情感也是需要经营的，我们应该多进行一些有效沟通，到底应该如何处理情感问题呢？以下是小编帮大家整理的老公惹怒媳妇提离婚，婆婆怒怼儿媳：二婚又要离婚，你不嫌丢人？，希望能够帮助到大家。

婆婆和儿媳之间的相处就像是一场戏剧，让人看到人生百态。在中国式的婚姻中，婆媳关系是不得忽视的一个重要问题，虽然有些人嫁给了爱情，可谁会想到婚姻到头来还是败在了婆媳矛盾的问题上。

而其实从某种角度上来看，婆媳之间之所以会有矛盾产生，多多少少和中间这个男人脱不了干系，因为男人若是被动地去逃避婆媳之间的矛盾，那么这件事就永远没有个了结的结果，反而矛盾是越发越严重。

如果男人正视起婆媳之间的矛盾，解决好两人之间的问题，说不定最后还会挽回了自己即将破碎的婚姻。

林琳有过两次婚姻，但她的两次婚姻过得都不幸福，林琳和她的第一任丈夫结婚不到一年便吵着要离婚了，因为林琳的前夫是个十足的妈宝男，两人结婚还没有一个星期，林琳就和婆婆吵得不可开交，而她的前夫并没有什么作为，反而每次都向着自己的妈，来跟林琳吵得翻天覆地。QG13.COM

林琳永远记得她那不作为的前夫，总是什么事情都做不了主，就连林琳回娘家一趟，他都要跟婆婆报备一声，这样的日子让林琳过得实在是糟心，但林琳还是坚持忍耐了下来，毕竟夫妻之间的相处总是要有些磨合的。可直到那一次，婆婆又和林琳吵了起来，前夫为了在自己母亲面前维护形象，为了他那所谓的面子，他就朝着林琳扇了一巴掌，而这一巴掌，从此就将林琳给打醒了，她彻底醒悟过来，自己这样一昧的忍耐，只会换来婆家的变本加厉。

所以林琳趁着两人还没有孩子，就选择了离婚，因为她想明白了，自己人生还长，她还有权利选择自己的幸福。

林琳离婚后单身了大半年，虽然她身边的人给她介绍的对象也不少，但对她来说，就是没有一个合适她的，虽然她离过一次婚，但是林琳有稳定的收入，外形长得还不错，不过她对婚姻的要求就会比较高，她不想再重蹈覆辙了。

之后，林琳就通过一个相亲的网站上，认识到了宇赫，也就是她的第二任丈夫，他们俩在网上聊了有一段时间，彼此感觉都很投缘，所以就想约着见个面深度了解一下，宇赫没有结过婚，是个正儿八经的小伙子，人长得很阳光，很高大，这就让林琳感觉到有些自卑，觉得自己配不上他，毕竟她曾经结过婚。

两人见面之后，就决定交往试试看，两人在一起一段时间之后，感情迅速升温，最后宇赫就提出想要和林琳结婚，想和她有个幸福的家庭，也想重新给她一个家。可没想到，两人的婚事却遭到了宇赫母亲的反对，宇赫母亲觉得林琳根本就配不上自己的儿子，当宇赫第一次带林琳回家的时候，他母亲就很明确的表态不同意，可那时候宇赫很坚定，拉着林琳的手，很坚定地在自己母亲面前宣誓非林琳不娶，那时候林琳听了特别的感动。

最后宇赫还是不顾家人的反对，就和林琳结了婚，首付买了房，不过只写了宇赫一个人的名字，彩礼更是一分钱也没有，不过这些林琳并不计较，因为她有能力赚钱，再说了，她和宇赫结婚并不是因为想要占婆家的便宜，她只想要一个真正的家。

可总有些人得不到的在骚动，得到了之后又不懂得珍惜。在两人结婚后没多久，宇赫就像是换了个人似的，对待林琳也没向之前那么有耐心了。

在林琳看来，婆婆总是找自己的儿子去她房间说话，虽然她并不知道婆婆和宇赫说了什么，林琳很直观的感觉到，每次宇赫从婆婆房间出来之后，对她的态度就没有向之前这么好了。

之后林琳说想要辞掉现在这个朝九晚五的工作，自己去开一家服装店，没想到宇赫却冷冷的说一句：“要开就自己拿钱开，我可没有闲钱让你折腾。”林琳听了宇赫这话，就有些不高兴，感觉婚前宇赫将自己捧在手心里当宝贝似的，而婚后却对自己冰冷似水。

于是林琳就开始做起自己的服装买卖，虽然现在的生意并不好做，她也知道服装市场更是难做，所以林琳就想到了一个好办法，她准备开直播，采取线上线下同步进行的方式来销售，虽然前期的效果并不怎么好，但她也踏实肯干，做了没几个月，生意就开始有些起色了。

自从林琳开了家服装店后，她对家里的家务事管得就特别少，这让婆婆很是不开心，因为之前林琳做朝九晚五的工作时，家里的家务活都是林琳一个人在做，可现在林琳却整天在店里直播什么的，这让婆婆心里很是不痛快。

很多次林琳忙到晚上十一二点才回到家，婆婆这时候就总会阴阳怪气的在挑着林琳各种毛病，这让林琳很是受不了，毕竟自己在店里已经忙活一天了，可现在回到家却还要听婆婆在瞎唠叨，林琳这时候就有些受不了了，但是她为了宇赫就没有和婆婆吵起来，她就默默忍受了这一切。

在一次林琳和宇赫闹了些矛盾，宇赫因为林琳老是为她那所谓的服装店忙活而忽略了这个家，这让宇赫很不开心，那时候林琳的压力也很大，因为宇赫这么跟她吵，林琳就觉得宇赫现在的行为是在阻碍着自己发展，她没控制好自己的情绪，忍不住就说了一句气话：“你要是嫌弃，那我们就离婚！”

这时候就被婆婆刚好听到了，她非但没有劝和，反而还煽风点火的冷笑道：“二婚又离婚，你不嫌丢人？”

这时候林琳不可思议地看向自己的婆婆，她说道：“这是我的权利，我选择自己幸福的权利，你没有权利干涉我的选择，即使我是二婚，又离婚了，这也是我的事情！”

这时候宇赫意识到这件事的严重性，如果再继续吵下去，可能这个家就真的散了，宇赫就赶紧拉住自己母亲说：“妈，我爱她，我不觉得丢脸就行了。”

这时候弄得婆婆很尴尬，就没有再多说什么。小两口也意识到两人因为家里的事情，因为婆婆的关系，两人的感情就没有像之前那样这么牢固，这么好，而林琳开服装店也赚了不少钱，她就和宇赫商量着两人和婆婆分开住，这样就能够直接避免了很多的矛盾，而宇赫也同意了。自从两人和婆婆分开住之后，矛盾就没有像之前怎么多了，宇赫也没有像之前听自己母亲教唆的话，而对自己的妻子这么冷漠。

其实男人在面对婆媳矛盾的时候，不能觉得烦，更不要总是选择去逃避，甚至是一昧只听自己母亲的话，因此孤立了自己的妻子，要知道解决婆媳之间的矛盾，并不能只是停留在想法上，想法要和行动相统一，不要等到事情变得一发不可收拾了再出面。

既然从一开始就和家里人发誓非她不娶，那结婚之后就更应该要好好珍惜，毕竟两人之间能结为夫妻是多么不容易修到的缘分。即使知道自己妻子曾经经历过一段失败的婚姻，自己既然爱她的话，就应该站在她的角度上替她着想，这样的婚姻才能够长久地走下去。

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婆婆命令大儿媳给小叔夫妇带孩子，惨遭大儿媳怒怼：我宁愿离婚

有些婆婆有了儿媳之后，是把儿媳当家人；而有些婆婆有了儿媳之后，是把儿媳当外人，甚至当仆人。

现实中总有这样的婆婆，要么不想花一个子儿还总是算计儿媳，要么要求儿媳承担自己本该承担的责任，这样的婆婆，跟儿媳的关系不可能会好。

就像有个女人拒绝嫁人的原因一样：

『别人的婆家，都是花钱娶媳妇，而我遇到的婆家则是：非但自己不想花钱，还妄想让我们家承担结婚的一切费用。

不是说我家没能力承担结婚的费用，关键是，对方摆明了是在算计，这样的婆家，我为什么要嫁？我宁愿嫁给那种条件不太好，但是对我的态度比较好的婆家，我宁愿以那样的方式开始一段扶贫式婚姻，至少我心里舒坦。

算计我的人，我花钱了还不落好，凭什么？结婚前就开始算计，结婚后肯定会有更多的算计，我明知道嫁到这样的婆家是吃苦受罪，如果我还硬着头皮嫁，那真的是对自己太不负责任了！』

还有一个女人对婆婆的吐槽也存在同样的问题：

『小姑子结婚需要买房，小叔子结婚需要买房，跟我这个做嫂子的有什么关系？这本身就是公婆应该考虑的事，本身是他们的责任和义务，而且他们手里有钱，可他们倒好，非要让我出钱给小叔子小姑子买房子。

我手里是有钱，我娘家是有钱，但是，我们的钱不该用在这种事情上，因为这不是我的义务。

我老公的态度还算让我满意，他没有顺着婆婆的意思要求我出钱，我觉得这样就够了，他不逼我，随便婆婆怎么作妖，反正我一分钱都不会出。』

下面这个女人的婆婆跟上面那位一样，自己该负担的责任不去负责，却要求儿媳承担自己本该承担的责任，自然不会有什么好下场。

我不否认现实中有些儿媳冤枉了婆婆，把婆婆的善意当成了恶意。但是，大多数情况下，儿媳都没有冤枉婆婆，只要儿媳正常，婆婆是好是坏，一眼就能看出来。

我的婆婆，不管从哪个角度来说，都算不上好婆婆。

当初我和我老公谈婚论嫁时，她就各种抠门儿，明明有钱却说没钱，让她买房跟要了她的命一样，总是以“我还有个小儿子没结婚”为借口讨价还价。

因为我父母一直以来跟我老公的关系比较好，所以看到婆婆这样，他们就一气之下决定自己出钱买房子，不要婆家一分钱，觉得这样结婚了，婆婆就没理由找我麻烦。

我老公是个很懂得感恩的人，婚前闹出了那么多事，他跟婆婆的关系变得也很不好，一直以来都是跟我父母走得很近。

而我的婆婆，似乎就想要这种结果，在我们刚结婚不久，就大张旗鼓花钱让小叔子结婚了。

是我们的孩子先出生，然后小叔夫妇才有了孩子，本身婆婆一心想着小叔夫妇，她应该给他们带孩子的，可是她倒好，自己不给他们带孩子，却要求我给他们带孩子，而且是在我坐月子期间。

因为我们一直关系都不好，所以听到她提这样的要求，我自然没好气，“我宁愿离婚，也不会给小叔夫妇带孩子，因为这不是我的义务！”

她还恬不知耻继续纠缠，“儿媳，你整天闲着没事干，凭啥不帮小叔夫妇带孩子？”

我彻底跟她翻脸了，“滚蛋！什么叫我闲着没事干？我坐月子不是事儿吗？我没让你帮忙带孩子，让我妈帮忙带孩子，我稍微轻省一点，却被你说成没事干，你哪来的那么多的歪理！”

到最后，我妈跟她吵架，我老公也跟她吵架，她这才骂骂咧咧地离开。

唉！摊上这样的婆婆，我真的是倒了八辈子血霉。她自己没跟我好好相处过一天，一开始算计我，把我当外人，等到小叔夫妇有了孩子之后又算计我，把我当仆人，我是嫁人，不是扶贫，我凭什么要像个免费丫鬟一样让她使唤来使唤去！

婆婆作妖，最终苦的是自己！

做婆婆的，能摊上一个人好又有钱的儿媳，是一大幸事。婆婆只有好好珍惜这样的儿媳，只有好好善待这样的儿媳，才会有好的婆媳关系，自己的晚年才会有依靠，儿媳才会心甘情愿给你养老。

明明有这条阳关大道你不走，非要作妖，非要算计儿媳，从来不想着跟儿媳处好关系，那你惹恼了儿媳，是你的损失。如果儿子懂得珍惜，那更是你的损失，你早晚会苦了自己。如果你的儿子跟你一样不懂事，弄丢了好妻子，也是他的损失，是你们一家人的损失。

特别是那种有两个儿子的婆婆，就算做不到一碗水端平，也不该出于恶意去得罪任何一个儿媳。不然，你明明该珍惜大儿媳妇，却一直偏爱小儿媳妇，最后得罪了大儿媳妇，到头来，你老无所依都有可能。

不仅做婆婆的要管好自己，每个做儿子的也都应该认清自己的母亲是善意还是恶意，你自己要能弄清楚是你老婆有问题，还是你母亲有问题。如果是你老婆有问题，你向着你母亲自然没有错。可如果是你母亲有问题，你就不该盲目站队，不然弄丢了好妻子，会让你后悔。#情感#

夫妻离婚后，婆婆乞求儿媳复婚被怼

一个人犯错不可怕，可怕的是犯错之后还意识不到自己的错误，意识到错误了还死不承认自己的错误，总是归咎于别人。

如果是一些无关痛痒的小错误，这样耍无赖也就算了；可如果是一些大问题大错误还这样耍无赖，那就无药可救了。

比如，有些男人背叛婚姻之后，明明犯了不可饶恕的大错误，但是却不认为自己有错，或者把责任推卸给别人，说是被婚外女人勾Y，甚至说是妻子没管好自己，这样一来，妻子自然不甘心跟这样男人继续过下去，不管离婚还是报复，都会让男人受到惩罚。

再比如，有些婆婆肆意算计儿媳，把儿媳逼得离婚之后，不认为自己有错，要么怪儿媳轻易离婚，要么怪儿子不争气，就是不说自己，这样的婆婆不仅会得罪儿媳，很多时候还会得罪自己的儿子。

下面这位读者对她母亲的吐槽，讲的就是上面那种问题，她母亲就是毁了儿子婚姻之后死不认错的人，我们一起来看一下。

我哥的一场婚姻，让我看到了人性的丑恶，让我看清了我妈的真面目。当我意识到自己的母亲是那么贪婪的人之后，我很寒心，我怕她以后会用同样的方式算计我。

如果我一直跟我妈一起生活，从来没出去见过世面，或许我会跟我妈一样愚昧，或许我会跟我妈一起算计我嫂子。而事实上，我跟我妈不是一类人，我能认清我嫂子是好人，知道应该珍惜，可我妈不懂。

我妈就觉得，儿媳嫁到婆家，就该为婆家花钱；儿媳嫁到婆家，就该被婆家驱使。她是个很擅长道德绑架的人，对我嫂子影响不大，对我哥的影响较大。

本来如果没有我妈的掺和，我哥哥嫂子的婚姻会很幸福。可我妈才不管他们幸福不幸福，就觉得我嫂子手里有钱，我嫂子娘家人有钱，她就必须要花他们的钱。

她最开始是直接以各种借口问我嫂子要钱，连续算计了几次，我嫂子不愿再给钱的时候，她就开始对我哥进行道德绑架，怂恿我哥问我嫂子要钱。

如果是别人对我哥进行道德绑架，我哥或许会不理会。但因为是我妈对他进行道德绑架，他不好意思拒绝，于是就渐渐沦为了一个婚姻的破坏者。

这一点被我嫂子识破之后，如果我妈和我哥停下来，我嫂子应该不会选择离婚。然而可悲的是，我妈这时候把目光锁定了我嫂子的娘家，开始伙同我哥去我嫂子娘家要钱了。

他们一而再再而三食髓知味，使得我嫂子再也忍不了了，无论如何要跟我哥离婚，列举了我哥和我妈的很多罪状，他们无力反驳，之后很被动地接受离婚。加上我嫂子没要求他们还钱，他们巴不得赶紧撒手。

问题是，我妈撒手只是暂时的，她并没有真正做到撒手，食髓知味的她，不可能轻易放过我嫂子这棵摇钱树，于是她拉着我一起去求我嫂子复婚了。

我嫂子不同意复婚是肯定的，说“我不扶贫”是肯定的，这不是重点，重点是我妈乞求我嫂子复婚时说的话，“儿媳，我已经教训我儿子了，都是他不懂事，是他对不起你，但我又没得罪过你，你就看在我的面子上，跟我儿子复婚吧！”

她竟然脸不红心不跳把自己择得一干二净，完全不说自己的问题，把所有的错误都归咎于我哥，真是不要脸。我嫂子又不傻，我都能知道她是死不认错，我嫂子心里当然更清楚。

被我嫂子拒绝之后，她回到家里心中不忿，开始数落我哥，同样是把自己择得干干净净，“好好的摇钱树，被你弄丢了，你说你怎么那么让人不省心呢？没了摇钱树，以后咱家的日子可怎么过？”

我哥本来已经在离婚后开始痛恨我妈了，此时又听到我妈这样数落他，他彻底翻脸了，“我弄丢了摇钱树，你要脸不要脸？如果不是你一直算计，如果不是你见钱眼开，如果不是你一直索取，我前妻会跟我翻脸吗？会跟我离婚吗？我都没说你什么，你倒好意思数落我，我恨你！”

于是，两个人开始撕逼，你一言我一语吵了好久，都露出了真面目，说出了心里话。

单纯从他们撕逼的状态来看，两个人都有问题，相比之下，问题最大的是我妈。她现在算计不到我哥了，我很怕她之后在我结婚后算计我。

上面那个读者的母亲那种人，这辈子注定活不好，因为：她自己无法凭借自己的能力让自己活好，又不能一直算计别人，就算暂时尝到了算计别人的甜头，也不可能长久，被打回原形之后，只会继续凄苦。

婆婆活到一大把年纪还贪婪成性，见钱眼开，基本上已经没有改变的可能性了。这种情况下，做儿子的就必须与其划清界限，不能任由其掺和自己的婚姻，不然毁了你的婚姻之后，会连带着你的日子也过不好。

就像上面那个读者的哥哥一样，如果他坚守住自己的立场，牢牢守护自己的婚姻和妻子，阻止婆婆的算计，肯定不会是被离婚的下场。

从这个角度来说，女人结婚之后，就应该有这样的心理准备：如果只是婆婆算计你，你老公懂得维护你，你不需要考虑离婚；但如果婆婆算计你，你老公还跟着一起算计你，不管他是主动还是被动，都不值得你继续停留，早离婚才能及时止损。

二婚夫妻离婚还能挽回吗

再婚后很容易分手吗？事实上，没有悲剧婚姻，只有悲剧夫妻才能从各个方面分析婚姻带来的困难，并从各个方面改变它们，这样人们才能获得幸福。今天络编辑教你如何挽救你的第二次婚姻。看看在你的第二次婚姻离婚后是否还能挽回。

打破第一次或第二次婚姻容易吗？

离婚后再婚是很常见的事情，但是一旦再婚家庭遇到一些“禁忌”，他们会在瞬间分手。如果一些困难的问题得不到解决，即使他们又在一起，也会有许多顾忌和担忧。在第二次婚姻和离婚后，他们能恢复吗？事实上，婚姻不可避免地会遇到这样或那样的难题。它不太好也不太可怕。可怕的是没什么可做的。

对话和交流是缓解婚姻破裂的最好方法，也是挽救婚姻的最好方法。当夫妻长时间在一起时，他们不可避免地会有分歧。婚姻不可避免地会有一些难题。它不太好，也不可怕。可怕的是没有对策。然而，仅靠“宽容”很难认识到婚姻中的难题。宽容只是“堵”了难题，而“堵”只是一个暂时的闲置问题，不是一个切实可行的解决办法。而随着时间的变化，越来越多的难题，每一次被宽容，必然会出现越来越多的难题，总有一天会出故障。

这对夫妇之间没有一夜之间的仇恨，婚姻也没有障碍。既没有必要希望婚姻永远没有问题，也没有必要希望一切都会因宽容而成功。只有对话和调解才能被视为缓解婚姻和婚姻中所有问题和危机的基本方法，也是最好的政策。再婚更难，所以我们应该珍惜彼此，珍惜我们面前的人。

2。如何找回第二任妻子？

1、把自己的心理状态概念

两个人在一起，不仅仅是爱情，婚后是生活在一起，很多都是为了婚姻管理。因为这是第二次婚姻，不如第一次注意感情的运作，而且还会造成思想上的错误。如果你觉得不对，你会再次离婚。事实上，这不是你第一次离婚。这个想法是，一旦它被创造出来，两个人很难一起为家庭考虑，而且他们中的很多人会考虑他们自己，所以它非常接近于另一次离婚。

2.给她很多归属感

如何找回第二任妻子？第二次结婚的女人会更愿意踏实，但有房子是有家的先决条件，所以女人会非常重视房子。男人不会轻易想到这一点。男人们冲到外面工作，觉得汽车对他们很好。与房子相比，他们更喜欢高档汽车。在这个难题上，男人和女人无法达成一致。女人觉得这是不作为。男人会觉得她无法控制自己，所以这种感觉不会持续太久。

婆婆命令儿媳做家庭主妇，儿媳怒提离婚：把我当免费保姆，没门儿

有些女人的梦想是：结婚后做个家庭主妇。

想法虽然很简单，也可以理解，但是，家庭主妇不是那么好做的。如果你嫁的是有钱的好男人，不嫌弃你没工作，不嫌弃你没能力，你安心做个家庭主妇当然可以。但问题是，有几个人可以嫁到这样的人？

再者说，就算你遇到了有钱的好男人，如果你自己没什么资本和优势的话，对方凭什么娶你？有钱人又不是傻子！

从这个角度来说，女人在婚前有优势有资本，和在婚后有优势有资本同样重要。

婚前有优势有资本，你可以撬开婚姻的大门，可以让自己的婚姻起点很高。婚后有优势有资本，可以对男人起到一定的牵制，你一直值得他付出，婚姻当然会很幸福。

不明白这些道理的人，即便做了家庭主妇，日子也不会好过。很多女人也正是因为想通了这些关键，所以才放弃做家庭主妇。

下面这个女人之所以跟前夫离婚，就是因为她被要求做家庭主妇，而她，是不认可婆家的要求的，感觉会毁了自己的人生，所以毅然决然离婚了。

之前有看您在文章中提过东野圭吾，想必您也很喜欢看他的小说，《秘密》这本小说您应该也看过，其中直子跟平介说的一番话，一直被我记在心上：“女人自立之后选择做家庭主妇，跟被逼无奈只能依靠男人，只能被动地做家庭主妇是两码事。”

当时看到这里的时候，我真的很有共鸣，因为我也认识到了这个事实。女人在自立的情况下选择做家庭主妇是主动选择，而只能依靠男人做家庭主妇是被动选择，其中的区别，会随着时间的流逝慢慢显现出来。

主动选择做家庭主妇的自立女人，可以随时跳出家庭主妇这个圈子，可以不在物质和精神上依赖男人；而被动选择做家庭丈夫的女人，时间久了，人生就定型了，想改变也改不了，而且不敢乱变。

我之所以对这一点理解得那么深刻，是源于我之前的那段婚姻。

我在婚前就是个很自立的人，因为已经习惯了靠自己，所以不想在物质和精神上依赖任何人。而且，我在婚前也跟我前夫沟通过这个事，“我们先不急着要孩子，先好好一起奋斗，等到有条件要孩子了，孩子出生之后，我会考虑做家庭主妇，但在此之前，谁也别想把我束缚在家里！”

正是因为他接受了我的提议，所以我才会很爽快地跟他结婚。可是，结婚后的生活却跟我想的不一样，他和婆婆竟然妄图强行让我做家庭主妇。

这件事是发生在我们结婚一周之后，婆婆突然召开家庭会议，跟我说，“儿媳，从今以后你别上班了，安心在家里做家庭主妇就行，这样你能腾出时间帮忙照顾家里的一切，反正有我儿子在赚钱，你不用操心赚钱的事！”

我问她所谓的“帮忙照顾家里”，具体是指什么事，她解释说，“就是我们这一大家子的事啊，你的小家，包括我们这个大家，平时你做做家务，做做饭，日子会很轻松！”

我拒绝婆婆的要求后，我前夫登场了，质问我，“你怎么那么不懂事呢？我妈怕你累着，好心好意让你做家庭主妇，你还有什么不知足？要不你去工作赚钱，我做家庭主夫怎么样？不就是平时给我们家人洗洗衣服做做饭吗？很难吗？”

我提醒他，“咱们婚前可不是这样说的，什么家庭主妇，分明就是想让我做免费保姆，我放着好好的工作不做，凭什么要留在家里给一大家子人洗衣做饭？我不认为这是对我好，我也不认为这样会轻松，反而时间久了，会让我与社会脱节，我可不想到时候变成一个废物！”

婆婆这时候恼羞成怒来了一句，“儿媳嫁到婆家，本身就是免费保姆，不然你还想怎样？我把婆婆的位子让给你好不好？”

话都说到这份儿上了，我留在他们家还有什么意义呢？前面说得好听，到最后还不是说了实话，把我当免费保姆，没门儿！

希望其他女人记住，女人可以做家庭主妇，但要牢记这个大前提：你必须确保自立，确保自己始终不会与社会脱节的情况下，才可以选择做家庭主妇。这种选择必须是你主动做出来的，而不是被动做出的选择。

试想一下，如果我不离婚，按照婆家的要求去做，到最后我会成什么？时间久了我没有一点退路，不得不一辈子依赖男人和婆家，一直看他们的脸色，这样的日子过着有什么意义呢？

有人看了上面那个女人的陈述之后或许会说，“你都没做过家庭主妇，凭什么说做家庭主妇就一定不好呢？万一你的婆家真的是为你好呢？”

这种事是这样，不管婆家是不是真的为她好，都不该忽视她自己的意愿。如果她认同婆家提出的要求，自然就会按照婆家的要求去做。可问题是她不认同婆家提出的要求，这种情况下委屈自己做家庭主妇，别的不说，光是感受上就会很糟糕。

而且，她所分析的那些利弊很现实，女人刚结婚就做家庭主妇，年纪轻轻把自己束缚在家里，时间久了，就是很容易与社会脱节。与社会脱节可不是小事，你会渐渐跟被人拉开差距，因为眼界变窄了，思想会慢慢僵化，很难感受到幸福。

更何况，她婆婆已经明说了“儿媳嫁到婆家，本身就是免费保姆”这种话，那就说明让她做的不是家庭主妇，而是免费保姆，这就更不能同意了。

有人可能会说父母那一辈很多人就是做家庭主妇，也没见得活得多差。这种事，此一时彼一时，如果把你放在父母那个年代，做家庭主妇可能没什么，因为大家都是这样一种状态。但是，在你所处的这个时代，让你像父母那一辈的人一样大门不出二门不迈，你受得了吗？你受不了！因为你的生活习惯早就决定了你不想被束缚。

儿媳给婆婆养老却被骂不孝，刚离婚的小姑子怒怼：不孝的是你儿子

对于常规的婚姻来说，有三个大问题谁也逃不过：第一是钱，第二是孩子，第三是父母。

结婚后是要过日子的，没有钱，很多事都会捉襟见肘，有时候甚至会寸步难行。

孩子不只是“生”的范畴，还有“育”的范畴，养孩子花钱也好，花精力也好，是逃不过的。

父母早晚都会步入晚年，父母的养老问题，也是每个做儿女的无法逃避的客观问题。

上面这三个问题，并非是相互独立的，而是相互依存，相互影响的：不管是养孩子，还是给父母养老，都逃过过钱的问题。给父母养老这种事，对孩子也是一种言传身教的教育。所以，如果无法把这三个问题安排妥当，生活就会陷入一团乱麻的状态之中。

就算无法把上面三个问题安排得完美无缺，也要尽量做到合理，而且要夫妻二人同时用心去做。不然，只把这三件事丢个其中一个人，对这个人来说，生活就会变得很难。

下面这个女人的婚姻中就存在这样的问题，我们一起来看下。

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小茵刚和阿金结婚的时候，生活还过得去，虽然婆家一家人不是其乐融融，但整体上来看还算正常。

虽然阿金仗着自己做生意赚钱对小茵有些忽视，但小茵没有在意这些事，她觉得只要阿金没有大问题，他负责赚钱养家，自己负责生活中的其他事，这样的生活也还过得去。

然而，接下来的三件事，把所有节奏都打乱了：先是他们的孩子出生，接着是公公去世，再接着就是小姑子出嫁。

公公去世对婆婆的打击很大，这种情况下，小茵体谅婆婆不容易，于是就自己带孩子，不想给婆婆施加压力。

一开始，她自己带孩子，小姑子陪着婆婆，一切都还算平衡。可是，自从小姑子嫁人之后，婆婆一病不起，由此，所有的压力就全部堆在了小茵一个人身上了。

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如果阿金能够跟小茵一起承担一切，其实生活还过得去。关键是，在这种特殊情况下，阿金根本对家里的事不闻不问，他就觉得自己只要负责赚钱就行，其他事与自己无关。

小姑子嫁到她婆家之后，日子不好过，所以也没有时间回娘家照顾母亲，到头来，还是只有小茵一个人，既要带孩子，又要照顾婆婆。

『如果婆婆能够体谅我的不容易，体谅我的辛苦，我再苦再难也就认了。关键是，婆婆不知道怎么了，非但不体谅我，还总是对我发脾气，不管我做什么，她都觉得不顺心，甚至说我不孝，说我想置她于死地。

我心里的委屈和痛苦，真的很难用言语形容。被逼急的时候，我有动过离婚一走了之的念头。可是，想来想去，觉得离婚不妥：一来，孩子还小，我不忍心；二来，我要是走了，婆婆无依无靠，会让我感觉愧疚。』

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小茵那段时间的生活，可以说是每天都处在崩溃的边缘，她不知道自己能坚持多久，不知道这样的日子什么时候是个尽头。

之后之所以出现转机，是因为小姑子离婚了。

在小姑子嫁人之前，她和小茵的关系很一般，不好不坏。但是她结婚又离婚了之后，在婆家受了欺负之后，深刻体会到了小茵的不容易。

也就是因为这种原因，所以她离婚后回娘家和小茵一起照顾母亲时，听到母亲骂嫂子不孝，她才会翻脸怒怼自己的母亲，“妈，不孝的是你儿子，是我哥，不是我嫂子！我哥对家里的一切都不闻不问，所有的一切都是我嫂子在操心，她又要带孩子，又要给你养老，你觉得她很容易吗？”

『小姑子跟婆婆说的那番话，我听完之后泪流不止，感觉自己委屈到了极点。一直以来，真的没有任何一个人体谅我，一直都是我一个人在硬抗，在咬牙坚持。小姑子能体谅我的感受，能替我说话，对我来说就像是救星一样。

虽然之后有小姑子跟我一起照顾婆婆，她也矫正了婆婆的思想，婆婆没再找我麻烦。但是，之前的那些黑暗经历，我永远也不会忘，总感觉人活着有时候很不容易，很无奈！』

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活得很容易，和活得很不容易，取决于很多因素，不同人活出来的状态是没办法相提并论的。

人都想活得好，但想活得好，和实际上是不是活得好，是两个概念。活得好的人自有活得好的原因，活得不好的人，自有活得不好的原因，你的人生走到了某个阶段，好还是不好，已经成了现实，你都得接受，都得面对。

就像上面提到的小茵一样，她不想活得好吗？她不想事事顺心吗？可事实上，这些都没有实现，她所处的生活，就是一种活得不好的状态。

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