两个人遇见了那一定会发生很多的故事，当我想念你的时候就翻出来看看，我们究竟记录了什么样的爱情故事呢？下面是小编收集整理的因为喜欢，所以坚持不问西东，欢迎阅读与收藏。

伴随着清晨的第一缕阳光，日历翻开了崭新的一页，告别了芳菲的四月天，迎来了充满无限可能的五月。

或许是因为今天是五四青年节，便醒的格外早，凌晨四点半时已毫无睡意。而此时舍友还在熟睡当中，蹑手蹑脚穿好衣服便向操场走去，这时才发现自己已经很久没有早起跑步了，还好自己没有放弃早起写作的好习惯。

戴上耳机，穿上自己心爱的球鞋，索性便围着操场一圈圈的跑起来，而此刻天空还有些许昏暗，远远看去，只能看到一个模糊的清瘦的身影。

我喜欢在操场上漫无目的的奔跑，喜欢那种放空一切，自由自在奔跑的感觉;喜欢独坐一隅安安静静的写一些清浅的文字，喜欢天马行空，无拘无束表达自己的情感;喜欢安然独坐窗前捧一本好书沉醉于其中的故事，喜欢将自己融入他人的世界里体会别样的生活。

偌大的操场上此刻却只有自己一个人，就这样独自一人漫无目的的奔跑着，低头看着塑胶跑道一直向后延伸延伸着，心出奇的平静，仿佛整个世界只有自己一个人。莫名的喜欢这种感觉，喜欢此刻的安静。

熙熙攘攘的人群，我们每个人仿佛都活在无穷尽的追名逐利之中，每天往返于喧哗的城市，追逐着那些自己曾不屑一顾的金钱与名利，在这灯红酒绿、纸醉金迷的生活中，大多数人似乎已经全然忘记了自己最初的梦想，已全然丢掉了自己的初心。

不忘初心，方得始终。有多少人曾经都有一个文学梦，都有一个文能提笔安天下作一代儒将的文学大师的梦想。可随着时间的流逝，一部分人或许因为毅力不够而放弃了对文学的追求，他们早已被日常的琐碎搞得焦头烂额，早已忘记了文字带给他们的那份宁静与快乐，另一部分人则是在这纷扰的红尘之中，丢失了自己对文学最初的态度，文字不再是自己的一种精神追求，而是自己用来换取钱财，用来谋生的手段，仅此而已。但是仍有那么一群人，他们抛却了世俗对自己的看法，他们的每一次落笔都不是为了去迎合谁，而是尊崇于自己的内心，他们要把最好最真的留给世界。

时间会留下最真的人，同样的，时间也会留下最真最纯的文字。那些经典之所以成为经典，就是因为它没有刻意的去迎合某一部分人，没有刻意的去迎合某一个时代，所以，任凭时间流逝，那些堪称经典的文章却依旧能赢得人们的青睐。

村上春是说，因为喜欢，所以坚持。不觉间19年已经过去了一小半，只希望在接下来的时间里，不负初心，不问东西，能一直坚持自己的文学梦。

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因为梦想所以坚持

流水般的青春，恍恍惚惚过了几十载!

那一年，我崇拜一个成功的老板，现在才明白他的背后多么的心酸!也许人生中!我们的想法都过于幼稚，幼稚到世界竟是如此的美好!

这一年!踏上实习的校门。

这一天，面临众多的学生!

这学期，接受沉重的考验!

有时想想，我们到底在坚持着什么??是一个真正的梦，还是为了今天的一个问题?也许我们只是上辈子丢失了一颗诚心!需要用这辈子的时光来寻找上辈子的真诚!一旦成熟了!自然回到天堂交差!又或许2我们就像一个字母!上天早也安排了我们的位置，一个固定的空间。尽管我们如何的挣扎，还是达不到心中的那个梦!

过去坚持那么久，付出那么多，还是无法改变难堪的局面，想要放弃，却也不甘!想要改变，却是如此之难!

时光依然照常流逝，而我们的心始终停留在幼稚的边缘!想挣脱，却不简单!青春丢失，明白生活真的不容易!

每个人都想有个完美的结局!可结局的背后又意味深着什么呢?是心酸还是苦辣!最后一个月，多少人废寝忘食的努力!只为那个梦，挣脱空间的一个梦!我们都知道，不管结局如何，我们依然还是得这样坚持，因为追求。

一颗浮燥的心，，等待着雨水的灌溉!

一个永久的梦，等待着一生的坚持!

我永远相信:奇迹是努力的另一个名字!

因为还怕，所以流浪

傍晚时分，雨依旧下着。入秋的微雨，使古老的长安城一雨成冬。

坐在电脑前想写点什么，却又一个字也写不出来。于是站起身，走到阳台上，看着外面淅沥的小雨，思绪一下子飞到了很远很远的从前。

那时候，我还是个轻狂叛逆的少年郎，总想着征服一切，抑或是走遍千山万水。一直有一个不切实际的梦想：流浪，去远方，要么一个人，要么两三个，反正不要太多。也不知道为什么，那时候对远方竟是那样痴迷，甚至有点狂热。

现在，终于明白，当时的自己是多么的幼稚与无知。

曾一度认为，背个背包，来到一个陌生的地方，最好是那种一望无际的戈壁滩，然后再支一顶帐篷，点一堆篝火，这便是流浪。

曾一度认为，骑个单车，走在看不到尽头的长路上，这便是流浪。

的确，这的确也算是一种流浪，对我们这样的人而言，这的确是一种流浪。但这样是不是对流浪的定义太过简单了呢？我想，应该是太简单了。因为流浪者，不仅身体在流浪，连他的灵魂也在流浪。

而我似乎也把流浪想得太过浪漫美好了些。我只看到了它的不羁与自由，却没体会到那种不得已而为之的无奈与悲哀。那种无法担起自身责任的悲哀，源自灵魂深处的颤栗，让流浪者满是彷徨与迷茫。

那是怎样的痛苦与无奈，才能让一个人离开家乡，来到一个陌生的地方，过着连自己都不认识的生活。

我总是想着流浪，总想着去往远方，满脑子都是在路上的味道，却从未想过我走后会带来怎样的后果，我也不清楚自己为何要走，又要去往哪里，想要寻找什么。

直到有一天，我看到这样一句话：因为害怕，所以流浪！

终于明白，我只不过是想离开生活中的喧嚣，逃离现实中的麻烦。因为害怕，害怕生活中还未发生的一切，所以想要逃避，想要离开，而流浪，便为自己找了一个很是文艺的理由。

在这样的喧嚣与无奈中，很多人都想静一静，都想休息休息。我们已经走了很远的路，远到连自己都认不清自己。

有的人，他徘徊在十字路口找不到方向，而有的人却已经迷失在了物欲横流的深渊。所以当我们停下脚步向后望去的时候，会发现自己走过的路竟是那样的美丽。

回身望去，满眼都是我们错过的风景。而当我们狠下心继续向前的时候，却发现前面已经没了路，是一片迷惘。

所以你怕了，你想要回去。但既然已经走出来了，那又怎么回得去？所以才会想着流浪，想着逃离。因为当我们只为吃喝拉撒睡犯愁的时候，会一下子轻松很多，那些原本模糊不清的想法，会变得清晰很多，一切会变得简单而直接。

因为害怕，所以流浪。

因为懂得，所以心安

在人生之海，每个人，每段缘，每一片风景，都只不过是岁月里擦肩而过的过客，知道亦好，牵挂亦好。看淡一切，心就不再狭隘；懂得放下，才会超脱；不恋过往，才会快乐。那么我亦不去追寻，不再苦恼，不再思念。因为懂得，所以心安。

我们向往天地一沙鸥，繁华温柔地，花柳富贵乡，古道寒风，几处人家，几家灯火，笑谈天涯。能从大千世界中，找回自我，此乃大幸。能从夜深人静时，安慰亲人，此乃大爱。繁不繁华，都如云烟，任不任性，都如行云。留不住岁月，留不住青春，唯有那段懂得，心安万年，不觉生疏；唯有那份亲情，黄河水过，不觉陌生。

穿过多少季节的光阴，踏遍多少陌生的河流。揽一弯秋月藏入枕边，飘逸唯美。携一抹春天的阳光，温暖冰冷的心，让岁月尘埃轻轻抖落。默默聆听时光划过的声音，轻轻而来，轻轻而去。理清岁月里和家人走过的足迹，春来秋去，绘成画卷，计入心中，犹如梦境，一生不忘。

天地之间，每一颗漂泊之心，都寻求回归，每一个孤独的灵魂，都希望得到家人的慰藉。懂得思乡，懂得家人之苦，懂得包容万物，何其重要。赏山川，观游渔，仰望星空，懂得不多。敬父母，当孝子，学以致用，才会心安。每一次离别，都会有泪水忧伤；每一次懂得，都会是在大彻大悟之后。记住春天，花开的季节；记住父母，一生的牵挂。

时间偷走了美好的年华，偷走了激情，偷走了容颜，偷走了曾经的那份勇气和坚强。 许多熟悉的身影，就轻易忘掉；许多来不及回味的缘分，竟然就在不经意丢掉。当黄昏到来之时，岁月静美，一杯茶的时间，万家灯火，繁花似锦。但有谁知道那喧闹之间，又会忘记多少前尘往事，忘记那遥远地方的思念，再上演多少温柔的离别伤感，遗憾一生的苦恼。

活在天空下，躺在迷茫之海，我们都是一个孤独的旅客。孤独地远行，孤独地思考，孤独地摸索，孤独地落泪。云来云往，鸟飞鸟落，自以为，青春需要恋爱，需要浪漫，需要挥霍。挥霍我们的流年岁月，浪费我们黄金时间，消磨仅有的激情。多少次，忘记了家里还有牵挂自己的父母；多少夜，我们淡忘了父母日日夜夜含辛茹苦；多少载，才会懂得关爱父母；多少载，才会为父母担忧；多少载，才会笑对父母，心安理得，放眼世界，漫游天涯海角，别无牵挂。我们都太年轻，都不懂得父母之苦，生活之不易，世界之混杂。

很多时候，我们自甘堕落，不求进取。自认为自己很渺小，如一株野草，似一片浮云，若一粒尘埃，终被时间遗忘。却不知，长亭外，码头边，离别故乡，相思两行泪，牵挂夜无眠。在父母心里，他们活在人生之海，我们是他们的唯一，是他们的天，他们的世界，他们的全部。因为我们，他们有奋斗的动力；因为我们，他们才会有劳作后的欣喜。因为我们，他们才会心安理得，过得欣慰。

儿行千里，母担忧，母行千里，儿不愁。我们就似天上飞翔的风筝一般，亲人总是看着我们长大。无论行走在哪里，为我们牵挂的是父母；无论病倒在哪里，给我们安慰的是父母。朋友再多，夜深人静，终会散去；兄弟再多，千山万水，相隔一方，终会淡忘。只有那个故乡，那些亲人，自己的父母，对你不离不弃，陪你一生，关心你的一切。

我们时常为一片油菜花，陶醉心灵；时常为一个漂亮的姑娘，神魂颠倒。却有很多人，没有为父母照过一张照片，洗过一次脚，泡过一杯茶。坐在窗前，似神一般，玩着手机，逛着空间，独自傻笑。人们都只懂得享受，只懂得索取，只懂得敲诈。待到饭熟了，他们饿了；活干完了，他们困了；年过完了，他们就走了。走得那么决然，不留一片云彩，不留一点念想。有些一去几十年，不见消息，这是懂得吗？有些一去，不念父母，花天酒地，这是懂得吗？待到父母老了，自己不再年轻，没有挥霍的资本，不得不回来，遗憾终生。自己的一生，被自己毁掉，父母的牵挂，被自己剪断。

每一次离家，都对家人都依依不舍。虽是短暂的离别，可对我而言，却是莫大的伤害。因为母亲将会变老，皱纹增添。静静的时光中，各种心酸，各种沧桑，消磨一切奋斗的激情。而我的奶奶，年纪大了，懂得安好，懂得随命。眼睛看不清天空，耳朵听不见春天的鸟鸣，吃饭无味，世界对于她都是陌生的。在阳光下，坐在家门前，别人以为她在看风景，却不知，她在回味过往，梳理华年。没有谁懂得她在牵挂她的孙子，一衣一食，一病一痛。时常望着远方，双手合十，面带微笑，为她的孙子们祈福，岁月安好，全家快乐。

春水迷人，阳光点点，温柔落在宽阔的湖面，一阵风过后，溅起阵阵涟漪。芳香满园，桃花妖娆，引来千万陌生的蝴蝶蜜蜂。给刚刚变绿的大地，增添诗意，生机勃勃，让人陶醉。怀揣一个梦想，我们在探索，问苍茫大地，谁能懂我？可是，天地无语，一切都是浮云，都在悄悄变化着，你的一举一动，毫不影响季节的轮换；你的一得一失，不会扰乱岁月的变迁。心灵的寄托，需要一颗宁静的心；爱的寄托，需要一颗感恩的心。

人世茫茫，几多浮沉，几多沧桑，几多无奈。每个人，都有梦想，都有属于自己的天空，都有不懈追寻的梦境。一路向西，风雨不知，坎坷难料，可是必须风雨兼程地走下去，减少父母的担忧，完成他们多年的愿望。无论成功还是失败，无论平淡还是复杂，生活都是虚无缥缈，岁月都是那么短暂无奈，我们无处逃遁，也无须逃遁。静观其变，在天地之间，找回自我，静静而过，静静而醉，不知归途。

我们都是父母的孩子，只有我们懂得父母，懂得故乡，懂得心酸。因为懂得关爱，路才能走好。懂得孝顺，梦才能实现。因为懂得，所以快乐；因为懂得，所以心安。心安则乐，心善则美，春光不断，万物不衰，生命不息。

因为懂得，所以珍惜

以前，很多人都说我贼有特点，尤其是笑，都说我从来都不会微笑，从来都是大笑，从来都是仰头大笑，从来都是不带换气地大笑！

可是，就是这样的我，不知道什么时候开始感叹岁月的蹉跎，开始抱怨人生的无奈，开始优柔寡断，犹豫不决，墨墨唧唧，甚至开始，皱着眉头大笑，我知道，那不是我，而我也知道，那就是我！

一个很好很好的女孩，还有一个很好很好的男孩，他们互相欣赏，互相尊重，互相爱慕，在彼此面前都很羞涩，男孩知道女孩喜欢他，女孩也知道男孩喜欢她，有一天女孩很勇敢地问男孩说，能不能再一起，男孩就是不说话，女孩真的很伤心，就跟男孩说以后不要再联系了，以后的一两个月的时间里他们真的没有任何联系，可是男孩还是会经常去女孩的空间，女孩就把男孩拉黑，空间和电话都拉黑，可是男孩终究还是通过各种各样的方式在寻找女孩，只是想知道女孩在干什么，想知道女是不是一个人，男孩终究还是想跟女孩说话，没有目的，没有原因，终于，男孩终于在微博上找到了女孩，给女孩留言，让女孩加她好友其实，女孩也是很想跟男孩说话的，没有原因，没有目的，只是想说，其实女孩知道男孩自卑，其实女孩很无奈，其实男孩也很无奈其实，可世间种种又怎么能是一个无奈可以囊括的了得，虽然她不说，他不提，但彼此珍惜，彼此都懂，就像常说的那样冷暖自知，如此这样，足矣，又怎么能说是浪费青春，虚度光阴，随意蹉跎呢？

我知道，缘起缘灭，早已注定！青春这一段路，是我们所必经的，你我可能并非同路，可我毕竟曾沿着你原有的路线走过一段，这是我的经历，我必须珍惜！朋友很好，我很好，一切都很好，有很多很多的事要做，有很多很多的路要有，我还是我，我还是一如从前，仰头大笑，在路上，大走特走，随意跑跳！

美好的男孩，美好的女孩，祝福你们，不论一起走到哪一段，你们都是甜蜜的，都是美好的，都是幸福的，因为珍惜，因为懂得。

何为西东？

所谓的知世事是如何?所谓的为一己又是如何?

当我们深究一个问题的时候，或有有N多种答案亦或许毫无答案。

还记得小的时候被问及天上有多少颗星星的时候，我恍然无知。

当我上小学的时候，再次被问及天上有几颗星时，我有了答案，那就是很多颗。

再大一点的时候，再被问及天上星的问题的时候，我的答案是：你的头发有多少根天上就会有多少颗星星。

如果是现在问我这个问题，我会说：我不知道，给不了你答案。

在我们成长的不同阶段，面对相同的问题，我们有着不同的见解，出于同一本体却回答着不同的答案，这或许就是生活赋予我们的思想的成长与改变。

何谓成长?何为改变?我不知道，真的不知道，我知道的是我在变，变得和以前不一样，生活在变，变得和以前不一样，世界在变，变得和以前不一样，亦真亦假，亦好亦坏。

在我上大学的时候，无忧无虑，没有学习的紧迫，满怀壮志，时不时可以寻得知己，可以通宵长谈。工作后，琐事菲菲，迫不得已，彼此间感觉隔座山毫无亲近感，微笑的背后不知道藏着什么。初入社会的我，谈不上紧张无措，倒也显得格外少语，几经时间我看见了客套话，逢迎话，虚伪话以及话里有话，这种环境让我开始局促不安，慢慢的迫使我不得不去改变不去成长，每天都在成长，或好或不好，总之完完全全的实实在在已经吃不透工作的真实。

何谓好?何谓坏?或许不由不该，我给你的答案恰恰是你相反的答案。我对你的好在你看来也许是不好，相反的把它当作束缚，比如过多的关心让你烦之又烦。你对我的好也许我也承受不来。感情中太多的好与坏，归咎起来，我们各自或许有着过多独自的感慨。对你好，或许是一种心理本能也或许是理所应该，你虚伪的接受或是反感的远离，偶尔的脾气，却被你视为对你的最坏，不由不该，我对你的好或许只是我自己认真对待。已无所谓探知其中的该与不该，时间过后，回望该做的我已做，也就相安于人海。

太多的无奈，让我们难言曾经的慷慨。我忘了我对谁好，也忘了对谁坏，忘了给过什么，也忘了索要什么。我也忘了我是谁，我从哪里来，我彷佛一名失忆者，只是模糊的记得自己变了，或好或坏，也累了，或该或不该。

一觉醒来，阳光明媚!

因为爱所以值

母亲寿辰前夕，我回到西安。

拜完寿之后的某一天，四哥派车让母亲和姐姐陪我去了城南大雁塔。

春寒料峭，大雁塔寺内很冷清，游人寥寥无几。走马观花地参观了几间藏经阁，对于佛门之外的我是根本看不懂那些经文的，陪女儿围绕大雁塔边走边玩，心却被一个地方牵引着，如果能带着女儿故地重游，那该是一件多么有意义的事情。

出了大雁塔，我和女儿的鼻子都冻红了。

车内的暖气很足，驱散着我和女儿身上的寒气。小蒋问我们还想去哪儿，一向对方位不是很敏感的我，心情澎湃地说出去曲江。春晓园。日新月异的城市变化，早已没有春晓园这个小公园了。小蒋说我们还是先去大唐芙蓉园，再去曲江池。到了大唐芙蓉园，我却没有心情看那些现代文明下的仿古建筑，只想去哪个见证我和老公轰轰烈烈的爱情的曲江。春晓园。因为在路上我看见了北池头的水泥界牌，北池头是我们结婚时住过的地方，那里离曲江。春晓园很近。于是车又向曲江池方位缓慢的前行。

曲江池、红鬃烈马、寒窑、薛平贵与王宝钏千古绝唱的爱情，在我的脑海中不时地闪过。薛平贵与王宝钏的爱情故事，我可以倒背如流，不管是从民间传说，还是从秦腔剧本中，都是我滚瓜烂熟的东西。我常常想，我是轮回了千年的王宝钏，倔强的我们都为了爱情，放弃了所有的荣华富贵，我们骨子里的东西，让世人觉得我们傻的都冒泡了。

是傻、是痴，只有我们心里清楚，我们这样做值不值得？但有一点我们是不同的，王宝钏对爱情的忠贞不渝，是千古绝唱，流芳百世的。而我对爱情的忠贞不渝是默默无闻的、是冒着傻气的。

同样发生在曲江池畔的爱情，却有着不同的结局。我和老公的爱情是在盛夏的夜晚，在曲江。春晓园，由一个热吻开始的，见证我们的爱情是遥遥相对的大雁塔--双方家人都不同意，在百般阻挠的情况下，我们偷偷地领了结婚证，在北池头村的一间不到十平方的小民房里，一张单人床，一床陈旧的被褥，是我们夫妻所有的财产，比寒窑里的摆设好了许多，这是我一直自我安慰的一点。

想当年，丞相府里的千金小姐，为了爱情，拒绝了所有的门当户对的追求者，一人之下万人之上的王丞相拿自己的掌上明珠没有办法，只能让三姑娘上彩楼飘彩，成千上万的王孙公子却抵不过一个乞儿--薛平贵，这是现代人打破脑袋也想不明白的事情，现代人只能很无奈地说，王丞相家的三姑娘脑子里进水了。

三姑娘是不是脑子里进水了，只有被物欲膨胀坏了脑子的现代人才能想出来，但是一个从小就饭来张口衣来伸手、过惯了锦衣玉食生活的相府千金小姐，怎么能过上吃了上顿还没有下顿生活？三击掌让父女恩断义绝，倔强的王宝钏心里只有一个信念，那就是爱情是至高无上的，薛平贵能给她别人给不了的爱。寒窑内一张破的没有边沿的竹席子，一床补丁垒着补丁的被子，怎能容下三姑娘白皙娇贵的身躯？我想只有这千古传奇的奇女子王宝钏能做到。

曲江池内不知道从哪儿冒出一匹红鬃烈马，妖马伤及生灵，使行人不敢路过，就连剽悍的男人也不敢出门、下田。皇帝老儿一道圣旨降下：若降服妖马者必重赏。

告示贴满了长安大街小巷。

新婚燕尔的薛平贵，不想让自己的爱妻受贫寒之苦，他是男人，男人应该让自己心爱的女人幸福，这份责任和他骨子里的英雄气概，促使他不顾妻子王宝钏的百般阻挠，毅然去降伏红鬃烈马。

薛平贵冒死降服了红鬃烈马，成了英雄。

嫌贫爱富的王丞相，哪能忍受三姑娘的忤逆。对于王丞相来说千载难逢的机会来了，恰逢西凉国叛乱，王丞相抓住了这个千载难逢的机会，在皇帝老儿面前一通参奏。薛平贵被皇帝老儿封为先行官，兴高采烈的他，又依依不舍地离开了爱妻王宝钏，踏上了西征的路途。可怜的薛平贵，压根就没有想到自己的老丈人会对自己下毒手。

薛平贵在战场上英勇杀敌，使西凉国人听到他的名字都会毛骨悚然。但是猛虎还有打盹的时候，在一次恶战中薛平贵身负重伤，被王丞相的二女婿--王宝钏的二姐夫魏虎从红鬃烈马上拽了下来，魏虎又在奄奄一息的薛平贵身上狠狠地踏了三脚。

魏虎之所以这样落井下石，一是他老丈人的指使，二是他对自己的小姨子王宝钏早已是垂涎三尺了，对待情敌他能不恨之入骨吗？故事到了这儿高潮被掀起，整个长安城对薛平贵的战死谣言四起，传的沸沸扬扬。

城南的寒窑里，伤心欲绝的王宝钏只能独自哭的死去活来，没有人能体谅到她心痛。心满意足的王丞相敞开了相府的大门，想必他那绝望的女儿很快能回到他的身边，他在心里已经原谅了女儿的任性。可是他将大门整整敞开了十八年，倔强的王宝钏却也未曾回过相府。

五典坡上的荠菜特别多，春暖花开的时候，漫山遍野都是娇嫩嫩的荠菜，让人流连忘返。

我也曾经在五典坡上剜了一些荠菜，回家给老公包饺子吃，野菜的清香味在屋子里弥漫着，老公垂涎欲滴样子，很可爱。他会从我的身后抱住我，将头枕在我的肩上，夕阳透过玻璃窗洒满一地，那是一个很浪漫的时刻，感受着他身上的气息，我身心都陶醉了。这一点我比王宝钏幸福的多，最少在那贫穷的日子里不是一个人，我不会那么地孤单。

十八年的寒窑生活，靠着荠菜维持生命，心里唯一的念想就是等待自己的平郎归来，夫妻相聚、白头偕老。任凭别人怎么说，薛平贵始终是活着的，他就活在痴情女子王宝钏的心里。

曾经的花容月貌，被十八年的岁月无情地风干了，显得皱皱巴巴。好在寒窑里没有镜子，没有一个参照物让王宝钏知道自己已经老了，浑浑噩噩的王宝钏在十八年后的那一天，在五典坡上终于听到了薛平贵归来的脚步声。老了老了，十八年老了个王宝钏！这是一句感慨万分的台词，听！那是自薛平贵撕心裂肺的呐喊。

人生能有几个十八年任他付诸东流呢？女为悦己者容。王宝钏如花似玉的青春没有给薛平贵，而是给了等待薛平贵西征归来的岁月，青春一去不复返，岁月如烟云，往事不堪回首，是悲是喜？但我坚信王宝钏不曾后悔过，我们都知道因为爱所以值。王宝钏的等待是值得的，故事也是以圆满而结局，夫妻俩终于团聚了。

这是我一直感到欣慰的结局。

今天的寒窑被扩建的富丽堂皇，没有一丝的贫寒，寒窑不再寒碜，参观的人恐怕体会不到这刻骨铭心的经典爱情背后的辛酸。唯一寒窑门口的那股潺潺的喷泉，让人能联想到那是王宝钏盼夫君归来时的眼泪。

我掬了一捧水，将整个脸融了进去，刺骨的冰凉，我的泪和王宝钏的泪融为一体。在心里默默地对自己说，因为爱所以值

因为爱，所以怀疑

因为爱，所以寂寞

髻子伤春慵更梳，晚风庭院落梅初。淡云来往月疏疏。

玉鸭熏炉闲瑞脑，朱樱斗帐掩流苏。通犀还解辟寒元。

题记

寂寞只是一种声音，或是一抹色彩。有时候一支浅浅的笛，或是一弯疏疏的月，当你听见了，望见了，它便在那里。

其实伤春只不过是个借口罢了，的确，这温暖而湿润的空气让人的情绪变得懒散，但心中的思想才是让人心绪低沉的主因。

所以，在这个梅花初落的时节，在这个春日无眠的夜半，她才会用手中的笔描摹出此刻的春天的形状。

春来淡看梅花落，那些花儿在冰雪中点亮了人们的眼睛，却在这和风送暖的时候悄然离去。发髻松了，也不必梳了。就在这晚风庭院听一个落去的故事，在那些远去的微香中寻到一丝怀念。

月下的云，如此的轻渺，来去间仿佛就是那些看得见却捉不住的绮思，这个季节本来应该展眉，应该欢笑，但她哪儿也去不了，只被那一丝思念的索困在原地，困在这个月光盈满的小庭院。

香炉尽销金鸭冷。这时候，已经心思去点起瑞脑熏香，而朱樱小帐垂落下来，轻轻掩住了那五彩流苏的排穗。这小小屋子的一切，都沉浸在那寂静的微光里，在这样的冷清之中，她毕竟还是怀念起那份温暖了。

有句话说千帆过尽，皆不是我心所爱，弱水三千，哪一瓢知我冷暖但在此时此刻，她的心中也有了小小的疑惑，帐中那一抹曾经温暖过我的避寒犀角，现在还会释放他原来的温暖吗？李商隐说，身无彩凤双飞翼，心有灵犀一点通，而身在远方的他现在还是否能与她心灵相通呢？

其实，她原本不必如此担忧。她早已经找到了那个穷其一生都关心和照顾她的人，但是在他不在身边的时候终于还是有了这样的惶惑与不安。其实，对相爱的两个人来说，猜疑与担忧总是免不了的。这个问题，在世界上或许只有某个人才会知道答案吧。

说到底，末尾这一句轻轻的埋怨，才是开始她心情低落的真正理由。

屏居青州时，生活安好而静宁。但赵明诚也趁着没有出仕的闲暇，经常外出去便访名山古迹。搜罗各种金石文刻。其实，她亦知道这是难以避免的事实。但女人总归是不能被冷落的，即使像她一样通情达理。心中亦不免有小小的委屈，所以在这个梅花落去的春日，她终于还是忍不住写下了心中小小的哀怨和叹息。

或许到了清晨，

她会为自己开一扇窗，看那些花儿优雅的盛开。但在这个寂静的深夜，月光只是照见了她的忧伤。正如她曾写过的那句诗罗衣销尽悠时香，就如救市一上上的氤氲清香一样，她也生怕会失去这手边的幸福。

对每一个相爱的人来说，爱与猜疑就如同光与影，有光就有影，有爱就有疑惑与迷茫他们如同一对孪生子，总是不约而同的来到我们的心中，就像是阳光透过树林的空隙，在满是落叶的地上投下斑驳的影子。

而对于我们来说那些猜疑与惶惑早已经不陌生了，在这个电子时代，有时甚至连份看似笃定的感情，也会在一瞬间即逝，转过身去，是否还会有人记得那个曾经刻骨铭心的名字/?

所以，如果你现在幸福，就请继续幸福下去，因为那一份安定与静好，才是这个年代真正的奢侈品。

因为爱，所以不忍

因为爱，所以不忍，我觉得这才是爱的最高境界。所以我对两个人能够长久，不是因为看到对方的好，而是能够体谅对方的不易这句话深以为然。

当我听到朋友Z说被她老公家暴，我的第一反应就是，他老公肯定不爱她了。是的，是不爱了，哪怕曾经爱过的。

她老公Q也是我朋友，是一个斯文有礼的男人。

犹记得当年他们还在拍拖的时候，有一次他去异地看她，回来之后跟我说，Z瘦了，我看了很心疼。我揶揄他，心疼就快点娶回家，自己养胖去。

后来没多久，他们真的就结婚了。我很是欢喜，因为也觉得Z不太会照顾自己，这下有了托付终身的人，胖起来的日子指日可待了。

在他们结婚前我跟他们一起见面吃了餐饭，后来再见面，已经是他们孩子一岁多的时候。我惊讶于Z的清瘦，明显比上次见面瘦了不下于10斤，几乎就是皮包骨。很想质问Q，说好的胖姑娘呢？哪里去了？顾忌到他爱面子，后来我私下才问了Z。

白天上班，下班回家做饭，然后给孩子洗澡，哄孩子睡觉，孩子半夜还要喝奶，已经近两年都没睡过一次安稳觉了。这是Z 的原话。

我问她，Q呢？不是在家创业么？时间很自由，你说的这些应该可以分担的。

她苦笑不语。我想起有一次她在朋友圈说孩子发烧了，整夜没睡觉。他的朋友圈却是出去游山玩水的照片，跟一群哥们玩得很嗨。那时匆匆略过朋友圈，没有细想，如今看来，一切都是有迹可循。这个男人，不心疼他的女人了。或许，也不爱了。

果然，没过几个月，半夜两点多的时候，Z发信息给我，被家暴了。

夫妻间，我最不能原谅的两件事，一个是出轨，另一个就是家暴。这两件事，凡是有一次，便会有无数次。

我跟她说，找妇联，然后到医院验伤，开证明。

她说，父母今早过来调解了，他也写了保证书。原谅他一次吧。

基于劝和不劝离，我只能安慰她，让她多照顾自己。想到她拍给我看的照片，那大片大片的淤青，真的很心疼。

当他的拳头挥向她的时候，不爱了吧。如果爱，怎么忍心？

区先生有一次被螃蟹夹到手，看着他贴了创可贴的手指，我都觉得心疼，恨不得那是伤在我手上。

窝窝生病打针，我心疼得眼泪直流，如果可以打我身上一百针去抵他那一针，我都愿意。

爱一个人的时候，所有发生在他身上的不好的，我们都愿意去帮他承受。因为爱他，所以不忍心他流血，不忍心他流泪。

爱一个人，会一起分担家务，因为不忍心对方做得太辛苦。爱一个人，会帮忙带小孩，因为不忍心对方熬夜伤shenti。爱一个人，会降低声音说话，因为不忍心用语言轰炸对方。爱一个人，会买对方喜欢吃的东西，因为不忍心辜负他渴望的眼神，爱一个人，会满足对方的yuwang，因为不忍心让他失望

因为爱，所以不忍。

我坚持因为我快乐

不管面对怎么的生活，我们总会试着去融合其中。

总有那么多的快乐，使我们坚持生活的勇气。

我很快乐，有一分自己喜欢的工作，哪怕现在的工作根本不能给我带来稳定的收入。

坚持着，就算自己再怎么努力，那份工作不能给我带来收获，但我热爱着它，它总会给我回报。

我有幸参加过一次培训，给我培训的老师的井应天老师，他曾说过：坚持是痛苦的。

对于这句话，我不敢苟同，我们坚持着，总有坚持的信念。

路途遥远，勿忘初衷这是我一直坚持的信念。

我不是一个好孩子，在老师眼中我永远那么的不思进取的人，所以我辍学了。

我是个叛逆的孩子，在父母眼中我永远那么的不知悔改的人，所以我和他们有了距离。

我是个不思进取的人，总是那么的自负，以为自己比任何人优秀。

我是个不知悔改的人，总是那么的倔强，以为自己的决定总是对的。

时刻记得我的班主任对我说过：哪怕这家伙真的不想读书了，他现在进入社会，就算刚开始在打工，五年后，他将比他们这一届的任何尖子生将来大学毕业进入社会混的还要好。

这句话，我一直都记着，如今已经出来三年了，我还是一事无成。可我不曾气馁。起码我现在已经进入了自己喜欢的行业。还可以坚持着自己的写作，这是我一直所坚持着的。

也不是所以人都会给予你鼓励，我面对过打击，一次很沉重的打击，来自于我的父母，当我第一次进入社会时，是和我的妈妈在一起，在一个工厂里当工人，她问我将来打算做什么，我告诉她，我想做一个作家。

妈妈笑着对我说，不是欣慰的那种，是带着讥讽的对我说：你除了比我多认识两个字，还有什么比我强，还想当作家。

那种滋味，没有人会理解，当你最引以自豪的梦想被这样打击时，是多么痛苦，随后一年中，我没有碰过笔。

哪怕心中时刻还是想着写作，哪怕不能有多大的成就，我还是那么的热爱，但倔强的性格让我不曾去追求。

很幸运，我遇到了，我生命中最爱的那个女孩，爱她是那么的痴迷，当不知如何向她表白时，我想到一个办法，给她写了一首诗，后来就不断的给她写文章。很感谢她，我又一次的握笔。

现在，不管过着怎么的生活，不管有多少人对我不认同。我都在坚持着自己的梦想。

也许是我们自己忘了，走过这么长的旅程，我们自己对那些曾经给予过肯定的信念。

在这场未知的人生舞台上，都被淡忘了。

我很快乐，因为我坚持着，会有人说这种坚持是痛苦的，可是别忘了，我是多么的幸运。

哪怕是痛苦的，那些信念，我还是有幸坚持的。我没有遗忘。

忘了吗、我曾经追寻的那些信念。

真的不知道吗、那些信念根本就是不可能实现的。

难道我就真的不懂吗、有些信念不会只是幻想。

可是，我坚持着，我快乐着。

因为，我不曾忘记，我在乎的根本不是那些幻想的终点。

我喜欢那追寻信念的过程，那些在旅程中的快乐。

也许这场旅程走不到那个想到达的高峰。

这么多年过去了，我还是坚持着。

早已习惯这种坚持了，在乎的不仅仅只是结果。

现在发现，我喜欢那些追寻梦想，坚持信念的过程。

不管有什么样的结局。

我都不会气馁，只需要可以一直这样坚持下去。

我就会快乐，所以，我坚持因为我快乐。

因为爱过，所以不怨无悔

夜还是那么的温柔，寂静。空气中弥漫着淡淡的花香，院中的合欢花开了。一簇簇一团团，粉粉艳艳，热热烈烈像个妖艳的女人，极尽妖娆而又极尽风情，让人心中一阵一阵厌恶，连那白茫茫的月光也让人觉的冰凉冷清。

在这样的夏夜里，冰冷的月光下有母亲抽泣的身影，我依在半开的轩窗前听着母亲无尽的叹息，她那漠然而又迷茫绝望的目光，是我心底一道永远也抹不去的阴影与伤痛。

连年的灾祸与父亲的体弱多病，早已使得家贫如冼债台高垒。这样的日子里只有父母的争吵，抱怨与母亲无尽的叹息。

而我早已麻木了，习惯了他们的争吵，埋怨，习惯了因托延学费而遭来的异样目光。于是我开始喜欢沉默，恋上孤独，变的冷漠。有着与十九的季节不相宜的冰冷目光，冷漠的表情与可怕的沉默。

柯楠曾说我是个可怕的女孩，沉默的像石，孤独的像剑，冷的像冰。那时我笑了，只微微的一丝丝一瞬间的笑容。柯楠愣了一下，你还会笑啊！以为你永远不会呢？

十九岁的夏季我因交不起学费将书本丢在了大山的风里。我记得清楚，它像一只鸽子扑嗒嗒飞了，永远的飞走了，带着我的梦。

十九岁的夏季我又认识了乔与柯南。

乔是一家炮厂老板的女儿，炮厂在山外三十公里处，我的第一份工作就是编炮。乔瘦弱的像个豆芽菜，大大的眼睛潋滟清波，十九岁的乔有着迷人的青涩与温婉。她绝对是一个清纯而又善良的女孩，而且学习成绩特好，家里有着毫宅名车，连乔上学都有专车接送。

柯南也是个富家子弟，柯楠有着浓重的眉毛，冷峻的面孔，并不大的眼睛，目光深隧而又犀利，一米八几的个子有着岩石般的冷峻和孤傲。

有时你不得不报怨命运的不公平，有的人生来就是金衣玉食捧着金碗要饭，而有的人生下来就好像来人间讨债的，注定一生为了生存奔波劳碌。而我无疑就是后者。

第一次见柯南时，他穿着黑色的衬衣，黑色仔裤，带着大大的墨镜，开着敞篷的豪车。他替我打开车门的瞬间我们彼此眼光交织，心中掠过一丝微微的感动。那次他带着我和乔在寂静无人的乡间公路上驰骋，乔喜欢乡野的气息，喜欢空灵的山谷。柯南站在高高的山顶，山下是万丈的幽谷，他默默地凝视着远处的山谷，冷冷的像一颗凌风的树，孤傲而又绝然。

说实话我并不喜欢他们，乔的娇柔，优越让我对她不屑。更厌烦柯楠的冷峻与孤傲，觉得他的酷皆因他家世显赫，母亲是音学院的教授，父亲是某企业的董世。也许是出生贫寒，也许是生性冷漠，对于这种富家的子弟，我从来不会屈颜攀附。

炮厂里的活又脏又累年轻人很少，大都是结过婚的妇女。第一次出门没熟人也没地方去，我就来了这又脏又累的炮厂，不过我不嫌脏也不怕累。因为有钱，生活就有希望，在我那风雨飘摇，债台高垒的小家，钱就是希望。

我不知道乔为什么喜欢我，也许是我的安静，也许是我的冷漠。总之她经常会来炮厂，默默的帮我编炮，塞给我几包点心。起初我不领情，原因是我不喜欢欠别人的，更不喜欢富人的施舍，因为我骨子里也是个孤傲的。耐何架不住她的死缠烂打与那善良的真诚。如果面对一双清澈而又真诚的目光，你会觉得拒绝有时候会是一种残忍

于是黄昏的湖边，经常会有一个身穿白衬衣，牛仔裤女孩和一个一袭红群的黑发少女。她们在湖边跑着，跳着，追逐着，那如墨的长发裹着清脆的笑声在风里飘荡。慢慢的我开始喜欢这个天真而又羞涩的女孩，也正因为她的活泼快乐让我慢慢变得开朗。

你是我最好的朋友，我太喜欢你了，你和柯楠一样喜欢独处喜欢安静，有着一样忧郁的眼神和冷漠的表情。乔总是不经意的提起柯楠，眼里几分淡淡的欣喜与柔情。

原来桥喜欢我的原因是因为我与柯南有几分相似，我也觉得我与柯南有着相似的冷漠与孤独。

你很喜欢柯楠吗？我忍不住问。

我也不知道，反正天天就想见他，又怕见他，他总是一副冷冰冰的样子。你说这是爱情吗？

原来乔与柯南两家是世交，柯南父母很喜欢乔，乔喜欢柯南也是众所周知的。

我看着乔略带伤感而又羞涩的表情，我笑了笑无耐的摇摇头。

上学时我家境贫穷，穿着破旧，因为买不起冼发水，糊乱一头短发，从背后看我就是一米七0的黑瘦男生，整个一丑小鸭。我真的不知道什么是爱情，更不明白爱情的滋味。不过看着乔每每提起柯楠时一脸羞涩与幸福的样子，我知道了爱情一定是快乐而又美好的。

那个雨后的黄昏我又见到了柯楠。他还是那一身黑衣，表情冷漠。他看见我两手炮药愣了一下，默默地望着我，没有一句话一丝表情。

我知道我的两手沾满了炮药，免不了一张花脸。乔拉着我去冼脸换装，我洗了脸站在镜子前，经过一个多月的精心养护头发也齐肩了，我穿着洁白的棉布衬衣，仔裤，光脚球鞋，第一次猛然发现我不再是以前的丑小鸭了，眼睛里穾然滑下温暖的东西。我迅速的擦去，转身朝乔微微一笑，看见柯楠正倚在门边望着我。

那晚我们去了湖边，点了很多烧烤，饮料，啤酒。我吃了很多烧烤，毫不顾及的狂吃，丝毫不在意面前的柯楠，我是个对美食痴迷的女孩，特别是烧烤。乔微笑着望着我，不住的往我面前夹，她几乎没吃，只喝少许饮料。我知道这些都不是她那种娇小姐该吃的，她有自已的食谱，柯南也没吃什么，只喝了几罐啤酒。他只是望着我，目光很冷，想一口深井，有一种让人无法捉摸的味道，又像一把犀利的剑想要洞穿一切。

乔紧挨着柯南坐着，不时的温柔的望着他又向他身边稍稍移动，我坐在他们对面，那晚我吃了很多，因为口渴喝了两罐啤酒。那是第一次喝酒，有些晕。

柯楠先送乔回去，又送我回炮厂，我迷迷糊糊的不知道乔什么时候下的车，我又是怎样向她告别的，我只知道一进车里就直迷糊。

车子到了炮厂，柯南给我打开车门，扶我下车。外面风很大，穾然觉得胃里一阵翻涌，我难受的扶住车门。

没事吧？

没事，我摇了摇头，支撑着站起身。

皎洁的月光下，我看到一双像利剑一样的眼睛直视着我，仿佛要洞穿我一切的心思。心中不禁一种疼痛与凄凉，望着他竟莫名其妙的热泪盈眶，不由得背过身去。许久我感觉到一双大手慢慢的扳着我的肩头，继而环着我的腰，一种沉重的呼吸在耳边发间萦绕，继而漫过脸脥，双眼，覆盖我的唇，我像一堆泥瘫软在他怀里。那个夜，不知有多久，一刻钟，一个世纪，反正时间那一刻是停止的。柯南一遍遍的吻我，抚摸着我的头发，紧紧的紧紧的抱着我，他的吻深情而又热烈，他温暖的泪水滴在我的脸上，他的手是冰凉的和我一样的冰凉。很奇怪这个富家子弟也会流泪，我仰头望着他，他的目光还是那么的温柔，不过这次我看到他眼里的忧郁与深情。

为什么你和我一样冷漠，你也孤独是不是？像一只孤雁，拈尽寒枝无处息的孤雁？柯南捧起我的脸，我看到他眼里和我一样的孤独。

是的，我也是一只孤雁，一只没有归宿的孤雁我的泪划落脸庞

原来柯南所有的幸福都是一种假象，很小的时候母亲就跟人去了国外，继母和父亲各忙各的，从小到大他被送到一个个学习班，就好像从一个笼子进入另一个笼子，而他更像在笼子中挣扎的困兽。

柯南再也不会拒绝乔的邀请，带着我们出去玩，我知道这一切都是因为有我。柯南说乔太单纯不适合他，永远也不会懂他。

乔变得越来越美，像一只美丽的蝴蝶，她的单纯与简单的快乐，常常会让我心痛而又嫉妒，看着她无忧无虑的在我和柯楠面前飞来飞去，穾然觉得自己的残忍与无耻。我深深的望着柯南，柯南依旧一副漠然，有时他穾然紧紧抓住我的手，我迅速的抽开手望着乔。乔当然不知，我又怎能当面伤害她，这个像玻璃一样晶莹而又脆弱的女孩。可是我确实在一点点的伤害她。

我真想告诉她，爱情的味道是苦的，带着悔涩的苦。

终于有一天，乔住院了她用刀片划破了手腕，原来她发现了我手上和她一模一样的手链，只是我的多了一颗红豆。她的一条是柯楠爸爸送的生日礼物，送时说柯楠手上有一条。

我没去看乔，柯楠去了，两家人都陪着，柯楠说乔没事，问我好吗。我说我很好。

那天我走了，没有告诉柯楠也没告诉乔。因为我知道我和柯南中间隔着的不只是乔，还有那干山万里路的重重阻隔。

缘份，也许真的不在乎天长地久，不管是友情与爱情我都曾经拥有过。因为爱过所以不悔，无怨。

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