感情是两个人的事情，我们应该多进行一些有效沟通，到底应该如何处理情感问题呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"女人大的软肋，是糟糕的原生家庭"，希望能够帮助到各位。

孙俪罗晋主演的电视剧《安家》正在热播，孙俪饰演的房似锦是安家天下的店家，为人强势，精明能干，口号是“没有我卖不出去的房子

可别看房似锦总是那么卖力工作，活成了一副干练的女强人模样，其实她也有苦衷，她最大的软肋是她糟糕的原生家庭。

有天房似锦工作好好的，突然接到母亲的电话，让她给自己打100万，如果不打钱到她的账户，就来找她要钱。

房似锦向徐姑姑介绍自己的身世时有些难过：“她生了我！但她不配做我妈！我们来认识一下，我是房家要扔在井里头没死成的老四，房四井。

房似锦不肯给母亲钱，别说她没有100万了，她就算有也不想给她。

没想到房似锦母亲还是来到了门店，骂骂咧咧的，和房似锦当众吵了起来，还说拿不到钱要天天来。

在外人看来，房似锦这是欠了不少钱，品行不端正，被催债的找上门来了，她委屈得很，又实在拿她妈没法。

因为那可是她的亲生母亲啊！

都说天下无不爱子女的父母，可有些人却重男轻女，一而再地压榨女儿，他们自私自利，不像慈祥有爱的家人，更像是吸血鬼。

房似锦出生在这样糟糕的原生家庭，也难怪她这么多年来兢兢业业工作，却还是攒不下什么钱，观众看到这一集，都气得不行，觉得她又是一个可怜的樊胜美。

近年来的影视剧，女主角很多都拥有一个糟糕的原生家庭，比如《欢乐颂》里的樊胜美，父母压榨她，让她给哥哥买房，还要出钱照顾哥哥一家人，害得她在上海混了那么多年，依旧可怜不堪，成为别人眼中爱慕虚荣的“捞女”。

姚晨主演的电视剧《都挺好》里的女主角苏明玉也有一个强势可怕、重男轻女的妈妈赵美兰，只不过她和樊胜美不一样，她有能力，足够拼命，幸运地遇到了贵人，成为了富有底气的职场女强人。

但不管苏明玉多么能干犀利，原生家庭仍是她的软肋，她花了很长时间才慢慢摆脱原生家庭的阴影。

“为什么都这个年代了，还有这样的妈妈？”

有些观众非常不理解这样的父母，觉得太狗血，那些桥段只是编剧为了戏剧冲突故意制造矛盾罢了。

但现实生活中真的还有不少那样的原生家庭，重男轻女的父母依旧存在——他们顽固不化，执拗偏心，他们只想着生儿子传宗接代，却不愿好好养育女儿

奇葩的父母实在不少：有人连生三四个女儿，只为能生出一个儿子；有人不给女儿上学读书，小小年纪就让她们辍学打工，补贴家用；有人要高昂的彩礼，只为拿到钱留给儿子娶媳妇……

如果你没遇到或看到这样的家庭，说明你很幸运。

并在你所看不到的生活中，的的确确存在那样糟糕不堪的原生家庭。

试想一下，如果你的家人也重男轻女，想要压榨你，逼迫你交出100万，你会怎么做？

摊上房似锦那样不讲理又固执的妈妈，你肯定也不会太好受，哪怕你再强悍再有钱，也终究会被深深伤害到。

想起那一句话：这世界上最可怕的是便是为人父母不需要通过任何考试。

多么希望天下所有的父母，都能好好地疼爱自己的子女，好好地教育他们，而不是带给他们伤害。

也希望那些笼罩在原生家庭阴影里的人，都能尽快走出来，不要让父母影响自己的生活，毁掉自己的未来。

每个人都是一个独立的个体，你的人生属于你自己。

延伸阅读

糟糕的婚姻里，女人大的失败就是“太操心

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古语有云：物极必反。

在生活中，太多好强和能干的女人对生活和婚姻要求自然也高，同时也会承担更多的失望和痛苦，反而是那些懒散和不管事的女人混得风生水起，懂得疼惜自己和误撞误打地俘获了幸福。

我的大学校友豆豆，就是一个很好的例子。

豆豆和我住在同一小区，又因孩子而相互认识，自然关系在心里比别人感觉更亲近一点。

豆豆公婆已退休，在家帮他们带孩子，公公碰到我们闲聊时偶尔会抱怨媳妇十指不沾阳春水，回家坐等吃饭，衣服都是老婆子洗，什么都不干也不管，周末就睡到十一点，有空只会带孩子出去吃喝玩乐。

豆豆在一家外贸公司上班，每天九点左右才能看到她妆容精致，不紧不慢的往出走，碰到已经在楼下玩耍的孩子，也是笑嘻嘻的坦然走过，若惹哭了孩子则有爷爷千方百计的哄耍。

有次闲聊时豆豆不屑地说：真不明白那些媳妇为什么总说婆婆的不好，我怀孕时添加的一个同龄孕期群，今天这个媳妇抱怨婆婆，明天那个说婆婆不好，还经常群起而愤之，这些简直都是吃饱了撑的。

我只是微微笑了笑，没有附和她，心里却有点感觉她站着说话不腰痛。

可反而想想她有福气，可以有人替她做了，婆婆和蔼柔弱又隐忍，看孩子买菜做饭做家务，平时的大扫除都是她老公做，公公勤快节俭还自力更生，退休后就在小区做保洁，自然不会生出许多的婆家恩怨。

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记得有次几个小区的宝妈们聊起做饭弄伤自己的情景，一个妈妈切了手指头、一个妈妈被热汤烫掉一块肚皮、还有妈妈被油溅花了脸，被水蒸气烫伤了胳膊……

可能是已经过去的事情，大家都讲的比较诙谐隐晦，而豆豆站在一旁半信半疑地哈哈大笑，还问你们是怎么弄成那样，她从来没有受过这些伤，可能是她都不做家务活吧。

可能她会招许多女人的羡慕妒忌恨吧，羡慕她有像管家一样的公婆，嫉妒她天生的好福气，恨上天的不公，也恨那些如同她一样懒散的女人却能比自己过得更舒坦幸福，更不明白为什么越懂事越勤快越持家反而更累更烦更招人嫌。

可这一切都是事实，自古就有能者多劳，也有些是做得多错得多。

更何况一个家也是众口难调的地方，有太多的隔阂和心理驱使，大家身在同一个屋檐下，却有着不同的个性、生活习惯和利益角度，多说多做多多遭人嫌，反而是那些不做不管的女人，更能过得自由洒脱和幸福。

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而与豆豆的婚姻生活以及思想状态恰恰相反的，是我们小区的另一个宝妈，小曼。

小曼是个贤淑温柔，勤快又能干的女人，夏天每天早晨碰见她时都是刘海湿漉漉，素面朝天地背着包急匆匆去赶公交车。

早上她和婆婆一起起床，洗衣服、打扫卫生、给孩子穿衣服、为孩子吃饭，然后自己急乎乎吃点饭，上班时还要顺带着把垃圾带下楼。

公婆来自于农村，只买会做的和喜欢吃的哪几种菜，公婆做的事情她很少有满意。

小曼担心孩子营养跟不上，就经常自己跑菜场、自己给孩子做辅食、自己洗衣服、自己给孩子洗澡、自己带孩子睡觉，经常下班回家还得给老公换换口味，自己烧晚饭。

公婆实则是来照顾他们，其实人口多了，她的日子反而更累，半年后整个人又黑又瘦，显得憔悴虚弱不堪，看起来明显的老了好几岁。

周围的人都觉得她太辛苦了，生了孩子后把自己的身体亏了。

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一个好强勤快的女人却过的筋疲力尽，忍辱负重般把自己过成了黄脸婆，没有时间和精力好好的打理自己，家庭氛围也剑拔弩张，彼此容易数落和挑剔对方，致使心神具备，家庭不和睦。

那些偷懒和懒散的女人懂得疼自己，会紧着自己舒坦舒心，偷点懒耍点滑，却能号召大家一起行动，各尽其责，大家都有份做一点家务，不能天塌下来由大个撑着。

那些偷懒和懒散的女人要求没那么多，她们胸怀稍微宽广，不太计较或者懒惰的不愿计较细枝末节，看不过去的就不看，管不过来的就不管了，绝不会自己跟自己较劲儿，随心所欲地不为难自己。

那些偷懒和懒散的女人，她们的生活会更美好，眼不见心不乱，做的少自然抱怨和唠叨少，老人、丈夫和孩子也不会嫌弃，因为一家人都在共同承担，促进了家庭和谐和睦。

生活需要智慧，懒惰并不是男人的深谙之道，女人也该适度学学偷懒撒娇和耍滑。

但是女人毕竟还是一个家的主宰，懒惰和不管事并不是不管不顾，而是要有独立的自我、时间和空间，不要全身心的把自己投放进家庭，那样你只会与幸福失之交臂。

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好多年前，有部经典韩剧《看了又看》，其中的二儿媳妇银珠温柔贤淑又懂事能干，却并不被势利眼的妈妈喜爱，还总被温吞隐忍的婆婆百般挑剔和为难。

而从小娇生惯养、漂亮会撒娇又慵懒的姐姐金珠，讨人喜欢嘴巴甜又不用做事，却在娘家和婆家都被捧在手心，两个亲姐妹总是遭遇不同的待遇。

原来婆婆对二儿媳妇不满的原因竟是她太懂事太能干，让婆婆的面子难以容忍。

金珠郁闷至极时借酒浇愁后，恰遇婆婆探视，借着酒劲儿把心里的委屈和泪水和盘托出，最终得到了婆婆的怜悯、理解和爱护。

所以，一个女人要懂得游刃有余地统筹全局，更要懂得爱惜自己和给自己放松。

一个家庭的责任、重担和荣耀应来自所有人，而且所有人的不同参与才能将大家凝聚，一个人的单打独斗只会让你身心俱惫，与幸福和快乐渐行渐远。

将自己的“无能”怪罪于原生家庭，是无知

01

近几年大家开始关注心理成长，把一个人的潜意识和一个人的过去相接，解释了很多令人匪夷所思的一面。

原始家庭这个词越来越被广泛熟知，很多人也从心理方面入手，见证了自己的内心世界。

都说原始家庭是一个人最重要的成长时期，因为这有可能决定他以后的人生归途。

心理学上说，缺爱或不被重视的孩子长大之后有可能自卑或者做事永远不专一；父母离婚对孩子的影响可能是没有足够的安全感；离开母亲的有恋母情结，离开父亲的希望被管制；经常处在吵架中的的孩子长大有可能就是对社交恐惧，经常感到孤立无援；异性父母不够专注孩子，这个孩子长大之后可能特别求爱，深陷感情无法自拔……

这样的糟糕点很多，总之只要在原始家庭里受了一点伤害的话，这种伤害就进入潜意识，长大之后在不自觉的情况下重蹈覆辙，重新拾起童年的伤痛，继续煎熬。

那么，一个孩子有可能得到百分百健康的原生家庭吗？或者说他能足够得到父母的爱和自己所希望的成长的环境吗？

就绝大部分人而言，答案是否定的，没有人可以让孩子的原生家庭完全健康，让孩子前程似锦。

换句话说就是每个人的原生家庭或多或少都存在缺陷，都经历过伤，都是不完整的。

02

按照心理学的说法，不爱、不重视、不表扬、打、骂、物质落差、短暂离别都有可能是伤痛。

但是生活千变万化，父母真的能把所有事情都大小细致的做好，让孩子健康吗？

根本不可能，所以说，原始家庭只是一个人的起点，只是一个人的经历，并不足以决定以后的生活。

一个人的生活好坏与否，还是在于他自己内心的判断。

记得以前，我小学那会儿班上转来了一个农村孩子，皮肤很黑，穿的很破，普通话里夹杂着方言，从他转来之后我们一起度过了十年时光，从小学到高中一直在一起上课。

混的熟了才得知，那个孩子的父母离婚了，孩子跟着父亲生活，来这边上学是父亲在这边打工，乡里没人照顾他，所以带他过来，父子俩相依为命。

那时候他的生活很苦，那么小的孩子要买菜做饭，中午给爸爸送午饭，晚上父子俩一起吃。

父亲什么都好，就是爱喝酒，经常在工地喝的烂醉如泥，有时候不高兴的时候在家里也喝，喝醉了会冲孩子发脾气，轻者骂，重者打。

这个孩子，严格来说他的童年就没有得到一点爱，母亲不在，父亲常打常骂，在学校也是经常被排挤。

老师觉得他拉低全班分数线，经常以罚来激发他的斗志，还因他的普通话夹杂方言经常在全班同学面前管教。

同学们呢，除了有一两个和他一样的差学生，基本没人会理他，他要跟同学们一起玩时，被拒绝是常态。

这个孩子经常是一个人，但比谁都忙，他没时间孤独，也不去考虑那些人际关系。

后来高考的时候他落榜了，也因此辍学去谋生路。

03

这之后我再没见过他，直到去年，我和朋友一起去健身房时才遇到了他。

我承认，我们是在彼此的介绍下认出来的，他当时已经变了一个人，在那家健身房做教练。

刚开始我只是觉得那个人面熟，也没在意，听到他介绍自己时，也觉得这个名字好像在哪儿听过，也没在意，但是他告诉我，他认识我的时候，我不可思议，原来是真的认识。

经过俩人反复回忆，终于确定了彼此的身份，我终于相信了那个农村孩子是这家健身房有名的教练。

来三三两两的聊天中，我得知，他已经结婚了，过得很好，老父亲在他新买的房里，不再去工地了。

我打趣说：行啊你，那么艰苦的生活你能混出这样，果然不一般。

他说:就因为曾经是熊样，更要活得好，不然怎么证明你们是错的呢？哈哈，开玩笑，其实也不存在证明不证明，只是觉得不努力，就有可能继续像我父亲一样，连我妈都守不住。

他的话语里明显还有对母亲的渴望，但他对自己的妻子，无比好，他认为，只有自己足够好，妻子就不会像妈妈一样离开。

不得不承认，他的想法真的很健康，要换做正常模式，得不到母爱的孩子会无比依赖异性，特没安全感，但他把这些，认为是自己不够好，所以得不到。

然后他足够努力，足够优秀，也得到了一切。

04

原生家庭可以影响一个人，但要看怎么影响，关键在于这个人本身的思想境界，以及在未来漫长的岁月里，他所接触的环境，他所认识的人。

一个要自甘堕落的人，童年再美，生活也是一塌糊涂；一个努力奔跑的人，童年的伤就会被他甩的远远的。

有一个朋友，曾经活得很好，父母友爱，经济富足，从小就饱读诗书，我们羡慕的一切她都得到了。

尤其她的父亲，对她格外的宠，真的是把她当小情人呵护着。

以前，她在我们面前高谈阔论，经常很乐观的开导我们，把我们的哭轻描淡写一句话逗笑，她总觉得，人生没有过不去的坎。

而她的恋爱，却一直不顺，男朋友换了一个又一个，总觉得不合适。

后来参加了工作，她也是三天两头换一个，自己的学识并没有用到实质的工作上，小时候的才华基础也都荒废了。

她父亲为了让她自力更生，好几次都悉心说教，希望她能从底层干起，踏踏实实的做出好成绩。

可她却认为，父亲不爱她了，这是准备不管她的意思，然后自顾自的埋怨父亲，开始不理会父亲。

她越这样，父亲越急，说得多了，管得宽了，但她却跟父亲闹掰了。

然后自己去了另一个城市，再回来时是半年后，她受不了一个人打拼的艰辛，竟试图妄想找个男人像父亲一样爱她，结果婚没结成，倒是被男友骗光了卡里的钱。

活不下去又灰溜溜的回来了，但这，依然没让她长记性，她还是活得我行我素，跟父亲要钱，不好好工作，还经常骂自己的父母没给她好的生活，最后居然称自己的父亲为糟老头子。

曾经因为原生家庭好而那么乐观的一个人，现在浑身负能量爆棚，经常抱怨生活不公，自己多惨。

05

原生家庭的好从来就不是未来活得好的标志，能否活得好全在于一个人自己的思想。

所以不要责怪原生家庭，要知道，原生家庭不是我们能决定的，它是父母的事，是环境的因素，我们当初只是一个孩子，是被分配的状态，没权利选择那么多。

如果可以选择，肯定所有人都希望自己的父母才华横溢，看尽世间百态；但事实是，根本没得选，所以我们能做的，就只有让自己的思想保持活力，永远都不竭。

没有伞的孩子必须努力奔跑，原生家庭不好的孩子也必须努力活着，生活面前人人平等。

或许换个角度看，正是因为童年不好，才更让我们懂得了人性，才更能吃苦打拼，才更懂得努力的意义，才更知道怎么教育好自己的下一代，也算是一种人生经验。

原生家庭可以决定一个孩子的童年是否快乐，但不能决定他未来得归途，18岁以后得人生自己谱写，爱和勇气，安全感和发言权都能靠自己争取得到。

原生家庭只是一个起点，不应该是人生的全部。

按部就班，是女人大的谎言

大多数女生毕业两三年，就被父母催着结婚，理由不是你找到了一位相爱的伴侣，而是因为你到年纪结婚了。不知道是谁定下的25岁恋爱、26岁结婚、27岁怀孕的标准流程，让每一个女孩按部就班地去完成。

更吊诡的事情在于，30岁没有事业是可以的，但是30岁没有结婚却是不可理解的事情。父母担心，亲戚议论，那个女孩怎么那么奇怪，年至30还没有成家。在按部就班这条轨道上，谁脱离轨道，谁就从乖乖女一下子变成了千夫所指。可能有人会说错过了年龄对女人生孩子不好，那么是什么又规定女人一定要有孩子呢。如果按部就班带来的不是幸福还是焦虑不安和痛苦，为什么又要去执行。按部就班的生活不仅是对于婚姻的要求：社会是快速发展的，如果你还是安逸于你手底的工作，看似安全的铁饭碗给你围了一座封闭的牢笼，信息爆炸，科技发展、思潮涌动，你可能和这些都无缘。永远无法过自己想要的生活，理想永远远在天边，你甚至连垫脚伸手的勇气都没有。总说生活在别处。也许，快乐的生活正是在另一条轨道上。

每一个女性都可以是独立而自主的，要求女性按部就班地生活，实际上是将人强行塞入一个框架之中，将放不进去的枝枝叶叶剪掉。这是一种伤害，对女性也是一种痛苦。希望每一各女性都有一张自己的时间表，安排这自己的时间，决定自己每一段行程的目标，每一个人都是幸福而自在的。

文章来源：http://m.qg13.com/q/5270335.html

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