在一起的时候一定会发生很多的事情，当我想念你的时候就翻出来看看，有哪些浪漫的爱情故事呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"我不怕你穷，但我高攀不起你带着戾气的自尊"，希望能够帮助到各位。

前几天在天涯看到一个帖子，叫做不要和穷人谈恋爱，大意是讲贫贱夫妻百事哀。和穷人恋爱的姑娘，会大大降低自己的生活质量和生活品质不说，一直物质的穷苦中不断纠结的女人容易气郁，写在脸上的苍老和疲惫往往比其他女人深刻。

我一向认为穷与不穷只是一时相对而言，如果情感双方真正有心在一起，现代社会勤快一些头脑灵活一些，不至于身家百亿但是生活小康还是没有问题的。有钱没感情也不过是一场富贵伤心梦，没有感情的婚姻不能将就。

一再强调物质条件在情感关系和情感走向的重要xing，虽然片面偏执但是也不能完全给予否认，毕竟经济基础决定上层建筑是真理。真正让女人不断纠结气郁，写在脸上的苍老和疲惫往往比其他女人深刻的并不是物质本身，而是因为那些自卑引发而来的戾气自尊心，对一段健康情感关系的损耗。我的朋友莉至今说起自己的初恋，依旧唏嘘不已：从小温室里长大的姑娘，尤其不要轻易爱上强求自尊的穷人。

年轻的时候她遇到家庭条件不是很好的初恋，她并未思考过太多物质因素和现实因素，只是因为单纯的爱恋情感，爱了就爱了。但是为了维护他敏感的自尊心，莉这段恋爱简直就是谈得小心翼翼如履薄冰。

和他外出逛街吃饭不能往贵的地方去，买东西的时候明明花自己的钱却只能把价格往低了报，外出游玩的时候莉总是主动提出大头，甚至和朋友吃饭付账都得斟酌着怎么把钱包偷偷塞到他手里，考虑他的经济情况又要顾忌他的面子。

初恋人聪明上进踏实肯干深的精神气深得莉的青睐。莉不介意他的贫穷，但是他自己的好强与野心，让他自身的自卑在反复的不甘与愤懑中滋生出高度敏感的自尊，现出虚弱的外强中干。这种刚强易折自尊，让他在人际关系中总是带着受害者的心理，轻易地被一些无关痛痒的小事所冒犯而郁闷纠结。

比如莉的家人真心实意热情招待他的时候，他总是一副清高默然的样子予以冷淡回应，刻意保持一种距离感。莉知道他的冷漠源于他的自尊，他用一种近似于反抗的方式来表现自己对物质优渥的不屑去刷存在感，来维持自己可怜的自尊。

他自己深陷在对抗与憋屈的泥沼中并深以为然，从未察觉自己过度强烈的情绪反应。

有一次，像所有恋爱中女生一样，莉忍不住给自己心爱的男生买东西，在收到一套满满爱意价值不菲的高档羽绒服之后，初恋脸上并没有惊喜，而是愤怒：谁让你给我买这么贵的东西了？莉解释说因为自己很喜欢这件衣服所以觉得他也会喜欢，没多想就买给他了。初恋大发雷霆：谁稀罕你买这么贵的东西，有钱就了不起了？你不要对我这么好，这让我压力太大。

深陷自卑的病态自尊心，会不自觉不自觉的曲解亲密关系中的善意和温情。对于一个yuwang跟不上实力的年轻人而言，倔强与不甘成了一把锋利的双刃剑。可他能伤害的也只有喜欢着他的人，以被深爱的羁绊去摆谱和耍横，用打击和贬低伴侣的方式去弥补自身落寞的失衡。这时尊严，就成了一种极端的偏执：男人嘛，要面子！

于是，真情难付。

莉当场泪崩解释道，我只是本能对自己喜欢的人付诸更多的关心，并没有想着让你等价交换，你不需要有压力。这段矛盾几经折腾，最后在莉的反复道歉和泪流满面之后得以和解。在莉的身上收获了满满的自尊之后，初恋才心满意足地收下羽绒服。

任何事情过犹不及，人的耐心都是有限的。太多次琐碎的摩擦与内耗后，莉逐渐对这场自尊保护卫中败下阵来，累感不爱选择分手。当初恋站在道德高地不惧严寒，用一顶你还是太物质的大帽子扣下来时，莉只是淡淡地回复到：我真的不怕你穷，但我高攀不起你带着戾气的自尊。

和一个年轻贫穷却又yuwang满满的男人恋爱，他穷他有理，他穷他任xing，不是你自己委曲求全就能满足得来他的虚荣心他的自尊心的。这种穷家出身却聪明上进的男人身上，总是有着些刚强易折的倔强和敏感。这种倔强和敏感来源于他出身纠结却执着追求来的傲娇感，也来源于他内心对物质匮乏和缺乏自信的不安感。当这种不结实的傲娇感和强大的不安感相遇，便会滋生出虚妄的浮躁与反复的不甘。这种男xing对成功逆袭的jike程度高于其他人，但是受制于现实和自身局限突破有限，满腔怨气不足为奇。

只是外在生存的压力迫使他小心翼翼得收起了戾气的一面。这种刚强易折自尊甚至超越他现有的优秀，带着戾气的傲慢和去补偿自身的匮乏。但是在相对亲密男女情感关系中，他自大的男xing尊严会让他戾气的本xing在此不加掩饰地原形毕露。所以爱情很容易成为经济基础不同造就的三观不同的男女观念对决主战场。越是失意越是落魄的男人，越是希望从相对容易把控的亲密关系中寻求自尊和地位，希望从伴侣的无条件服从中得到些许安抚和重视。而金钱这个被世俗定义为可量化成功的标准，最容易刺激到他最敏感的神经。

这时候伴侣便轻易地成为他失意和落寞发泄口。对伴侣的苛刻刻薄，恰恰是他们自身内在挣扎与不平的投射。窘迫的物质条件和逼仄的格局造成的稀缺，会降低认知能力和执行控制力，致使人缺乏洞察力和前瞻xing，从而吝啬对情感的付出甚至回避情感的正常流动和沟通，就像莉的初恋的那句：你不要对我这么好，这让我压力太大。

为什么不能对他好？为什么对他好他的压力会很大？

无有独偶，我想起了那个招骂无数的提问：只做了两菜一汤（没有鸡鸭鱼）招待初次来我家的女友，合适吗? 这位题主自己一再强调自己的贫穷为自己的奇葩行为开脱,却被网友评价为：情商感人。其中知乎东坡夜奔对此剖析深刻，这种逻辑不过是物质、经历、人情世故知识的匮乏和强烈的自尊心早就的变相拒绝行为：我是匮乏的，所以不愿意付出，也不能付出。你让我付出，我就会有强烈不安全感。同时我自尊心强，所以你们也别对我付出。你们付出了吗，我就得回报，也是不安全感。

但是又能过多得要求他们什么？仓禀实才能知礼仪。从小奔波的环境和物质的匮乏让原生家庭不可能对他们有过多的温情教育。缺乏必要的情感教育，注定不擅长关系中的沟通与交流。这种缺乏温情的教育碰撞到激烈的敏感和自尊，便是僵硬缺乏弹xing的xing格属xing。哪怕他们明知自己理亏，依然会带着戾气的自尊也只能让他们选择冲撞和强硬，甚至是不自觉的沉默，用一种冷漠回避的态度保护内在虚弱的自我。很多谈崩的婚事中，男方家轻易就给姑娘家扣上一顶朝钱看的道德大帽子，把所有问题归咎于对方人品，却从不反省自身的不堪一击的玻璃心自尊和暴戾粗鲁的沟通方式，缺乏起码的真诚，谁敢把姑娘嫁给他？

现在的莉，对待恋情从容却谨慎。她说任何消耗自己的恋情都称不上是好恋情，任何不能上升到物质的感情都不能称为真感情。不是她市侩，而是她真是怕了穷横的男人。

穷横穷横，越穷越横。

其实门当户对的感情才更加匹配，没有了戾气自尊带来的过分敏感，没了物质观念的消耗摩擦，不需要小心翼翼察言观色。双方三观相似实力相当，犯不上谁比得过谁，谁让着谁，剩下的精力正好谈情说爱，大家都开心。这样的爱情，才纯粹！ 莉的感悟，很现实。

我听了，一腔柔情与梦幻的爱情观被打击得七零八碎，竟不知道该说些什么好。

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有你的远方，我不怕

有人说，爱上一座城市，是因为城中住着某个喜欢的人。以前的我并不敢苟同，只觉即使爱一个人，还是要保留自己的喜好为好。爱屋及乌这种事儿是段段不能发生的。我总怕这种习惯一旦养成，日后便会像一颗毒瘤潜藏于身随时让我万劫不复。我小心的经营着过去的两段恋情，习惯以一种清醒，警觉的姿态做一个恋爱中的参与者。或许是界限感过于分明，或许对方觉得我有些故作深沉，总之，我这种女友不太符合他们内心设定的样子，结局免不了以分手告终。其实，他们并不知道，他们那种惯于各处聊骚，确又以为自己隐藏的很好，面对你时依然可以把那些对别人说过的情话直接复制粘贴于你，我称之为一种令人作呕的恶习，感受不到丝毫的安全感，何来信任。更别谈可以托付终身。我需要这种清醒支撑我到逃离的那天。我本是性情寡淡之人，爱情这种事情，若是能遇见两情相悦之人，那便最美不过如此，如若不成，那便就此孑然一身也乐得逍遥自在。

直到我遇见了他，平时里看惯了那些聚散离合，原以为他的出现于我的生活也只是多了一个关系只限于朋友圈互相点赞的朋友而已，如蜻蜓点水般来过，便自此相安无事、各自安好。

谁料到缘分便是在你不经意间悄然而至，而你还浑然不觉的以为自己只是个置身事外的旁观者。

他是一个特别细心的人。知道我的一些饮食小习惯，便每日中午亲送一些自己挑选的水果和牛奶送于我单位，每次去餐厅吃饭，他都会熟练的点上几个我爱的吃食，不管他去哪里出差，回来后总会给我带一份当地特色的伴手礼，知道我爱喝茶，现在我家中的各种红绿茶都来源于他去过的每个地方挑选得来的，记得有一晚他得知我因风寒感冒但家中又无备药，一声招呼未打半小时后在零下几度的深夜给我送药，热水未喝一口，只是叮嘱我吃下药便又返回自己的住处。他走后，我哭了，曾经不是没有过男孩子对我这般温暖，只是没有人如他一样，简单的如此让我安心。我因大学时期常常积一顿饱一顿而就此落下了胃病，在得知了医生说的用以食疗后，他便买了各种汤普，一遍又一遍，直到自己觉得可以了，便每日煲一种汤，看着我喝下才觉得放心。我常常在想，是什么样的运气让我如此有幸得一这样的人，我想他就是传说中的右先生吧。给足了你充分的安全感让你无所顾虑的依赖。这并不是美好幻灭前的海市蜃楼。他便是这样一个温暖如春，不会只用甜言蜜语去哄骗你只是为了得到一时之欢，他只是那个你生病了，不分时间，不畏冷暖的，带着一堆药品来看望你，只为了看着你服药后能够踏实入睡的人。便是这些，让我这个不那么容易轻信他人的，习惯了和别人保持安全距离的人想要走进他，靠近他。让曾经习惯了浮萍的我，也迫切的向往一种平实的安定。我就像是一座在广无边际的大海上飘流了无数个昼夜的孤帆，忽见远方的灯塔，那种得以停靠的欢喜让我忘却了这满身的疲惫。

忽然发觉，爱的时候自己便是最幸福的人，粗布素衣也秀丽，清茶淡饭也温馨，也只有爱了才能闻风柔软，看雨生情，也只有爱了，才会希望茶永远不要凉，夜永远不要黑，便为了这值得的爱，即使用余生的似海深情与之匹配又何妨?

写下这些，是因为我决定去往他的城市了，(一年前，他因为工作原因被调离了A城)。我满心期待，即便远方于我是人地生疏，但我知道那座城市有他，那便足以让我鼓起勇气前行，我想我会爱上它。只因那座城，有我喜欢的人，余生，便足矣温暖。

辛酸的回忆：继母带着我一起嫁人

夏教师，在我十三岁这年，父亲娶了继母，我妈在我六岁时因病逝世，之后七年我爸艰苦将我拉扯大，他说家里不能没有一个女性，所以继母就这样被他娶进了门。从此我的日子发现了天翻地覆的改变。

我曾听村里人说继母克夫，我爸是她的第三任老公，前面两任老公都逝世了。进门时，我奶奶整天在我身边想念，说她不是个好女性，迟早会害死我爸。

而我爸却总是辩驳：我就不信她能克我。他专心维护着继母，让我更是恶感。他好像没有意识到，我现已长成了一个小伙子，我也有思维，我也会有自己的主意。后来的一年多，我和继母共处并不好，可她却坚持每天上午做了饭送去我校园。

有天，她做了我不喜欢吃的红烧鱼，我当着同学的面把饭打翻了，对她吼着：谁要你送饭了，猫哭耗子假慈悲，你拿了我爸的钱，舍不得给我花就直说，校园有饭吃你偏偏要送，你是做给谁看啊你！

那年我初二，她扬起手就打了我一巴掌。从那天起，我在心里暗暗立誓，从此和她势不两立。后来我才知道，那天她病了，但仍是坚持挺着劲风大雪给我送饭去校园，而我......

初三那年，我爸意外事故，他走得很忽然，一会儿让整个家都空了。继母在家哭了几天几夜，那是我第一次看到她哭。奶奶仇恨着骂她，要赶她走，但是她一句也没辩驳。

父亲逝世一个月左右，她把我和奶奶叫到跟前说，她要嫁人了。奶奶又哭了，说她克死了我爸，现在想走就走，没半点情意。

她那几天天天劝我，要我跟她一同走。我看着垂暮的奶奶，她的确没有才干再抚育我，假如不跟着她走，意味着我要停学，而那时我的成果在班上独占鳌头。我不想失掉上高中、大学的时机，所以跟着她走了。

不知道她是什么样的眼光，嫁给了一个又丑又胖的老男人，姓刘，后来我一向叫他刘叔，不过他家的确还有点钱。之后一个月，继母就说她怀孕了。那个男人喜不自禁，我想我应该要彻底的失宠了吧。

不过，继母仍是坚持送我上了高中，那年继母早产生了个女儿，被那男人在医院骂了一顿，叱骂她肚子不争气，不过我没回去看望她。我想，她有了自己的女儿，还会在乎我吗？

高中毕业那年，奶奶病重，继母回去照料她了几天，奶奶到临终前也没有宽恕她，又骂又哭。奶奶逝世后，很长时刻里我也一向信任，或许真的是她害死了我爸，射中克我爸。

为了彻底的避开继母，我成心选了很偏僻的大学念书。传闻那个老男人总是打她，常常骂她，乃至还越轨在外养了女性。但是她没有和他离婚，仍旧花着他的钱，给我和妹妹买衣服，偶然也会打打牌。在我眼里，她便是一个爱钱如命的女性。

大学毕业后我找了份好作业，一年到头我也没回去看过她。后来，我每月也会给她邮递500块钱给她，每次她收到钱后都会快乐的给我打电话，问我过得好不好。她不知道，我永久也不会爱她，假如不是她嫁给我爸，或许我爸就不会死。

上一年，我在上班时忽然接到她的电话，她说：儿啊，你快回来吧，你爸不行了！我说那不是我爸，我也不想回去。但是后来她在电话里一向骂我：假如不是他，你能上高中，能上大学吗，能有今日的你吗？你快给我回来，不回来我死给你看！

那天，我回去了。那个又矮又胖的刘叔，此刻衰弱得橡根扁豆，他把我叫到跟前说：你总算......回......来了，别再仇恨你妈了......我都不恨了，你有什么好恨的？这些年，我的确做了许多对不住你妈的事，那是由于我恨啊，她嫁给我之前没告诉我她怀了孩子，直到后来我发现孩子长得不像我，我才知道本相......

在一旁的继母一向在抹泪，后来继母跟我说，在我爸逝世后她发现自己怀孕了，犹疑了几天几夜，最终她决议将这个孩子生下来，但是她没有才干养大咱们兄妹，所以才想到了改嫁，嫁给了一个又丑又胖但是却很有钱的男人。

刘叔逝世后，继母没有再嫁人，而是一向照料着刘叔的母亲，照料着我和妹妹。我知道这辈子，我都亏欠了她的......

本年，我谈了个女朋友，我想娶她。女友是城里人，不肯和我妈住一同，特别是传闻她是我继母后，她和她母亲愈加反对了，她让我二选其一。我左右为难，现在继母的身体也一天不如一天，我想接她到城里来和我一同日子，假如连我都不照料她，她这一生不是太孤苦了吗？但是我也无法抛弃女友，我爱她舍不得和她分手，我该怎么办？

有人说养儿防老，但是你却并不是她的亲生儿子，她却能做到视如己出，是仁慈，是义举，也是有情。有此良母，儿复何求。树欲静而风不止，子欲养而亲不待。别比及彻底失掉后，再后悔莫及。

一个还未过门的妻子，口口声声说不肯和你妈妈住一同，试问一句，一个连你母亲都不爱的人，对你的爱与了解又能有几分？她自己也有母亲，为何不能承受你的母亲。不懂得孝顺和尊重你母亲的人，必定心里也没有几分的良善。这样的女性，娶来欢欣一时，或许会苦楚一辈子。过于自私的女性，往往不懂得怎么去运营婚姻。就你的状况，给予你以下几点主张：

一，好好照料你的后妈，她值得你养老送终。人生财富很少，具有美好的时分，要学会紧紧的掌握。有个爱你如命的后妈，或许胜过亲娘，值得你仔细看护。

二，测验和女友好好交流，引导她换位考虑。引导女友站在你的态度上来做决议，测验和她有用交流，假如她彻底不承受你的母亲，你该三思。凡是爱你的女性，都会给予三分了解和宽恕。

三，不要急着成婚，拉长爱情期，恋久见人心。女友是否值得你娶，主张你拉长你们的爱情进程，时刻长了，你天然能看到她的人品。

四，多照料你妹妹，而且对后妈做到诚心呵护。妹妹姑且还小，作为哥哥，多替后妈分管压力，及时行孝，人生太短，多一些陪同和关怀。让曩昔成为曩昔，尽力过好将来的日子。

五，不断强壮自己，不断提高自己的才干。你唯有不断强壮自我的心里和自己作业的才干，才干为所欲为的去爱你想爱的人，去维护你想维护的人。

我喜欢你，但我不能爱你

我喜欢你，

我可凭一时冲动为你做好多的事，

不计较你是否喜欢我

但不敢爱你，

因为爱你我会期望你为我做同样的事

我喜欢你，那我可以默默地，每天给你发短信，再或者，将来遇见你时，偶尔跳出来吓你一跳；

但我不敢爱你，因为爱需要一直好好表现，永远拴住你的心（我怕自己会失败，因为我没有资本）我喜欢你，

才会告诉自己要高贵一些；

但我不敢爱你，因为我不想让自己变得卑微

如果，

我说的是如果

，真的有一天

，爱情理想会实现

，我会加倍爱你永远不改变

如果有一天我不再烦你，如果有一天，

你的生活中没有了我，

没有了每天的短信

每天的留言

每天的关心，

每天傻傻的看你的相片

，

我把一切一切都表现了出来：我会大声说爱你，会照顾你一辈子，再听你亲口说我们不可能时，我会潇洒的离开，然后默默的哭泣

你知道了，

清楚了，

了解了，

最终感动了，

可那如果是同情，

我不需要的，

一个男孩子，

不会让自己心爱的另一半去同情自己，

因为那样会让男孩子内心感觉好失败好失败

在或者，

你为我第一次哭了，

我会非常心痛的，

因

为我没有任何身份去关心你，

安慰你，

爱你，

因为你的眼泪在我心里永远是最珍贵的金豆豆情愿你冷漠的对我，

这样会使我感到自己卑微，

只是很难回到从前那个快乐的我

在得知你结婚时

，

可是我却离开了。

那时陌生的，

却是昨天熟悉的

喜欢你从来没有过迟疑有时一个人在房间里什么都不做,

觉得委屈的时,好想痛快快的哭一场,

哭过之后,

不知能不能重新找回了自己;

哭过之后,心情是否觉得舒坦;

哭过之后,也找回重新面对委屈的倔强;

哭过之后,整理好心情也好想以坚强的笑脸面对他人;

可我是男孩子

，好难好难

也许这就人生,

也许这就是我面具背后的真实。

在这个世界谁又真的了解谁呢？

喜欢你从未迟疑过！

烈阳啊，我承受不起

福兮祸所倚，祸兮福所伏。题记

我，一株长在墙缝里的小草，那里没有一丝阳光，仿佛永远都是那么黑暗，得不到烈阳的眷顾。自打破土萌芽的那一刻，我以为我可以生长在能够充分发挥自己能量的地方，可怎料上天却把我的身躯安排在那狭窄而透不过气的墙缝！那些能够享受到阳光雨露的伙伴真是令我羡慕不已，有时甚至到了嫉妒的地步！

我也想为这个世界奉献出自己的一份力量，哪怕是如此的卑微。我也想听到人们在呼吸新鲜空气后的爽朗的笑声，即使他们口中没有赞美我的只言片语，我想也会无比的开心。我祈求着上天，什么时候能给我这么一个机会，我想像着努力利用自身的条件为大自然制造氧气，为地球洁净一下身躯。有谁能明白我这种坐观垂钓者，徒有羡鱼情有本领而无施展之地的心情？不过我相信上天会眷顾我的，我在等一个机会。

终于有一天，夹在我两侧的墙因为年数久而崩塌了，我有机会了。那个时候我想大声地告诉全世界：我自由了，我将会受到这世间的一切公正待遇，我一定会是这世界上最幸福的果然，一切都如我所愿。这几天，我尽情的享受这阳光雨露，同时也展现自身的本领，努力的为人们制造这新鲜的氧气。那时，我听见人们赞美的声音：呀，多么顽强的小草，以后一定能出人头地！我无比的欣喜，希望这样的日子能够持续下去。

此时此刻，欲济无舟楫，端居耻圣明的日子已离我渐行渐远，如今我是株有用的小草，我愿意为世间奉献出自己的一切，乃至生命！

可惜好景不长，炎炎夏日很快来临，烈阳的照射太强，很快就侵蚀了我的身体。不久后，我无力的看着这个世界，我再也无法为人类做贡献，我再也发挥不了作用了

早知如此还不如做株墙缝里的小草，做株浮生半日闲的草儿，那将是何等的惬意！不问世间之兴衰，不问人间之是非，只要好好的活着便是上天赐予的最大的礼物！可惜一切太晚，我只能默默地承受着，等待这死神的来临

不，我不能坐以待毙，我辛苦的来到这个世界，在黑暗里待了那么久才破土而出，我不甘心就此终结。于是我依靠着植物的求生能力，把跟扎得更深，希望从地底吸取一些维持生命的养料。可是，总是斗不过烈阳的，在她那猛烈的照射下，我彻底的无力，等待着死亡的悄然而至

果然，物极必反，一切的一切上天自有安排。本以为可以一展抱负，没想到到头来却落的个如此下场，一个天大的笑话，一个让我丧失生命的开端。从前的我太天真，以为世间的一切都是公正的，看来我真的错了。我始终无法摆脱宿命，我从一出生就扎根于此，从未动过，从小就励志做有贡献的人，可连这小小的心愿也无法实现。我是一株悲哀的草，我一生就这样的终结了

静听岁月，悄然无声，安以泰然，一切最真！

哪怕你会离开我

当初我们那次相遇让我们成为了恋人，但是现在我却惹你生气了。当初我不该意气用事，不该与你那样说话。可是当我们分开之后，我却觉得我的心里有什么东西在慢慢消失，或许若干年以后我们还会相见但是我们却会不到从前。日子在一天天过去，我们都会为了自己的未来打拼。我也会为了我的以后慢慢努力，会让我心里的那个她过得幸福。

我记着有一首诗：、听弦断，断那三千痴缠。坠花湮，湮没一朝风涟。花若怜，落在谁的指尖。我对你的感情从未变过，可是我们却分开了。当然为了你我什么都可以去做。但是你却离开了我、从此我们没有联系。

还记得那一年我们一起定下的预定么？我们说好的未来呢？

时常都会这样，枕着繁华，梦入荒凉。活在记忆中的画卷，终归是浮云飘渺，远山虚幻。花开月徘徊，花落影零乱，周而复始的兴衰荣辱，年年岁岁的悲欢离合。一拨流水，一扇桃花。一念因，一念果。诗曰：风月无古今，情怀自浅深。谁念西风独自凉，拂了一身还满。再莫道：相思入骨，无处藏伤。我与你的相遇是兰舟误入的藕花深处，是无心探寻的溪行桃花，刹那相逢，转瞬别离，我是你掌心中无法穿越的沧海桑田，怨时间太浅，叹相见恨晚，我们都还来不及迎接今生的地久天长。隔花看你，恍如你就在那里，不远不近。想张开手，我想念你的怀抱，想念你的温暖。就只是这样想，因为我听见风声雨声。风说：是镜中花，雨说：是水中月。水月镜花的故事，早已知道结局。

现在我时常在想我是不是错了，我是不是不该认识你，我们是不是还能回到过去。

送给我最爱的人：ZXH

苏安亲笔。

他的安慰你等不起

一个人的等待没有期限，可以一直到生命尽头，尽管不知道有多远

只是坚持很难不败给时间，时间久了，等待苍白了喔不，等待无味了，等待不再有意义了，你还会等吗，会的，一定有人这样回答

那么我还想问，等了这么久，它还是你当初想要的模样吗，经过岁月的洗礼，它还是你一心渴望的模样吗

有那么一个人，只要你认为值得就可以等，因为等待的机会和权力并非每个人都拥有，但也真的有许多东西，你不必等，你真的等不了！

他的安慰你等不起

在你需要的时候他可以百般借口不在你身边也能够万般理由不给你问候

事过以后

他的安慰你还需要吗

需要，有时候就是这么傻人家晚了一时半会你等

人家晚了几天你等

你今天失意了需要帮助了自己一个人挺着等着就一句话

数月之后这种事还需要拿出来重提吗

他再给你关心还有意义吗

这种后知后觉仍然应该持续么

过期弥补的安慰

骨气点儿吧不想要了

天很热，突然又觉得坐在电脑前写这些也没有意义，于是停止了键盘敲击，只是躲在房间看一本又一本名著，累的时候翻翻自己以前的心情

对不起，我还过不起清闲的生活

不知道何时，我开始感觉到时间的巨大压迫感。我开始反思我之前所走过的路。可以说用八个字来形容碌碌无为，一事无成。那种惶惶终日，乐不思蜀，不求上进的生活，我一过就是好几年。如今，我深切的感到了时间的紧迫感。

三年前，我养成了看课外书的习惯，到如今可以用上瘾两个字来形容。一天不看书我可以忍受。要是三天不看书，我就感觉到整个人都不舒服，伴之而来的就是各种自责与坏脾气。

也正是一本本的精典书籍，让我找回了当初的自己，同时，我的野心也开始慢慢膨胀。我渴望重新改变自己，渴望在自己喜欢的领域有所成就。我已感觉到了那一根根血管的暴涨。我应该干点什么了，不能再这样下去了。一种强烈的渴望感在催促着我前行。

不经意间，我开始深深喜欢上了文学，在我的生活中有了汉语言的存在。一个个好的习惯也在慢慢形成。看书，看报，写作，思考，而且还具有了规律性。

人看的书越多，内心对自己的约束力也就越强烈，对自己的要求也就越高。但我知道，我目前所做的，仅仅只是一个良好的开头或开端。我所要学的和做的还很多。我不敢保证，我能善始善终，但我会格外珍惜现在热血沸腾的每一天。

一个人不怕改变的晚，就怕永远都不改变。在这三年的读书，思考，写作中，我的感悟颇深。我想这些功劳都应该归功于书籍与报刊。大量精典的辞藻，平凡人的经历，名人与名校学子的生活无一不深刻地影响和改变着我。

其实，我又何尝不向往清闲的生活?我又何尝不想牵着心爱姑娘的手，悠扬漫步在城市的风情线上，我又何尝不想偶尔喝喝小酒，看看电影，出去赏赏风景可我不能，因为我明白，人生的单，最终还得自己来买。而我目前没有资本，没有能力来为自己买单。我时常在想，我们已经混的这般狼狈，为什么就没有一点儿上进之心，难道把后面的人生还要输给别人吗?二十岁到三十岁之间，正是人生夯实基础的阶段。你选择了安逸，生活以后又怎会善待于你?那种以父母的血汗换来的清闲生活，我过不起。很多人都说我变了，不像以前那个仗义，豪爽的我了。我承认，我确实变了，我控制不住自己不变的思维，我的价值观开始与名家的追求接轨。或许有一天，我能有所作为，亦或许我只能平淡而终。但我不后悔。只要我没有浪费宝贵的时间，我便不悔于时光与岁月。我也不后悔我最终的结局。

梦里走了多少路，醒来还是在床上。我的步伐虽然很小，但我在前行。我想跟我认识的所有人说句抱歉，这些日子，我的问候与关心少了，可能很长时间，我们基本上没有了交谈。但我在心里，没有忘记你。原谅在前行路上只身奋斗的我吧。

那些把日子过成诗的人，你只看到了他的浪漫，潇洒，情调，却没有看到他曾经背后流过的汗水和眼泪。关于梦，关于远方，关于很多很多美好的事情，还依旧存放在我的脑海中，我又怎能心安理得地享受安逸?

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