把自己的恋爱故事记录下来，想到以前的时候我会翻看我们的故事，我们究竟记录了什么样的爱情故事呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"我偷看了丈夫的初恋日记"，希望能够帮助到各位。

我真傻，这些年来，我一直以为自己是世界上最幸福最幸福的女人，因为我有一个我爱着的、他也爱着我的丈夫，我们从大学相恋到毕业各奔东西最后又风风雨雨历经坎坷走到一起。二十年了，虽然我们事业平平，日子清淡，但我始终觉得我们是幸福的，我是那么一往情深的爱着他，而我自以为他也是如我般一往情深的爱着我！这种感觉，一直持续到我无意间发现了并偷看了他的初恋日记。

丈夫，用了整整一个日记本，记录了他的初恋！

日记的整个内容分为序言第一部第二部第三部和后记五部分，特摘抄如下

【序言】：工作半年已过，始知学生时代的珍贵感情，不由想到好友---小娟，觉得不为你记些什么有点可惜！你是我大学四年最知心的朋友之一，为你叙写片段，以表思念之情，亦可自慰。（这时，我们已经历经风雨订了婚，天真的我正憧憬着我们美好的明天，丈夫却回忆他的初恋了）

【第一部】：从初识到相知，友情在慢慢发展。

来到了这所大学，我心里是十二分的不满意，上天为什么这么对我呢？自己才华横溢怎么能上这样的学校呢？迫于自己多病，家境又不好，只好委曲求全。这时我发现在课堂上还敢偷看小说的你，对学业也抱着混的态度。也许是同病相怜吧，我就想靠近你渐渐的，我对你有好感了，甚至奢望在一个合适的机会向她示爱。可是听人说，你是城里的孩子，眼头高，你爸爸是高级工程师，你们能看上我？但我又不甘心，决定向你发动爱的进攻，想对你表达一片痴情，可我又被感情所羁绊---癞蛤蟆想吃天鹅肉，我们中国，最讲究门当户对。在自卑这个恶魔的操纵下，我终于没有向你表白。（当时的我，也进了这所大学，和丈夫一个班，我是一门心思进着图书馆，仿佛饥渴了好多年一下子吃上了大餐；我是一门心思到公园商场悠闲，好放松压抑了十几年的读书生活压迫，对于班中女同学织毛衣男女生谈恋爱不屑一顾）现在想来，那时真傻，即为追求真正的爱情，又何必顾忌门当户对这些陈糜思想！（可气就可气在这里，丈夫啊，你都和我已经订婚了，你还想着你的初恋情人，你还留露着一些遗憾和后悔，你完全可以和我不订婚呀，我何亚楠不是那种死缠着你的人，我也不是离了你嫁不出去）

【第二部】：平平淡淡的交往，但在平凡中见着伟大。我们平淡中见着真情，双方都把对方看作是朋友，最真最纯的朋友。

（到了大学二年级，丈夫的初恋情人被班中的一个名叫胜利的男生看好，胜利就大大方方向小娟表白了，而优柔寡断的丈夫失落了，而我却是现在才知道的）我是爱你的，可你已经有了保护神，而且你们也很快乐，我又何必再淌这浑水呢？假如你真正爱一个人，那么你就应该分享她的快乐，我还是独自品味其中苦果吧！这真害苦了我，爱情不应该有太多的考虑！（令人可气的是，丈夫补写这句话时，我们已经有了自己的孩子，对这样心猿意马的男人，我值得相伴一生吗？）这时，亚楠走进了我的世界，我觉得亚楠不错，出身农家，虽然相貌平平，但很真诚，我很满足这种有着朋友和情人完美结合的生活！（难道你和我的结合是因为我出身农家，和你门当户对？）实习期间，我和亚楠被公认为恋人而有意分到两个地方，幸好我和你分到一个点，虽然没在一个小组，这多少也有点补偿。毕竟有一个知心朋友！现在回想起来，还是那么令人难忘，真想永远和你在一起（是不是男的都这样，喜欢吃着碗里看着锅里，身边有着一个心里想着另一个，并以此为荣，我真的为丈夫拥有这样的心态而感到心寒！）

实习快结束时，我们几个在一起，你放声歌唱起来，你唱了《不白活一回》还唱了《祝福》当你唱到几许忧，几多愁，人生难说苦与痛，失去过才知道珍惜和拥有，情难却，人难留，今朝一日各西东，冷和热，点点滴滴在心头伤别离，离别虽然在眼前，说再见，再见不会太遥远，若有缘，有缘就让我们期待明天，你和我重逢在哪灿烂的季节当你唱歌时，不知怎么的，我总觉得你在看着我，尤其唱到情难却，人难留，今朝一日各西东，冷和热，点点滴滴在心头我有些凝噎，似乎眼中闪烁着泪花。这时，我觉得你好美好美，赛西施、羞昭君，竟让我不敢多看一眼！（丈夫啊丈夫，我恨不得千刀万剐了你！这世上男人是怕多情，也怕痴情，但更怕有了老婆后还久久的痴恋着另一个女人）

【第三部】：虽然我们遥遥的各居两地，但我们情相系心相连，愿我们的友谊长存。我们之间的误会如乌云，真情如太阳，乌云总是遮不住太阳的。我坚信着这一点，聚非开始，散非结束，在我们的字典里，有的只是永远在一起，我们是精神上的相互拥有！（读到这时，我的心都要气炸了！丈夫啊丈夫，你以为你是什么，香饽饽，我何亚楠离了你不成，你去吧，去找你的幸福吧，我不会阻拦你们！你何必呢，如今和我结了婚，心里又不时的想着她念着她！）

回到家看毕业留言，无聊之时，我给你写了封信，诉说我以前如何如何的爱你，盼你早早回信，我愿你给我一点点寄托和安慰，哪怕是谎言也行！（我真不知道丈夫是如何向他的她的表白他的爱意的，还说什么一辈子永远爱你，一切都是谎言！轻率的人啊，不要动不动就一辈子怎么样！一辈子，那是怎样的一个承诺呀！）

（毕业时，我没有答应丈夫的爱的请求，我们各自回了自己的家乡。也许真的是，感情是分出来的，我回到家，总想着丈夫的好处，加上家里介绍了几个小伙子都不很合意，于是我想到了丈夫，给他写了信）亚楠给我也写了信，言语之中有悔改之意，我这人心底善良，徘徊中，还是去她家乡看看她吧，但当我向她提起求婚之事时，她一个劲的说不行。生气的我当天就回来了。给她写了绝交信，要她自珍；同时，我也向你说了此事，说亚楠她抛弃了我，我只有向你诉说自己的委屈了。因为在我心里，你是我最知心的朋友！我的痛苦，我想告诉你；我的快乐，更想说给你听！收到你的第三封回信，我知道你对我真好，尤其是你最后那句不愿说再见，只愿早日相见，让我感动不已。可我因为等不来你的回信，亚楠在收到我绝交信后忽然答应了我，我喜极而泣也答应了亚楠。如果我现在再应着你，我不是在搞欺骗吗？（可见，丈夫这个人还是有点人性道德的底线的，可是你不该呀，你就是答应了我你也可以毁，我不怕，我怕的是你但凡有半点勉强答应了我，却心里久久装着别人）

这时我有点相信缘分了，假如那时胜利不横插进来，假如亚楠在收到我的绝交信后不理我，那我们之间一定是很幸福的！可惜啊，连苍天都要嫉妒我们的结合，而重重设卡不求天长地久，只要曾经拥有。写到这儿，已是夜深人静时，虽然一连写了好几个小时，可我一点儿也不觉得累，远方的朋友，不知你此时在做些什么（到此，我都不知道自己该说什么了，只是恍然觉得，和自己生活了十几年已经快二十年的丈夫，自己怎么越来越对他没有自信心了）

（刺痛我心的，是日记后面的后续）

【后续：】

{一封信} 今天收到你的来信，知道你也处于和胜利的感情苦恼中，尤其最后一句我自以为我不会嫁不出去，但这个就够我爱，你的长相、谈吐、处世观都深深吸引了我我感到一阵阵心痛，茫然不知道选择亚楠是对还是错。看来我一定要到你那去了，我希望我多多少少能给你带来欢乐（我不知道丈夫一直和她通着信，这一切，我都蒙在了鼓里；我不知道丈夫对她会说什么，但这一切是我所不能容忍的）

{春游 }（婚后的我们一直处于两地分居，直到两千年时，求这个问那个的我们才调到一处。丈夫一次闲转，写了下面的文字）至于亚楠和你，你们两个人各有各的特点，可我娶谁呀，好难好难，有时真的恨你们，你们问什么对我那么好，让我如此难以抉择？如果你们是一个人，该多好啊！（这时我们已经结婚了，丈夫还有此想法，你说可恶不？）

{读苔丝有感}睹景伤情，我才恍然明白，为什么我至今忘不了你，为什么我当初看不上亚楠而现在又觉得离不了。我想，随着时间的流逝，我对你的思念之情只会愈来愈浓，我真的希望我们会成为莫逆之交！（你这说的什么话，忘不了这个，又离不了那个，你当你是封建社会的帝王，可以有三宫六院；你当你是玩世不恭的纨绔富豪，可以亲着这个，搂着那个！你不过是山区一个穷人家的子弟，一个本本分分的穷小子！难道真的这些年，我看错了你，你真的就是玩世不恭！）

{再忆你}时间一天天过去，好久收不到你的片言只语，可是不管怎么样，我总忘不了你。你现在怎么样了，一切还好吧！你是我第一个喜欢的女孩，不管怎样，我是忘不了你，对于你的爱，感情上我是接受了，可理智上不允许我如此做，有好几次想给你写信，相知近况，可又不敢，真的怕勾起你对往事的回忆，增添不必要的痛苦，何况你已有了胜利，我已和亚楠结了婚毕业几乎两年了，我忘了许多同学，唯独不能忘记我大学中痴恋的你，大多在听歌时或者一个人觉得无聊时，要是能收到你的来信，该多好！（这难道不是丈夫对我心的背叛么！）

今天又收到了你的来信，初见一阵狂喜，打开信时，心不由凉了半截。后来翻了好几次，发现你冰冷的话语后有着一颗炽热而珍贵的心。鲁迅说过人生得一知己足矣而我已有两个知己，你和亚楠。猛然觉得，我和你之间如人和影子，分不开了。虽然彼此故作深沉，其实相互的爱很深很深！（有哪一个女子，能容忍丈夫婚后对另一女子有这般想法，都结婚了，我为他那穷苦的家付出了多少，而丈夫却一次次的对比着我和她，在情感和理智间徘徊，这不是心踩两条船吗？）不由想到那英的《心甘情愿》我是你的情人我喜欢你说谎的眼神，假装那是真情的缘分，害怕看到你要离开的眼神，因为做久了你的情人，我是你的情人，爱你爱的最真，我早已给了你我的真，我还是你的情人，永远等待不用逃避的吻，我还是你的情人，永远等待不用惊疑再问（这时候，我们都有了孩子，丈夫他还在想着她，你让我有本事，你和她结婚试试，看看你们能爱多久！就你的模样，就你的家道，我何亚楠和你结婚已挺不错了，何况婚后十几年对你不离不弃，你却这样！丈夫啊，你怎么会这样：拥有的不知道珍惜，惦记的常是没有得到的）

{真情流露} 在两千年来临之际。我很想送你一份祝愿，并自己写好信。昨天看了琼瑶的《彩霞满天》好想和你通信，而且还产生一个冲动，就是想和你一起登南山，一起畅谈社会叙说家庭。也许是我自作多情，但我相信你也会常常想起我。假如我在大学时能向你表白心迹，假如我爱你爱的死去活来，假如毕业后我能很快去看你，而不是看亚楠，也许我的梦都会实现。虽然我知道这不可能了，但我不知问什么还想靠近你，把这一切告诉你，而且只有我们两个（这时，我们已经结婚七年，孩子四岁了。看到丈夫的这些思想，我心里如注入寒流！二十年了，我自以为幸福的心，顿时如断线的风筝，飘呀飘呀，我不知道它将落到哪里，也不敢想象它会落到哪里）写完上述文字，真想把这个日记本作为礼物送给你，同时下了个决心不妨去你那，我们相聚南山之上，共叙旧情，共看日出，共圆我留给你的梦（丈夫留给她一个什么梦，我至今不知道，我不想去问他，也不想知道，更不忍心知道！丈夫啊，你到底想干什么？难道你将我何亚楠当一个傻瓜，死死会守着你！）

你说我傻不傻，千选择万选择就选择了这样的丈夫；你说我傻不傻，我为什么就发现了这个日记本；你说我傻不傻，为什么我还一遍一遍去看了个清楚？

一段时间来，我和丈夫相视无语，虽然丈夫有时想法逗我开心，你说，我能开心吗？我不止一次说：既然你的心不在我这，你就离我远远地，你去找那个你牵挂的那个去？丈夫说他品格不是高尚但本性不致于那么坏，他不能对老婆孩子不负责任，何况他的那些想法都是我们两地分居时的思绪何况他对她最大只能是精什上的一些想法，他从没做也不会做背叛我的事。？我反问，你说的话我还能相信信吗？谁知道你会怎么样！你这整天里想着人家念着人家，心里谋划着万般和人家的浪漫，你当我是什么，你这不是背叛又是什么？夫妻之间的背叛有三种，身体的背叛、心的背叛、身心的背叛，而我以为，心的背叛更可耻，在我是万万不能容忍的！

冷战开始了，一天，一天，又一天

我扪心多少次的问自己：你能不能就此离开他，离开孩子！可是，人世间能有什么痛苦比得上面对面睡着的人对你的背叛带来的痛苦！我不是一个圣人，但也决不是一个糊涂虫，我就是一个凡人，可我就是容忍不了彼此相爱的人，哪怕一点点对对方的感情不专！如果，一个人整天面对着一个心都不在你身上的人，面对着一个不知道他心里想什么的人，那我宁愿选择永远看不见他！

其实我心里明白：如果我一味冷落他，男人最怕的是孤独，孤独的男人更容易犯错！

其实我心里明白：婚姻是需要感情和智慧的的，爱他，就应该努力做到让他更好的也爱你！

其实我心里明白：结婚时多的是感情，离婚时应多些理智；当一个人还没有想真正面对离婚后的生活时，我们还是把离婚缓冲吧，在人生的路口，放慢脚步！

生活了二十年的我们，的确需要从心底里好好谈谈了，因为生活不仅仅是油盐酱醋

情感一生延伸阅读

女孩看了会哭，男孩看了会沉默

有那么一对情侣，女孩很漂亮，非常善解人意，偶尔时不时出些坏点子耍耍男孩；男孩很聪明，也很懂事，最主要的一点，幽默感很强，总能在2个人相处中找到可以逗女孩发笑的方式。女孩很喜欢男孩这种乐天派的心情。他们的爱情一直相处不错，女孩对男孩的感觉，淡淡的，说男孩象自己的亲人。男孩对女孩爱甚深，非常非常在乎她。所以每当吵架的时候，男孩都会说是自己不好，自己的错。即使有时候真的不怪他的时候，他也这么说。他不想让女孩生气。就这样过了5年，男孩仍然非常爱女孩，象当初一样。
有一个周末，女孩出门办事，男孩本来打算去找女孩，但是一听说她有事，就打消了这个念头。他在家里呆了一天，他没有联系女孩，他觉得女孩一直在忙，自己不好去打扰他。谁知女孩在忙的时候，还想着男孩，可是一天没有接到男孩的消息，她很生气。晚上回家后，发了条信息给男孩，话说得很重。甚至提到了分手。当时是晚上12点，男孩心急如焚，打女孩手机，连续打了3次，都给挂断了。打家里电话没人接，猜想是女孩把电话线拔了。男孩抓起衣服就出门了，他要去女孩家。当时是12点25，女孩在12点40的时候又接到了男孩的电话，从手机打来的，她又给挂断了。
一夜无话，男孩没有再给女孩打电话。
第二天，女孩接到男孩母亲的电话，电话那边声泪俱下。男孩昨晚出了车祸，警方说是车速过快导致刹车不急，撞到了一辆坏在半路的大货车。救护车到的时候，人已经不行了。女孩心痛到哭不出来，可是再后悔也没有用了。她只能从点滴的回忆中来怀念男孩带给她的欢乐和幸福。
女孩强忍悲痛来到了事故车停车场，她想看看男孩呆过的最后的地方。车已经撞得完全不成样子。方向盘上，仪表盘上，还沾有男孩的血迹。男孩的母亲把男孩当时身上的遗物给了女孩，钱包，手表，还有那部沾满了男孩鲜血的手机。女孩翻开钱包，里面有她的照片，血渍浸透了大半张。当女孩拿起男孩的手表的时候，赫然发现，手表的指针停在12点35分附近。女孩瞬间明白了，男孩在出事后还用最后一丝力气给她打电话，而她自己却因为还在堵气没有接。男孩再也没有力气去拨第2遍电话了，他带着对女孩的无限眷恋和内疚走了。
女孩永远不知道，男孩想和她说的最后一句话是什么。女孩也明白，不会再有人会比这个男孩，更爱她了！

我的初恋是闺蜜

12岁的时候，我有过少年的友情，是和学校里的一个同龄女孩。她的家和我的家隔了城市中央的一条河流。夏天下着暴雨的午后，我记得她撑伞等在楼梯的下端，来接我去她家里吃冰激凌。潮湿的阴影里，她的面容像一朵皎洁的山茶花。我们在大雨中光着脚踩水，在她宽敞的家里一边吃冰激凌一边看诗集，然后疲倦之后拥抱着睡在一起。她浓密的长发散发出清香，在睡意蒙眬的时候兜了我一头一脸。我用手去拨。窗外是滂沱的雨声。

那时候我是一个不常和父母在一起的女孩，她的家庭也不幸福。我们有彼此隐秘而艰涩的疼痛，都还没有长大，是肿胀的纯洁的花苞，想在彼此的灵魂里寻找一条通往世界的途径。而这个进入的切口，只能是给予彼此的爱，虽然这种爱，因为某种绝望，显得盲目而决绝，充满纠缠。我记得我们每天写信，即使在同一个班级里，每天都在见面。时间在剧烈的感情里，总是不够用。我们在信里写，我爱你。就像对这个尚未展开旅途的世界说，我要出发。

这种感情，现在看来，其实已经如同一场初恋。

这段往事，使我对女性之间的友情，一直保持着某种信仰。在它里面，没有性，没有好奇，也没有激素的作用，只是因为彼此共同的愿望而靠近。我们就像两个敏感的贫乏的孩子，彼此拥抱取暖。这样纯洁的陪伴，彼此之间，发生了许多的事情，有悲喜，有失落。

现在想起来，17岁之前的生活。是一生中最为残酷而凄艳的岁月。后来，我们很快各自恋爱。那时候总是以为恋爱能够彻底地拯救自己的孤独。是在付出很多代价，耗费掉很多时间之后，才知道，这个想法是错误的。

十多年以后，我早已离开那个南方城市。从南到北，一路在不同的城市里迁徙。我开始写书，出版小说。我的生活，日益桀骜和颠簸。但是少年时，我曾对她说过，我以后会写书，因为我要让别人知道我的疼痛、我们的疼痛、所有人的疼痛。她最终嫁给了一个纯朴沉默的男子。结婚生子，平淡地工作，过着安稳的生活。

有很长一段时间，彼此失去了音信。

然后，有一年夏天，我回家，偶然联系到了她。于是就去见她。我还记得她最喜欢吃香蕉，在附近的水果店里买了一大串香蕉，还有一捧打着花苞的深红石竹。她的长发已经不见，扎着粗糙的髻。憨稚的一岁幼儿在她的怀里酣睡。她已做了母亲。而我，依然孤身一人。我们没什么话说，一个劲地微笑，沉默。她让我看房间里一大缸的热带鱼。空气中有寻常生活的奶粉和灰尘的气味。我看到墙壁上她16岁时的照片。我也一直把自己的一张少年时的黑白照片带在身边。（短篇小说）照片这样陈旧，而少女时的笑容，却明亮得耀眼，明眸皓齿，让人伤怀。我们还是有着一模一样的喜好，和过去一样。

告别的时候，她送我。我把她的孩子抱在怀里。我们凭借着曾经给予对方的温暖和激情，已经长大。那段少年时的感情，就如同彼此寄居的蛹。当灵魂长出翅膀，各奔东西，蛹就成了透明的空壳。

十多年以后，我们各自成为虽然心怀感伤但甘心承担的女子，没有什么怨悔。在大雨中，平静地挥手告别。

少年时那般潮水汹涌的友情，已经不见。经历过诸多人性的苍凉和命运的多舛，已不再需要倾心的付出去探知未来的结局。我们知道，最终我们是会长大的。疼痛会过去的。

初恋的故事，初恋的回忆

微博上刷出来一句话：你还跟初恋在一起吗？

这让我想起我的初恋。我跟邱哥并不是一见钟情，顶多能算是日久生情。说真的，刚开始邱哥并不是我喜欢的类型，只是相处久了大家都觉得应该吧革命友谊在升华一下，于是我清楚的记得邱哥表白的那天晚上，给我打了一个小时的电话，而我说，咱们现在的阶段感觉很好啊。哈哈，想起来我真坏，就是一个享受暧昧的女孩子。邱哥一本正经的说着好什么好啊，咱们就该在一起，具体还说了些什么我忘记了，我只是稀里糊涂的就答应了。

和邱哥一起看的第一部电影来自韩国《我脑海中的橡皮擦》邱哥强制安利的。被偏爱的时候你知道的，有恃无恐没有用半点心去看这部电影，早知道我们也不会这样的结局了。现在回头泪流满面，虽然你不曾从我口中听到过我爱你，但你却比任何人都清楚我曾经是有多么喜欢你。即使后来你脑海中的橡皮擦擦掉了其他的一切的一切，我也相信你永远都记得我们那不最长的电影。

我开始初恋的时候是2012年12约，跟邱哥是2013年6约份结束，第一次约会两个人害羞的没有敢牵手，走了很久的路，路上他说了很多关于他小时候的事情，我是觉得开心甜蜜的不得了。2014年七夕节前后，邱哥大驾光临的看了我的空间，我们分手后是没有在继续联系的，我也删除了所有的联系方式。我不想管他为什么要突然造访，回访的时候看到了他晒和新女朋友出去玩的照片，我的天哪，曾经和我牵手就脸红的少年，居然现在和别的女生kaifang。七夕节早上邱哥又看了我的空间，然后晚上我发现他空间里面有手机号码，鼓起勇气打过去，是个女生接的，问我你是谁，我说找邱哥，她告诉我邱哥不在，回来的时候让他回我电话。邱哥应知道是我，毕竟曾经我的电话号码他倒背如流。

邱哥从小学习舞蹈，还没在一起的时候我听他说自己跳舞上了电视，我小声的回了一句，上的是动物世界吧。然后听到邱哥爽朗的笑声，虽然邱哥个头不高、形象一般，但是他的个xing极为有魅力，很受女孩子欢迎。记得一次和一大帮同学还有邱哥一起吃烧烤，邱哥喝了点啤酒以后就没有说话了，只是回去的路上牵着我的手，我当时是没有一心一意对邱哥好的，可能慢热，也可能是后知后觉。

2015年的七夕节前后邱哥又出现在我哦空间的访客记录里面，我回访的时候看到婚纱吃了一惊，还是去年接我电话的哪个女生。后来通过同学得知奉子成婚，曾经亲我一下都不敢的男孩，现在居然和别的女生结婚有了宝宝，初恋时的放肆，结婚时的克制。注定当中有些人只能陪你走一段，对邱哥的感情，我是后知后觉的。

邱哥在恋爱的时候给我宠上天，我曾经闹小脾气邱哥也是温和的看着我笑，后来长着邱哥对我的喜欢，肆无忌惮的欺负他。有一回七个生气一个月没理我，正好也是放假的时候，我不高兴酒关机冷暴力，最重要的是删除了邱哥给我的所有留言。

邱哥在恋爱的时候给我宠上天，我曾经闹小脾气邱哥也是温和的看着我笑，后来长着邱哥对我的喜欢，肆无忌惮的欺负他。有一回七个生气一个月没理我，正好也是放假的时候，我不高兴酒关机冷暴力，最重要的是删除了邱哥给我的所有留言和动态。邱哥炸毛了，再见面是我找的邱哥，很庆幸邱哥还是主动的对我好。往后继续下去就没有敢人xing了，因为我意识到我喜欢这个男生，，如果让我离开他会很难过。

两个人分手后复合的概率是82%，但复合后能一直走到最后的概率只有3%，那再分手的理由其实都跟第一次一样。跟邱哥分手这一段我不想提，不是不想面对，两个二十岁左右的小年对未来懵懂未知，准确的来说我们不懂事不成书，也没有抓住对方。

20XX年春节，路过邱哥居住的城市，定位发了一条朋友圈，有同学看到告诉我，邱哥已为人父了，这些年我没有在遇到去洗衣房陪我洗衣服的男孩，也再没有遇到拎着一箱牛奶在寝室楼下等我的男孩，没有遇到成箱送我巧克力的男孩，也没有了送我戒指的男孩。

结束的时候，我把邱哥的戒指还给了他，突然觉得当年好绝情，后悔没有留下纪念一下，毕竟有些东西失去后才知道珍惜，唯一留下的事他送我的围巾，我从来没有带给他看过，可是每当天冷的时候，我都会围。记忆不会淡，只会发酵。不知道我亲手织给他的围巾，有没有被丢弃。

以前我可以为喜欢的人去干一些我不喜欢的事，现在更过于理xing。喜欢的一个人就算你拥有了，也并不是人生的全部。人生本来，就是不完美的啊。

文章来源：http://m.qg13.com/q/5256980.html

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