情感百科对于恋爱是非常有用处的，两个人需要去解决一些感情问题，到底应该如何处理情感问题呢？下面是小编为大家整理的奉献自己成全他人，这是爱情美好的样子，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

01

唉，写了这么多年的情感文字。还以为，让我“动情”不是一件容易的事情。但昨晚看完《安家》之后，竟然忍不住泪流满面。为啥？不仅仅感动于徐姑姑为房似锦做出的一切。还有，江奶奶与宋老师的爱情。妥妥的师生恋，这是我最抗拒也是最不支持的感情模式。当然，我不否认它的美好、它的隽永。尤其看到这对老人，我更是无话可说。能够如此“执子之手与子偕老”，今生无悔。

02

可能，更多的人会有这样的豪言壮语：“只在乎曾经拥有，不在乎天长地久”。呵呵，我除了“呵呵”之外没啥说的。或者，对于传统的人来说——晚年幸福，这才是最大的福气。正如，过程如此精彩却没有美好结局。当真确定，这样会更好吗？这与“先苦后甜”“先甜后苦”是一个道理，你的选择一定是前者。对不？然而，晚年的幸福谈何容易？人年纪大了，身体也伴随着各种小病小痛。

03

最大的慰藉是什么？没错，身边的那个她（他）。人们常说：少年夫妻老来伴。也并不全然是凑合着过日子，日子啊糟心的也这么过、开心的也这么过。关键是看你什么心态，它甚至决定了你什么心情。请不要忘记，选择结婚的初衷是什么。究根结底，你认可了这个人、觉得与这个人在一起到老也没有问题。中途，当然会有各种矛盾、各种误会、各种争吵。但，那都是情感交流的方式。

04

看着江奶奶与宋老师的小拌嘴，你只会想到：这就是恩爱啊。不用秀，就这么自然而然的发生。江奶奶想把老洋房卖掉，然后拿钱带着宋老师到国外治病。宋老师同意这样做，卖了老洋房的钱可以给江奶奶卖电梯房。他们是在给房似锦出难题吗？房似锦看着这对可爱的老人家，这个说这个的、那个说那个的。她没有为难，只有满满的感动。都一把年纪了，还看不透吗？不，那是放不下。

05

房似锦将江奶奶与宋老师的故事告诉了徐姑姑，徐姑姑说这是“奉献自己成全他人”。从大处说，这就是“我为人人”。但是不是“人人为我”呢？也就不要在乎这么多了。从小处说，这也是夫妻的相处之道。哪有斤斤计较、睚眦必报的呢？夫妻没有隔夜仇，床头打架床尾和。这风风雨雨过去了大半辈子，身边的这个人不离不弃。是不是应该学会感恩？然后，珍惜相处的每一分每一秒？

06Qg13.COm

有网友一定在问：那是人家的爱情，你感动什么？爱情，这是人类永恒的话题。然而，我早早放弃了它。爱情是客观存在的，但它不属于我。但，我依然为着江奶奶与宋老师而深深感动。在那两个外甥眼中，这老洋房就是金钱。但在江奶奶与宋老师看来，金钱远远比不过感情。所以，他们愿意吃亏一些。只是，金钱也是可以用来治病救命的——仅此而已。互相扶持、彼此依靠，这就是爱情。

编辑推荐

曹骏蓝盈莹：这才是爱情中美好的样子

小泰迪熊迷上了百合，给我发了一条新浪微博。该视频的主持人家庭实际上是90后老戏剧《骨牌》( bone brand )的代言人，该剧因“演员的诞生”而被大多数观众所熟知。

我不认为扮演这一角色的女演员甚至能扮演第一手的乌克兰里拉。通过她的新浪微博，她有一个经常撒狗食的男朋友，他的名字很陌生:曹军

直到后来，他才意识到曹骏在最初广为流传的央视戏剧《莲花灯》中扮演了第一个英雄陈翔。

自从20XX年公开恋爱以来，蓝盈莹和曹骏一直在新浪微博上表达他们的爱。然而，从他们的角度来看，这不是一场有意的表演，而是一种情侣间自然而富有表现力的情感表达方式。

蓝盈莹在采访中说:

如果它是一个指责人的对象，你必须考虑它或三思，但它是爱。你展示的东西会让别人开心一天。为什么不呢？

看着他们在新浪微博上的互动交流，并不是一起弹钢琴，也就是说，一起读书和锻炼，虽然他们不是简单地拍照，但他们可以让非粉丝看到一张笑脸。

蓝盈莹在采访中，她说她非常喜欢他们之间的这种情况。它很甜，但不容易抓到另一面太多。她经常有相对意识。她非常喜欢这种适当的限制。

如果一个物体必须有一个总体目标，那它一定不是对完美的追求。两个人总是互相厌倦，不管他们在哪里待命。只有两个人有自己的室内空间，相对性是分开的，但没有完全扭曲。因此，爱成为相互润滑的液体，帮助对方成为更强大的人。

适当的爱让他们两个都越来越好。

在接受采访时，主持人问蓝盈莹:你认为现在与每个人相比，有些“强势女性和弱势男性”怎么样？

她回答说:我现在的暴露率似乎很高，但这只是一个偶然的问题。我还主演的书《演员的诞生》让更多的人看到了我，但我从内心知道他的未来远远超出了我自己，我选择的男孩可能是最好的。

适当的爱不仅允许自己的发展，也承认对方更强大，甚至征服自己。

完美的爱情是平等的，但是这是一个稳定的平衡。这不是一个不变的初始条件。我们期望它越来越强大，即使对方超越了自己。

在电影《东西方无题》中，有两个结局不佳的不幸夫妻:徐和师娘。

老师的妈妈本来是要让徐老师去学习的，但是了之后，徐老师改变了主意。她不再爱老师的母亲，想把她赶走。

但是师娘哪里是随便想要妥协的？她一生都在努力变得精力充沛，用一张婚姻生活的碎纸把两个人紧紧地绑在一起，把彼此分开，没有人能离开。

虽然它们看起来更近，但实际上它们相距很远，而且物理之间的距离从开始到结束一直在画。

这是不正确的爱，也就是说，它已经成为一种单相思。这种担心的感觉不仅不会轻易拉动彼此的感情，还会成为灾难的导火线。

就像师娘说的:我和你在一起很多年了。从头到尾，你拥有的是你的，我拥有的是我的。

不适当的爱，不仅不会让两个人越来越好，另一方面，它会把彼此分开，最后把彼此放在一起。

人们一直认为，亲密爱人之间最好的联系不是在任何时候都袖手旁观，而是为了某种原因和控制住自己的食物、衣服、住房和交通。它们一起是蛋糕上的糖衣，而不是在雪中释放碳。

附近的一些女孩，如果谈论爱情，希望她们不要一直和男朋友呆在一起，一秒钟都见不到三秋。主要表现为-

在课堂上，人们很不耐烦，当他们出去教书时经常不听。

在工作中，我经常陷入突然变得空洞的眼睛和一脸无语的想象中。因为我没有被老板注意到，所以我在工作时间很粗心。

只要他没有和他的男朋友在一起，他就充满了思念和不安。然而，对方的微信手机并不深感担忧。

虽然目标是一件好事，但它是一种甜味物质，会让人陷入淡粉色的泡沫中，同时也在使周围环境变得越来越温和方面发挥着关键作用。

然而，爱情是两个人之间从头到尾的事情。这两个人可以形影不离。然而，“喜欢”和“喜欢”之间的关系并不是真正的“统一”。

正如蓝盈莹所说，情人之间必须有适当的界限。这种适当的限制有它自己的内心世界和日常生活。这种适度的限制是使两个人越来越优秀的动力。

两个人在一起，不是自你侬我侬停滞不前，而是在相互呼应中，一起大摇大摆向前，一起创造更强大的明天，同时成为最好的自己。

在每一段稳定而甜蜜的爱情中，彼此成长，见证彼此的发展，最终一起变得更聪明。这是关于爱需要什么。

杨丞琳李荣浩：结婚，就是爱情美好的样子

01

李荣浩与杨丞琳，我觉得这两个人在一起是特别有趣的组合。毕竟，不是所有情侣都能做到“大眼瞪小眼”。李荣浩在自己34岁的时候，向杨丞琳成功求婚。网友纷纷送上祝福，像这样安安静静谈恋爱的明星情侣真的太少了。在他们身上，你完全看到了什么叫做“岁月静好、现世安稳”。

这次传出两人领结婚证，更多还是道听途说。问到李荣浩、杨丞琳的工作人员，他们的回答出其意料的统一。“多谢关心”的潜台词，就是“雨女无瓜”。这本来就是艺人的私事，他们喜欢公开就公开。旁人呢，你知道就知道了。我又不需要为此做出任何的回应，总之就是“多谢关心”。

02

李荣浩和杨丞琳，也算是爱情长跑了好几年。这几年里，也不见的有什么风浪能够影响他们的情感。但你说，如何的秀恩爱、晒幸福呢？使劲想想，也没有刻意为之。但，就这样平平凡凡的从谈恋爱到结婚——何尝，不是最美好的样子。这样的结局，我们乐观其成。幸福啊，得来不易。

或者，我们都是善良的一族。可在这个世界，谁不希望被温柔以待呢。是，你说谈恋爱不在乎能不能结婚。这个说法，不外乎自欺欺人。咱们都不耍流氓，但不以结婚为目的的谈恋爱——你说，到底有多少人？即便有，多少人是真正拥有爱情、珍惜爱情的？无非，就是穿着皇帝的新装。

03

杨丞琳与李荣浩，大家刚开始并不看好。外形上，似乎就有些不太搭配。网友笑着说，这两人的孩子一定要像杨丞琳啊；像李荣浩，那么个小眼睛的不太好看。可他们有着共同的音乐理想，毕竟生活理念也相差无二。用最通俗的说法，这叫“三观相符”。所以，情感才能够稳定中发展。

可多少人的爱情，只开花不结果？相爱到了一半，戛然而止。有的，因为了解而分手。有的，因为移情别恋而说再见。有的，莫名其妙的无疾而终。如果牵了手就能走到最后，那爱情就没有那么多的遗憾、那么多的意难平了。哪怕不急着结婚，至少爱情该有的甜蜜美好——你是渴望的。

04

也不见的，所有情侣都像李荣浩杨丞琳这样。看看，他们的日常都是怎样的。爱情归爱情，事业还是要各自努力的。唯有这样，才能不被划分为“男强女弱”“女强男弱”。没有门当户对的概念，至少有势均力敌的争取。（文/飘雨桐） 未来方向是一致的，所以共同努力显得弥足珍贵。

结婚是爱情最美好的样子，所以必须衷心祝福杨丞琳、李荣浩：幸福，快乐！

爱情美好 但爱自己更重要

曾经的女人，丈夫就是她的天，她的一切都是依赖着丈夫而存在。妻为夫纲，三纲五常规定了女人的地位，注定了女人一生只能爱慕自己的丈夫，依赖自己的丈夫而生活。但是现在社会不断发展，女性的社会地位也随之有了进一步的提高，有许多女性甚至成为了社会的佼佼者。

其实夫妻之间现在应该相互依赖，互相尊重，这也是和谐的夫妻生活应该的。但是仍然有不少的女孩子，还是一旦爱了就全盘付出，似乎自己生活的所有重心都只有这个男人。爱情成为了她生活的全部，似乎没有了这个男人，她的生活就失去了全部，甚至索然无味。

这样是可悲的，女人一旦把爱情看做了全部，对女人的影响至深。

女人长期痛苦的另一个因素，就是以男人的喜好来决定自我的价值。曾经有一个女同学，她特别喜欢她的男朋友，即使她的男友也是真的很爱她，可是她就是怕自己哪里不够好让男友被抢走。她每天几乎都要问男友自己哪里没做好，后来男友真的出轨了，她哭着问原因，竟然是男友说她给他太大的压力。而且他不喜欢一个天天为自己而活的女人。

虐不虐，你就说虐不虐。有时候男人就是这样，你越是爱他越是想要给他完美的你，他越是看不上你。男人有时候也很贱的，他喜欢的就是你并不完美还特别自信的样子。

爱情没有你想象中美好，这才是感情线真实的样子

01和闺女一起在图书店消磨时光，她去看书都看痴迷，我还在旁边的小咖啡吧写文章。气温太热了，咖啡吧里人很少，有2个女性在一旁闲谈。在其中一个问：“如何你的黑眼圈眼袋看见又变大一点啊？”答：“这有哪些方法，我老公不在家了，听不见他的呼噜声我反倒睡不着觉了。”“噗呲……”旁边的那人禁不住乐了，在旁边听着的因为我有点儿赞叹不已。“你永远不知道，我丈夫要是一感冒发烧，就会连同着他的鼻窦炎更比较严重，深夜呼噜声非常大，哪个响声就是说在邻居屋子里睡都清楚得了不得。可是他的呼噜声有点儿可怕，一声大的“呼……”一声上来，大半天你没听见接下去的那响声动，你的思绪就会伴随着他的响声七上八下的，担忧他是否睡厥过去。”你有哪些感情问题?有哪些关于感情的句子?

这一說話的女性越说越高声：“哎哟，你都不清楚，他也有吸气骤停的问题，大夫讲过最好是要侧睡，不可以平卧，他那呼噜声一停，通常就是说仰着朝上的睡势，我得赶快把他推醒，叫他侧着睡。”“那那样你毫无疑问晚上睡不好的呀，怪不得你的黑眼圈眼袋每天都那麼大。”“对啊，但完婚这么多年了，他说怪不怪，他要公出不在家里的那时候，听不见他的呼噜声我反倒更睡不着觉了。”在情感的全球里跌跌撞撞的人大约都了解的一个定律是，这世界上最坚固的情感并不是“我喜欢你”，只是“我习惯有了你”。人世间的夫妇都各有千秋，一口锅里用餐，一张床边入睡，循环往复的生活让本来毫不相干的人亲密无间地生活在一起。時间久了，竟然连本来烦人的呼噜声都变成婚姻生活里不可或缺让内心定的归属感。我想，在生活的烟熏火燎里依然不弃不离的两人应当就是说爱情最好是的模样。你有哪些感情问题?有哪些关于感情的句子?

02这一世界上并没什么教材一样极致爱情，有那么一对夫妻：他向她表白时，只讲过三个字：相信自己。她为他产下第一个闺女的那时候，他对他说：辛苦。女儿出嫁外地那一天，他搂着她的肩说：还有我。他接到她病危通知书的那一天，反复地对他说：我还在。她要走的那一刻，他接吻她的前额轻轻说：你我等。这一生，他没对他说过一次“我喜欢你”，但爱，从未离开过。从沒有不必要的语言，也并不是花言巧语生产制造的相爱错觉。仅仅 普普通通的生活中每一关键点和目光里表露出的贴心、关注。 我想，平平淡淡而安稳的携手并肩走完一生的两人应当就是说好的爱情该有的模样。

03他是个搞设计方案的技术工程师，她是初中应届毕业的班任教师，两个人都错过恋情的最好时节，之后追刚而相遇。沒有惊天动地的全过程，平淡如水地交往，自当然然地完婚。结婚后第三天，他就跑到企业加班加点，以便赶设计方案，他乃至能够整夜卖力，持续三天三夜不回家了。她忙碌应届毕业的管理方法，常常晚归。以便分别的工作，她们如同2个陀螺图片，在分别的路轨上高速运转着。赶走了应届毕业，悠闲了的她刚开始再次思考自身的生活，思考自身的婚姻生活，她刚开始茫然，不清楚自身在他内心有多种，她好像不还记得她说过爱他。一天，她问起是否爱他，她说自然爱，要不然为什么会完婚，她问起如何不用说爱，她说不清楚怎么讲。她取出写好的离婚协议书，他愣了，说，那人们去旅游吧，完婚的蜜月旅行我还没陪着你，我愧疚你过多。她们来到险峰怪石的湖南张家界。飘雨的气温和她们忧郁的情绪一样，走在回旋的山路上，她发觉他一直走在两侧，她问起为何，她说路太滑，他怕两侧的护栏不稳固，怕她万一不小心摔倒。她的心突然觉得了溫暖，回家了就把这份离婚协议书撕下了。许多 那时候，爱情是埋在心里的，特别是在是婚姻生活开展中的爱，平淡如水，说不出口，可是真正存有。最好是的爱情是守候，最可靠的觉得是溫暖，我想，这应当都是爱情最好是的模样。041942年末，杨绛写作了舞台剧《如愿以偿》。在金都大戏院开演后，一鸣惊人，快速爆红。杨绛的走红，使大才俊钱钟书注意力不集中了。一天，他对杨绛说：“我想写一部经典小说，你适用吗？”

杨绛大幅开心，催他赶快写。杨绛他会降低讲课時间，以便节省成本，她还把家中的女佣解雇了，自身斩获了全部的家务，劈材取火煮饭每样都来，常常被烟花呛得放眼望去是泪，也会很大心急、’破手指头。但是杨绛仍未埋怨过，她甘心情愿地做灶下婢，只盼着钟书的手游大作尽早面世。看见往日娇惯的富豪小妹，现如今修练成不辞劳苦的好妻子，钱钟书内心虽然有愧疚，但大量的是对娇妻的感谢与爱惜。一年后，《钱钟书围城》取得成功面世。钱钟书在《钱钟书围城》序讲到：“这这书整整的写了2年。2年里忧世伤生，屡想中断。因为杨绛女性持续的催促，帮我挡了很多事，省出時间来，足以锱铢累积地写完。照样子写一写这这书该送给她。”深刻的爱不用誓言，一直相守相随中把贴心呈现；最纯的情不用語言，一直默默无声里等候身旁。人生之路上风雨同舟，劳苦的生活关心体贴。结婚后有一回，当杨绛在看美国传记文学家叙述最理想化的婚姻生活：“在看到她以前，我几乎沒有想过要完婚，娶了她几十年，几乎沒有后悔莫及娶她，都没有想过要娶其他女性。”

当杨绛读完这儿，感觉非常好，因此把它念给在一旁的钱钟书听，钱钟书听后说：“我俩一样。”杨绛随后回应：“我是。”好的爱情，最关键的并不是花言巧语，并不是容颜钱财，只是你俩针对这世界的观点，对人生道路的心态是不是一致。我想，三观一致的两人应当就是说爱情里最好是的模样。04张小娴说，爱情的模样就是说每日跟自身爱的人一起，打电话，旅游，反复一个承诺和理想，听他第二十八次提到童年往事，每一年的同一天和他庆贺生辰，每一年的七夕节、圣诞、除夕夜，也和他欢度。乃至连争吵都是反复的，以便一些琐碎争吵，随后冷暴力，瘋狂想念另一方，最终合好。文学家十二说，爱情中令人愉快的模样就是说“你开心，我随便”。那究竟哪些才算是爱情最好是的模样？

情感交流：学会宠爱自己，不做奉献到底的女神

学会宠爱自己，不做奉献到底的女神女人先天性是喜欢的化身为，他们能够 不遗余力地将自身的全部奉献给别人。印尼有一个被称作“活圣贤”的特蕾莎修女，她援助了一辈子的穷光蛋，而她的这类援助并有别于别的富豪，历经捐助或是开设股票基金给穷光蛋后.，自身依然过富有的生活。怎么进行情感交流?

特蕾莎修女的援助是将自身的心身彻底放到穷光蛋的身上，而她自身的生活确是一贫如洗。她住的地区，唯一的家用电器是一部与外部联络的电話；她的衣服裤子，一共只能三套；夏季，她只穿凉拖不穿棉袜……能够 说特蕾莎修女是女人奉献的完美了。自然，大多数女人并不可以像特蕾莎修女一样，对任何人去做没什么收益的奉献，他们做的仅仅没什么抱怨地善待自己的老公和小孩。针对一般女人而言，见到老公和小孩的幸福是对自身奉献的较大 收益。人们毫无疑问那样的女人“好”，可是这类“好”确实能够 让自身好命吗？当一个女人把自身的全部都送给了老公和小孩，自身也就一无所有了。而一个一无所有的女人，最后通常变成被抛弃的可伶“怨妇”。当以前对自身山盟海誓的丈夫说：“离婚吧，我不爱你了！”这时的女人也许多是抱怨男人是当今的陈世美，沒有良知，无情无义，可是却忘了，到底是谁让自身的丈夫变为了陈世美。有那样一对同居生活者：男人女人十分相爱，可是常常由于女人太勤劳而争吵。没弄错吧？女人太勤劳，男人还和他争吵，世上哪里有那么给脸不要脸的男人呢？原先，女人十分勤劳，她每日乃至时时刻刻都是把家中整理得井然有序、干净整洁。男人说：“我很累一天，返回家中想歇息一下，还未坐稳，她就回来了。一会儿要我抬臀部，一会儿要我翘起两腿——没有错，她它是在打扫房间呢，可她的勤劳要我感觉沒有宁日。”男人又说：“实际上，三五天完全清扫一下屋子就就行了，本质无需每天清扫，可是她却忘乎所以。因此，她常常累到腰酸背疼。

再聊了，就算家中脏了，还可以要我做呀，为何她不帮我机遇呢？岂有此理！”看一下，这就是说男人，女人都累到腰酸背痛，他都没有一句称赞和宽慰，反倒抱怨女人不为自己打扫房间的机遇。不知，假如他确实有意向打扫房间，积极去做不就患上，为什么也要虚情假意地说女人不给他们机遇呢？这类女人，就是说典型性的文静女生，他们体贴入微地照料男人，却换不到男人的贴心和关注。从古至今，女人一直饰演奉献的人物角色，不给男人奉献的机遇。男人早已习惯接任，不想要奉献，乃至不容易奉献。可是假如女人“坏”一点，懒一点，娇贵一点，男人宁愿多干些活，也不容易有一切埋i，这就是说男人的爱情哲学。许多 女人一直想：我想对男人好，我想心痛男人，乃至不求回报到把男人的义务都担负出来。可是結果呢？想不到男人跟随一个“狐狸精”跑了，一边跑还一边詛咒她：你确实令人吃不消，快将我好烦。女人搞不懂，这究竟是为何，只有暗暗垂泪。却不知道，女人对男人太好，都是一种错。对男人来讲，女人一会儿像风，一会儿像雨，琢磨不透，维持欲情故纵，才算是最有诱惑力的。每一女人都期盼一份真爱，沒有真爱的女人是悲哀的。女人恋情男人，更要磨练男人，女人不但需看男人的嘴唇，更要透視男人的心里。那样才可以从诸多异性朋友中，寻找最合适自身的男人，并与他相随衰老。在这一全世界，除开爸爸，女人应当对一切一个男人维持防备，要了解怎样维护自身，了解怎样善待自己，而并不是活在男人的目光中，活在他人的评价中。

怎么进行情感交流?女人要明白舍弃，学好洒脱回身，做真实的自己。是的，爱并不是奉献，当一个女人丧失原先的风采就会有了丧失另一半的风险。由于与奉献对比，男人更心疼你能和他一起成长，但是大多数喜爱奉献的女人并不是主动，认为协助了男人去基本建设他的全球，随后他的全球就是说一个人的世界。实际上并不是的，如果你为男人工程建筑他的世界时，他的全球也很将会在这时给你关掉了大门口。因此，30岁的女人，不必来到男人变成陈世美时再聊“我让你那么多，你为何还那样一件事?”由于你给了他那么多，也就失去本身的使用价值，而一个沒有使用价值的女人，事业成功的男人会必须吗？因此，舍弃变成“奉献”的女神吧，不必寄希望于用放弃压着男人的“滥情”。只能自身依然是哪个不断进取，魅力四射的女人，你的男人才会是哪个一直爱着你的男人。

去过自己想过的生活，无需别人成全！

01

最近做了两个咨询有一些相似的地方。

女生A因为丈夫和自己的兴趣爱好差异大,引发夫妻矛盾而苦恼。她喜欢看欧美文艺片,他喜欢看好莱坞动作大片;她喜欢出门旅行,他喜欢宅家里玩乐高;她喜欢每天饭后出门散步,他只喜欢饭后打两盘游戏……她多次邀请老公陪自己散步,十次有八次都是被丈夫拒绝。丈夫说:“我真的很不喜欢散步,我觉得散步真的很无聊!我宁愿陪你去打球。”

她问我:有什么方法可以让老公陪我在小区里散步?

我说:在回答这个问题前,我觉得你需要搞清楚,你让老公陪你散步这件事满足了你内心的什么需求?

她答:有人陪伴的需求,被重视的感觉。

我又问:那有没有其他事情是你老公愿意做,你又感觉得到他对你的陪伴和重视?

她答:有的。我们一起做饭,一起吃饭。还有他会记得我的生日,送我礼物。

我说:那很好啊。说明,他不和你散步并不代表不爱你。散步这个事情你可以选择自己去散步,也可以找喜欢散步的人一起,比如同一个小区的邻居,或者你的闺蜜、朋友。你在散步的时候如果遇到一起散步的邻居,可以尝试和对方沟通交流。聊得来,还可以加微信,每天约着一起去散步。

另一个女生B是和丈夫在教育孩子的理念上有分歧。

她认为孩子应该多接触大自然,多去看看外面的世界。周末可以去公园,或者家附近的小镇、村庄逛逛。寒暑假父母有假期,也可以多带孩子出门旅行,去一些富有人文气息或者自然风光好的地方,这样不仅可以让孩子身体更健康,也可以陶冶孩子的情操,扩大孩子的视野。但是丈夫对这个部分并没有那么强烈的认同感,而且他觉得父母要带孩子出门旅行很麻烦,而他本身是个非常怕麻烦的人。

因此,每到周末,节假日,妻子总是要求丈夫安排全家人的出行活动,丈夫则都觉得妻子的要求很烦人,让自己不得安生,自己工作了一周也想周末的时候放松一下。“我从小都没怎么出门旅行过,你看我不是一样一路重点大学毕业,有工作,有家庭,活得挺好的嘛?!”

一个有要求和期待,一个不愿意配合。两个人常常为此争吵,就算最后终于全家人一起自驾车出去玩,往往玩得也不开心。

她问我:怎样可以改变我的老公,让他按照我的方式带孩子一起出去玩?

我答:改变你的丈夫看起来是很困难的。但是,我们可以一起想想办法,在不改变你老公的前提下,你如何可以满足你自己,按照你自己的方式带孩子出去玩呢?

她问我:你的意思是我不管我老公,我自己带孩子出去玩?

我说:是的,你有想过吗?

她说:有的,但是我总担心自己一个人不行,我拿到驾照之后,就没有开过几回汽车。而且我从来都没有单独带孩子出去玩过。

我说:驾驶技术是可以练习的。没有单独带孩子出去玩过并不代表你不行。你可以试试先一个人带孩子去周边玩一天,早上去,晚上回来那种。

A和B的痛苦在于玩一个改造游戏,而且通过改造别人来满足自己。

在亲密关系中,玩改造游戏的男女心中大都有自己未完成的期待或者与父母之间未被满足的需要以及那些未被疗愈的伤痛,他们希望伴侣可以满足自己的需要和期待。

02

A和B的故事让我想起一个朋友的姐姐的故事。

这个姐姐嫁给了一个老实男人,这个男人每月在事业单位领着三四千块的收入,对自己的生活和现状都很满意,没有什么事业心,也对生活没有什么要求。

而这个姐姐似乎完全相反,她很有进取心,内心很渴望过上物质更丰富更自由的生活。于是,她开始改造自己的丈夫。她希望他不断学习不断进取提升专业技能和学历。她为丈夫报了了英语培训班,但是丈夫上了几天就不去了。她希望他在工作上努力,职位和薪资不断提高。但是,从恋爱到结婚,三年来丈夫的薪水都没有提升。

两个人总在为这些事情吵架。丈夫觉得妻子强势,妻子觉得丈夫没用。

有一天,两个人又吵了一架。女方离家出走,在外面逛了一天,最后下定决心让自己过上自己想要的生活。她第一件事就是去上丈夫没有上完的英语培训班。

然后,在培训班里,她认识了几个和她一样对生活有欲望有追求的朋友。

因为她们生活的地方是有名的旅游景点,有老外来旅行。于是,几个女性在本职工作之外一起搞副业,开了一个旅游公司,靠英语优势和她们的人脉资源,接外国的旅行团。生意不错,大家因此赚了不少钱。

这位姐姐因为工作忙碌,以及和丈夫的差异太大,后来离了婚。

在一次接待旅行团的时候,她和一个美国小伙子恋爱了。两个人后来虽然分了手,但是姐姐从此有了美国梦。

为了去美国,她研究技术移民,精进自己的英语水平,开始学习国际护士课程。三年之后,经过一系列的学习、培训和考证,她成功移民美国。

现在,这位姐姐在美国结婚生子,住着大别墅,开了自己的诊所。

这个姐姐说过一句让我印象深刻的话:原来自己成全自己的感觉是如此美好。

03

35岁的来访者水羽告诉我,有一天她结束拜访客户的工作,站在上海街上计划叫一个出租车去地铁站,然后坐地铁去机场,等了1个多小时,她都没有等到愿意载她的出租车,她的小腿因为之前一直工作没有休息和长时间站立而酸痛,她感到精疲力竭又焦灼无助,心想,要是有个男朋友就好了,他会说:“别等出租车了,我们叫辆滴滴去机场,200块就200块!”

当她这么想时,内心紧接着冒出另一个声音:“为什么要有男朋友才可以做到了,我自己也可以做到啊?”于是,她叫了一辆滴滴,花了200块钱,打车去了机场。

为什么明明自己也可以花得起200块,却要等男朋友帮助自己,满足自己呢?

因为,她不相信靠自己就能实现自己的愿望,满足自己的需要。

我们的文化、教育都在告诉女人,男人是比你自己更强大的存在,女人需要依靠男人才能过得更好。可是,现实却并非如此。

女性在面对生活的困难时,很容易陷入到“要有一个男人,才能帮助我实现自己愿望和梦想”的陷阱中。

于是,很多女人在亲密关系中都在玩一个依赖伴侣,改造伴侣的游戏。

可是现实是依赖不可得,改造游戏成功的概率也极低。一旦我们想要改造对方,关系的噩梦也就开始了。

如果能够放下依赖伴侣、改造伴侣的企图,回到自身,进行自我成长,那我们将获得更大的自由与人生的丰盛。

曾经的我也经历过这样一个过程。

20岁出头的时候,我有许多幻想,其中一个幻想就是我有个有钱有品位的男朋友(王子),他很爱我,且爱得毫无理由又难以自拔(哈哈哈,感觉实在搞笑)。他会送我好看精致的衣服,将不美的我打扮得优雅美丽,将我从丑小鸭的自卑中拯救出来。他会带我去过一种物质更丰富,更有格调的生活,请我去高档的餐厅吃饭,带我去看我喜欢但看不起的文艺演出,带我出门旅行,住星级酒店……

好在经过现实生活的打磨,我渐渐从这个幻想中挣脱出来。

因为自己努力工作,我请得起自己吃大餐,也偶尔住得起星级酒店……我以为我对男人的依赖和幻想已经被彻底打破了。

后来,我和大卫恋爱,才发现我还是把很多生活的期待放在他的身上。我总是觉得他应该挣更多的钱,换更好的工作,应该和我一样学习心理学或者追求心灵成长,和我一样有进取心。他希望他成为一个所谓的事业成功的男人。我要求他这样,要求他那样,虽然我要求的方式比较温和,但我知道我在逼迫他,感觉自己就像他的债主似的,让他倍感压力,也常常让我不喜欢这样的自己。

于是,我去看我自己,问我自己:为什么你想要一个所谓的事业成功的男人?

当我明白,我其实是希望对方去帮我实现自己的梦想,让我生活更加自由时,我开始学会放下对他的期待,更多地为自己的梦想,自己的人生负责和努力,然后我感觉到自己比之前更快乐,更有力量,也更自由了。

04

很多女性如果没有觉察和反思,结婚后是很容易陷入改造游戏中,对伴侣各种改造和鞭策,各种指责和挑剔,希望对方满足自己的需要。

这背后的原因是,很多女性在成长的过程中被教育被暗示被洗脑,认为自己是个弱者,是个依赖者,是个等着别人满足自己的人。

这导致的后果是:很多女性认为自己的索取和要求是理所当然,同时这也禁锢住了女性自我的力量。很多女人习惯于依附男人,不相信靠自己就能让自己过上自己想要的生活,于是只能一辈子等待男人满足自己。

波伏娃在《第二性》中说:男人的极大幸运在于,他,不论在成年还是在小时候,必须踏上一条极为艰苦的道路,不过这是一条最可靠的道路;女人的不幸则在于被几乎不可抗拒的诱惑包围着;她不被要求奋发向上,只被鼓励滑下去到达极乐。当她发觉自己被海市蜃楼愚弄时,已经为时太晚,她的力量在失败的冒险中已被耗尽。

我常常在想,一个女人怎么去生活会感觉幸福呢?

为自己的生活负责,主动地去创造自己想要的生活,到学会自己成全和满足自己。

当一个女人不再将愿望被满足的希望寄托在他人身上,从被动等待他人的施予到主动选择自己来满足自己,爱自己,能够完全依靠自己的行动去满足内心的那些愿望时,她就会感觉幸福,而且这种幸福不是短暂的,转瞬即逝的,而是能够长久持续下去的,因为它不是一种感觉,而是一种长在身体里的能力。

台湾作家吴淡如说:如果女人,不为自己做什么,不为自己找乐趣,不尝试改变,只是责怪有东西阻止她的快乐,那么,嫁给谁都不会幸福。

在看米歇尔·奥巴马的自传《成为》时,字里行间那种独立女性的魅力深深打动我。她和奥巴马的婚姻也并非一直很幸福,也曾遭遇危机,那个时候,奥巴马的工作越来越忙,陪伴她和孩子的时间也越来越少,米歇尔感到得不到支持,感到不公平,他们也因为奥巴马工作繁忙无法兼顾家庭而有很多的争吵。后来,她选择了婚姻咨询,找到让自己开心的办法。

“我发现,我一直在给自己最消极的部分火上浇油,觉得一切都不公平,然后像一个律师一样,千方百计地搜集证据支持这一假象。我忙于责怪丈夫已经没时间照顾家庭,还要健身的时候,根本没想过自己也可以定时健身,我耗费了太多精力,为他能否赶回家吃晚饭而烦恼。于是我制定了更适合我和女儿的新规矩——八点整熄灯,雷打不动。而不是像以前一样无休止等待丈夫回家——这就把责任放在了我的丈夫身上,他要么赶得上,要么赶不上。这可比推迟晚饭时间或者让女儿一边打瞌睡一边等着跟爸爸拥抱要合情合理的多。我不想让女儿们认为生活是要等男人回家才开始,我希望她们长大后内心强大、关注自己的需求。我要让女儿们知道,我们不等爸爸,是他要赶上我们。”

是的,作为一个女人,想活得更快乐,需要内心强大,去关注和满足自己的需要,不用等待男人。

其实,在现代社会,作为一个女人,可以直接去过自己想要的生活,不需要等待男人的成全。

如果你想开车自驾游。不会开车,你可以学,也可以请会开车的朋友一起。你不认识路,可以百度地图。如果你觉得孤单,可以约上闺蜜朋友。

如果你想孩子假期经常能够出去玩,那你就想办法自己带孩子出去玩。让自己和孩子都玩得开心,而不用想着老公要怎么帮你实现这个愿望。

如果你想事业成功,想上进,那就自己上,而不用鞭打身边的男人。如果你愿意把鞭打男人的时间和精力花一半用在鞭打自己上,你一定会获得成功!就算不成功,你已经不是原来的你了,你的能力,你的视野都已经不同。

一个女人,迈向幸福的第一步永远是你自己的努力与行动。

按照存在主义的说法就是:你完全承担起自己的全部责任,完全放弃有人可以拯救你的这一念头。当你通过自己的行动,不断实现自己一个又一个的生活愿望时,你会看到了自己的力量与能力,生出一股自信来,看到“我”作为一个人的存在并不是软弱无力的,而是充满了能量与张力的,这种力量能迸发出生活的热情与创意。

情感签名 成全自己的碧海蓝天

成全自身的碧海蓝天 LS不太好2011的留言板留言，开启了我一段与妈妈谈话内容的记忆力。 我的妈妈是温柔体贴的女人，但她一再文化教育我讲，做女人在一些层面一定要比男人“强”——并不是强悍，只是在社会发展上混还要有令他钦佩的一面，例如有比他高的情商智商，或者与众不同的造型艺术才可以，或者人脉关系比他广，总而言之就是说不必由于完婚而缺失你一直在结婚前单身男女时的风采。什么是情感性精神病?有哪些情感测试题?有哪些情感签名?

联络到将来几十年的日常生活，那样的女人可预防被厌恶的风险性。这风险性并不是每一女人都是遭受，的确有男人一生都和自身碌碌无为的妻子举案齐眉。但在如今这一变化和引诱都过多的社会发展，有智商和才气的女人自然期望能多一手武器装备，既必须多种确保，那麼最好是就是说成全自身的碧海蓝天，这比熟练彩妆维护保养秘术要艰辛但合理。 婚姻生活是两人不离不弃的桥梁，大部分男人讨厌强悍的女人，来到一定年纪安土重迁工作都不想要弹出了。她们早已有着了让自身令人满意的衣食住行情况，随后她们必须把集中注意力迁移到新的乐子上：能够是个人爱好，还可以是新的女人——当他厌烦每日都只跟他反复菜价的你以后。

结婚后心理状态生活单独的女人能维持自身的新鲜感，有着自身的与人沟通社交圈和事业线，能让丈夫常常发觉焕然一新的自身，行吧，并且他还能从你的身上学得点初入职场新物品。 只要是有追求完美的人都喜爱有进取心的人，嫁了人并不等于就剪断自身学习培训成才的根基，那会让自身迅速地丧失诱惑力。 自身单独还可以解决一个夫妻反目的问题：降低因依赖感造成的争议频次。女人太过依靠男人给与的家中，会长出很多埋怨心态，最永远都在男人压力太大的那时候冒火——“我来这一家努力了那么多（养小孩家务劳动等）”、“为你熬变成人老珠黄”、“是不是你看不上我了你说啊你说啊”……你知道男人会如何想吗？他不容易感觉他说要有多么的恰当、多么的可伶，只是感觉彻底就是你咎由自取，咎由自取！谁叫再也不会妥当运营自身的？把自身弄成那样。 可伶的人必有可恶的地方，就那么来的。

什么是情感性精神病?有哪些情感测试题?有哪些情感签名?女人说，我等有钱了，拥有身姿，拥有容貌，MD谁还找你呢？ 对，那么你就维持富有有貌有气场，再次在婚姻生活中站优势啊，指不定你丈夫还每一年让你送几回花呢。你知道该如何做，粗心害自身哦。

控制不住自己的感情？这才是爱情好的样子

挂掉椰子鞋的电话早已是快凌晨一点了。也有六个钟头还要醒来上下班，却如何也睡不着觉。昨天晚上下了挺大的雪，我站起来到窗边想看一下如今雪停了沒有。控制不住自己的感情怎么办?怎么分辨理智与情感?

暖淡黄色的道路路灯对着小雪花飘飘洒洒，土里早已一片白，还分毫沒有停的含意。气氛恬静安祥，我却一些伤心。总觉得应当是两人站这里。椰子鞋是南方姑娘，来北京市上大学以前从从未见过雪，但第一次看到，她就喜欢到了降雪。就与我第一次看到她一样。大二那一年，社团组织新学期开学迎接新生。我做为一个小单位的责任人，也在大阳光底下举个品牌立在学校门口热成狗。她身高不高，略微肉多。一个人拉着和自身类似高的旅行箱来新生报道，气温很热，刘海儿都被汗粘到前额上。我帮她把小箱子搬至寝室，她给我拿着品牌。看见她小小一只，怀着比她还宽敞的品牌有点儿愚钝的模样，突然就想逗逗她。我心术不正的大步走快，她没一点迟疑的跑车紧跟，一边跑一边还一个劲儿的谢我。我内心突然软绵绵的，反而弄的自身很过意不去。那一天分离以后我一直想到她，却很难没碰到过她。离去的急匆匆，连她是哪家系的都忘记了问。好运的是，人们再一次碰面了。是部门招新的那时候。她跑来招聘面试我所属的单位，言行举止大气得当，最终还获得了单位领导干部和辅导教师的夸奖，理所应当的取得成功。接踵而来的聚集的碰面机遇要我心花路放的另外愈来愈衷于心里的念头。一定要表白，不成功便成仁！我精心安排了好长时间，连告白计划方案都提前准备了两套，可是最终全是瞎忙——我的表白并沒有采用我用心提前准备的计划方案，都没有同学们盛况空前的呐喊助威，更沒有豪华车钻石戒指玫瑰花。有的仅仅恰如其分的氛围，四下无音的宽阔街道社区，一个热烘烘的煎饼，及其一个面酱味道的吻——我害怕她十动然拒，却意想不到的一次取得成功。在一起好长时间后，我说过她，当时为何肯那麼果断的同意我。他说针对爱情这类事，她素来判断力很准的。假如并不是我之后了解我就是她的初恋女友，我或许确实会被她一笑了之的语气蒙骗到，而忽视她双眼最深处的失措与情深。

她连恋情亲身经历也没有，又哪儿来的开车很简单才可以锻练出去的爱情判断力。或许实际上她并不是对爱情的判断力准，只是一件事的。当你了解原先几乎都并不是我一个人一厢情愿的那时候，我幸福快乐的必须跳起了。都是和她在一起以后才发觉我俩竟然有那么多的相同点。她喜欢的必读书基本上与是我百分之八十的重叠，喜欢的菜肴基本上与是我百分之五十的一致，我们喜欢辣口，黄花鱼都喜欢多放油耗——对这一份情感的坚持不懈也是和我100%的同样。她一些那时候会一些小骄纵，例如吃水果一定要吃正中间那一块，吃甜筒吃过自身的斜角以后也要抢我的，喜欢吃夜市街的烤羊肉和铁板鱿鱼，举着一大把立在马路边搞到嘴上全是料汁——相近的事许多 ，但是最终却也要埋怨我养长胖了她。实际上我明白她很喜欢Starbucks的星冰乐，可是学员阶段生活费用寥寥无几，无法总送给她。现在我能买的起许多 星冰乐了，却不清楚该给谁。她有时也会很理想主义者的自暴自弃：谈理想和理想化很积极主动，喜欢听我说故事。但却不想要谈起实际，每一次听我一提就刚开始捣蛋，因为我一直无可奈何，傻笑着了之。我对好的爱情的了解是：两个人在一起，宝贵的是頻率步调一致。假如在一起时没有话说却可以舒服而不难堪的缄默，相互单独，相互依存，即便是做一些奢侈浪费人生的事也觉得十分值钱，那便是非常好的动了心——由于与你不最爱的人在一起，做啥事都是如出一辙。之后想一想，生在中国南方善于中国南方喜好甜品肌肤护理如命的她，本质不容易那麼喜欢辛辣食物的食材；喜欢动漫二次元的她，平常也并不是太喜欢去读这些比较难懂的文学类；甚至是并不是喜欢吃面点却肯一天到晚陪着我吃面条。她根本不喜欢这种。她仅仅喜欢我罢了。假如前些想通这种事，我就是不管怎样都不容易愿意放开手的。

我从小就身体素质弱，家中爸爸妈妈是中医学，经常会邮来些中药材要我自身煮来调养。中药材很味道不好的，我总不想要喝，邮来的包囊也不拆卸就堆在寝室。她以便给我吃中药，打电话和她母亲学习培训煲汤。他说她生长发育于中国南方，对煮汤这类事有难能可贵的技能——但是以便学好煮汤她的手被烫了许多 泡，还常把寝室弄关闭电源——再此都是要谢谢她的室友不杀之恩。我大四刚开始见习，早晨七点还要赶地铁站。她以便要我早晨喝下去热的药汤，经常天没亮就刚开始累成狗，六点就送至我寝室，直至看着我把汤送至胃里才肯罢手。一些事，即便早已不在一起好长时间，想起來也是从胃里暖到心中。但是迅速的，我想毕业。我大她一级，我务必先走。人们将要刚开始将近一年的异国恋。一年三百六十五天，一共见了二十面，每一次均值二天，有十一个月不在一起。人生中很关键的一些连接点彼此都互相到场，仿佛之后也就不用参加另一方的人生一样。我缺阵了她的毕业晚会，她错过共享我第一次拿到大单据的愉悦。她校园内经常熬夜迎战考题时我已经卖力的加班加点，我还在整夜赶计划方案时她又奔忙在见习的道上。人们的闲聊频次越来越低，会话也愈来愈短。从一分钟不足说的视频语音减少到不上十秒，从几百字的倾吐降低到寥寥数语。乃至来到之后，连每日一次的语音通话仿佛都变成承担。由于人们错过相互过多，要想讲明白一件事儿都要埋下伏笔很长的一段背景图，時间不容许，细心也慢慢消遣消失殆尽。年青时的爱情仿佛很薄弱，時间和间距或许并不能让大家心存隔阂，但却能给你深深地感受到人生的无可奈何。总算等到一年后她毕业。她激动的跟我说她的工作中每日签到了长沙市，人们总算能够 再次在一起了。可是人生无可奈何尴尬的就是说阴错阳差——一纸调令通告我务必回北京总部，年末前还要新生报道。我忐忑不安的把这一信息告知她的那时候，她在电话那头好长时间默然，最终叹了一口气，讲过句我明白了，随后就挂掉电话。那时，人们还是沒有资产匹敌实际的惨忍，不管以前想像多幸福，最终却迫不得已低下头伏诛。

提出分手是她提的，他说不愿再相互之间耽搁了，果断坚决一点，叫彼此都能安心工作中。我很想挽回，但不知道该如何张口。却又有一种放过我相互的释怀——竟然还能互道再见了晚安好梦再挂掉电话。我都还没梳理实际的工作能力，不同意难道说要让她跟着吃苦吗？那战况手更要我痛楚。分手之后，人们已近一年沒有根据电话，相互之间很掌握分寸的将关联操纵在\/信朋友圈的关注之交，传统节日的那时候会根据手机\/信短消息互道祝愿。不是我沒有想过再次下一段爱情，但是不管眼下蹲着的女孩有多出色，她又哭又笑的模样却一直在我内心难以释怀。爱情几乎都并不是招骋，非得挑一些百里挑一的高层次人才，只是你与她一起的那时候，眼中只能另一方，你与她分离的那时候，内心只能另一方。由于快到年末，人们的\/信朋友圈都刚开始被繁杂的年末工作中占有。她的\/信朋友圈升级也越来越低，从最初的大事小事必发至越来越低直到只谈工作中，成才出乎意料的快速。圣诞节那天她升级了\/信朋友圈：“放弃你.我了解尘事艰难险阻，却依然坚信谋事在人。”见到那条时我愣了好长时间，我想自身带到却又害怕，最终连关注的胆量都没有。跨年晚会那一天她拨打了电话，人们相互之间庆贺春节快乐，随后聊了许多 的零碎的事，工作方面的埋怨，日常生活的不顺心。她自豪的跟我说她早已学好了维修电脑，修完的准确率还很高。“你还爱我吗。”——“近期工作中顺意吗”“人们还能从头开始吗。”——“年终奖金拿了是多少啊”“你想要做我的新娘吗”——“家中大伯大姐人体还行吗”口错误心的闲聊确实太痛不欲生。零点整的那时候，被窗子外引燃的烟花弹炸的心魄一晃，没操纵住，嘴上绕了一次次得话還是提出了口。“椰子鞋，你想要回家吗？” 她在哪头缄默了好长时间，叹了一口气，随后挂掉电话。听见电话挂掉的嘟嘟声，我瘫坐了好长时间。很久未曾使用的泪腺一阵阵的酸酸的。那晚何时入睡的我还不清楚。第二天早上我拿起手机的那时候见到很多的未接来电和许多 的短信祝福。身心疲惫的我曾想随便看看就丢到一边待机入睡，却由于见到哪个早已烂熟于心的号发过来的短消息全身一震。

控制不住自己的感情怎么办?怎么分辨理智与情感?推送时间凌晨三点多 。我闭着双眼点开过哪条短消息：“ 人们慢慢的来，此生多赐教。 ”假如好多个礼拜之前写出本文，我想会以“ 我觉得最辛酸的爱情莫过在最沒有工作能力服务承诺的年纪遇到了最想服务承诺一生的人。”来末尾。而如今，我想换为这话:——最幸福的爱情或许是，跌跌撞撞这么多年，我还在这儿，你也回家了。

文章来源：http://m.qg13.com/q/5269490.html

更多