初二,家乡,又在春节覆盖了冰雪,很奇怪,都是北方,别的地区阳光灿烂,而我家那旮旯,春节三十至初三都会下一场雪,或小或大,来纷扰着欢庆的节日!也许是山区特殊的地形决定的,每次遇到大雪家乡就会封山,封路!无法通行,着急出山的人,会去那个小火车站,等待唯一的希望。那辆绿皮火车超级慢,逢站必停!费用超级低,从家乡到达泰安市才两块钱!小时候觉得坐那车是种享受,火车在大山里穿行,满山的四季尽收眼底!可以静静的闭上眼睛听山里的风,可以坐在角落听熟悉的乡音!满车的暖,满车熟悉的人!好不高兴!现在坐那车是为了追忆!为了让娃知道我的故事和成长经历!今年没有回去,我已经两个春节没有回家了!山东的风俗,节前是不能回娘家的,只有年初二后,等待娘家把家里的祖辈们敬奉完毕!姑娘才能携带家属回娘家拜年!家里很冷,毕竟是山区,风很硬,娃每次回去都会变成红脸蛋,我也不例外,返京后,我们母子接着就会发烧感冒咳嗽折腾一段时间,自娃上学后我基本是一个人春节回老家,自己回老家的滋味很难受,习惯了和孩子在一起的我,会失落好几天!也就放弃了春节回家的计划,改成暑假和其他节假日回家探望!
这个假期,哪里都不去了!先生只休息两天,公爹照顾儿子精力上有困难,让老人一个人在家也是不妥的事情!何况节日期间家里会人来人往!儿子马上也就上初中了,各种业余学习也多起来,还要给孩子配副眼镜,算下来时间有些紧张,不大不小的事情总是让你分不了身,很怀念先生能够帮我的日子,也怀念公爹当家的日子,那个时候我只要吃饱了就好!人就是这个样子!轮回到我该付出的时候了!虽然有些不适应和辛苦,终究还是能承受!只要他们好就行!儿子事最多,和我也很直白,少年无忌!对我讲,老妈,做菜能不能不千篇一律一个味道呀!除了感到很咸,其他没啥口感了!我还需努力[呲牙]!我错了!我改![呲牙][呲牙][呲牙]
春节回家,是中国几千年的传统了。
今年回家,心情很沉重,不知道是什么原因,真的不想回家。回到家里缺乏一份温暖,缺乏一份关怀,缺乏一种爱与亲情。生活四周充满了物欲和金钱的气氛,现实的世界。
我四兄弟姐妹,父母40多岁才结婚,家里一穷二白,兄弟姐妹没钱读书,父母做建筑苦力,母亲打杂工仅仅够维持生活和租房开支。我们好不容易挨大成人,一一出来工作。姐姐妹妹嫁人的嫁人,打工的打工,我赚了些钱读自考外贸英语,接着出来社会工作8个年头了,每年每月按时把工资邮寄给妈妈存放,自己只留下少少生活费用,一年下来好累好累,感觉可以让父母过上好日子就是幸福的事情。每年回家,母亲总埋怨钱不够用,一年给2万多3万不够花,8年时间居然没剩下一分钱。我很郁闷。今年回家,我说要存钱做点生意或者娶妻,不给钱母亲了,母亲居然赶我出门,叫我早点回去工作,别吃她的。哎
人生真的很无常,父母每月伸手问儿女要工资,不给就骂,我不知道这是应该孝顺还是置之不理,他们都70多岁了,叫他们别耕田种地那么辛苦了,他们就要求每个月给5000元才不种,不然种到死,其实一包几十斤的米足够他们两个老人吃三个月了,这是何苦。他们养了成百几十的鸡鸭和兔子,奇怪的是不是自己吃也不是拿去卖,而是全部拿去外家送舅舅表哥三姑六婆做礼物一样送给别人吃,而自己一年到晚不舍得吃不舍得穿,宁愿挨饿也借钱给舅舅买汽车,借钱给外家买房子,做生意。对自己人很狠,对外家人很善。
现在32岁了,居然存不到一分钱,去年夏天给小偷偷了我的衣服和电脑,打电话给母亲叫她汇款给我去买些衣服穿,她居然叫我去垃圾堆捡几件破衣服来穿,即使7月天我心也冷如冰,人情真的比纸薄。他们年老走不动后,外家人会回来身边照顾他们吗?深思。
模糊,一片模糊.,嗯,这是我的眼睛啊,嗯,对了,我是高度近视.,这是家里..,怎么不记得家里有这么个地方?白茫茫的一片,哦!是天花板。,哈..,哈,我努力的呼吸着,努力让自己清醒起来..,好累啊,还是很累。,我要翻个身., 嗯!好了,终于翻过来了,几点了?,拿起床边的手机看了一眼,都上午十点了啊.该起来了,先去上个厕所。,我凝聚一下全身的力气,双手努力支撑着床板,想要坐起来。咚!上半身刚离开床,突然感觉失了力气,一下子又躺了回去。头好晕,身体里一点力气也没有,昨天的事情怎么也想不起来,睡觉之前发生了什么?怎么全都不记得了?,心里又是一阵的沮丧,茫然。天啊,我现在连起床都起不来了.,想着想着,差点流出泪来,不能哭,不然会控制不住的。我想着,总之,先起来到卫生间去,洗个脸,刷个牙,把该办的事情先办了。于是我又一次的努力让自己从床上爬起来,这一次,我让自己的腿先着地,然后再一次用手支撑床板,把自己的上半身,慢慢的支撑起来。终于,我穿好拖鞋从床上起来了。
从房间里站起来的我,慢慢的,双脚几乎像是擦着地面一样的,挪向十米之外的卫生间,我好累,好没力气,要是我中间摔倒了怎么办?会受伤吗?会不会出血?要是真的出血了,应该会是膝盖和脑门会最先受伤出血吧!那可千万不能摔倒了!,就在像这样的担心和惶恐之中,我终于一边想一边走完了这段路。
终于来到了洗脸池前,面前挂着的镜子让我认真的看清了自己:一张苍白的脸,无神的双眼好像还没睡醒,还有微微半张开的嘴。连我自己都感觉自己像是快死的人一样。洗脸,快洗脸!我自己内心催促着自己。虽然这个时候我的内心很焦虑了,但是我的身体貌似仍然无法加快一步,仍旧是慢慢的移动,似乎自己的身体很抗拒自己的精神发出的指令,无论我自己的内心如何的着急,我的身体也对此视而不见,无动于衷。但是终于,在二十分钟过后,把脸洗完,把牙刷完了。
这个时候,我想去吃早饭,走到了家门前,一股恐惧感由心底迸发出来,一步也走不动了我不敢出门,哎,算了,没有食欲,不想出门了。
这是一个抑郁症患者发病时候的日常。
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