在一起的时候一定会发生很多的事情，等到我们都老的时候就翻出来回忆，我们究竟记录了什么样的爱情故事呢？下面是小编收集整理的谢谢“你”的爱，欢迎阅读与收藏。

谢谢你的爱

时间如海，记忆如沙，大海淘尽沙石，却将一枚贝壳留在沙滩。岁月如风，记忆如石，清风将岩石摧残，成就的是最后的顽强。我是沧海中的一滴水，我是清风中的一颗尘，很幸运地得到了你的关爱现在，我带着这份爱不断地前进着。

阳光洒满求知路

风雨渐欲迷人眼

生活何曾一帆风顺，总是会有风雨，电闪雷鸣，躲在屋檐下似乎也感受到那强烈吹袭而带来的刺痛感。大一暑假，伯父不幸查出患有食道癌，面对着山一样高的治疗费用，父亲义不容辞地担下了，因为伯父年过半百却依然单身。如此一来，我们原本窘迫的生活又更是每况日下。可是，伯父的病情越来越重，最后还是依依不舍地离开了这个世界风雨欲来风满楼，我无法说出自己的感受：读书，对我来说，甚至已是奢侈。因为我的学费没有着落了，是不是要放弃呢？不，我不甘心。是国家助学贷款政策让我这个面临辍学的孩子重新燃起了读书的希望。申请了助学贷款，与此同时也申请了国家助学金，获得了3000元助学金，是你让我重新走在求学的道路上。谢谢你一路上对我的帮助，让我在求学之路不再磕磕绊绊；雪中送炭，使我的梦想可以越走越远，风雨的吹袭，并没有让我在迷失的海洋渐行渐远。

曾经的沧海桑田

以前的我，苍白的只有三点一线，似乎都在为考试而读书；以前的我，是那样的天真那样的傻。不过，踏进大学的那一刻起我就决定要改变自己，变得勇敢，变得自信。我积极参与社团、学生会的各项活动，通过锻炼，我认识了很多朋友，我的笑容也越来越灿烂；现在的我，经常穿梭于义工义教的行列，当看到老人们眼中饱含的笑意，我很满足；当看到老人们日益丰富多彩的生活，我很快乐；当看到农民工的孩子们脸上露出的疑惑，我总是能感受到他们求知的渴望但是，繁琐之事总会让我有些许的松懈，可就在可能让我松弛的一刹那，你出现了，那是对社会、对国家的使命感的召唤与责任感的醍醐灌顶，你在重要的时刻帮助了我，但却并没有隐匿，而是时常伴我远行，让我对身边的一切有着不一样的融入感；于是，我的梦想不再遥不可及，我在迷茫的时候也不只是有泪水相伴，那个你，是我的启明星，你的爱那么深，那么纯粹，谢谢你，谢谢你的爱。

小编推荐qg13.com

谢谢有你的陪伴

好久没有写点什么了？不是不想写，而是现在的心情真的不知道怎么去用笔记录了

今天吃过饭以后，突然一个人了，感觉到有一丝丝的空寂。不想回去，信步走走，买了一张彩票梦想着那天好运能够砸在自己的头上。买完了之后，突然发现没有以前买完后那种想着有可能中奖的兴奋感了，替代而来的是空虚的压抑。拿起手机拨打了她的电话，一通嘟嘟声之后换来的确实你拨打的用户暂时无人接听，请稍后再拨。一次两次不知道拨下了多少次电话里依然是那句无人接听。心里无法形容的落寞

也罢！在往前面就是超市了，去逛逛吧。路上丝丝的冷风好像在挑逗你的皮肤似的，不住的灌进衣衫。此时感觉到的不是冷，而是心里的落寞。去超市的路上看到了公共自行车，也不去骑了，只想一个人就这么信步走过去。超市前面的灯光那么的苍白显的那么的冷清。停车场的车子告诉了我里面热闹非凡。走进大门口一阵热风汹涌而来，此时不知道是什么感觉，但是不觉得暖和。里面唧唧咋咋的人群也没有把我带入欢乐的幸福里。走入里面一个买首饰的店铺前面四五个女人站在那里进来看看吧，超值五点五折那表情分明再说进来吧，今天还没有宰几个人呢。超市里面不时的出现三三两两结伴觅物的人群，还有手拉手的情侣，让我好生的气愤，不记得从什么时候起，我就是一个人，不管做什么，我都是一个人。至于情侣我无数次的都是在心里骂咧声中寄托出了自己那种吃不到葡萄说葡萄酸的情绪中走过来一个又一个的的春秋，好不容易到了大学终于不在羡慕嫉妒别人了---找到了爱自己的人和自己爱的人，本以为可以结束这种一个人生活的时候，突然毕业的的黎明打破了我的美梦。我和她因为工作的问题不得不成为了异地恋人，本以为我们可以逃脱毕业分手的魔咒，可是她的父母把一个相当大的重任交给了我，想娶她就要给她幸福---买房子。原以为我就处境可以在两年中完成他们的使命，让我走上幸福的港湾。没有想到时间告诉了我----一年半了，我依然什么也没有，我除了人家看不到的自己所谓的经验成就外，什么也没有，钱也没有多少，更不要说房子了。在电话的那头她无数次的质问我，到底还要我等多久呀我每次都是稀里糊涂的回答掩饰而过----快了，要不了多久了，马上有时候我自己都不好意思说了，现在更多的时候只是我在电话这头的沉默。我真的好害怕，我不知道我们的感情还能走多久，现在更多的时候我想的是我们也快结束了。我不愿意承认这个现实，我很害怕。四月份的时候她曾经坚持不住了，竟然和身边的一位追求者差点结束了这段凄凉的爱恋。在我的苦苦挽留中我们又一次坚持着我们的路。现在到了年底了，我的心情糟糕到了极点，最近一个陌生男人又在蠢蠢欲动，试图要从我这里夺走她，我发现了苗头，和她吵了几架，她还在那里一味的认为我是在无理取闹，影响了她的交友。这几天打电话的时候我让她在月初的时候回家休息几天，她说的更多的是对我的怨言-----回去了，她的父母会逼着她去相亲。这时候我说去就去，见见面你就说没有看上不就完了吗，然而好像在她看来见了面就必须要好好的和人家处下去似的。总是在和我发火，埋怨。这时候她会问我，我们该怎么办？而我也不知道我们究竟会是怎么办，更多的时候就是不知道。其实不知道从什么时候开始我慢慢的意识到了是不是到了我们该说分手的时候了。我尽量没有说出口，而是更多的时候是叫她辞去她的工作，来这里我来照顾她。而这时候她总是放不下的是自己的父母----因为她的父母曾说过她要死选择了我，他们就断绝关系，她是个孝子她不愿意惹自己的父母生气

真的，我的压力真的好大。今天我突然觉得自己好无助，父母让我回家找工作，我自己也想毕竟有时候心里困扰了，还有亲人在身边。但是我又不能回去，和我一茬的早就工作了，现在都成家了。而我呢，自己一个人跌跌碰碰走完了高中，大学。现在在外面混不好了，又回去找工作，多丢人呀！更多的时候我只能一个人承担着苦楚。有时候回家一趟，更多的原因是回去看她，顺便在家里呆几天。在家里的几天也是和老爸吵架，更多的时候是在抱怨他为什么不是富翁，我为什么不是富二代，这样子我就不用在操心自己的她了，她家人也不会再为难我们在一起了。

难道我们真的要相濡以沫，不如退隐江湖。有时候觉得我是什么生活。为什么总是在折磨我。到底什么时候，我才能走出我自己的生活。

谢谢分手的时候你依然美丽

等了好久你终于出现，眼圈有些红，我知道你哭过了，阳光下眸子忽闪，折射出异样的光亮，泪水还留在眼睛里，真是的，你是来说分手的，怎么能哭呢？我说电话里说就好了，来一趟挺麻烦的，你说还是当面的好。

你要说什么我都知道，我早就知道。我想听你说说你们的故事，听听他给你的是怎样的好，但是我不敢开口问你，因为我怕你把我的关心当成质问，你受不得委屈，急了就会哭，虽然站在你面前的还是以前的我，但我不知道一如既往的我还能不能哄好现在的你。

沉默了一会，我说我可以再抱抱你吗？你低下头不说话，过了一会你抬起头看了看出站口，说：我不让他来的，可他说认真点好后面的我没有听清，也来不及反应，你长长的睫毛又有眼泪挂在上面。阳光下的眼泪晶莹剔透，映趁着美丽的你，映趁着那件米黄色的裙子，我又看的醉了。我傻傻地问：他对你好吗？你说：他很好！

是啊，他一定是很好，至少比我好。见你一面比想象中的还要累，我觉得有些坚持不住，想靠在自行车上又觉得车子有些摇晃，索性蹲下了却又觉得有些不合适。一个男生走了过来，我站起来说：你好！他也说：你好！我说：你们先走吧，我还要等一个朋友。

车站前人来人往，夕阳把每个人的影子拉的斜斜的长长的，就好像这样拉着就能把谁拉住了留下来一样，这想法真傻。看着表默算了一下，离开的车25分钟以后离站，你们到站以后就是深夜了。

我蹬着车子回学校，轮胎在地上印出了扁扁的椭圆，看起来很是好笑。炎亚纶的歌里唱他霸占了你的心中属于我的角落，所以你说我们，不是你和我。我知道今天过后的以后，你口中的我们也不再是我和你。不论怎样，我还是挺感激他的，如果离开的时候他搂住你的腰或者揽着你的肩甚至是牵了你的手，我想我在你心中残留的最后的一点风度都会没了。

回到宿舍以后老大问我怎么这么快回来了，我说：不回来干嘛，难道还请他们吃饭啊。他问还有谁，我说她的新男友。老二从床上爬下来说：怎么回事？怎么突然就多出来了个新男朋友？我说没怎么回事，我早就知道了，只是没跟你们说，他们都不说话了，可能是不知道该说什么，过了一会老二说：管他怎么回事呢，不过现在这种情况有酒才对。

老大问我要不要喝点，我还没来得及说不，老三就插嘴问能不能买回来在寝室喝？老大一脚就把他踢到门外说：让你出宿舍一次能死是吧？然后拉着我就走。

他们整个晚上不停地劝我喝酒，而自己就低头猛吃，我问他们为什么非要让我喝酒，他们回答说怕我想不开做傻事，醉倒了就做不成了；我又问他们为什么自己不喝，他们竟然说怕我醉了撒酒疯，又没人愿意看着我，只能三个人都看着我了。真是诬陷，我酒品那么好，什么时候见我撒过酒疯了？

第二天我酒还没醒，一个高中的同学打电话过来问我还好吗？我说：这么大点事连你都知道了？他说：别人失恋是没什么大不了，但我知道你失恋事儿就大了。我说：你丫看不起我是吧？别人受的住我就受不住吗？他说：你们俩的事我可都知道，你又是那么个人。我说真没事，我早就料到了。他是我铁哥们，从高一开始我们就是同桌，在他那我是真的没有秘密。他说周末我去你那，我说你来干嘛？都过去了。他那边沉默了一会说，我还是去一趟吧，不看看你我不放心。我说那你来吧，正好咱俩也好久没聚了。

周六他到了，我去车站接他，就在旁边的小饭馆里吃饭。他说：跟我说说你们的事儿吧。我说：都过去了，没什么可说的。他不放过我，接着说：你是个心里藏不住事儿的人，有些事情你想说就说出来吧，我帮你听着！

我苦苦地笑了笑说：什么叫你帮我听着？你自己想听故事了吧！我开始回忆我们在一起的日子，一天接着一天。在那天之前我从来没有想起来要回忆以前，因为跟你在一起的每天都那么美好，而且你也时常跟我说明天一定会更好。但是从那天以后，我们俩只有以前，没有未来，你只留在记忆里，逼的我不得不回忆。

我跟他说起你的那条裙子，那天逛街你一眼就看上了那条裙子，我知道你心疼钱，五百多块一条的裙子对大学生来说算不上奢侈品，但也不是那么容易就能得到的。我们商量好了下个月凑够钱就买，但是后来我知道了你在节食，想用省下来的生活费早点把裙子买下来，我立马跑去你的城市接你过来，去那家店里买下那条裙子，我还记得你当是甜甜的微笑。

傍晚你换上裙子陪我去逛街，你走着走着就停下来了，我回头问你怎么了，你眯着眼睛看着我的头发说：你的头发真好看！我奇怪地问：头发有什么好看的？你认真的说：我是说真的，你头发黄黄的红红的，真的很好看。我说：这么久了，你现在才发现啊。你嘟着嘴说：你还怪我，谁让你从来就没夸过我的。

我赶紧讨饶，你突然又问我：你陪我去染发吧，不然你的头发这么好看，我头发跟你的都不搭。我笑着哄你说：我头发发黄是因为营养不良，在高中被误认为是染成这样的，还被点名批评过呢！我招手让你过来，你抱着我的胳膊说，说：好像是啊，你看你都饿这么瘦了。我笑得快憋不住了，你突然仰起脸看着我说：你以后多吃点饭吧。

我问为什么，你说：你现在比我还瘦，会不会嫌弃我胖啊！而且你那么好，我都没有那么好。我终于没忍住，笑得直不起腰来，你拧了我胳膊一下，我抬头看你，你的眼泪都快出来了，我吓了一跳，搂住你的肩膀说：傻瓜，是我追的你，你都不嫌弃我，我怎么会嫌弃你呢？

你转涕为笑，学着电视里面的人双手叉腰看着我说：那你要是敢离开我你就死定了！我又被你逗笑了，说你得抬起一只手指着我才对啊！从那天起我就发誓一定要永远陪在你身边，因为我觉得只有真正爱一个人的时候才会觉得他什么都比自己好，就像我当初觉得自己配不上你一样，我真的就以为你像我爱你一样爱我，我很感动。

然后就到了秋天，你来我的学校里看风景，校园里的枫叶一片片变红，再一片片飘落，到处都是拿着手机拍照的人。我们躺在还没有完全变黄的草坪上，我问你要不要去拍照，你说：照片只是回忆碎片，我不会忘，当然也不需要去拍了。而且明年还可以来看啊，树又不会变没了。

第二天看腻了枫叶，我骑车穿过大半个城市带你去公园里荡秋千，我也说还有明年呢！你坐在秋千上高兴得像个孩子，不停的让我使劲推，我怕你受伤一直不敢用力。过了一会我发现一位老爷爷站在旁边看着我们，手里拿着冰激凌，旁边站着一个小孩，你从秋千上下来站在一旁不说话，我从老爷爷手里接过冰激凌递给你，对他说了声谢谢。

我们坐在旁边的凳子上，你的眼光还不时的瞟过荡起的秋千，那小孩的笑声也传了过来，我开始自责了，你看到了我的样子转过头来笑着对我说：咱们下次来早一点好不好？我重重地点头说：好！秋天是真的到了，微风吹过也有些许的寒意，可你还是穿着那条裙子，我问你冷不冷，你靠在我的肩膀上说：快到冬天了，再不穿的话你就看不着了。我笑着说：还有明年呢！

后来你的生日，我们一些朋友去你的城市帮你庆祝，晚上去唱歌，他们玩的很嗨，我不喜欢热闹，你就坐在我的旁边抱着我的胳膊安静的坐着，旁边你的闺蜜开玩笑说：她被你惯成这样，以后你要是离开她了怎么办？

我揉了揉你的头发说：她是上帝留在人间的天使，就算我不在她身边了，也一定会有其他人来守护她的。是的，朋友们都说我惯你太厉害，说我让你变得很不成熟，我知道他们说的是对的，但我就是忍不住的要对你好。从高中到分手，到分了手的现在。

一切都似乎很正常很美好，我到现在还是不知道最后的分开到底是怎么发生的，从见你的第一面起我就以为我们会走到最后，可就像那句话说的我猜到了开头却没猜到结尾，我在你不知道的时候爱上你，而你在我不知道的时候离开。像你说的那样，我几乎没有夸过你，但是我知道你能感受到在我的心里你究竟有多完美。最后感谢你在分手的那天你像平常一样美。

我就对他说了我们的片段，问他我们的故事怎么样，他说：故事很美，美得不像是真的，还有吗？我笑着不说话，剩下的回忆慢慢忘了吧，如果忘不掉就留给自己慢慢回忆吧。

对不起 谢谢。

也许，忧郁是一种沉沦。

快乐和痛苦在轮回，

就象天空、或晴或阴，

不时绵绵细雨，

偶尔也会狂风暴雨。

生活突然沉重，

感性开始多过理性.

这个城市阴气太过浓郁，

透进了骨里，

那是阳光也无法温暖的地方。

生命的花火绽放在这个城市的每一个角落，

却依然扫不去那沉淀太久的阴霾

太多人说我多愁善感、

曾经我也试图解释，

然而内心深处却有个声音在肯定。

貌似逃避，

其实无非是不知道如何面对。

太重感情的人，

伤已是一种笃定。

我没有风花雪夜、

无法理解精神堕落的疼痛，

我没有要求太多、

却有着真切的绝望，

我不去索取、

因为我怕没有足够的勇气去面对失去

人性的贪婪让我忘记了满足，

我追求，于是马不停蹄，

怎么作罢？

没有人会喜欢沉浸在忧伤里不能自拔，

常常会有这样的感觉，

因为在乎、

凡事开始变得小心翼翼，

就在小心翼翼中无意的渐行渐远了

人生若只如初见，

何事秋风悲画扇？

如果没有深交，

如果没有相知，

那么是不是就不会再有那么多遗憾？

跟很多人相识，

或擦肩而过或心心相惜，

像一场电影，

却断断续续，

不曾向任何人讨要过结局，

因为深知无奈的沉重，

明白结局的苍白。

相濡以沫，

不如相忘于江湖。

默念独白，

反反复复，

空洞，无人能懂。

内心撕开一道裂口，

如何填补？

生活本来就是那么的不公平

，承载满满的无能为力。

也许，此刻的我像个怨妇，

抱怨着生活的种种不满，

可事实上我只是热衷于剖析不为人知的自己，

那是只有我懂的自己。

偶尔还是会很想哭，

空虚塞满了内心的漏洞，

也会脆弱，也曾任性。

独自承受，

至少心安理得。

也曾感动，也会快乐，

幸福，我会拥有。

那些人，对不起、谢谢你。

谢谢你的出现

来去如风的少年啊，如果你遇见了豆蔻年华的她是否会停下你那匆忙的脚步？

几年前他是十六岁的追风少年，在这花儿一般的年龄他没有怀着初开的心智憧憬未来，亦不会想到他以后的人生会为一位钟情的青春少女有所改变，在那些所有的美好幻想的前提下少年得面对一个现实，中考落榜。少年是喜欢学习的热情抵不过平时玩心太重，单单凭那临时抱佛脚的努力就想改变落榜的天真想法被现实不留情面的扇了一个重耳光。

此时的少年并不知道中考落榜对于他来说意味着什么，无非是不能继续上学而已，虽然心里感到遗憾但还没到悲惨欲绝的地步。若是按照这个剧本走下去少年不会遇见她，那也就不用诉说他们之间的故事了。好在少年的家人还是比较开明在读书有用论的理论指导下花钱让少年念了高中。

他遇见她是没有征兆的就像那场小雨在薄雾的陪伴下下的有一丝微冷和不明显。这样的天气就算是军训也无法让他注意力集中两眼正视前方，当别人有板有眼的喊口号大踏步的时候他还是习惯性的走神眼珠子没有目的四处乱转，就在身子稍微右侧的时候他突然像中了魔障似的怔住了眼神瞬间专注甚至痴迷了起来，命运之轮的转动下他看见她了，不过几秒钟的发呆女孩唯美的容颜就用力的刻在他的脑海里。

许是下着雨的缘故吧她整个人看起来水灵灵的，乌黑的长发捆在一起雨水顺着落下看起来灵动极了，本来就会说话的眼珠含着雾气带着雨花看起来灵动极了，鼻尖上的那一点水珠似乎带有一点俏皮看起来灵动极了在白皙的脸庞带着淡淡的红晕嘴角微微翘起的映衬下她看起来真的是美极了。少年想：现在的我真像贾宝玉第一次见到林妹妹时候的情景啊，她给我的感觉真的好奇怪真就像在哪里见过一般早就熟悉了一样，要是她对我也有林妹妹见宝玉的感觉就好了。少年抬头发现下雨天原来这是这么的美。

此时的少年开始有了像维特一般的烦恼，他不知道应该怎么做，他很想认识女孩微笑着对她说：嗨，我们做个朋友吧。但他又怕这样唐突了女孩知道他的想法后会不高兴。第一次他会因为太在乎某些东西而犹豫。

可惜谁都没有留给少年犹豫的时间了，因为军训结束了，她和他并不是一个班不会有天天见面的机会了甚至他想以后再也见不到了，真是的，还不知道人家叫什么名字你。

少年懊恼了一阵后又开心了起来，因为他发现总是在不经意间又能看到她，虽然人潮人海只是一个背影但他还是一眼认出来了，少年想要是每天都能见到她就好了。

转眼一年的时间过去了，许是真的有缘分吧，有一次考试他和她在一个考场还是相邻的座位，那是他第一次知道自己心仪女孩的名字和班级。田可儿，这名字和她真般配。考试的时候他一直悄悄的看着她老是想起第一次看见她的情景。考试出来后他考了年级倒数，同学老师诧异了好久。

他觉着自己和她冥冥之中一定有种缘分，他和她一定会有所交集。有时候命运虽然喜欢捉弄人但还是会帮助有心人的，少年想：高二会分科，如果有缘一定会在一个班的。是的，少年甚至都能感觉到她会在哪个班。少年的同学发现他学习更努力了，但是不知为何他只学文科理科的成绩不闻不问，期末考试理乐总分不过百。

有时候真不明白苍天为何总是眷顾一个人，是的他再一次见到她了，这次是以同班同学的身份，那一刻他和她之间的关系是这么的近，她不会知道少年彻夜难眠。

到了这里似乎是水到渠成了，是该展开热烈的追求的时候了兴许更大的缘分在等着他们。日思夜想心愿达成不出手更待何时，故事是该漫天浪漫美妙的烟花绽放了。

可是少年沉默了，他什么也没做，他变回了追风的少年，似乎就像从未遇见过女孩一样。

从始至终少年唯一做的事只是在安静的角落里静静的看着她，看着她学习时候眼前刘海的模样，看着她微笑时候嘴角微微翘起。这时候仿佛又回到了那个雨天。

直到毕业，她和他终于开始有了些许联络，会在空闲的时候相互问候下对方。

少年后来告诉我其实当初他报的是和女孩一样的学校不过后来还是没有去我问为什么不去。少年问我：看过江南写的《龙族》吗？那里面的他也是喜欢她的呀。我沉默了。原来少年的爱卑微到被遗忘的地步了吗？但我还是不甘心的问了句：那她该是知道的吧，这么多年了。少年给了个我不肯定的回答：也许吧。我现在只想谢谢她，让我在十六岁喜欢上了她。

全书完

谢谢他曾经的守护

今天，偶尔发现他的头像已经换成一个漂亮女生，我也开始明白时间是能改变一切的，说什么不会忘也只是时间未到而已，以前总以为时间并不会抹掉很多的痕迹。也许只是自己太天真而已，相信了太多不该存在的美丽的谎言。

想想也是啊，好多年呢。他是该找个女朋友呢，我又能说什么呢，当初是我自己的选择，我还能怪谁呢。不过看着心里还是会有点难受，当初说爱你的，现在心里装的却是别人。还记得这个生日是他陪我过的，当初他还在开玩笑，说他会一直等我。我也只是笑笑，因为我知道我们是回不去的。我也知道这样的自己是很自私的，不会和他在一起，还奢望他能一直在我背后默默地支持我。这么多年，他都活在我的阴影下，也是够辛苦了，现在他终于找到了自己的幸福，我不是应该好好地祝福他吗？可是却不知道为什么还是会很心酸。也许我不得不承认我曾经也是喜欢过他的。

这样也好，总算我也能放下呢。毕竟曾经是我太对不起他，是我没有勇气面对，是我动摇了的，是我自己太缺乏安全感，也是我曾经伤你伤的体无完肤。现在想想我就觉得特别对不起你，我确实做得很过火，我有时候就是神经质，想到什么就是什么，想怎么样就怎么样，从不会考虑后果会怎么样。然后，做完又开始后悔，然而后悔只是让自己不断难过。

看着你的空间变成了情侣空间，才发现过去了好多年啊。你终于重新开始了新的生活，算算6年的时间，也是足够你走出那段阴影呢。我曾经的荒唐，也让我付出了代价，好多年心中都会有一个梗，那就是曾经我对不起你，尽管你说并不介意，你并没有怪我，但我还是明白的，我曾经的过火是我自己太自私呢。、

也许，当初你是说的对的，你说我再也找不到一个比你更爱我的，但我知道我们是真的不合适，不管是性格还是其他方面的。你就像一个小孩子一样，我实在受不来你的撒娇。我也不认同你那些不怎么成熟的思想，总感觉你就像是我的弟弟一样，动不就动吃醋，还生怕我和其他男生聊天，这把我逼得太紧，我呼吸不了，加上你不懂我最重要的一点，我很在意我身边的闺蜜，而你竟然让我把她扔下。可能在我心里，友谊和爱情是并重的吧。也许是我思想太奇怪了吧。

我也许已经习惯你在我身后的影子了，突然发现你的生活以后不会再围绕我了，说什么还是会有点心酸的。不过，我还是挺高兴的呢，你终于放下了，而我也该走了。

过去谢谢有你，相见不如不见

初恋是每个人心中最柔软的地方，无论是谁，在夜深人静的时候都会不经意的想起初恋的笑脸，瞬间觉得这个世界上还是有很多美好存在。但是初恋也仅仅是初恋，分开后就不如不见，相见不如怀念这句话真的说到非常有道理。

五年前，我恋爱了，初恋！

那天我因为做错事被老板骂的很惨，下班的路上丢了钱包，身体又处于重感冒中，心情低落到极点，而他就在我委屈到快要掉出眼泪的时候打电话来了，电话接通后一句话都没讲就放声大哭，他好像什么都懂似的，在电话另一端默默的听着。

哭了五分钟后，我终于止住了眼泪，他忽然说：做我女朋友吧，让我照顾你。

我开始以为他在说笑，就嗔怪道：你不要闹，我还难过着呢。

他很认真的说：我没有开玩笑，真的想让你做我女朋友，我希望你在我身边，我能好好照顾你。

五年前的我，真的是在用耳朵听爱情，以为说出的话就都是真心，相信只要是真心就值得托付。

恋爱的第二年，男友的工作忽然忙了起来，

有一次他又加班，五点钟的时候，发短信给我：今晚要加班，不跟你一起吃饭了。

按理说他一般七点就回来了，可是那天一直到九点钟，他的电话才接通，而那时我的心情已经是绝望的了，我几乎都相信了他一定是出了什么事。听到电话里传来他的一声喂，我直接就泣不成声了。我说：打你电话打不通，还以为你死了呜呜呜然后他哈哈的笑了：你傻不傻啊，我刚刚在跟客户聊方案，手机没电了。

那一次，我忽然明白，我几乎是在用自己的生命依赖他，什么都可以没有，什么都可以不在乎，但没有他，以后的生活就没有希望。

恋爱的第三年，我们决心要一起买房子了，因为爸妈说，我们太穷了，离家也太远了，如果没有房子他们无论如何不能放心把我交给他。

于是，我们清点了自己的所有存款，再加上他爸支援的十万块钱，准备买一个五十几平的小房子，却发现离首付还差了一万块。

那年冬天一直都在下雪，男友知道我怕冷，便一直怂恿我去买些新衣服新鞋子，而我也总是不肯，觉得这段时间经济这么困难，挺一挺就过去了。他说：咱俩缺钱，但不差这一双鞋的钱。可是那时，他的脚上明明还穿着秋天的单鞋。

那时候的确是好笑，都什么年代了，竟然还沦落到温饱都解决不了的境地。可是，那也恰恰证明，我们两个都愿意为自己喜欢的人倾尽所有，也都不怕吃苦，愿意为了更好的生活拼尽全力，所以我当时真的相信，我们一定会在一起一辈子，将来也一定会幸福。

第四年，连自己都没有预料到，我们和平分手了。

说不上什么具体原因，说出分手二字的时候，两个人都哭了，因为这确实是我们始料未及，曾经都用尽了全身力气想要给彼此幸福，想牵着手一直一直走下去，可是就这么走着走着，散了！

有人说，相爱的时候多幸福，失恋之后就会多痛苦，爱着的时候付出的越多，失去的时候需要找回的就越多。

我恋爱时几乎是把整个生命都交出去了，这一整年我都在失恋的泥沼里摸爬滚打，努力将自己失去的自信、快乐和爱，一片片捡回来，重新归位，有时自以为终于快要重塑完整，终于要从泥沼里爬出来了，却又在突然的某一天想起他，然后重新掉回泥沼深处。

第五年，我们分手将近两年后，在我终于找到了完整的自己，也确定再也不爱那个人之后，他却又突然出现了，在电话里问我：我们还能重新开始吗？

我斩钉截铁的回答：不能。

他问：为什么？

我说：因为没有感情了，我对你的感情已经在这两年里全部消耗尽了，你在我心里也只是一个故人了。

他说：那就当是故人，我们见一面好吗？

我很坚决的回答：不行！

不看见你一切都好，一看见你地动山摇，我最怕的就是这个！不是因为对他还有感情，而是就算感情没了，过去的回忆还在，对于过去的怀念也还在。从失恋中走出这么远真心不容易，曾经的所有心痛都还历历在目，我怎么可能再给自己机会去回望！

曾有一个姑娘问我：跟男朋友已经分手了，可想起他还是会心痛，我该不该回头？

我说：如果是我，坚决不会！

也许你对那个人还会时时想念，也许你想起他时还会有一点难过，也许过去的回忆在你眼前依然挥之不去，可这都不能代表你对他还有爱情。亦舒曾说：已去之事不可留，已逝之情不可恋，能留能恋，就没有今天。或许，勾起你心痛的不是爱情，也不是那个人，而是曾经沉浸在爱情的幸福中的自己和那些属于过去的美好回忆。

我也许会永远记着曾经有过一次初恋，我也真心感激那个人，曾用真心陪我走过一程，一起经历了许多风雨，品尝过爱情的美满与辛酸，给过我那么多温暖，最后又让我狠狠地心碎一场。

谢谢你，我的挚爱

也许我是孤单的，也许我是幸福的。也许我是悲哀的，也许我是快乐的。也许也许......也许有太多的也许，我不知道我真正在乎的是什么，我也不知道我为什么要来到这个人世间，我只知道我没有任何的价值。我在这个人世间孤独的飘荡了五年了，五年前我意外身亡。

那天我像往常一样逛着街，喝着自己最爱的珍珠奶茶，吃着自己的最爱的汉堡，就这样在不知什么事的情况下死了，这就是我的悲哀。我是能无奈的看着自己离自己的身体越来越远，我只能看着好心的大爷把我送到医院，我只能看着我的父母以及老公哭的撕心裂肺的，我只能......我只能无能为力的看着所有的人为我而难过，我无法像他们说一句话，因为他们听不见。我想要抱抱他们，可是却触碰不到他们。因为心里憋着一口气，所以就连阎王也不肯收我，就这样在天地之间飘荡了五年，所以我是孤单的。

可是幸运的是我还有一个好朋友肖恒，这五年当中他一直陪伴着我，所以我是幸福的。

他一直都在想法设法的逗我开心，而我也是快乐的。

这五年我无时无刻不在想撞死我的那个人，不是因为心中有恨，只是因为阎王曾经说过，我心里的那口气和那个撞死我的人有关，要想投胎转世，我就必须要找到那个人。所以这五年我四处飘荡，就希望可以找到他，可是结果往往是不如人意的。如果真的那么顺利的话，我也不会飘荡了五年。

不知道为什么，这五年我对于我爸妈和老公的记忆越来越多模糊了，这些年我想要回家看看，可是我却不知道路该怎么走，肖恒一直让我把心放在肚子里，该记起的时候就会记起来的。

“肖恒，不知道为什么我的心最近一直很慌，好像我们一直苦苦寻找的真相就快要呈现了”

肖恒抬头看了看我，笑了笑却并没有说什么。他永远都是这样，不管什么时候都只会对着我笑，这五年我很少听见他开口说话，他的声音很好听，可是不知道为什么他就是不愿意开口说话。

这天我和肖恒像往常一样四处的飘荡着，看见一对白发苍苍的夫妻在一个人的坟前哭泣着，我没有去看墓碑上的照片，仅仅是看着那对夫妻伤心的样子我就感觉自己的心像是被刀子一刀一刀的割一样的痛，当我抬起头看了看墓碑上的照片的时候，我就像被定住了一样的动不了，因为那墓碑上是我的照片，我突然明白为什么当我看到了这对夫妻伤心的时候我的心会那么的疼，因为他们是我的父母，在这五年里心心念念的父母。

我痛苦的叫着爸妈，可是他们听不见，我想去告诉他们我在这，可是我知道他们听不见，后来我跟着他们一起回了家，一直在他们身边待了好几天，看着他们吃饭，看着他们睡觉，看着他们做着一切的一切。我突然觉得我真的好不孝，世界上最残忍的莫过于白发人送黑发人。我现在能做的只有陪在他们身边，虽然这样于事无补。

我想哭，可是鬼是没有眼泪的，我只能痛苦的后悔着，就在这个时候肖恒突然出现，拉着我就走，不管我怎么挣扎都没用，后来他把我拉到了一辆车前面，看着这辆车我感觉我整个头快要爆炸了，就在这个时候肖恒突然开口说：“楚楚，这就是当年撞死你的那辆车。”

我惊恐的看着肖恒，不敢相信，说道：“你怎么知道的？”

肖恒说：“这些日子你陪着你父母，我就一直在寻找当年杀了你的凶手，好在终于让我找到了”说完这句话以后我看到肖恒眼中的失落，我不明白那失落是为什么？而那时的我，也并没有想太多。

肖恒领着我到了一个房间里，在那个房间里满地凌乱的衣服，床上还有两具光着的身体交融在一起，而我并没有兴趣观看这些，我满脸疑惑的看着肖恒，五年的时间足够让两个人配合足够的默契。肖恒看了看我就知道我要问什么，于是手指了指床上的那个男人。

我转过脸去看他，头快要裂开般的疼痛，突然想起了从前的所有，那个男人是杀死我的凶手。想起这一切，我愤怒了。因为我的愤怒，所以周围阴风四起，而床上的两个人也都看见了我，那个凶手更是吓得跪在了地上。

“萧靖，我要让你偿命”说这我就快速的往他那边飘动。可是穿上的女人一点也不害怕，她淡定的拿出桃木剑朝我奔来，我和她厮打在一起，不过很快我就被桃木剑伤的伤痕累累了，肖恒看见我落了下风，想要来帮我，可是我阻止了他，我对他说这是我自己的事，我要自己来解决。肖恒见我执着，便没有再动弹。

可是桃木克鬼，再加上那个女人道行不浅，我很快就没有了反抗的力气，在那个女人高举着桃木准备往我身上刺的时候，我绝望的闭上了眼睛，同时也松了一口气，那口一直堵在我心口的气。可是想象中的疼痛并没有来到，我睁开眼睛却看见了肖恒站在我的面前对我笑，他的胸前插着那把桃木剑。

我痛苦的大喊：“不”然后不顾疼痛，把那把桃木剑从他的身体里拔出，然后拿起了身边的水果刀，杀死了那个女人，还有萧靖。我回去抱住肖恒说道：“肖恒，你不要有事，我不要你有事。”

“楚楚，对不起，原谅我，当年没有好好的保护你，还好，今日我没有铸成大错。你知道为什么我一直都赖在你的身边吗？楚楚，你难道到现在还没有想起来吗？”

我一边哭着一边摇着头，我不知道肖恒所说的想起来是该想起什么事？肖恒看了看我，笑了说道：“没想起来吗？那也挺好的”说完以后肖恒就在我的面前魂飞魄散了，我就一直呆坐在原地，嘴里说着“肖恒，肖恒”我不知道过了多久，我只知道牛头马面带我去了地狱，投了胎，当我举着那碗孟婆汤的时候，我突然想起那个陪着我过了五年的男人，那个在我还活着的时候照顾我的男人，我才想起，肖恒就是我的老公。我才想起那天萧靖对他说要杀我，我才想起当我莫名其妙死的那天，肖恒也自尽了，我才想起当我死后见到他的时候他对我说：“这一次，我一定会好好的保护你，不让你受一点的伤害。”

当我喝下孟婆汤的时候，我知道我永生永世都不可能忘记他，因为他的一切都已经刻在我的心上，那是孟婆汤抹不掉的地方。

文章来源：http://m.qg13.com/q/5256577.html

更多