总是会有很多的文章去描述情感，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，什么样的情感美文才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的你难言、我亦难言，希望能够帮助到大家。

你家里有弟弟吗?如果有，你的弟弟是个什么样的?他是否快乐?

我有，但是他不快乐。他满腹才华不自知。在他很小的时候，就已经写下以下的一些文字。我希望更多人的人喜欢他的文字。看到他的寂寞与才华。

在他十八岁的时候他写下;

哎、咱得知趣、哎、知趣不容易。

当朋友渐行渐远、究竟是少一个牵挂，还是多一个牵挂?

人前道貌岸然、人后装疯癫、何谓寂寞，只有个中人懂。

当你很累很累很累很累的时候，你应该闭上眼睛做深呼吸，告诉自己你应该坚持得住，不要这么轻易的否定你自己，谁说你没有好的未来，关于明天的事，后天才知道。

血缘这与生俱来的瓜葛、尚且任凭天意捉弄，何况爱情与友谊呢?浮生若梦、一切都显得那么虚无缥缈。

有几度想振作，就有几度再消沉。人生路漫漫、有时踏错一步，余生就留不得你了。

我也许活不过今年，或者今天.... 我从不相信时间会让一切变得更好。

我算什么? 我算半个笑话，与你凑个笑话。

孤单的根扎得太深...任凭笑或哭都无法铲除的心疼。

以后是否会有人在乎我...如若没有...请让我跟随自己的情绪去扑火。

他有个网名叫难言、我说，你难言，我亦难言。

以下一段，是我去年为他而写的文字，更是我对他包含的爱和期望。

20XX年5月9日

那天，我收拾好东西，坐沙发上系着鞋带准备赶车去工作。

我弟弟从他屋子里走出来，俯身从茶桌上端起他的水杯，喝了口水，顿了一下，忽然对我说;昨天晚上我好像听到奶奶在叫我们，你有空的时候给她打个电话。(我奶奶住在养老院)

我前两天刚打过，奶奶她那里一切安好，你怎么不打呢?

我明知故问的反问了弟弟。

但是他习惯了以沉默来逃避问题。

我知道他习惯了活在自己的世界里，不吵不闹，不问问题，也不回答问题。

他的个子高高的瘦瘦的，背影总是弥散着落寞与孤独，眼神满是无尽的茫然无奈，无论春夏秋冬，他永远都只穿着洁白的衬衫，上面不能烫花不能有条纹，也不能掺杂其它的色系，仿佛像极了他心里向往的世界一般，只有简单和纯净。

我似乎是他唯一的朋友，知心朋友，我同时也是他的亲姐姐。

他的笑容，他的快乐我认为一半源自于各式各样的笑话，一半来源于我。

落寞的他是我接触过的人当中，最孤独，最悲观，最自卑的，然而并非与生俱来，却根深蒂固，融入血液长在骨里。

这样的一个孤独患者，却拥有丰富的想象力和幽默细胞，有着当代人逐渐缺失的慈悲心，也拥有全家人的关爱。

在许多人看来弟弟似乎不缺什么，也不缺少爱，他可以拥有一个美好而平坦的人生。

但只有我知道他缺乏向上的力量，缺乏站起来的支柱，缺乏走出门的信心，既可怜也可恨。

我恨他不能给我一个阳光的快乐的弟弟，我更怜他的世界看不到阳光与希望。

我恨他不能给我望子成龙的父亲一个稍微有点出息的儿子，我更怜他无能为力的无可无奈。

我恨他习惯了自怨自艾也不愿尝试改变，我更怜他无可救药的彻骨的悲观。

我的弟弟他不善于表达他的感情，或者说是不愿用言语表达出来，但他仍然记得许多我们之间的小回忆，让我感受到他也爱我。

一起在炎热的夏天，骑着单车出门，停在陌生的小卖部门口，吃着五羊牌的冰淇淋，坐在大树下乘凉，说着已模糊的话语。

还有许多我已遗忘，他却保留在心里的小回忆。

他不希望我去学开车，他说担心我有天会因此发生意外。

他鼓励我离开伤害我的男人，也在察觉我难过的时候，忽然变成大人。

我喜欢跟他去爬山，即使默默不语，也可以让我的心跟他更贴近一点，就好像我们更贴近了大自然一般。

我用世上所有姐姐爱弟弟的方式一样疼爱他，我看过的美好的风景也想他悦目一遍，我尝过的美味的食物也希望他尝尝，但我又跟世上所有的姐姐不一样，我对弟弟的付出，并非无偿。

我盼着他将来有一天，以阳光积极的面貌站在我的面前。

我盼着他将来有一天，有自己喜爱的工作和朋友，以内心有爱与热情的活下去。

不再逃避，不再沉默不语。

-完。Qg13.Com

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人总有难言的苦

我以为爱情就是两个人在一起，你情我愿便可以幸福快乐的生活，当真正去做了，去看了，才发现原来自己所想的错的是那么的离谱！两个人一起生活，就如同冒险一样！总也不会知道下一秒究竟会发生什么，总要体会到极限才能满足自己的激情，满足自己的欲望。也许不小心失足，就会把自己葬身火海！

生活的点点滴滴，尝尝伴随着太多的不如意，有些时候偏偏自己是对的，可还是要重来！本是一个快乐的开始，最后变成了悲惨的结局！曾经总是耐不住性子，去追寻自己想要的，可最后得到了，却又是那么所以然的抛弃！往往可以做的更好的事，又因为做作搞得一塌糊涂！

一人在大街上，听听音乐，感受唯美的旋律，也曾试着哼唱喜欢的歌曲。让自己亲身感受这世界美好的开始！只是生活有太多的难言之隐。我时常犹豫我的爱情在哪里，是不是真的就像昙花一样，一瞬而过，自己却没有在意！很小的时候，我有着一段羞涩稚嫩的爱情，也可以认为这是另一种感情！是除了亲人以外最美好的感情！每天上学，上课，下课，放学！都会有一种难以隐藏的喜悦！

无时无刻不在想看她一眼，哪怕被发现，狠狠瞪我一眼，我都觉得是一种幸福！时间久了，她成了我不可缺少的一部分，那时的我就像失了魂魄！只知道和她漫步在学校的各处角落！心里有着说不出的兴奋！本以为这是很好的开始，我还傻傻的以为这辈子有了归宿！可惜美好终究会遭遇老天的妒恨！我们非常痛苦的告别了美好的生活！那时起，我觉得人生似乎缺少了一部分，天空原本的蓝色也失去了色彩，灰色中带着凄凉！这一切如同梦一样被一道闪电惊醒。而我却无法从梦中醒来！依然沉浸在那段生活里！

没有人能承受这样的打击，就如同天塌了一样！那一刻连我本人都觉得笑容少了好多，也突然发现身边的好朋友没有一个人可以听诉我的悲伤，只好一个人默默承受这一切的结果。我开始厌恶爱情，更厌恶友情！身边的朋友也就越来越少，也自卑很多！我却从未理会，就这样行尸走肉的生活下去。一个人过情人节，一个人吃饭，一个人唱歌！有的时候总会情不自禁的伸手去揽身边，却发现只有一个人。朋友少了，酒却越来越频繁，时常把自己灌的烂醉，然后在大街拼命的喊着她的名字！偶尔和仅剩无几的朋友发发牢骚，然后如同疯了一样问他，她到底还爱不爱我！

我总会把我的朋友们搞的苦笑连连。他们总是和我说，我就是一个疯子！对啊，我就是个疯子，我去了理发店，做了一个非常火爆的头发，其实自己很不喜欢，却还是坚持要做。我又打了耳洞，带上了乱七八糟的耳钉。还在喝醉的时候忍着剧痛烫了烟疤！这些我都不在乎。有的时候身边的朋友气的大骂两句，可这些依然改变不了什么。脚步踏在纹身店的大门前，然后木然的选择一个图案，伴随了哒哒哒的声音，完美的体现在我的身上！回到宿舍，身上因纹身的缘故流了一身的血。我突然发现血是这么的腥，还有一种淡淡的诱惑力，忍不住想自残自己！到了现在我还一直对血情有独钟，很喜欢那种味道！

那次我喝醉了，真的醉了，醉的感觉整个世界都被颠倒了过来。我努力不让自己睡，回到宿舍，疯狂的肆虐屋子里一切的东西，舍友对我大吼，在酒精的作用下，我毫无思考的砸了过去！最后的结果就是赔偿损失！这就是我生人的最低谷，还好有着几个真心朋友陪伴着！时间一点一滴的悄悄流逝，对于这些都变成了回忆，我也重新振作起来。把这一切当做一种经历！但我真实的感受到，爱情的力量是可以改变一个人的！即便是在懦雅的人，也会在爱情的促使下变成一个疯子！

人总有难言的苦，对于这些我深信不疑，但不置可否，总有一天会好起来，会看到这世界上还有太多的美好等待着我们！只有拿的起放的下才能快速的成长！总是沉浸在回忆里，早晚会害了自己！

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一种难言的幸福注满心胸

妈老了，已是满头白发。但是精神却是格外的好。
虽然妈不常在身边了，但时常会打电话来，问东问西。
我时常是在她细软温和的声音中感到心胸堵闷、难过。
我有多久没有去看妈了？想象着妈手握话筒，笑意盈盈的样子，竟觉得万般的对不起。
我这个从小就依赖父母，时常要爸妈牵着手走路的女儿长大了，成家立业了，却也离开妈了，离开那份属于妈的温暖气息了
妈会不会时常抱怨我呢？就像是我的女儿也时常抱怨我一样。
女儿小小年纪，意见很多，歪点子一大堆，但她却是讨人喜欢的。
妈每次打电话时总是要和我的女儿说上几句。然而每次通完话，女儿又是沉默好久。我知道她在生气，由于见不到姥姥而生气。看着她的样子，我总是想到自己，我是不是该去看看妈了？
说来也巧，妈竟然先来我家了！就在女儿生日的那天。
即使女儿去上学，妈还是固执地来了。看着她满脸的笑意，我的鼻子酸酸的，心里不好受。想不到妈连我的女儿的生日都记得清清楚楚，而妈的生日呢？我有多少次是记得的？
虽然妈总说：你们忙，不用费心我的事了！
但只是小小外孙女的生日，妈都记得很清晰，而且还大老远地跑来。
妈走的时候，女儿躲在屋里，嘟着嘴，满脸泪痕地对我说：你怎么让姥姥走了，姥姥给我留了钱，说让我买喜欢的东西，我不要钱，我要姥姥一起住
女儿的话让我喉间哽咽，眼前浮现妈下楼时回过头对我的那一抹笑容，泪瞬间倾泻，有一种难言的幸福注满心胸
（

岁月，我亦爱亦恨

岁月，我亦爱亦恨，爱它在时光中给了我父母的爱，恨它无情染白了父母的头发。 题记

到大学已经近四个月了，期末也渐渐来临，一直以来都浑浑噩噩的过着，直到一堂思修课，就像狠狠的扇了自己一巴掌，悔恨还是难过我已经不想去纠结，我只知道我错了，错的很离谱，错到我想给自己一巴掌，而我也的的确确给了自己一巴掌。

一直以来都以为自己很孝顺，不乱花钱，尽量节约，虽然想念父母，但连电话都经常舍不得打，每次都是父母打给自己，四个月来也就国庆节回去了一次。以为省着钱花，不浪费父母的血汗钱就是最大的孝顺，但从来没有想过父母的感受，他们不仅仅需要的是孩子懂的父母挣钱不容易，他们更渴望的是孩子能够经常能够打电话问候一下，能常回家看看他们。

记得从初中开始直到高中我都一直住校，一周才回得去一次，在学校里的时候，父母经常打电话问候自己在学校里怎样怎样之类的，虽然觉得很温暖，但总是说不到几句话就找不到话题。高中时期每周回到家里，都忙着干自己的事情，除了煮饭洗碗再也没有像以前那样经常帮母亲做家务，再也没有像逢场天的时候和父亲一起去比较远的地方赶集市或者去河边钓鱼。但父亲母亲还是经常关心我问候我，我觉得我很幸福，虽然有些时候我还是觉得他们有点唠叨。

自从上了高中，小时候跟父母在一起的快乐时光好像就再也没有体会过。即使每周回到家我也很少跟父母聊过天，说说学校里发生的有趣的事。然后家里的环境就变得不像以前那样了。除了在家里给我煮顿饭父亲开始经常去打牌，母亲忙于工作在家里呆的时间也很少了。直到今天以前，我都觉得父亲整天都去打牌是不对的，还总是埋怨他，到现在才知道父亲只是想让我像小时候一样能多陪陪他。

父亲的头发白了，岁月在他的脸上一刀一刀刻下皱纹，四十二年的皱纹，到如今已数不清楚，只能看得出时光沉淀的沧桑，每回想到这心里都好痛，痛到泪不知不觉间落了下来，男儿有泪不轻弹，只是未到伤心处！

岁月，我亦爱亦恨！

文章来源：http://m.qg13.com/q/5258427.html

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