在一起的时候一定会发生很多的事情，想到以前的时候我会翻看我们的故事，有哪些浪漫的爱情故事呢？以下是小编帮大家整理的你睡吧，我不走，希望能够帮助到大家。

夜里看见月亮的时候，一圈黄晕罩在旁边，就是孤零零一只月亮，我心里想，像是小孩尿了炕，结果被子晒了晒之后便成了一圈黄迹，可是没敢用嘴说出来。因为旁边有人正在感叹云彩都在围着月亮转呀，好圆的月亮呀，看看月亮旁边那一圈黄，从来也没有见过呀。

每到过节的时候就十分的郁闷，不知道是怎么了。

桥头总有只黑色的流浪贵宾狗，一直都很想收它回家。不知怎地，养了小辫之后，看见流浪狗总是觉得很可怜，它全身的黑乱卷着又绕着圈，两只耳朵可怜兮兮的挂在那，心里总想洗一洗一定十分的漂亮，可是每次看见它的时候吹口哨给它总是爱理不理，心想下次一定要带块肉出来呀，可是怎么能够出门的时候总带肉，带久了不是会臭？不带肉的时候又总碰见它，可见收养一只流浪狗虽然不需办证却也需要缘分呀。

那日收拾旧东西，自箱子里翻出来上初中开始写的日记跟信，于是想到高中时候有个女孩叫白震云，之所以还记得她的名字，是因为她每次收到信之后，看完了，就随手撕成一块一块，我问怎么呢，她说看过了便是看过了，要记得总记得呀，何必要留着，可是我十几年前的日记都留着呢，甚至还有在课堂上互相传递的纸条。那刻想要烧一烧，却又感觉可惜。怎样都过去了呢，也留下什么了呢，怎么能够就这样付之一炬呢？

可是留着又有什么意义呢？我甚至留着算不清多少年前爸写的关于妈的日记，妈那时候去治病拍的X光片还有药方，甚至于妈上班时候记得会计帐薄。于是我改了签名：昨日种种譬如昨日死。当然不单单是因为这一件事情。然而又能怎样呢？

我想要一只高傲可爱的狗，可惜小辫不是。基本上除了睡觉她同你时间段一样，只要睁着眼睛，就不能够离开你，哪怕是上厕所，她也要蹲在你旁边把你的私处甚至拉出来的屎的形状研究个彻底。只要你给她个眼神，她便会灿烂起来，让你满心欢喜感觉她的世界非你不可充满存在感跟责任感的时候，又无比的烦燥，因为时刻有只影子样的狗跟着自己也是十分烦人的事情，不知道她周岁之后这样的情况会不会好些，据说狗成年了，会变得稳重一些些，更不知道我那只没出生的下下个月要买回来的古牧是否也是这副德性啊。

燕子说，写信给我吧。我想了很久，却不知道写什么好。多年来习惯了用手指头拿五笔敲出来自己想要说的话，又过了不久，习惯了听别人说将自己当做树洞，不再说自己想要说的话只是听别人说。于是我每天都在想要写信给她，用纸，用笔，随便什么样的纸，随便什么样的笔，随便什么心情，何种状况，我知道，她并不在乎。只要知道在这世上的某个角落，有个人，还同她息息相关。可我不知道写什么好。或者说什么好。这么久习惯了做别人倾诉的对象，将自己当做树洞，把他们说的话封起来，关于倾诉的能力，我都失去了。

那日她在电话里跟我说家里的事，事后讲完了说，其实真的要做，我也知道你说的对，还是会按你说的做，但是就是想说说，谢谢你。我说，其实我要谢谢你，是真的。

所以我知道许多事做错了，虽然性格中有某种坚毅的东西是好事，却也因为这种坚毅而变成了固执跟根本不必要，我是那样的需要一句解释或者承诺却又不愿意出口要求，其实在这种事上谁先讲跟后讲又有什么差别呢。可就是不行，不行，不行。

所以我知道我许多事做错了，今日趴在床上等着时间一分一秒熬过的时候，想起那些事，要争着讲清楚想法却又自己不愿意伸出手去要求的事，你不说，别人又怎知道呢？

《夜车》里的头一句里有个男声说：你睡吧，我不走。我没睡，你走了。你并不知道为什么呢，我也不想说，其实很想说，只要你问，为什么呢。

可是，为什么呢，我怎么就会是这样子呢？

奶奶妈妈，师太呀，还有细雨哥哥呀，月亮不大，挺圆的，不如我们当月饼，吃了吧。

你们都睡吧，我不走，一直不走。

情感一生延伸阅读

黑猫不睡

1.

阿盈风风火火地骑着电摩出现在我面前的时候，着实把我吓了一跳。车还没有熄火，焦躁地突突响个不停。她戴着安全帽，穿着防晒衣，蹬着高跟鞋的脚一只踏在地上一只尚在车上，透过墨镜斜了我一眼，说，上车。我一时愣在了那里说不出话，心里只有一个声音这姑娘这么霸气，以后怎么嫁得出去。

不过我顾不了那么多了，扭伤的脚踝正以骇人之势越肿越吓人，火辣的太阳炙烤着路上新铺的沥青，也炙烤着我懒得涂防晒霜的手臂，此刻别说是电摩了，就算她是拖着板车过来我也会甘愿爬上去的，如果她拖得动的话。

阿盈在送我去医务室上了药之后又好心地扶我回了宿舍，虽然我不止一次地觉得她有把我扔在路边的冲动，但好歹她还是强忍着嫌弃勉为其难地送佛送到西，可能是想着毕竟我们俩的住处也没隔几步远也不介意顺手日行一善。所以一到宿舍我便立马把好吃的好喝的都悉数奉上，就差没为她铺床摇扇了。待她走后还追发了一条短信，文采斐然感情真挚，以示我对她的大义之举感激涕零此生不忘。

她倒是淡定，回复了一句话来点实际的，哪天请我吃饭。

2.

阿盈全名叫任盈盈，这是个注定会和令狐冲捆到一起的名字。于是在被问了无数次你的令狐冲呢之后，她终于忍无可忍，自己把名字改成了任阿盈，并且郑重其事地告诉我们，谁再喊她任盈盈或是跟她提令狐冲，她一定会像令狐冲在送不悔的途中收拾那些拦路人那样，以毒蘑菇相赠。

我很想纠正她一下，千里送不悔的是张无忌，不是令狐冲，但是看到她杀气腾腾的眼睛，我只能一脸真诚地点头，誓死赞同。

其实跟阿盈不算相熟，同班，见面了会打招呼，不见面都不会轻易想起的那种，我们的性格，更是几乎迥异我是安静寡言吃饭上课按部就班的乖学生，而她，心思从来不在学习上，浓妆飙车泡吧逃课旅行，除了换男朋友像换衣服一样频繁还没达到要求之外，她简直是个全优的坏孩子。

这么八十竿子都打不着的两个人居然能坐在一起吃饭，这不科学。

3.

盈盈一水间，脉脉不得语没听过么？没文化！

阿盈头都没抬地驳斥了我对她名字的好奇，留我看着她让人不忍直视的吃相默默地翻了个白眼。

你说如果我们再点一盘红烧肉会不会被服务员嫌弃啊？

听她的语气不像是开玩笑，我撑着一瞬间有点重的额头说，不会。而那句被我生生咽下去的话是，去掉那个们字。

任盈盈就这样毫不客气地吃掉了我半个月的生活费，然后一边优雅地打嗝一边不忘安慰我说，主要是怕你觉得欠我太大的人情，毕竟我们也不是太熟，我还这么无私地救你于水深火热之中，是吧？现在我们两清了。

我也不算是嘴笨的人，但是跟她说话完全跟不上拍。只有翻白眼的份，默默地。

后来我问她，既然我们也不是太熟，为什么她还毫不犹豫地就答应去接我，她说，觉得你不是会轻易说痛的人，更不会轻易找我帮忙，所以我想你肯定是真的痛了。

她说得跟老板，我们再要一盘红烧肉一样泰然自若理所当然，我却突然鼻酸。

当日脚踝痛到我以为它要骨折了都可以咬牙坚持，甚至还可以跟任盈盈嬉皮笑脸说，你这装扮真是恰到好处一点都不浮夸呢，却只因为这句话，差点绷不住眼泪。

最怕那点真心，这是不是人的劣根性。

4.

任盈盈又消失了。当然我并不感到奇怪。要是天天都能在课堂上见到她才奇怪呐。

偶尔翻朋友圈，看她的动态，在西安吃美食，在凤凰游古村，在昆明赏美景，在港澳勾搭帅哥，她总是以别人意料之外的姿态活在自己的情理之中，恣意而悠然。

我生命里的人，都是在以或谦卑或倔强的方式向这个世界讨生活，辛酸苦辣，悲欢离合，径自承受。只有她，让我觉得，一切于人，不是承受，而是享受。

说实话真的很羡慕她的生活方式，想去的地方，想做的事情，从来不会停在嘴上烂在肚子里。可我学不来。她舍弃的，都是我放不下的，学习，成绩，人言，所以我永远无法洒脱如她，快乐如她。所以我只能在心里，像每次偷偷地翻她白眼那样，偷偷地艳羡，偷偷地佩服，也在所有人对她排斥有加的时候偷偷地，为她辩护。

不是格外喜欢她，只是隐隐觉得，她是我心里的那个自己，在我生活的对岸做着所有我想做而不敢做的事情，我可以不靠近，但总忍不住为之驻足。

5.

听到敲门声，我以为又是推销产品的，不耐烦地问了句谁啊这么晚了，然后就听到了任盈盈瓮声瓮气的回答，我。

差不多一个月没见，看到她花容失色地站在我宿舍门口，原谅我胆小，又被她吓到了。

咋啦这是，被劫财了还是劫色了？

我宿舍有只猫，我最怕猫了，你快去把它弄走。

她话还没说完就坐到了我的位置上，带着一脸还不如被劫的怨念，狠狠地往嘴里塞了一把我桌上的葡萄干。那愤恨的表情让我不敢告诉她葡萄干是我一周前搁在桌上的。

还有你怕的东西，真是不容易呢。

说着我就去了她宿舍。

确实有一只猫蹲坐在她的阳台上，半隐在黑暗里，要不是那双黑亮的眼睛盯得我心里发毛，我几乎都要看不到它了。好在它并不凶，在我象征性地驱赶了几下之后就跳出阳台，完全沉没在黑夜里了，留下一声听来悚然的叫声。

我也不喜欢猫，倒不是怕它，只是一想到它以老鼠为食，就整个人都不好了。

我回来后，桌子上的葡萄干已经都被消灭掉了，看到我神色安然地回去她松了一口气，但是转瞬又忧心忡忡。

你今天就在我宿舍睡吧，反正我最近都是一个人。

她欣然应允，一副就等你这句话的表情，然后就趿拉着她那船一样的拖鞋三步并作两步地跑去锁宿舍门拿铺盖了。

她亦不是会轻易说怕的人，所以我想，她说了怕猫肯定是真的害怕。

6.

共宿一晚并没有让我跟任盈盈的感情增进多少。在晚上的对话中，她在问了你期待的爱情是什么样的这么一个高深的问题之后没过五分钟就睡着了，让我一个人在黑暗中把这些年看过的所有爱情电影都回忆感慨了一遍，然后文采斐然感情真挚地总结出我对爱情的期许，然后又因为自己立马就发现太不切实际而伤怀了一把，然后就失眠了。

然后就听着任盈盈均匀的呼吸声恨得牙痒痒。

而在第二天早上我费力地睁开自己不用看都知道肿得很难看的眼睛望向对床的时候，任盈盈已经很干净利落地蒸发了。

幸好我们也不是太熟，不然以任盈盈这样神出鬼没的作风，迟早有一天，不是我被她吓死，就是她被我掐死。

我们又回到了彼此平行的轨道里。她继续潇洒自在，任性张扬，以游遍世间，吃遍天下为梦想逍遥法外，招摇过市，到处拉仇恨。

而我，则继续安安稳稳，忙忙碌碌，为那些不知道有什么意义还不得不认真完成的事情焦头烂额。偶尔停下来，看周围的人，也是如此匆忙奔波，吃饭睡觉学习竞赛开怀哭泣恋爱吵架分手聊天留言删记录，在夕阳映窗一天又尽时都变成重叠而模糊的剪影。

只有她，那样鲜明地活在我的世界之外，遥远却真切，可见不可及。

7.

接到医院打来的电话的时候，心里猛地一惊。如果说有一个地方我此生都不想再踏足，那便是医院了。身在医院那种说不出的压抑和恐慌，让我即使在三伏天里亦能脊骨生寒。

又是任盈盈。

你丫能不能不要总是这么惊心动魄？我这小心脏可受不了你这折腾。

我没好气地跟她说。她倒是淡定如故，半倚在病床上，脸上毫无血色还能若无其事地涂着指甲油，见我来第一句话是你丫还会爆粗口呢，真是稀奇。带了我要的红烧肉没？。

也许是住院一周没人说话的缘故，也许是带的红烧肉很合她心意的缘故，那天任盈盈很难得的跟我说了很多话。

她说她想嫁一个陈小春一样的男人，因为他看上去又坏又拽，却其实很爱自己的老婆。她说她有时候很羡慕我，人缘好，身边的人都相信我喜欢我，不像她，当惯了坏孩子，偶尔做了好事却还是被质疑。她说她是因为爬上天台救猫才摔了腿，不是如别人所说是因为飙车。她说那只猫从来没有叫得那么凄厉过，肯定是真的害怕。她说如果以后换一个地方生活，她会试着一开始就做个好孩子。

她一直说到睡着，自顾自地，也并不在意我是否评议回复。而我在灯光下，在惨白的病房里，第一次发现，素颜的任盈盈真好看。

8.

朕腿伤痊愈，活蹦乱跳，今已出院，爱妃不要挂念。为感念爱妃的红烧肉，朕特买一盆栽相赠，愿爱妃好生照料。PS：朕已拿到心仪大学的offer，下个月就要飞去海外了，还望爱妃善自珍重，不要过于思念朕，就当朕是微服私访去了。朕回来了还会去找你哒。

这是任盈盈出院后发给我的短信。也是她出国前发给我的最后一条短信。

皇上保重龙体，一路顺风，好好深造，遇见帅哥要把持得住。PS：狗富贵，勿忘我。

这是我的回复。

其实我还想说任盈盈你丫什么时候瞒着我考取了海外大学的offer。任盈盈你丫连出国都走得这么潇洒就没有一点舍不得么。任盈盈你丫救的那只猫烦死了天天在宿舍的走廊里叫个不停。任盈盈你丫真的还会回来吗回来了会来找我吗。任盈盈如果我说我居然有点不希望你走你会说我矫情么。

任盈盈，幸好我们也不是太熟啊，不然我肯定会舍不得你，会想念你。

那么你呢？

9.

任盈盈送我的盆栽开花了，紫色的，一小朵一小朵的，躲在一簇簇的叶子中间探头探脑，惹人怜爱。

这是我养过的所有生物里，最长寿的，竟然活了四个月，生命力真是顽强。跟任盈盈一样。

任盈盈救的那只猫时常活跃于宿舍的走廊上，我依然不喜欢它，但是若碰上雷雨天气会放它进宿舍待一晚上，我总记得任盈盈说的，它叫得那么凄厉，肯定是真的害怕。

任盈盈跟班上同学都没什么联系，本来也相交不深，走了大概也没太多牵念。而我偶尔会想起她，她全副武装地去接我的样子，她站在我宿舍门口说她怕猫的样子，她看着病房的天花板说她羡慕我的样子。

回忆不多不少，情谊不深不浅，这样刚好。我们都有着彼此羡慕不来的东西，也都有着自己必须要走的路，这样就好。

阿盈，我只愿你，一直如初，一切安好。

睡吧，也不早了……

睡吧，也不早了，记得梦到我

猛的激灵，我挺直的坐在了这张单调的单人床，双眼呆呆的盯着前方，眼角挂着的泪珠缓缓的淌，有些像阴翳一样，双额是点点汗渍染着满布的额角畔上，夜半里空气很静，月光黯黯撒了些彷徨，点缀在窗台衣裳，小小的门户有扣门声在响，我知得有人来了，拖着几件衣服下了床。

帆布鞋很凉，踩在脚面有些异样的痒，仿是几只小虫在爬样，拉开门，门角发出阵响，吱呀声传远了这间门房，惊起了对门灯亮，这是我的住所，隔音效果很差，有些类似于门板房，破旧不太像样。门外站着的是抹倩影，深冬的雪打的她小脸红涨，手掌不断摩擦着手掌，下意识的缩进了衣裳，那是件灰蓝色羽绒服。我盯着她身后雪花纷扬，心头不住打了个蝉样，转身把她拉进房，带进了缕缕寒霜，屋里有暖气，至少没门外那么凉。

她径直坐在了我的床上，我屋里也就这么一处可落脚的的地方。脱下外套躲进被子里，我刚从中爬起来，应该还算暖。正不停皱着通红的小鼻子。我拿起床脚柜台上的茶盘，壶里的水已然凉了个透彻，按下加热开关，蹲在了壶的一边，吱吱声淡淡得穿远，染了莫名的。房里很静，两人都很自然的无言，时钟嘀嗒的摆着，一步一步往下走，时间很慢，夜很深。

叮壶水自动跳了档，床头手机上是短信提示音。

我看了眼她身旁，没去管。提起水壶，缓缓向杯中倒了碗茶，这是我泡了忘喝的，又煮一次，茶杯里雾气腾腾的，朦胧了我的眼眶，打眼望了窗，雪下的更大，时间也更响。打开手机，她安静的盯着我的模样，眸里如安逸的小猫一样，我不知道她怎么想，端起茶，放在她露在外面的小手上，发来短信，时间是12月xx号，发件人只是一串陌生的号我这边一切都好，谢谢你的挂牵

我捋了捋沾上雪花的发梢，门外空空的站了只小猫，雪地里冻的蜷缩成很小，眼睛盯着我在找，霜花打进了我紧披的衣裳，关上门，茶水也已清凉，泯了泯干枯的手掌，嘴角苦涩的上扬，手指打回了一串数字睡吧也不早了。。

你走以后，伞再也撑不起来

晴天，心中电闪雷鸣，轻轻的，将手里拿着的无形的伞放下，放在泪水浸满的回忆旁边，那里全是我的独家回忆，我最爱的你，亲亲的呢喃道对不起，我带不走你们了，因为主人公会生气的，所以主人我必须将你们留下，我想让我的独家开开心心的所以我必须忘了记忆连同记忆里的独家，。

亲爱的那个你，你还好不好呢，因该很好吧，充满憧憬的去等爱的人是很开心的事，你现在在想着她吗，你在幻想着你们的未来吗，，我想你们的未来会很美呢，因为你告诉我，你爱的只是她，像我爱你一样，。

亲爱的那个你，我在索要你一张照片后离开了，你会不会有一点点难过，一点点就好，毕竟我走在你身后那么久，爱你那么久还是你还以为，我不舍的走，还会像以前一样，还会跟在你的身后。

亲爱的那个你，我想你不会怪我骗了你吧，我说我不爱你，从没爱过只是为了让自己不要难过，，我不想离开的狼狈，当初来的潇洒，就一定要潇洒的走，这是我的骄傲，我想以这样的方式退场不会太难过。我想以这样的方式离开，你会记住我。

亲爱的那个你，你知不知道我也有我的骄傲，有我的倔强，可为了迁就你全把它踩在了脚底。

亲爱的那个你，没我像老太婆一样唠叨的日子一定要好好照顾自己，照顾不好自己，你怎样去爱她，没事干不要老耍小脾气，没有谁会不停的包容你，。

亲爱的那个你，天凉了要多穿衣服，不要只为了帅气逞强，感冒了要吃药，不要老饿肚子，干什么都要注意安全，不要让自己太累，你可不是什么超人。

亲爱的那个你，要好好过知不知道，要过得比我好，起码比我好，要学会爱自己。不要像我，只会爱你。

亲爱的那个你，我把为你撑起的伞放下了，因为你再也不需要，有了她，我想你会风雨无阻，我不自作多情了，一直一直都知道你有多么爱她，胳膊上的那一道道让我心疼的伤疤全是为了她，她是你的情伤，我什么都懂，懂你的花心因为她，懂你的拒人千里因为她，只是假装不知道罢了，因为我想找一个理由陪你走过你最伤心的时候。这次不用你赶我走了，我自己走，我认输了，我不怕你不爱我，我只怕你不快乐，我知道，有我在你不快乐，，，一直都觉得自己是打不死的小强，可最终因为爱你败了。这次真离开了，虽然不舍但能怎样，我不忍心再打扰你，其实能遇见你，已是我的运气，。

忽然感觉老了，再也不会去爱谁，再也不会去为谁打伞，原来，青春，真的会苍老，在离开你之后，一切再也没有色彩，在你离开以后，我再也些不出矫情的文字。爱过你，是最美的意外，。你说过的一字一句我都记得，你的喜好你的烦恼我都知道。可是我想有一天我终会忘记，毕竟我终会老去，。至此，你的一切我不会在提起，若有人问，我会说，我没有爱过你。

最悲伤的两句话，莫过于我结婚的时候，你必定会是我婚礼上的宾客，可你不知道的是，这辈子，我只想做你的新娘你结婚了，可新郎不是我

移不走的石头

从前在一户人家的菜园里，有着一颗大石头。这颗石头不但妨碍大家出入菜园，而且还常常有人被它绊倒、受伤。

有一天，儿子便问父亲说：爸爸我们为什么不把那颗讨厌的石头移走呢？

父亲回答说：那颗石头从你爷爷的时候，就一直在那里啦！那么大的石头，也不知道要搬多久，工程浩大啊！

几年以后，这颗大石头还是留在原地；而当年的儿子如今也娶妻生子了。

有一天，他的儿子也对他问起了一样的问题：爸爸！菜园的那颗石头又碍眼又危险，我们一起来把它搬走吧！

父亲笑着回答：算了吧！那颗大石头很重的，要移走可是难上加难！它从我爷爷时代就一直在园子里了，如果那么简单就能移走，哪会让它留到现在啊？

不过，这回儿子并没有就此放弃。第二天，他自己到了菜园，用锄头慢慢把大石头周围的泥土都搅松、挖开，没想到才一下子，整个大石头就松动了。他赶快叫来众人帮忙，轻而易举的就把这颗石头搬走了。

没有真正尝试过，怎么知道事情一定会如我们所想的？有时阻碍我们去发现、去创造的，正是我们自己心理上的预设立场。

搬不走的家

几年前，有人跟我说过，如果在中国生活一辈子，能经历一次拆迁，是家中大幸之事。

我问自己，是吗？

住了十五年的房子拆迁了，老爹在电话里说：回来收拾好你认为重要的东西，马上要住进新房子了，没用的东西就不要拿了。

我说：哦！

挂完了电话，订了回家的票，紧接着在网上买了二十个特大号的集装箱，付完款，然后把这个默认地址在设置里永久删除了。

整个社区的人陆陆续续前前后后都搬走了。老爹是最后几个签字同意拆迁的人。

这些书你打算怎么处理？

老爹说出了我最头疼的事情。

打小就有一个怪癖，什么书都舍不得扔，就连小学一年级的语文课本都留着。以前老爹要扔我的书，我都是一脸地不高兴。往后他也明白了我就这点毛病，一次也不再碰我的书。

我站在阳台的书海里，空气安静了两分钟。阳光透过玻璃射映进来，看着这肆无忌惮的灰尘缠满了我全身。我呆站了许久，可心里却一直在念着两句话：扔了吧！留着吧！

别傻站着了，快点把你要的东西拿过来，搬家公司马上到了！老爹一边喊着，一边在收挂在墙上的画。

墙上的这些画是我亲手画的，每一个挂画的位置都是跟老爹商量了很久才定下来的，有争执，有红脸，有和解，有幸福。

像是想了一个世纪，我跑到客厅朝着老爹大声说了一句：把这些书都扔了吧！

老爹停下了手中的活，我以为他会要安慰我，结果撇下一句：扔了干什么，做废品收走还能卖个价钱。紧接着就继续收拾去了。他边走边说：唉，还不如不拆，住这么多年，还真有点舍不得。

登门来收废品的人是个50多岁的大叔，湖北襄阳人，操着一口流利的塑普。进门看到一阳台的书，乐呵了，紧接着用手点了一根烟就开始干活。

他一边熟练地收拾着，一边时不时地抬头，看着站在房间落地窗旁的我。

姑娘，这么多的书，也得费好些年读呢，毕业了吗？

叔，我早就毕业了。我礼貌性地接了句。

紧接着他问了我年龄，说自己有个闺女跟我差不多大，不过外孙都要上小学了。我说，那挺好的，每一个人都有自己的活法嘛，有些事情早点也就早点，晚点也就晚点，反正都要经历。他可能听进了我的话，竟无意地点了点头。

收拾完最后一袋，便准备撤。

没有任何的称重设备，大叔说给我一口价：一毛五一公斤，40元。

我什么都没说，对这个价格完全没有概念，因为他收走地任何一本书带给我的不舍都比得上这个数。

他见我没有回话，从上衣内里的口袋里掏出了一张皱巴巴的50元，放在了进门的鞋柜上，便匆匆地带走了所有的书。

是的，这几百斤的书对于他来说，今天是收获满满的一天。而对于我，是我二十年所有的成长证据，今天空空如也。

搬完最后一趟，家的大门都被搬家师傅给卸了。

老爹开着车，我坐在后座，一路上我俩没有说一句话。越过三桥，我把头探出窗外，看着这座城市的变化，怎么变得如此的陌生，这些景还来不及认真看，很多朋友还没有好好道别，就已经长大了。

爸，今晚我要在那里住最后一晚。

老爹没有回我的话，只是说了一句关于卖书的事：旧的不去，新的不来，人这一辈子什么也带不走。

今晚，这个家没有门，客厅直通外面的世界。我和老爹的卧室里只剩下两张床，说话都变得有回音。

十二点，我们躺在各自的房间，隔着墙壁开始对话。记不清聊了些什么，大概也就是一些关于新家装修的事，就沉沉地睡去了。睡梦里竟没有害怕，因为整个房间里充斥的都是家的味道，如此熟悉。

第二天一大早，我和老爹打包了最后的行李。在屋子里从头到尾再重走了一遍，像是寻找着什么，又像是落下了什么，每一个角落，每一块木板，我们就这么走着，慢慢地走着。最后，什么也没有带走，什么也带不走。

我和老爹并排坐在车子里，它驶出了街道，我没有回头，因为泪水在心里狂流。车里放着老狼的《情人劫》，我让老爹把音乐开大一点，他用手掐灭了烟，关上了所有的车窗。

就这样，我俩什么也没说，什么也没聊，在车里跟着音乐大声地唱着，径直朝着前方的路开着。

如果非得哭出声来，无非就是不愿接受这个失去。但这一生，失去才是平常啊，得到的只是幸运。

时光流逝，带不走我珍藏的青春

如果时光可以停留，我将用所有的努力，去完美那段永恒的青春，再不让走过的脚步，没有痕迹；再不让留下的记忆，随烟如尘。

题记

北国的十月，满地落叶飘零，那些春去秋来，时过境迁的记忆，不论我们怎样的去追思，都找不回最初的样子。多少次，站在时光流逝的风景中，用一颗感恩的心，怀念着那些在自己人生书页上轻轻留下痕迹的人。多少次，静静的感谢着时光带给自己的那么多记忆，它们，让自己记住了所有悄无声息的闯入与离别，在自己的人生路途上，也留下了一程最美的残缺跟美丽。

生命的历程，我们有着太多的感动，也有着太多的莫名。那些曾经花一样的年华，经历了太多生命里的仓促不安，也在每次生命的淋漓绽放时，种下了太多的希望跟梦想。

一直，都想微笑着去迎接尘世的纷扰繁琐，在快乐徜徉里，让岁月井然有序的前行。而，静下来后才发现，所有的一切只不过是生命的符号，不管是我们怀疑的人生，还是假设的生活，永远没有那么好，也没有那么坏。我们走在生活的风雨中，一次次追寻的自由美好，曾无比幸福过，也曾在失去后无比矛盾和痛心过，那一次次的生命历练，就算不一定波澜壮阔，但，面对着岁月的无常，却完全地适合了我们的内心。

小时候，曾一度的肤浅认为，这个世界上只有幸福，长大后，当，我们用哭泣的的泪水，一次次承载着悲欢离合，用瘦弱的肩膀，扛起了所有的责任，才知道，坎坎坷坷的人生之路，不可能都是快乐跟阳光。

站在人生的眺望台上，常常不自觉地想起，那些岁月中所有的行走，有过多少错过？又有过多少相逢？独子穿行在风尘俗世，随着年龄的增长，我们再也回不到了儿时天真的摸样，那短暂易逝的时光，总会让人觉得，人情太过于淡薄。也许，这个喧泄浮躁的尘世上，总有一些人，一些事，是需要我们铭记或者遗忘的。风景交替的时光，我们每一个人都有自己的路要走，曾经爱过的，曾经留驻心底的，只有，一幕一幕从记忆中滋生出的幸福美好，能够让我们可以微笑着去面对每一天。

轻身在寂静的窗前，曾，不停地问过自己，那一次次雕琢成记忆的往事，到底已经过去了多久？而自己，又到底遗忘了多少？如今，随着渐行渐远的时光，那些让人心疼到瞬间掉泪的故事，却只会在午夜时才破茧而出，挣脱出那个尘封许久的时空，凌乱在游弋而来的思绪中，起舞跃动在薄薄的纸页上。

岁月，不断随之改变的一切，曾经的繁花似锦终抵不过似水流年，那些红尘中的相遇、相知，游离在寂寞的尘世间，已于轮回中逐渐老去。自己，曾一直向往着一种生活，不去感知太多的俗尘世事，只于一方青山碧水间，闲庭信步，看天外的云卷云舒，观季节的花开花落，不再去徒增那些世间的烦恼忧愁。而，当一个离别而又饱含收获的季节来临时，噪杂的红尘，蹁跹的时光，一个不小心，便粉碎了所有的梦想。

静静地聆听着季节轮回中细碎的声响，繁华只不过是一掬细沙，它经不起岁月的蹉跎，只在指缝流走时，留下了空旷午夜里，我们独自回味的那些依旧心存痴狂的时光。看着清澈的阳光纷纷洒下，就在晨钟暮鼓的更替中，曾几何时，自己忽然有了惧怕，惧怕多少年后，回望初涉人生的自己，心底仅存的那一点点情感也会悄然流失，惧怕生命轮回的年轮里，会仅存下一种，少年不识愁滋味，为赋新词强说愁的无可释怀。

其实，自己一直就是一个非常小气的人，小气的，不允许在情感上有任何的瑕疵，这种无法改变的思想，很久很久以来，即让自己学不会去逢场作戏，也学不会，去虚情假意地迎合着不喜欢的人跟事。我想，这种底线，便是每个人都有的做人准则吧，也是我们每个人轻易都不能逾越的。

也许，人生本就如梦，每每于安静的世界里，辗转在过去与现实之间时，总感觉某一些人，某一些生活的片断，就曾出现过在自己的梦里，但，这种微妙的感觉，任凭如何回想，却都无从想起。

人生，就像一场诡秘而又盛大的进程，即无比错误，也无限正确，就像，无数的回眸，未必能留住你的擦肩而过，一次擦肩而过，未必不是聚散难舍的苦苦挣扎。或许，有贴心的温暖，也有刺骨的寒冷的生活，我们风尘仆仆地活在这个世界上，所有的好与不好，喜欢与不喜欢，我们依然不变的那种执着，仅仅想做的，不过是努力的让人生，变得没有遗憾，更加完美而已。

斑斓的人生，岁月因为经历而沧桑，生命因为懂得而美丽，走过后才明白，我们行走在红尘，虽然，每一个人都不够完美，但，每一个人却都会成为独一无二的风景。人生，这场悲喜交加的盛大演出，那些触动善感的故事，那些心灵相牵的温暖，无数次爱的浇灌，我们已开成了流年坚强的花朵，在生活必不可少的磨砺中，还一份静好，多一怀坦然，于清寂的浮华过后，所有明媚或是忧伤的过往，都将成为我们漫长生命中的点点印记。

佛说：人生，就是一场修行，一念执起，一念放下，这种修行，是通往我们内心最深远处的路，却能够让我们了解到生命的真谛。岁月流逝，每个人心中都有一段心伤，一段曾经的过往，当，我们还活着的时候，当，我们还能说爱的时候，请去珍惜我们所拥有的一切；去关心那些爱我们跟我们爱的人；去做那些我们還來不及做的事，只有这样，才不会在我们以后失去时而后悔。

爱情里你可以走，我也随时可以离开，深情而不纠缠

有一句话是：我准备随时爱你，也准备随时离开，而最美好的爱情观就是我做好了可以跟你一辈子的准备，也做好了你随时离开的准备。以前我总觉得这是句很有道理的话，爱就好好爱，不爱为什么再去纠缠。

爱情里你可以走，我也随时可以离开，深情而不纠缠

或许在亲戚朋友眼里，我是个很不会和异性交往的人，恋爱几次都是无疾而终，这也跟我的观念有关吧，每次女朋友犯了错或者矫情要分手，我就真的分了手，再无瓜葛的那种。父母也很着急我的终身大事，经常给我安排相亲。可是我也不是很着急，缘分这个东西急不来，而且我身边也不是没有异性朋友。

她们其中有很多是我所谓的红颜知己，有段时间，我被家里人逼迫的没了办法，就想到说去网上认识个女朋友，无意间就点进去了噻客，看着好不热闹，就跟着去买了套四星级别墅，后来很快就收到了系统的自动推荐。没有面对面的拘谨尴尬，隔着网络，可以畅所欲言，那种感觉很自由，我也喜欢了用文字交谈的感觉。

开始最先跟我熟起来的是一个空姐，人当然是很漂亮，说话也很直率，刚聊了没多久，她就直接告诉我她不是为了谈恋爱的，我也明白她的潜台词是什么，之前也听说过去那的很多女人无非也是孤单时候找个慰藉。因为和她挺聊得来，我也没有在乎，只是她工作很忙，飞来飞去的，经常联系不到她，慢慢的也就疏远了。

后来没多久，我认识了一个闲在家的已婚女人，她的经济条件应该很不错，看她生活的很精致，爱看书，爱烹饪，偶尔还会去健身、旅游。不过后来聊了聊，才知道其实她的内心却很是孤单。她老公事业做的不错，但是也应了那句话男人有钱就变坏，丈夫不仅明目张胆的花天酒地，还带其他人回过家。而她为了给孩子一个好的生活，只能一忍再忍。

听了她的话，顿时觉得这个女人又傻又让人心疼，平时对她也多了些关心。而且跟她聊天感觉也很舒服，不知道为什么，对她就是有莫名的好感，可能是我喜欢成熟的女人味，也可能是她柔和的笑容让我心动了吧。没多久我们就见面了，很突然但是也很难忘。

那天我正闲在家，忽然接到了她的电话，说想见我。听的出她的声音很不开心，我也没多问，就去了她说的地址。等到了之后才发现那是家酒吧，而她一个人坐在最角落喝着酒，桌子上已经好几个空瓶子了。我连忙过去关切的问她怎么了，原来她老公又趁着孩子不在家，把那个女人带回了家，她实在看不过去，自己跑了出来。

看着她眼中含泪的楚楚可怜，让我心生怜悯，我便情不自禁的靠了上去，揽过她的肩膀，把她带入了我的怀里。其实我是想劝她离婚的，但是我也知道单亲妈妈会多辛苦，没办法，我只能安慰着她，还陪着她喝了很多的酒。

后来看她喝的差不多了，我就带她离开了，知道她肯定不想回家，我就征求了她的意见带她回了我家。再电梯里，微醺的她有些站不稳，我就把她靠在了我肩膀上，在快要到的时候，她忽然双手揽住我脖子，吻了我一下，还说着我真好之类的话。我不是傻子，自然明白这近距离的接触，这份暧昧代表着什么，电梯到了，回到家，我也再难自抑，一夜疯狂。

不过后来，她睡醒之后没说什么就走了，之后给她发了短信，可是她没回。我当时以为她在忙，也没在意，可之后再去噻客，发现她已经解除了我们的关系。那一刻我才知道，昨晚，多半是一时脆弱吧，再有好感，也只是短暂的吧。

在爱情里，我就是个信奉你可以走，我也可以随时离开的人，在这种关系里，我又怎么会多纠缠，后来我又结识了很多红颜知己，不过能说心里话的人很多，能给我一个家的又在哪，还是我的爱情观彻底错了?

岁月带不走的爱

在我的房间，总能看见一个退了色的旧箱子，它孤零零的躺在房间的角落里，拉链也坏了，总是半张着嘴。可我却舍不得扔掉它，每换一处地方，我都要把它带在身边，唯恐弄丢它，因为它承载着岁月带不走的爱，看到它，我就会想起父亲，看到它，我就想起了父爱的点点滴滴。

记得上高中时，离家远。于是父亲便给我买了一辆最结实的自行车，高中三年，自行车从来没坏过。在当时可是掏了相当高的价钱，要知道，父亲是一个没有手艺的农民，只能给别人当小工挣点钱。这自行车对我来说是何等的珍贵。

每周上学，母亲总是提前给我蒸好馍馍，或者烙好饼子，再给我炒一瓶葱花，让我拿上，家里实在不富裕，没有足够的钱让我在学校食堂吃。星期三，家里总会给我捎来后三天的粮食，有时有馍馍，面条，还有水果，我总是不用愁没有吃的。

对于我上学，家里无条件支持，在那个重男轻女的年代，并没有因为我是女孩，而冷落我，反而把最好的都给了我。让我记忆最深的是，有一次星期三，家里人没给我捎上食物，我以为剩下几天会饿肚子，或者得用钱去消费，没想到，我还是收到了食物，而这食物的份量太重，以至让我一辈子都难以忘记。好几十公里路，父亲骑着自行车就来了，目的是省那几块钱的车费。父亲来放下馍馍，说：敢紧吃去吧，待会还要上课。说完，转身就要离去，我望着父亲的背影，泪眼朦胧的看着他消失在人群中。为了省钱，为了给我送食物，他得多累呀!

这一来一往，只是为了心爱的女儿，我喉咙哽咽，似乎被什么东西卡住般难受。亲爱的父亲，我一定不会让你失望，女儿将来一定会好好孝敬你的。

再以后我发奋努力，发誓一定要好好学习，不辜负父亲的期望。三年之后，我考上了大学，很遗憾，不是特别好，但有学可上，大专三年，而且学费也低，全家都很开心，父亲东借西借，凑够了我的学费，告诉我：好好学习，你可是咱们家第一个大学生，钱的事有我呢，你只管认真读书，学本事，其它的不用你操心。听着父亲的话，我使劲点了点头，我知道这意味着什么，父母又得省吃俭用，辛勤劳动供我上学了。出发前，父亲带我买了一个箱子，玫红色的，挺大一个，双层拉链，可大可小，还带轱辘的，拉着也方便。记得当时问了价钱，我觉得贵，不想买，可父亲一再坚持，才买的，他说：出门在外，不比在家，有了这个箱子，也方便些，万事都得靠自己，父母不在身边，要学会照顾自己。

听说有录取通知书，可以买半价的火车票，于是，我决定坐火车，也可以省点钱，没想到，开学，人实在太多，只买到了站票。我们没有任何怨言的踏上了去往大学的列车。一路上，人挤人，连立足之地都困难，列车乘务员还不停的推着小车出售零食，本来已经窄小的行道只能更加拥挤，而我们出发的热情已被拥挤的列车消磨的疲惫不堪。到晚上十二点以后，乘务员大概休息了，父亲拿出箱子，放在行道里，让我坐上面，休息，他则继续站着。我于心不忍，和父亲轮流休息，箱子在拥挤的列车上付出了它的所有，以致，后来，它上面总撑不起来，它被我们坐塌陷了。因为有父亲，买站票的我享有了特殊待遇。

生平第一次离家，出远门，感觉一切都是那么陌生，不知道如何开始，如何融入新的环境。又是父亲的帮助，让我学会了与陌生人交流。面对天南地北的同宿舍同学，一向不善谈的父亲却变得健谈，和舍友们聊的不亦乐乎，仔细一听，才知他在诉说我的情况，让舍友们对我多加照顾。这就是我的父亲，一个同天下所有父亲一样，默默付出的，不求回报的父亲。

临走前，在我的影响下，从没哭过的父亲，居然落泪了，我离不开父亲，而父亲也不放心我一人，就在这默默的流泪中，我们眼眶红红分别了。就这样，这个箱子一直伴随我大学毕业，直到工作，也不忍抛弃。

到最后，父亲的离去，我伤心欲绝，这世上少了一个把我捧在手心的人，箱子成了父爱的见证，看到它，眼前就会浮现曾经的一点一滴的父亲的爱。

岁月虽然溜走了，但生活中的爱却深藏于心，无论时光如何变迁，岁月是永远带不走这属于我和父亲之间的永恒的爱!

带不走的旧回忆

大概是在一年多以前，他们从陌生到熟悉，再由熟悉到分离，最后变成带不走的旧回忆。

那一年，女孩父亲病重，经过手术顺利出院。没过多久，女孩接到临床阿姨打来的电话，说给她介绍个男朋友。就这样，两个彼此陌生的人有了一个开始。

男孩，是个医生，自己经营一家诊所，人也风趣幽默。

女孩，那个时候由于家中的事情，辞掉了工作，经朋友介绍兼职做了点小额贷款的事情。她是一个很孝顺的女孩，当然也很温柔。

最初两个人是用微信沟通的，联络了足足一个星期，最后男孩约女孩见了面。

第一回见面，外面下着大雪，男孩站在寒冷的路边，见到女孩连忙问，我们去吃些什么。又见到女孩身边的女朋友，热情的打招呼。吃过饭三人又一起看了电影，相处的很融洽。接下来的几天，只要男孩一下班，就会约上女孩和女孩的朋友一起出去吃饭、看电影，通过渐渐的了解两个人确立的男女朋友关系。

女孩平时工作清闲，没有事情就会到男孩的诊所坐坐，送点爱心便当。男孩工作一忙起来根本没有时间理女孩，女孩就会帮他打扫打扫卫生，做些力所能及的。时间久了，女孩怕男孩辛苦，就对男孩说，你不如教教我吧！我或许可以做点简单的工作。男孩欣然接受，耐心的讲解该如何操作。女孩学的很慢，但男孩说不着急慢慢来。

日子一天天如同往日度过，女孩只要一有时间，就会去找男孩。

一切发展的都很好，两个人的感情也逐渐升温。彼此都见过家长，没有任何不满意。

女孩的工作做的也不错，可是就在那一天，出现了意外，被人骗去了9000元钱。女孩心急如焚，男孩通过关系，经过了一个星期终于要了回来。

就这样平静的过了一个多月，还有2天过年，警察找上门来，说女孩和男孩犯法了，把两个人全带走了。女孩告诉家里都是我一个人的事，一定要让他们出去。最后，女方父母拿着不小的数目找到男方家，男方家通过关系当天给放了出来，可谓有惊无险。出来后，女孩一直后怕真的出不来了，连累了男孩。在那以后女孩失业了，再也不敢触及法律的红线，完全失去了经济来源。

很快就过完年了，女孩说我要找工作，我要赚钱。是啊！就女孩的家庭来说，父亲病重，她不赚钱家的日子就快过不下去了。男孩说跟我学吧，学好了收入很可观。女孩想学就学吧！注定会和男孩携手一生，学好了也不错。另外，以往的几个月也学会了不少，不是么。

祸不单行，父亲在家突然犯病了，经检查是脑血栓。女孩安慰自己和母亲说，别担心，脑血栓不算什么，我们发现及时，父亲不会有事的。可女孩的心情真的很急迫，因为父亲上回住院加上自己年前被抓，家里已经没有了积蓄，而父亲的病一刻不可以耽误。就在这时候，男孩拿出来钱付了住院押金办理了住院手续。

就在女孩父亲住院的当天，男孩的姥姥也住院了。女孩让他去姥姥那边照看，男孩搪塞说，不用的，那边人很多。女孩心里清楚，男孩是担心女孩一个人照顾不来，就连最亲的姥姥都没有去照看。父亲那几天像个孩子，身体不受支配，脑子也很混乱，但惟独对男孩念念不忘，以往笨拙的嘴却不停的在夸男孩，比女儿强，胜过儿子。中间男孩的父母来看过父亲，给了一些钱走了。经过半个多月父亲出院了。看见父亲病情逐渐好转女孩总算安下心来，但医生的一句话又彻底伤心了，父亲以前患的可是肠癌，两个病相冲突，人不会有多少时日。

不知道有多少个早晨女孩是哭醒的，因为她就要没有爸爸了。而男孩，一句不咸不淡的话让女孩好伤心。你爸还没死呢！哭什么哭？是啊！听起来对，但为什么又那么不对。难道连句安慰的话都没有吗？好吧！两个人互相理解吧！姥姥还在医院一直没有出院呢！专家也来了，可就是不知道是什么病，也许男孩是太伤心难过了。

日子一天天过，虽然父亲不知道自己什么病，但父亲可以感受到自己身体一天不如一天，有天夜里给女孩打电话，让她和男孩赶快回家。到家，父亲握着女孩的手不停的说，我疼，我怕我今天就不行了，你俩要好好的，互相谦让好好过。女孩哭了，对父亲说，您没事的。可是心里却知道父亲恐怕不行了，心在滴血。

没多久父亲脑血栓再次复发，送到医院医生说上别家医院看看吧！女孩深知，没用了，父亲被提前下了死亡通知。没过几日，父亲突然不会说话了，女孩和母亲熬了好几天照顾，父亲还是走了。女孩的眼睛哭的像个核桃，脑子乱成了粥，根本不知道该做什么。男孩当起了顶梁柱，白天忙前忙后，夜里陪着女孩守夜。来的所有亲朋好友都夸男孩真的很优秀，女孩找了个好老公。

可这二个月，父亲都走了，姥姥却还没有查出什么病，还没有出院。姥姥不停的犯病，男孩很是着急，女孩看在眼里，却无能为力。在父亲走后的第十天，姥姥也走了。男孩那段时间心情一直不好，会埋怨女孩，也会和女孩大吵一架。而父亲的话却随时提醒她，你俩要好好的，要互相谦让。也就是因为这个，女孩都不会和男孩起冲突。

男孩一直住在女孩家，男孩的衣服一直都是让女孩洗的，女孩母亲担心女儿太累，所以自己承担了，男孩也是很感激的。男孩和女孩母亲相处的也还算融洽。

男孩喜欢运动，经常晚上到家附近的学校踢球，踢球也不带钱。那天经常去的学校关门了，男孩就和朋友打车去了另外一所高中。女孩利用这段时间陪母亲散步，走到了超市逛了一下，买了一些手纸，洗衣液等生活用品。

在收银台结账时接到男孩电话，没带钱，打车到家，女孩来付账。女孩说，正在超市，不如打车来接吧！男孩不肯。女孩担心男孩着急，出了超市就打了台车。可是依然没有赶在男孩到家以前到家，男孩的电话一个接着一个。总于在离家不远的地方见到了，女孩付了账。可男孩看到女孩居然打了车回家，男孩火冒三丈，当着女孩母亲的面怒斥女孩，这么远的路居然打车浪费他的钱。

回到家男孩终于爆发了，一股脑说出了女孩母亲的种种不是，什么早饭晚饭做的不可口，早饭吃了就会迟到，每天鞋子都不搽，衣服洗的也不干净等等，随后回了自己家。女孩母亲知道后很伤心，大哭了一场。

女孩很爱男孩，也很爱母亲，但女孩还是跟着男孩回了家。男孩的母亲把两个人照顾的很周到，早饭起床就可以吃到，鞋子也很干净，男孩的衣服也有人洗。但问题又来了，男孩会经常责怪女孩，和他工作起来不认真，晚上回家不看书。因为这个事情吵了很多回。女孩真的也很想学，可是毕竟是外行。既然学不好，女孩提出去外面找适合的工作，男孩不同意因为女孩在可以给他带来更大的收益，女孩一次又一次的迁就。

可女孩在男孩那工作没有收入，母亲的生活也不好过。在没有办法的情况下，女孩告诉男孩，家中房屋有贷款，母亲一个人的收入根本无法负担，之所以没告诉他是因为父亲活着的时候还款没压力。男孩接受不了，谈话无法继续，让女孩离开了他家。女孩边走边哭，一边想着自己为什么会早年丧父，又经历了那么多她这个年龄无法承受的事情。足足走了半个小时，男孩来电话了，让她在那等他。

来了以后告诉女孩，女孩可以继续在他那工作，他来给还款。无论是因为在那工作给的工资，还是说因为在女孩家住给的房钱，女孩真的很感动。随后二人继续住在女孩家，然而，好景不长木已成舟，男孩对女孩母亲的意见一天没有消失，根本无法再住下去连夜搬回了家。

回去以后以为日子会平静些，事与愿违，女孩给母亲打个电话，男孩听到就会冷嘲热讽，就你有妈妈，多大的人了。赶到休息，女孩回家看看母亲，男孩还会说，人家都不想你，你回去干什么。男孩口中的还款，也随着从家中搬出一次也没有履行。女孩母亲身患糖尿病，身体不好，还款压力有很大，男孩友说了，活该，这岁数出去怎么不赚点零花钱。母亲，没能力。女孩有，还不让出去，不出去在他那付出劳动还拿不到薪水，女孩很不开心。但，因为爱自己默默地承担了。母亲就那样一个人过着苦日子。

两个人的矛盾，大多围绕在母亲身上，男孩提出让女孩母亲卖掉房子，买个小点的绰绰有余，压力就没有了。这个想法女孩早就想过，可是过于倔强的母亲根本不同意。

最后一次，提出分手，同样是因为母亲。男孩说女孩偷拿了他600元给母亲花，让女孩滚出家门。因为让女孩滚过不下三回了，女孩实在接受不了也忍受不了了，最终选择了离开。离开时，男孩要走了，一个月前送给女孩的手机和iPad。

女孩真的很伤心，很难过，为自己的青春和付出不值得。就这样一个，连吃饭碗都给送到嘴边，喝水送到眼前，洗脚给端洗脚水把他照顾的无微不至的女朋友，最后却落得如此下场。好吧！女孩自嘲自己是个免费的长期的甚至倒贴的保姆，她没想到男孩会如此狠心，把手机和iPad全要走，还冤枉她拿了他的钱，多么烂的理由，女孩再没有一丝留恋。

多么痛的领悟啊！

终究变成带不走的旧回忆

时光带不走的记忆

一场呼啸而来的梦

我曾经无数次的梦想过，甚至试图做一个有神主义者，相信一些微妙的巧合。那些不是偶然，那些是来自灵魂的忠告和上帝的暗示。后来才渐渐明白巧合只是现实的变式荒唐。

青春里，我们只是懵懂的的孩子，偶尔任性的不顾及后果，到最后失去的却是未来。

现实与荒唐之间，有我的幻想与憧憬，有时候会肆意相信时局会一直如此下去，不管时光如何变迁，是我的终究是我的，不是我的最后还是会离开我。所以我真的好像一无所有了。

人生的旅途，就是一场梦，那些人那些事，终究还是被时光打磨的不成样子。然后我们也会渐渐遗忘过去，那些人那些事那段时光。

我曾经清醒的想过，青春里，无论外表如何打扮的光鲜华丽，都无法摆脱内心的稚嫩，面对世事无常，仍旧会挣扎的死去活来，倘若有一天能坦然面对，懂的妥协，放下那颗自命不凡的心，那时的我们可能就真的长大了，可到现在我依旧摆脱不了稚嫩，摆脱不了自命不凡，这才让我明白长大并不是空谈，那是一段艰难的历练史，可望而不可求。

顾里对林萧说，到现在我才明白，每个人，包括她自己，都有糊涂透顶的时候，并且每个人都应该有一次被原谅的机会。我想这是对的，每个人都应该有一次被原谅的机会。那么现在的我，想让自己原谅一次自己，想让那些曾经为我付出的人们原谅一次我的任性与无知，我愿意接受未来的一切挑战，只为做最好的自己，任时光飞逝，岁月无情，只求无悔生活，淡然明净。

爱情于我就像过雾烟云，青春里没有对与错，不管那时我们绞尽脑汁将生活布置的如何浪漫，最后终究逃不过现实的手掌，就像那时的我们其实可以一起做很多事，可以一起牵手到很久很久，却因为一时放不下的尊严，让那些所谓的天涯海角，地久天长，化作记忆中泡影，从此天各一方，各自安好。听着苏打绿的《天天晴朗》中断剧场无聊戏码，散场没有人在身旁一条孤单的走廊，会走到什么地方，在路上会遇见怎样的穹苍。我更喜欢那句，再荒唐将黑夜都遗忘，该过去就过去。

不知从什么时候开始懂得，世间人情是非，其实一门了不起的学问，你可以任性，可以妥协，可以笑着，抑或哭泣。但这只是你自己，与别人又有何干？每个人都有属于自己的角色，所以经常会听到有人说，这个世界离开谁都照样转动，不要以为地球会围着你转动。后来想想这些人的话可能是从杂志上学来的，抑或只是一时泄愤。毕竟从他们身上我看到的似乎全是满脸的自命不凡。我开始笑了，因为那群人里面竟然也有我的影子。

尚且稚嫩的我们，没有太多的顾虑，因为没有长大，一切前人的经历都在告诉我，长大是个苦难而漫长的过程。哭哭笑笑，有快乐有悲伤，灵魂的最深处提醒着我那些美好的记忆，足以温暖一辈子。不管以后遇到多大的困难，都要扬起脑袋，看着天空，那样眼泪就不会掉下来。

文章来源：http://m.qg13.com/q/5258090.html

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