我无缘与你同在一个时空里,我只有在这个特念你的夜里从别人的回忆中来触摸你。
家驹
一谈起音乐,我们都会有说不完的话题。有很多个晚上,我们会在尖沙咀那间早已结业的新马赛餐厅, 与友人David 一起喝着因无数次加冲热水而变得越来越淡的奶茶谈天说地,而我们对音乐的热情却越来越浓。
我们是因音乐而结缘,可是,今夜,我不想谈那些让我们家喻户晓,耳熟能详的歌曲,今夜,我就想谈谈你。
我觉得,世界上有两种人,一种是为世俗而活,一种是为自己而活,我不想从存在主义的角度来论证你有多对,可是,我就喜欢你的自我,你的偏执。你曾经有一个女朋友让你放弃当时在她还看不到希望的音乐,找一份踏实安定的生活来应付生活时,你选择了对你自己忠诚到底,你和她分了手。你曾在一档节目中对音乐表白道:没有了音乐,我会死的。我想,每个人的生命中都有一个爱如生命的理想吧,只有,路途太远,我们忘了初衷。喜欢你,因为,你活出了我们想要的样子。
我曾经无数次在心中描摹过你的模样,我觉得,你应该是一个智慧,幽默的人。果不其然,梁老师证明了我的猜想。
又有一天,我们如常放下工作,决定去看电影。当时在他家附近的戏院,公余场通常都是播放一些给本地片商剪得支离破碎的外国《色情》电影。我们忽然起了色心,买了两张片名叫《色情陷阱》的戏票,充满期待的进场。结过,一个多小时后,我们带着疑惑的走出来,怎么搞的?连一个像样的镜头也没有啊!每次都是就快到最精彩的地方就给剪掉了!然后家驹才恍然大悟的说:我们真的是中了色情陷阱啊!
这是梁老师回忆中的家驹,透过他的深切回忆,我仿佛触到了天那边的家驹,那是我心中的家驹。
家驹他还是重情重义的。
拥有一颗赤子之心的你,也有对朋友的赤子之情。
你不曾知道,在没能与你同在一个时空,在我的心里,在所有的beyand歌迷的心中,那是怎样的无人可填的遗憾。
我们爱你,念你在今生却注定无处安放,我们只能在回忆里来触摸你。
梁老师还讲了一件事,你是带着遗憾走的。
那时候的我,家驹,还有王日平,三人经常在Park Lane Hotel的coffee shop(当时还在尖沙咀弥敦道)花了很多个晚上谈论电影,而且亦一起构思过故事。家驹最喜欢淡淡的爱情故事,他提出了希望拍一部像《俩小无猜》的电影来歌颂纯真少男少女的爱情。而他也可以为这电影创作歌曲后来因为各有各忙,一起拍电影的事就如人生很多遗憾n事的结果一样,遭搁置了。
他还说道:电影是你除了音乐后的最爱。你还打算拍电影勒。
这也是你欠我们的,却无处索还。
去了一趟日本,你就这样地没了,你的音乐理想,你的电影理想,都还没来得及实现。
你走时,那是怎样的遗憾,无奈无不舍,这更让我们心疼。
每次回放你在最后一次演唱会上对我们承诺道:我们1994再见!
1994来过了,你却没能赶上。
可是如今,我们已不怪你了。
在我们心中,我们始终爱你如初。
有时候,我在想,生命,真的挺短暂的,越是这样想,我就越发地想要效仿你,做一个爱自己的人。
而越是这样,我就越来越念你。
时空也不是距离,就这样,我还是能触摸你。
能念你,
能喜欢你。
这样,便好。
生居红尘,情系千里,研墨凝香,挥洒真情。用心灵之墨,将生命里那些平淡的经历写成一行行清浅的文字。如若,你读懂了我的文字,消散了生命中的那些伤感,换成生活中幸福的模样,便是我今生的快乐。
题记
曾经有过伤感的日子,每当月色朦朦胧胧地划过夜空,凝望天上飘过的一丝浮云,多么像我游走不定的灵魂依伴在月的身旁不忍离去。无奈,无绪的风吹动我单薄的衣襟,让我无法永驻在你的身旁。试想,彩云追月应是多美的风景,那姣姣的明月,多么像你温婉如花的笑靥,缠绵着我的魂魄。阴霾笼罩的夜晚,我忧郁的双眼漫无目的地遥望苍穹,找寻你的身影,空旷的夜空,哪里有你如玉一般的容颜。我孤寂于异域的天空,那种思念,有谁知道。我只能在漆黑的夜晚,枕着无眠等待天亮。
在清愁的日子里,那一沫沫的思念,如深水里的藕丝,剪不断,理还乱。越是寂寞的时光,越是萦绕着孤独的思绪,那莫名的惆怅牵动着凌乱的心房。相思,如早春的草,疯长着,杂乱的在风中摇摆。秋末的天空,鸿雁南飞,姗姗而过,我想化为双翼的南飞雁,自由自在地飞翔,放飞心情,放飞希望。然而,那只能是一种无法实现的幻想。
故园的深秋,是一段美好的回忆,多年以来,依然留下着青葱的痕迹。那些年,踩着梦的足迹,快乐着,无需思念,爱,就在身边,不曾有过太多的妄想。晨曦微露,结伴而行,看杨柳春风,赏明月清秋。其实,这都是最为简单的生活。如今,却发现那是一种奢望了,尘世里,生活环境的变迁离散了天伦的温情,留下的只是一抹残缺的希望,相守着离合无常的思念,唯有心,情系着彼此冷暖的温存。
风风雨雨里度过那些天各一方的岁月,我开始依恋于文字的海洋,常常在无声的夜晚,将思绪化为一隅清淡的文字,用心研磨成墨,凝心诠释着人生浮华,生命多舛的情怀。用一枝瘦笔描写生命底端真实的情感,无需华丽的辞藻,只需要潜心感知人生的酸甜苦辣。爱,是幸福的;爱,也是一种付出,那付出的爱才会更加溢出浓浓的芬芳。
曾经,把路遥《平凡的世界》放在枕边细细的读了又读,那朴实的故事感动了我许多岁月,一代人风风雨雨的酸楚经历,铸就着坚强不屈的性格,那些无奈与惋惜,都是生命赋予的责任和坚韧。没有风花雪月的柔情,有的只是生活中跋涉的艰辛。想你的夜晚,煮一杯清茶放在桌前,一张薄纸里,洋洋洒洒地写下你我纯真的过往。
总想把那些年,风雨同舟的温情写进我的纸笺,哪怕是指缝里溜走的一沫微光都不舍得丢弃。生命里携手同行,应是最美的风景,就算是一贫如洗,又如何能阻隔那彼此相惜的温情。我一直想找个合适的理由,静静地看着你掩映在烛光里的微笑,那真实而浪漫的氛围,着实让我心动。然而,这样的日子毕竟不多,因为我要远航,所以,我只能用素色的文字写下美好的回忆。
有时,我的头脑里一片空白,没有一丝文字的影子。纵是笔墨摆在桌前,也想不出一两句文字,不知是心念太深,还是琐事太杂,黯淡了我的心绪。没有灵感了写不出一气呵成的文字。纵使绞尽脑汁写出来的东西,回过头来看看,却是那样的平淡无味。许久,我才明白,那是思念情深,笨拙的笔,无法描述我内心的那种感受。所以,只能空空地面对孤独的月光,期待那轮明月寄托我的思念,带去我的祝福,其实,我知道那只是一种妄想。
有一些时日没有写出像样的文字了,窗外的雪还没有融化殆尽,只顾想着,那纷纷飘落的雪,匆匆地来,却无声无息地融化在冬日的阳光里。那短暂的生命,容不得阳光的温暖。我想,如果能沐浴在冬日暖阳里,在漫天飞舞的白雪里与你漫步乡间小路,应是多美的氛围。这种想法,多么的天真可笑。许是,我不切实际的幻想里,总是掺杂着浪漫的情调,最后都是一种伤感的结尾。
煞笔为念,却不舍得那淡淡的墨香,一路走来,文字伴随我度过了那些孤单的日子,总有一些念念不忘的情结。我与文字结下了不解的情缘,我心中的那些喜与忧,都是在文字里化成了一种淡淡的清喜。没有了文字,我会不会更加孤单,我不知道,也不愿去想。
有时,真的不想触摸那令人伤感的笔,有些揪心的伤痛。伤痛别离的笙箫,伤痛零乱的思绪,伤痛那些漠视的眼睛。是不是,我奢望得太多,才有如此的感受。如今,我明白了一些,我写的文字,写的是自己灵魂深处的感受,不管是情感的牵挂,还是希望的放逐,我懂,你懂,才是真正的目的。那样的话,我的文字里,因为有你我的存在,有你我的懂得,应该是有了最好的归宿。
引用路遥的话,生命里有着多少的无奈和惋惜,又有着怎样的愁苦和感伤?雨浸风蚀的落寞与苍楚一定是水,静静地流过青春奋斗的日子和触摸理想的岁月。我想,触摸岁月,让文字溢香,或许才是我生命长河里真正的快乐所在。
宁静的夜晚,独自游走在文字的空间,总想把淡淡的思绪写成一行行素色的文字,无论悲喜,都是心灵深处的表白。那些记忆里的点点滴滴,如今,都在文字的时空里辗转成永不泯灭的痕迹。写一段文字,留下一段回忆,如果这些文字里,有你的身影,这些文字让你从此快乐起来,那便是我莫大的幸福。
殊不知茫茫人海中谁人是我,漫漫千年后我又扮谁?
岁月无情,无情地慢慢夺去我的生命;阳光四射,放射出我从未总有的执着。有人说:有一种过去叫作不曾过去的过去。我也一样,虽然距离上次月考已有多日,但是我对考试的畏惧却从未停止。这些天来,我一直在沉思,在沉思中煎熬,在沉思中奔跑。
不知道是否因为我没有坚持到每一小时的每一分钟的最后一秒,才有了我的心跑、成绩不跑。不会停止呼吸的心跳,你是否日夜操劳,你是否希望加速的心跳助我的成绩奔跑!
当我发现你为我停留,停留在这落后的成绩里头,你是否知道我已经下定决心飞快地走,走向大海的彼岸,走向那湛蓝的天。
有人常说:一次并不能代表永远。所以即使那考试已经结束,但对未来充满信念的我决不会认输。我知道我曾经为了一次又一次的成绩,对天狂怒,也泪流无数,只可惜换来的结果和期望往往不符。也许,我的付出远远不足,也许我怕痛苦。但从今以后,我会不停的追逐,我不会再轻易认输,尽管失败者无数。
我依然会不停地付出,不仅为了承诺当初,还为了拯救无辜。我以后不再怕苦,哪怕日夜孤独,我已选择默默地付出,用心不停地追逐。也许你未看出,也许你还未领悟。然而,这些已经不再重要如初。也许是我一时的激动带来的糊涂,无情地向你喷洒过多的迷雾,让你的灵敏程度不再如故。
也许存在此雾,也许另有他物,但我请你别哭。无论在追逐你的路上有多么艰苦,我拼尽全力,也会把你保护。为了承诺当初,更为了一见如故!
也许,你担心我在追逐你的道路上会很艰苦,但我再次恳求你千万不要因为此事找个没人的地方偷偷的哭!我想,我已表达的十分清楚:生命旅途,荆棘遍布,谁踏不过荆棘谁就要认输。尽管努力一度,此关不过,一切的一切皆为定数。
所以,再走向成功的道路,我会再次提快我的速度,用心不停的追逐。为了逃避痛苦;为了躲避孤独;为了以后永远优秀你的我会幸福。我会不停的追逐,默默地付出。为了承诺当初,更为了一见如故。
有一种爱不能触摸,只能感怀,在默默无语中,体味它的温情,浪漫,它是暖暖的抚慰,轻柔的呢喃,花不开,它为你浇灌,树不绿,它为你呼唤,春不来,它为你呐喊。彼此之间有一种感应在传唤,无需沟通,不用交换,纵然海天遥隔,心底的风景也能彼此描绘,没有脚印的留痕,没有飞翔的印迹,辉煌了彼此的心宇,绚烂了心中的时节,遥远的季风,吹来绿洲点点,静坐聆听心灵的低语,远处有乐声扬扬。
这种爱不能说出口,它是你们相守的温馨家园,恰是一幅如下的画面;燕子衔泥的时候,你们的心放飞遥远,站在飘动的柳叶间痴想田野的芬芳,树丫上的鸟巢虽不漂亮,却装满了蜜甜花香,在飞翔的天宇间,风景独好。它不会说;我爱你,一条我爱你才一毛钱,它不会问;你想我吗?问出口,它觉得自己是白痴。岁月星辰,日夜辗转,使我们在闪灭中,快速的老去,心如流水,没有片刻的静止,当我们说爱的时候,爱之念已流逝远方。
这种爱不能触摸,靠近了,就是一种伤害,愚钝者难以体会,敏锐者有所遮掩,是写在心里的力量,不是漾在脸上的欢笑。是一杯凉水在逐渐的温热中,不能沸腾,沸腾了就烫手了,你就会无力盛装,无处置放,彼此背负的责任,让你选择必须彼此相望,在平静中远离,在温暖中相守,没有抱怨,没有伤害,只有一份理解在心怀,你的伤是他的痛,他的亲人是你的爱,是由内而外的一种关心和照顾。在默默中淡看时光流远。
这种爱不能触摸,只能品味和收藏。从黄叶凋零,到瑞雪飘飞,土地失去水分滋润会变成沙漠,心灵没有滋养会变得荒芜,你释放了自身的温暖,也得到了别人的疼爱,一朵花会因一滴水而妩媚,一株草会因一缕风而摇曳,一湖水也会因一叶枯草而清波荡漾,两颗关爱的心更应熠熠生辉。
这种爱不能触摸,伴你一路走来,给你暖暖的注视,给你有力的扶持,疲惫时,给你呵护,受伤时,给你慰藉,喜乐相随,哀怨平分。它让我们的生命不再孤单,在沉默中感受它的力量与博大,它是一道诱人的佳肴,让你在细细品味中秘密收藏。它是付出了耕耘的一种收获。它在宁静中蕴含无数智慧的精灵。在静默中相伴你的一生,使你的生命更加灼人的美丽。
我们都过了耳听爱情的年纪。
如果说爱情是男人女人调剂生活的必需品,那么,婚姻呢,是实至而归水道渠成的经过或是父母望子成婚抱孙心切的期盼?
七夕前夕,街上朋友圈到处都是鲜花的兜售和芬芳,各种情侣用品占据好奇心重的消费市场,公司俊男们殷勤的讨教各种方法如何获得美人芳心,此情应景,突然想起陈奕迅的一句歌词,得不到的永远在骚动,被偏爱的有恃无恐。
这是一个普通的阿拉伯数字的标记,也是一段成长的历程。
也曾在无数个夜里对自己有过挣扎,痛苦和责备,所有的苦尽甘来铺就的是一段破旧不堪的现实,女人最难看的愤怒和不饶,燃烧在生活里,终于如决堤的洪水爆发,淹死了激情。
一个背包,启程陌名的远方,这一走,便不再相见,也不必再见。
看了很多的书,用了半年的时间工作旅行,这种生活模式将我带离颓废和沮丧,与大部分和我爸爸妈妈甚至爷爷奶奶年纪还大的老年人走了13个省近80个景点,此类人群需要长期保持磨破嘴皮不温火的忍耐和随叫小保姆的心态,造成嗓子永久性沙哑,声带损坏,值得庆幸的是,没有得到他们的投诉和不满,甚至直到调离部门已有5月之久,仍有不少老人提议我去管理旅游部门,当今日院长找我谈话的时候,我突然觉得内心很多感慨,我心里突然相对自己说声感谢,感谢当初做的抉择,让自己过得有尊严,也让自己对九泉之下的父母有个交代。
我应该感谢这段路,让我懂得,放下的意义,远比空城真实。
我不会因为孤独寻乐,也不会准备往回走,夜长梦短,记忆里已是面目全非的样子,再去把握,只怕是彼此残害的血腥场景,所以,你躲我藏,你是你,我也改变了我。
在那以后,很多很多的失落在身边出现,我都选择不卑不亢,安静从容,我不是一个没有傲气和个性的人,只是随着年纪越来越大,很多事情觉得没必要再去争吵了,只要在属于自己的地方努力和拼搏过,未来如何,真的没必要知道。
在七月,为 Dy写了一封信邮寄投稿,以表纪念,并得以发表,文中并没有大段摛藻绘句的描述和情节,我想大概能被大家认同肯定的,无非一种可能,那就是感同和身受。
感谢五月份太阳,闪耀了七月那朵盛开娇艳的花。在这空白了458个日子里,拥有了一个故事,让我在以后的日子里,有情节可写。
我并不想再提笔写关于昨天和今日的不同,但每次被人问起个人状况时无法做到隐瞒和掩饰,然后一遍遍的接受别人的歉意和怜悯,有时竟然觉得慌乱和无措,像个矫情做派的坏演员,永远搭配不当剧情的生旦净末丑。
也许是因为暴露的太多,很多痛自然就结痂了,以自我治愈的方式,仍外界如何翻滚,都已无知觉。
我所经历的,只不过比你们早那么一步,这些痛,每个人都会遇见。
到那时,我们再来谈一谈,容我们砌壶浓烈回甘的茶,对歌一曲,许此生安好。
可好。
提前祝七夕快乐。
有情人终成眷属。
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