最近的脸色一直起伏不定,如同这闷热急躁的天气,阴晴不定。炙热难耐的高温烘烤着大地,处处混合着湿润闷热的气息,泡在黏稠的氛围里,斑驳的苦衷从呼吸中剥离,在一连的烦热里消失殆尽,垂头沉默,絮絮书写这琐碎辰光。心情网
老是以为不知所措、惧怕不安,面临这斑驳陆离的世界。经常会意生害怕,情愿躲在一个人的世界里,时而欣喜、时而哀痛、时而落寞、时而张扬。经常会猜疑这世上怎么会有这样的人,一面如阳光般光辉灿烂地微笑,一面却无言的堕泪满面。这样双反巨大的性格,偏顽强倔强地相依相存,不愿妥协。
许多时候,不肯再用过多的文字表达琐碎的脸色,只想轻描淡写地论述糊口的静好。可老是不自觉地出卖那些心田的哀痛。纤敏之极的心,老是如此触觉敏锐、缠绵断交。那么薄弱,却偏偏用不行一世来虚张声势。
从小就喜欢童话,因为热爱清洁优美。保存着童真却不幼稚,相信这世界不像童话般优美,世俗总有太多无奈。但仍坚信优美的存在,相信大自然早把一切营造成城堡,让我们把心和魂灵存放在那边。哪里有闪闪发光的萤火虫,也有眨着大眼睛的梅花鹿,尚有坐在树上吃松子的小松鼠
梁宵去了开往西藏的列车,而另一个伴侣也即将开始去往拉萨的路程,心田不由地羡慕和失落,看着别人去往一座又一座都市,我却走不出这小小的圈子,走不出这小小的都市,走不出本身划下的深牢,总会发生莫名的哀痛和绝望。因为年青僻静坦才有的空洞情绪,袭卷而来不能自抑。这世界会不会有另一个我,自由行走、四处流落跋山涉水、饱尝饥苦?可那另一个我,又会不会羡慕此时的我?
有人对我说:生命将给以你的,一定全给你,不必期待,无需远行可为何,有时会惶仓促忙,怕岁月苍老迷失了眼。岚姐姐说,要善待本身的心灵,分明喂养本身的大脑,只有爱才气拯济急促的心灵。你必需爱本身、爱糊口、爱一切。你不是超人,你会累,你会痛,你会哭,你会惆怅,你会无助,你会无力。可你要领略这样的本身。不要过分苛求,更不能等闲妥协。尽力一些,让思想和血液活动得更快一些,有打算、有步调地去做本身,活出本身的本色。
写字的习惯就继承僵持吧,做本身喜欢的工作,自己就是件幸福的事。不必受世间尺度的阁下,相信本身的代价观,不必猜疑更无需改变。相机良久没有摸了吧,最近的天空很大度,大片大片的云朵实在瑰丽。为何不捕获下来留做眷念呢?良久没有剪报了吧,那些保藏的文字都在那放着,等着你去将它们整理装订。不要助长本身的懒惰,一味对前途和将来的担心回避。
芳华是离弦的箭,我们每个人都无可置疑地老去。终有一天,我们要向芳华躬身辞职。可我但愿你的芳华年华都没有虚度,做一些工作,不要抱着功利心理。人生原不需祈求太多,依然可以收获丰盈。要完美缜密地筹备,优雅从容地老去。像野地里的小花,以本身的方法,自然隐匿地发展,在自我生长中寻找气力。
而今月光惨淡,斑驳的年华交织出来的幻影,徐徐恍惚而不清。想起她曾对我说过:僵持向前飞跃,虚弱的时候,花时间畏惧不如花时间让本身强壮起来。要加油,永远不要放弃。
相信爱与优美。僵持念书,写字,观影,听歌,观光,上网,摄影。有时唱歌,跳舞,拂拭,烹调,妆扮,约会,狂欢。
我听见心对我说,人生短暂,快乐就好。
父亲去世后,经过很长一段时间心灵痛苦的挣扎,我从悲伤中慢慢走了出来。整理了思想,调整好情绪。我把对父亲没有尽完的孝道全部的,毫无保留地给了母亲。常回家看看,嘘寒问暖,送衣送药。如果实在忙了,也要打个电话问候。逢年过节,我会把营养品、衣服等母亲爱吃的食品,需要的物品送到老人家的手里。我在用心做着一切可以让她老人家健康、快乐的事。
昨天,是母亲的生日,恰逢圣诞节。我把弟妹们召集到一起,借狂欢之夜为母亲祝寿。一杯祝福的美酒,一碗长寿的面条,一句祝福的话语,一曲生日快乐歌,其乐融融。母亲的脸上洋溢着幸福的笑容。这是自父亲走后,我们在母亲的脸上很少见到的。
母亲含辛茹苦地把我们养大,现在她老了,对儿女的抚养责任已经完成了。现在是我们该为她老人家养老尽孝的时候了。这不仅是做儿女的责任和义务,同时也是对我们的下一辈的一种影响和引导。每个人都改变不了大自然的规律。但在老人的有生之年让他们享受到快乐和幸福,这就是尽孝道。
儿女孝顺省心是做老人的最大的福分,老人健康长寿是做儿女的最大的幸福。
母亲快乐,我就快乐。
总是会有很多的文章去描述情感,而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感,什么样的情感美文才称得上质量高呢?下面是小编为大家整理的母亲——节日快乐,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。
我轻轻地将房门合上,将自己封闭在狭小的空间,小心翼翼将腊肉罐打开,任那淡淡的气息在我鼻尖缠绕,一股暖意莫名的钻上心头,眼前仿若挤满了母亲的身影,那皲裂的细手,那深深浅浅的皱纹,那青丝夹杂的斑白,竟无一不拨动我的心弦,我一直相信母亲是最美的,尽管经历了岁月,又如何能抹的去这二十多年来一点点累积的姿态。
母亲好像一直是唠叨的,她日以继夜不断的把我重复着,关心着。以至于很长一段时间内,我都觉得,好像怎么也长不大的,尽管佯装着自认为很大人的面孔,尽管不断的忤逆她对我生活的一个个安排,尽管盲目的捍卫自己的任性和固执,然而在她的瞳孔里,我似乎一直是那个嘴角仍带着稚气,能在蹦蹦跳跳之间将自己摔的遍体鳞伤的孩子,我似乎一直是她放心不下,充满担忧的恐惧。
不由得想起出门前,母亲眼睛里的惶恐,她兜兜转转的在屋子里忙碌着,嘴里更是停不下的嘀咕这是我儿子喜欢的腌菜和腊肉,他不喜欢油腻,更受不了辛辣。还要为他准备车上要喝的温水,提醒他少喝点饮料,他肠胃不好。要留意车辆,别总是玩手机。她一点一点在她的记忆中刻画着账单,一遍又一遍的重复,生怕漏下什么,像中了魔魇一般。
忽然有些明白父亲那些不疼不痒的话了,你母亲总是念叨你,无论什么吃的还是穿的都忍不住为你留些,穿的还好,可是吃的,她也不管能不能留到那个时候,为此,我倒是沾了你不少光,这种情况到年边更加严重,提前好几个月,你母亲就会迫不及待将你喜欢的东西的收集起来,谁都不能碰,宝贵的不得了。然而事实上,我早已经抛弃许多应有的喜欢,每一次也只是应付的吃上那么几样,打发时间罢了,但是每年母亲仍是乐而不倦的准备。
母亲一直责怪我背包太小,时常围着她准备的那些特产和背包发愁,绞尽脑汁的想方设法,有时甚至急的直跺脚,宛若个小女孩,跟着背包生闷气。而当我眼神看过去的时候,她便立刻谄媚起来,笑嘻嘻的向我靠近,奢求着再添上一个手提袋。因为我跟她有个约定,特产以背包为限,然而每一次的准备都莫名的超过这个限度。
轻轻的将眼睛闭上,一遍又一遍回味着记忆里关于母亲的影集,看时光深处的自己尽情的挥霍着母亲的妥协,几滴清泪莫名的划过眼角,想想我能做些什么呢?于这特别的节日,送上真挚的祝福。
,母亲节日快乐
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