编辑荐:父爱沉稳如山,别等到山崩地裂后,才懂父母心,都说女儿是爸爸前世的情人,今生的棉袄!
父亲,如果冷了,就让女儿做做你的小棉袄。
门口五年级时一时兴起插下的橘子树,枯黄的树叶被风吹了聚又散,缠绕在裸露的树根上。鹅黄色的菠菜地里,父亲弓着腰,用葫芦瓢一瓢瓢把水桶填满,又用双手拎着桶把,桶摇摇晃晃的撒了一路水,一寸一寸的将菠菜灌溉,然后又为它们盖上了白色的大棚。
父亲五年前生病之后,本来消瘦的脸现在更加的骨角分明,一棵挺拔的大树就像被狂风侵蚀后残枝落叶。炯炯的眼睛也因病痛的折磨越发的暗淡无光,被太阳晒后古铜色的皮肤现在如百年的老树皮样干燥枯黄。
儿时记忆中的父亲高高的壮壮,一个人可以挑着满满两大筐的红薯走两个多小时山路到小镇上去卖。小时候最想爬上父亲的背,可是父亲总是太严厉了,成天板着脸,也不知道用铁丝拉他的嘴角他会不会动动,我最喜欢漫山遍野的跑,抓野鸡,逮兔子,爬上树摘野果,讨厌写密密麻麻的阿拉伯数字,和一个个方块字,我总觉得笔就像一根长满刺的野藤,一捏它浑身都不舒服。一到期末考试只要父亲一看到我成绩必定会凶神恶煞的拎着大棍打我。所以从小我便一直与父亲故意保持着距离,跟他说话绝对不超过三句,跟他之间的距离决不能少于一米,这样如果他想打我的话,我就可以快速逃跑了,这种想爬上他的背的做法无疑比爬上一头发飙的牛背上还难。
小时候的我估计未曾想到过儿时我那么不愿亲近的人后来成了我最亲爱的人。初二的时候,家里推了多年的土房子,盖上了三层的小洋房,也就是这三层的房子把父亲的背压弯了,那一年父亲好像老了好多岁,整个人憔悴了不少。从那以后父亲的身体大不如以前了,挑一担水也会累的气喘吁吁,那时候的我估计怎么也不会想到父亲多年来一直疾病缠身,为了家里的生活又不得不出去一边吃药一边打工,母亲告诉我父亲一直想让去市里年最好的高中,他想用自己的双手给我最好的生活。这些话是后来父亲住院的时候母亲告诉我的,父亲给母亲说不要告诉孩子生病的事,他想做儿女的大山让孩子无忧的成长。父亲的爱总是太过含蓄,即使你被父爱包围着成长,也不曾察觉,就像无垠的海洋,生活在海里的鱼儿怎么知道海有多宽呢。
父亲不认识几个字,他把所有他以为最好的所有都给与我,而我却心安理得的接受并以为这是理所当然。我住在偏僻的农村,父亲为了让我学到知识,在我三岁的时候到西安打工供我上幼儿园,给我报补习班让我学舞蹈,爷爷奶奶说没事花那么多冤枉钱让孩子去玩,一个小孩子买那么贵的衣服又穿不了多久过个年就又小了,父亲只是说大人怎么样都可以,不能委屈了孩子,女孩子多念点书以后不吃苦。虽然在农村,可我却生活的像小公主,后来父亲为了照顾我上小学把家搬到了小镇上,为此和爷爷奶奶闹了不少矛盾,也难怪父亲生气,他付出了所有只为让他的女儿多学点知识,他的孩子却最讨厌上学。
我望着躺在病床上,手上扎满了针管,面无血色的他,我只愿他能快点醒来,给我一个机会去爱他,给我一个机会去证明他的女儿很棒。
几天的抢救后,他醒了,却责怪的说都快高考了,学习那么紧张,快回去,我没事。父亲啊,为什么不给我一个机会让我去做的你的依靠,您就好好休息下,让女儿给你捶捶这么多年独挡风雨的肩膀。
父亲出院以后,母亲在父亲不同意的情况下独自出去打工。刚开始几个月父亲的情绪一直很不好,有时候对着一桶拎不动的水发半天呆,一言不发,食欲也不好,本来就不胖的更是皮包骨了。高考后的那个假期我有时候也会拉着他陪我散散步,问他我小时候的事,他说小时候的我很调皮像个男孩子,总是气他为此也没少挨打。我望着他,他说这话的时候眼睛都在笑。后来我去上大学了,有时候他给我打电话说他在家里种了好多菜,有我爱吃的小青菜,说他今天做了什么饭,弟弟妹妹不吃,然后有说一句跟我小时候一样挑食。又问我什么时候回家,跟我絮絮叨叨半个小时。
西安的秋总是来得那么早,刚刚军训完,一阵风,一场雨,一片落叶,我就穿上了厚厚的衣服,十月一放假的时候,一听到我要回去,就分外的开心,中午就开始给我熬排骨汤,也刮了自己的胡子,理了头发,我到家的时候天已经黑了,他骑车去接我的时候,穿了一件很整齐的外套,一路上骑车时他总是将背挺得很直。灯光阑珊,千万灯光里唯有家里的灯光最温暖。父亲似乎已经渐渐明白,家在一切都还在,他就静静的守护家人的港湾,等他们归来时,在家里休憩。
元旦前后是父亲的生日,母亲打了很多电话说到时候回去看看父亲,说我回去父亲会高兴很多。父亲病后,身体大不如从前,总是拍冷,这么多年来父亲不停的给他的孩子买新衣,自己的羊毛衫破了都舍不得给自己买。儿时你给了所有你以为最好的一切,长大后女儿虽然给不了你最好,但我会给你女儿能做到的最好。他过生日的时候,我用自己做兼职赚的钱给他买了一套衣服。我让他穿,他总是舍不得,一直放在衣柜里摆的整整齐齐,他说等到我结婚时再穿。我的傻爸爸啊,女儿结婚又不一定是在冬天啊。
父亲啊,爱儿女怎么隐藏的那么深,幸好时光关照,我没错过,让我挖掘到你那冰冷的表情下暖暖的爱。
快两年没有老家,爸爸想两个外孙子了,于是坐了两天一夜的火车,来乌鲁木齐看我们,呆了二十天,又急匆匆的赶回去了,说是看看我们都好着就行了,地里还有好多的活等着他要干。
爸爸来了住在妹妹家,妹妹家附近有个早市菜比较便宜,他知道我带个孩子买菜不方便,而且我们那边的菜要贵些。便在早市买好菜,再骑自行车绕了半个城给我送过来,当时的我,对爸爸一句感谢之类的话也没有,理所当然的一边接过菜一边挑剔的说他不会买菜,买的菜不好。
爸爸回去几天了,他临走前买的菜,差不多已经吃完了,只有那袋子青椒还剩下许多。我不太喜欢吃青椒,因为辣孩子吃不了,所以一年四季很少买。
爸爸买的青椒,味道真的很辣,放上两三个,都能把一锅菜变辣,不吃了想把它扔掉,又觉得对不起他的一片拳拳爱心,索性只能硬着头皮把它吃完。
每次看到青椒,不由得想起爸爸在的时候。心里马上就很不平静,又自责又懊悔。
青椒不像别的什么菜,我可以一次把它吃完, 那么只需要自责懊悔一次就够了。只能慢慢的吃,慢慢的自责懊悔!
谁让我是个不孝顺的女儿呢?
经常不会说话,言语上冲撞爸爸,惹得他生气,明知说的时候就会后悔,可偏偏管不了自己的嘴。为了某一个无关紧要的观点而和他争辩。还要把自己的观点强加于爸爸身上。在现在看来,那时的我真的很可笑,很幼稚,很不懂事。人啊,只有在自己最亲爱的人面前才会肆无忌惮,无遮无拦。
请原谅一个长不大的孩子,我不是故意的!
爸爸回去了,留下了一袋子青椒。我在想,爸爸真是高人能掐会算,他会不会在买青椒的时候,早料到了我会后悔, 特意买了青椒来责罚我,教导我呢?
其实那不仅仅只是一袋子青椒,还有浓浓的父爱在里面。只是我现在才知道。
爸爸的青椒,辣在口里,暖在心里。
爸爸走的那天,我没有去火车站送他。我在送与不送之间内心挣扎了很久,送吧,火车站是个生离死别的地方,我会伤感,不送吧,心里过意不去。又觉得遗憾。最后没去送的原因很被动,是车坐不下了。我才没有去。
不忍看着他离我远去。想到离别的那一幕,泪水在眼眶打转。
想起了一段话:所谓父女母子一场,只不过意味着,你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站立在小路的这一端,看着他逐渐消失在小路转弯的地方,而且,他用背影默默告诉你:不必追。
有人说,这个世界上最难懂的人是爸爸,一边教育你勤俭节约,而一边偷偷地给你零花钱的人;一边严肃训斥,而一边看你委屈难过又哄你开心的人。父爱之深沉,是矛盾的附体吧。
很小的时候,只要看到爸爸拎起剪头的小木箱,或是推出自行车准备远行,我就不管爸爸的拒绝,而依是习惯地屁颠屁颠地跟在后面边哭叫着爸爸我要去还边跑着,即使爸爸路边上顺手捡起树条训斥我往回赶,也不顾他真的舍得打我。就这样,我也习惯地被爸爸赶不回就抱上自行车前车扛的跟路的小丫头。
记得夏里的每天一根冰棍也是少不了的,奥,棒冰,奥,卖棒冰,这是卖冰棍张大爷吆喝的声音,每每到我家附近的时候吆喝的声如洪钟,我们姐妹也就习惯在那个点等着张大爷的到来,吃上红赤豆冰棍,而爸爸妈妈却也舍不得多买支给自己。
爸爸是村里第一批入选上电工的,我家也是组里第一家通电的户,记得第一个通电照明的晚上,爸爸陪着我们姐妹围在桌上画的写的,妈妈编着席子,一家人兴奋的不眠。后来,爸爸从他朋友家借了一台黑白电视机回来,庄子上的老老小小每天晚上带着小凳子到我家场上看电视,记得一次,爸爸从农田里打秧水回来的迟,满场上的邻居们都等着爸爸回来放电视,室内的一根电线插座通电口被我已经插上,外面爸爸不知道碰上了通电的插头,一闪触电得爸爸满地滚的才断了电,幸好爸爸逃劫了一难,那个年龄的爸爸才37岁,我才11岁,最小的妹妹才6岁,爸爸是一家六口人的顶梁柱,后想得可怕也。
在这个世界上,爱你最深却又不表达的人,便是爸爸。
爸爸的表情很严肃,很少看到笑容,但很疼孩子,邻居孩子们既怕他又很喜欢他。19岁那年,爸爸托人情关系,争取了乡村医生培训学习名额,我自打小的就怕打针吃药,更不谈针扎进人体内的恐怕感,不吃不喝跟爸爸闹着拒绝学医,记得那一次爸爸急得掉泪了,现在想起当年爸爸为了我学艺费尽多少心思,而年少的我不经世故,让爸爸为难了。因为爱,爸爸还是依顺着我的任性。每一次我们犯了错被训斥后,爸爸都会坐在那默默的沉思好久,甚至眼框都会有红的时候,父爱是沉默的, 是无边的。
天下父母都一样,希望自己的孩子都能幸福,舍不得早嫁和远嫁,更不能容忍孩子将来受苦受累。
一家养女百家求,到了谈婚论嫁的年龄,不是有说媒的就是自己看好的,爸爸都得要慎重地考察,教我们要学会拒绝,直至父母孩子都满意为好。
很多关于爸爸的札记,在今天的父亲节涟漪心头。一首《父亲》的歌听得我泪流满面,总是向你索取却不曾说谢谢你,直到长大以后才懂得你不容易。
爸爸,谢谢你陪我走过了人生45年,也目睹你走过的路泥泞不堪,忍苦耐劳,我们还没来及像你照顾我们小时候的那样去陪你,而你却不辞而别,这叫我们怎能放下你。爸爸,好想在梦里遇见你,能在梦里给我做女儿尽孝的机会,可是你总是说,不想我们,你在佛国过得很好,你还是跟在世一样的不给女儿们添麻烦,无论经历多大的风雨自己扛,如果不是这样,你也不会离开我们这么早,有病了你还强调妈妈一起隐瞒我们,我真的后悔当初为什么不能多陪在你身边,能察觉到你身体的不适,早治疗了或许今天你还健在。
爸爸,你对我们付出的点点滴滴永远在女儿的心理,无法抹去,下辈子我还做你的女儿,一定弥补你的爱!愿爸爸在佛国一切安好!
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