不知道你什么时候可以看到我写的信,但是我却还是想要写,也许你奇怪而又不奇怪,然而有时候捕捉到一点心情好不容易,我具体的不知道要给你说些什么,就这样漫无目的的写你也漫无目的的看吧!
我想了好几天总觉的我变了,离以前的自己真的好远,好陌生,我不了解自己,也不知道自己真的想要什么,可我却一直明白自己不适合什么样的生活方式,需要一些什么样的精神支柱,喜欢一些什么不喜欢些什么,现在的我和13号回来的时候都多多少少有些不一样,我的心让我有些不认识自己了.你会说我胡思乱想了又,可我会这样想啊,在你认识我的时候我就会想啊.我还是喜欢以前.
以前最害怕的就是难过的时候哭不出来,而现在最害怕的就是难过的时候眼泪是我的另一个宝贝,似乎从认识你开始哭成了我学会的第一件事,眼泪成了我的新朋友.知道我这会儿最想的是什么吗,我怕一个待着,可从昨天晚上开始我一个人待到了现在,有想哭的感觉可象回到了以前,我根本哭不出来,为了自己的眼泪却吝啬的一点也流不下来,陌生而熟悉的感觉.
今天好辛苦好辛苦好累好累,我打发掉的时间有半个世纪,辛好还有一个人帮我打发了一些.
今天就这样了,本来还有好多心里话要说,可是接了电话就忘记要写什么了。
今天是一月二十七日,我们刚刚通完电话。
不是为了庆祝,我想应该给你一个礼物,因为现在的确,我没什么能拿得出手的东西了。
数月前的一天,我获得了我人生中一次宝贵的机会,就是好好地珍惜你。我想不管怎样,我会竭尽全力的爱你,无法自拔的爱你,日夜颠倒、无时无刻。
在那天以后,我的生活加入了新的元素。你就像一个挂在星星上的精灵,或者是踩在我肩头的蜂鸟,每当我从淤泥般的忙碌中抬起头,与你眉眼相接,我都会体会着被怜爱冲刷灵魂的感觉。是的,我很爱你,也许到现在,我对你的爱还是一种无比宠溺的爱,它随着你的心,甚至包容了爱情,以及一切。
你知道吗,我的梦是一个画板,它会把我的思维用一种表现主义风格体现出来,我很庆幸我能做梦,在这个画册里我拥有了很多不可复制的快感,你在这段时间也许以后很长的时候,都占据着整个画册。有时候你出现了,只是对我淡淡地笑,身上一袭渐蓝的长裙,上面有一朵非常美丽的兰花;有时候我听到你咯咯地欢呼,在迷雾里掩藏你的身影,用舞蹈吸引我的精神;还有的时候,臂弯里只有你的长发和一抹香肩,那仿佛一切都不存在了,无论说什么,都是在掩饰我对你的贪婪
我总会担心很多事情,不过说出来的只是徒添伤悲。你的过去就像火灾后的博物馆,我无法用某种方式把你治好,只能在废墟上慢慢地清扫,也许时间长了,那种残缺的美丽会更加动人。
我会憧憬在将来的哪一天,你能跟我在五点的黄昏下,面对着小丛的灌木和街道,坐着木质吊椅,相互诉说着彼此的心事,或者对一本进行好书指点评论,然后我们回到背后的家,你可以给爸妈打着电话、做一盘沙拉,而我拿着报纸,享受着你带来的温馨和爱意。
小熊饼干是一种简单而朴实的食物,单调的原料、单调的做工、单调的包装,但是这单调的组合却是我过去许许多多喜怒哀乐的载体。我对待熊饼干从未像现在这样仔细的审视和回味我想我的生命中也应该有一个人能像它一样,淡淡地牵引着我的人生,在无数杂乱喧嚣的往事尘埃里将其羽化,再加上一抹浅浅的光晕,至少让它看上去不像是那么糟糕。
说这些也不知你能知几何,能不能读出我的些许天真和自嘲,我在清醒时分并不是一个喜欢幻想的人,而现在我勉力控制的思绪已经随着心跳冲进了文章里。我对你就是这样浓烈的东西不容易掩藏,矫揉造作永远不如纵情高歌。
我今晚想画一幅画,安静的教堂里,给你的钻戒上镶着的是一块小熊饼干,材料都无所谓,用我的左半边心室吧。
来,致小熊饼干。
听说今天是情人节,不觉间,心潮涌动,思绪万千。
有人说:一个一直不想谈恋爱的人,他心里必有一个一直放不下的人。这一句话似乎一语道破了多少单身男女的心声!我一直不想承认,却又不得不认输,今天,听说是情人节?
是的,各个花店生意火暴,各种形形色色的玫瑰整齐有序的排列在门前,那香味沁人心脾,令人不忍心回头凝望。那各种开心的、矫情的、甚至羞涩的、以及接到玫瑰时惊喜、紧张又不乏幸福的眼神,这眼神熟悉而又陌生的同时却久久的印在了我心里的一隅。蓦然间,我仿佛看到了3年前的你。同样是在这个苏城,那个元宵的灯会。一头黑发披肩散开,粉红色的羽绒服在昏暗的灯光下忽明忽暗,袅娜、亭亭的身姿像微雨中的细烛在夜幕下轻轻晃动,那一刻,我怎么也不敢相信这个世界上有一种人竟然能让人的心在瞬间激起千层涟漪。记得,你因燃放孔明灯许愿而固执的在和值勤的解放军战士争论着,你礼貌的激辩、出众的口才萦绕在我脑海里并久久地挥之不去。就是在那一夜我们相与,同样不安分的心让我们相识,就是那一夜一个有事没事想和你在一起的我无数次穿梭在这座古老的城市,早早的在你必经的路口久久等候,只是为和你打个招呼。深夜QQ在线只想和你说声:晚安。我不得不承认,是你,打破了我本安静、恬淡的生活。假如没有遇到你,我真的就是这样在上班与下班间里机械的轮回,偶尔翻翻床头的书籍,逛逛公司的阅览室,苏州的各大图书馆。我甚至不敢相信,仅仅是那一次不经意间的邂逅,竟让我的心无时无刻的为你所左右,为你的喜而喜,为你的忧而忧。我不得不承认这个炽热的心在那一颗为你跳、为你醉。只有天知道在和你认识后我是多么的珍惜那段时光,每每当我在工作中遇到不开心的事时,只要想起你的音容笑貌,所有的不快瞬间化为乌有,沉浸在只有你我的世界里,我感到是无上的幸福和光荣,心里生腾出一种莫名的感觉,我不知道这是不是传说中的爱。但是,我宁愿沉沦,纵然这是愚蠢。我始终不敢将爱说出口,因为爱在我心中太沉重,我怕打破我们本有的美好,就这样扮演着一个朋友的角色我已足够。我怎么也想不到,如果不是那个传说中的情人节,也许我们的故事还在继续.......亲爱的,你是否知道,当他怀着忐忑不安的心,花费九十九块大洋买来那如诗般梦幻、如电影般美妙的九十九朵传说中的玫瑰送到你面前,渴望看到你惊喜的面孔时,那是一个男孩鼓足了多大的勇气?你也许永远不知道为了策划那个节日,他几个夜晚未眠,顶着疲惫的身体上了多少天班。亲爱的,你永远不知道当他面红耳赤、手捧玫瑰出现在你的面前时,他是多么的害怕,多么的羞涩,那也许是世界上对爱的最纯真的表达。然而,你可知道,当你丢下玫瑰,飞速消失在人群时,你以为你丢了的只是他的九十九块大洋和花店里到处都可以买到的几朵花?不,那是一个男孩有史以来第一次唯一的最最纯洁的爱的表白,带给他的更是心灵上永远无法弥补的创伤!三年来,为你近乎痴迷和疯狂,无数次在梦中看到你笑、看着你哭,却宁愿傻傻在自己的想象里,在自己心理的某一个角落里自娱自乐,我承认这就是爱,是世界上难以寻觅,如诗般梦幻的爱!
今天听说是情人节,是传说中的情人节,是不属于我的情人节。然,请允许我再次将你想起,就如同我轻轻检起曾在这个传说的节日被你亲手丢弃的爱。我承认,没有什么比我和你的相与更美好,我也相信,没有什么比你亲手摧毁那用整个心叠起的爱更让我刻骨铭心。以至于在很多时候我都无法认清自己,无法从你我的世界回到这赤裸裸且不折不扣的现实,也以至于每每当朋友问我交没交过女朋友时,我却羞涩的难以启齿的表情。我承认,我无法释怀自己,以至于当我后来遇到一个让我心跳的她时只能保持沉默,生怕打破那仅有的美好,因为有人说过,友情变味的结果有两种:一种是上升为爱情,另一种则是连友情都不是,甚至形同陌路。如果是这样,那我宁愿沉默,就像星星对大地的沉默,像月亮对大海的沉默!
亲爱的,今天又是情人节,我又一次将你柔软的想起,那轻颦浅笑、神情举动仿佛再次柔软的萦绕在我耳畔,也许你早已幸福的依偎在某一个人的怀抱,但是,也许你还是那个高傲地,安静的你。可是,你是否还记得在那个传说中的情人节,晴朗的夜空下、人群中的你和我、以及那束夹杂着一个男孩深情的、爱的、九十九朵玫瑰?
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