编辑荐:接到妈妈的电话后,我心情也大好了,大概是因为知道在遥远的家乡,还有爱我的人,和我爱的人。还能被人时刻记挂着,还有人对我嘘寒问暖,所以心安,所以欢喜。
南方的冬季,常常潮湿而寒冷,昨晚下班,感觉屋里屋外是两个完全不同的世界。屋内平静暖和,而屋外却下着冷雨,刮着寒风。
我撑起伞,走入这湿哒哒的世界,路上车来车往,下班的人行色匆匆。城市的灯火,此刻在雨雾中显得朦胧醉人,然我无心看风景,多想三步并一步赶紧到达公交站,坐上回宿舍的车。我实在是怕冷,更不喜欢这种又冷又潮的天气,因此对周遭的一切都提不上兴致。一想到,回到宿舍还得抹黑上楼梯,还得把屋里检查个遍,还得自己煮饭,心情更是低落。
走在路上的时候,闻到了别人家炒菜的香味,有一种熟悉的味道,多像是爸爸做的菜。我真想立刻回到爸妈身边,他们那会舍得让我受冷受饿呀,真是越想越委屈。
回到宿舍已是晚上7点,我一手拿着照明的手机,一手拿着雨伞,正懊恼着怎么拿钥匙开门时,看到了妈妈的来电,我赶紧划开接听,电话那头是熟悉的,妈妈的声音:
好冷喔!吃饭了吗?
还没呢,才刚回到!
妈妈那头传来一声惊讶:不会吧!这么晚了,佩也还没回吗?
是的,她也还没回到。我尽力控制自己委屈的情绪,生怕妈妈发现我有任何的不妥。
那快点做饭吃,饿坏了吧?天气冷,多穿点衣服,别感冒了。
嗯嗯我应答着,也让妈妈多注意身体,注意保暖,便挂了电话。
虽然,每次跟爸妈通电话都不会太长时间,简单重复的几句寒暄,却总会戳中泪点。我没有哭,总不能老爱哭,我该好好照顾自己,别让爸妈担心。
回到屋里,我照例把衣柜床底检查了一遍,告诉自己所谓的安全感是要自己给的。倒希望自己早点忘了这个步骤,是心里实实在在的踏实,而不是像如今神经兮兮的。
本来以为自己回来迟了,姐姐大概会做好饭菜等着我,结果常常都是我最早出门,也最早回来。看着空荡荡的,黑漆漆的房子,总有一种莫名的害怕,所以也有了这样的习惯,非得自己巡逻一翻,才安心。
前两天,在网上看到一段话:希望你住的地方,天空足够蓝,阳光足够好,街边的小店干净又好吃,回家的灯总是亮的。觉得很温暖,便转发了,希望也能给看到的人带去温暖。
接到妈妈的电话后,我心情也大好了,大概是因为知道在遥远的家乡,还有爱我的人,和我爱的人。还能被人时刻记挂着,还有人对我嘘寒问暖,所以心安,所以欢喜。
岁月如歌,青春如画。感谢那些陪我走过花季、雨季的人,尤其是您我的叔叔。
题记
是谁陪我走过了人生中最留恋的三年?是谁陪我走过了人生中最坎坷的三年?是谁陪我走过了人生中最无知的三年?记忆中的时光轴是如此的清晰。
三年前
凭借着优异的成绩,带着一丝稚气与傲气,从苏东双语转进了沈中。身边所有的人,都为我定下了东中。也许是不太适应,也许是低估了对手,数学居然出现了有史以来最低的分数(100分只考了71分),最悲的是居然要家长签字,悲痛之情不言而喻。
由于考得太差,又没有家长的签字,被数学老师狠批了一顿,不知是什么风把这些吹进了您的耳朵。您给我签字的同时,对我说:在人的一生中,有许多可以依赖的东西会随着时光的流逝而消失,唯有自身的才能可以扶持你一辈子,不骄不躁,方能取得更大的成功。有您的日子,我明白了很多很多。
两年前
双鱼女,都爱幻想,虽然调皮,但绝对是乖乖女。初二那年,除了有点贪玩,有点幼稚,上课偶尔走神外,还真没有别的。在这样的一年里,所有的老师都把我管的死死的(不过我觉得很happy),除了做试卷,就是到您的办公室去坐坐,您会评价我的为人处事以及那些所谓的做事效率。最重要的是您承诺了我,做我初三的班主任。有您的日子,我受益匪浅。
一年前
在这以后的日子里,您兑现了对我的承诺,用您无私的爱为我撑起了一片天,而我却一次次的失约,没有考上东中,也没有初三,一个令我铭记一辈子的学年,一个满是温暖的学年。
依稀记得,那是一个深秋的早晨,我穿着厚厚的毛衣,并将外套扣得严严实实(遮住了嘴巴),而别人却穿着特别单薄的外套,这个行为必然会让别人认为自己是奇葩。就在我把衣服往下拉的时候,您走到我的身旁道:身体不舒服就别拉了(呵呵,学过心理学的就是不一样)。课还没有讲到一半,已经坚持了一夜的我终于趴下了,由于是化学课。教室里顿时沸腾了(上课睡觉,超级大忌),有关心声,有嘲讽声。而您却装作镇定讲了下去,叔叔,不,老师,对不起,作为您的课代表,我没想给您丢脸,我真的坚持不住了。
我心里默默念叨。丫头,喝点水,我去买药,平时有什么药不能吃吗?咦,这是叔叔的声音,下课了啊?我寻思着,摆了摆头。吃完药后,体温大概稍微降了一点,大约38。5℃的样子,我又开始蹦蹦跳跳了,还没高兴几分钟,耳边响起:多喝点水,午饭后来办公室吃药。该死的晚自习终于结束了,回去咯,刚到门口,就听见:放心,我会让她多喝点水的,麻烦你了。阿姨在讲电话,电话的那头是您。有您的日子,真温馨
临行前
没有考到东中,也没有?也没有在临行前去看您,我允诺您,我一定会去您家玩,而我却再次失信了,坐在舅舅的车上,我终于知道了什么叫做撕心裂肺,脑中重复这一句话,迟早有一天,你们变成小鸟飞走了,而我却在原地默默的等待。泪水肆意的流着。
虽然不是亲叔,但您在我心中比亲叔还亲。在这三年里的每一顿饭,每一粒药,每一份爱,我都将铭记于心。
叔,一路有您,真好!
朋友,我想您了,在梦里。
萍水相逢,仿佛扔在今天。相遇,在那个平淡如水的夏天,我们擦肩而过,安静地靠拢。
把酒言欢,仿佛就在昨天。离别,在那个滚烫似火的夏天,我们在平静中告别,孤独地离开。
不知怎的,我们相处的时间不长,可我莫名的相信你,依赖你。我们没有歃血为盟,但却笃定彼此会成为好朋友。三年的相处,犹如品味一世的佳酿,醇香是在时间的洗沥中慢慢淳厚。我们没有惊人的友谊,也没有夸张的行为,就在眼光里品读着你对我的心。我曾为你彷徨,曾为你欣喜,甚或为你疯狂,只是你不知道,你更不知道我心里的甜蜜是为哪般?
我的记忆力算不上好的,可同你走过的大街小巷,扔在脑海里流动,不时地追溯那记忆的小河,寻找你的影子。你和我看电影、买东西,还有拼酒,很多很多普通的事再我的心里是何等的暧昧,可在你看来又是何等的普通。就这样,我的心里烙着你的影子,却触不到你的心。
曾经的过眼烟云划过长空的一瞬间,拉开了我们彼此的距离。我却还是不停的想你,我一直不承认,也不敢承认。为人父母的我们经营着各自的小家,我试图删除你的信息。你没了我的踪迹,我也失去了你的天空。然而,我还是在梦里邂逅了你,你还是那样无情的让现实重演。
一次午餐,我们所有的好朋友又聚在一起,不知为了什么,也不知是谁筹备的,只记得你们两个招呼着我,还像以前在一起时的样子,你看不懂我的心思,他不懂。一边是友情,一边是爱情,好像情感的抉择再次嘲笑了我。我看着你们依然年轻的脸庞,想着曾经的趣事,我的心里的酸楚涌上心头,只是看到总比见不到的好。我在一旁默默的想你,想你离开后的生活,以及过去和你独处的时光。我故作镇静的与你们谈笑风生,心里早已拧成了麻花,真想把你抢过来,拥你入怀。可事实仅仅是你甜甜的微笑温暖了我,我也无暇顾及旁人,呆呆的望着你,情人的眼泪划过脸庞,偏偏在这时打湿了这温馨的梦,你犹如《人鬼情未了》中的天使,一点点消融在我的面前,我的双手伸的很远,却空空的。
我想您了,在无人的夜里,搭建了两个人的世界;我心痛的想您了,在无我的日子里,你是否保留我的样子,哪怕是影子;我害怕的想您了,在无你的日子里,伸向远方的您,你却化作相思泪散落在枕边。
朋友,我想您了。也许,此生的相遇注定是美丽的错误,为这短暂的美丽,我幸福的笑了,为这永久的陌路,我只好淡淡的想您,在寂寞的夜里!
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