把我们的爱情写成生动的故事，等到我们都老的时候就翻出来回忆，什么样的故事才能够如此浪漫呢？下面是小编为大家整理的放手也是爱，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

想想你的背影，我感受到了坚韧，摸摸你的双手，我摸到了艰辛......每当音乐中响起这首荡气回肠的歌曲时，我就想起了我那尝尽艰辛的母亲。

记忆中我的父母就是两地生活，父亲就像那南飞的燕子，春节时飞回来了，年一过就飞走了。家中姊妹几个中童年时期都跟父亲生活过，就连小我七岁的弟弟也断断续续和父亲生活过几年，唯独我没有，所以父亲于我而言有点生疏。?

母亲是个苦命的人，从小就没了父母，由我的太姥姥一手带大，后包办做主嫁给了大十几岁的父亲。

母亲没有工作，柔弱的双肩挑着一家老小的生活重担，父亲微薄的工资每月买粮过后已所剩不多，家中生活开支，上学开支，赡养老人的开支，人情门户的开支，全靠母亲一双勤劳的手往回挣，可那时候家家日子都不好过，你挣谁的钱去，母亲只能节省，能不买的就不买，家中烧火用的煤，一年只买一点点，全靠我们兄妹们捡煤渣，过冬淹的菜也是母亲领着我们去地里捡拾生产队收秋遗漏下的菜叶;母亲会做衣服，在当地小有名气，她能让一件破旧的衣服翻出花样，穿出美来，每逢过年时，我们姊妹的新衣服，有的是新的，有的是用大人的旧衣服改制的，但也新颖别致，这是最值得我骄傲的。

每晚昏黄的灯光下，一边是妈妈缝补浆洗的身影，一边是我们写作业的影子，这样的日子过了一年又一年，直到大姐(初中未毕业)上了班后才有所改观。

不当家不知柴米贵，小时候问母亲要一毛的买本子钱都要不下，全班整齐的作业本中，一眼就认出自己的，与众不同呀，这道景定格在我的脑海中好多年，挥之不去，我怨过母亲，恨过母亲。

长大后的我看见母亲更忙了，因为会裁缝的母亲有了用武之地，每年能用一技之长赚好多钱，贴补家用，可也让我过早地充当起家庭主妇的角色，家中所有的生活所事做饭、洗衣、买菜、买粮、打扫卫生...都成了我应尽的义务。

多年后当我也做了母亲后，才理解母亲当初的无奈、艰辛。母亲的确不容易。

母亲是那拉车的牛，粗茶淡饭将我供到高中，是唯一的高中生，正是母亲的放手，我才有了自信，感谢母亲让我学会了生活、学会了付出、学会了很多。

情感一生延伸阅读

有时放手也是一种爱

在一起的时候一定会发生很多的事情，当我想念你的时候就翻出来看看，什么样的故事才能够如此浪漫呢？以下是小编帮大家整理的有时放手也是一种爱，希望能够帮助到大家。

太过于在意，太过于迁就！受伤的总是自己！人生在世活的是为什么？为何总会有不幸的发生？为何总会那么的突然？为何总会那么的出乎意料？生活的不如意，工作上的失意，恋情上的失忆！为何通通在这个时候发生！我到底做错了什么！也不要这样惩罚我。我所需要的平平淡淡，随心所欲的生活！只是想快快乐乐地过每天!我的心真的好疼好疼，在我人生最失意的时光，却远离我而去，如此的恋情如薄冰那么脆弱，一碰就支离破碎！如此的恋情经受不起狂风暴雨的考验。在错的时间遇上了错的你，仿佛昔日的幸福却变成了今日的忧伤！漫漫人生路，在转角处遇上你，却不能携子之手与子偕老。好吧！一切随缘，当单纯人再也不单纯，心碎了是很难弥补。是缘分让我们走在一起，却不能与你厮守终老。你的绝情，让我幼小的心灵受到了打击！感谢这段日子有你的陪伴，让我学会了很多！一些人一些事都要小心翼翼去面对，不管境地如何，只要不忘初衷！一切的一切都不是问题！人去楼空，记忆犹在。在没有我的日子里，希望你一切安好，照顾好自己！

放手也是一种解脱

把自己的恋爱故事记录下来，当我想念你的时候就翻出来看看，怎么样才称得上爱情故事呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"放手也是一种解脱"，希望能够帮助到各位。

抬头遥望星空，无数颗星星在闪烁，是时候正式自己的选择了，也许是害怕孤独，选择接受，但是，我体会不到恋人间应有的感觉，心累了，真的很累，很多次的主动得不到回应，不怪你，是我们在错误的时间，错误的地点遇到，没有什么值不值得，既然是你决定放手，我也不想再说什么了，也许只是以前不太习惯一个人，所以自以为抓住了，重新开始，可是，这一切是不能欺骗人的，没有感情的基础用什么来考验异地，没有谁对谁错，你知道是你太忙而疏忽的我，可是很多事并不只是说说而已，我要的是行动，现在，我明白了，你只是没有遇到对的人而已。忙并不是借口，可是那只是你并不愿意为我而去分享一点时间，不是对的人，做什么都是错的。

我记得你曾说过，我很好，很适合，可是感情是不能只凭合适就能在一起的，我们没有时间去耗，既然没有那么相爱，就放手，以前你问我的时候，我其实是有点害怕，害怕自己一个人面对一些事，现在，我释然了，没有做好准备的时候，就自己一个人好好生活吧，为了别人委屈求全，不值得。

不想去暧昧，也不想再去找个人排解，这样真的很累，不想在体会了。我想好了，不想再去将就，就算是父母也不能决定什么，宁愿高傲的剩下吧，一切随缘，我就是我，为了别人不甘心的改变不想在做了。

放下吧，就当chengren生的过客，好好认真的过好一个人的生活，不必去羡慕，也不必担忧，我想好好等待，那个对的人的出现，不用遇到那么早，但是也不要那么晚，让我失去等待的心，好好的，活的多姿多彩，用最好的自己迎接更好的他。

过去那么多年，我自己也能一个人过来，为什么经历了一些反而不能了呢，也许太早遇到，会因为年轻气盛，不懂得珍惜，而错失。还是在恰当的时候出现吧。为了迎接那么好的你，所以我要好好努力啦。加油！

放手也是一种幸福

时光倒退，五年前，是她和他相识的最初，一见钟情的美好就那样发生。分不清是他先爱上她，还是她先为他钟情，第一次，他们就牵着手走在热闹的大街，然后在夜色深处恋恋不舍告别。

曾经有一首歌很火，是齐秦的《这一次我绝不放手》：命运是你，刻在我手掌，这一次我绝不放手而他说，不放手不是一种纠缠，而是一种爱到永恒的坚定，是对周遭所有诱惑的视而不见，是对不期而至的磨难的接纳和承担。不放心，跟你走到生命绚烂后的凋零，七老八十了还跟二十岁一样恩爱，相牵走过黄昏的街道、美丽的沙滩或者来时的那条路。

可是，爱情的誓言往往扛不住时光的拍打，最初的那一丝丝甜蜜渐渐变了滋味。五年后，他毅然决然放开了她柔弱的小手，去牵另一个她的更柔若无骨的手。齐秦的歌声仿佛还飘在耳边，却多多少少有几许讽刺的意味，绝不放手的男人抛却心底的坚定，变心实在是一件太容易的事情。想到这里，她忍不住泪如雨下，在别人看不见的空间里，落泪不是件丢脸的事情，不过流泪也解决不了问题。

于是，一个信念慢慢在心底开始清晰，也慢慢开始变得坚硬无比。他曾经唱过的那一句这一次我绝不放手，却成为她心底最强烈的声音，她要挽回自己正在逝去的恋情，就像挽回已然打了水漂的五年的青春。于是，她给他打电话，一次次约他见面，希望最后一击博得他的回心转意。可是，他心如磐石，别说是让恋情复原，就是连见面的机会都不肯给。

再后来，她开始悄悄地跟踪他，有几次把他堵在家门口，还有几次打响了旧爱和新欢的正面遭遇战，场面是那么地火爆又是那么地尴尬。但是，为了爱情，她觉得一切都是值得的，倘若就此放手失去的会是整个世界。一场爱情的战争，两女一男都疲倦，她不愿意退出，他和另一个她也无法退出，就这样僵持着。

慢慢地，她开始失眠，年纪轻轻就大把大把地掉头发。朋友们说，她未老先衰，早已没有以前的风采，为一段逝去的爱情纠缠，倒不如抽身而出，迎接下一站的阳光。她不听，她不理，她像一只倔强的牛，认准了一个方向，就没准备回头。直到她彻底地病倒，住进了重庆爱德华医院，每天跟一堆病号待在一起。住院部就是这样，每天都有人走，每天都有人来，就像我们匆忙的人生。

一天，她看了重庆爱德华医院一位医生的微博，经历了生死，就不会在乎细小末节的得与失，有时候得到也是一种失去，有时失去也是一种得到。当明天的太阳再一次升起，不如放下昨天的种种负累，好好地奔跑在阳光下，感受生命的惊喜和欢畅。那一刻，她仿佛在黑暗隧道中行驶的车辆，突然看到了前方隧洞洞口的光亮，心顿时就豁然开朗了。

没多久，在医护人员专业贴心的诊疗护理下，她的病情进入了恢复期。医生还非常欣慰地告诉她，只要你积极地配合治疗和护理，你很快就可以回到你的家、回到你的工作岗位、回到正常的生活中去。医生的话让她突然就释然了，她为自己所谓的坚持甚至纠缠而惭愧，她告诉自己其实我早该放手了。

没有她的羁绊，他越走越远，幸福像花儿一般绽放。而清空了爱情的她，不仅甩开堆积在心底的阴霾，而且没多久就找到新的恋情，更是真真切切地领会到放手也是一种幸福。（文／路勇）

爱便放手

在一起的时候一定会发生很多的事情，想到以前的时候我会翻看我们的故事，有哪些浪漫的爱情故事呢？下面是小编收集整理的爱便放手，欢迎阅读与收藏。

端坐于榻上，四处刺眼的明黄，为天子之象征。闭眼，深叹：拟道圣旨送往容氏国公府上。

丞相谢忠之子，忠诚正直，品德优胜容氏国公之女，贤良淑德，端正大方遂朕意，于下月初八结成连理

一道圣旨，碎了我的情思，断了我的真心。

我唯一能做的，就只有为你找一个好归宿，也只有他，能让我放心。

你成亲那日，我派人送去凤冠霞帔，还有，你曾说你最想要的嫁衣。只是那时，办在你身旁的是我，不是他。

隔日，他带你进殿谢恩。你一袭宫装，艳美无比，他一身宫袍，潇洒如画。两人兵站，此天下唯一对璧人，天下无双。

臣携妻，给陛下请安。

臣妾给陛下请安，谢陛下恩典。你朱唇轻启，落落大方。抬眼之间，却尽是树立冷漠。心中一阵刺痛，你一切礼节都恰到好处，礼貌的生疏。举手投足间尽是对我的逢迎，毫无真心可言。

屏退左右，负手立于窗边，四处明黄依旧刺眼。回想今日一年未见的你，心中钝痛。何时，你对我竟如此陌生？竟用台面上的礼节来对我？你不再是那个羞涩于深闺中的女子，而我，已成当今帝王。权倾天下，到最终还是留不住自己深爱的女子。

一夜无眠，躺倒在地哭的狼狈不堪，全无帝王之相。

这一世，我放不下父王以姓名保卫的江山，只能放弃你。亲手将你送入别人怀中。

但愿下一世，只与你做一对隐世夫妻，远离红尘，携手白头。

你娶她后，务必对她好，此事是我唯一心愿。

既然陛下如此爱她，为何不亲手给她幸福？陛下也可三千后宫，专宠她一人。

我何尝不想？只是容国公曾立下家训，今后子孙后代均不可嫁入帝王家，否则，逐出家族，永世不得于容家相认。因为我父王，因为权力，曾害死他的姐姐。何况，我怎忍心让她步入宫闱争斗，让她当一只笼中鸟？

答应我，尽你全力，好好待她。

好。她也是我所爱之人。

离别也是爱

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至今还留着着儿时的玩具，芭比娃娃一套，曾经自己动手给他们创造了一个我梦想中的家；

还留着小升初时，语文厚厚的积累本；

还留着初中挚友送的礼物；

还留着高中闺蜜传的纸条，送的情书........

文科生似乎总是多愁善感的，即便是多么的去抵抗，即便是出现在世人面前的是理xing高冷的生物，内心的感xing依旧是汪洋一片，深不见底。

作为一名培训班老师，天下无不散之筵席，所以在工作中，一直在寻找一个平衡点，介乎与真情与无情之间，如何拿捏好分寸，才不至于让自己受伤，或者是让别人受伤。

说是习文之文，情商不见得比一般人高，很多时候是他们不愿意。

习文之人，内心必定都希望世界更干净，少些互相利用。

习文之人内心有小小的清高，表现出来可以是彬彬有礼，也可以是拒人千里。他们也可以高情商，只要他们想。

要不然，以文从官者向来不见少数。简单，应该是很多人都想要，却做不到。

一直习惯先捧着热心肠待人，待受伤后，再封闭起来。黑白分明。

或许，出厂顺序换一换就好了，先区别，再热心。

不知为何很久再没见过那个叫萝卜丝的孩子，就算是得点音讯也算是对心里点点的慰藉，因为那晚孩子拿着果啤敬了语数两位老师还说了一些话，竟是在告别；

不知为何欧美范儿女孩那晚非在课间带着老师说要出去透透气，然后两个人在垃圾桶旁边分享着锅贴老师，我觉得你很好，你真好，孩子不停的说着。若是知道那是离别，至少当时要好好的告别一下，多说句叮嘱的话也好；

不知为何那晚孩子上课出奇的配合，竟不像平时那般嬉闹，上完课，出门告别，老远还见孩子不住回头的情景，若是知道那是离别，或许还能好好的安慰安慰没有任何话语权的孩子。

世事本无绝对，在乎人怎么去想。即使有受伤，委屈的时候，都不要忘了真诚一定是必要的。

中考放榜后的一句谢谢，高中四调进步超神创历史新高的截图，以及一个手绘的小礼物，教师节一句祝福的话语，或者是在老师面前偶尔的小任xing和调皮......都有神奇的力量，在无数个无理刁难任xing的吵闹冷漠中，闪光。希望你们一切都好。

后知后觉的离别也是爱，也是力量，也是让人坚持下去的亮光。

原来这样也是爱

馨儿真的想不到，事情会弄成这样，她欲哭无泪，只觉得心里堵得慌，甚至隐隐作痛。

昨天晚上，馨儿同心仪不久的涛单独出去，在这之前馨儿的感觉是没错的，他们是相互爱慕，只是没有表白，但从平时他们之间的谈话、眼神或一举手一投足之间，两人是心照不宣的，馨儿都感到涛对她的关心和爱慕，她也不回避，有一两次涛有意无意碰了她的手，她感觉像触电一般，并回以娇嗔的眼神，这眼神令涛心旌摇曳。也许是这样，昨天晚上涛就约了馨儿出去。可事态的发展却与馨儿的想法背道而弛，她怎么也没想到事情的结局会是这样。这样的结局发生后，涛在馨儿心中大打折扣，而馨儿又觉得自己真的好委屈，想到这儿，馨儿不争气的泪水哗哗地流了下来，她不知道下一步该怎么走，涛又将如何对待她。

事情是这样的，昨晚8点，涛在电话里说，馨儿，我想约你到我宿舍区附近的紫色小屋喝茶，你有空吗？馨儿犹豫了一下便答应了。馨儿赶到紫色小屋时，涛刚出来，说里面已没有空座，如果不介意的话，能否到他宿舍小坐，反正就他一个人，一样可以喝茶喝咖啡。馨儿早就想和心仪的人单独在一起谈谈，她感到涛要向她表白什么了，所以就欣然到了涛的住处。他们喝着茶，喝着葡萄酒，聊着天，气氛当然是温馨而浪漫的。馨儿很感动，这种气氛与自己早已久违了，所以她很高兴，主动敬了涛几杯。涛凝视着馨儿说：“馨儿，你今晚真美，我没想到喝酒的女人这样美！”他的目光一直没有离开馨儿的脸，馨儿有些羞涩地回避着。也许是这样的气氛，也许是馨儿这种神态，也许是涛的太冲动。涛毫不犹豫地搂着馨儿狂吻起来，然后有些粗暴有些强迫地把馨儿扔到床上就要了馨儿。馨儿没有料到涛会这样，她甚至在被涛抱着扔到床上时，也没感到涛会这样就要了她，她想涛最多是亲吻她抚摸她。她本来喝了酒，有些晕乎但也没醉，在涛把她压在床上时，她才说不要不要这样，可涛的有力却使她难以挣扎，难以反抗，再说她也不是那种强烈的愤怒的反抗，所以说她就有些糊里糊涂有点反抗又不知道怎么办的情况下就被涛要了。

馨儿真的不情愿就这么被涛要了，虽然他们都是过来人，虽然他们互相爱慕，可馨儿想要那种就算不能轰轰烈烈却也是缠缠绵绵的恋爱过程，那是每个女人都想要的浪漫精彩的恋爱过程。自从误入那场无爱的婚姻后，馨儿的心已冻结，痛定思痛结束了那场婚姻，馨儿的心对尘缘几乎已经封闭，她以为再也遇不到令她心动的男人，可涛的出现，令馨儿的心振颤着。是的，她虽然离了婚，可她才33岁，她需要爱，需要温暖的家，涛又何曾不是这样，她的妻子三年前因车祸不幸去世，她跟馨儿不幸几乎一样，难道两颗饱经感情折磨的心不应该走到一起吗？可涛为什么要这样做，馨儿躺在床上想不明白，而且涛昨晚完事后虽对她说对不起，可从他脸上根本找不到什么歉意的表情，好象还有一种满足感，一种胜利感，这个不解风情的可恨的家伙，馨儿想到这儿越发恼怒起涛来。饕是在玩弄她的感情吗？或者是只想占有她，欺负她软弱，还是涛想先上船后补票，因为在他们交往的过程中，她只感到他们互相爱慕，也听朋友说过涛想找她做妻子，可涛从未对她承诺过什么，馨儿真的很无助。

果不出所料，第二天，涛一直没有给馨儿打电话，到了晚上，馨儿还是未接到一个电话。一整天，馨儿没去上班，她坐立不安，魂不守舍，其实她是一直在等涛的，可涛却像蒸发了一样。但是无论如何，馨儿决不先打电话给涛，这样明摆着不是在向涛乞讨情感的施舍吗？馨儿又伤心又愤怒，自己就这样被涛玩弄了，男人真没有一个是好东西。馨儿一直在床上流泪，觉得自己压抑得快窒息了，看看表已是晚上8点，她不能一个人再呆在屋子里了，再这样下去非疯了不可。馨儿想到了酒，于是，她跑到朋友梅那儿找酒喝，梅的丈夫一直在国外，梅领着儿子操持着家庭，馨儿和她是最好的朋友。可馨儿是不能对梅说自己被涛要了的事的，她只说她想喝酒，梅也爽快，也许心中也不快，两个女人喝着酒，聊生活，聊男人女人，馨儿依然不提涛，就这样到了11点。馨儿起身告辞，两家离有十多公里的路程，馨儿不想打的，只想走路，街上到处闪烁着霓虹灯，直刺得馨儿双眼生疼，一阵凉风吹来，馨儿打了个激灵，那种孤独凄凉又将她包围了。她恨死了那个无情的涛，想不到他真是那种绝情的男人。她对自己说，就当自己亏了吧，自己又不是什么黄花闺女，可这种想法马上又被自己否定了，因为亏了她的是涛，她不甘愿，她对自己说，那就再等一天吧，如果涛明天再不打电话来，那就和涛彻底完，他们就一定是路人，这样的想法决定后，馨儿的情绪稍稍稳定了些。

第二天是星期六，早上起来，馨儿头痛得要命，她一直未关手机，涛也一直没有给她打电话，馨儿的心越来越凉。她也没有办法，洗漱完毕，出去吃早点，正好遇到单位的冯姐，冯姐说馨儿一个人没事，便邀她打麻将，馨儿不喜欢打麻将，为了抛开烦心事，便同意了。她想涛不会给她打电话，所以手机也不带。和冯姐他们玩了一天，馨儿实在不想玩了，晚上便谎称头痛回家了，其实馨儿自己清楚得很，她是在牵挂着涛的电话，一进门，馨儿便翻看手机，可手机上没有一未接电话。馨儿一头栽在床上，她真的好绝望，她真的想打电话把涛大骂一顿，可想想还是忍住了，那天不是自己自愿跟着涛去的吗？何况涛把她粗鲁地要了，她也不是没反抗完事后也没说责备的话么？而且自己内心深处不也想着涛是爱她的才那样做的吗？再说如果涛反过来问她你不愿意为什么不反抗？为什么不骂我？那她馨儿不是搬起石头砸自己的脚吗？所以她忍住了。

馨儿无法入睡，脑子一片混乱，她不知道她又将如何度过这一夜。她忽然想到了上网，这几天，她把思想都集中在涛的身上，竟然忘记了上网，前两天，不是有一个整天和她聊天网名叫“成熟男人”的人约她见面没吗？她当时想有了涛还玩这些无聊的游戏干吗？于是她下线后就一直没和那人联系。现在她想到了他，也许这能让她受伤的心灵得到一丝慰籍。她迫不及待地打开电脑，果然，“成熟男人”发来的电子邮件有好多封，最后一封是：这些天你到哪儿去了？我等你等得好苦。馨儿发过去后：你还好吗？“成熟男人”果然在线，他们在网上聊了许多，馨儿把这些天的郁闷委婉地告诉了他。“成熟男人”又约他见面了，他们离得并不远，就在一座城市，这是他们原来就交流过的。馨儿想想同意见“成熟男人”，但约定先见一次，如果没必要以后就互不相识，所以馨儿不同意交换手机号码，她是被“成熟男人”打的来接走的。在车上，“成熟男人”用手轻轻搂过馨儿，馨儿把头靠在“成熟男人”的肩上，她忽然感到这一夜，终于可以不再孤独，终于可以让疲惫的心得以停歇，心中不知是感动还是忧伤，她不由自主地把手放在“成熟男人”的手上，“成熟男人”把她搂得更紧了。十多分钟后，他们就到了“成熟男人”的住处，他们坐在沙发上，“成熟男人”没有开灯，他急不可耐地吻着馨儿，双手摸索着去解馨儿的衣扣，馨儿真想打自己一个嘴巴，自己这是干吗呢？糟践自己吗？“成熟男人”长什么样都没看清，难道就要把自己送给他吗？可这是自己送上门来的，怪谁呢？涛不是这样糟践自己吗？大不了换了一个人被人多要了一次。这样想着，馨儿没有反抗也没有迎合，可泪水却如雨一样流下来。“成熟男人”握到馨儿的手，手心冰凉，吻到馨儿的脸，湿湿的，咸咸的，激情一下退了回来，他说：“算了，你心里有事！”他点燃一支烟，一声不响地抽完了，然后对馨儿说：“走吧，我送你回家！”就这样，馨儿莫名其妙地到“成熟男人”家里走了一遭，前后不过40分钟。

馨儿回到宿舍楼下，实在不想走进那孤独的屋子，便在院子的石凳上坐着，她想让自己静一静，理一理纷乱的思绪。是啊，对于一个30多岁的离异的女人来说，和同事朋友狂欢，或和献媚的男人打擦边球，已经不能填补内心的空虚和寂寞。如果刚才和“成熟男人”做了荒唐事，也许换来的却是更加的寂寞和无尽的空虚，唯有真诚实在的爱才能让自己活得更充实，可这样的爱怎么只是昙花一现，她怎么会遇到涛这样的人呢？一切都会过去的，时间会掩埋创伤。馨儿这样说服着自己，心情好了许多，她便起身上楼去了。

走到楼梯口，馨儿吓了一跳，在昏暗的灯光下，她看到门口蹲着一个男人，男人头埋在膝盖下，很疲惫的样子，似乎在打瞌睡，馨儿想，也许是找隔壁的吧，她没问什么，掏出钥匙开锁。锁的响动惊动了男人，他抬起头，激动地说：“馨儿，你终于回来了！”馨儿没有想到，男人竟然是涛！激动和愤怒一起涌上心头：“怎么是你，你还来干什么？”说着想把涛推出门外，可她哪是涛的对手，推了几次相反被涛按回沙发上坐着，涛说有什么不好你可以打我，馨儿毫不留情地把这两天的委屈化做拳头像雨点一样打在涛的身上，只打得涛抱着头蹲在地上，馨儿打累了坐在沙发上直喘气。涛欲擒故纵：“行了吧，现在可以说了，我有什么不好？你为什么打我？”

“你好不好跟我没关系，我只恨自己看错人了，把自己轻而易举地给了你，我后悔死了！”

“为什么说看错人了呢？为什么后悔？”涛是有意想逗馨儿。

馨儿腾地站起来，把涛推了个趔趄：“你还好意思说，那天你要了我之后，就杳无踪影，连个电话都没有，我还天天盼着你的电话，你说你这不是欺负人吗？以后再也不会和你这种人做傻事了，好了，现在你来了，咱们把话说明，我在回来的路上已经决定把你划出我的视线范围，你爱找谁找谁去，以后咱们就是路人，你请回吧！”

“哎哟，我的大小姐，你怎么就这么冤枉人呢？”

“就是冤枉世界上所有的男人也不会冤枉你，这不是明摆着的吗？”

“我有证据，我是冤枉的！”涛叫起来。

“好，好，拿出证据来！”

涛也不说什么，掏出手机拨了馨儿的号码，把手机放在馨儿的耳边，一个声音穿来：“对不起，你所拨的手机已欠费停机，请续交话费。”

馨儿回过神来：“这么说，我的手机在昨天就已经停机了？”

“千真万确啊！”

“就算停机，可我人还在啊，你为什么不打我单位的电话，为什么不来找我？”馨儿还是有足够的理由不原谅涛。

“我不是还没有说完吗？昨天刚上班，因为有急事单位派我下乡，出发时你手机就已停机了，打到你单位说你请假没去上班，而今天不是星期六吗？我打哪找你去，所以一回来我只好你守在你宿舍门口，我一直会等你回来的，工夫不负有心人，我这不是等到你了吗？”

“原来是这样，我以为，我差点……”馨儿想到他和“成熟男人”的事，但她没有说出来。

“你以为，你差点什么？我还以为我那天做错了事，你不要我了呢？”

“对，就是这样！”馨儿装做不理涛，涛搬过馨儿的肩膀：“我改还不行吗？因为我已经想好了，我一定要你做我的妻子，我要让你幸福，让你离不开我！”馨儿被涛说得柔弱无骨地躺在了他怀中。涛爱怜地看着她说：“馨儿，我想死你了！”涛一阵狂吻，馨儿的娇叫更让他亢奋猛烈，一阵翻云覆雨，他们就像同时飘在了空中……

一年后，涛和馨儿结合了，他们生活得很幸福。馨儿常常会想到他们的那一段恋爱过程，为什么当时她对涛会产生那样的误会呢？那是因为她一直想让涛按照她的恋爱方式来爱自己，女人往往是这样的，在情感方面的前奏总是喜欢缠绵漫长，男人却喜欢干脆而快节奏，涛就用这样的恋爱方式来对她。馨儿终于悟出一个道理：感情是很复杂的东西，是没有什么模式的，关键是两人之间有没有爱。可见涛用这样的方式爱她是没有错的，她和涛之间的这一段恋情不是最刻骨铭心的么！

唠叨也是一种爱

两个人遇见了那一定会发生很多的故事，记录爱情本身就是一件浪漫的事情，我们究竟记录了什么样的爱情故事呢？下面是小编收集整理的唠叨也是一种爱，欢迎阅读与收藏。

在单位少说多干，别做错事，吃亏是福。早上出门上班时，听着妻子的唠叨，我口里含糊地应着，心里却泛着阵阵暖意。

4年前我们携手步入婚姻殿堂，婚假后不久，我进入区纪委工作，别人都说双喜临门，但我知道这是一份沉甸甸的责任。第二年我们有了自己的宝宝，工作的压力冲淡了初为人父的喜悦。在新岗位上，我经常早出晚归加班加点，家庭的重担yazai了妻子身上。每天除了带孩子、做家务、照顾老人，还有自己的工作，回家之后展现给我的永远是她幸福的笑脸，其实我明白她的压力比我更大，心里总有一丝歉意。

随着年龄的增长，我发现妻子变得比以前更爱唠叨了。工作仔细一点、勤快一点，不要马虎别想着占公家的便宜，公家的东西不能碰，不该自己拿的东西不要拿有时候相同的话总会说好多遍。起初心烦时，我也会和她争吵一番，可吵完之后她还是一如既往。后来我慢慢习惯了，有时工作中竟然会不自然地想到她的提醒，开始庆幸有人能常揪耳朵。

今年结婚纪念日，我鼓起勇气问她：4年来，家里的事全扔给你，你觉得辛苦委屈吗？她笑了，其实，我蛮骄傲。我知道我爱唠叨，但是你别嫌我烦。别的我不懂，你是纪检干部，一定要比其他干部更加严格要求自己。你是咱家的依靠和骄傲，不能出问题啊。我瞬间感到心底满满的爱。我有廉内助，唠叨也是福。

其实我也是爱自己的

虽然也有过忽略，但我也很爱自己。

虽然木然些，在懵懂中似乎也清楚，就突显着不现实，不消去求证。因为不很精明，也不慎密，大多的事情就看不到如何的别扭，如何的不划算，无形少了些烦恼；我的确就是个俗人，就是有点舍不得把自己和低俗搭界，不是单纯的追求高雅和尊贵，也不是盲目的托举，更不是要不同反响，标新立异，别树一帜，就是骨子里先天东西，剔之不出，挥之不去。只好保存，只好弥留。没有尝试去改正和纠错，不难为我自己，就把我的心放在轻松里。

是矛盾着吗？不供养泪水，却能被泪水养大的人；不希望吃苦，却咀嚼苦涩的人；不躲避黑暗，却在黑暗中滋养光明的人；在琐碎中敲打琐碎的日子，在繁缛中积淀繁缛的时光。品尝生楞的青果，感受淡淡的苦涩。散漫在我的心脾里一波波地荡漾，自轻自重。

忘记了哭泣，泪即使悬在眼睛里。也只是湿润，依依憔悴，也不属于我的表达范畴，当然也享受不到其中的快意。很少有机会宣泄，就这么淡淡的、静静的打发时光，据说，这也叫日子。血液里定然有热热地喷张的成分，只是让它激情的表达机会，真的是在太少太少，一滴一滴的湿润，是不是那一滴滴的梦？

不刻意沟通，我知道两个世界的人，遥遥的隔离着。他们或许有比我更充分的理由，来隔膜我？于是毫不犹豫地选择放弃。如果真的理解，才会碰撞出会心的一笑，感受彼此的心跳。除了真诚照单全收，其他的都要过滤。不喜欢带着欲望和目的去交往，这会让我看轻自己。我也没有忘记一遍遍地问：是不是心憔悴？这比沧桑了容颜更让我惶恐惊悸。就连感觉也不过是一刹那的存留，若同轻烟薄雾穿过时空游离、飘逝。我没有遮挽的意思，它也不想驻留。

从未依赖、从不附丽。用我柔弱的肩和并不坚硬的内心，承担和扛负我该承担的，能承担的；我无怨，因为想远离了无奈，想别诀幽怨。没有奢望过走捷径，就在应该运行的轨道上运转，靠自己的诚实的劳动，在生活里觅食。不难为自己，更不对他人寄望和索取，即便是亲朋。我不敢说绝对的情愿付出，可一直在慢慢灼燃，尽职尽责，尽心尽力。用质朴的感情去置换质朴的人脉。

我知道这个世界，这个天地是有格定，有章法，有规矩。就像诗词歌赋曲，有严苛的格律，字数和句数、对偶和对仗、押韵和平仄。所以我懂循规蹈矩的重要，虽然我的思想是那么的渴望和扞卫自由，那可能是我最大、唯一的企盼，我也是有度的掌握分寸，动用我的理智，让它不偏离轨道。我也没有感觉吃力，一切也依然是那么的顺畅。因为我从未轻抛我心。

愁绪也不会扯不尽的，因为我根本就不是多愁善感的人，也没有感情的纠葛，就不麻烦自己去理顺。就这样浅白、简约的过活，在我人生的画面上，定然不是多姿多彩，即使有几幅图案，也必然是虚无，顶多就是几束直线，没有弯曲，色彩也没有，哪怕是灰黑；是白的，或是无色吧，如果不是感应，定然看不出有色、有线、有图。即便是轻描淡写。因为我没有要自己为难，去得到我得不到的东西，我也没有为难我的心，去疼痛、去怀恋。

我不知道灵界是不是冥冥中有了安排，就不再不恪守也不悭吝，不铺张也不浪费，就做我该做的和我愿意做的。有时似乎也触摸到了幸福的须角，于是我很知止，绝不会去跳脚触及我所不能，更不想借助外力攀援。我拥有的东西何其少，可我真的感觉很丰富。因为我明白日子就是平淡，所以我把自己也磨平，包括性灵等一切的一切，但求不幻灭。于是摒弃了浮躁，安然的度日。

真的渴望过，在冷寂时，能有一根带有余温的手指，传递给我点点的温情，曾是那么的热切。我知道不能，所以又知止，独自孤独着并不感觉有多寂寞。是哪方神圣度了我，还是我自己超跋自己的灵魂？我十分想安歇，并不断的抚慰我的落寞的灵魂。

偏爱寂静，躺下，神经就枝叶繁茂的展开，静静地体味周边的一切，很少感觉到喧嚣，可我真能清晰听到别人听不到的东西，比如血管里静静流淌的血液。我听到地心的搏动；我听到每一片叶子奏出的天籁。只是我不敢轻易去说，知道没有人信我。就把汗和泪都收回交给躯体，听自己均匀的呼吸，还有细细的心跳。我甚至不敢呼吸，看阳光从时间缝隙里漏进的彩色，明亮成丁点的闪烁。轻轻的翻身不是为了积攒力气，不过是换个方式调试。伸出手来，看光洁的手指，静脉的青蓝泛着懒散；风吹额头，散淡遮住了天灵。

宇宙是膨胀的，如同人的欲望，清澈的眼睛看到太阳的黑质，就不再明亮。分明有一棵长满眼睛的白杨，树下是一个男人愉快地呐喊，树上有个女人在艰难的攀援。看到了不该看到的黑洞，感觉了不该感觉的坍塌。就想品尝地上的匍匐，没有足迹，有混乱模糊的膝印。想长倒下不再起来，就在地窝里休眠。

心里也是有数、有谱、有尺子的，只是度量外界越来越不怎么精确，习惯用它来调整自己的内心，也就让很多的存在大打折扣，客观很难因为你而更改，努力了，尽力了，算不算平和。

独自怅望，有一朵枯树间的独特，单单为我开放。也总想俯下身子亲吻我足下的泥土，总想把周边蝴蝶般的孩子绕着我翻飞，织成风影悬挂天空的精彩，我很想揽他们入怀，给他们至爱，实实在在。总想把爱分配，尽管不是均衡；同情弱者的同时欣赏强者，凡是不能为的，我都羡慕，远远的，静静的，暗暗的，我不想走进，不想惊扰他们，也不想惊扰自己的心，更不想据为己有。

我感觉我前世有爱，一个模模糊糊的影子，一段刻骨铭心的爱。他总呼我乳名，梦中我极力去牵他的衣衫。我看不清他的脸，恍如隔世的爱，延续到现在，又很清晰的一次次闪现。我跪坐着渴求、祈愿，想躲藏那袖子里，变成传奇，他拂袖而去。虚脱、抑郁、空寂相互抄袭，只好收拾一切，整理怀恋，把感情折叠了放入抽屉，幻想着骤然打开，是透明的宫殿。邮递来了又来，这感情永远却都寄不出去。我茫然的围拢、聚束，重新洗牌，只看到无望的影子在斑斑驳驳地错动。

我反复地在田埂赤足，想在田间播撒、种植我的爱，风吹着我的等待，秋天也没有垫高我的记忆，徒留我昨日的空白。我兜开旧衫，捉拾瘸腿的蚂蚱，述说我留在草尖儿的幸福。我也顺便一次次地打量生活，是否也还和你一样的走过？风回答我：最轻的是我，最重的也是我。轻重都是生活！

想着浪漫，心约第一场雪再见，固执地相信，冰雪覆盖的是新绿，是麦青；有些存放，虽已凋零，但我保留，让时间有个依靠。探听讯息的尘埃，不忍消逝。遮掩的疲惫，潜入了宁静。留下我喘息地怅惘，麦田是我孤寂的守望。童年的清纯，认定了小鸟爱上了大树，大树定然爱白云，白云爱上了蓝天，蓝天爱的是大地，大地爱上了山风，山风爱的是却是小鸟。是不是错爱？直到那晚霞，丈量我踉跄的追逐。

让思想奔跑，反常地纳闷暗夜没有人将我掠走，我想看高远：去荒漠的高原、原始的森林、茫茫的沙漠，去灌木，去林莽、去田垄，去水渠，去涵洞，看丛林、青螺、河蚌；听溪水，想禅院，还有冰河和篝火，石器和棍棒，鱼叉和龟甲，陶片和兽骨对着空明和浩淼，对着青郁和静谧，对着虚无和澄清；我情愿，我希冀，我企盼，那原始扯去文明的面纱，撩倒、掀翻。我真的不惊慌，甚至准备了奔跑。可什么都没有发生，提着裙子的手松懈了，一切都隐灭、退却，我就躲在弯曲的时光里叹惋，背对着世界残喘。虽然向往，一刹那间的切换、变迁。终因接不下、盛不了、禁不住那爱、那热、那血，满目飞白，未曾有过斑斓。丰盈也终于陷入羸弱，枯揽千万个传说，面对不着前世的缘-红颜？蓝颜？我丝毫没有踩踏，走的十分轻柔。

现实中，确实想过，就牵着你的手回家，待日归山。看你不怎么厚实的肩，扛风雨、扛温暖，我坐在垄头看麦浪、看炊烟，看山村描写的生动，感觉有你我的心精密地点染，想听豌豆的噼啪开裂声，很炫很炫，直逼我的眼，心好甜好甜。缱绻在你的臂弯，立马会消逝了惨淡。背得出那么多熟悉的脸，都是哭着一路成长的，情感终归扭不过现实，于是同意了制限，任风落秋叶，缤纷了我回家的小径。没有更改的余地，只因为我签了字，就沉淀在生活里刨食。

活的好专心，来不及分神别人的赞美，我的哀伤，等到旧日来翻新，重新再体味。给孤寂、渴饮的心个疲惫的安慰。把撕碎了的羞愧的小花布，挂在墙上，素手抚平上面布满的褶皱，那魂儿就缠绕指尖儿，我忍不住亲吻；平摊手，把它张开、放飞。风雨中张望着各自奔走的命。我怜惜着，各自的无奈，各自飘零的灵魂，想把爱平分！

也心疼一下自己，那曾经的泪水和汗水，可当时也浑然不觉，想想也即平息。心偶尔抽搐和痉挛，可十分的短暂。一路跌跌撞撞的奔走，踩死苦难的淤泥，都是变成了从前。爬过小山，翻越自己。不是矫情卖乖，温良恭俭，也不是示弱给人看，习惯了不温不火，从容不迫的走，不去赶路，不需追索。如火如荼和我不搭界，有声有色和我不沾边。任消长、褪色。当然体会不到勃勃的生机，风风火火的快感，感叹人们怎么能把事情掀腾的火热，渲染的浪漫。真想体会得意忘形，咄咄逼人。

真的巴望着，生根树将枝叶烘托，深埋我心的东西也不冷寂。些微的失落之后也稍稍振作，下降的过程的欲望也升腾，也张开翅膀等待勃发。

混沌是常常影射我乱发的随机性，整齐却很少见。偶尔的不幸学会了忘记，平实的心态不懂得去妒忌。生活的平淡不代表窘迫，也不在乎曾经的拮据。从热烈发展到淡漠，从谨慎走向了从容，从静默过渡到闲适。

真的很安静：不想惊动半个早晨，只奢望静寂分娩出美丽；静下来，会更纯粹，思想在飞跑；可不敢说话，只要开口，同时很空虚。只要不表态，同时很充实。似乎这个世界不再出声，时间的舟就在弯曲中漂移，想象它流至拐角处的完美和精致。聆听低空、冷星和灰尘。静观精心的商海钞票、官场攀登、文人打造、麻将消遣，精心融化自心，复苏、聆听。

路被走过，满意轮子使用过的圆，我也被教育过，日子和从前一样，该来的来，该去的去，庄稼年年得种，而隔壁老人的那一壶酒，怎么也喝不完。就去遥望种田人：扶着耕犁，脊背躬成大山，驮着太阳，试图驮着一片天。把两腿植根泥土，七情六欲都来着扎实的根，听内心笨拙、愚诚的自创。盘算着打拼江山，妄想着撑起一巴掌天。是谁的轻笑，刺痛了本来酸楚的天，要我挪移了扣住地心的双足。

真弄丢了自己，可有人寻觅？在找我的皮囊？还是我的心？可魂无所系。虽然漂移的很仔细。分明看的清，哪儿写的灵活和短暂。只是一时忘记了准确的地点。翻开了书，无聊的一页页读自己，可阅读的结果我还没有诞生，读书也是虚妄的，却悟出了死也是假象。我也和别人一样传播着生命独特，只因为，我也爱自己。我一直要求真诚，而怀疑丝毫不具有个性，想超越琐碎，只单纯的惧怕灵魂的淹灭。是否你的宽容裹挟了嘲弄？

宽容吧，消灭欲望。豆荚爆满，跌入了干燥的土地。我正思想的饥饿，意念一闪就被捕获，都擦过世界的表面探求，不敢到深处曦微里演进。生活注定是寂寞、悲哀和绝望的，一切的责任和思想，正是被这样的生活所承担，美好事物的中心往往一片漆黑，通体发光的太阳本身也还是有黑质的。

其实，我也真的爱自己！可我读懂自己了吗？

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