一切美好的事物都是曲折地接近自己的目标,一切笔直都是骗人的,所有的真理都是弯曲的,时间本身就是一个圆圈。尼采《查拉图斯特拉如是说》
我自认为是一个非常乐观的人。就算再伤心,再难过,只要自己自己偷偷哭过一场,也可以雨过天晴。但是这件事在我心中无法被眼泪和时间消磨。
我有很多爱好:板绘、动漫、手工。都是我的快乐源泉。但是,美术才是我心之所向。
我喜欢美术,我深爱着它,清美是我梦中的天堂。可我们之间间隔的,是深不可测,望不见彼岸的鸿沟。相比其他人而言,我没有从小绘画的经历,没有系统的学习,没有专业的训练,没有考过级,还有一个极度反对我学美术的母亲。母亲是这样说的:学美术有什么用,能当饭吃吗?想学美术的有多少人?比你画的好的有多少人?你知道考美术院校有多难吗
我试过去争取,去挣扎,可现实是残酷的,不是所有事都会如你所愿。
母亲没收了我所有画具,所有有关绘画的书籍,锁在了那冰冷的铁盒子里。落锁的那一刻,我的心碎了,我的梦也不复存在。我极度的消沉,我不知道我前进的方向在哪里。我的世界被黑暗淹没,空虚,无助。
在那以后,我就像一个牵线木偶,没有思想,无法反抗地坐在桌前。沉没在题海之中,而我能做的,这又接受这一切。
是的,我选择了放弃。放弃了自己的梦想,同时也放弃了按自己内心想法度过一生权力。
我问过自己:你这样做不会后悔吗?我不知该如何回答,柏拉图曾经说过这样一句话:人生最遗憾的,莫过于轻易地放弃了不该放弃的,固执地坚持了不该坚持的。我不知道这件事是应该放弃还是坚持,更不知它会不会成为我一生的遗憾,可我知道,我曾努力过。努力过,再多地遗憾也会烟飞云散。因为只要我努力过,就不曾留下遗憾。就让美术,留在我心中,做一个梦。在以后,我不再被现实所约束的时候,再追回吧!
我祈祷,我所做的决定是正确的。
美术从此化为一颗种子,埋在我的心田,那块光照和水分最充足的那块心田。望以后,在我把可以把自己的生活打理的有条不紊之余,可以让这颗种子生根发芽吧!把那个在我少年时代无法完成的,最美丽的梦追回!一切美好的事物本就是曲折的接近自己的目标的,就让这个梦留在心中,找个合适的时间让它绽放光彩!
把那个最美好,最真实的自己,留在心中;把那个最美丽,最甜蜜的梦,留在心中。
From 慕容离落Airy
母亲是北方人,也是北邮老牌大学生,和父亲是同班同学,这实在是很巧,该着我们家和北邮有缘,我们现在就住在北邮附近,阳阳小时候上的是北邮幼儿园,打电话去广州姥姥,我和你是校友,母亲在电话那头乐得不行。母亲他们那个年代的人是又红又专绝对响应党的号召,一毕业就去支援大西北,一颗红心向着党,一腔热血满怀激情投入到国家的建设当中,那个时代青春是用来奉献的,知识是用来回报祖国的。我们三个孩子打小在北方出生,很多年后随父母调动回到广州,父亲是广东人。母亲虽然在广州生活了近三十年生活习惯饮食习惯都还是北方的,我们家一直保持着自己蒸馒头的习惯,广州的馒头都和点心一样加了糖和奶,个头也小,各处餐馆里点的金银馒头就是,广州人吃的馒头都那样。这样的馒头哪能是咱北方人的饭食呢,只能自己动手丰衣足食了。我们家发馒头用的是面肥,最传统的方法,为此生活在北方的我专程寄碱面回去,一次寄很多够老妈用好几年的。老弟最喜欢吃家里蒸的馒头,吃完了还要带几个走,每次回家都嚷嚷着要吃馒头。母亲最喜吃茴香和香椿,去了广州就吃不着了。这两年广州也有少量种茴香的,一些北方饺子馆里也卖茴香馅饺子,巴巴地跑去吃,吃完了还跑进人家的厨房软磨硬泡奂人卖一斤给她,缠得别人没办法极不情愿地以十元一斤的价格卖了一小把给她,拿回家宝贝一样细心地择了不肯浪费丁点,买回肉馅再包一顿解馋。母亲说,味道还是有很大偏差,没有北方的茴香香。北方的菜到了南方就变味,同样南方的菜拿到北方来种也变样。
我毕业后没几年就离开了广州,一直在北方漂荡,最后在北京安家落户。这样一来母亲也有了解馋的机会,每年回家探亲时都会带几斤茴香去,落地的当天一定是包茴香馅饺子。有一次母亲打电话给我,说昨晚做梦,梦见吃茴香馅饺子,那叫一个香!--想茴香都想到梦里去了,是可忍,孰不可忍?第二天我赶紧去市场买了几斤茴香空运快递到广州。现在快递很发达,北京到广州的航班又多,每次都是寄出的第二天就能送达母亲手中。最初快递公司的人都觉得新鲜,还有寄这菜的!这菜在我们家乡和草一样遍地都是!是啊,人离乡贱,物离乡贵。每年茴香上市时我都寄几斤去广州,老爸老妈老弟老妹都能吃上茴香馅饺子,和过年一样欢欣雀跃,打电话来说多么多么好吃,我那个高兴!春季香椿发芽了也顺便寄两把香椿去。前几日摘了我们家窗前香椿树上的香椿同茴香一起寄去,老弟吃完了茴香饺子想吃香椿炒鸡蛋,老妈楞是舍不得,没炒给他,老妈那么宝贝老弟都舍不得炒给他吃,可见这个香椿有多宝贝。说给我听。第二天我紧着去市场买了一斤多的香椿立马快递过去,让他们都吃个美。天热起来就不好寄了,虽说是第二天就到,可广州三十几度的高温,到了广州就烂掉一半。冬天寄好,基本毫发无损,可冬天茴香不好找,总要找遍几个市场才能寻到。每年都寄几次茴香去,快递公司的人也见怪不怪了。
每次母亲收到我寄去的茴香都会分出一小把给她几个同样是北方来的老姐妹,大女儿从北京寄来的那叫一个自豪。
前两天寄菜时也寄了一包茴香籽去,母亲打电话来报喜,种在花盆里的茴香长出小苗了!这个老太太,真是个老馋猫。我说我怎么就那么馋呢,有其母必有其女。
母亲节快到了,送一把茴香给母亲。
你所认为的坏时光终将照亮你
你也许经历过这样的时刻:挣着仅够生存的钱,谈着一个前途未卜的对象,职场上是最初级的菜鸟,情场上得不到想要的未来,在大城市刚刚开始奋斗,却已经成为家乡的过客,你拿着路边的鸡蛋灌饼挤45分钟地铁去上班,在凌晨打车回到远在郊区的出租屋里倒头就睡。
工作压力大的时候你会崩溃,在写字楼的卫生间里大哭,看浓妆哭花了稚嫩的脸;生病的时候,一个人去输液,扛着输液架去卫生间,看到镜子里滑稽的自己,哭红了眼;远方的父母打电话来,永远是:你就放心吧,我不缺钱,没事儿啊,活得好着呢!
你可能还会经历朋友的背叛,职场的残酷和爱情的欺骗,你会迷茫会痛苦,会在酩酊大醉的时候哭着求不爱你的人留下来,会在夜深人静的时候想自己是否真的适合这份工作,会质疑自己对待朋友的真性情,这些事情几乎都发生在刚进入社会的头两年,那个时候的你一定以为这是人生中最坏的时光。
我也曾经历过这样的时刻,那个时候的我刚刚从大学毕业,在北京做着一份几乎无法保障我生存的工作,租住在潘家园一个老得吓人的单元房里,交完头三个月的房租看着卡上只有三位数的余额,觉得人生荒芜到可怕,活下去是我人生的首要目标。
那个时候的我,有着一个比我光鲜太多的爱人:名校毕业,投行工作,游历过世界上20多个国家和地区,身边不乏美女环绕,和他相处的过程中,我几乎是卑微到尘埃里,为了不让他离开我,拼命对他好,生怕怠慢,但最后他还是离开了我,去寻找他认为更有魅力的人。
那个时候适逢我换了新工作,刚接了一个远远超过我能力的大项目,压力大得要命,于是每天大把大把地掉头发,直到有一次走在半夜回家的路上毫无征兆地吐了一地。我终于忍不住,一个人蹲在北京四环的马路牙子上哭得撕心裂肺,我不懂老天为什么要这样对待我,也不懂这一切究竟是为了什么,为什么我好好工作,努力地付出全部,不求回报爱一个人,却落得如此下场?为什么我应付得了大大小小的考试,却连自己的人生都搞不定?我哭得那么痛,鼻涕眼泪混作一团,后来觉得天太冷,也哭不动了就回家睡觉了,第二天还是化好妆勤勤恳恳地上班去解决问题。
如今的我交际圈越来越稳定,生活规律,银行卡上的余额让我觉得有安全感,知道了自己的优势和热爱,对工作有热情,会遇到觉得我有趣所以喜欢我的男生,再回头看,竟然有点感谢当年最坏的时光。
当年那份高强度高压力的工作让我锻炼了职业技能,比同龄人更加成熟和有经验;那个当时看来难以胜任的项目也因为辛苦付出在去年年底拿下两个行业大奖;而当时冰冷着脸甩掉我,说我太活泼没有魅力的男人,对我来说已经是这个世界上最不重要的存在,感谢他当时离开了我,让我开始审视我自己的言行,并且关照自己的内心,知道自己想要什么。
如今我一个人背包去陌生的国度旅行,路上遇到的人大都说我有趣迷人,开朗健谈;当年被他嘲笑的梦想,如今正在一一拾起。我正在写我喜欢的文字,并且鼓励那些在命运中沉沦的女孩子,这是我认为有意义的事。感谢他当年离开我时冰冷的脸,起初很多很多的行为都是为了报复伤害我的人,但没想到我竟然在伤害我的人的阴影里活出了自己想要的样子。
所以,我要告诉你:你认为现在经历的是人生中最坏的时光,你觉得再也不会爱上任何人,人生再也不可能好起来这些噩梦都不会实现。只要你拼命向前奔跑,你就能狠狠地把伤害你的过去留在身后,然后拥有耀眼的明天。
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