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我们在岁月里慢慢成长，在时间里渐渐成熟，一路走来多少人能引导我们的三观，让我们懂得改变努力方向，又有多少人能让我们感动不已，要我们用一辈子的时间去惦记。

时间最为珍贵，是因为它在一去不回，悄然之间，就能把我们带走很远，让你回头再也找不到从前的那个自己。在时光里，无论我们做怎样的自己，结果都得自己买单。我想问，假如给我们十八年的时间，我们能干些什么呢?又假如要我们用十八年时间上班带孩子，收拾家务，到头来还可能被人嫌弃，这样的情形下，多少人能无怨无悔?

最没争议的答案应该是母亲吧，那个让孩子们既嫌弃又依恋的妇人，多年回头去听那一路对自己的唠叨，再去看那一路陪伴自己的懦弱，谁又能正真认为母亲再自己心里就那么举足重轻?

我的母亲也是一位普通的妇人，每天上班，做家务，照顾我们，这种日子平凡而简单一过就是十八年。

小时候对妈妈了解不多，只觉得妈妈从不化妆，眼里略带疲惫，但是五官精致，端庄秀丽，笑容很甜，看着有种清水芙蓉的漂亮，看到她我们也就很有安全感。那时我和姐姐常用零花钱卖些廉价的化妆品，软缠硬磨的给妈妈化妆，想要她再好看点。到妈妈总是交代我们外有干净阳光，内有善念，脑有诗书万卷，就会漂亮到无敌，我们半信半疑，因为大街上那么多人都是化妆出行，看着很好看。

知道妈妈有文化是在我小学五年级，姐姐初中的时候。那时我和姐姐写作业，妈妈在旁边看书，我的数学，姐姐的语数外，妈妈都能辅导。妈妈看得书都是文言文，记得有《菜根谭》，《颜氏家训》，《山海经》等。我曾以为妈妈看的是菜谱，因为书名有菜，后来才明白我是误解。

知道妈妈脾气好是一直都有的事，一路陪伴我们的妈妈仿佛从来就不知什么是忧愁，总是笑眯眯的出现在我们面前，她的身上像永远铺满了阳光。就算我们做错事了，她都很柔和的讲道理，让我们明白确实错了，记住下次不能再犯。

知道妈妈贤淑是再大一点的时候，妈妈总是把我们的生活安排得妥妥的，家庭氛围总是那么温暖和谐。只要妈妈在家，家里就会笑声不断，就能围桌吃饭，围炉取暖，互相分享遇见，还会让我们表演节目。所以，每天上学期间，我和总想放学早点回家，看看妈妈今天又安排了什么。妈妈出来不跟家人吵架，其实她爱她不怕谁，就是大气，不善于计较。我们的无理取闹，妈妈会指出来，教育我们不改的话，长大会一事无成。

知道妈妈应该有个美好的未来时，我已经长大。妈妈的老师来看妈妈，他给我们讲她的年轻时代。妈妈从前是一个努力上进的孩子，上学干管理，上班也干管理，本应有一个很好的未来，只是为了我和姐姐，她暂时放弃自己的理想，全身心的抚育我们成长。妈妈的愿望就是等我们都长大了，她就重出江湖，发展自己。

十八年得时间里，妈妈就那么忙忙碌碌做着些别人看不起的小事，让我和姐姐健康成长，而她从无怨言，也没放弃提升自己，总是一如既往的柔和，一如既往的读书写字。

我和姐姐心疼着妈妈，感激妈妈能把十八年的黄金时间用在了我们身上，而她却把年轻放在时间里慢慢熬着，这得需要多大的勇气。

十八年的时间都用在别人身上，除了母亲，还有多少人能做到?我和姐姐不敢想。看着不知年轻的妈妈，我和姐姐除了心疼，更多的是敬重。母亲这个词的份量有多重?我们该怎么报答?

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在时间里熟悉，在熟悉里依赖

情感在文章中总是美好的，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，到底有哪些优质的情感美文呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"在时间里熟悉，在熟悉里依赖"，希望能够帮助到各位。

茶叶泡完了，我明早得在回城时，在S坝下车，去那家超市买几袋。我总觉得，对那里太熟悉，也太依赖，毕竟是我前前后后住过十年的地方。

原本，我也去楼下的两家副食店，去小区门口的超市，甚至是前面小红街的沃尔玛，结果要么没有，要么不如意。即便我依去S坝的那家超市，若是换了牌子，或是想尝试下新品种，也大多会以失望而告终。

喜欢，或是熟悉一种味道，是说不清楚的理由，这跟它的价钱多少，够不够档次，并无关系。或许，我对生活并无奢望，也不需要用任何虚荣去满足自己，标榜个什么。适合自己的，才是最好的。我总这么说。

姑且说这茶叶。日日饮来，莫过于本地北川或是平武山上产的绿茶，非特级不行。自从去年夏天里，搬离S坝后，我依是去买茶叶，一次四袋，每袋500g，20来块钱的样子，然后在办公室与家里都放上，哪天泡完就再去买。

我对S坝的熟悉与依赖，还有那里的缝纫铺、钥匙摊、文印馆，包括久负盛名的米粉店。当然，我也在新地方生活的途中，下意识地寻觅替代处，只可惜并非全然地如愿。看来我去年的那场撤离，还藕断丝连，尚还需要时间去一根根地嫁接。只不过，不待全然完成，我就已经卖掉了房子，决意搬去三江的南岸定居。

城区乃或主城区，实在太闹热了，我已经感到吃不消。我对这涪江之滨，尚不及熟悉，尚不及心生依赖，便又要再次地撤离。兴许它终是一块伤心地，我需要治愈，于是就离开。

几天前，我曾在返城的途中，折去南岸的J区，从小镇过桥就是。我还骑了小黄车，围着感兴趣的那个住宅小区，在街上转了一大圈。兴许几个月后的秋天里，我就成了那里的一位住户，直到生命的完结。

我对人生没有规划，莫过于小酒小肉地清闲自在，便是对这苍茫人生最好的告慰。也就是说，我并无宏远的志向与冀求，只愿把生命过成生命，把人生过成人生，不在茫茫人海里淹没，还内心本来的模样。当然，我也只是尽力那样去做，只要尽了心就不会有遗憾。自然还有许多生活里的细节，需要去找到新的下家，实现一一地对接。只不过，在时间里熟悉，在熟悉里依赖，又将长出新的芳草与树冠。

我不知道那个小区能不能收到平信，我现在小区楼下的信报箱完全是摆设，即便再漂亮也只是花瓶般地供人观瞻。我不喜欢花瓶似的生活乃或人，觉得徒有其表没有半点用，故而我至今都没有佩戴饰物的习惯，即便是手表或项坠。

我在默默地等待，从F区变成J区人。这两年J区房价飞涨，各种楼盘也雨后春笋般地遍地开花。可我一点都不在乎，除了这次卖房看起来似乎赚了一笔，再去银行贷上一笔款，只望能够换套更宽更合心意的新住宅，于是这人生就可以一路风平浪静地继续下去。

我依然会一如既往地耕耘文字，兴许会更投入，更热爱，更痴癫，过自己想要的生活，即便只是一点点地靠近。我已经不再去做一夜暴富天上掉馅饼的梦，我放弃了渴望，也放弃了它可能带来的贪婪。我总在放弃，那些不入心的事与人，包括别人对我的不入心。我觉得那只不过是在浪费生命，浪费时间，浪费信任，无论对别人还是对自己。我不喜欢那样的浪费，所以一旦想明白了就不会去纠缠。

我尚没有想好南岸的生活会怎样，有些什么好与不好，方便与不便。我只知道那里有一座汽车站，公交车的集结点，另外还有一处称得上葱郁的公园，并且也与一所大学近邻。我应邀去那大学颁过两回奖，故而有着一份亲切。这就已经很好了，由于经济上的欠发达，J区至少可以给我十年的清静。

虽然不远处有一座机场，飞机总是起落，应该也不会给我造成大的困惑。况且我喜欢看天上的飞机，那是儿时的梦与欢喜。那种擦破空气的啸鸣，足以让人以为身在电视剧。只不过，风一吹就听不见了。

我曾在一个周五的下午，乘了一趟跨江的公交车，去那个凉风凛冽的湖畔，荒凉地饮茶。那时天上也有飞机起落，可除了一池鳞光闪闪的湖水，不息的林涛，我什么都没听见。只是到了傍晚离开时，才意外地仰见天空里机翼上闪烁的红灯，才发觉这一切。不待步出公园，天已黑尽，我看见了暗夜的苍穹，撒满繁星。

那一刻，我欣喜极了！我似乎已经有好多好多年都没有看见过这样的夜空，走到哪里都是屋顶，都是楼宇，想多看一点天空都是奢望，更何况车水马龙游人如织的街道分外妖娆，早就教人忘了仰望。

我想起了儿时的田野，田野的夜晚，夜晚的月亮，月亮下的草树，草树下的田垄，田垄下的蛐蛐的叫声。我忽然一下心里很干净，很清澈，很纯粹。夜风温柔地抚摸着脸庞，夜风里什么也看不见，我只依着暗夜里脚前那一抹深深浅浅足够朦胧与模糊的白，走出了公园，就连怎样跨江回去的都不记得。

茶叶泡完了，明早回城我还得去买。我将把生活迁往别处，在时间里熟悉，在熟悉里依赖。

在向远的时间里走走停停

编辑荐： 在那些向远的时间里我只好在许巍的“旅行”中走走停停了，寻找美丽的孤独感……

1

周至，依附于古都西安的那个县，我去过。它一点儿都不古老。

县城依然被横七竖八的黑沥青分割成块状物，没有晚风吹行人，也如甘肃我的老家那个县。

它一点儿都不陌生。每一条路都学着前辈生硬的拐弯，每一栋楼的颜色样式我都熟悉;

一棵树与一棵树的距离，一个小区与一个小区间的铁栅栏，我都不能逾越。黑色的。

我在一个初次抵达的经纬上回到了老地方，我在一个不认识我我也不认识的地方丢了美丽的孤独感。

大街上同样立满了小店铺，太多的金字旁站在每一个店铺的名称里惹人大笑。

小街道的名称里依然住着上海路，南京路，北京路。很和谐吗?

在那里，我不认识一切，但我又熟悉一切。这是我不可告人的秘密我的忧伤。在陌生的城市里我只有熟悉的忧伤。

而且我不可告人的秘密也陷在每一个路人的睫毛下，所以当我还没有抵达下一站武功县，我已经决定与它擦肩而过了真是太爽。

2

我也到了依附于周至县城的一个小村庄，春天在那里很香，春雨的气息很浓烈。仅此而已。

城区的春天都被挤到二曲镇上了，始作俑者就是那些坚硬的路、楼、汽车，还有一些些雕像似的冷面

一个县城，我称它为复制品，那么依附于它的乡下呢，我在称它为郊区的同时还能唤它什么?

是似曾相识的陌生，是似是而非的农村，是什么我也说不清楚见鬼去吧!

然而每家每户门前都有一种疲惫不生不灭;都有一种眼神，疲软的幸福里暗藏着大空洞。

3

总之，我走进了陕甘宁许多个周至县，小县城追逐大城市，小乡村效法大县城，真是激情澎湃啊让我退却!

在二曲镇，我也看到了那种同质的未来。对于那个未来，我已经太熟悉于是我决定无事可做，只把春天二字划于泥土上一走了之。

X县城，依附于Y古都Y大城市的那个地方，我没有去过，但它一点儿都不古老甚至一点儿也不新鲜让人无依恋。

我决定放弃它，但停止前行时我已经无处可逃。在那些向远的时间里我只好在许巍的旅行中走走停停了，寻找美丽的孤独感

把你放在离心近的地方

情感在文章中总是美好的，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，最全的情感美文都有哪些呢？下面是小编收集整理的把你放在离心近的地方，欢迎阅读与收藏。

唤你一声奶奶，把您珍藏，藏到任何人，任何岁月的烟尘都无法触及的地方，最深的思量，亘古不变地守着。关于奶奶

五月，云卷云舒，天空收起暗红的泪滴，挥舞细笔，绘下一个明媚晴天。晚春的天空，晴朗湛蓝，白云悠悠，草长莺飞。想必您也看到了，满树的嫩绿，花朵娇艳欲滴。这样的季节不该想起您，可我在樱花雨的四月错过重拾对您的思念。痛恨时间，无情的流体，想忘的、不想忘的回忆被无情抛弃，过久的风蚀，失了光泽，黯淡无华。如果可以筛选，让您驻扎在离心最近的地方，听您呢喃。只是时光一寸一寸剥落，于是我怕，我怕过久的深藏，我们念念不忘的日子会被遗忘，您就会悄声地走开。

我说我想去看您，在关门的刹那，一声叹息尘落在内心最深处，似阳光被风吹散嘶哑的颤音，久久萦绕心头。一直没有人再如您般走进我的心里，天堂与红尘之间，总是您的影子。我想写爸爸，想写妈妈，我写他们的时候您好像就睡在身边，最终《寄给天堂的一封信》成了您的席凉地，静静地躺在里面，看着我写您一点一滴的泪和欢笑。然后那些细节就像是秋天的落叶落进已经入土的坟墓里，泪水浇注藤蔓长成根深叶茂的大树。

在您我相伴的人生路上，我的任信，我的蛮横曾经是否伤害过您，为了段虚无飘渺的爱情对您发着无端的脾气，因为您的娇宠增添我的理直气壮。您的无助、不知所措让我深深地自责，深深地懊悔，深深地痛心，所以这样写的时候，泪水已溢满眶。不舍得让您一个人独处，苍老孤苦的您不苛求我的陪伴，只对着我离去的背影，在很深很深的孤独里等着我的归来。尘土飞扬，您渐渐变成就算我闭着眼睛也能把您找寻的身影，一直低到尘埃里，松开我的手，我把您丢失。

生活忙碌得让人迷失，不停地追逐，为了生计，把心放得很远。踏着零乱的步伐行走在时光边缘，没有您的日子学着坚强，没有您的叮嘱一个人前行，在黯夜里聆听一首忧伤的歌曲，在梦到达之前看见您的容颜逼仄地呈现，拂去我的泪。打开窗，墨绿的枝叶伸了进来，在白色墙壁上画出浅淡的剪影，微微喟叹，随冥界的风飘逝而去。距离的遥远，我不知如何穿越这绵延数千里的黄泉窄道，穿越万千泥沼，敲叩陌生的门，才能找到我们曾经的家。

一直放不下您，遗憾一直在，未尽的孝道，未说完的话，深深浅浅出入在思念深处，历经岁月侵蚀，依然存留。他们让我忘了您，照顾好妈妈。我会照顾妈妈，可我却忘不了您，没有想忘记您。是您，无论或生，或逝，都可以这样地让我牵挂，任由彼岸的枝繁叶茂一直伸到我的心里。无论您身在何方，无论您走到哪，都有我的思念追随，这未尝不是幸福？而我是您的宝贝，永远都不会长大的丫头。

那些破碎的流年，再记起已经零零碎碎。清晨经过门前的桑果树，踏着河边的青石板桥，牵着我的手走在一条用黄色的桑叶铺就的狭长甬路上，留下我斑驳的足迹，镌刻着岁月的光影。那是我纯真的童年，编织着您人生绵缎上的丝丝经纶，在您苍老的手掌中停留，聚聚散散缠绕了二十载。

翻出久藏的照片，打开尘封的记忆，滤出蓝色的遗憾，您不在意，因为无所取亦无所求。此刻，还有谁帮您梳头，我在身边的时候帮您编两根长辫，然后盘成小籫。远离的日子再见您时，日益苍老的面容，干枯灰白的短发披散在脸颊上，无语的心酸。带着疼痛的怜惜一直想把您带在身边，时时刻刻照顾您，分分秒秒陪您聊，聊您那个童养媳的年代，聊您经历过的战争年代。也许这样您就会忘了身体的疼痛，忘了再去埋怨腿脚的不便；也许这样您就不再孤独，远离沉默。可我将您这点小小的愿望绵延成今生的遗憾，只用微薄的工资给您买廉价的衣服，冬天来临的时候，您会给疼痛的腿捂上厚厚的一层层。

一直在心里保留一个位置给您，无数次在梦里看到您的容颜，瘦弱，形容枯稿，您静静地躺在那，我牢牢地抓着您的手，不让您走。明白风生水起，缘起缘灭，生命无常。您一定是怕瘫痪在床没人照顾，所以在这之前脚过快地跨步，这一跨就再没听您叫过我的名字，我已站在您的记忆之外。看着您傻傻地笑，从没在意您的笑容如此可爱，从此再不会有孤独的泪水，如果知道尘缘如此浅薄，您一直占据我的心里，我一定会在您有生的日子里不离不弃。

不知道您经过荒野孤坟的时候，会不会形单影寂。我把您的照片收藏好，藏到任何人，任何岁月的烟尘都无法企及，放在离心最近的地方，温暖灌溉，您笑我就笑，您疼我就疼，紧紧依偎，听您平缓的呼吸声，任灼灼年华从指间飘零四散，我会永远站在您身旁守护您！

一起看吧，此岸春即逝，带着一种消逝、一种凋零，在我守望的眸里，等着彼岸花盛开在时间外，托于掌心的花瓣纷飞，飞进您的笑容里，把您一生珍藏。

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