十八岁使我想起初长彩羽、引吭试啼的小公鸡,使我想起翅膀甫健、开始翱翔于天空的幼鹰,整个世界填满不了十八岁女孩子的内心和梦。
杨子
白昼划下,夜的幕布挂起,整个都市的霓虹灯携着微弱的星光给了天空一点光晕。即使这般美丽的夜景也不能阻挡我势如破竹的睡意。
就这样,我静静的睡了。
渐渐的,我变成了一个刚刚会嘟囔着喊爸妈的小孩子。来,快过来啊!到爸爸这来我看着前方,哦!那不是老爸吗?黝黑的皮肤衬着他魁梧健壮的身体尽显的那么有力。当我用尽全力想要立刻奔赴到他身边时,却怎么也站不起来,终于我踉踉跄跄的蹒跚到他身旁,扑到他的怀里。一刹那,我体会到了无比温馨雄厚的父爱之意。我深深的伏在父亲的肩上,感觉着这熟悉的感觉。
突然,我长大了,个头比父母都高了。
我强横的摔开门走了,走的时候还留下一句话:我的事情不需要你们废心,以后少管我的事。恼羞成怒的我狂奔着,而皱纹初现的你们却还在絮叨:这么晚了,要去哪儿,小心点啊。转头之际,你们已经泪如雨下了。想说什么却又没有开口。
当我再一次站在父母的门口,我已经结婚了,带着老公和孩子,我们一起进了家,这仅仅七十平米的房子却令我如大雁归家。我曾要给你们买一个更大的房子,而你们也老是推托:这房子住着踏实,当我把所有的补品放到桌上,你又说:来就来,还带什么东西,搞的像外人一样,以后别了啊!至此时,当父母的容颜再次映入我的眼帘,我突然觉的陌生了很多,皱纹爬上了他们的脸,身体也微屈了一些,这还是我以前那个大人式的父母吗?
回想和深思之间,我醒了。
当我睁开双眼,首先渗进眼里的,是墙上父母和我的全家福照片。我快快摘下它,用手擦了又擦,父母慈爱的面孔令我轻松了许多。
我穿了衣服,轻轻的推开窗户。这时,太阳已经爬将出来,只是被一片云层遮着,淡风轻轻拂过,早晨的清凉顿时流遍全身。我回想着梦中的情景。那一幕幕都令我深思:
是的:父母和子女,是彼此赠与的最佳礼物,一家人能够相互密切合作,才是世界上唯一的真正幸福,即使是小小的唠叨,也是可以逝去的。我们在一天天成长,父母却一天天衰老,我们作为儿女有什么资格不听从养了半辈子我们的父母。
人生匆匆几十年,当我们和父母在一起是,就要和谐,就要适当,就要尊从。良好的家庭关系才我们以后成功的最佳资本。
窗外的太阳依旧若隐若现,风也更少了些,多了几只鸟儿的叫声,也多了些来往的人群。
忽然,传来母亲的声音:XXxx,早饭好了,快吃吧!
20XX年09月01日这天,是我生日。我十八岁了。
青春,是与岁月的一场初恋。
然而,我似乎有点小失落。因为我十八岁了,这意味着我不再是孩子了。我怕,突然有一天我还没长大就老了;我怕,还没走远我就走不动了;我怕,我的稚气还没完全褪彻,就迫不及待识人情,懂事故了。我怕,我真的很害怕......
夜幕降临,华灯初上,一盏盏五颜六色的霓虹灯亮起,如同一朵朵五彩缤纷的花儿绽放。一个人走在大街上,看着人来人往的闹市,喧嚣的车辆,感慨人生百相,世态万千,你若安好,便是晴天。
现在的我刚踏入职场,像我这样的年纪的人,恐怕还在象牙塔里度过吧。然而,20XX年09月源自广州的职场生涯,让涉世未深的我,开始迷惘未来。五年后我的人生是什么样?十年后世界又是何种风貌?
十八岁,一边念叨着时间的流逝如水,一边加快脚步去赶永远也敲不完的代码。
十八岁,忍痛剪掉了自己心爱的长发,让那个似乎很美的年华里,好像缺少了些唯美的色彩。
十八岁,在这个爱贪睡的年龄里,残忍的一次次把自己从被窝里抽出来,揉揉不再乌黑美丽的双眼,去背那讨厌的英语课文。
十八岁,顾不上这个花样年华里传说中的羞涩与憧憬,却让没完没了的程序设计敷衍了心事。
十八岁,总是在比长江后浪推前浪还严峻的考试中埋藏了青春,迷漓了笑容。
十八岁,在纸上勾勒出未来的蓝图,崇拜梦想,将青春的飞扬拔扈演绎的淋漓尽致。
十八岁,用希望播种,用汗水浇灌,用单纯梦想,用无悔诠释。
十八岁,为梦想而生,为一个目标执着,为一颗永不服输的心挣扎,为明天的憧憬而魂牵梦萦。
十八岁,有青春的迷茫,却从未放弃;有年少的不羁,却从未放纵;有孩童的任性,却从未沉溺。
十八岁,我还在为梦想努力,月华流转一苦十年寒窗,直到有一天,我再也不是十八岁
还记得十四岁那年,朗诵过一首诗,叫《十九岁的诗行》。那时觉得,十九岁,是多么遥远的一个词。那时朗诵十九岁,似乎不合时宜,但是却让我憧憬,让我期待,想象中的自己会有一张成熟的脸和一颗年轻的心。现在,她真的来了。这么多个三百六十五的日日夜夜,悄无声息地去了,一切都那么自然,那么轻,丝毫没让我觉察到时间的份量。曾经以为,许多年以后的自己一定不复当年的单纯,至少经过磕磕碰碰的成长,会有某些蜕变。
有些事的确变了,而有些东西是不会改变的。记得上大学的第一次心理课,师姐说过一句话,时间,会把人雕刻成她本来的模样。转瞬即逝的光阴带走了我的中学时光,但我依旧还是那个我,勤奋如从前,有点内向与腼腆,不喜欢纠缠于人和事,偶尔感觉孤独空虚,爱笑却也莫名哀伤,说话有时没有逻辑,不懂得如何拒绝,很在意别人的想法,早上会赖床,没事时喜欢慢慢悠悠在路上晃荡,享受一个人的时光,慢慢地吃一顿饭,慢慢地看一本书,静静地听一首歌,慢慢地骑车看看沿途的风景
今晚和我的好西柚们分掉了一个巧克力蛋糕,一个水果蛋糕,然后不知不觉就聊到了各自的从前。从前,或乖巧,或调皮,或非主流,暗恋过的男生,迷恋过的自拍,跟爸妈吵过的架,在空间发过的说说所谓的不叛逆不青春,不疯狂不青春都一并成了我们都回不去的曾经。
给家里打电话,妈说爷爷奶奶很想你,又怕你忙,不敢打电话找你。于是立马打了个电话回去,在他们面前的我永远是最乖最可爱的,听到他们的声音永远是最温馨最可靠的。老人,永远给人一种宽厚与慈爱,听到你的问候永远是那么欣喜与激动。我知道,自己的问候实在太轻太薄了,太少太少了,远不及他们给我的爱与挂念那般坚实厚重。
每次生日,爸妈的祝福总是最早送到。还记得去年的这个时候,熄了灯躺在被窝里看爸妈的一条短信苗苗,今天生日,给自己加个蛋吧,眼泪瞬间就涌出来了。高三这年的生日,没有告诉任何人,平常如每一天,早起,赶去课室复习,学到教室熄了灯拖着疲倦的身子回到宿舍,跟姐妹们边刷牙边说笑边打闹。当全世界都安静下来后,才在熄了灯的黑暗中,坐在床上默默地给自己许个愿。
夜深人静,才看清自己的内心,原来已经太累,原来是那么脆弱,充满了对未知的未来的恐惧与迷茫。这一年,我十八岁,经历了人生中无比磨砺人的高三。高考,考砸了,却让我明白了许多,有些事情,不是付出就一定有回报的,最好的做法就是,先努力而为之,后顺其而自然,太在乎结果反而要失掉很多很多。每一次成长,都是一次转变,转变必然伴随痛苦,而越痛苦越会加速成长。于是懂得接纳自己,不再刻意做一个处处小心翼翼的完美的自己,而做一个真实的自己,从容、淡定,反应依旧慢人半拍,但是我喜欢这样的我,独一无二,不可复制。永远不要希望取悦所有人,我知道一个独特的我终将会吸引真正接纳我的人。
十八岁这一年,经历了人生中许许多多的第一次。上大学,我要把从前想做却被束缚着没做的事弥补回来。写作课老师说当你的第一次还很多时,说明你还年轻。年轻,真好啊!趁年轻,还有大把时间去尝试,不要再让梦想等待。青春,谁没有那么一段时光消沉过,颓废过呢?可是总有无限种可能等着你,在愈来愈多的尝试与失败与选择中,渐渐地看清了自己的路,渐渐明白自己真正想要的是什么。
一直很感谢也很感动于那些一直关注着或者曾经关注过我成长的人,是你们给了我温暖与继续前行的勇气。很多时候,你们或许没有察觉到,也许就是你们的一句话,或者一个细微的动作,久久地在我内心回响,过去是,现在是,以后也是,不经意间想起,依旧温暖如初。
深夜发日志,特别有感触。
我的十八岁,我最美丽的十八岁,晚安。
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