和彤彤的相遇是一次偶然。那时的我心情正处在低谷,无聊的有点坐立不安。每天听着忧郁的歌曲里充满了悲伤,似乎那些悲伤的歌曲都是为我而写,也从那些悲伤里看到了我。为了能听到新歌,我漫无目的的浏览着进到一个房间,这个房间里就是彤彤。
一双忽闪忽闪的大眼沾了个假睫毛,头发由于摄像头美艳效果忽悠成了金色。见她抿着嘴笑着看大家的议论,偶尔说上一句,似小猫软言燕语,着实让人心疼的感觉,一下子就喜欢上了她。于是在她房间里细细打量着她,看她说话。她说话很特别,语音细细的,娇娇的,说完嘴角还会一抽一抽的,感觉可爱极了,于是就和她聊天认识了。她加了我的管理,于是我就经常到她房间里坐坐
月的天似孩子的脸,说变就变。因为家庭的原因,我告别家乡来到上海打工,期间有段时间没有接触电脑了。半月后等我买了电脑,重新连起网络,走进我熟悉常来听歌的房间时,却发现我以前所加的管理都给去掉了,我查了查,还有2个没有去掉,其中一个就是彤彤,我不由得一阵感动
下了班,打开电脑,彤彤和我说话,说要常来陪她说话,不送礼物没关系,只要常来捧场就好了。一时间我有点心酸,千头万绪想起许多,联想到自己现在的处境,似乎男人就是该做牛做马劳累到死不该可怜!我答应彤彤等发工资给她开守护。就这样的约定,我一直都记在心里。
发了工资,我去银行存钱,却没想以前在老家办过一个邮政卡并且也开通了网银,然而我却不知道,那张卡我没有带来,因为里面没钱了。重新开通网银的话要到老家把那张卡注销掉。办不了网银就等于不能在网上买东西。无奈我又到农行去开户。倒霉到家了,说我以前办过农行卡,重新办可以,要买卡宝的。于是掏了70元买农行一个卡宝,等一切办好已是下午3点。事情总算办成了。
晚上,拿出卡宝,按照提示操作,充钱进去买了虚拟的币,开通了守护。彤彤很高兴,说没想到我还真守信用。其实我是一个说到做到的人,一个守信用的人,谈不上什么高尚,我觉得这是做人的起码原则。
可是不久,我觉得这样玩下去自己就颓废了。何况岁数也不小了,人生的光阴也已不多,我决定退出不再玩了。这是我从注册到离开3年多的时间里第一次真的想离开了,也是我第一次给人开了守护,心里多少有点失落、伤感
我把想法给彤彤说了,她也落泪了,有点哽咽,唱歌的声音也不一样了,大家都在劝她不要伤心,我知道是我的话惹她伤心了,是我的离开让她感到似乎抛弃了她,问是不是哪里得罪我了?我说没有,是我觉得不能再这样玩下去了,所以才要离开。你还年轻,无所谓的,但也不能长此下去。她说可能她也要离开了,因为得罪了好多人,很多人都走了,这让她很伤心
我有时候也这样,看到一张老照片,一片残砖烂瓦断壁残垣都会伤心好一阵子。看到一起工作的同事离开都会心酸好一阵子,岁月没有给我留下阅历的痕迹,却让我越发的伤感起来
对不起彤彤,你该玩你的还玩你的,不要因为我的离开你也离开。人有很多种活法,只要快乐,一切都不重要!祝福你!彤彤!
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关于朋友
曾经我们一起骑一辆车子,不管是顺风还是逆风,不管是上坡还是下坡,你累了我带着你,我累了你带着我。
曾经我们一起啃一个苹果,不是掰不开只是不想分的那么清。
曾经我们把攒了几天的袜子放到洗衣机里一起洗,结果却分不出哪双是你的哪双是我的,可我们还是一起洗。
曾经你上厕总是忘带纸,害我每次给你送,结果你只是无耻的一笑,希望有一天你忘带手机,看你还笑的出不。
曾经我们喜欢同一个女孩,我说:我追上了你怎么办?你说:给我滚。后来就没有了后来,我们都很少再提那个女孩。
曾经我180斤,你130斤,后来我也130了,只因你说我的呼噜是你的梦魇,为了不折磨你我只能折磨自己。我总是无奈的说:不知道以后吃多少才能补回来。你总是恶狠狠的瞪着我说:少装1
曾经我们吵架我叫你滚,你说王八蛋你给我等着。结果晚上你拿了一箱啤酒,二话没说你就喝了一瓶,你说有种你就喝。我酒量不行,可那天晚上我喝了很多瓶。中午醒来的时候你已经不在了,可桌子上放了瓶酸奶,我知道那是你给我解酒的。那一刻我突然想说声对不起。
曾经我把你写的情书抄了一遍给了我女朋友,结果你老拿这事要挟我,说什么我女朋友知道了我就死定了,你真是禽兽。可气的是,你竟然无视我的抗议,得意的说我禽兽不如。优美散文
曾经没事你就跑到我空间瞎留言,说些不着调调的话,简直就是白痴,什么爷来过,祝你考试挂科,早生贵子我真是无语了!
曾经你吼着要人命的歌,还自命不凡的说哥天生就是唱歌的料,你可放过我吧!
如今我们都是成熟的蒲公英的种子,只等毕业的风一吹我们就要散落天涯了。纵然不舍,纵然无奈,可还要挥手说拜拜。
就像许多人写的那样从此你不再是我故事中的主角,你只在我生活的边缘游荡。也许多年以后空间中再也没有你白痴的留言,你的头像也不再闪亮。偶尔打个电话问候一下,说的也都是从前。就这样我们渐行渐远,相互遗忘!
纵然感伤,纵然惆怅,可我还是想说,如果注定要渐行渐远,我希望多年以后不要相互埋怨。也许有一天他的空间拒绝你的访问,也许有一天你拨打他的手机号码却变成了空号,不要去埋怨,因为许久你没去他的空间了,你许久没打他的电话了。你觉得很受伤可许久之前你就把他伤了。
你熟悉的只是他整个曾经,为什么一定要挤进他现在的生活。结果你发现那里连你的影子都没有,于是你觉得很受伤。可老同学的聚会上你们聊了一晚上的曾经,原来你活在他的过去并且还是那么的重要,这对你来说已足够。
如果一定要离开,就带上彼此的祝福吧。
希望你在新的生活里找一个比我更白痴的朋友。
希望你比我更幸福,我是不会嫉妒你比我幸福的因为你是我最好的朋友。
希望前方的路更平坦一些,让我能看见你远去的背影。
希望十年以后你还记得我,如果忘了,就记得那些曾经吧!
希望你能有一份好的工作,给我找个嫂子,让我早日升级当叔叔。
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朋友间初次见面时,总会从特殊的长相中看出我少数民族的身份,并偶尔附上一两句长得帅这类的称赞,父亲是汉族,异族血统来自母系,但母亲外表上看又缺乏特征,归根到底,是隔代表现的功劳。
外婆是纯正的彝族,一头发丝粗,颜色深的卷发,皮肤是天然的黑里透红,不用太阳晒,生下来就那样,在紫外线强烈的云贵高原,这似乎是健康的象征,也是崇拜太阳的彝族人最好的标记。淡紫色的厚嘴唇张开便会暴露两排参差不齐的长城,年久失修的墙体或镶银或任由破溃。
笑起来时,上排飞起的牙齿格外突出,容易联想到猫科动物血盆大口里的尖锐獠牙。她特别爱笑,老是把缺陷一览无遗地展示,但这些细节似乎只有我会注意到,人们从不嫌弃,反觉她真诚,和蔼。外婆生得两个大耳垂,上面钉着同样大的银质圆耳环,走起路来晃晃荡荡,配合着脖子上挂着的繁多装饰,走到哪都是珠光宝气。她身材较一般女性高大,也更健壮,是早年劳动留下的革命本钱。
老有人说我家是医生世家,只因为父母同为医生,而我步后尘学了这个专业,太过牵强。真要划归某世家倒觉得教师世家更为贴切。外婆年轻时在山区的寨子里教书,兢兢业业,一度做到校长,在当地可算得上桃李满园,认识她是孙老师,却不知道真名,时间久了,就成了众人的孙老师。
孙老师教音乐,开嗓时总能想到百灵鸟在林间穿梭的景象,轻灵,婉转,又带着浓浓的异域味道,很幸运我遗传了一副好嗓门。她的大女儿接过棒子,继续在山里教书。姨妈会说彝话,哈尼话,汉话,对于英语都无法熟练掌握的我,实在惭愧。而现在,孙老师的孙子又准备拾起教鞭,走上讲台,去传播知识,挥洒青春,所以我们骨子里流的其实是诲人不倦,而不是救死扶伤的血。
幼年时因为父母忙于工作,我的生活全由孙老师照料。她做的饭菜并不美味,第一道菜用很多的油浸,又把剩的油回收做下一道,越到后来菜品越不成样,混着各种味道,也让我对油蒙上了阴影。孙老师没有什么成名绝菜,我唯独钟爱她做的米线,一大碗米线中狠狠地放些酱油,没有其他佐料,就算完成啦,别人难以下咽,我却吃得津津有味。
孙老师家住在老城的一栋大宅子,沿着狭窄的土路前进,跨过很多臭味扑鼻的阴沟,路的尽头才是目的地。推开红色的木门,倏然发现背后别有洞天,宽敞的天井,独立的厕所和厨房,两层的居室,屋后还有鸡圈,曾让我一度错误地认为她家很富裕。孙老师喜欢种花,她很善于利用空间,天井里全是各种花卉,那时我鼻子不好,闻不到多少芬芳,但蜂狂蝶乱的热闹和耀眼的色彩至今会浮现在脑海里。
小学语文课习得鸟语花香一词时第一时间冠给了这个小院。花是孙老师生活不可或缺的一部分,无论她住在哪里总要有花的陪伴,我曾觉得人的前世今生存在联系,或许孙老师上辈子就是个花匠,但后来发现似乎每位老人都有种花的天赋,细细想来才知道,花其实仅仅是精神寄托,子孙绕膝时,他们的精力全放在我们身上,雏鸟长大了,挣脱怀抱时,只能把多余的精力和无谓的念想放在植物或动物上以寻求解脱。
我对孙老师很残忍,由于家庭的原因,初中后我们就少有见面,她渴望见到一手带大的小孙子,我却找各种理由推脱,以致很多假期仅有一面之缘。随着年龄的增长,她在衰老,变得絮絮叨叨,耳朵也不那么灵光,老是弄出一些笑话。
当我们就地取材开涮时,她只是在一旁微笑地听着,听到自己干的蠢事时也会忍不住咧开嘴,露出飞着的牙齿。每次回家她都会给些零花钱,我会毫不客气地收下,收着收着,突然觉得包里的钱竟是那样沉重,那不是单纯的人民币,是沉甸甸的慈爱啊,而我每次回馈的只有冷冰冰的不耐烦。
就像树上挂着的果子,人会在一夜间成熟,此番国庆假期恰遇重阳,我给孙老师送了一盆花,她乐呵得逢人就讲这是我小孙子送的,菊花是大吉大利的意思。当时有种想哭的冲动,为什么这盆花送去的如此晚?之前都干什么去啦!
我一直认为自己并不是一个冷血的人,在对待挚爱的亲人上,表现得却是非一般的刻薄和无情。孙老师也许清楚了解一切,但从不抱怨,她只是活在自己的小世界里,照顾好那几盆花。我也继承了这种大无畏的精神,不论外面狂风暴雨,只愿内心的世界阳光明媚。
这篇文章算是一次救赎,不知还能与孙老师相见多少次,之前不珍惜,但现在会视为珍宝。她是赋予我快乐童年的恩人,是时刻记挂我幸福的长辈。惟愿她健康长寿!
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