你有没有这样的时候,
电话拨了一次又一次,
没有人接听,
你却还在继续?
你会不会这样的执着,
信息发了一条又一条,
没有人理会,
你却依旧发送?
别傻了,
无论你多么焦急的心情,
在乎你的人会立刻回你电话,
不在乎你的人转头就忘啦;
别等了,
不管你怎样用心的语言,
想念你的人会马上给你留言,
不想念你的人只会装作不见。
不是忙,也不是累,
只是对你的无所谓,
才会无视你耐心的等待;
再多的解释,
再好的理由,
也只是对你敷衍的借口。
一个人对你好不好,
聪明如你,其实早就知道,
何苦多情的打扰;
自己到底重不重要,
自信如你,其实早已明了,
何必要自寻烦恼。
不是真心给咱的东西,咱不要;
不是以你为重的感情,咱不留。
有些人你无须等,
深情留给珍惜你的人;
有些情你不必疼,
诚心以待疼爱你的人。
心里有的人,
永远不会忽视你的存在;
心里没你的人,
只能带给你无尽的等待!
清晨,我给花盆的小西红柿浇水,那扑鼻而来的气息,顿时感觉生活很亲切。
就像我们曾经会遇见一个人,就是那么莫名其妙的感觉到亲切,你在他(她)的面前从第一眼就不设防。很多人相识了很久,就算是每天见面,也会距离感。而有一种人,有些植物,有些东西,与生俱来,让你感觉亲切,想去亲近。
这些人,这些东西,这些小植物,仿佛前生今世,在哪里见过,却又不知道什么时候见过。依稀一直存在于你的生活中,只是在适当的时候,就相遇了。
而这种与生俱来的亲切,不是那种一见如故和一见钟情,它是深植与心的触动,不由自主的吸引,情不自禁的喜欢。在很普通的相处中,能妥帖于己。
眼前的这盆小西红柿,很平凡,很亲切。散发出的气味,和生长成的样子,还有那开着的小小黄花,枝干上挂着两个小小的果实。在与它相处时,看见了眨着眼睛的童年。
那些让你感觉亲切的人,你会很随性的在他(她)的面前,舒展自己的情绪和需求。不用刻意的掩饰,优点和缺点都敢于暴露在彼此的相处中,因为这种与生俱来的亲切,让你知道,哪怕是做错了或者说错话了,也会释怀。因为亲切,而倍感妥帖。
有一些小物件,在你看见它的时候,就想拥有。它们带着全心的期待,遇见那个看上它的人。然后放下所有的身姿,陪伴那个懂得它的人。还有一些带着温度的文字,在我们目光触及的那一刻,亲切感就悠然而生,从而喜欢。
有一种情感,与爱情无关,却很亲切。其实爱情的发生是轰然心动,而与生俱来的亲切,是缓缓而来的。爱情在一眼中可以地久天长,亲切是在一粥一饭中,感受到的真实。这种与生俱来的亲切感,更多的是相处之间的舒坦和无需遮拦。
就像这盆生长在清晨里的小植物,分外亲切。
今天是传统节日过中秋,看到很多页面上都有一些广告条幅,中秋到了,借用这个节日给许久不曾联系过的亲朋好友说些祝福吧。这些话也在我心里环绕许久,一直觉得很愧疚,因为有些人是从小就认识的,但过了好几年的时间,彼此之间联系的次数可谓屈指可数。
昨晚上近乎十二点下班的晚班,下班回家走在路上我在想,如果今晚是跨年20XX的最后一晚,也许我就会觉得联系他们是自然而然的事,平常生活中我可能会因为很多事忘记他们的存在,哪怕是传统节日我可能也不会对他们送上所谓的暖心祝福。因为有些话说了还不如不说,你发了个信息,别人可以当做没看见,不回复,一个表情,一句同乐,然后大家就彼此沉默,这样的感觉其实我心里也不好受,如果可以我宁愿选择继续沉默,也不愿去感受你冷漠的态度。
我只是想尝试让我们已经渐渐疏远的关系回到曾经,有些事是已经回不去了,但曾经的感觉依旧还记得,只是我们都不愿再提起当初的回忆。物是人非的场面彼此都不愿面对,所以便选择了沉默。
你很明白我的为人,我就是比平常人沉默一点,性格古怪一点,话少一点,你能看到我说话的场面也许很少,但既然你明白我的为人,为什么还觉得我比以往沉默了许多,我不是一直都这样嘛。也许是因为我经常默许你说过的话,所以你便觉得我就是这样的一个人。
我是不太喜欢说话,但这并不代表我不喜欢和其他人说话。每个人都有自己的习惯,而我的习惯就是喜欢一个人安安静静的待着,你们有你们的话题聊,我也有自己的个人世界,只是不会像你们口中所说的那般精彩,也不会想你们所想的那样让人难以忘怀,那只不过是一种比较无聊的假象罢了。
我活的是比较虚假,但我照样可以过得好,其实我只希望自己活在真实与虚假中间的一个平衡点,但就算是这样的一个假象,它的本身就已经是很美好的存在了。
有时候觉得自己是不是不应该去打扰那个曾经十分要好的朋友,就像是突然给很久都没联系过的人发了一条莫名其妙的信息一样让人尴尬,因为说完一句话后你就不知道自己该说什么了。这也像个习惯一样,如果不是天天见面的人,也不可能天天诉说衷肠,闲谈扯蛋。如果你很需要一个人,就会天天有说不完的话,如果不需要某个人,就不会想着天天腻歪着,就算是找话题聊,也不一定还能够继续聊下去。
曾经有些不是很认识的人说了一些话,那些话是某些名义上了解你的人都不可能说的出来的,他可以很清楚的知道我的想法,有时候想想也是挺恐怖的。在亲近的人面前,是我把自己伪装的太好,还是说他们虽然是最亲近的人,但却一点都不了解我。在不是很熟悉的人面前,是自己表现的太过脆弱,还是不善于伪装自己,所以他们一眼就能看破自己的想法。想要隐藏的完美无瑕,却偏偏遇上一个让你觉得想要避开的人。
有时候真的很奇怪,你想被人知道的想法没人能够理解,越不想被人知道的事情越容易被人看穿。也许是因为在一个不是特别熟悉的人面前自己的伪装会变得松懈,所以就容易让人看出破绽,自然而然的也就懂得自己内心的想法了。这也许不是别人厉害,只是自己面对生人不善于伪装,不懂得如何处理自己的情感罢了。
其实我也想每天对自己亲近的人嘘寒问暖,真正意义上的去了解认识彼此,但这个我好像真的无法做到,一个习惯沉默,每天活在自己幻想世界的人,又怎会懂得如何面对人与人之间的情感交流呢。只是很希望那些认识我,我认识,正在认识的人,每一天都过的好,我可能会忘记某些事,但对于你们,一直留在心里,我只是不善于表达,并不是不在意彼此之间的关系。只是你能不能偶尔也学会主动一点,哪怕只是和我话说家常,回忆儿时的乐趣,我也愿意,只要你不要觉得这样的交流方式很刻意就好。我多想成为哪个能够与你聊得来的人,儿时的我们是多么的快乐,过家家、捉迷藏、玩老鹰捉小鸡、木头人不许动、玩弹珠,打牌,跳绳...多么开心的童年生活。
有些人聊着聊着感情就淡了,有些人走着走着就散了,有些人看着看着距离就远了。
如果可以我也想成为你最要好的朋友,一起有说有笑,陪你开玩笑,一起打打闹闹,让你不枯燥。嘿,那谁,看到这里,你过得还好吗?
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