四月的天,迟来的春,仍是不肯脱下冬的嫁衣。
清早,推开窗,袭进一抹凉意。眼眸里,映衬的是一坡绿色。坡前,挺立着一棵不知名的树。枝头上挂满了缤纷的白花,一朵比一朵的柔弱,一朵比一朵的娇小,一朵比一朵的鲜妍。它们,在清风里轻轻地摇曳着,细细的低语着,如临别的呼唤,似随时都会洒落满地。
我不禁有些感慨,那树,长在我日日必经的路旁。那花,不知开了多久,,在雨里哭泣,在风里微笑。而我,却险些错过了它最美的时刻。想到近来的时日,一天比一天的冷清。深夜里,我会紧紧的关上窗户,拉下窗帘,不让月儿漏进一点清辉。一个人,蜷缩在被窝里。漆黑中,望不见自己的容颜,只能在回忆里数着一张张明媚的照片。就这样,一个人在黑色的笼罩里,想着,思索着,回忆着。有时甜蜜,有时悲恸,茫茫的度过。待到天明,有时也会忘记打开窗,去看看那样的韶光里,外面究竟发生什么了?而大多记起的时候,也只是打开窗而已,在窗前停驻的时间断不会超过三秒。更别说,去留意窗里走过的人儿,飞过的鸟儿,开满的花儿。或许,一直以来,对我来说,推开窗这样简单而奢侈的举止,只是为了驱除屋里的污浊,换进一抹清新,待到清新变得污浊了,再换进一抹清新,如此循环而已。也或许,一直以来,挡住窗外青草白花的,并不是贴满冰花的窗,也不是山清水秀的帘,而是我的心。我从不肯多停驻几秒,从不肯多看几眼,只是一如既往的把心沉睡在灵魂深处,不看现实,不问未来。可我又怎该,有那样的福分?知晓窗里,有一幅如画的景色守候?
走在小路上,想唱支歌,却不知该唱什么,仿佛唱什么都是不适宜的。这路因人迹罕至,愈加显得清幽怡然。路的两旁,有湿润的土壤,有清晰的草的气息。恍惚中,也有晶莹的露珠和穿梭其中的虫儿。一切的美好,一切的故事,都在窸窸窣窣的细碎的歌里进行着,自然的天籁,总是时间最美可你却最难懂的声音。我仍是轻步的踱着,我从不怀疑它们绽放的意义,也从不询问它们绽放的结果。我知道,有一种生命,只是在阳光下,微笑的绽放了,再默默的凋去,这对它们而言,这就足够了。或许,属于它们的美丽季节,倘若有人看上一眼,再轻叹一声“真美”,这便是对它们最好的慰藉。抬头,眼里开满白花,停下。
第一次,这样长久的静默的站在这树的面前,仔细的端详着树的脉络。虽然,从我的窗里,远远的便可望见它挺拔的身躯,望见它一簇簇相依相偎的白花。可我,固执的以为,有了距离,便有太多的东西,变得朦胧,不那么真实。而且,有些感觉,一定要面对面的,才会真切的知道。
不知什么时候,飞来一群早起的蝴蝶,不顾我凝聚的目光,只在花里嬉戏,只在叶下藏匿。这花不香,那么,是什么诱惑了这群远来的客人?我忽的急切的想知道,皎洁的月光下,有蝶,有花,有人,该是怎样一幅温馨的画卷?真的这样,那么,李白会不会不再只吟诵月?杜甫会不会不再只专注捣衣声?张继会不会不再孤享钟声?朱自清会不会舍弃他的荷塘?
一阵风过,蝶飞去,花落满地。
我想到席慕容,想到那位从没在大草原生活过一天,诗里梦里却一直惦记着故乡草原的女子。她一生都没能看上故乡的草原一眼。可她的灵魂,却是一直栖息在那里的。不然,她又怎会知道?故乡的歌,是一支清远的笛?总在有月亮的晚上响起。她又怎会知道,故乡的面貌,是一种模糊的惆怅?仿佛,雾里的,挥手别离。或许,对一个远离故土的人来说,在漂泊的路上,走了多久走了多远都不重要,走到哪了也不重要,重要的是她的心仍在她挚爱的土地里翻腾着,她的灵魂仍在她挂念的土地上奔腾着。她错误的以为,自己在佛前求了五百年,求佛让她与她的故乡结一段尘缘,这心愿便会了却。可佛,只是把她变作一棵树,长在故乡必经的路旁。阳光下,慎重地开满了花,朵朵都是她前世的期盼。可她终于,也没能在最美的时刻,遇见她的故乡。只因,生生世世,她们都不曾遇见。她在诗中说“而当你终于无视的走过,那洒落满地的,朋友啊!那不是花瓣,是我凋零的心”。可仍是这样,她等待的热情,从不曾减退。或许,她只是想用生命,成全一场守望。纵使无果,也无怨无悔。
又一阵风过,又一阵花语。
我知道,每天,都会有许多难以记忆的别离,对这树来说,白花绿叶都是它需要的。只是,如今的光景,有的仍挂在枝头摇曳,有的却早已埋进土壤。它们,在光影的斑驳中美丽着,在湿润的黑暗里等待着。唯一相同的,只是它们知道,它们来自哪?它们将去到什么地方?这宿命的美好是这样缓缓而来的。
几声鸟鸣,将我从思索的繁绪里唤醒。
眼前,仍是开满白花的树,只是地上,也铺满白花。花,似乎是永远落不尽的,就像泪一样。
许多年过去了,每一年,我都会见着这树开满白花。每一次,见到漫天花雨的时候,我总会想起《樱花泪》。只因,那时候,我才清晰的知道,我的生命里,还有一棵不老的树,一棵开花的树。
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从我们来到这个人间,从我们走进漫漫红尘,从我们睁开双眼的那一瞬间起,有一棵树,她已经悄悄地在我们心中发芽、生长,绽开绿叶、时刻准备开花。她在我们的心里,形成一大片只属于自己的美丽的百花园。
在人生的旅途上,在我们不知不觉中,已经有好多次,感觉有绚丽的花朵,在我们的心灵开放。
当我们在襁褓里哭了,饿了,就有温柔的眼神向我们投过来,给我们亲切的吻,给我们柔柔的怀抱,给我们那甜甜的奶水,给我们亲切的微笑
当我们上学的时候,母爱的深厚,父爱的高大,一直在我们身边。给我们以关怀,伴我们一同成长。
当我们伤心难过的时候,突然有一曲美妙的音乐飘来,会让我们心灵颤动,忽而释然。
当我们在外打拼,遇到了困难、坎坷,电话里那熟悉的声音,亲切的问候鼓励,会让我们感动,随后为之一振。
当我们为情所困,有朋友能站在身旁,静静地听着我们倾诉。
当我们身患疾病,遭遇灾难时,有一双双温暖的手向我们伸过来。
雪地里的一根火柴,雨天的一把雨伞;累了倦了的一个枕头;十字路口善意的微笑指引,朋友同事的热情帮助,爱人会意的一个眼神
还有,当我们为美丽的景色和大山的巍峨发出赞叹,当我们被人间的真情感动到流泪。
当我们最最需要帮助的时候,就有一股暖暖的微风,轻轻从我们心头掠过。
每当这样的时刻,就是我们心灵之花怒放的时刻;每当这样的时刻,我们的心灵之树,便在等待中开始滋生,发芽、开花。没有谁能用画笔描绘出这样的美景,没有谁能用诗句表达出这样的美丽。这是一部柔美温馨的电影,她带给我们视觉上的享受和精神上的愉悦,是那么的悠悠长长、绵延不绝,她不但在心灵上带给了我们温暖,也丰富了我们人生的色彩。
你知道吗?我们的心灵,会时不时地开一次花。也许是灿然的一大片,也许是鲜艳的一朵、也许是举世无双的奇葩,也许只是一朵毫不起眼的苦菜花。
我们的心灵之花,也许开得很漫长,很久远,常开不败;也许她只是昙花一现,稍纵即逝。
谁也不知道,我们的心灵之花何时会开放,她无法向我们描述怒放时的美丽场景。但我可以明明白白地告诉你,这样美丽的花朵,她每时每刻都在人间开放。
在我们在向祖国奉献力量的时刻;在我们向别人伸出援助之手之时;在我们去帮助那些需要帮助的人之时;在我们以博大的爱心向世间展开胸怀之时;在我们努力用爱去回报所有爱过我们的人之时,在我们面对问题,不在迷茫徘徊,而是能勇敢迎接,继而战胜之时,那便是我们的心灵之花盛开的时刻。
赠人玫瑰,手有余香。愿我们的心灵之花,常开不败,越开越灿烂;愿我们的祖国,成为一个真正姹紫嫣红,更加繁荣昌盛的国家,那该有多美好!
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我说不上爱他哪里。他笑起来的时候嘴边有一个弧度,第一次见到他时我就对此印象深刻。他的眼睛无论看向哪里,都像是在看向远方。即使嘴边的弧度扬起时,眼神依旧涣散而忧伤,这不是装腔作势,而是一种与生俱来的气质,我喜欢他那种心不在焉的样子。我想我会爱上他,是因为他符合我潜意识中对男人的一种期待,即使这种期待如此肤浅而模糊。
我认识他时就知道他半年后要永远地离开北京去加拿大生活,因为我们正是因他办理移民手续才得以相识的。到中午事情还没有办完,我们便出于礼貌在一起吃了午餐。这一餐是致命的,使得一切原本勉强可以避免的故事还是拉开了序幕。
你不能不承认,有些人就是如此匹配,这种匹配不是门当户对,而是一种舒服和洞穿。就好比有些人生来便具有艺术家的才能,他能够从一幅画作中看到常人所看不到的内容和深意。而有些人,就是对另一个人具有此才能,他能够通过对方的眼睛看往其内心,然后彼此心照不宣。我们就属于这样的两个人。没有谁表白,但是当场的气氛足以说明两人之间发生的一切。当我们即将分离时,他留了电话给我:“你知道,半年后我将移民加拿大,你也知道这个决定无法更改。所以我把决定权给你,如果你愿意,随时打电话给我。”
爱情总是这么奇怪,有时你盼啊盼的它却怎么都不来。有时你多希望自己能够爱上眼前的人,可是无论如何也爱不上。可有时,它就那么不经意的,甚至不需要任何介质和理由的飘然而至,打你一个措手不及。
我不是一个懦弱的人,向来敢爱敢恨,我不羞于对任何一个我所爱的人坦白我的感情。但是这一次,我还是犹豫了。半年后,他就要远行,从此成为加拿大人,他有他非去不可的理由,我有我非留下不可的理由,到了我们这个年纪,谁都不可能自私地只顾自己,只顾爱情,我们还有太多需要顾及的人和事。也就是说,这段感情如果发生,必定只能存活半年。仅此而已。
我当然明白,很多感情存在期限,虽然说着永远,时间到了,还是会就此离别,各自生活。但是这段感情太现实了,时间如此仓促,甚至不足以让一段感情饱满地绽放。你知道,怀抱一直走下去的心情而最终草草结尾是一回事,而起初就知道注定短命还偏要开始又是另外一回事。这就好比,分手时说着再见而因种种原因从此不再见是一回事,分手时就知道从此天各一方此生必定不会再见又是另外一回事。
我回想了一下每次分手后的痛不欲生和彻夜失眠便开始退缩了。我愿意为每次的不确定而勇敢前行,可我真没有勇敢到愿意出演绝没有结局的演出。无论有多少甜蜜,既然明知道结局会如此七零八落,何必还要艰难的开始呢。于是,我决定收起躁动的心,权当此生未见过这个人,回到我之前的安定生活,我想他也一定会尊重我的这个决定。
一个月后,无论是我的生活还是我的内心都逐一恢复了平静。这一晚,我盛装出席,参加女友的生日派对。刚一到场,我的女友便将我拉到一旁,神秘兮兮地跟我说,她帮我看中一个男人,以她对我的了解,我一定会对他心动。
可惜故事没有如期发生。派对结束后,女友埋怨我,对方明明对我有意,我却百般躲避,难道是在装矜持吗?那个男人明明就是我的菜。她说的没错,那个男人确实是我喜欢的类型,如果放在一个月前,我一定会心花怒放地接受,可如今我却全无感觉。女友听后笑了,她说,你的心里住着别人。
我猛然惊醒。我已经在爱了,无论我有没有拨出那个电话号码。
那天晚上曲终人散之后,我拨通了电话。我勇敢出演了一场有期限的爱情故事,并在随后的时光里为此付出了伤痛代价。会死去,永远不是不去活的理由。会分别,也不足以成为不聚首的借口。毕竟,人生的体验要比故事的结局重要得多。很多爱情,从一开始就都多少带有一些暗示——它难有圆满的结局,或者,嘿,TA不是可以在一起过一辈子的那个人。但是倘若只因为难有结果,就不开始,人生便会像一条干枯的河,没有或湍急或舒缓的流水,徒有河岸。结局不是唯一的意义,爱情所带给我们的领悟,带给我们的喜怒哀乐,是一种更为重要的精神上的功德圆满。爱过,有时比什么都重要。
即使是一颗不会开花的树,我也要执意栽下它。毕竟,不是每一个所爱的人都需要共度余生。
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