一封未寄出给父母的信

2020-08-13 怎样挽回未开始的爱情多一点信任情感说说

两个人遇见了那一定会发生很多的故事，记录爱情本身就是一件浪漫的事情，什么样的故事才能够如此浪漫呢？以下是小编帮大家整理的一封未寄出给父母的信，希望能够帮助到大家。

每次放寒暑假回去，总是习惯xing默默的一个人独自揽起家里的活，做饭，打扫，整理哪怕家里还有两弟弟完全可以帮我打一下手，可我还是不愿他们参与其中，心里总觉得他们还小，应该被照顾，实际上他们都不小了，一个高中，一个即将大学。

我内心一直有一颗叛逆的星星之火，以前任xing经常无理取闹，跟父母顶嘴，吵架，每一次都是他们妥协，继而攻破我内心的城墙。我知道我曾经一些不经大脑的加工话真的像冰锥狠狠地将他们刺伤。后来渐渐长大一些，也稍许懂事一些，这叛逆的星星之火逐渐冷熄了，它也也没法燎原，我内心的孝道也绝不允许我再这样做。

现在我对他们的话虽不是百依百顺，但也总是尽可能听而从之。我爱我的父母，并且十分能体谅她们的不易，她们在生活面前卑微的活着，在人生这负重的列车上，在苍茫的人世间喘息着前行，硬是把青春赔给了不近人情的岁月。家里经济负担太沉重，似山压着他们几近无法呼吸。三个子女皆在外求学，大姐今年刚踏进社会，开始她那段繁忙的实习生涯，至于她的工资能够维已就已算是幸运，更无多余的钱补贴家里。在这个城市炒楼已炒出天价的情况下，爸妈害怕楼价会一直不停歇地蹭蹭往上涨，到时两个弟弟俟结婚时，没有房子让他们过日子。硬是不管不顾我们的百般阻挠，穿梭于各个亲戚朋友家，东凑西借才勉勉强强在去年买了一套小产权房。自此这负债累累的生活让我们家人在过得更加艰难，因为时不时总一些急需用钱的亲戚朋友上门催债。在这仓皇离乱而不知所终的日子里眉头紧锁，长吁短叹，无力感紧紧缠绕着他们。在每日太阳刚升上天幕就拖着沉重的身躯起床，匆忙换下那有些老旧的睡衣，穿起那几套不是洗得发硬的，就是洗得已变薄的，又或者已经染色的工作服，他们的生活就像上了满弦的钟表，匆匆忙忙。每日都如此，日子过得就像流水账，兴味索然。真是可怜天下父母心。

时光录像带倒转到以前，那是的我少不更事，初中的时候总是打着为了学习更好的旗号吵嚷着要父母买学习机，买五花八门的辅导书。实际上我那时的成绩可能连差强人意都没有。上课睡觉开小差，放学睡觉逛街泡吧，挂着差生的号，干着差生的事，这就是我初中三年的精炼概括。之所以要父母买这买哪，图个新鲜好玩是其次，那事我也曾想收敛一点，好好地静下心来专心学习，把以前荒废掉的知识一一拾起来，毕竟那事的我还是像绝大多数的小伙伴一样心里还是潜藏着一个美好的高中梦的。可惜外界干扰太多，加上自己意志向来不坚定，鸡血失效后肯定就是宣告计划失败，因为我又开始了我的不务正业。以致于在中考成绩没放榜之前，父母总是诚惶诚恐，生怕可怜的我连一所极普通的高中都考不上，最后只能不得已及早步入社会大门开始漫长且艰难的就业路。回想起他们那会肯定是担忧至极吧。

父母一向要面子，总是希望我们能够考上一所有名的学校，学习成绩也能够名列前茅。待左邻右舍七大姑八大姨问起来，自己也能昂首挺xiong洋洋得意得说，我儿子女儿在哪里哪里读书，学习成绩怎么怎么好，那种感觉于他们而言可能真是倍儿爽。只是很可惜，我除了小学考了四个优这个稍微像样的成绩让他们感动欣慰姑且可以向外人炫耀之外。我便很少听到父母在外人面前特意地提起我，因为小学后我的成绩一塌糊涂，当别人问起我的时候她们大多一语带过，实在敷衍不了的只能谎称我在那个那个有名的学校读。他们谈及我时，眼里总有黯淡的光一闪而过，不幸的是，每次都被生xing敏感的我捕捉住了，可是我并没有怪他们为什么这么在意别人的眼光，为什么不敢承认我就是在一所很普通很普通的学校读书，学习成绩就是很糟糕，只是每次都很难受，那份难受单纯地来自对父母的满心愧疚。我很抱歉我不能使他们骄傲，他们含辛茹苦数十年，可在我有限的记忆中我让他们感到骄傲的瞬间似乎很少很少。直到现在，我每每念及于此，心中总是百感交集，怒己不争。

后来我考上了大学，由于报考志愿的草率，我报了三所学校，最后破天荒地被一所最远的汕头的学校录取了，离家里离得很远，家和学校近乎分隔广东省南北两端，当然跨省可能更远。不过我听到这个消息伊始，也已面临崩溃的边缘。我爸妈更是惊讶万分，他们无法想象一个平时坐两个小时车就眩晕不已，呕吐不止的我现在去一趟或者回一趟动辄十个钟的人怎么挺得过去。

颤栗过后就该冷静，毕竟这世界多得是不如人意的事，有些事你不去面对不去适应，它将会是你心中永远无法迈过的坎。后来我还是收拾好情绪准备去汕头开始我的未知的大学之旅。

离家的我总在好多个熄灯寂静的夜晚，想念着他们，总在猜想此刻的他们是做生意？是收摊？还是已经回家了？这样的猜想我已经不知道做了多少次，似乎只有这样猜想，我对他们的思念才能暂且减轻一些，而我也才能不那么难受地入眠。

父母都是爱自己的子女的，而每一个父母爱子女的方式又是截然不同的。至于我的父母，我竟然说不出他们爱的方式是怎样的，溺爱？没有！严格？好像也算不上！我只知道他们爱我。还记得有一次我发烧了，她们会在大冬夜顶着刺骨的寒风焦急地抱着我去找医院，还告诉我：不难受不难受，很快就到医院了，那声音因紧促而显得有些颤抖。在医院，他们会寸步不离地守护在我病床头，我shenti只要稍稍动一下，他们就立马在浅层睡眠中惊醒过来，检查我的身材状况，看看是不是哪里不舒服。看到他们那清癯而苍白的面容还有那因我而高度绷紧的神经梢，压抑在心底的感情再次炽热地燃烧起来，又幸福又愧疚，那一刻我真的觉得我就是个上帝的幸运儿，有父母那么浓厚的爱，不知怎的一股有些温度的液体慢慢地从我眼角滑过脸颊，流过耳朵，渗入发梢。我闭上了眼，在梦中我看到爸妈发自内心的开心笑容，看着看着，我也跟着他们笑了。

父母的爱热如火又淡如水，他们总用一切他们认为的那种爱的方式来表达对我的爱。愈长大愈发现他们每根白发背后都藏了那么多的辛酸泪，每一道皱纹背后都藏有那么多的悲凉故事，每个笑容背后都深藏着那么多的无可奈何。他们的爱平凡又伟大，父母的爱裹挟着我们长大，那恰到好处的温暖便是那如今难以言尽的幸福，。这份爱我不知道是经过多少个快乐抑或煎熬的日日夜夜才酝酿出来，才会散发出这般历久弥新的淡淡的沁人清香。真心希望岁月老人能够把步伐放得慢些，再慢些，让你们不要老得那么快，我还没有牵着你们的手带你们过上好日子。爸妈，再等等我好吗？

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最后一封信

写下这封信的时候，我知道我们已经没办法继续走下去了，只想在这最后一封信里把我从未告诉过你的事情一个字一个字地写下来。

我们是在大学的时候才在一起的，你一定以为我们第一次见面是在大学里吧。可是我高中的时候就已经见过你，还喜欢上你了。我第一次见到你是在你家附近的公园，那时候你大概是在准备演讲还是什么重要场合的演讲吧。我偶然经过看到你躲在一个没有人的角落，拿着几张写满字的纸在那里大声地说着。我好奇地站在你身后听听你在说什么，就听到你一本正经地介绍自己，激昂地讲述着自己的理想和坚定的信念。当时我就被你那铿锵有力的声音吸引住了，忍不住绕到你面前的小路上，假装路过地偷看了你一眼。就是那一眼，让我对你产生了一种微妙的感觉，让我忍不住每天都跑到那里等着你的出现。

可是，你在那次之后都没有再到公园了，但我已经习惯了在那个角落看书、背单词。就算看不到你的身影，我还是能想象出你的样子，假装你就陪在我身边。我知道你想考外省的一所重点大学，我知道就读重点高中的你一定可以考上的。而我这个原本打算在二流高中混到毕业就到社会工作的高三学生，为了追随你，就重拾课本，拼命地学习，让父母和老师吓了一跳。在高三的最后四个月里，我努力地把荒废已久的知识塞进脑子里，一心只想在那所你理想中的大学里见到你，可以底气十足地追求你。

后来，我如愿和你一起考上了那所重点学校。你一定不知道当我在大学校园里第一次见到你的时候，心情有多么的激动，可是我表面上还是一副冷静的表情，装作第一次见到你，一步一步地接近你，最后成功地俘获到你的芳心。

当我第一次牵起你的手时，我觉得之前所努力的一切都是值得的。在这一刻之前，我从来没有想过我可以为了一个只见过一次的女生如此拼命，做到了所有人都不敢相信我能做到的事情，甚至没有想过如果我最后不能考上这所大学，或者你去了另一所大学，又或者你拒绝我的表白的话，我以后的路要怎么走。我打从心底相信我们之间是有缘分联系的，只要我肯努力，一定可以成为站在你身边牵着你的那个人。

只是我们的缘分似乎还不够深，让我们不能走到最后。当你提出分手的时候，我想起了我为你做过的所有努力，一切都历历在目。我以为我们是最适合彼此的人，没有什么可以把我们拆散。但是事实摆在眼前，在我们一次次的争吵当中，你对我的感情在一点点地消失。尽管我想尽办法挽回你的心，你还是决定要放弃这段感情。

我曾经写过好几封信给你，不知道你是否还保存着。至于这最后一封信，我现在还没有勇气寄给你，因为我还没有放下你。也许等我真正放下之后，你才会收到这封信吧。

一封被退回的信

今天是我与我曾暗恋的女孩相识二十一年的纪念日，去年的这天我试图写了封信给她。又按最后一次的地址寄了出去。在邮局查了她的信息。信寄出后就是期盼和焦灼的等待，没想到十多天后信被退回，原因是此人外出。

我不知她是外出打工了，还是外出旅游了。信就这样被搁置，我自己也不知何时会再次寄出。随后信被妻看到，也许她没拆过那种叠法的信，结果随意的拆了信封，就撕开看。结果信纸被撕烂了。因为也没什么不能让她看的。所以我很镇定。还是那句话吧肚里没皮不怕刀割。而一年后的今天我却想把这封信放在自己的空间。

凝凝：

你好，现在仍想这样叫你。也许你早已忘了我这个远方的朋友，这个随时愿听你倾诉的朋友，你的这个很大很大的cup，你的大哥。但我却从未忘却千里之外的你。还记得我的那首诗吗？从此你是我心中的一只美丽的风筝，任你摇曳在四季的天空，站在遥远的地面，我伫望成一种风景。

我不想成为神女峰上的望夫石，因为那只是一块无情无义的石头，而我却是有血有肉有情有爱的人。我也想成为一种风景，只是想让你知道我的一片情意。忘不了你的那封信中的话：不要把我想得太完美，不要把你的情都倾注在我一个人身上，有更多的比我好的人也需要你的关心和爱护，对我这么好就是对其他一样关心爱护你的人的不公，我也有许多缺点只是你没发现。我和其他关心爱护你的人一样，都是你的朋友。我很感动因为你没拒绝我做朋友。

看到你的最后一封信，是你一九九六年六月十八日写给我的。但我没回信，因为我看到那封信时，已是很晚很晚的事了。光阴荏苒，岁月无情。牵挂你的我，很想知道你现在过得好不好？最主要的还是心情好不好？今天是五月五日，二十年前你在《女友》杂志的一角看到发出呼救的我，（那时我在呼唤一个坠入诗海的我期待朋友的打捞。）从此，我们的心靠彼此手中的笔和纸连接在一起。

靠彼此的真诚来维系。我很想对你说声：谢谢我们能相识那么多年，谢谢你帮我走出人生低谷。那时你曾担心我们的友谊会不会夭折，因为在我们这个社会，人们结了婚以后就会失去往日的朋友，那是我却不以为然。没想到你结婚后我们的友谊还能维持下去，而我结婚刚半年，我就失去了你这个可以倾心相谈的朋友。（更没想到我们的友谊才六岁就也夭折了。）用现在的时髦词说是你是我的红颜知己。

我不明白为什么人们结婚后就不再有朋友了，夫妻之间有时也不是无话不谈。只能说给愿意倾听诉说的朋友。但结了婚却失去了这样的朋友，这就是人生的不幸。我很无奈，尤其当我想诉说时，却没有愿意聆听的朋友，我想出去散心却没有愿陪我同行的朋友，我想大哭一场却还担心被人笑我懦弱，而没人劝我男人哭吧哭吧不是罪。没有愿意聆听诉说的朋友的苦楚，你早已体会到了，我却是随后才更深的体会到了。

回想那时，每到过年过节我们都会在信中送出地对彼此的祝福，或是一张带着芳香的贺年卡，或是一封写满祝福生日贺电，一片自制的红心。一首新写的小诗，一份思念，一份祝福虽然彼此不曾谋面，在梦中却时常出现彼此相见的场面。

记得我有一次在梦中去你那儿，已是农历二月了，见了你我的第一句话却是年过的好吧。？那时我背了一个洗的发白的旧的军用书包。你梦见我却是在一个风清日朗的夏天。若说我们无缘，为何总在梦中相见。若说我们有缘，为何不能终生相伴。不恨与你无缘，只恨似水流年。

虽然多年不再书信来往，但在心中你永远是我难忘的朋友。

从前的科学技术不发达，偶然的一次给你打长途，排了好长队，等了半个多小时，轮到自己打了，却一直打不通，那是一九九二年的事了。弹指一挥间近二十年过去了，如今已是网络时代，人们很少靠书信来传情达意了。网友代替了昔日的笔友，却是什么也代替不了我对往日的情怀的怀念和对远方的你的牵挂和祝福。

诗歌，九六年以后我就没再写过。你呢，偶尔的还会拿起手中的笔吗？天若有所知，就让我们见一面吧，让我当面对你说声：谢谢！谢谢你在我情绪低落时伴我走过那段难忘的时光。写这封信时我也不知寄往哪里？按原来的地址你是否能收到？

相识十年时我想写信给你，相识十六年时我仍想写信给你，相识十八年时我依旧想写信给你，相识二十年时，也就是今天，想写信给你的欲望强烈到了让我提起笔，拿出纸静下心来在这淅淅沥沥的小雨天里，再次向你诉说我的心中的一切。二十年前我们青春年少，风华正茂。二十年后我们已是人到中年，皱纹满面。但是心态一定要年轻，更要珍惜现在珍惜所拥有的，珍惜你爱的人和爱你的人。祝你永远开心快乐！

情，无处不在；情，天长地久。写了这么多知道我是谁了吧？我是你的大哥，你的cup，你的憧憬。你可以信赖的朋友，你的愿听你诉说的朋友。

无论你收到收不到我的这封信，我的一片情意天有所知。但愿你能收到这封信，阿弥陀佛！

依恋你的朋友：憧憬2011年5月5日

作为纪念，我把这封退回的信发到了自己的博客上，在这难忘的纪念日里，我依旧想对她说声：谢谢！也祝愿她：身体健康！幸福常伴，阖家欢乐！开心快乐每一天！

给你的一封信

你好，

今天感冒好点没有?客厅里太吵了，所以我跑到卧室关上门，找一个安静的环境给你写信。我只有在一个相对安静的状态下才能把想要对你说的话说出来，太吵了不行，脑子里都是一团浆糊，太激动了也不行，因为反反复复说的都是同一件事情。我每天都想处在这样安静的状态之下，理清思绪，做想做的事情，不过往往事与愿违。我得把原因归咎到自己身上，外界不论有任何风吹草动，我总会好奇去看上几眼，甚至与插上几句嘴。

今天起得早，被阿姨叫出去打羽毛球，我有半个月没有锻炼，一个小时下来手脚已经酸痛得不行。生命确实在于运动，只是平时自己喜欢偷懒，静止的生命状态处得还不错，一旦开始转变，就觉得矛盾的对立面永远是对的。前日买的书今天陆陆续续到了，还有些在路上，这些考研的书籍一到，我也要安心准备自己下半年的奋斗目标了。我想考的专业和本科专业完全不同，需要从头开始，虽然两者都不是兴趣所在。

我也想找到自己的兴趣所在，可是实在找不着。高考后信誓旦旦要投身社会科学的伟大事业之中，在上了大学之后，这种自信却被磨灭得烟消云散。只有我真正去尝试了才发现，并非如自己所想，我还能重来一次吗?确实我正在重新来过，不过这样的机会不是自己争取来的，而是家庭施舍给我的。如果没有家庭，也许现在我就在某个城市昼夜不停地跑着销售，偿还年轻气盛时欠下的债。那我也没有机会认识你，每天养成写信给你的习惯了。

这让我想起之前看过的一部电影《再次出发》(Begin Again)，这部影片讲的是一位颓废的音乐制作人受到一个女孩歌唱梦想的影响，重新振作的故事。我唯一能确定我的故事和电影里的故事的共同点，就是重新来过。若是放在以前，我是绝对不会相信有重新再来的可能和必要的，现在我还是吞下了这枚后悔药。这次我不想表示出我的决心，这并不表示我的悲观，我的心底是有目标的，不需要别人的提醒，那像是街头无谓的施舍。

今天一件值得高兴的事情，我找了很久的一本书《音乐即自由》终于到手了。这是日本音乐家坂本龙一的自传，他是我最崇敬的一位大师。这份尊崇之心一部分来自于他在音乐领域的伟大成就，另一部分则来自他的艺术思想与情感与我产生的共鸣。我认识这位大师源于《末代皇帝》这部电影的配乐，那时我就惊讶于电影的配乐能够让人有如此深入的历史感，能够置身其中一般，自己周围便是巍巍紫禁城，蒙上一层历史的金色。而真正喜欢上这位大师则是因为他出演并配乐的《战场上的快乐圣诞》，这部影片我想以后专门写信给你介绍。越听着坂本的曲子，他就越让我着迷，我已经迫不及待要打开这本书了。

你有没有最喜欢的艺术家呢?或者说你最崇敬的人是谁呢?我想听一听你的介绍。

一封来自天堂的信

天刚刚亮，沉重铁门就被一双修长的手轻轻推开，又轻轻地合上。他刚走出院门，邮差就把一个白色的信封交给了他。看着信封上熟悉的字迹，男孩用颤抖的手打开了信，紧接着滚烫的泪水一下子冲出了眼眶。

Hey，你好吗？

当你看到这封信的时候，我可能已经不在你身边。但是，请不要难过。在我们相爱的这段日子里，看似很短暂，但它却用了我人生全部的重量和全部的勇敢。

在我认识你之前，我生了一场很严重的病，这使我的人生开始变得孤独起来。我整日坐在轮椅上忧郁地看着院子里的花，开了谢，谢了又开的情景。

幸好，上天让我遇见了你。

那天，我一个人像往常一样正坐在院落吹着风看着花。在抬头的那一瞬间，我看见了一个傻傻的憨憨的小伙子，围着黑色的围裙，手里拿着包装精美的蛋糕盒。站在我家门前，眼神愣愣的看着我，而我却快速地别过头去，我不想在你的眼睛里看见同情。我倔强地拄着拐进了屋。说来好笑，我们的相识竟是这样的无趣。

男孩想起第一次遇见女孩的时候，那天，他拿着预订的蛋糕，送到客户家。看见一个白衣女孩安静地坐在花园中，脸上写满了忧伤和惆怅。眼睛定定地看着跟前的花，却没有一丝的聚焦。当她抬起眼眸的时候，他已经来不及把眼光移开。惊讶地看着女孩拄着拐杖离开了轮椅。

记得吗？你偷偷地把我带到了海边，你找来一双女式人字拖鞋，抱起我走近了大海。明媚的阳光，蔚蓝的大海，金色的沙滩，洁白的飞鸟，让我兴奋得大叫起来。

那是我过得最幸福的一天，我依偎在你的肩上，脸上吹来一阵阵咸咸的海风，听着你用吉他弹奏出一首又一首我喜爱的歌。我们在沙滩上席地而坐，你拥着我，我挨着你，静静地看着天上的夕阳慢慢落入海中。我就在想：这应该就是人们所说的天堂了吧。

可是，那天带女孩回家后，女孩的妈妈很生气地训斥了男孩，并告知以后不能再出现在女孩的面前。男孩在门前被大雨淋了个痛透。

可是他依然每天悄悄地溜到女孩家门前，隔着大门，把亲手做的面包带给女孩，女孩又从院子里摘了花送给他。

你一定不知道，我画了一幅画送给你，我要给你一个惊喜。我想凭借自己的力量带着这幅画来到你面前。

可是，这条路真的真的很难走。每当我跌倒，我都会和自己说，不能放弃，就算是剩下的每一分每一秒我都不能放弃，我一定要走到你的面前。还好，在我就要晕倒的那一刻，你接住了我。

谢谢你把我带到了天上。我想要告诉你，爱上你是我做过最快乐的事。

这是我来不及要对你说的话。

被泪水浸过的信，字迹开始变得模糊。他把几乎变透明的信笺连同那张画着他们在海边的画，紧紧地贴在左边心口的位置。因为那里很痛很痛。

写给Angga的一封信

亲爱的Angga:

你好!好久没有和你联系了!在另一个国家的你，现在在干嘛呢?会不会也突然想起我啊，不管怎样我是想你了!要是有机会让你在以后得日子看到今天写封信的英文版!还记得我们刚开始认识的时候，我永远只会说:How are you?and I'm fine的句型。现在虽然我们说的多了些，但我还是只会对着字典磕磕巴巴的拼凑些英文单词，神奇的是你居然听懂了!这是心有灵犀呢还是心有灵犀呢?也有的时候我发现我们俩说的完全是牛头不对马嘴，可还是那么和谐，有时俩人都沉默了，也会突然间哈哈大笑起来，可是一点尴尬感都没有，我记得你的母语是印度尼西亚语，可是你的英语已经炉火纯青了，而我还是小学生水平，你一直鼓励我慢慢来，好好学，然而我嘞!三天打鱼两天晒网的!自己都不想承认自己是学英语的人了!但我还是喜欢着英语呢，只不过真的还没有把自己的心完全投入到英语学习上去!

你还记得吗?我跟你说过我能认识你是多亏了Yaz，她是我们大一的一个口语外教，其实她教我们的东西不多，却给了我其他的帮助，不管我的中国式英语发音多烂，也鼓励着我说:非常棒了!要不是经常和她说话的原因，我都会小肚鸡肠的以为她在讽刺我了!她向我们介绍了一个网站，叫做world penpal !她是个很健谈的大姐姐，和我谈了很多乱七八糟的东西，美食，节日，书籍，小说，电影，音乐，穿衣风格，运动，八卦的我还偷偷的问她有没有男朋友呢!哈哈这么唐突的问题都把我显得有些粗鲁了!毕竟西方的人大多都是不喜欢自己被刺探隐私的!

后来我在world penpal里认识了你，现在你也在教小朋友了!而我还没毕业呢!还真是巧，世界这么大，我怎么就认识了你呢?我唱歌明明是五音不全，你却还是喜欢听，可是我就是不敢唱啊!我喜欢说话，一个劲的用着自己仅有的墨水说着一些简单句，你还是听的那么开心，我问你会不会很无聊，会不会太吵了，你说一点儿也不!反正我是不管你是客套还是真的都一个劲的在说了!其实真的很开心能认识你，开心不开心的都和你说说，好在时差不大你可以回的很快，可是我却老是放你鸽子，之前你说，你的学生在露营的时候想和我视屏，我答应了，可是第二天我睡的快成仙了，早就把这事儿忘得一干二净到九霄云外都找不到了!第二天晚上才想起昨天的事儿，可是这天我却神经大条的把手机格式化了!啥密码都忘的差不多了!怎么恢复都恢复不了了!让我烦恼了好一些日子!

Angga还记得教你唱情非得已的那首歌!我唱的那调都不成调的歌你尽然学的比我的还好!后来你还自己找到了英文版!然后你说Rain原来你唱歌真的挺烂的!但我听喜欢你唱歌的!我被你的话逗的乐死了!早就跟你说了!辛亏我唱的都是中文的你听不懂词儿!

还记得去年10月份你来了中国，你问了我好多关于中国的城市，而我由于肚里实在没啥墨水就复制粘贴了一大把关于旅游的一些英文简介给你!后来你到了大连，问我能不能去大连和你一起去北京故宫，还问了我在哪个城市，我说，我在湘潭，我也想去大连那座美丽的城市，但是我不能去，我没有足够的钱买车票，而且还得上课，你说:Rain你不能来，真的是太遗憾了我说没关系，我可以看你发的照片!

Angga 如果你缺少个听众，那就去看天空和大海吧!在它们那寻找你会发现听众其实一直在不过是你没看到;如果你缺少个知音，那就去看书吧，在书里寻找会发现世界里某个角落里有着和你一样在寻觅知音之人;如果你缺少个伯乐，那就先奋斗吧，，在奋斗时你会发现你自己就是一个伯乐!或许你有一天会知道我当时不过是将这段话复制翻译过后发给你，或许你会看得懂，或许你也会一头雾水!也或许你会知道我不过是想像你分享着我的这些那些!虽然当时的我不知道你能否看懂，但你的回答却给了我一个微笑的力量!那句话是:I am a good audience!是啊!你是个很好的听众!然而现在的人啊，沟通的次数实在是少之又少!手机给我一个枣却要我还个苹果!

对了Angga!你这家伙居然拿着我跟你现学现卖讲的the toothless tiger的语音给小朋友听!羞死我了!不过还是好开心嘞!他们好喜欢我讲的故事噢!看着他们天真的脸庞让我情不自禁的弯起嘴角!对他们竖起大拇指，你们真棒!

Angga，如果有机会我一定会实现我说的话，去看看异国的风情，异国的孩子们，还有异国的你老朋友!嘿伙计!现在的你应该在离巴厘岛不远的一个城市里熟睡着了吧!我也该睡了新的一天又来了!很高心认识你!

给冬的一封信

这是一封记忆的信，也是一封记录爱情历程的信。不知道这封信的主人公冬能不能看到，也不知道这封信的主人公能不能明白写信人的心。

写信人想告诉冬：自己一直爱着她。

冬：

我的爱！

今天，是与你相识相知一周年的纪念日，也是我喜欢你、爱你一周年的日子。

这一年来，我们从相识到相知，再到离别，经历了很大的变化。期间，我们有过快乐，有过冷战，更有过误解。但是，不管怎样，我们都能坦然面对，泰然处之，悄然化解。不论结局怎样，都改变不了爱你的心。

回想去年，我们刚相识的情景，仍然历历在目。也就是从那天起，我喜欢上了你，爱上了你。我不知道你能不能感受到，但是，我确实真真切切地、努力地爱过你。只是我无法把所有爱你的心展现出来。

从我爱上你的那一刻起，我就在心里恳求：如果人生是一条单行道，就请你从此走在我的前面，让我时时刻刻看到你；如果人生是一条双行道，就请你让我牵着你的手，穿行在茫茫人海里，永远不会走丢。

如果爱上你也算是一种错，我深信这会是生命中最美丽的错，我情愿错一辈子

我不知道如何表达出对你的爱，因为现在在我心里时刻提醒自己：爱上你，我不后悔！

还记得那次我们共同听到的那首《一定要爱你》的歌吗？你说你很喜欢听。可是你知道吗？那是我特意为你选的，也是我最爱的歌。我真希望能像歌中所唱的那样的爱你，海枯石烂永远不后悔。

理想与现实往往是相反的，我把爱你的世界设计的太美好了，现实却把它摧毁了。就在我努力的爱着你时，你却突然给我带来冷漠的打击。你知道当时我是多么难受吗？世界上最心痛的感觉，不是失恋，而是我把心给你的时候，你却在欺骗我。我习惯了你的存在，你却开玩笑地离开了。我习惯了爱你的感觉，你却默默地隐藏了。你永远不知道被你拒绝还关心你，被你冷落还爱着你的人，有多么喜欢你。

后来，我们又能够像朋友似的那样聊天，只是当时那种爱你的感觉不再表现出来了。

世界上最难过的事，莫过于自己爱的人爱着别人，而自己却还在傻傻的自作多情。

你何曾明白我对你的真心，又何曾发现过，要我放弃你，我有多么地不甘心。

若是以后你不经意地想起我，请别忘记我曾那样深深地爱过你。

我爱过的你，还在爱着，永不忘记。你若一直在，我便一直爱。

永远执着的爱你的往

给孩子的一封信

亲爱的孩子：

从你降临人世的那一刻起，我便滋生了一个决定，只是不想有一天，在我没有能力的时候，不希望看到你生活的窘迫，当然，我相信你的能力，你的未来一定是一片坦途，但天终究有不测风云，就当是一个防患于未然的决定好了。

不知道，在你一生的事业发展中会不会有重大的决策失误

不知道，你的爱人能不能陪你走过生命的最后一刻

不知道，你的一孩子能否像爸妈一样全心的爱你，照顾你

不知道，你是否能一直健康快乐地一直生活下去，你是否有勇气面对贫穷、疾病甚至死亡的威胁

孩子，人人都有自己的梦想，比如接受良好的教育，获得丰盛的收入，从事有趣的职业，取得受人尊敬的地位，等等

有梦想才会有追求，这是没错的，但是，梦想虽然丰满，但与现实的差距在于并不是每个梦想都能实现

生命最重要的是生命本身，所谓人生道路多坎坷，只问耕耘，不问收获，在今后的生命中，无论遇到多少坎坷，你要相信，只有爱才能让你否极泰来我注定不能陪你走过这一生，但是我的爱会通过这张保单永远陪伴你

亲爱的孩子，在你未来的岁月中，总有一天，你会读懂我此刻的心声

这可算是天下父母亲爱孩子最痴的用心了!因为我没有太多的能力，不能为你留下一笔丰厚的财富，不能像王健林一样给你铺平生活的道路，所以只能以这种方式给你保一生平安了，我在你身边日子:我将竭尽全力呵护你，不让你受到丁点伤害，为你遮风挡雨，直到你长大成人，展翅翱翔。也许你从此远离我的目光，但我仍将一如既往地疼你爱你，依然快乐着你的快乐，忧伤着你的忧愁。终究人世间的聚散离合将在你我之间演绎，某一天我将不得不孑然远行，踏上了一段没有回程的旅途。愿这份保单延续我的呵护　，超越我的生命，陪伴你走过这一生!