情感在文章中总是美好的，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，什么样的情感美文才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的被遗忘的那段剪影，欢迎阅读与收藏。

大学毕业以来貌似就没有在平台写过文字，我也只是一个借此陌生的领域用文字的形式表达内心情绪的一个行者。

突然想起写一篇亲情的文章是因为在内心深处多年来被自己遗忘的最重要的事情，竟然是被今天的一个梦给唤醒，小妹，你在哪?我该如何?

我的家乡是在齐鲁大地一脚的小村庄，记得小时候家里条件不好但一家人过的其乐融融，每天守着自己的小窝盼望着父母下田归来，等大一些了父母和小妹在门口盼望着我下学回家，日子都是如此的美好。

母亲没有文化，是从偏远的贵州远嫁而来(也是后来才知道其实就是被人骗过来的，当时的鲁西南地区有很多这种事情)，母亲虽然没有文化但是长得貌美如花，和当时英姿飒爽的父亲是天造地设的一对，虽然日子贫穷但小日子过得还算圆满，印象中母亲有时会因为没有文化什么都不懂被其他妇女嘲笑，母亲从小就教育我一定要好好地上学，考上大学才能有出息，才不会像母亲似的被人嘲笑，我也以此来警示自己。

父亲在我的印象中一直是以慈父的形象待我，对我也是百般溺爱，有时晚上会喝的大醉回到家中，母亲会比较生气，小吵两句，这种现象在我小时候的生活圈中都属正常，其他小伙伴家也是如此。

小妹是在我八岁上一年级的时候出生的，从那时起我才感觉自己长大了，记忆中我经常领着小妹玩，最喜欢的就是背着她，因为这样我会感觉非常有大姐的担当，其他的事情都已经模糊不清了，毕竟十多年过去了......

事情发生在我上四年级的时候家里条件稍微好了一些，母亲要求回一趟姥爷家，听说姥爷家除了姥爷还有一个舅舅在外打工，嫁过来十年了，还未回去过，母亲也比较思念家里人由于经济和我上学的原因，只能由母亲带着小妹和同村一起嫁过来的妇女一块回去，而我和父亲就留守在了家里，从此母亲和小妹就再也没有出现过，父亲后来去找过，没有什么收获。有很多种语言，有说姥爷认为过得不好不让回来，有说在火车站走丢了，也有的说是她自己不想回来......

曾经我试图想过n种办法以后找回小妹，幻想过n中与小妹相遇的情景，在伴随着失去小妹的痛苦中，继续求学，时间长了也就忘了痛的感觉。

厄运总是接二连三的不断，在上初二的时候父亲意外车祸去世，世界上连一个依靠的人都没有了，那段时间是我人生中最痛苦的时候，有心事了没人诉说只能晚上躲在被窝里以泪洗面，以后的起居生活寄住在伯父家里，虽有亲戚关系其实发生事情之前，伯父家对于我来说是相当陌生的，我几乎都没有去过他家里玩，沉重的生活压力，让我喘不出气，甚至我现在都不知道我是怎么走出来的，不得不说时间是治愈伤痛的良药。

进入大学终于可以远离这个让我痛苦的地方，犹如压抑太久的鸟儿从笼中放飞，刚入大学的我什么都不懂，有太多的东西需要我学习，也有太多的事情需要我做，我只知道一件事情就是让自己更加优秀，我也尽可能的在各个领域都发挥自己的潜能，让自己不断突破。成长的道路都是伴随的荆棘，伴随着血的教训，感恩大学四年的历练，使我步入社会的进展相对来说比较顺利，工作将近两年，一步步晋升，一步步收获，或许是日子过得还不错让我忘记了曾经的痛，在工作的压力下，会有一种绝望干扰我的思想，会想起我的父亲小妹，问内心，问上天，自己该怎么办。

常常给自己不要去想那么多，毕竟现在能力有限，自己养活自己都是那么拮据，生活还要继续，往前看，多努力工作挣钱，提高自己的生活品质，有些事情该忘记的就忘记吧，不要让自己有那么多的压力，试问内心事实真是如此吗?如果远方的小妹过得不好，我何来安身自居，甚至她是否尚在，都不清楚，十多年了会有太多的可能发生......

越想越迷茫，因为这些原因，都没有好好的谈过一次恋爱，自己心里的那扇门是不是会因为这些原因就锁上了，太多的纠结，又能做什么毕竟茫茫人海中只是那个最渺小的一个，谁还没有个自己的故事呢，这些事情步入大学我就没有和谁讲过，因为不想让大家用不一样的眼神看待自己，久而久之，压抑的太久只能自己承受，连述说的对象都没有。

写到这感觉内心舒服大多了，以后也有了更明确的目标，让自己更优秀，不能因为起点不一样就放弃追求，日子我会继续生活，待到时机成熟，小妹我寻你回家可好?

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被遗忘的天空

被遗忘的天空

北京。冬天。

雪下的很大，我的家住在北京不知道多少环开外，你开了很长时间的车才到。

你在楼下打电话对我说，好久没见了，出来喝杯啤酒吧。我说好啊。于是我们就在院子里喝起了啤酒，有一搭没一搭的聊着天。

冬天的北京雾霾很大，但那天下了雪，空气很好，竟然能看到星星，虽然只有一两颗。我抬头看着那颗星星，感叹能在北京看到星星可真不容易。你也笑着感叹。我们就看起了星星。

你问我还有没有在玩摄影。我叹着气对你说，孩子要上学，老人要看病，买房欠下一屁股债，一大家子等我养活，拿什么玩，玩不起啊。我又问你，你呢，还在玩摩托吗？你点了点头，说最近北京有一个比赛，你准备去参加，如果能拿到名次，说不定能签到车队。我喝了口酒，说，真羡慕你能一直追求自己的梦想。你叹着气说，有什么好羡慕的，没有稳定工作,家里人都说我疯了，三十多的人还整天骑着摩托到处瞎跑。如果这次比赛我拿不到奖，可能就要回老家去了。

真让人无可奈何。

你又问我有没有看过《月亮与六便士》那本书，我点了点头。你说，当初看的时候太年轻，没什么感觉，只是觉得匪夷所思，非得抛家弃子去画画。现在想想，斯特里克兰真是从心底爱惨了画画。真佩服他啊。我说，是啊，抛弃一切干自己想干的事得要多大的勇气，我们只是活着就已经精疲力尽了，哪还有气力去追求别的。

那颗星星可真亮啊，我们就一直看着星星喝着啤酒，时间仿佛是被什么堵住了嘴，陷入了沉默。

不知道哪里的音箱放起了万青的《杀死那个石家庄人》，模模糊糊听不清，可有一句歌词却特别清楚，像是在暗示着什么。

如此生活三十年，直到大厦崩塌。

你也跟着哼起来。我笑道，这歌还挺应景的。你也跟着笑了，说，有一句话怎么说来着，那时我们有梦，关于文学，关于爱情，关于穿越世界的旅行，如今我们深夜饮酒，杯子碰到一起，都是梦破碎的声音。上学那会儿抄摘录时看到的，看不懂，就觉得特文艺，就抄了下来。如今看来，一语成谶啊。我感叹道，少年不知愁滋味，为赋新词强说愁。

北京的雪可真大啊，一大片一大片的往下落，落在地上，落在肩上，积了厚厚一层。我看着那些雪花，仿佛是在看着我自己。总以为自己是独一无二的那一个，可最终还是随波逐流，泯然众人矣。

你突然问我还记不记那张拿了银奖的照片。我说当然记得，奖牌还在我家摆着。你又问我还记得照片的名字吗。我愣了愣，有点莫名其妙。我说你问这个干嘛，你笑了笑，什么也没说，仰起头喝光了剩下的酒，起身走掉了。你背对着我挥了挥手，就算做告别。我看着你远去，仿佛看到了斯特里克兰离去时那个决绝的身影。一瞬间，心里仿佛有什么东西断掉了。

孩子的哭声，老人的咳嗽，邻居的争吵，老板的催促，银行的账单，一瞬间朝我喷涌过来，我像是被淹没一般喘不过气。

这世界在跳动，可你从来就走不远。

怎么能走远。

我把手里没有喝完的啤酒倒在了地上，转身回房，看到那块被我摆在房子正中央的奖牌，上面写着“二等奖作品《梦想》”。

原来是叫《梦想》。

多么讽刺，我竟然忘记了。

我拿起那面奖牌，翻到了背面，那是一张天空的照片。少年的天空，远方的天空，梦想的天空。

被我遗忘的天空。

生活穿过了你的眼，让你看不见蓝天。

我像一只快要坏掉的灯泡，周围是嘈杂的黑暗，我拼命想点亮四周，却发现连自己都点不亮。

我想到宋岳庭那首《Lifeisastruggle》里的一句歌词：我从命运的天台放眼却看不到星空，漆黑的天空压在头顶使我不得轻松。

最终事与违愿，归于茫茫人海。

那片天空，我终究未能抵达。

我把奖牌丢进了垃圾桶，就算是场告别。告别少年的理想，告别头顶的天空，告别一切远方。

“抱歉”，我说，不知道是说给谁听。也许是二十年前的我自己，也许是我的那片天空。

就像绝大多数少年的天空一样，我的天空，死于忙忙碌碌，死于遗忘。

被遗忘的初恋（二）

三、打牌

一阵美妙的手机音乐声叫醒了沉睡的王学志，睡眼惺忪地伸手摸过手机，谁啊？，今天能活动吗？，行！。一骨碌从床上坐起来，王学志才想起又到了周末。

说起王学志，熟悉他的人都知道，这人爱好广泛，多才多艺，什么篮球、排球、乒乓球都玩，什么吸烟、喝酒、打牌都会，每到周末，麻将馆就早早的约他玩牌。对他来说，这个点的手机铃声就像出征的号角一样，让他兴奋。若是没有人约他玩牌，他就会赖在床上，任凭妻子怎么叫他，他也不会起来做饭。倒不是他不会做饭，他的厨艺也是不错的，就是懒得做，除非是他的宝贝女儿叫他做好吃的。

走出卧室，大厅里空无一人，妻子不在，在高中读书的女儿也早早的上学去了。来到厨房，看看餐桌上饭菜都用罩子罩着，原来妻子已经准备好了早餐。王学志心里非常惬意，妻子知道他愿意睡懒觉，从不叫他早起，妻子知道即使叫他晨练也是枉然，所以总是辛苦地自己准备早饭，吃过后自己去锻炼。真应了那句话：娶个好老婆幸福一生。

来到麻将馆，玩的人还没有到齐，却遇到了昨天一起吃饭的女同学，她也是一个牌迷。昨天，你怎么先跑了？她笑着问道。喝多了！吓跑了吧！她不依不饶。别闹，昨天咋回事啊！我都迷糊了，我和那件事有关系吗？面对这个从初中到高中、大学的同学，他不忌讳什么，因为她和妻子不但是同事还是好朋友。趁着没玩牌的时间，她才说清了这件事情的始末。

原来，王学志也是读书时的一名优秀学生，每次考试都名列前茅。而且他也是专注于学业，和他经常在一起的都是一些学习好的男同学，那个时代男女同学说句话都会脸红的。就是在这样的情况下，那个叫娟子的女同学就暗恋上了他。并且给他写了一封情书，说起来她也够大胆的。无巧不成书，这封情书却放在了王学志的同桌小光的桌堂里。小光成绩平平，却如获至宝，找到娟子谈起这件事，娟子一气之下将他就给打了，连气带吓就不念了。而这一切王学志却无从知晓，因为他的同桌第二天也是踪影不见。纸里包不住火，和娟子要好的女同学也知道了这件事，于是乎二十年后，不知谁又旧事重提，弄得王学志如坠雾中。

真是命运弄人，亲戚不成友谊在，这算不上初恋的单相思竟也如此富于诗意。似乎被人忘却，却又让人想起，情感的红线绵长不断，又惹出多少相思。

被遗忘的，不是故事

十二月，南国的风似乎很不解风情，读不懂的不止是生理温度，还有那一抹淡淡的忧伤，趴在窗台，望着天，皎白的月光约莫在对面的树杈上跳动，不知道是风的故意撩拨，还是它本生就是一个舞动的精灵。思绪如涌动的江水，此刻，不知道干什么不知道想什么，或是真的不知道，亦或是本身就累了倦了，所以懒得去想了。

不经意间，手指颤动了一下，有点痛，渐而麻木了，我想，是偷偷爬上窗台的月光在啃咬我的手指吧，我想笑却又不敢笑，是怕，怕那笑容会凝固，怕那笑容会是那世间最苍白无力的苦叹。静静地闭上眼，贪婪地呼吸着这沉闷的夜，我想看到江汉平原的那一头，想象着那一头的忙碌和奔波，我想，我想带着她踏寻席慕蓉的心声，我要问她为何一笔填出《月桂树的愿望》？？

我为什么还要爱你呢

海已经漫上来了

漫过我生命的沙滩

而又退却得那样急

把青春一卷而去

把青春一卷而去

洒下漫天的星斗

山依旧树依旧

我脚下已不是昨日的水流

风情云淡

野百合散开在黄昏的山巅

有谁在月光下变成桂树

可以逃过夜夜的思念

或许真如一个人所说的，男人是个容易受伤、喜好感伤的男孩，但自己不愿从心底里承认，妄图写下流年的沧桑，日日咀嚼那迟迟不肯到来的暮年悲伤，借以掩饰心中无尽的迷茫。记忆里，古卷中阳光下的淡定潇洒，换来的却是深夜紧紧抱着双膝，将头深深埋入，然后在过去的故事中一口一口舔着结了枷的伤口，等待着天水一线处出现亮光。我一遍一遍地问着，奈何如此，或许那就是明日的曙光，亦或是一种的选择，只不过是这种选择加了一个？唯一？的属性，除此之外，别无选择，只有等待，等待，在无尽的黑夜中守候着一颗破碎不堪的心，寻无出路，苦苦煎熬。

佛说：人生有八大苦，生、老、病、死、爱别离、怨长久、求不得、放不下。人的一生苍桑变换，有觞筹交措时的喧嚣扰嚷，也有曲终人散后的孤独落寞。有生的疼痛，有老的哀伤，有病的愁苦，有死的悲恸。爱别离，就会怨长久。求不得，所以放不下。人世起落，每一个人都是一曲曲听也听不完唱也唱不尽的生命颂歌。我想，佛在说这句话的时候，有没没有想过这样的解释会不会显得没有觉悟与智慧。没有看尽世间繁华，红尘情缘未断，看庭前花开花落望漫天云卷云舒亦会心起波澜时，佛就是撒旦，打开潘多拉魔盒引来世间灾难的反面人物。我不想去思量我是在多数人那边还是在少数人那边，也不愿去评论哪些人对哪些人错，或许是深夜中迷失了自己，没有思绪没有心碎，只求被这世界遗忘，遗忘在百合花的葬礼上，守侯着那一世的纯洁与浪漫，唱着可歌可泣的古谣，孤独终老。

曾有人愤恨地对我说：我恨你。其实我也不知道那个说恨我的人该不该恨我，或是无理由的不该，或是有说不通的理由的该，到最后自己竟也陷入了这种没有尽头的纠结之中，等待着、搜寻着另一个能给我答案的人。我一次一次尝试着说服自己，生活没有过不去的坎，只有跟自己过不去的，可终究还是被自己打败，瘫坐在椅子上，烟烧到手指了竟也茫然不知，最后我只有给自己下个定义，生性的懦弱与惧怕，在任何事情上都会给自己设立一道道过不去的坎，迷恋的洒脱与不羁，终是一生繁华游戏，永远填不满心中的痴迷。

被过往的青春，被记忆填满的人，被岁月刻下沧桑记忆的韶华，被遗忘的，不是故事，而是一种心情，一段记忆。过往岁月，只因曾经的有你，一切安好。

严志

2013*12

文章来源：http://m.qg13.com/q/5257514.html

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