记得有一个老客户曾经问过我:你们工作这么辛苦,工资也不高,人家百姓量贩的都比你们的待遇好,有啥干头啊?当时我笑着说:您说的很在理,可是我既然选择了这份工作,就必须为它负责。再说,我在这个家里呆了已经15年了,我对这个家有很深的感情,让我离开她,我舍不得。
是啊,十五年了,回首往事,点点滴滴的印记仿佛就在昨天,我满怀jiqing,用泪水和汗水书写我们石化人激昂的青春,将我的执着和努力挥洒在平凡的岗位上。十几年的春夏秋冬,我和我的同事们用实际行动见证了公司的改革和发展,而公司也印证了我们的成长和蜕变。
记得刚进加油站时,我还是个愣头孩子,什么都不懂。老师傅们便提醒我,加油站是直接面向社会的窗口,一言一行都代表中石化的形象,做好业务工作就要练就一个好脾气,要有耐心,更要提高自身技能。当时的我对这些理解比较肤浅,随着时间的推移我才明白,在工作中我们必然承受各种压力和委屈。比如,顾客的无理责骂,不理xing的投诉,醉酒者的恶意sao扰等等,几乎每位基层员工都遇到过这种场面。当然,只要我们再耐心一点,多一份微笑、多一份真诚,相信再刁钻的客户也会被我们的真诚所折服。
记得有一次我在为一位顾客充值时,由于顾客姓名、加油卡姓名与银联卡上的姓名不相符,按规定无法直接充值,于是我礼貌地说:对不起,您的加油卡与银联卡名字不符,不能充值,换用充值卡或者现金等方式充值,可以吗?顾客表示不愿意用充值卡,并且抱怨我们加油站事多,在别的站都可以进行充值等等。在我的耐心解释下,顾客终于拿出来一张没有署名的储蓄卡要求充值,我在pos机上刷了2000元,要求顾客进行确认签字时,他却表示不会写字拒签,同时要求我撤单不充了。我心想完啦,这下自己遇到难缠的客户了,但我依然脸上保持着微笑按照顾客的要求进行操作。结果在确定撤单后,他又要求我1元1元地进行刷卡充值。虽然我又气又急但依然微笑着照做了,我还不时地向后面排队的顾客表示道歉。
也许这位刁钻的顾客在看到自己耽误到他人的时间后良心发现了,临走时还态度良好地对我们说:小贾,再见了!这时的我真是有点无语了。但从那次后,他却从此成了我站的忠实客户。
这件事情让我对爱岗敬业有了更深的理解,因为热爱岗位不仅是一句空话,它要求我们要具备良好的职业素养和为客户服务的能力。我们需要他人的认可,但更需要承受不被认可的能力。毕竟每天我们都会遇到形形色色的人,必须端正态度,必须学会忍耐,最终一定会感染他人。
中原公司就是这样一个给我充满希望并让我实现梦想的地方。在这里,有欢笑、有泪水、有失败、有成功。但让我觉得骄傲的是,我来到了中原公司,找到了用武之地。15年来,借助公司这个发展平台,我由最初一个懵懂无知的小青葱成长为业务熟练的发卡人员,还成为公司第一批通过加油站操作员高级工技能鉴定的幸运儿。
当我一次次回忆这15年的青春经历时,我发现那些自我加压、偷偷充电、主动参加各种活动的忙碌,对我的历练让我距离梦想更近。因为有梦想,我对自己的工作目标才更加坚定,才不会熬时间、躲检查、混饭吃、蹭工资、安于现状;有了梦想,即便收入不是那么惹人羡慕,我也不会厌倦岗位、指责抱怨,会重新考量我所从事工作的神圣和伟大,更加会享受到工作的乐趣和价值。这些年,在企业内我也先后荣获了集团公司最美青工、销售公司竞赛比武加油操作员优秀选手、数个河南石油演讲比赛一等奖、中原石油优秀文明员工等殊荣,相比我的付出,这个平台给了我更多的荣誉和鼓励。
我想说,是公司为我们提供了发挥自己特长的平台,才让我在公司这个大舞台上有了此次和大家分享的机会。不论是过去,现在,还是将来,我都将更加尽心尽责地在平凡的岗位上奉献自己,与公司一起成长。因为平凡的岗位,同样孕育着伟大。希望我们每一个人在与公司共成长的过程中,树立远大的志向、培养脚踏实地的作风,从一点一滴做起,用火热的青春,在各自的岗位舞台上发光发热,这样的青春才不会留遗憾。
在这个清冷的季节,我们都应该清醒着,世事教我们清醒,世道让我们走着,当我们每个人都不愿意清醒的时候,不能怪这个现实。
每当雪花纷纷飘落,想你了、冰冷了情绪。被一首情歌循环成一种心情,我不知这是怎么了!就好像越过美好的东西,就越容易遭天妒,让我们在相厌离别后,才怀念起彼此的温柔。
悲伤轻轻飘在每一瓣雪里,天使跳的舞,我与雪共舞,凄美如思意,这境界里难分东西,雪似情,雪像你。我捧不住手心里的雪,就如这触摸不及的回忆,雪花洁白如诗、不冷红尘,总有一些暖意让我们庆幸和感动着。
那一梦千载不称意,这一恋痴心登空搂。我一步一步向上走着,也一字一句向情问着,把所有在乎和付出向那个人给着,当一切都成空的时候,像个突然从空中摔下来的人。
眼泪是承载不了体重的,把一切都摔碎了,我也失去所有力量了,躺在被美好遗弃的灰色地带,躺着望情,躺着忘情。我知道自己还活着,不能沉睡在回忆里,可我更知道这一次爬起来、向前走,就连回忆都会远离成一段过去。
过去,是不再有的,不能重来的,更无法带着它到我的未来里。而这痛,是永生、又能重生的。回想一段过去,就像泪与泥、雕琢一个我和你,在痛里永生,在未来中死去。共守一段岁月,美好已化作诗,又像一对蝴蝶飞在春夏秋冬,在四季轮回时,一次又一次重生。
年华有酒,故事有情,情中泪和美,演化伤跟悲。让我想起诗与远方就像是未来与过去的距离,我可以让生活成为一首诗,也能人生写成一首诗,更会写出超越时空的诗。可是远方在身后,过去了的,再也回不到从前了。未来不远,天涯海角都不远,我没去过的,只要我还想去的,都能去,也都可以去。可有一种远方在过去,永远都去不了,用笔太重写穿纸,写不完的过去,用情太深痛了心,回不去的曾经。
曾经,有情有诗、有你有酒有雪;而今,有雪有酒、有故事有诗情。我见今日雪,如见那日情,唯独不见当时我和你。无人陪我赏雪,却在独自沉醉,似泡影一样的梦境,如味道一样的熟悉。酒像我朋友,而我却不知酒,因为酒不知我心。一瓣瓣的雪如一个个的人,等雪、等你,等你们,等冬季这一天到来,就如相约好的那样,今日共赴我一个人的欢宴。
此时天地欢,你我共倾杯,雪盛不醉人,情已随雪飞。
当我看见你们的模样,笑对人世沧桑,哪有真情比天长,只不过是红尘年年换新装,一年一岁不一样,初心怎不伤!当年我希望的事,就在今日我希望它还是,一经岁月难回头,人已变得世故,心事也变成故事,平时不知藏在心底的哪个角落,一旦触景时总生情,让情变得遗憾,让心念念。
有趣的事,熟读千遍也不厌倦,情绪落根于心间,就像我的感言,品读我们的誓言化作云朵飘在天地之间,却不知会被风吹在哪一天、让我看见。云有形、触摸不及却也轻,云无形、幻化莫测风中情。看见时想起,听见时思意。
读你的感觉像春天,浪漫季节里动人的你,楚楚惹人迷。而我只是路过,在落叶纷飞的秋天,拾了一叶思念夹在感情页里,当做人生的书签。当你决定离去,当它成为我有趣的一段记忆,我每读一遍,就写下一篇,情诗、成情史。
红尘不醉心,喝酒不醉情,故事与酒搭配时,我以为我醉了,其实我乱了。
分不清的是是非非,也道不明绝绝对对。人生本该无情人,奈何做了有情事,情在身后,事在眼前,这情真事急,让我们都来不及。谁在做好准备里能把感情画一个圆,不再让省略替换万语千言,那样的美好,这样的忧愁,一情纸难传、时光已数年。
匆匆入喉的酒,醉在心头的滋味,乱眼看繁华似梦似真,清醒时候转头终成空。我终于与你相恋了,终于与你永别了,当我终于懂情了,才知是此生唯有眼前事。我设想过未来,也如果是曾经,都像一种无可奈何的撕扯,就像揉碎了的心,总有几根血管连着,它们对于我来说都是透明的,也是迷惑的。
因为够不着的理想,这些个想法都存在,用理性去分析就是没有。没有的东西,我们当然可以去捏造,但是终究都构不成是非,过于事与是与非,都不该打扰眼前雪。
而现在,未来不来,曾经也不在,雪飘着、落着,赏雪是一个人的情怀。在这个清冷的季节,我们都应该清醒着,世事教我们清醒,世道让我们走着,当我们每个人都不愿意清醒的时候,不能怪这个现实。
天荒之后,地不一定会老。海枯之后,石不一定会烂。人因为有了情,所以才宁愿皱纹爬上自己的容颜,覆盖自己的青春。假如人没有了情,人会不会就可以抛出长袖,与日月共舞。不会,日月需要更替,需要旋转,就像人一样,拥有了感情才能把自己的影子斑驳成一种记忆,伤感的注视着人世间的生离死别。如果没有情的滋润,人也许只能像飞禽走兽一样,在四季中被动的轮回,却不知道自己到底是谁?为了情,我们不停地寻找,甚至抛弃了一切。但结果却是残阳依旧斜,炊烟茅屋两相忘。告诉自己,不能堕落凡尘,应走过天荒,与情共老。
一个江湖,一个梦。一个江湖,一段情。江湖,不过是一把沾血的刀和一把无情的剑罢了!人去后,刀光和剑影再也刺不透的你的胸膛,因为江湖已不是你一个人的江湖了。只要站直身子,将模糊的影子映在风尘上,这便是一个只属于你自己江湖。那里没有勾心斗角,没有尔虞我诈,只有甜蜜的情话和走不尽的天荒地老。
遇见,是思念的开端,也是自我的终结。把自己忘了,才能更好地爱护对方。有的时候,只因为一个笑容,我们就要付出自己的一生。有的时候,为了莫名的心跳,我们就可能镂空自己的心房,去盛放新的爱和情。可当告白也变得无力时,密密麻麻的话语就会衍生出一些心痛的感觉,袭遍全身。那时,一个人只能走在喧闹的大街,徘徊在简单的幸福和复杂的情感间,不知如何解脱。这种浓郁的牵挂还会继续,继续攀援在情感的险峻峭壁上,无奈的看着巅峰,然后重重的摔下,砸碎良辰和美景。从此之后,杨柳岸也守不住你的忧伤,退化成烟花巷中屡屡香魂,永世飘荡。
离开,不是再见的开始,而是死别的起点。当两个人的心背道而驰后,中间会出现一个条陌路,然后是有情人纷沓而上,各自相遇缘分,一诉衷情。可自己的心已千疮百孔,再也不能把春花秋月编织成你要的浪漫。倘若时光流转,也许我会漫不经心的走到花前,把月下的你拥入怀中,采撷你娇嫩的容颜和沁人的芬芳。但,这已是遗憾,疾驰的闪电也不能让我复活。我死而不亡,长眠月华中,汲取淡淡皎洁,滋润心田,伺机划着心桨,游离你的温柔。可时间已走远,我被抛落在你的思念外,成为过客,无情的扮演,无情的走过天荒。
与你共老,爱盛情茂。时常在想,遇见你之前,我可能是一只风筝,在断线的那头与雄鹰争一日长短。但风突然停了,时间静止成你看不见的阳光,普照在你的心房。而我,只能在苍穹下,伸展自己的莫名的惨白,垂落而下。结果,我的骨架折断,我的相貌毁容。而我被束缚的思念禁锢了我的情感,把我囚禁在死亡大地里。我不停的叫喊,始终不能震落身上肮脏的尘埃。它们渐渐地发霉,腐烂,甚至散发出苍蝇的体香。我闭住嘴,停止呼吸,希望让越跳越快的心救赎自己一生的罪孽。昨天,我踩死了一只觅食的蚂蚁,也谋杀了一只欲与我争抢饭粒的小虫。如今,负罪的身体和灵魂即将分离,正如我故作冷漠的与你同行一样无奈。
失去和拥有,不是选择的结果,而是遗忘后的幸运。能在缘分的线上平行,是幸福给我们最昂贵的施舍。历经春华秋实,身体的疲累压弯了我们的牵挂。在遥远的他乡,我看不见梦中的自己在哪儿?也许,我在梦中做着梦,希冀萧瑟的秋风把我带回昨日的记忆中,继续重叠轻盈的情感。并非是遗忘,而是相信蝴蝶也可以舞出我落寞的眼泪,镌刻生命永恒的承诺。
不再需要海誓山盟,而是静谧的固守青春的阵地,等待你说这是我一生最确切的爱。我,感动了,再也控制不住自己失落的心。我哭了, 将你眼中的泪流出我的眸,润红了你承载着我无数欢笑的脸颊。很多次的靠近,都不知不觉与你相距更远。当我彻悟之时,已欲罢不能。你始终不懂,我心中无法言喻的痛。只能这样,顺着风儿的方向,寻找一株蒲公英,植入自己没有结果的相思。希望山水穷尽之后,我能在云霄上流下几滴珠泪,灌溉自己枯萎的思念。
空谷不空,幽兰泣露。浮游一生,年华不再。每逢花落香残时,我总会在失落的时光里寻觅到你的倩影。你,仿佛还是昨天的你,依然站在我的身边,我腼腆的看着你,你羞涩的垂下头。一起刻录了菁菁校园里最后一个未落笔便成伤的记忆。如今,每当看书看到眼瑟心累之时,我的眼睛会将斜阳枯草重组成你孤单的背影,消失在我的记忆深处。这样的消失不是收藏,而是无奈的消亡。我在慢慢地忘记,甚至不能在白纸上描绘出你的颦笑。你远了,而我还站在原地,踱着步,将愁思一点点的续接,缠绕在自己日渐消瘦的身体上。
暮落艳彩红霞,韵夜惜怜昏鸦。趴在阳台上,望着光秃秃的枝桠,情不自禁的想起了你。你就像树上的枯叶一样禁不住我的思念,滑落我的发梢,带走我最真挚的情爱。如今,依旧不能走出你的世界,我还徘徊在你的心门外。明知道不会有结果,却一如既往的痴情。现在,时光穿过了我的记忆,剥落了你的样子。我不假思索的跳下时间的长河,在冰冷的河水中打捞你的样子。我挥动着手,用力的蹬着腿,把你心中的涟漪摇曳成呜咽的余音,清洗着浑浊的情爱。
天有多长,地就有多久?如果你问我,我的爱有多深,我不会喋喋不休的用谎言欺骗乱颤的花容,而是划破晨曦,在熙熙攘攘的人群里拾掇幸福的残影,构筑你憧憬的未来。如果你不喜欢,我可以流尽一生的泪,用情感浇筑成最温暖的冰屋。屋里,我会洒下阳光,陈列温馨。如果你喜欢安静,我可以用幸福魔法将自己变成一盆你喜欢的花,当月落日升后,我就用嫩绿的枝叶堆彻成第一抹阳光,映在你的脸上,蒸发你眼角的残泪,拭去你未干的泪痕。我不奢求你睁开的第一眼看见我,只要你不要忘记为我锄草施肥,我就会在窗外的铁栏外为你绽放自己最鲜艳的花朵。你可以举起芊芊细手,轻轻地采撷,然后将花朵的鲜艳涂抹在红唇上。这样的娇艳和妩媚不是你淳朴的素颜美,但只有这样,我的天地才可以荒芜成一种情,与你共老。
天荒地老,抵不过你的回眸一笑。海枯石烂,抵不过你的款款舞姿。能与你相识,此生足矣,别无他求。但如果你愿意,我可以走过天荒,与你一起演绎一段不老的江湖情缘。
后记:又是一篇没有来由的伤感日志。不想多说了,此刻心情欠佳,言尽于此吧!竹鸿初笔!
我常常遗憾,为什么没能早些遇见你,在你最需要的时候,为此,我之后所有的努力都让我觉得没有底气。我不忍心想象,那一段艰难的岁月,你是如何一人走过,在后来迟来的时光里,我都再没有机会告诉你,我有多么心疼你的过去,我是多愿意与你一同走过那风雨。
以前的我不相信缘分的说法,总觉得将感情归咎于机缘巧合未免太过轻易。后来我才发觉,所谓缘分,不过是在你最需要的时候,我恰好能找到你,陪你哭,陪你笑,陪你经历风风雨雨。
与我而言,最遗憾的是:当所有人都与你背道而驰,当你在暗夜里偷偷哭泣时,你我还是天涯两端的陌路人,送不去一个拥抱,一句安慰,甚至一个肯定的眼神。人海茫茫,我根本来不及遇上你,等我终于走到你身边,你却已经擦干眼泪,停止呼唤。这让我心疼,又让我恼怒,我知道我错过了你我相遇时最好的缘分。
我多么想与你共担风雨,如果你明白我有多么心疼你的过去。
我看过你以前照片,那抱着玩具哭喊的孩子,看着镜头的目光是胆怯的,余光一直望着镜头外的位置,我料想那里一定站着你的母亲。我翻过你的毕业照,在相册的最后放着一张花掉的照片,应该是在行走的车上拍的吧!镜头上没有一个人,隐约能看出拍的是一列树,和舞动的红色国旗。那应该是操场吧,离开生活了那么多年的地方,在最后的一刻,拍下那里你最熟悉的场景,你的心情该是如何呢?
我是如此遗憾,我没能遇上你,在你最需要我的时候。虽然那一段时光,你很少去提起,但我明白,那是我难以触及,难以弥补的关于你的过去。但请你务必知道,有那么一个人,随时准备着与你共担风雨!
俗话说的好男怕入错行,女怕嫁错郎,可见婚姻对于女性个人生活的重要性,一个女人与一个男人携手走进婚姻,说明这个男人在她心目中的重要性,她要从一个娇娇女变成妻子妻子需要付出的艰辛和牺牲是很大的。
难以为继的婚姻
我是一个结婚还不到一年的女人,可是这样的婚姻我已经没有勇气再走下去了。也许我的故事真的是一言难尽,我都不知道从何说起,我就是越来越感觉自己在家里是一个外人,老公和婆婆他们总有聊不完的天,有时候我整天连一个插嘴的机会都没有。人常说,新婚夫妻如胶似膝。但是我老公却整天围着她妈妈转,竟然连我们的蜜月旅行也是带着她妈妈一起去的。我买来的LELO的情趣内衣全白费了,他根本不感兴趣。
丈夫与婆婆同床
有两次,他回来晚了,竟然在她妈妈床上睡了,第一次的时候,我问他为什么不回自己的房间睡,他说是因为太晚了,怕回去吵醒我,而妈妈正好没睡。但第二次他的回答却非常让我费解,他竟然说:我从小到大都是和妈妈在一起睡的,现在成家了,以后在一起睡的机会就更少了,我们是夫妻,你就别和我妈妈抢了!
当时,听他这样一说,我就气不打一处来,什么叫我别和他妈妈抢啊?我这叫抢吗?我需要抢吗?可以问一下,有几个这么大的儿子,结了婚还经常赖着和妈妈一起睡的?要这样的话,我算什么?还要我这个老婆干嘛?
严重的恋母情结
平时他动不动不是拿我本人和他妈比,就是拿我妈和他妈比。那种感觉真的是让人受不了,仿佛天底下就她妈一个人是女人似的。反正,这样的事情还有很多,我一时也说不完,总之,在他心目中他妈妈是神圣不可侵犯的,一千个我也抵不上他妈妈一根头发。
后悔不听他人劝
说心里话,我真的是后悔嫁给了他。早先,有一个朋友和我说,他是怎么怎么地恋母,我都不信,还心想,他既然是一个孝子那么对老婆也一定不会差的。现在想来,真的是大错而特错。要不他怎么会因为他妈妈一句话,就把相处了五年的女朋友给无情地甩掉了呢?所以,我现在真的是恨自己当初太傻,竟然会嫁给这样一个离不开娘,连老婆都不知道疼,一点出息都没有的男人。
离婚又生怀孕波澜
本来我已经决定好了和他离婚的,但是上个星期我却发现自己怀孕了,而且医生说根据我的身体状况,如果要把这个孩子打掉的话,我可能以后就很难再怀上了。这一个星期来,我一直都在犹豫和挣扎,思前想后,人都快要崩溃了,真的是好难下决定。面对这样一个恋母完全失去自我,近乎疯狂的男人,我的婚姻再这样走下去还能有幸福吗?如果要离婚的话,那么我的孩子又该怎么办?我今年才24岁,毕竟以后的路还很长!我到底该如何作决定?家里目前任何人都不知道我怀孕了。
当你看到你曾经见到一个小姑娘,从一个六岁的黄毛丫头到出落成一个亭亭玉立的大姑娘,今天步入婚姻殿堂的时候,你会觉得你老了。岁月无情催人老,你也许不服气,但当晚辈成就了一生的大事的时候,你无论怎么不服老,都是无用的。
今天参加朋友女儿的婚礼,在婚礼上致辞,脱口秀,我回忆了我和新娘父亲的交往,一晃20年就过去了,所幸,友谊的小船还没有翻,这是我最大的感慨。人的一生没有几个20年,没有几个能保持几个20年的朋友,有几个我想保持20年的朋友,但友谊的小船莫名其妙的就翻了。
过去的就让他过去,岁月翻过一页页,沉淀下来的是成熟,是真正懂你的人。能和你走20年的人不多,一定要珍惜。做人,做一个真的人,不要那么多花里胡哨的,静静地做一个真正的自己。不用去表现,理解你的人,知道你的心里想什么;不理解你的人,无论你怎样做,都是无用。所谓缘分,大抵如此。
晨起,读书几篇,上午写米三张。略客观也。
晚,和发小一起扯闲天,喝啤酒若干。窗外雨声叮咚,室内推杯换盏,说说人生的困惑,道道人情的冷暖,动情处高歌一曲,高兴时大笑三声,不装、不秀、不虚、不伪,做一个真实的自己何妨?
雨声不止,恍惚中似有秋意;烟雨蒙蒙,眼前景如同江南。珍惜当下,有真朋友此生为幸;放眼明朝,谁人和你同饮一杯。不失本真,嬉笑怒骂皆成文章;冷眼观世,管他明朝楼起楼倾。珍惜当下,珍惜缘分,珍惜生命中的每一次相遇。
当时间继续前行,当你又重新开始自己新的生活,你就发现,那段日子,嘻笑的玩闹的骄傲的热血的鲁莽的充实的三年,仿佛是从别人的生命里借来的岁月,像一枚挂在记忆力,温暖发光的茧。
题记
一场大雨落在离我很远的空间,很远的时间,躲在静好的时光里面,认真地学着遗忘。选择那些大晴天的日子,行走在孤单的海岸线,浅浅地唱歌给自己听。
一个人,也要清醒决绝地走下去。
七堇年说:也许忧伤并不是可耻的。但我们,需要重新诚恳地去看待它,并从那析出的沉淀中找出另一些更有意义的获得,将这些获得一一铭记,并将剩下的忘却,或者原谅。在最终这样的过程中去成长,并且感恩。
我想我该感谢的,应该是你们给我的回忆吧。我一个人,固执地带着我的记忆,走过了几年。那些回忆,被根植,在我们十五六岁那年的夏天肆意长出繁盛的叶子,渐次矗立成一片永不凋谢的森林。
我琢磨着我们那时生活的初始,后来终于忆起,就在那扇喧闹的教室门背后,当我们第一次遇见对方,当我们心中依旧揣着对曾经同学的怀念,当我们将彼此定义为陌生人的时候。那时的我们个子小小,规规矩矩,一丝不苟。我们依旧在困惑的讨论班主任的身高;我们一直抢着去英语办公室过关;我们常常在下午第四节课排练英语话剧;我们也会因为发现了就欢呼,我们更会肆无忌惮的彼此开玩笑,掐腰,绊人。忙碌疯狂又自得其乐。教室的风景很好,窗外就是一片绿色的花园,没人的时候,教室里充斥着金色的阳光,阳光肆意地倾泻在安静的课桌上,讲台上是洋洋洒洒的粉笔灰和折断的粉笔。窗外有一棵老树,时常会有几只不知名的小鸟在树梢上蹦蹦跳跳。这几年,它是来得最长的旅客。树该会问它,不孤单吗?它定会说,不,只是偶尔有些怀念远方的鸟群罢了。
是啊,只是有点怀念罢了。
初二的时候,我们搬了教室,在另一栋教学楼的二楼。从此我们再也没有在第四节课闲逛的时间。似乎我们都渐渐地爱上了咖啡,忆得教室里的开水总是不够用,一下课大家都抢水泡咖啡,我甚至记得特浓的咖啡有一种火锅的味道。于是,在冷清的走廊里,总会有咖啡的苦香味和偶尔的一两声大笑。
后半学期,地理和生物便开始全面扫堂。每个午间新闻我们都在做测试,什么无脊椎有脊椎动物,什么准格尔盆地什么天山山脉,我们恨不得把大脑刻成地图,还有那厚厚的《生物全解析》。当我们全面准备好,蓄势待发地在考场里浏览考卷时,监考老师只留下一句声音别太大,剩下了目瞪口呆的我们。后来我们形容那次的会考同浩瀚的大海罢!
上初三后,我们又搬了教室,又能俯瞰那绿色的花园了。我们总是面无表情地彼此瞥一眼,心领神会后又继续咬牙切齿地勾画重点难点和考点。似乎时间一下就快了起来,焦头烂额地忙完一次次地考试,背完《LOOKAHEAD》的单词,默写完一课又一课的诗词,一周就这样过去了,然后是不到24小时和家人在一起的时间,接着是补课,接着是下一周。
平时无视惯了的体育忽而被看得特别重,每天上午四圈四百米的操场,然后是下午的五圈和无数个回合的立定跳远和数不清的韧带练习。但在训练的同时,我们依旧随身带着英语笔记本准备晚课的听写。唯一的一次忙里偷闲,是在被取消的课间操时间,我们跑到楼下的花园里,用工人维修花园的砖头,竖起我们欢呼的多米诺骨牌。我围绕着这些骨牌走着,忽然想到,岁月,时光,回忆,也似着这些砖,变成了一堵堵的墙,把我们隔开。我们看不见对方,却能听见幸福叮叮当当地驶过的声音,于是我们也开心地笑了。
他们会在闹哄哄的气氛中有诡异的几秒钟安静。
他们会在值日生喊了起立后鸦雀无声然后大笑。
他们会在老师生日时装作什么都没有发生其实早已准备好一切。
他们会不爽地抱怨几句但绝对不许别人骂自己的老师和学校。
他们会在我每次拆开零食后迅速伸过手来可怜巴巴地望着。
有多少人会一直相伴,又有多少人会被我们记得;有多少人失散后再无音讯,又有多少人一生也不再相遇。
但我希望你们过得很好,whatever,生活始终是一条泛滥着阳光的河流,虽然会分流,却又总有阳光。你们要且行,且珍惜,愿你们的人生,一句风景,一路歌。
那么我将会以梦为马,随风飘散天涯。这三年的记忆,献给你们。
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