情不自禁的写下些什么,又毫不犹豫的删掉。人就是这样的矛盾。
我知道我很感性,以前是,现在也是。我知道我还是那么爱哭,以前是,现在也是。我知道我还是那么脆弱,以前是,现在也是。或许伪装,或许习惯,总之,我不会再那么的表露自己了。
或许某天,我还是会义无反顾的把这些隐秘,删除。不想让某些人看到,不想让大家知道这些脆弱。经历过的人才会如此的同感,没经历的人只会觉得可笑。或许哪天你真正的体会了,才会知道这样的感触。
很多事,有不堪吧。总之不再那么的简单了,一直追随的,都被自己亲手断送了,都渐远去。挺可悲,挺可笑。甚至有讨厌自己了,讨厌不够坚定,讨厌太贪婪,这都是我自己造成的。那个最初的梦,最初的白纸也不再那么了。
在错误的时间遇见对的他,注定悲剧。在错误的时间遇见错的他,注定悲剧。何时起,都是错。或许这就是宿命,要说错不错,只能怪自己,太贪婪,太想尝试,都是自作自受的结果。我记下他们的好,其余的都已忘记,不管说过多难听的话语,把自己说的多堂皇,都不在重要。记忆里是美好的,虽然回忆起时,常流泪。悲催的是自己,或许这就是男与女的区别,男生总是有那么多的理由说放开,把那些不好说的如此心寒,堂皇的转身,可女生只会自责的说自己,再怎么也不会去责怪他。
人都这样吧。谈不上谁去责怪谁,也谈不上谁失去什么。不再有那些幼稚的想法,只会自寻其辱。更不会做孽待自己的事。傻不拉唧的,只会让自己都鄙视自己。应该很明白这些事的种种。若有过美丽过程,有过刻骨回忆,有过他的好的人,就会很伤心很伤心。说这些都很老套了。说不清,道不明的东西。
时间是剂良药,且没有副作用。一切都会过去,谁都知道。只希望能在正确的时间遇见正确的人。现在有更重要的事等我去做,让自己变得更优秀,更美丽,活的更精彩,活的更好。
或许经历多了,就淡了。不再傻傻的去做些无用功。一天,不再傻不拉唧了。
难过是必然的,人终究是有感情的。不会刻意自己怎么的。
喜欢做的事还是没变,生活也没什么变化,就是太过于无聊了,空闲时间太多了,感觉在挥霍青春。悠闲虽好,可不适合我们,会懒散一个人的意志,吹破人的斗志。还是觉得一个有目标的人,比较可爱,认真的人可敬。
2011.9.06
在一起的时候一定会发生很多的事情,当我想念你的时候就翻出来看看,我们究竟记录了什么样的爱情故事呢?以下是小编帮大家整理的母亲的脆弱,希望能够帮助到大家。
外婆的离去,对于我们全家而言无疑是巨大的打击,仿佛一阵挥之不去的霾笼罩在每一个人的心坎上,尤其是母亲。
我努力掩饰内心的悲伤以求能留给母亲忘却烦恼的笑,我更加小心翼翼,生怕有任何举动让母亲的泪决堤。可事实仿佛与我担心的正好相反。母亲仍是保持着其惯有的雷厉风行,在家中走前走后料理外婆的后事。我从没看见过她流下一滴泪,她仍挺直腰板以坚强示人,甚至有些过了头,以至于我开始怀疑我的担心是否多余。
可几天后我才发现,那所谓的坚强不过是母亲用来瞒天过海的假象,她试图以此来掩盖悲伤,欺骗自己的内心。可她终究是失败了。
放学后回到家,一片寂静,仿佛室内空无一人。我大喊母亲,无人应答,可门口摆着的母亲的鞋又明摆着母亲是在家的。我不禁心里疑窦丛生,加上电视剧狗血剧情的洗脑,内心顿然升腾起一股寒意,额上沁出了几滴冷汗。
快步走向母亲的房间,伸手推kaifang门,看见了母亲背对着门坐在床沿上。我松了口气,却又不敢出声。母亲发觉到了我的擅自进入,微微侧过脸又转回,连带着用纸巾擦了擦眼。
仍是无言。
气氛如此肃穆又弥漫着倾泻而出的悲伤。母亲终究是憋不住了啊!
是母亲先开的口。回来了?声音平淡,水波不兴却又分明充盈着感伤与弱不禁风的脆弱。我轻声答嗯,不敢说更多的话。即使想安慰可又觉得沉默才是最好的选择。妈妈没有妈妈了。母亲冷不防抛出这么一句话,准确无误地击中了我的内心,也一丝不漏地展现出了她在坚强之余作为一个女xing脆弱。床沿上的母亲在此时此刻仿佛一缩再缩,缩得很小很小。
我不禁有想落泪的冲动,但又感到庆幸,母亲终究还是坦白了。为了憋住这股子悲伤,她已努力了太久,为了掩饰和暂时遗忘这突如其来的打击,她用仅剩的坚强将自己扔进忙乱以求暂时的脱离。但纸包不住火,女xing与生俱来的脆弱又能抑郁多久?我知道母亲不愿意脆弱示人有一大部分原因也是因为我,她不愿意因此影响我的学业,影响我的心情。但她不知道我已成长,已具备足够的力量与心理素质来承担她放不下的悲伤。孩子的成长不正是为了接纳父母的脆弱吗?人不可能奢求时刻坚不可摧,更何况作为一个承受了巨大打击的女xing。
我庆幸,母亲没有撑到底,因为我早已具备能承担她脆弱的能力。
两个人遇见了那一定会发生很多的故事,记录爱情本身就是一件浪漫的事情,我们究竟记录了什么样的爱情故事呢?下面是小编收集整理的尊重自己的脆弱,欢迎阅读与收藏。
对我而言,人生最痛苦的事儿是心有余而力不足。所谓实力配不上梦想,但是又不愿意接受现在。而不愿意接受现在才是那个痛苦的根源。
最近两天特别累。心也累,身也累,总之,我有点力不从心。
哎,这个涉及到隐私了,都不知道该不该说。我发现我又在强撑一段关系了。就是我知道他现在辛苦,我应该理解他,为他分担很多东西,可是我自己真的泥菩萨过江,自身难保,还得分出一部分精力来给他输送养料。我真的,好像有点撑不住了。
力量见底,能量枯竭。
这两天看见很多对情侣,看到一方给另一方力量时,我发现,我真的好羡慕啊。我也想有个人能陪我玩耍一下。知道生活苦逼,所以才做逗逼。结果你一直嫌我是个逗逼,说我看不到生活苦逼。
我竟无言以对。
来,今夜陪我一起来祷告:神呐,赐予我力量吧!神呐,让我的论文哗啦啦的跟泄洪一样出来吧!神呐,让那些好小伙好姑娘一打一打的来到我的精神园地吧!神呐,赐予我记忆豆吧!神呐,我特娘的真的很累呀!快让我度过难关吧!
你们看到我这个女博士是个凡人时,是不是有那么一丢丢失望涅?嗯,嗯,可以理解,可以理解。
越活越觉得,这些外在的东西对我而言,真的不重要。我先是个人,我才是女博士。而我作为一个人,我就会有情绪起伏,爱恨情仇。你说,我也不能天天捧着个帽子过日子吧,再说妈蛋学位服要150一套呢。150可以喝将近20杯芒果冰沙了。
又特么迫不及待的想毕业了。毕业后就能跟你们一起浪了呜呜呜,哭!
不想撕逼,不想说任何人,只想跟你们一起做无忧无虑的逗逼。这个理想远大吧。我好棒!
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