妇,分明就是想让我做免费保姆,我放着好好的工作不做,凭什么要留在家里给一大家子人洗衣做饭?我不认为这是对我好,我也不认为这样会轻松,反而时间久了,会让我与社会脱节,我可不想到时候变成一个废物!”
婆婆这时候恼羞成怒来了一句,“儿媳嫁到婆家,本身就是免费保姆,不然你还想怎样?我把婆婆的位子让给你好不好?”
话都说到这份儿上了,我留在他们家还有什么意义呢?前面说得好听,到最后还不是说了实话,把我当免费保姆,没门儿!
希望其他女人记住,女人可以做家庭主妇,但要牢记这个大前提:你必须确保自立,确保自己始终不会与社会脱节的情况下,才可以选择做家庭主妇。这种选择必须是你主动做出来的,而不是被动做出的选择。
试想一下,如果我不离婚,按照婆家的要求去做,到最后我会成什么?时间久了我没有一点退路,不得不一辈子依赖男人和婆家,一直看他们的脸色,这样的日子过着有什么意义呢?
有人看了上面那个女人的陈述之后或许会说,“你都没做过家庭主妇,凭什么说做家庭主妇就一定不好呢?万一你的婆家真的是为你好呢?”
这种事是这样,不管婆家是不是真的为她好,都不该忽视她自己的意愿。如果她认同婆家提出的要求,自然就会按照婆家的要求去做。可问题是她不认同婆家提出的要求,这种情况下委屈自己做家庭主妇,别的不说,光是感受上就会很糟糕。
而且,她所分析的那些利弊很现实,女人刚结婚就做家庭主妇,年纪轻轻把自己束缚在家里,时间久了,就是很容易与社会脱节。与社会脱节可不是小事,你会渐渐跟被人拉开差距,因为眼界变窄了,思想会慢慢僵化,很难感受到幸福。
更何况,她婆婆已经明说了“儿媳嫁到婆家,本身就是免费保姆”这种话,那就说明让她做的不是家庭主妇,而是免费保姆,这就更不能同意了。
有人可能会说父母那一辈很多人就是做家庭主妇,也没见得活得多差。这种事,此一时彼一时,如果把你放在父母那个年代,做家庭主妇可能没什么,因为大家都是这样一种状态。但是,在你所处的这个时代,让你像父母那一辈的人一样大门不出二门不迈,你受得了吗?你受不了!因为你的生活习惯早就决定了你不想被束缚。
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