把自己的恋爱故事记录下来，等到我们都老的时候就翻出来回忆，怎么样才称得上爱情故事呢？下面是小编收集整理的挥不去的思念，欢迎阅读与收藏。

又一个清晨说来就来了，早餐却还没有一点着落。面包，我们仨，没有谁喜欢。蛋糕，因他拒绝甜食，也是略显小众。大清早的，谁还能分而治之？想想还是煮点素面，简单省事，皆大欢喜。

在我甚小的时候，经常上姑姑家小住，西红柿烩彩蛋，盐菜包子，芹菜饺子那般好滋味，我从未淡忘，但我最留恋的，却是姑姑做的素面。顷刻间，那样的场景又一次跃然眼前。

窗外，风动杨柳，蝉声鼓噪，屋内，炉火正旺，炊烟四起。我坐在小板凳上，一手拿着筷子，一手握着比我脸还大一圈的海碗。炉火烤得我满脸通红，豆大的汗珠落下来，也不管不顾，就那样痴痴地守望着。

左边生出包浆的桌子上，三个碟盏一字儿排开，盛着的是花生碎，香葱末，还有蒜末姜末儿。右边炉子上的水沸了，一根一根的挂面被姑姑浸进去，它们翻腾着，跳跃着，好似扎了个猛子又扎了个猛子。

姑姑手持一双长筷子，定定地立在那里，间或搅拌三两下，眼瞧着挂面就要扑腾而出，我看得心惊，不知哪来的一碗凉水，哗啦一声倒进去，一切又化险为夷。一抬头，原来是姑姑，看她悠闲地立着，其实也是思而有备。

每每挨到这个时候，我的耐心早已丧失殆尽，一个劲地追问姑姑，好了没有呀，怎么还没好呀？姑姑总是轻声说，别急别急，凉水进去，再开一次锅就好啦。

偏偏这开锅的功夫，时间仿佛停滞了一般。出锅啦，准备吃！终于，等到了姑姑的一声吆喝，我蹭地一下站起，以迅雷不及掩耳之势把碗递将过去。姑姑三下两下，便把我的大海碗盛了个半满，随之，香葱末、花生碎、蒜末姜末儿悉数撒上，再搁盐适量、酱油少许、香油几滴，最后顺着同一方向可着劲儿搅拌。眼看差不多了，我刚一伸手，姑姑却按住碗沿，道，急什么，两根香菜摆上才好看！

这两根香菜，不过是金玉其外。我哪里还管那么多，低着头，兀自开怀吃起来。不一会功夫，海碗就见底了，我却意犹未尽，只恨自己肚儿太小。袁枚曾说，大概做面，总以汤多为佳，在碗中望不见面为妙。其实，也未必，姑姑做的素面，汤极少，也因了汤少，她那三个碟盏的食材才大显身手，若汤过多，则必掩其味。

那时的姑姑，还很年轻，双眼皮，深酒窝，自来卷的头发，笑起来爽朗又洋气。记忆里，她好似永远不知疲倦，下班之余就总是呆在厨房，不是忙着为我们煮素面，就是在小心翼翼地剥西红柿皮，再不就是撸着袖子和面醒面。她一边忙活，一边说，素面的调料马虎不得，西红柿的皮一定要剥干净，但又不能伤了它的肉，当然，做出来的东西还得有卖相。

弹指一挥间，我从一个不谙世事的小姑娘，长成了一个阅尽人间悲欢的孩儿妈，姑姑也已作古多年。我时常学着姑姑的样子掂炒勺，煮素面，甚至做包子饺子。程序还是那套程序，但味道却各有不同。

有人说，美食是有灵魂的，一菜一饭，融进的是司厨者的精神与气息。只有理解了美食的灵魂，然后去善待它，美食才能在司厨者手中翩翩起舞，绽放魅力。这样的大道理，姑姑不曾说起，但我相信，她一定懂得。

每次做素面，我就会想起姑姑，想起她陪伴我们的美好时光，她爱我的点点滴滴，自觉不自觉间，总会把这一切跟儿子提起。原来，这剪不断的素面里，更是裹挟着挥不去的思念。

情感一生延伸阅读

故乡—挥不去的记忆

红江是我的故乡，它的身影时常在我梦里浮现，低矮的丘陵是它的纹路，奔腾不息的涪江水是它的血液，离开那么久了，那里一定是一派生机盎然的景象。

红江是我生长的摇篮，它象母亲一样哺育着我，我幼年时曾在江边奔跑，我感受着风的速度，呼吸着青草的清香，踏着沙沙着响的沙土，我在奔跑，江水四季的色彩已深深印入我的脑海，在江边我看到了夕阳映红了天边，把山丘和树林衬得更加美丽，在那江边远去的是渺小的船工、渺小的船儿还有奔腾不息的大江

我在山上采摘蘑菇、还有酷似相思豆的小红果，山间杂着姹紫嫣红、竞相怒放的野花在晨光的照射下五彩缤纷，让人陶醉，我感受着大自然的芬芳气息，眺望着大江和深蓝的天空，空气如此清新，我深深呼吸，无拘无束，心情无比舒畅。我曾是满身泥土和满身伤痕，山上蕴藏着无穷的乐趣，心灵和大自然零距离。

我熟悉那里风景也熟悉那里的人，我在家属院长大，和大人们扎堆，我跟着他们到处玩耍，大人也爱捉弄我。我儿时的记忆里没有幼儿园，没有玩具和漂亮衣服，没有书籍和电视，没有幻想也没有美食。我的记忆里浮现这样的镜头，天黑沉沉了，我仍未回家，母亲才有空闲想起她象云朵一样飘浮的女儿，山上山下母亲声声剌耳的呼唤，让这个夜晚多不平静，大杂院的人也在焦灼中等待，我经常被母亲责骂。母亲在电厂上班，周围的环境让人既熟悉又害怕，我经常在前池边看白浪花、在升压站散步，有时我也注意潮湿的石缝里也长着小花，我只远远地看着它

如今我思念的故乡，因为那份曾经的纯真、曾经的无拘无束的感觉，离开那里好久了，真想回去。多少个日日夜夜，我融入故乡的美景中，船工的号子在我耳边回荡，让我内心激荡，走过太多的路，看过太多的风景，我的心仍为之牵绊，牵引我的是多少年前那长长的纤绳，那里，仍是我真爱。

秋水伊人、回不去的思念。

虽已入夜、竟不成眠。

漠然挥笔、亵渎尘缘。

望穿秋水、不觉思念。

红尘喧嚣、泛滥成潮...

纷至沓来的细腻不曾感动、只是忘却了过往的温柔。

多余的话语不断响起在耳边、心里却是风景另一头。

逗留在内心深处渗出的悲伤、慈悲不再思念那一段陌生的残忍。

不回头的决定、在纪念着那深情。

寂寞在暗巷里泣不成声、默数着失去的软弱。

可多情的放纵带走了那天真、徒留了一地自私的辩解。

妥协了心酸拿走了她的倔强、纷乱的回忆变成了缠绕的逃避。

不知晓的不舍、不知觉的走开了。

哭嚎着的恐惧在看不见的夜里、轻轻的抽泣。

喑哑的丧钟已来不及回应、微弱的笑靥瞬间凝成对白。

枯萎的温热拉扯不及、纠结着徘徊放不开的喜欢静静飘散。

不安心的转身、也许不再回头。

遇见了遇不见的人、预见了不想预见的未来。

荒凉在一旁嘲笑我的谎言、我苦笑着抬头望着天空。

模糊的低语涌上心口隐隐作痛、但到最后却忘了说出口。

不情愿的清醒、不埋怨的湮灭...

婉约一人、在水一方。

万念俱灰、怅然而悲生...

____夜未央丶

挥挥衣袖，勿说离愁

不经意间，翻开那本落满灰尘的相册，一张泛黄的照片飘然而落。我轻轻地拾起，凝神端望，记忆的闸门如被洪水般冲开。时间如流水，但却冲不掉我残存在脑海中那深深的记忆。

我沿着时光的隧道，又回到了那年那月......

其实，我知道你的心在想什么。你在探寻了很久之后，终于犹豫着放弃了。我知道，你是害怕继续下去，会踏入万劫不覆的雷区，你害怕自己所依靠的是一座冰山，一但融化，会把你自己淹没......

当你决定了要走，我便知道，不管用什么方法，也挽留不住你匆匆的脚步。走吧，要走就走得潇洒些，莫回头，别让我重读你那双忧郁深沉的双眸，也不必犹豫着伸出你的手，我只要在记忆中将你的身影留住。既然命中注定，就不必说再见。

那一天，约你一起吃最后的午餐，你没有拒绝，我很欣慰。虽然你没有吃什么，可我却撑的肚皮要爆裂，也许我想用这样一种方式来发泄自己。你知道吗，那一刻，我就像那满潮的海水，水面看似平静，不再有浪的喧嚣，但是，那海底的波涛在不停的翻滚。

在那个秋日的中午，在那个拥挤的站台，我将所有的祈盼和祝愿都留给你。你知道我好难过，却不敢说出口，只能让眼泪留在心底，面带着微微笑，用力的挥挥手，祝你一路顺风。吴奇隆这首歌一直在我耳边回荡。

走吧，要走就走得潇洒些，莫回头，让我挥挥衣袖，挥挥衣袖勿说离愁。

割舍不去的记忆

坐在车里，可以清晰地看到树不断向后移，那些车轮走过的痕迹，已经消失，宛如从来就没有到达这里一样，留下了思绪里面的惆怅。而前方的路，有着些许的迷雾，遮挡着岁月的唏嘘。本来想要就这样睡去，但是，外面的风雨，却不断侵袭，留下了点滴，落在心头，让那些并不多的忧愁，从心头，慢慢划过，带着失落，带着时光里面的轮廓。本来让感情已经变得冷漠，本来想要让岁月变得沉默，因为一个人的路本来就是寂寞，还有落寞。却偏偏涌动心底的波澜，留下了数不尽的缠绵。那些日子里面一直都是那样的清醒，看似平静，却从来就没有让心变得安宁。

本以为时光会淹没了心中的痛恨，却偏偏会在不知名的角落里留下疑问，就像是天空的浮云，看上去好像是没有根，却会不断漂浮，从而心中就有了踌躇，有了犹豫，也会有了数不尽的忧郁。身后的岁月中，有我的真诚，在不断涌动朦胧;而我的梦，如风，在不断摇曳，就像是秋风中的树叶，在天空中不断飞舞，不知道应该落下何处。只是那些希望，却在彷徨，在身边如水一样慢慢地流淌，就像是花香，只是在不断地芬芳，在不断荡漾，也在不断地激荡。

想要变得绝情，想要把从前的世界变得一干二净，只是风却在不断地鼓动，让我的脚步沉重，因为我放不掉的记忆，从来就没有消失，即使是想要用刀割得一干二净，即使想要变得无情，但是那些过往，却不断在脑海里面涌起波浪。什么是奋不顾身?什么是精神?这些都是很遥远的词汇，总是在沉睡，或者是沉醉，而偏偏会在这一刻来到了我的唇边，留下了红颜。这并不是我的爱恋，只是我的行为留下的蜿蜒，还有那些日子里面的幽怨。

想要有一个新的开始，想要有一个新的记忆。只是面对着新的生活，依旧还是有着数不尽的交错，无论怎么样的行走，都会增添新的忧愁;无论怎么样的彷徨，也会留下心中的惆怅。那些过去，是歌曲，有忧伤，有惶恐，也有高兴，还有平静。如果真的需要忘记，就会感觉到难以呼吸。看着那些足迹，拨动心里的轨迹，过了很久，才知道为什么会让那些片段留下长久，是因为我的一只手，总是握着过去不放，而那些日子就这样不断激荡。

想要松手，想要原因过去的忧愁。但是心中的疼，还有情感的痛，让我再一次情不自禁地紧握，留下一些揣测。那些错，还有那些承诺，早就被烙下了眷恋，还有依恋。这是情感，也是心的流连。但是那些曾经的痕迹，还是有着我的哭泣;那些留下来到疲惫，伤痕累累;那些过于沉郁的呼吸，让记忆有了距离。想要改变，却无法再一次走进那些日子的眷恋，只能在心中留下无数的牵念。只是淡淡的敞开胸怀，想要拥抱未来。毕竟那里是我未来的世界，虽然有风的凛冽，但是依旧会留下着我心中的期且。不要再让记忆困扰，也不用为了那些曾经而不依不挠。

不可能会再一次拥抱着过去，只能是在脑海里轻轻抚摸着那些过去，让记忆，微微有着涟漪。多少事情擦肩而过，多少事情相互交错，却是往事蹉跎，留下了失落。可以每一天都对过去进行问候，然后就开始新的追求。这才是人生，这才是旅程。

回不去的爱

想你的天空下起雨来，没人心疼的黑夜，脸颊两行咸咸的泪水。歌中那哀伤的旋律这么唱道。一股凄凉的寒冷仿佛吹过，蜷缩在窗边床上的角落，想念带我回到了年少时候。还记得出生在常宁的一个小镇旁边，吃喝玩乐，那里的一切，跟随着我最爱的人外婆长大。那是我永恒的家乡，永远都无法忘记，每当想起时眼角不自觉的湿润了。从一个捧在手里的娃娃，外婆看着我一路的成长，关心我、爱护我，不让我受任何伤害，当作手心里的宝一样害怕摔坏、融化。吃着外婆外公种的大米、喝着自己家挖的水井、玩耍着他们亲手制作的玩具，那种开心如今仍难让我忘怀，我也不想忘记，只怕越想牢记，就越容易忘记。那时候的外婆是多么的年轻，挑着水担，去到田里割稻谷、收花生、带着才二三岁的我去打猪草等等。像个壮汉一样的跟着外公干活，觉得那才是最真实快乐的生活。

当我三四岁时，我被远在衡阳市的爸妈硬生生的从外婆身边带回到了市区生活一段时间，那时的我哭得不行，死都不愿意跟他们走，因为陌生，我放不开外婆的手。可是没办法，终究还是被无情地带走了，回到市区，虽然说环境好，见识广，去感受我未感受过的事物，吃更多的冰棍，谁明白那并不是我想要的，我什么都不懂？每天依旧哭哭闹闹，要外婆。在我坚持下，很快我便回到了外婆身边，见到她，也许那时是我这辈子最灿烂的笑容啦！无法用语言表达的开心、高兴、激动。

回到常宁小镇，跟着外婆继续放羊孩子的生活，每天脏兮兮的一脸泥巴。外婆仍未改变的原有的生活早出晚归！忙的不可开交，还要坚持带着我这个小调皮到处帮倒忙惹祸。到了五岁时，我跟所有人一样背着小书包开始了校园生涯的第一步。外公带着我去学校报到回来后，买了很多学习用品，将铅笔一支支削好，摆放在文具盒里，视如珍宝一样爱不释手。第一天上学，早早的起床穿好衣服，吃完外婆早已煮好的早餐（面条）。外公牵着我的小手把我送到教室门口，老师带着我找到了座位，看着外公就这么走了，没有想哭的冲动、更没有不舍。因为我知道这是一个需要勇气去成长的过程，不能就这么软弱，我坚强了。不知是环境让我陌生，还是同学们的脸孔让我惶恐不安，我居然放肆的大哭起来。此刻，我变得特渺小、特胆小、还特无奈。老师见此状况把我拉到了办公室开导我、劝告我，才让我那嚎嚎的哭声得以恢复平静！读书的生活就这么开始了，无忧无虑，不顾一切的向前走了。很快，到了期末，我没有参加考试，因为天气很冷，我病了，只能乖乖的呆在家。可听读书回来的同学们说，只要去参加开始就有奖状，那时候我的心，真的很激动，很想有足够的力气跟勇气去考试。结果，还是败给了病魔，我做不到，不是因为我毅力不够，实在是太年少，没有办法支撑整个shenti去独自面对。就这样，我错过了人生的第一场考试，第一张奖状。

好景不长，晃眼已经五岁半了。这次不会再跟上次一样那么好运了。爸妈正式的来接我回家衡阳，所谓的家我却感受不到温暖的地方。总之，这所有的一切，都是因为陌生。爸妈在外婆家呆了几天后，收拾我所有的衣服，我坐在床边一声不吭，不愿意走。早上，整理好一切，准备出发时，外婆拿给我一套才买好的新衣服，我竟毫无防备的放声大哭起来。抱着外婆的大腿不肯放手。因为我明白，这次走了真的不一样，也许一年只回来一次，伤心的哭，被爸妈抱起来带走，我回头看着外婆，满脸泪水的她也很不舍我。结局就的是这样，只能坚强面对，无法从头再来。

回到自己的家，尽管父母对我万般疼爱，仍然弥补不了外婆给我的那份纯纯的爱，永远无法比拟，相提并论在一起。前一个月都是吵闹着要回外婆家，每天看着那条大路，何时才能看到他们的身影，恐怕这只是种欺骗，父母对我的欺骗，让我在心底有个期待。慢慢地、慢慢地、日子越过越远，记忆没有淡忘，只是想念变成怀念后不再变得那么想念、那么漫长。直到了我的6岁生日，我依稀记得奶奶抱着我给了我一块钱的零花钱，是十张一角一角的，我很是开心，第一次拥有了那么漂亮的钱，红红的，还有很多人，却不知道该这么花，便把它收藏在一个破旧的，还是属于父母的笔记本里。如今，已不知它在哪个角落生长发芽或已被老鼠咬的连渣都没有了吧？人总是朝着岁月的增长，我再也没有那么吵闹着要外婆了，只是偶尔会想起，会怀念那个曾经，只属于我和外婆两个人的过往。

一路走来，我已长大了许多许多，每年过年都会去外婆家，希望都能多待上些日子。读初中了，因为住在市郊区，便在那里读书，朋友也变得不一样了，不再去想小时候的玩伴了，不知都是何种模样。只知道外婆的shenti一年不如一年，病的很重，每年去看她，shenti都慢慢的消瘦。初二暑假，我跟父母商量想去外婆家过，很快他们同意把我送到那里。刚去不久，外婆每天吃药shenti还稍微好点。有谁知道，每晚睡觉，月光洒在脸上，那么的清晰明亮，各自以为大家都熟睡了，其实不然。外婆每晚被病魔折磨的难以入睡，只能靠简单的shenyin缓解痛苦，睡在另一头的我，听着撕心裂肺的哭喊，我无能为力，用牙咬着被角放声的哭起来，怕被他们察觉。眼泪不断的往下掉，一行、两行、三行没有睡好的夜，第二天依旧喜笑颜开面对每个人。记忆深处，印象最深刻的一次，我这辈子都忘不了那种痛、那绝望的眼神以及苦涩的眼泪。

2007年10月中旬，病魔归根结底结束了外婆的疼痛，让她永远都感受不到了。那是一个晚上，九点下晚自习回到家，意外的看到了妈妈跟舅妈，没有任何讯号告诉我她们要回来了。更意识不到是因为外婆就这么的走了。当舅妈对我说出这个消息的那一瞬间，我假装很坦然，简单地、低调地听着这个噩耗，洗漱后藏进被窝，眼泪再也无法掩饰淡定的过程，泪水变成海洋，天空像塌了一样，再也不会有人为我遮风挡雨，不会让我有牵挂了。在朦胧中，唏嘘中睡去，没有更多的思想，安静的过完黑夜。早晨，随着她们坐上大巴车，经过几小时的颠簸和内心的不停扯动，到达了。打开车门走一段不近不远的距离，听到了哀乐、看到了密密麻麻的人群以及满世界白布条，我慌了，停驻脚步不知该往哪走？心中没有了方向。突然，被爸爸拉住，帮我披上了最不愿意看到、不愿意戴的孝带。爆发了，终于忍不住的嚎啕大哭了，看着大厅后面放着的棺材，里面永恒睡着的尽然是我最爱的人，该作何感想？如何继续面对？用眼泪诉说这一切，是最适合的诠释了。就这样，经过几天的不眠不休跟折腾，外婆终于安然的下葬了，我跟着他们直到看到最后一眼，我才回头。世界在那瞬间告诉我，人死不能复生，我依然的继续生活。

别了、别了，永远的别了！用最无私的爱去抚养我长大chengren，却最无声无息的离开我。让我不受一丝伤害的她，我拿什么回报？也许我从未想过回报？因为相信她永远都不会离我而去。希望在天国的世界里，她是快乐的、安详的、不受折磨的、逍遥的活着，而我会延续你给我那份珍贵的爱继续往前走，带着天国的你去看还来不及看得世界，想过却没有过上的生活。踏遍天涯海角，你是我的依靠、最坚强的后盾，用余生去感谢上苍让我遇见了你，变成了彼此生命中最重要的人谢谢您！带着这份爱，无论何时何地，我都不会孤单、不会害怕。在旅途中，相信我们将会再度相遇，你仍然是我的亲人，谁也带不走曾经你对我的爱，如今我对你想念。

回不去的故乡

家乡，已经具体为一个小村庄，一栋老屋。

仿佛变得陌生了。那个叫家乡的地方，我已经头尾7年没回去了。老妈说，老屋的石阶，长满了青苔；厢房边的墙基，再不修都要倒塌了；我住了一二十年的那间房，有些年头没打开过，书架都积满了灰尘；

还有啊，门前的那条土路，这个冬天要铺灌水泥了。

这条土路，距离村前的省道，有一公里长。那可是村庄最重要的一条路。它连着山里山外呢。外出打工，出门读书，女孩出嫁，小伙子带着女友回乡，都走这条路呢。

这是条有历史的无名小路。30年前，我刚开始读小学时，它是一条石子路，平坦，坚实。放学后，教我们的民办老师，从这路石子路离开，回到3公里外他的家。天天如此，周而复始，小山村有老师，已经比邻村的孩子幸运多了，尽管老师是走教，民办的身份。

到了我上初中时，它是一条烂泥巴路，坎坷，泥泞。最怕雨后，解放鞋踩上去，黄泥巴粘满鞋底，连鞋面、裤脚都有，鞋子湿了，到学校要穿到周末回家才能换。我经常穿着湿鞋子熬学，尤其是春天和梅雨季节。之所以烂，是因为小村子有人买了农用三轮车，把石子路拓宽成机耕路。

后来，我离开家乡到外地读书了。再后来，参加工作了。这条路也先后拓宽过几次，但一直是弯弯曲曲的烂泥巴路。

再后来，我远离了家乡，到了城里，再也不知道它的冬去春来，花开花落。

二个月前，老爸回了趟老家。走时，给村民主任留了3000元，那是这条路铺灌水泥的捐款。先交这些吧。我打电话给村民主任时，他在电话里告诉我，我爸说了这么一句。

老爸从老家出来后，来了我家一趟，却只字未提给村里捐款的事。这笔钱是大弟给他的。也许他不知道我们还要不要再捐些，结果连问也不问，说也不说。几十年来，老爸就是这xing格，沉默寡言，老实巴交。我们兄弟参加工作后，他更是哪些，大小事，都由我们自己拿主意。

老爸回福州大弟家不久后，有一天老妈接了个村里亲戚的电话，这才旧事重提，说村里铺灌水泥路的事。我听得出来，村民筹资款还不够。我决定跟村民主任通个电话，表达一份对家乡的牵挂。

因为人口少，我的家乡是一个自然村，归属建制村管辖。现任村民主任是本村的，解放后第一位本村的村民主任。电话是夜间九点多拨通的，小山村的村民，这时候多半已经入睡。

电话里，没上过什么学的村民主任，反复用千年等一回来形容他对这件事的态度。他说，一公里的烂泥巴路，灌水泥要30万元。县交通局拨了10万，村委出10万，缺10万自筹。我算了算，在外工作、经商、打工的人，每人出2000元，就差不多了。其实，全村村民，几乎都外出了。我这个年龄的，正是外出村民的主力军，主要分散在泉州、福州、汕头、广州一带，经营超市的居多，也有开手机店的，不少村民都在城里买了房。没外出闯荡的，也想办法迁居了，家乡周边的平溪、斜滩，就是他们的选择，朴素的村民，已经把这当作平生最伟大的事了。但每年的清明、春节，多数村民都还是要回家的。这条路，也因此有足够的凝聚力。比我大十几岁的村民主任说，每个人尽自己心意和能力，大家心要齐，才能把这条路拿下。他反复念叨说，谁谁捐了多少，谁谁到现在还没行动，谁家连女婿也捐款了。这可是千年等一回啊。

我十分明白他的意思。小村庄村道硬化，不在政府部门村村硬化的范围内，很难争取到拨款。过去村委穷得叮当响，前些年因为县上建水电站淹没村集体所有的山林，得到一笔数额可观的补偿款，这才有些钱。但那集体山林严格意义上，不属我村地界。若不是他这次当上了村民主任，做梦也别想能争取到10万的支持。小山村，这个数字，绝对是天文级别的。

我鼓励他，无论有多大困难，这条路一定要灌上水泥。聊到最后，我补捐了3000元。要了卡号，当晚就打款。这样，我家捐了6000元。在村里，这个数字应属中上了。至于捐款人的名字，就写上我父母的名字吧。我原本想多捐点，但老妈反复强调，捐这个数够了。村里今后还有不少公益事业需要支持。我只好交代：如果不够，记得再跟我说。并不是自己经济有多好，主要是想多尽点力。力所能及嘛。 水泥路和烂泥巴路，那可是天壤之别啊。有了一条像样的路，村里的粮食外运，可就方便多了。今后开车回家的村民，就能将车子开到家门口了。 更重要的是，这是一种象征。我曾痛恨家乡几十年的一成不变，痛恨它在我工作多年后还没拉上闭路电视，痛恨它似乎被外界抛弃和遗忘似的如此贫穷。那种恨，是一种深切的爱与忿啊。时隔多年，它有了起色，难道不值得欣慰吗？

但也仅是臆想而已，仅此而已。我能做什么？我又做了什么？ 我很想在工程动工前，回去拍几张烂泥巴路的照片，那才是真正的家乡风貌啊，那才是岁月的印痕啊。但我就是忙不开，似乎为这点事来回奔波近千公里，理由也不够充分。

还有，尴尬的是，回家乡住哪里呢？老屋已锁门，久不住人。总不能住邻居家吧。在哪吃饭呢？小村庄没饭馆，老家的水槽也久不使用，灶台已尘埃扑面，起不了火啊。我若回去，连个儿时的玩伴也找不到了。

那还是我的家乡吗？ 我还回得去吗？除了长眠于此的先祖，我还牵挂什么？

几百年历史的小山村，一直都名不见经传。生活在这里的人，多是农民、木匠、挑夫，忙时种田，闲时放牧，再有就是外出打短工。这样的村庄，在中国农村，有很多很多。是很多很多年轻人逃离的地方。

离别家乡岁月多，近来人事半销磨。唯有门前镜湖水，春风不改旧时波。1300多年前，那个叫唐朝的时代，有个叫贺知章的诗人，回乡时发出如此感慨。经年累月，我又何尝不是如此。

文章来源：http://m.qg13.com/q/5261425.html

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