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那天是我的早读课。我一早就来到教室里,学生还没有来全。我站在讲台上,用黑板擦擦去残余的粉笔灰。这时,昨天的值日组长对我说,超带手机了,他的手机声音在课堂里响起来,大家都听到了。
我便过去把超叫出教室。超看来早知道这样,没有为自己辩解,他低着头,我直接和他说:“赶紧给你父母打电话。”他说出爸爸的号码,我接着打。此时的他,没有了往日的贫嘴,眼圈一红,眼泪滚滚而出。
这个超,真不是个省心的主。刚开学的那一周,他在课堂上沉醉地看《盗墓笔记》被逮个正着。那书厚厚的,字比蚂蚁还小,一看就是盗版的。我猜想,他肯定不仅是在教室里看,要不然他为什么在课堂上经常睡觉呢?我把他的书拿过来,对他说:“等放假了,管老师要,放到家里不要再捎来了。”他点头,很高兴的样子,并且向我承诺,一定要放在家里。可是,下周回来,我发现,他在课堂上把书撕成一页页的来看,看一页就撕碎扔到垃圾桶里,因为这罚站了一天。
这次,我是第一次看到他在哭,哭得伤心,我心生恻隐,但一想到他的屡教不改,便狠下心。“可怜之人必有可恨之处”,这话也有道理。他抽噎着,说,他和爸爸关系不好,爸爸和妈妈闹离婚,闹完离婚又复婚,家里乱作一团,他不愿回家反省。
听至此,我心里恍惚。但,我们的班规就是这样规定的,不这样,对其他同学不公平。于是,我还是给超的爸爸打电话。超见我这样,就说,不要告诉爸爸他是因为玩手机而回家的,可以说别的理由。为什么?那么说什么呢?我大脑急速旋转着,但我还是忍住没有追问其中原由,知道肯定有他的难处。所以,我在手机里告诉他爸,他表现不太好,来学校里一次。
一会儿,一个三十几岁的女人来到办公室,是超的妈妈。我告诉她孩子因为上课看小说,得要回家反省几天。他的妈妈看着还好,很善良的样子,只是责怪孩子不听话,也没有多说什么。我对超说:“回家好好想一想,以后该怎么办,回来要月考了,看你的成绩怎么样吧。”接着他就和妈妈走了。而我,看着他们的背影,好长时间压抑得喘不过气来。
说心里话,每次有学生回家反省,我比那学生还痛苦。我知道这样做有些残忍。但是,面对这样70人的班级,不这样不行。
现在,我有些想通了。以后,学生犯错,把“回家反省”这个惩罚去掉。干嘛要让自己那么痛苦呢,更何况这个法子也不太灵。我们有很多更有效的教育方法呀!
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我知道,有一种相遇,是不如不遇。有一些过去,过去了就回不来了。但是,每当淅淅沥沥的雨潇潇洒洒的装点这个世界的时候,我就会怀念,,我仍旧自私而幼稚的认为,那些曾经拥有的瞬间总会零零碎碎的洒落在记忆的某个角落,等着我去拼凑,变成生命中最永恒的美丽。
此刻,事过境迁。每一个回忆的片段如同倒带般闪过脑海。我以为,我可以释怀,我以为,我学会了放弃;我以为,我删除了记忆。可是,每当平静的心底被过往的点点滴滴撞击出一层层痛楚的涟漪时,为什么我还会在心痛中感觉它似乎还夹杂着幸福?为什么思念潮水退了又回,为什么无法湮灭最初那一份固执,那一份坚强?
当初的记忆依旧倔强的在我尘封已久的心里艰难而缓缓的蔓延。我知道,它会在冰封中重生,继续扣击着我千创百孔的心门。此刻,我并没有刻意去将它遗忘,也没有努力是自己不去碰触。我在依稀中,看见了最初的单纯,看见了去年仲夏的笑颜,看见了自以为生命中最五彩斑斓的季节。
夜幕突然降下,灯火已隔世般阑珊。它告诉我:昨天已经去得很远。而记忆的唯美却在短暂间更深更久的扎在了心里。我时常问自己:为什么你的世界安静的无法让人进入?嘴角挂上一道浅浅的弧线。
我怕,怕回忆的天空中再有那些可望而不可及的梦,它们只有在回忆中才属于自己,我怕失去。于是,我选择了逃避,似乎只有那些从未得到过的东西才永远不会失去。那样,我以为我可以不难过。
我知道,没有什么是可以让自己一直开心的,比如回忆,它不可能万古长青如同劲竹。只有一个人才能使一个人真正开心,只有一个人才能使一个人真正难过,只有在年轻肤浅的生命中痛快哭、痛快笑、痛快呼吸,回忆的原点,才没有终止。
我闭上双眼,呼吸着久违的花香。我知道,无论回忆中的我是怎样哭过、笑过、坚强过,那些已经走远的已经不再是从前的摸样了。曾经的美好伴随着现在淡淡的忧郁会从这里走向永恒。
这个世界太多坎坷,人生的道路凹凸不平,在回忆中,痛与乐像齿轮紧咬住心田,日日夜夜年年,转啊转,不停歇。
在回忆的原点,我仍痛苦着当初的痛苦,幸福着当初的幸福。拥有与失去,对于寂寞的自己而言,只是一幅抽象的画面。双手,需要紧握住的,不仅仅是回忆中的情景,更是令人倾慕的韶华与纯真!
梦在心海中,被浪击碎,回忆也许很美,但正在飞走,对不对?
很多时候,痛苦的记忆总是被我们搁起,遗弃在我们并不想触碰的角落里,任由它发黄,暗淡。可是生活并不是说没有我们,它便不会再继续;这痛苦的记忆也并不是说我们选择了遗忘它便不会存在。面对着这痛苦的日日袭扰我们往往选择麻木地去面对。我们虽不奉承这麻木的精神,却很是依傍这种麻木的感觉。这痛苦的记忆远非我所能承受。
咖啡和茶的滋味是苦的,饮用它们的人却将这种苦滋味当做乐来享用。背负着痛苦记忆的我们为什么不能将这种苦视作为快乐呢?将苦作为乐来享受,这未尝不是不可以,可是没有愉悦心境的基奠,这乐来乐去的结果,只是加重了苦的悲凉,这虚伪的辉煌背后是无尽的凄伤。
泪水通常是痛苦的明证。当泪水还在眼眶里打转的时候,模糊的或许只是那一时的世界,心将会在哭过之后的境况下变得明朗。当我承受不住的时候,痛苦的泪水往往是我们缓解压抑的最好办法。前一刻我们或还沉浸在这场痛苦中难以自拔,一场痛哭之后,它会让我们明白:这沉沦的苦楚,只会是自伤,与其这样,还不如放开些,站远些。可是当爱你已成为了一种习惯,你又该让我站向哪里呢?这痛苦的滋味就像一种负担梗在我人生的旅途上,无论我是否担得起担不起,心总还需在生活的脉动下跳动。一个人一生中遇到值得她去爱的人,往往是一种幸福;一个人爱上了不爱他的人,往往是一种痛苦。若是这种幸福与痛苦都由一个人去品味,是该痛呢,还是该乐?
无心的挂念,有心的痛恨,都在磨折我这个脆弱的人的敏感神经。如果爱你是一种痛苦,我又为何不去选择淡忘这一切呢?理由或许依旧是那挂念。这无心的挂念比有心的痛恨更能磨折我的心。其实已然无需粉饰什么,我知道你如白鹤一去不返了。这样的记忆是一种痛,一种自伤的痛。那时间的力量还未曾在我的身上释放它的效用,我至今还无法麻木的去看待没有了你的天地。其实爱情走到现在已需要我去为它结尾,可我却依然欲从这样的臆想中找到我的爱情传奇。只是我的梦能否在时间的枝上开放新蕊?
当着所有的一切成为过去,这将是我一辈子最忆念的痛苦记忆,然而是否有那么一天,我将这痛苦的记忆分化成碎片,而逐渐将它忘却了呢。
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