把我们的爱情写成生动的故事，记录爱情本身就是一件浪漫的事情，怎么样才称得上爱情故事呢？下面是小编为大家整理的我无法恋爱的理由，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

我出生在云南一个边陲的小城里，周围都是山，路也很少，这里没有大都市那样的繁华和热闹，有的只是纯朴的人民和滞后的信息。

因为家里条件差，父母结婚时，除了一间漏雨的土房，其他什么都没有了。为了过上像样点的生活，他们便随大伯来了云南，这一来就是大半辈子。

或许因为母亲上过学，又或者因为他们出来的这些年里因为读书少吃过很多亏的原因，父母对我们姊妹的教育很是上心。他们总希望我们通过读书，过上一种可以选择的生活，不用像他们一样辛苦的讨生活。所以，即使在家里十分艰难的时候，他们都未曾放弃我们的学业。

很早的时候，我就明白父母做这个决定需要付出的艰辛。我们家里有三个孩子，而且年龄都只相差一岁，那个时候，如果要供我们读书，要交的钱除了学费，还有寄读费。光一个孩子上学的费用就是一个很可观的数字，何况是三个孩子。可是，父母什么都没说，最后还是把我们都送进了学校，并且时刻关注我们的学业情况。

但凡会影响学习的事情，他们都不允许。那时，班里流行看课外书，放假的时候，我们就把那些书带回家慢慢看，开始的时候，父母不知道，见我们在看书，就没说什么。偶然一次，父母发现看的都是些和课本无关的书，就被父母说了几句，末了还强调不准再看了，课本都还没学懂，就看这些，真实太不像话了。后来偷偷地看，虽然没被发现，可是只要的考试成绩下降，父母就会把这个作为影响学习的依据把我们狠狠的收拾一顿。

那时，能够影响我们学习的因素除了小说，游戏就是早恋了。每次大人聊天的时候总会说到孩子早恋的话题，而且学校也频频传出早恋影响学习的事例。父母很是担心，怕我们不听，便一再嘱咐，不能早恋，要珍惜读书的机会，好好读书之类的。

那个时候我对爱情一无所知，却对未来充满了恐惧。读书的时候总是担心自己考不好，伤了父母的心，然后就失去读书的机会，只能去社会上打工了。读书的时候，我一门心的想考个好点的大学，然后出来的时候就能够找份好的工作了。所以，只要发觉男同学有恋爱的意思后，我就开始疏远他们，和他们保持距离。

这招效果不错，后来慢慢的就和这些朋友疏远了，加上自己的xing格比较内向，身边也没什么异xing朋友了。

后来上了大学，离开了父母的视线，来到了一个新的环境，开始了半独立的生活。可能是城市的原因，这里的工作机会并不多，条件都比较高。那时候的我没钱，没背景，不漂亮，个子矮，没能力还自卑面试的时候总是过不了，我一面希望能有更多锻炼机会，一面又充满担心。那个时候不知道由这么多缺点组合起来的我未来是否能够找到一份不错的工作，能否有一个还算好的未来。

所以，大学时候的我，总是很紧张、很焦虑、压力很大，完全不知道生活该如何过，知识该如何学习，更别提去爱别人了。

工作以后，身边的很多朋友都结了婚，有过得好的，也有过得不好的。我有羡慕过，可是，我一直觉得人生应该靠自己多一点，觉得自己应该多学一点东西，多见一些世面，才能明白自己想要什么，希望找一个什么样的人。所以毕业后的这些年，总是在瞎忙活。

因为脑子里想到的都是自己的缺点，找不到什么优点。偶尔别人夸我的时候，心里能够举出很多的例子来反驳，觉得他们的夸奖都是些场面话。我总觉得自己不够好，有很多的缺点，被人喜欢是一件很困难的事情，就算开始有人喜欢了，到了后来，也会离开。

我想这么久以来，我没有好好的谈过一场恋爱，一直处在期待恋爱，又无法恋爱的矛盾中的原因就是如此吧：总是无法认同自己，觉得自己配不起好的生活。

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我的理由

没有复杂的原因，没有必胜的理由，没有他人的托付。只因为那个笑容，那个瞬间，那个言语，已触动我心中最深的弦，烙下不变的痕迹，成为走下去的理由，成为不会输的信念。让我明了：过去，为何而生;现在，为何守望;未来，因何守望。

三千繁华，六千清淡，九千光阴，十二流年。我只追寻你的脚步，行走我的道路，走出你我携手，默念前路温柔。妄想时光停留，温馨笑看日头。踏上最美征途，感念情谊尚留。

与你一起，守望现在，展望将来，游梦海角，梦游天涯。与你一起，感悟人间四月天，欣赏三生三世的十里桃花。与你一起，约下百年前大明湖畔的不负彼此，定下千年后秋水岸边的相守相望。

便于这方世界，这寸光阴，留下海盟，山誓。静待沧海，桑田。共度海枯，石烂。留存挚友间温柔相待的美好，约定你我不忘彼此的必然。

或许终结于时光，或许泯灭于末日，或许消失于静淡。那么你心安然，我心安好，岁月静淡，现世静好。我牵起你的手，你侧首一笑。我沉入泥土，你随风消逝。从此造化有了一个只剩他自己知道的秘密与美好，不知道他是否也会感慨万千。

我幸福的理由

我无法猜想没有你存在的世界会是什么样子，不敢想象没有你的我会有多么不幸，因为你就是我幸福的理由。

你送给我的每一束花，我都会在它最美丽的时候拍下照片，然后不舍地看着它枯萎；你送给我的每一份礼物，我都会细心地保存着，你不在身边的时候就拿出来睹物思人；你给我发的每一条短信，我都会保存在手机里电脑里，不想丢失你那一句句呵护备至的话。

我到现在都不敢相信，优秀如你竟然会选择了我，让我当陪在你身边的那个幸运儿。尽管要承受很多羡慕嫉妒恨，除非是你先开口说分手，否则我绝对不会放开你的手。我天天祈祷着上天让这样的幸福再久一些，不要那么快让这一切都消失。

是我太贪心了吗？你还是离开了我，那样毫不留恋地转身离去，是对我贪心的惩罚吗？我把你当作生命中的唯一，而你只是把我当作生命中的过客。不是说时间能够冲淡一切吗？为什么我还是会忍不住打开那一张张花束的照片，拿出那个装着所有礼物的大盒子，翻阅那一条条短信呢？我知道我还爱着你，还放不下这段感情，宁愿一直沉浸在我和你的回忆当中，也不想正视你已经离开我的事实。

我以为我一辈子都走不出你留下的阴影，可是当我看到父母和朋友担心我的样子，看到没有我在身边的你是那么的快乐，我突然发现我留恋的不是你，而是那份我一直付出的爱。你不再是我幸福的理由，我会放下这份爱，重新在茫茫人海中寻找那个命中注定的人。

我无法获得的矛盾

在这个纷乱的世界上，无疑又很多我们自己都不能了解的事情。有些事情即使我们了解，也只能装着不知道。这或许正是我们可悲的地方，也是我们自己给自己设置了无数个障碍。我一直都在追寻着一个自己认为正确的足迹，只是这样的追寻从来都只有一个又一个的对自己的伤害。

说到了伤害，有时候其实就是自己的无聊。仿佛时间一直都在看着自己，自己却也跟着这个时间逐渐的忘记一切。有一天回过头来发现自己已经在这不断变化的时空里变成了另外一个人。这个时候你就会笑着看自己曾今记录在自己脑子里的东西，感叹一句时间刚好把我以前的梦想覆盖了。

不过也知道以前的梦想也就是由于自己对现实的不了解的一种意淫。只是自己总是在这种无休止的幻想中一步一步的接受了现实的安排。我一直都在想，自己究竟是什么原因走到现在这个状态了，是因为自己喜欢这样，还是因为自己就是一个随意而安的人。我想这个事情肯定是后者的原因造成的，我很少真的随着自己的思维去做一件事情。不过也都做着自己活着要做的事情，不做，就只能在这个世界上死去。我害怕死亡。

我其实很早就有了去死亡的冲动，不过也没有真的实施过。我觉得我害怕的死亡是一个传说中的东西。这让我觉的更加的害怕，没有任何的经验告诉我，我该如何面对这必然的死亡。

所有的人教给我们的都是如何好好的活下去，这是一件多么可怕的事情。我们一直学着不必然发生的东西，却对这必然发生的事情一无所知。这到让我想起了鬼神的说法，这一说发被人称为迷信，其实这更像是人们对死亡的一种研究。只是科学的现在让这种研究没有了市场。我们就不再敬畏死亡了。也就只能对死亡有了更多的恐惧。

人们不断的批判，这批判总是让人有着一种从外而内的感觉。总是在发现别人的错误，这种思想在我的脑袋里被无形的放大了。我不知道什么时候开始了这一行为，不过我似乎很喜欢这种感觉，自己的事情干不好，别人的事情瞎操心。不过说来也是自己做事的时候总是自利的表现了。我喜欢自利的人，这样的人才会真正的保护自己，进而不会有过于极端的行为。每一件事情的发生都会先考虑要付出的代价，这样的思维逻辑会让整个世界都协调起来。也就少了很多的矛盾。

我内心的，只是内心的不平。

我真的找不出分手的理由

李薇今年二十岁，长的清秀，又心地善良，今年由于厂里效益不好，在家休息了一段时间，就在这最平常的日子里，却发生了对她来说最不平凡的事情。

在一个天气有点闷热的晚上，李薇在家睡了一天，晚上被几个好朋友硬是拽着去酒吧玩。刚进酒吧她就被里面的歌声给吸引了。歌手不是很帅，但他的声音特能把人带入他的世界里去。李薇听的入迷了，后来听旁边的人谈论这个歌手，才知道原来是酒吧老板找的流浪歌手，他没有家到处流浪。

他的一首歌下来，台下的掌声不断而李薇只是傻傻的盯着那个歌手看，紧张的说不出一句话。就这样看着他从自己眼前走过，想张口，却不知道要说什么。那个男孩走后，李薇再也没心思在酒吧待下去了，她告别了朋友一个人往家走。在走到自己家楼道口时，她看到一个男孩坐在楼梯上，她走过去，惊讶的发现，正是在酒吧里看到的那个男孩。她问：你怎么在这呀？男孩抬起头，看了看她，说：我为什么不能在这了，我住楼上的。李薇心里一惊，原来我和他离的这么近！李薇还想说什么，男孩却起身上了楼。.

不知不觉的几天过去了，这天李薇从朋友家回来，路过男孩门口时听见里面有奇怪的声音，李薇就敲门，可是却没人答应，当她刚要离开时，里面又传出了声音。女孩问：你在家吗？男孩嗯了一声，李薇说：你有需要我帮忙的吗？男孩又不说话了，过了一会说：你进来吧。李薇轻轻的推开门走了进去，她看到屋里地上全是纸，男孩坐在地上，李薇问：你怎么了？男孩不说话，看着地上的纸发呆。李薇默默的帮他收拾，帮他拉开窗帘，让阳光照进来，收拾完，她轻轻的坐在他身边，静静的看着他，看着他在纸上写着什么。过了一会，男孩转过头，对她笑了笑，说：我在写歌。这时女孩发现他的腿好像有点不一样，女孩小心翼翼的掀起他裤子，看到腿上一大块伤口，女孩要打电话，可被男孩制止了。女孩把他扶到床上，打来清水给他清洗伤口。男孩看着她忙里忙外的，等她收拾完，男孩问：你叫什么？李薇愣了一下，笑笑说：我叫李薇。你呢？男孩说：你叫我浩吧就这样他们相识了，在后来的日子里，李薇常常来浩家帮忙收拾，浩写完歌，也第一个唱给李薇听。

一个月后，他们两个人在一起了，浩也不再流浪，被一个大酒吧的老板看中，高薪请他去唱歌，李薇也和他一起，在那个酒吧卖啤酒。浩在酒吧很受欢迎，很多女孩都喜欢他，老板也很器众他。李薇对浩说：浩，你不许看别的女人。浩盯着李薇看。浩走到李薇跟前，摸着她的头笑眯眯的说：薇，我不会多看别的女孩两眼的。李薇说：这还差不多。浩说：傻丫头，我只爱你一个，不会喜欢看别人的。女孩突然像是想起什么了似的说：浩我们什么时候去你家看看阿姨。女孩刚说完，男孩的脸色就变了。支支吾吾的说：改天吧。女孩感觉到，男孩有什么事情在瞒着自己。她也不问，他知道，浩一定会带她回去的。

时间过的很快，在不知不觉中他们相处也有两年半了。今天是李薇的生日，浩早早得起来做了早饭，然后温柔的叫她起来吃饭，在她正吃的津津有味时，突然拿出一条漂亮的项链，轻轻的戴在她的脖子上，李薇问：为什么送我礼物呀？浩刮了一下她的鼻子说：笨蛋，今天是你的生日呀。李薇的心里瞬间被幸福塞满，她紧紧的抱着浩，好久好久

这天浩去参加一个朋友的聚会，那天他一夜没回家，李薇在家等了他一夜。第二天浩匆匆忙忙的回到了家，李薇感觉他和平时有点不一样，就问：你怎么了，昨晚怎么没回来？浩说：没事，我喝多了，在朋友家睡了。说完，他就去房间了。浩躺在床上想着昨天发生的事，后悔的想抽自己几个嘴巴子。因为今天浩睁开眼睛时，自己正躺在宾馆的床上，身边还躺个一丝不挂的女孩。这个女孩经常在酒吧听他唱歌，家里有钱有势，曾经跟他表白过，但被他拒绝了。今天那个女孩竟然躺在自己的身边，还说让他负责任，要他和李薇分手，他怎么可能和李薇分手，这是他最爱的女孩子。

一直到晚上，浩还没出房间，李薇走进去，轻轻的摸了摸他的头。怎么这么烫！浩发烧了！李薇赶紧找了药，端了水，来喂他吃药。浩吃了药，抱着李薇，再也不想松开，他越抱越紧，慢慢的浩哭了，男孩哭是因为家里的母亲，男孩母亲是个半身瘫痪的人，这是家族的遗传。他母亲在二十八岁，那年突然的就瘫痪了，一夜间，健康的妈妈变成这样，爸爸也离开了，浩是母亲跪在地上爬，一家一家要饭把男孩拉扯大的。男孩一个月工资好几千，他就给自己留一两百，别的都留给了母亲。浩能碰到李薇这么好的女孩子，他真的很珍惜，可是他不敢告诉李薇，怕他不能接受。

这天男孩刚刚到家门口，那个女孩就在他家门口了。对他说：我们可以聊聊吗？李薇问：浩她是谁啊？浩说：薇，没事你先回屋。然后那个女孩从包里拿出一张纸递给浩，你看看这个。男孩蒙了，她既然怀孕了！男孩坐在地上，眼前一片漆黑。那个女孩把男孩扶起来，你想怎样浩问她。尽快和她分手女孩冷冷的说。我找不出分手的理由那女说：这是你的事。

浩在瘫坐在地上，好久好久，直到晚上，他才回家。回到家他对李薇说：薇，我明天想回老家一趟，你想跟我去吗？李薇高兴的不得了，浩终于肯带我回家了，我当然去了。其实浩是想让李薇看看自己的妈妈到底是什么样，这样就能吓跑她了。

第二天，他们走了很远的山路，来到一个破烂不堪的房子跟前，浩轻轻的推开院子门，李薇站着门口，她看见有个女人瘫坐在水池边，正在认真的洗着手中的菜。花白的头发，佝偻的脊梁，破旧的衣服。这时李薇听到浩喊：妈妈，我回来了。浩妈妈听到这个喊声，转过头，看到浩，眼泪就落了下来。浩走到妈妈身边抱了抱妈妈。李薇看到这一切，她明白了，她知道为什么浩一直不肯带她回家，是因为***妈。她什么也没说，端起地上的菜，就开始洗，她要用行动来表明自己的心。

晚上吃过饭，浩对李薇说：我们分手吧，我妈妈这样你也看到了，你去找个更好的吧。李薇走到他身边，轻轻的抱住他，说：我不，我就认定你了，不管***妈什么样，我都认定你了。浩咬咬嘴唇，狠狠的把她推开，强忍着没让眼泪流出来，他说：我不爱你了，我喜欢别的女孩了，那天那个女孩你也看到了吧。她有我的孩子了，我要和她在一起。李薇听后，一句话也说不出来，默默的收拾自己的东西离开了。浩看着她走后，跪在地上放声大哭。

很快男孩和那个女孩就住一起了，一次他们在逛街时，男孩突然瘫倒在地，下半身不能动弹。女孩送男孩进了医院，医生问女孩是他什么亲属，女孩随口回答：女朋友。医生叹了口气说：你要做好心里准备，他有可能瘫痪。女孩听见后一点点不惊讶，对浩说：浩，医生说你有可能瘫痪。呵呵！你罪有应得！浩听后很奇怪的问：你什么意思？那女孩冷笑一声说：我想要的男朋友，我一定要得到。呵呵呵呵现在我对你不感兴趣了，拜拜！呵呵

后来男孩才知道，那天晚上他们并没有身体上的接触，他们在酒杯里放了麻醉剂，所谓的怀孕也是假的。男孩没钱在付医药费，被医院里赶出来了，男孩每天在街上弹琴卖唱维持自己的生活。有一次他打电话回家时，母亲说，每个月她都会收到两千元，男孩握在手里的电话掉在了地上，他一顾一切的向他们原来住处奔去。男孩刚到门口，薇下来了，两人对视着

你是我无法企及的光

在我十九岁的时候，很爱很爱一个男生，快要到了此生非君不嫁的地步。

但是和大多数爱情一样，最终都是穷途末路。

我原本以为很爱很爱一个人，就可以走进他的未来里。

我原本以为害怕没有未来的只是女生，没有想到他比我更没有勇气。

我不知道真的是我太幼稚，还是他太没底气。

他不是我第一个喜欢的男生，不是我第一个男朋友，但是我第一个掏心掏肺用尽心力爱的人。

在上大学以前，我一直是一个很奇怪的人，基本没有什么异性朋友，那时候的我对所有男生都有一种与生俱来的抗拒、厌恶和敌视。我不会主动和男生说话甚至懒得看他们，所有人都认为我莫名其妙高傲得不可一世，但是我觉得，那时候我应该是得了一种奇怪的病。

在他之前我有过一个男朋友，原本是我的笔友，以及算是比较知心的朋友，后来因为一些误会和某些荒唐的理由，他成了我的初恋，很优秀很温暖的男生，但是我不喜欢他，虽然在一起了很久，却连手都没碰过。

上大学后我喜欢过一个男生，喜欢了将近一年的时间，那时候他也喜欢我，谁都没有说破，一直做朋友。后来遇到他，我忽然就觉得对那个男生很久的喜欢一下子全死了，他第一次和我表白的时候，我拒绝，因为我不甘心不承认自己喜欢了一年的男生已经没有半点感觉了。那时是晚上，我捂着被子看着手机里的聊天记录哭了好久，第二天上课完全没有状态，又过了一天我终于忍不住给他去了短信。那天晚上我终于决定要和他在一起了，夜里发了一条微博：以后漫长的时光里，只想喜欢你，我的L君。

没错，我就这么轻易的放下了喜欢将近一年的人，接受了这个我只见过两面的还是我学弟的男生。

我们在不同的校区，没有天天见面，平均一星期一次。

在我刚上大学的时候，我告诉自己一定要考研回到父母身边。

在我大二结束的那个暑假，他问我如果以后他留在这里，我会不会陪他。

我当时应该是这样回答的，如果可以，我当然愿意。

然后，我思考了很久，关于未来，如果和我的计划冲突了，我会怎么选择？

我会选择陪着他，这不是牺牲，不是改变，不是放弃，我只是坚持的的心和他在一起，两个人比一个人要重要得多，他是男人，理应以事业为重，我不想当女强人，我只要做我爱的人的小妻子。

在我十九岁生日后我莫名其妙的得了该死的阑尾炎，我真是讨厌死了这个病，那时候我在想我会不会死，在想我还没有回报父母，还没有带弟弟去西藏，还没有嫁给他。

我想多了，我没死，活得好好的。

我生病的时候帮给我洗脸，给我洗脚，喂我吃饭，夜里在病房里陪我说话，他给我剪了双手的指甲，我以前的指甲一直修成圆的，他剪得不好看，是平的，出院的时候我自己修了一遍，没有修回圆的，只是把它磨光滑了，一直到现在都是平的，我觉得很好看。年轻的护士都说你对象对你真好，我的同学也说他对你那么好你以后要是把人家甩了就太没良心了，就连那个毒舌腹黑的医生也在我不肯下床锻炼时鄙视我你男朋友不在可没人能被你的眼泪打动。就是那时候，让我觉得，这辈子就是这个男人了，非他不可了。

但是，我们只在一起了一年一个月零二十二天。

我们说好要结婚的，我们说好只喜欢彼此的。

我们说好将来一起回家的，我们说好什么都不怕要一起面对的。

我学习怎么做美味的宫保鸡丁，我学习怎么给西服配衬衫打领带，我学习如何做一个贤妻良母。

我想好了结婚要邀请哪些朋友见证幸福，我想好了以后要怎么装饰布置我们的家，我甚至想好了我们的孩子要取什么名字。

可是这些都不会实现了，甚至我最近的一个愿望，这个夏天要和他买一件情侣装穿出去，也不能实现了。

在乌鲁木齐2013年的夏天真正到来之前，我们分开了。

我在18岁的春天遇到了我爱的人，在19岁夏至未至的时候离开了我爱的人。

因为他觉得，我们是和未来永远这种词汇无关的人。

因为他认为，我的梦想在远方，在他触及不到的地方，并且他不愿意相信，我的梦想在有他的地方。

因为他有压力，他觉得对我不公平，因为他不敢许诺，他没有担当，他懦弱，他希望我能实现梦想，他害怕我为他改变太多他最后还是给不了我幸福。

所以他放弃我了，觉得爱情败给现实了。

他不知道的是，人生需要规划，爱情也需要规划，要坚持梦想，也要坚持爱情。

他不知道的是，我不需要多么有能力多么优秀的人，我只想要一个充满活力有上进心只爱我一个的人在一起，周末可以一起出去玩，平时努力工作攒钱买我们需要的东西，这样就够了。

他不知道的是，一年时间里我从从前那个张牙舞爪的小女孩变成了如今这样，虽然别人依旧觉得我幼稚，觉得我可笑，可是只有我自己才知道自己的变化。我希望那个看着我从青涩到成熟，从不懂事到懂事，从不温柔到温柔，从没心没肺到心思细腻，那个陪着我长大又陪着我变老的人，一直都是他。

当我们只能离开彼此独自被岁月打磨成理性、友好、克制、习惯微笑的样子，成了能适应生活的成品，成了在别人眼中靠谱的对象，他不再是那个上蹿下跳的男孩，我不再是那个莽莽撞撞的女孩，我们都能遇到理想的满意的可以结婚的对象，然后在一起做那些我计划好的事，我会落泪，可能那是别人眼中的幸福，但绝不是我理想中的快乐。

因为我很爱很爱的那个人，最终还是没有和我在一起。

我把此生最纯洁最沉重的爱，都给我的十九岁。

只是，我十九岁时很爱很爱的那个男生，我多么怕我最终还是没能嫁给他。

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