把自己的恋爱故事记录下来，等到我们都老的时候就翻出来回忆，怎么样才称得上爱情故事呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"那些年，属于我的记忆"，希望能够帮助到各位。

耳机里老狼《同桌的你》一遍遍的回放着，熟悉的旋律，却波动着不同的心境此时，萧雨的心境是各种滋味冗杂，总有一种味道随着音乐旋律共鸣的碰撞而荡漾蔓延，那应该是一种思念吧。响起了他同桌、曾经的恋人，如今过得还好吗？

如果说，同桌是从那时起，而萧雨的爱幕也是从第一次见面开始。缘分天定。那时的梦想好纯真，少女的梦更纯真。每天萧雨与夏阳一起上课，一起聊天。对于萧雨，夏阳的出现打开了她情窦初开的心门。他们相处了三个月后，因为相互之间关系特别好，他们成为同学们课后的谈资。萧雨害羞了，但还是沉浸在这种属于自己的小小幸福中。夏阳并没有对萧雨的爱明确表示。但依旧维持着这种若即若离的关系。qG13.cOm

后来，萧雨从同学口中听说夏阳和另一位女孩走得很近。萧雨心里特别难受，而那段时间也是学习最紧张的时候，夏阳每天的行踪越来越漂浮不定。在教室里，萧雨经常看着老师讲课，自己出神、心不在焉。这段还没来得及说出口的爱慕就这样似乎因为夏阳的行为而渐渐成为萧雨内心的一种期待。

直到那年冬天的一天，夏阳去另一个城市学习。夏阳简短的话语告别了萧雨。夏阳离开的那天，雪下得很厚。整个县城的外表银装素裹着。

夏阳离开了。萧雨克制不住内心的思念。萧雨欺骗父母买了一部手机，进行了秘密联系。一开始的几天，夏阳很乐意与萧雨通电话。电话中嘘寒问暖的话语，而让萧雨万万没料想到，夏阳几天后的突然转变，冷漠的语气让她无法接受。后来，电话联系也中断了。

在萧雨眼中，这段没有真正开始又突然结束的爱就这么不存在了。补习班的生活依旧继续，萧雨坚持到临近过年，夏阳出现了。但是面对再次出现的他，夏阳很陌生，似乎不认识萧雨。萧雨默默地做好了这一切准备迎接内心的痛苦。这段说不清道不明的爱慕就这样搁浅了，而萧雨内心的悲伤只有她自知。

每到周末学校放假，她总会去网吧，因为那里是夏阳喜欢的地方。而夏阳始终不出现，或者躲着她。萧雨好想知道夏阳为什么这样对她，她的内心有一万个为什么。她的一片痴心并没有换来夏阳一句话一丝安慰。

来年春暖花开。他们毕业了。他们考取了不同的大学。萧雨带着这段爱走向了大学。她始终忘不掉夏阳。大学，给了她释放心情的空间、时间。和朋友开始学会了喝酒。大一下学期的一个晚上，萧雨意外接到了夏阳的电话，夏阳话语中还是保持以前俏皮的说方式，似乎他们之间曾经的故事他没有经历过。萧雨也陪衬着他说话。就这样，夏阳每学期会主动打电话三四次。和萧雨聊天。萧雨渐渐习惯，把他当做新朋友开始聊天。好朋友始终不解，劝她放手，而倔强的萧雨还是不肯放弃。

大学四年，说短也不短。就这样也混过去了。期间也碰到过追她的男生，男生竭尽全力的去呵护这个内心受伤的女孩，而女孩尘封的内心始终解不开。男孩用两年时间一直照顾萧雨，可萧雨始终没有摆脱夏阳的影子。

毕业后，萧雨做出了让所有朋友同学都无法接受的举动。去了夏阳学校所在的城市，去寻找夏阳。她想要夏阳的一个解释。

夏阳面对萧雨的到来很吃惊。夏阳在大学一直单身，而时间与距离让两个人变了很多。 距离时间真是个磨砺人的东西。一切变了。解释变得不再那么重要，萧雨看到日思夜盼的夏阳，非常开心。萧雨又开始了与夏阳的爱恋。带着周围人不解的目光与质疑，夏阳也接受了萧雨的爱。而萧雨没有想到，脑袋里充满美好幻想、柏拉图式的爱情在越来越现实成熟的社会中，有多么不融洽。而夏阳的很多举动，让萧雨在慢慢接触中无法理解。夏阳始终还是沉溺在网络游戏。萧雨劝过好多次。但夏阳却无动于衷。萧雨对夏阳的期望最终一点点消失殆尽，她带着伤痛离开了夏阳所在的城市。萧雨临走时，夏阳极度挽留，而他却不懂萧雨的心。

坐在火车上，萧雨依着窗，看着窗外一闪而过的风景，回味着五年来的酸甜苦辣。高中时的爱慕是一生纯真而美好的回忆，而时间却改变了人的模样，人的内心。爱情里没有谁对谁错。萧雨爱的轰轰烈烈，近乎失去理智。她付出了所有。最终还是回到了原点。远离熟悉的城市也许可以忘记一切。

qg13.com扩展阅读

属于我的却不是你的十年

那年我二年级，你六年级，你大我三岁。阳光下逗我的你让我感觉很有趣。

我四年级，出去吃饭，偶遇你，不知道怎样掩饰内心欣喜的我用冷漠的话回应你对我的挑逗，心里却满是欢喜。

我五年级，感觉好久没见你了，竟会有了一丝想念，从体育场往回走时你扔在我面前的篮球让我看到在阳光下笑的很开心的帅气的你，我也笑了，笑的比阳光还灿烂。

我六年级，又是好久不见，虽然有了我很喜欢的男朋友，但放学后走过校门突然反应过来是我的你回到校门并拦在门外的时候，我用面无表情掩盖了内心的狂喜，骑上单车后却还一直在开心的回味，是的，一直在回味。

暑假在你新邻居我舅舅门前出现的你让我好是欣喜，你也是高兴。

我从未觉得你喜欢我。其实，是从不敢想你会喜欢我。在那么年少，只是一点的小心动也会让人感觉备受煎熬吧。

初中我转学了，我初一，下学期辗转反侧得到了你的qq号。我加你，你告诉我找了我好久，找了好多人为了打探我的消息；你告诉我听说我在那个学校，你便经常去打篮球，经常盼望却从未遇到；你告诉我我还小你会等我结婚你告诉我好多事情，却没有告诉我在一起，但却告诉我我还小，还上学。

我初二，暑假好像你失恋了吧，你在上班，我在阿姨家，你说了句矫情的话，我有些淘气的给你回了好多空格，你只是一句，亲爱的手机卡了，我却已经是满脸的泪水。阿姨突然进来，我只是擦擦眼泪说没什么，电视剧太感人了。那是藏了多久的委屈。只是不到一个月，你的不冷不热，便让我知道，你心里没有我，我提出分开了，你丝毫没有挽留，只是说了句让我别多想。

我高一，你为了一个她写了篇日志，你的第一篇，守护的桑树。我为你心疼，却又好恨无能为力，我蒙在被子里嚎啕大哭，那是第一次撕心裂肺的哭。

我高二，某冬天晚上你突然问我冷不冷，说要来给我送羽绒服，我又诧异又惊喜，第二天你来了，还有苹果。

还是高二，某天出去想叫你，可是告诉自己不能，朋友说还是说说吧，你说在那等我。去了后你带我去买吃的，跟你很熟的店长问你跟某某怎么样了，你看了我一眼，说没怎么，又问你什么时候在一起的，我笑了，你也笑了，我突然感觉松了口气。

我高三了，六月份高考，你四月份结婚，那天你结婚的日子，我好难过。

现在，我大学了，你偶尔会找我聊天或是怎样，会提到当时怎样，喜欢或者怎样，没得到之前会想，但纠结到得到了，就真的是朋友了。

我可能早就放下了，只是有很多时候爱是一种习惯，习惯的去为了你而高兴抑或担心，但我知道，我们真的是朋友，永远不属于彼此。向来缘浅，奈何情深。

多希望岁月静好，天真无邪，也多希望每个人都会被岁月温柔以待。

谨以此纪念属于我有你而不是你的十年。

属于我的白日梦

如果此刻我的灵魂处在我shenti的正上方或其它任何一个位置，一定可以看到：发着光亮的电脑前有一个神情呆滞的女孩，眼睛直直地盯着电脑上的某个点，疲惫的睫毛下包裹着一颗说不上明亮的眼珠；一声声哈欠之后，女孩干涩的眼睛瞬间像珍珠般晶莹剔透，让人看了总免不了一丝丝心疼。

她刚换工作没多久，对自己的能力不够自信，所以在工作中她总是很拼命。别人提交到她这里的方案如果格式有问题，她总是先修改一番，然后打印出来交给老板，因为她对自己经手的文件资料有些苛求完美。公司交给她的任务，她也总是习惯xing地将其排在自己的生活之前，并一直遵循着今日事，今日毕的做事风格；因为她了解自己，某件事情当天没有完成，她晚上睡觉的时候一定会在脑子里一遍遍地思索

尤其是最近，公司内外的事情太多，需要她协调的工作太多，以至于她没有时间放空自己，理清思路；貌似更糟糕的是，她的记忆力越来越差，越近的事情越容易忘记。这突然会让人联想起林依晨和陈柏霖主演的《我可能不会爱你》中的五十条初老症状，其中第13条讲：越近的事情越容易忘记，越久以前的事情反而越记得；第10条：以前可以唱KTV到天亮，现在只要熬夜一天，就会累一个礼拜；第15条：以前烦恼青春痘，现在烦恼小细纹这些初老的症状像子弹膛里后劲十足的子弹一样，嘭嘭嘭地射向女孩，毕竟她离自己的30岁，还远

此刻，那个呆呆坐在电脑前，盯着屏幕，眼睛酸涩的女孩，刚刚确认完两天后那场活动的相关细节。她定一定神，随手拿起左手边的水杯，眼睛都不带眨的仰头将水灌入自己的胃里；可惜？又或者悲剧的是，水杯没水了。

看看距离自己不足五米远的茶水间，女孩动了动脚，却又收回了自己那慵懒的眼神；叹了口气，嘴角突然莫名地上扬好吧，这家伙在做白日梦了。梦里，她拿起水杯仰头灌入，却悲催地发现：没水了；于是，她那慵懒的眼神扫到旁边一直看她不顺眼的助理小X，她喊了一句：小X，请帮我倒杯水，谢谢！尽管小X很不情愿，但迫于职级的压力，小X只能乖乖去接水，而后端正地放在女孩桌上嘿嘿，这梦做的真美。

姜，公司的股东会是明天下午，对吗？

对对梦被惊醒了，嘴巴依旧干涩。

不用我多说，你们也会了解这个女孩、这个她是谁；当然是我咯。这是我安静下来的心里独白，不知道这种风格大家是否喜欢

只属于我们的悲伤回忆

男孩跟女孩相识在一家鞋厂，因为他们都在那里上班。男孩那年18岁，很帅气、很调皮、是个小混混，一般一个厂做不到一个星期就会出厂不做了，他是一个非常懒散的人，女孩那年17岁，而女孩却相反，她非常勤劳，即漂亮又温柔，是个人见人爱的美女。他们住在同一栋出租房，男孩住5楼，女孩住3楼，基本上他们天天都能见面，久之，女孩对男孩开始有些喜欢了，但男孩是个玩世不恭的坏脾气，所以她并没有表现出她对他的喜欢，而男孩也不知道老天即将赐给他一个天使。

起初他们并没有任何感情，只是很普通很普通的朋友。然而有一天，男孩的一个住4楼的朋友来找男孩，他朋友说：你跟3楼那美眉很熟吗？男孩：在一个厂上班，不算很熟，怎么？有什么企图？朋友：我想追她，帮我说说怎么样？男孩：哇操！有没有好处的？朋友：成功的话120块红包，怎么样？男孩：行！说话算数！我明天就帮你去说。朋友拍拍男孩的肩膀说：那兄弟，就看你的了！

于是第二天男孩就像开玩笑一样问女孩：你有男朋友吗？女孩微笑着说：没有耶。男孩：那我给你介绍个怎么样？女孩：谁啊？男孩：就昨天跟我一起来厂里玩的那个朋友，怎么样？（这不是4楼那个，而是头一天跟男孩来厂里玩的男孩子，也是男孩的朋友，来厂里他就看上了那女孩，所以在4楼那个拜托男孩帮忙追之前他就已经跟男孩说了他喜欢这个女孩，也拜托男孩帮忙追。）女孩摇了摇头：不要！男孩：四楼那个呢？女孩：哪个？男孩：就是住410经常喜欢跟你搭讪那个。女孩：啊？那个啊！我才不要呢！恶心死了。男孩很无语。过了一会儿，男孩又故作坏笑的表情问女孩：那5楼那个你觉得怎么样？女孩：5楼？哪个？男孩：住506那个。（男孩那时候住在506号房的）女孩眼睛转了一圈，好像想了一下506住的谁，然后两只眼睛盯着男孩：好啊！她答应了！她居然答应了！男孩不敢相信！因为男孩从来没有真正跟女孩子谈过恋爱，顶多就上学的时候暗恋别人，这次自己开个玩笑，她居然答应了！男孩心里说不出的激动，毕竟那么多男孩子没有追到的，他轻而易举的就到手了嘛，所以很兴奋。

就这样，男孩在以后的日子里渐渐的爱上了女孩，男孩为女孩完全改变了自己，他不在打架闹事、不再吸毒、不在懒散总之前后完全两个人。而女孩并不善于表现出自己对男孩的爱，她只是把爱放在心里，默默的爱着男孩。

他们一起上班、一起逛街、一起嬉戏、一起去公园玩耍、一起夜间漫步在繁华的街道，过的非常开心。然而，美好却很短暂，小说都这样写。就在一天他们下班之后，女孩约男孩晚上出去散散步，到了晚上，他们一如既往的漫步在熟悉的街道，然后在一个熟悉的路边情侣坐上坐下了。这时女孩开口说话了，她说：伦，（她对男孩的称呼）我们分手吧男孩很惊讶的放开了女孩的手，然后两只手搭在女孩的肩上：亲爱的，怎么了？为什么要分手？女孩：我爸妈不同意我跟你在一起，所以...男孩听了没有说话，女孩也没有再说话，就这样沉默了许久，男孩开口说话了，那我们就分手吧...这时女孩的眼泪开始往下掉，男孩心疼的为女孩擦去眼角的泪水，：亲爱的，不要轻易掉眼泪！我不会忘记你的，放心！然后女孩紧紧的抱住了男孩，男孩也不由自主的抱住了女孩，片刻，他们相背离去。男孩忍着伤痛回到了家里，女孩则是满载泪水而归。这一晚，他们都美誉睡着，都在回忆以前一起的回忆。

第二天，男孩没有去上班，在家里躺了一天，女孩也是没精打采的在厂里混了一天。又到了晚上，男孩忍不住的拿起了手机，给女孩发了条信息：亲爱的，我们能不能不分手？女孩看到了信息，毫不犹豫的回个：嗯！男孩收到了女孩的信息，心情无法言喻，男孩：亲爱的，我爱你！我发誓！这辈子我一定要娶你！绝对不背叛你！直到我生命的最后一刻！女孩看了很开心：记住你今晚说的话，我也会爱你直到哪天你不再爱我。男孩：嗯！以后有什么问题就让我来解决，相信我！我能办得到的！不要一遇到问题就要跟我分手，以后我不许你对我说分手这两个字，亲爱的，答应我好吗？女孩：嗯！那你也要答应我，不管我做错了什么，都不要轻易放开我的手。男孩：我不会再放开了。这一晚，他们聊了很久很久。

时间过的很快，又过去了半年，他们还是一如既往的一起上班、一起下班、一起嬉戏、一起逛超市、一起照拍拍乐、男孩的

在街上拉着手一起走的时候，男孩的朋友们见了都说他们俩有夫妻像。

由于时间的原因，男孩已经习惯了每天跟女孩一起，已经离不开女孩，已经深深的爱上了女孩！他们在一起从来都没有吵过架，连争论都没有过，相处得十分和睦，这就是所谓的幸福吧

好景又不长，一天下班以后，女孩给男孩发了条信息：你在哪里？来我家里一下，我有事跟你说，只有我一个人在家。男孩在网吧上网，看到了女孩的信息，他马上就下机来到了女孩家里，他看到了女孩，露出了甜美的笑容，可女孩却依然面无表情的看着男孩，男孩奇怪的问：亲爱的，怎么喏？你不是有事跟我说吗？怎么不说话？女孩淡淡的说了句：我想说的，你应该知道。男孩突然明白了什么：又要分手吗？女孩：我说过不再对你说那两个字，这次，换你对我说吧。男孩什么也没有说，拉开门就冲了出去，头也不回的走了，他叫上他最好的朋友去了迪吧，买了100块钱的K粉，全部一次性嗨光了，不知道是太久没有嗨的原因还是怎样，这次他嗨大了，头脑非常不清醒，瘫坐在了舞池里面，他朋友见他在地上了，就赶快扶他起来回家，一路到家男孩嘴里都在念着女孩的名字，这是他朋友说的，他在家根本什么都不知道了，只知道自己像在太空一样，像个傻子。他朋友扶他回到家里给他冲了个凉，冲完凉出来男孩家里已经站满了人，都是男孩的朋友、兄弟、和亲戚，男孩努力的清醒了一秒钟，他不见女孩的身影，又回到了迷糊当中，他听见有人在哭泣，以为是女孩来了，聚神一听，不是，那是妈妈在为我这个独子担心，不知道过了多久，家里的人满满散去，男孩进入了梦乡，在梦里，他又回到了跟女孩一起的时光天终于亮了，美梦在阳光的照射下不知不觉中结束了，男孩也醒了，做起来拍了拍额头，起床洗漱了一番，望着床头的手机....不，是望着手机上的吊坠，那是女孩送给他的戒指，他不习惯带戒指，所以把它做成了吊坠吊在了手机上，这让他又想起了女孩，终于还是忍不住，拿起手机给女孩发了条信息，：在干嘛？女孩：没干嘛，上班啊。男孩：能不能再给我一次机会？女孩：是不是我再给你一次机会你就不再去外面乱来了呢？男孩一看还有希望，啥也没有想，果断的回了句：嗯！一定！绝对！相当确定！不会再乱来！女孩：好吧！下班了我再发信息给你！男孩那个心啊！不知道有多兴奋！巴不得告诉全世界的人他现在的心情！

就这样，又过去了半年，他们的感情日益渐进，发展到谈婚论嫁的阶段。一天晚上，男孩约女孩到走廊上，说：亲爱的，我们订婚吧！女孩：不行！我们都还这么小，结婚太早了不好！男孩同意女孩的说法：那好！那以后在说吧！女孩沉默了一会儿，男孩：怎么喏？怎么不说话了？女孩：我们还是分手吧男孩如同晴天霹雳，男孩一句话也没有说，眼泪开始不听话的往下落，女孩见了很是心疼，眼泪终于也止不住的掉下来，男孩抱住女孩：亲爱的，为什么一定要跟我分手呢？女孩沙哑的声音：我爸妈说了，如果还要和你一起，就不要我了，叫我以后都不要回家了男孩过了一会儿：我可以答应你分手，但是你也要答应我一件事。女孩：什么事？男孩：你等我3年，你不许变心，更不许嫁人，等我赚到钱了就去你家提亲娶你，我非你不娶！女孩答应了：嗯！我也非你不嫁！男孩：那我们从现在开始，就假装分手，别人问的话，就说分手了。女孩答应了这个建议。

他们分开了几天，都是度日如年。终于，新年到了。不知道是上天的安排还是怎样，男孩一天陪朋友去照拍拍乐，碰巧遇到女孩跟她的朋友也在那里，开始，他们故作不相识。可后面，不用说，拍来拍去，拍到一起去了。又是开心的一天，他们感觉已经好久没有这样开心过了，后来男孩和女孩一起回家，女孩到家里了，停住脚步：我不要每天都想着你，我要天天都见到你！我就要跟你一起！男孩：你不怕你爸妈不要你了？女孩：我的幸福我做主！他们要是再逼我，我就跟你私奔去！你愿意吗？男孩：我愿意！一百个愿意！一千个愿意！那我们就存钱，到端午节咱们私奔去！女孩：好！咱们私奔到月球！呵呵

他们终于又到了一起

岁月不等人，又逝去半年，端午节快到了，经过了这么久的时间，女孩的爸妈和男孩的爸妈都知道了他们俩的事情，女孩的爸妈更是知道了女孩打算跟男孩私奔的事，于是都琢磨着给他们俩先定个亲，就在双方父母都同意的时候，现实就像小说一样，男孩的爷爷在老家生病了并且是很严重的癌症，于是男孩一家人都回到了老家，这定亲一事，就这样又被妥协着。。

男孩一直回去照顾了爷爷3个月，最终爷爷还是没能挺过来，去世了。。男孩非常伤心，因为他是爷爷奶奶从小3个大的时候就带着，一直带到15岁出门打工为止，这15年来的感情不用解释大家都能体会到的。因为爷爷的去世，男孩变得很消极，把女孩都忘了，3个月，没有给她打过一个电话，没有给她发过一条短信，没有给她发过一条

就这样，一切，结束了分手的时候，女孩对男孩许下了一个承诺：以后你找到另一半之后我才会找的。男孩一直记得这句话。

又过去了一年，在这一年里，男孩总是会想起女孩来，不知道女孩有没有一样想起他，男孩自己知道，有些事情只要自己心里明白就好了，不需要告诉别人，这个，一直都是一个不能说的秘密，所以在这里我也不说了，他只希望她能幸福，希望他不要再选错人，其他的什么都已经不再重要了，男孩曾经对女孩说过，你就是我的所有，因为我除了你，一无所有，我会用我的一生，来旅行对你的承诺。

而女孩在这一年里，因为分手了，单身了，追求的人又多起来，开始，她一个都没有动心，但是后来，他最终还是没能旅行她对男孩的承诺，在他之前找了一个，并且定了亲。男孩知道了以后，非常伤心，非常后悔当初放开手。可如今又能怎么样？他知道她不可能再回头了，她已经被他伤得透彻了。男孩只能一个人堕落，男孩一直在等着女孩结婚的那一天，因为他还记得他对女孩说过的话：我会用一生旅行对你的承诺，跟着我的呼吸，直到停止心跳。他对自己说，等她结婚以后，我就可以放心的离开了。女孩结婚的日子如期而至，她终于结婚了，他闪着泪光微笑了一下，然后表情僵硬，转身离去了

男孩来到了以前和女孩一起看日出的海边，从身上掏出了一枚戒指，那是女孩送他的第1件礼物，眼里闪着泪，吻了吻戒指，他想着还想带女孩一起看日落的，已经没有机会了，拿出他早已准备好的针管，插进了自己的脉搏，男孩终于选择了离开，再也不用日夜的想着女孩，他再也不会回来，他再也回不来

属于我和棒棒堂王子的恋爱

得知小夜爱她，并且因为她，他不再花心，只做她的男友，我知道小夜是真的爱她，愿意为她改变，所以当我说出分手的那一刻，他并没有试着挽留，我很安静，没有再多说一句话，不哭不闹，也没找任何人诉苦，他给的痛我要一个人去承受，就想他给的爱只想一个人去体会。苦笑一声，给他说声谢谢，谢谢他给的爱，谢谢他给的伤。

独自在院子里站了一会，望着漫天的星星，冰冷的眼泪顺着脸颊滑落，我不能哭，我要让他小夜有一天知道是他没有珍惜我，擦干眼泪，强作欢笑，我要告诉每个人我很好，不想他们喋喋不休的问我事情的经过，因为我也不清楚到底发生什么了，到底从什么时候开始这一切是假的，还是他对我的感情就从来没真过。

我说再也不要联系了，删掉一切和小夜有关的东西，这样就不会有什么东西能让我联想到他，我接受不了，接受不了他给的虚假的爱，记得之前他给我说对不起，好莫名其妙，问他为什么这么说，他没有给我原因，只是问我是不是真的爱他。我承认自己很笨，猜不透他，亦或者说他的心从来就没为我打开过，还是对于一个陷于热恋中的女生来说，都喜欢胡乱猜想，也都有着患得患失的感觉，所以总觉得我们的那份爱情来得很容易，因为一瞬间他就成了我的男友。

我不能怪他，因为爱本来就让人无可奈何，我能做什么，除了说声祝他们幸福，然后嘲笑着镜子里那个哭的不像样子的自己，再憋屈又能怎样，爱情多么艰难的一个字眼。

从认识小夜的那天起，我的日记里只有他，满满的文字，慢慢的记忆，高兴，激动，痛苦，想念，失眠，眼泪。写了一页又一页，这些他又怎么会知道，真的希望有那么一天，他能走进我的心里，看到每个角落里都是他的名字，还有对他满满的爱，这样他还会舍得让我胡思乱想，让我哭吗？

分手后，我很没志气，很没出息的主动联系了他，因为真的很想他，翻开以前的短信眼泪来得那么快，想到他的名字又会是那么的痛心，我发短信给他说想你了，可我知道不该联系你的，对不起。他回我说，傻瓜，我也想你，那一刻，我对他没有了怨，没有了恨，只觉得有他陪就有安全感，只要有他就好幸福，好幸福，还有那些对我的想念，我确定自己离开他会是一件多么难的事，预计不来需要多长时间去习惯没有他的日子，有时甚至会想，他和别人在一起又有什么关系，他不爱我又有什么关系，只要他愿意我留在他身边，只要他会有那么一会，就那么一小会需要我就好。只是我真的放不下他，真的好爱好爱他，这就是所谓的因为爱一个人而卑微吗？我这算成全吗？

说完分手，我躺在床上用被子把自己围得严严实实，哽咽着，我不知道这样算不算就结束了，我害怕，害怕是我主动结束了这段恋情，即便我很不想，很不想。从第二天开始，我整天挂着

我天天改着各种签名，只是心里真的很憋屈，很难过，还幻想着他看到后会不会心生同情给我些许的安慰，或者说不要我离开他。有天晚上他妹妹要和我视频，我知道自己很糟糕，不是不想看到她，只是害怕会流泪，我不要她看到我那么狼狈的样子，她问我为什么不和他哥哥聊天，我说不想。情绪真的很难控制，也是真的很累，后来，她说让他哥哥和我聊天，她有事。就这样，我们又开始了聊天，我知道有些话透露着委屈和气愤，十点多的时候他要我下线去睡觉，我说不想，让他下吧，他说要是我不睡觉他就不下。感觉真的真的很难，已经分手了，我就不要再考虑他的感受，也不要再听他的话，曾这样告诉自己，可是总是做不到，我说最后一次听你的话，然后就下线了，可我并没有去睡觉，睡不着，他大概不会知道吧，过了几分钟，他发短信说不要骗我哦，要去睡觉，你们那最近冷，晚上盖好被子。看到这条短信我又哭了，他的这些所谓的关心我是会那么的在乎，又会是那么的心疼，我知道自己的眼泪很多，只是为他流的最多。

我不明白，分手了，这所谓的关心还需要吗？如果不舍，为什么要丢下我，为什么不抓紧我，这所谓的关心，只能让我更放不下他。我的恋爱经历是那么空白，没有任何经验让我来作为参考，也没有谁告诉我到底怎样做才是对的，只知道一味的给心，却没有意识去保护它，因为我相信小夜，是那么的相信，自以为是的认为他会好好爱我的，原来是我太把自己当回事了。

我数着时间，清楚的记得已经过去十五天了，时间好慢好慢，或许就像《失恋三十三天》里演的，有那么一天，我可以不再想小夜，不再会觉得这一切过不去，如果可以，能不能省略这段过程，让我记忆里没有他的影子。可是我怕，怕在分手后的日子里自己坚持不下来，有天会给他说，我不要和你分手了，我离不开你。

或许开始是一个错误，但是从没后悔过认识他，因为我爱他。那天静给我发了一张照片，问我那个男的长的帅不帅，我说挺阳光的，静说他才十六岁，看不出吧，我说恩，感觉没那么小，静又告诉我他会做空间并且给了我他的

就这样我们认识了，聊完后他说要删掉我，因为我对他来说也是陌生人，可是我还真舍不得删他，就和他商量让不要删我，并说我不会打扰他的，后来，他没有删我，第二天晚上依旧聊聊，不过说的话很少。

白天我一般不上

此后每天晚上我和小夜都会聊天，只是话真的很少，在此期间也加了他妹妹的

11月26我们认识，12月2号我们就处对象了，只有六天的时间，我知道这是多么的不现实，姐弟恋，异地恋，网恋，我该怎样说服自己去接受呢，他说要照顾我，当我的男朋友，我说不要开玩笑，让他做我弟弟好了，可是小夜不要，他说要想一个称呼给我们彼此，以后就那么称呼对方，虽然我也很想让他属于自己，可是理智告诉我这很不现实，我问静该怎么办，静说不要考虑那么多，这样的恋爱才会是最好的。这或许是给我的唯一的支撑的理由吧。他也是我的初恋，作为乖乖女的我，这次是真的疯狂了。

第二天早上还没睡醒手机震动了，是小夜的短信，他喊我老婆，我不知道要怎样回复他，按耐不住的高兴，最后回他呵呵，起得这么早。以后的每天晚上我都不会关机，因为怕小夜随时而来的短信，我怕不能在第一时间回复他，再后来的每天早上基本都会收到他的短信，我每天都会有所期待，每天早上会在闹铃叫之前就会自己醒来，想着他可能会来短息了，唯恐错过，唯恐不能在第一时间回复他，是不是每个处于恋爱中的人都会有这种状态，很享受这段回忆，很美好的一段记忆。那段时间心情超乎寻常的好，连朋友都说我的气色不错，整天乐呵呵的，我也承认恋爱的感觉很奇妙，甜甜的，暖暖的，说不出的幸福，从此喜欢上了恋爱的感觉。

越来越觉得离不开小夜，觉得自己好像爱上他了，会经常的想小夜，即使每天都有联系。想他的时候会忍不住偷笑，心情也会乱乱的，有点烦躁，想着那一刻他要是在我身边就好了。小夜会给我分享他的生活，是和同学去网吧了还是去溜冰了还是。我很敏感，也很爱乱想，只要听到任何和女生有关的字眼或者事情，都会想是不是和小夜有关系，也会莫名其妙的生一通气。在网吧希望他旁边坐的都是男生，让妹妹看住他，也怕某些女生会主动靠近他，去溜冰场不可以和女生一块去更不要牵女生的手，去KTV也是而且要早早回家，不是我的担心多余，只是连妹妹都感觉他的朋友不好，在我眼里小夜就是完美的，他不可以学坏，我知道自己的这些顾虑也没用，因为我看不到，他说怎样就怎样，虽然很怀疑很不放心，可是只要小夜告诉我说事实是怎样的，我就会去相信。

网恋的记忆总是那么深刻，看不到，摸不着，唯一的交流就是语言，两个月的记忆中小夜给了我很多感动，即便只是语言，可是对我来说却是那么珍贵的回忆，有人会说所有的承诺都是谎言，只是哄女孩子开心的，没人会去相信所谓的诺言，诺言也就只是听的人当真了而已，可是我不这么想，至少不这么觉得，我相信小夜说过的每一句话，他让我笑过，让我感到幸福过温暖过这样就满足了。

小夜说过要来学校陪我，和我穿情侣装，下学期来大连陪我；小夜说过要我把初吻留给他；小夜说过爱我，会陪我，会想我；小夜说过假期要我陪他聊天；小夜还说过要带我去溜冰，只牵我的手；小夜说过不要我工作，他会养我；小夜说过不论我在家住哪儿，他都会和我住一起；小夜还说不要我离开他，陪他一辈子，我答应了。他说了那么多，我幸福了那么久，我爱他仅是因为他是他，我以为可以一直这么下去，不是做梦，而是我已住在他的心里，他可以带着我走，永远不会有那么一天他会把我丢了。

我是那么讨厌进小夜的空间，因为他的空间里的每个角落都是和那个谁有关，即便他告诉我那只是玩的，没有什么的，可是对我来说却是那么心痛，即便这样还是会忍不住去他的空间，试图找到点他们以前的信息，试图去想象她是一个怎样的女生，让少杰留了那么多回忆，我没有要求小夜删除那些东西，因为我觉得如果他愿意的话会主动去做的，我不喜欢勉强他人，尤其在感情世界里会给对方绝对的自主权。我不高兴，伤心，为什么他不把和我有关的记忆放在空间呢，或许他根本就不在乎我，到底是他不懂事还是我对爱情的要求太高，这种玩我是真的接受不了，都说爱屋及乌，我应该要大度，随他的意愿来，这些其实都不重要，只要他的心在我这这就足够，我这样安慰着自己，为他开脱，也为自己原谅他找点借口。

我知道自己对什么都喜欢追求完美，生活中也会严格要求自己，我不喜欢随随便便的人，随随便便的感情，对于小夜的情况，我是很无奈，我告诉自己要么放弃吧，何必这么委屈自己，可是真的说不出口，每次心情烦躁的时候都会找朋友聊聊或者是哥哥，但是却从不会告诉他们我到底发生什么了，我知道，如果说了他们会建议我放弃，先不说现实还是不现实，首先他不懂得珍惜我，这个理由就足够了。我把一切藏在心中，希望有那么一天我可以很有底气的告诉每个人，我是多爱他，他是多爱我，对我怎样好，这样向别人炫耀着，炫耀着属于我们独一无二的爱情。

记得是在圣诞节的晚上，我决定给小夜说分手，分手是因为小夜的自动回复写的是有事找XX，XX是他前女友的名字，我该说什么好，大吵大闹？不是我的性格，他总是逃避我的问题，我只知道他一点不在乎我的感受，我好像是一个人唱着独角戏，好痛，好累，换个头像也说是前女友要他换的，我不知道，我对他而言是个什么角色，或许连陌生人也不如吧，只是很费解，小夜为什么不说和我分手？在那晚打算说分手的同时，还想给他说我爱你这三个字，因为他有好几次语音要听我说这三个字，这三个字让我说出口没有那么容易，不知道是害羞还是什么，给他说过一次，他竟然耍赖说没听清。这样的他还是蛮招人喜欢的，我想打电话给他，想听他的声音，可是他不会接，为什么我也不明白，他也不会满足我的这个愿望。

计划总是赶不上变化，与其这样说还不如说我很没志气，晚会结束已经八点多了，我按照计划和几个朋友放了孔明灯，为小夜放的，这也是第一次放，望着带着祝愿的孔明灯消失在漆黑的夜空中，想着只要他幸福就好。，完事后就和朋友在超市顺便买了点东西当晚餐了，这时收到小夜的短信，问我干嘛呢，什么时候回去，什么时候上线，我以为他想我了，回去后就立刻打开电脑，结果他说要我帮他写作文，我不会拒绝他的要求，随便吃了点东西开始写，虽然心里感觉有点憋屈，可是这也不用考虑的，我只想让他知道我是多在乎他，愿意为他做任何事，写完十点左右，然后去洗漱了，到口的分手就这样咽了回去。

我想着这个分手到底要怎样说出口，我才不会难过，也才不会为他流泪，始终没有，也不舍得说分手，即便很痛，可是还是愿意有他在左右，我知道自己有多卑微的，亦或者说属于犯贱，明明知道他不爱我却还是不愿放弃，只是他爱我或者不爱我又有什么关系，记得我曾问小夜，我爱你你感到幸福吗？他说幸福，这就已经足够了，只要我爱他他会感到幸福我再痛苦又能怎样，为他，我还是愿意付出的。

当你爱的人不被别人看好时，你会怎么做？小夜不被看好，那些朋友说，你们的情况本来就很不现实，所以趁你没有陷得太深，还是算了吧。至少连姐姐也不认可他，虽然我什么都没敢告诉她，她仅仅知道小夜是我的对象，其他的都不知道。姐姐之所以不看好他是以为有次小夜让我帮他开年钻，而我没有网银，就想各种办法，最后想还是麻烦姐姐好了，费了好大的劲终于弄好了，姐姐给我发过来截图，小夜那边却显示没有成功，因为他忘了关掉手机开的钻，小夜也没给姐姐说声谢谢，姐姐就因此不满，而我又不能说什么，只能委婉的让小夜给姐姐说声谢谢，或许是因为小夜成长的环境吧，他一般不会对人说谢谢，对不起等用语，他就是个小王子，眼里不容一切的王子，按常理，这样的人我会很讨厌的，可是对于他，我却反而更加心疼他，爱他，就因为他是他，如果有一天他不是现在的他，我还真怀疑自己会不会爱他，无论别人怎么看小夜，或者说我们不被大家所认可，可是我不管这些，只要他幸福，只要我愿意这一切就OK。

寒假的前段时间似乎一切还不错，挺和谐的，聊聊

我一直以为自己很大度，也很坚强，曾经给小夜说过，要是他有喜欢的人了可以直接给我说，我会放手的，因为我只想看到他幸福，可是事实却证明我很小心眼，对于他小心眼更明显，毕竟我还是主动放手了，何必让彼此为难呢，我也没有自己想象的那么坚强，脸上的笑始终掩盖不了心里的痛，笑得那么牵强，那么没有温度，我讨厌这样，可是还必须这样，告诉自己，我很好，真的很好。

我怀念和他有关的一切，可是更怀念那天晚上，我感觉的到他是真心和我聊天，好像是我第一次走进他的内心，很高兴，似乎觉得这才是真正的情侣，彼此愿意为对方打开心门，小夜和我聊了很多，提到一个叫做小真的，感受的到小夜很爱她，我也不会问他们分手的原因，小夜说不要让我像小真一样离开他，我说好的，傻瓜，我怎么舍得离开你呢？我们约定一辈子不离开，我还是想再次确认因为什么他要和我在一起，是感动才和我要在一起，还是我是替代品，还是。，小夜告诉我他是爱我的，我相信，找不到任何不去相信他的理由，我以为这就是永远了，可是这只是个玩笑，感情的玩笑，我怎么能开得起呢？

我天天幻想着一切，以为我们会在一起，因为一切皆有可能嘛，我始终相信没有什么是不可能的，如果我和小夜最终在一起了，那么童话就不会是童话，我们就是最好的证明，什么姐弟恋，网恋，异地恋这些都不算什么的，我们的故事会是一个奇迹，至少前无古人，等到我和小夜在一起的那一刻，我就不会再顾虑那些所谓的网恋都是假的，异地恋不靠谱怎样怎样的说法，事实总会是最好的辩证武器。

我没有删掉小夜的

情人节的前一天晚上我们聊了，他说他花心，怕爱上我，因为他爱过的每个女孩子都会哭，然后一连串的对不起，为什么要给我说对不起，我不怕哭，只要小夜爱我就好，再痛我都无所谓的，小夜不知道我想要的幸福就是有他爱，说什么想照顾我又给不了我幸福，为什么，为什么不问我希望的幸福是什么，总是那么自以为是的笨蛋，我心里是那么烦，烦的连我都不知道自己每天是怎么过来的，为什么要考虑那么多，爱情也会那么复杂吗？我只想在爱的世界里简简单单，不要自以为是的考虑，因为即使再能读懂彼此的心，也总会有误会的时候吧，我怕误会，害怕一切，为什么不能彼此坦诚，不去相信两个人是可以走得很远很远的，只要你情，只要我愿意。

分手将近一个月了，这个年我过得那么辛苦，在另一个城市的小夜应该过得很好吧，记得他问我他吃过的棒棒糖我敢吃吗，我说敢，因为是你，所以我不会嫌弃的，我把小夜幻想成我的王子，因为他爱吃棒棒糖，所以他是我的棒棒糖王子，只是不知道他是否会记得我，那个为他做了一段以我的棒棒糖王子为题的视频，那个很爱他的傻瓜，那个会每时都想他的笨蛋。今天是情人节，你过得好吗？还是会很想你，只是你不再属于我。

有一床被子永远属于我

2011年6月我深爱的外婆走了，享年88岁，她走得很安详，我摸了摸她冰凉的脸颊，就感觉她在睡觉一般，那个曾经在我童年时期给我很多美好记忆的外婆，那个给我早期进行传统美德教育的外婆，那个经常抚摸着我的皮肤让我入睡的外婆，那个摩挲着我的小腿心疼的说我瘦了的外婆，那个在我最痛苦最难过的时候能陪我哭的外婆，那个曾经被我伤害却全然忘记的外婆，那个告诉我月经来了不要动凉水的外婆，那个经常给我塞几块零钱让我吃好的外婆，那个在我生病后大骂我父母的外婆，那个给我女儿起小名的外婆，那个让我曾经感到自己活得很幸福的外婆，那个被我把满头白发扎成马尾辫并cha上花的外婆，那个让我每年费心思去准备生日礼物的外婆，那个让我每年九月九有念想的外婆，那个曾经把我叫野兽的给我擀臊子面的外婆,那个给我准备一床被子的外婆去了，她一定是不想再劳累小姨和三舅舅了，所以她走了，安详的永远的走了，他们不让我哭说88岁去世了是喜事，可是在没有人的时候,我在突然之间就会泪水婆娑。

没有人知道我为什么以前爱外婆胜过爱父母，包括我的妈妈，她前几年还问我为什么非要风雨无阻年年给外婆过生日，在她记忆里外婆并没有多么特殊的爱过我。我没有给她解释原因，她是个粗线条的妈妈，即使我给她解释她未必就能理解和接受。外婆也其实并没有多为我做过什么，她也为我做不了什么，她只不过曾经给了我一点点我特别需要的东西，但是，这一点点却是我生命中唯一的一点点，是我生命中特别缺少的那一点点，而这一点点恰恰能滋养我的生命，这一点也许别人不懂，我不需要谁懂。

第一次知道外婆得了老年痴呆症是09年春节，我们一家三口去西安看外婆，一进门我还是跟以前一样一边换鞋一边朝外婆挥挥手：老太婆！我来了！外婆还是很热情的答应，并起身拉我坐在她旁边，她跟我聊天时竟然问我几个孩子，我很惊讶就对外婆说，我是从宝鸡来看你的，她高兴地说：你从宝鸡来的？我英子就在宝鸡呢？我当时就明白了：原来外婆已经不认识我了！她给我打招呼就是出于礼貌而已！我当时就起身冲到房间冲着三舅和小姨大哭：我婆已经不认识我了！她跟我说了半天话还不知道我就是谁.....当时我哭的像个受委屈的孩子站在大人面前，完全没有顾忌眼前站着我的女儿和外甥，当时两个孩子都笑了，这种感觉不知道有人是否能够感同身受，可是我真的当时很难过，甚至心很痛。

09年暑假我带女儿从日照旅游就回到外婆跟前停留了几天，三舅舅开车把我和女儿还有外婆送到曲江公园，我带着一老一少坐着游览车在公园呆了五个小时，外婆那天又格外的清醒，精神也非常的好，她坐在曲江亭子里给我讲那些陈旧往事，说了一遍又一遍，我知道她平时太孤独，大家都要过自己的日子，7个子女各家有个家的经要念，16个孙子15个都在城里过礼拜天可能还加班的生活，就我还有个寒暑假也不过是一飘而过，根本没人听她一遍又一遍的重复那些听起来夸大其词的语言，听着听着我有些难过，听着听着我躺在外婆旁边竟然睡着了，可她却精神很足，晚上回家还给我说到半夜两点。也许我是外婆最后记忆里最有耐心的听众（当然这个听众也就是一年里也就那么一两天而已），外婆经常在突然清醒的时候会念叨我，这更加让我无法割舍对她的那份情感。

10年暑假我回家过暑假，妈妈将外婆接到我家，我就能帮妈妈照顾外婆，那个时候外婆已经完全糊涂了，她到我家总觉得是我们到四舅舅家，不让我们坐沙发说是害怕四舅妈说我们；我家牡丹拿个玩具她就会去抢说是拿了她家的东西；吃饭永远都吃不饱总是说给她不吃饭；坐着坐着就跟淘气的王小贝一样上到沙发扶手上；晚上不睡觉起来把衣服脱了穿穿了脱，把自己的鞋子藏起来又到处找；白天总是对着镜子自言自语还不停的镜子里的人拿了她家的水桶......从来没有见过这样的外婆，我都有些不知所措了。

可就是这样的外婆依然会在清醒的时候记得我。

有天我出门一趟回到家刚开门，她突然间就又清醒了，抓住我的手就开始哭：英子啊！你终于来看婆来了！婆等你一年了！她哽咽着说，我让你三舅给你把被子晒好了说你来了要盖呢，你三舅说你上班呢，放假了就来看我，你现在放假了？我当时就又泪如雨下，抓住她的手，她哭我哭，这种场景别人永远不懂，这份感情别人永远不明白。在她心中永远有一床被子属于我，在她心底有一个角落藏着我，在她心中对我有一种盼望别人无法企及。在我的心中，有一种需要别人无法理解，有一个角落别人不会看到，有一方净土永远属于外婆。在无人的时候我会去到那个地方，放纵自己倾泻眼泪为那个曾经为我准备被子的外婆，不知道她在那个世界有没有也为我准备着一床被子，当她看到挣扎在人世间一些无可奈何无法摆脱无法言说的痛苦中的我的时候，会不会轻轻的唱起摇篮曲用她的干枯的手抚摸着让我休息片刻？还能不能像以前一样让我轻轻的将委屈的泪水泼洒出来然后香香的入睡，在睡梦中我的生命再次得到滋养，醒来后继续艰难的微笑着前行？

还有谁爱我如她，有一床晒好的被子永远留给我，那么纯粹那么真诚不掺杂一丝杂质。

我好想要一个属于我的家

我总觉得现在的家庭不属于我的，我总觉得自己是一个无家可归的人，我不知道这样的想法有多久了，我感觉这个世界没有爱我的人，除了已经去世了的奶奶。

妈妈，这个母爱而又温柔的词语，我多想甜美地对着她叫一声妈妈，然后她会充满自豪地笑着回应我说，乖女儿。我多少次在梦里，在梦里，我们母女俩可以睡在同一个被窝里，促膝长谈，说着那些只属于我们的秘密。每当想到这里，我都会甜蜜的笑着。我好羡慕弟弟，他就可以做到我所梦寐以求的事情。

打我记事以来，我从没记得妈妈抱过我。相反，在我脑海中，历历在目的就是，她那铁青的手臂，石墨般黑沉的脸。再就是啪一声，打在脸上的火辣感。我好像从来没有得到过她的肯定与表扬，每当我考完试，最怕回家被问起考试考得怎么样。但即使我自身感觉考得还不错，也会收敛的说考得不好，因为这样以来，就算结果真的不好，说明我还有上升的空间，不至于最终出来的结果与自己的感觉相反，那就是说谎了。然后后来，我却习惯了这种说谎，因为每次当我说完考得不好时，总能迎来她的一顿呵斥和惩罚，比如不能看电视，做作业必须要达到规定的时间。而我的弟弟却切切和我相反，在我的记忆中，弟弟挨打的次数绝对不超过三次。弟弟他所收到的从来都是表扬和鼓励。好多次，弟弟考完试，成绩不理想时，我总会故意提高分贝，拉长声音，说弟弟的坏话。可她的眼中却充满了无比的柔情、理解和包容，那个时候，我真的觉得哦，这就是母亲，这就是一个真正的母亲的样子。她总会说，你弟弟本来学习就差，要是再批他，就更不学了，再说了，他现在进步都那么大了，你还能要求他进步多大，慢慢赶吧!我的报复计划失败了，我的内心充满了不平衡。

从小到大，我都是跟着奶奶，好多时候，觉得奶奶才是我真正的母亲，因为她给予了我好多好多从母亲那里得不到的东西，温柔、肯定和鼓励。我好想妈妈也能温柔的，平等的，跟我对话。妈妈说，我从两个月大的时候，就跟着奶奶了，那个时候，我还吃着奶奶的奶，但后来我才知道，其实很早我就断奶了。我的童年好像都是跟着奶奶一起度过的，那段日子是我这人生中最快乐，最有安全感，最能感受到被爱和家庭的日子。记忆就像一条断了的线，永远地停留在了2013年的4月。也就是那个时候，我常会觉得孤独和寂寞，生活中若是有稍微的不如意，我便会郁郁寡欢，觉得世界上好像只剩我自己一个人了。我总是想努力的去妈妈那里寻找安慰，可从来都是吵架似地冰冷的声音。我感觉这个时候原本深陷谷底的自己，就像月圆之后的月亮，越来越往下坠了。我就努力地从男朋友那里寻找心灵的慰藉，但这就像是长途中经过的休息站，只是片刻的安宁罢了。当他听够了你的烦心事的时候，总会变得不耐烦，甚至变得厌倦，厌倦我，厌倦我的父母。接下来便是疯狂地争吵和无休无止的哭泣。我始终觉得自己是黑夜里一个黯淡的行者，我不知道自己该走向哪里，哪里能够得到心灵的慰藉和满足，就像我在诗歌中写的那样，我是一只蚂蚁，在这黑暗的倒扣的盆地里乱撞，我不知道哪里才是我的家和港。

即便是如此，生活还是要继续的，谁让我没有死去的勇气，而又不甘于平淡的活着。家对于我而言，是一个梦想。

那些遗忘的记忆

日子在平静中一点点地过去，没有一丝丝涟漪，每天都在忙忙碌碌间，不再留意经年花开花谢，没有时间去看潮起潮落。转眼过了那么多年，看到父母一天天老去的容颜，一日日失去的健康，才渐渐明白，人生其实就是一场宿命的苦旅，走不到终点，看不到未来。

匆匆数年，每次都要经过春节。一转眼，我也到了害怕过年的年纪，而整个世界，也不再因为过年而欢呼雀跃，因为现在该有的都有了，没有什么特别想吃的，也没有什么特别好玩的。孩子们过年不会再因为一件崭新的红棉袄而兴奋地一连好几天睡不着觉，也不会再因为能多吃几个糖油饼而暗自窃喜，更不会因为捡到了邻居家小孩燃放未尽的花炮而高兴半天。

那个时候过年，人们心里都充满了对新生活的期望，同时也很享受一年来那些喜忧参半的时光，我们常常会不辞辛苦地跑好几里路去荡那种很高很大的秋千，在上上下下的起落中感受心脏都能跳出来的眩晕；也会在二月的春风里找个面朝阳光的山旮旯玩扑克，尽情领略没有赌注只有输赢的快感。经常会在母亲浣洗干净，挂在铁丝绳上的被面里藏猫猫，当被小伙伴兴奋地抓住以后，还疑惑为什么他们会找得着，原来只是顾到头，而没有藏得住腿脚。最渴望母亲煮鸡肉的时候，偷偷地递给我一块，让我尝尝熟了没有，那时候的瘦肉几里路都能闻得见香味儿。

而我和大哥、姐姐三个人一起喝酒也是很惬意的事情，家里没有大块的煤炭，只有父母多年积攒下的煤沫子，父亲用好多土加点煤沫打成方块状，放在土做的炉子里取暖，那点明明灭灭的火光，就是我们兄妹三最大的希望，没事就在上面热点黄酒，或者用散白酒加点红糖在炉火中慢慢烤热，面对面坐着谈天说地，天南海北地侃，真的是其乐融融，幸福无比。直到现在，我还老是梦见自己看到许多黑色的蜂窝煤，眼前放光，常常不辞辛苦地背回家去，想着让父母和哥姐都能不再寒冷。半夜在劳累中惊醒，才知道我们家所有的人都住在有暖气的楼房里了，况且现在，即使在农家里，也全用上了大块的煤炭，每家每户都不曾见过那种漂亮的蜂窝煤。

记忆总是让人沉重，或许许多年后现在也会成为美好的回忆。而今年，因为母亲身体不好，我们过年都约好了要一同回去。大年初五的下午，当我们拖家带口地出现在父母的面前，我看到年过七旬的母亲，瘦弱地只剩下六十来斤，甚至于没有我九岁的女儿高了，她微笑的脸孔上残留着欣喜的泪水，而这滴泪水瞬间打湿我的心情。我们兄妹加上孩子们总共有十几口人，一起到超市买了好多吃的用的，下午哥做热菜，我做凉菜，不一会一大桌好吃的饭菜就呈现在眼前，我们和父母孩子在一起吃着，笑着，喝着，恍惚间感觉幸福地不知所措。

而父亲一直偏心地抱着姐十二岁大的二女儿，那孩子坐在腿上比他还高，父亲不辞辛苦，一会给她夹菜，一会在她粉嘟嘟的脸上吃包子，我们都笑着嫌他老人家心都长到肋条下去了，自己的亲孙子都不疼，却偏爱一个外孙女。其实大家虽然嘴上这样说，但心里都明白父亲和这个孩子的关系。

那年姐生下她的时候，因为是二胎，怕单位责罚，孩子三十几天的时候就抱来我家了，那时候正值冬天，房子里冷得能到零下，就只有一个很烫的大炕，孩子在炕上捂得严严实实，身上都出汗了，但粉嘟嘟的小脸却生出了冻疮。后来孩子不到一岁，母亲的病又重了，为了方便看病，母亲到西峰和哥嫂一起生活，而此后的好几年，都是父亲和这个孩子在一起相依为命。

父亲不会做饭，只能和孩子煮一些白水挂面，再加点咸菜来将就。每次吃饭都是喂完孩子以后，父亲自己再吃，那时候饭都又冷又糊很难下口了。孩子四岁的时候，姐要带她回去念书了，父亲一生都没有哭过的大男人，看到载着姐和孩子离去的公共汽车，刹那老泪纵横。每到周末，父亲都会坐在门前的大树下眺望，盼着班车能带来他的外孙女，再看看孩子那可爱的小脸，享受孩子抱紧他脖子的快乐。

每每想起这些，总觉得特别揪心。世间许多感情就是这么特殊，这么让人难以割舍。在一片欢声笑语中，我们都酒足饭饱，嗑瓜子聊天去了，姐自觉地承担起自己的本职工作，洗锅涮碗，打扫卫生，而我们也心安理得地享受大厨般地待遇。从小我们兄妹三就形成了这种默契，不用争执，甚至不用言语，不用示意，最累最枯燥的活姐都默不作声地干了。要不怎么老人常说，疼大的，爱小的，中间夹个受气的呢？一天多的时间很快就过去了，我们又要各奔东西去讨自己的生活，而母亲的目光就像长长的细线，丝丝缕缕，牵扯着我们想家、恋家的心。

原来过年的真谛并不在于吃喝玩乐，而在于和亲人的团聚，无论千山万水，我们都应该不辞劳苦来奔赴这一场聚会。生命中有那么多圆满、美好的时刻，如果我们不去努力争取，怎么能体会得到存在的真正意义呢？

只属于我们那不能说的秘密

那年天空，只属于我们那不能说的秘密。一旦说破，我就该收拾我的轻裘淡装离开那个不属于我的世界，即使有那么一扇随意门，也打不开你的心门，猜不透你的想法。纵使有时光机，怎么也回不到过去，留下的只是回忆，带着竹蜻蜓放飞我们的梦想，带你去又红色蒲公英的地方。答应我，我只想做属于你专属天使。

题记

{时光机，飞不回的过去}

说好的，幸福的。我说着，微笑着。每次都是我安慰着，包包里面的MP3还在响着，我只想你一直快乐着，别让再我编著笑话安慰着你的伤口，说好的，不准哭的。

还不知道你喜欢一个人傻傻望着天空，还不知道你总是一个人呆呆地跟布娃娃说话，还不懂得你其实最爱吃的不是糖果，而是冰淇淋，还不明白其实你不喜欢一个人独处，只想找到一个属于你的专属天使。

下班后陪着你在公园走着，倚在一旁看着蔚蓝的天空。你说着想要变成一只可以自由翱翔的小鸟。我笑着要变成一条逍遥的小鱼，畅游于大海。微风划过你耳际，我只闻到一种寂寞的味道。

你说：一直没有一个人陪你看天空，守侯着只是有那么一片忧蓝。只是在孤单地发呆，傻傻地。

我说：我也是一个人看着天空会变得傻傻的，我其实想说我愿意陪你一齐看着天空。陪着你。。

你说你愿意做飞鸟，我愿意做小鱼。没想到，一切就这样注定了的，飞鸟与鱼的。。。。。

我陪着你，走过那年夏天。走过的蜿蜒回去的路线，命运的手推着我向前，我随你而摇，我随你而游。

偶尔寂静的夜里，陪你走在灯路的缠绵里，那处好几对亲密的情侣，只看着你脸颊红红，快速踱步地走着，那路有着我们的轨迹，其实我多么想静静地陪你散步在这青春的雨季。

我说过会带着你找回你的童年，还记得那处的溪边有着鱼儿嬉戏的青岩，有着游虾躲过的浅尘，那处青城还记载着属于你的天真，透过你的眼神，明白了你只想拥有一个简单的人生。

确对过的眼神，我想你就是我一直想要找的女神。但却有些话始终不能说，那晚冷风刮起，我给你取暖的大衣，如今你搁置在哪里，那夜陪你在细雨中漫步，你说着喜欢这样的感觉，只是发现我口中存在着某些要说的话。终于鼓起了勇气，拉着你来到那处又蒲公英的山地。

你说：有话要跟我说。

我说：让你先说，

结局到最后，你的右手边依旧不是我的左手。为了成全你不再为寂寞耗费时间，还有多少这样的时间，我会牢牢地记住你侧面的笑脸。

最后想跟你说的是，祝你幸福。

我有着一架时光机，却没有倒回的按钮让我回到过去再对着你说出那年的誓言。

{随意门，却永远找不到出口}

后来，我们丢失在从前。我站在走廊，看着你们欢笑幸福的身影，只是偶尔擦肩的碰见，只是微笑地打着招呼，不属于我的爱情，或者那个只能定于类似爱情，我们两个人，陌生又熟悉。

这个世界很无情，走到哪为什么看到的都是你的身影。

打开着随意门，进去躲避一会。只想藏在属于我的角落里慢慢数落起自己，你的那片天空有着他的陪伴，我只是一个多余的配角，妄想着有一天能够成为童话里的男主角，只等到梦支离破碎，只有一个人孤独地慢慢拾遗关于自己的破碎回忆，残念着曾经的美好已经错过了。

打开着随意门，进了你的房间。有你喜欢的，哆啦A梦的房间，哆啦A梦的布娃娃，哆啦A梦的拖鞋。

记得你说过你想要拥有一只哆啦A梦，我笑着说要打劫大雄，送给你一只哆啦A梦。只记得，我还没有履行过。

只想问你个为什么，给我一个理由。

大概是感觉在敷衍，只能做知己不能成红颜。

寂寞的滋味，一个人在撑伞，一个人等待。别说你不知道，别告诉我你没有为什么。

没有星星的夜空，没有话题来补充，太多的承诺从指缝中溜走，一切就如轮回般地朦胧。

被爱的人永远不需要道歉，随意门？永远打不了你的心门。只是随意地跌落进迷宫的谷底，一扇门，打开后又是一扇门的记忆，关于你的痕迹到底在哪里？我执着地对自己说永远不会放弃，打开最后那扇门后依旧碰壁，难道已经结束了，真的没有商量的余地，我只想告诉你，我喜欢你，你是我的独家记忆。

无花风月，在冷寂的夜里我啼血等一回，无缘风尘，我痴酒为红颜。

越过你定的线，那里却是我勇气的终点，立着随意门，想要跨越的界点。给我一天的回忆，让你永远陪伴我一直幸福下去，沙漏里滴落的幸福在慢慢流逝，若爱一个人就会发现为你做什么都是值得的，想这样没有担忧牵着你的手一直走。

为你翘课的那一天，陪着你奔跑在街前，想起花试着掉落的瞬间，走过的那一个教室间，你说着我们之间只能算是烟雨朦胧地梦过一遍，

笔记本里存在的话题，我们还没有将其继续，你用卡片写着你看到我不快乐，还记得回忆音乐盒还在旋转着，怎么就停了，甜蜜散落了，情绪莫名地牵扯着，时间走过了，你流眼泪了。

我懂了，不说了

梦的边陲，风吹不灭。说过的诺言，还没兑现。有着梦就起飞，只想找到那处有你等待你出口。我就无悔。

{竹蜻蜓，蒲公英的约定}

站在走廊里罚站，调皮的我被打手心，那处你喜欢的蒲公英，是回忆里的一处风景，还记得窗边飞过的蜻蜓，是引你来着的原因，轻捻着竹蜻蜓，放飞的美丽，你的微笑那样清晰打过勾的我相信，与你聊不完的曾经，而我却已经分不清，你是友情还是错过的爱情。

轻折着关于你沾写上的愿望，放飞起的纸飞机，却飞不了几米。背着背默默许下心愿，你问着我许什么愿

我说着只要你快乐，这个愿望只有你能帮我实现，你低着头，沉浸在幸福中，似乎还欠着喜欢你没有说出口，我就觉得这样就早已足够。

将愿望折成飞机寄成信，因为我们等不到那流星，唯一坚持的任性，认真投决定命运的硬币，它没有对我眷顾或依恋，依旧顽强地选择竖立。

难过就敷衍走过一回，天灰灰，会不会让我忘记你是谁，单影无人相依偎，也许颓废也是另一种美

夜越黑，梦违背有谁会来安慰，天使在人间就该藏好翅膀，怎能让你为了我而碰伤，小小的手掌，厚厚的温暖。不敢想的梦想，透过你的眼光，我才看见原来它在前方，没有谁能把你抢离我身旁，唯我能独占。

在我感情的封锁区，有关于你的，我绝口不提，永远没有限期。

想对你说，你是否还记得我帮你找回的那处童年，是否记得曾经我在占驻在你的那片天空。

竹蜻蜓飞过的夏天，有着蒲公英的约定，说好的，幸福的。

如果我们依然在一起，再黑的夜晚我也不会在躲避，走过的甜蜜是否还能在继续，一段永远封存的记忆，随风而去。能不能给我一首歌的时间，把我关于我们的故事讲完再说再见

只想说，我只想做属于你的专属天使，牵着你的手一直走到最后。

忆，那些属于网络的未央

幸福的瞬间是那么快乐，却总是在一霎那间消失得无影无踪。

网络的友情或许许多人不会相信吧，但我相信，也会珍藏那些珍贵的。

——题记

美图群

推荐美图的群。才进入时，以为只是一个美图询问群。但经过时间的流逝，在里面也认识了许多的朋友，有他们在，美图群里变得活跃起来，大家都聊得很开心。

小鬼，是咱的特好朋友呢。亲爱的，很可爱，是个很好的姐姐喔。咱们在一起聊过语音，还互送给对方歌呢。亲爱的喜欢《我只想要》，咱就学了一晚上，将那首歌唱熟送给她，虽然兔兔唱得不好，但亲爱的还是很高兴呢，她把咱喜欢的《亲爱的那不是爱情》唱给咱听，也爱上了那首歌。在咱不高兴伤心的时候，亲爱的总是关心咱，很感动。虽然咱们是网络上认识的，但咱们的友情却是真实的，愿我们的友情永远不变质。亲爱的要幸福哦！

回忆，就知道叫咱笨蛋，和咱开玩笑。其实自己是白痴一个呢，嘿嘿。咱们最开始是在校园认识的，他的文还不错，但貌似更喜欢写专题呢。无意之间知道了咱的秘密，虽然有点起哄，但他没有去乱说。虽然也算坏蛋一个，但本性还不是很坏额。他居然比咱小4天，以前叫回忆小弟弟。现在混得还不错喔，美图秘书兼文学助理。白痴同学要继续加油哦。

小倩，最开始被她的文章深深吸引，写得很不错。后来咱们成为了好朋友额，曾经她告诉过咱她苦苦暗恋过的心情，可怜的小倩姐姐，很痴情呢，多年的爱慕不改变，咱曾经也有过。貌似不久前不幸出了小车祸，现在应该恢复些了吧，真不小心。小倩姐姐，为自己的幸福鼓起勇气哦，要狠狠幸福！

，美图的版主之一，曾经的好朋友，现在的陌生人。谢谢他曾经为咱拉票，虽然后来得知投错了，但兔兔还是懂得知恩图报的。不知道对咱有什么误解，我最恨任何人没有理由的冤枉我，但也许他有自己的想法，希望他能知道我从来都没有骗过任何人……

月岛，一个貌似有点暴力的姐姐。挺喜欢吵架的，月岛姐姐，经常生气容易老的哦，小心点，嘿嘿。最近都很少出现呢，好想你哦。

，美图的版主之一，美女版主呢。和咱家其中的一个兔娃娃同名，告诉她时还被咱吓到呢。叫咱兔兔小孩子，汗！还说自己老了呢，呵呵，就比咱大几岁呢。最近咱们还议论长高的问题，真羡慕她挺高的呢~今天收到佳佳版主的留言？，咱和小鬼的美图不久后会一起上榜，还真谢谢她！当然也感谢另一个人。

小77，是唯一离咱最近的，他在四川，听他说来重庆玩过，呵呵。喜欢叫咱小兔兔，感觉在他们眼里咱真的很小似的，无语了。

还有很多朋友呢~嘉嘉、冷姐姐、KAMI、樱可……因为有你们，咱上网时都忙忙碌碌的，大家在一起真的很开心。也许咱开学就很少上网了，但不会忘记美图群里的朋友们，还有接下来介绍的朋友们的。

校园群

萍儿，校园的空审，文章写得很赞的，兔兔会好好学习的。咱曾经离开了一阵校园群，是因为不想写文了，后来又回去了，被萍儿姐姐教训了一顿，看来她还是挺想咱的嘛。咱以后不会离开了，嘿嘿，怎么舍得咱们萍儿姐姐呢。她也挺关心咱的，咱祝福萍儿姐姐幸福哦。

花儿，校园的文审，很喜欢花儿姐姐的情感文，总是那么的生动、感人。咱可写不出呢，一天只知道写悲剧，嘿嘿。在花儿姐姐的群里也很开心额，一个温暖的窝窝。？陌上花开开人间，暖言暖语暖人心呢。

小鱼，咱进校园认识的第一个朋友。貌似在群里很多人喜欢吃他呢，嘿嘿。文章写得很有道理，也让咱学习不少呢。也是一个工作忙碌的经理，真辛苦，一边工作一边写文，佩服。说着说着，咱想吃鱼呢。

雨殇，咱以前的嫦娥姐姐，不知道怎么的，退出了校园，应该有她的原因吧，扔下了兔兔，无声地离开了。很久都没联系了，但兔兔也希望姐姐能快乐。

在校园这个温暖的大家庭里，还有许多文章写的很棒的朋友们，奶妈博主、朵儿、宝儿、雨婷、寒冰、月生、耳环、宛凝、薄妆、鸽子、麦麦、露露、小菜……

圈外的朋友：如镜、佳佳、兰欣、游悦、萍、若兮……太多太多的人，无法一一写尽，将他们记忆在兔兔的脑海里，这样的记忆是永不抹去的，深深烙印在心底。

网络也许是虚假的，但咱们之间的友情却是真的，咱一直很注重友情，所以更信任朋友。那些人那些事，咱应该一一记住，不会离开，不会忘记……

或许在无意之间因为误解了自己，有些难过。这篇本应该是篇情感文的位置，但被删掉后，脑海便一片空白，再也想不出来那零碎的记忆，久久不能平息。但将那些网络上的友情记录下来，也是种不错的想法，咱真的很感谢你们，让我明白了很多很多。

误解，是咱一生中最恨的，无论是谁！请弄清楚再下定论，不要不分青红皂白去冤枉一个人。也许觉得这是网络上吧，不代表什么？但坐在电脑前也是有思路的人呀，这样不经考虑的话，难道说出去就不伤害人的心吗？也许时间会冲淡，但此刻也在心底留下了伤痕，一切的一切都将重新开始，就算失去了一个重要的人，身边还是会有关心的人。咱感谢亲爱的小鬼的开导，让我明白这个世界真的很现实，不能再天真的相信了，伤心之后学会忘记，还是最初的自己

月光迷茫，散入窗前，这将是个不眠之夜。新的一天不能有悲伤，就算有，也要学会伪装下来，因为咱还有这么多的好朋友，等着用微笑去面对他们。

写了不久的情感文，那些故事也许是不真实的伤感，但这篇却是真实的。真实的人物，真实的家，真实的友情……感谢美图，感谢校园，那些朋友，都一一铭记在兔兔的心底，不曾忘记。

（完）

年的记忆 年的味道

数九寒天，四九严冬，腊八粥四溢飘香的味道已悄然而至，年终岁尾，年，追赶着时间，踏着脚步，伴着腊梅独枝俏的喜庆，携着春的气息，已经扑面而来。

农历腊月临近，尤其是乡村四野，农家小院，已经闻到了年的味道。

所有凝固的记忆，仍停滞在旧日时光里不堪回首，而对年的记忆，对年的味道的刻骨铭心的记忆却像潮水般涌上思绪，让过去的岁月，把温暖的记忆珍藏，去紧跟着时间的脚步，匆匆忙忙，穿梭辗转，也把曾经的悲欢、经历、生活琐碎，是非曲折关在身后，抛在脑后，从容淡定，面对当前，一切依然照旧。

年关将至，却不经意间，回首起童年往事，伏案提笔，键盘敲击，写下我对年少时对年的记忆，对儿时年的味道的追忆，还有那对年俗暖暖的重温。

腊月，是迎春接福的前奏，腊八粥的飘香，拉开了春节的序曲，一碗腊八粥，虽是五谷杂粮的香味，却是吃出了一家人亲情的味道，吃出了年的习俗，吃出了忙碌一年的乡亲们对来年丰收的期盼和渴望。

年，在记忆的脑海中漂浮不间断，而，现在的人，似乎真的是越过越淡化了对年的憧憬，不知是时代在变迁，还是人们之家由于信息时代的发展，而渐渐淡漠了人与人之间地那种过去少有的，虽是不富裕，却彼此之间，有着让人难以忘怀的温暖和幸福感。随着年龄的增长，也许有点怀旧，而我对年的记忆，却愈发得清晰和厚重，祖祖辈辈传承下来的乡俗民风，乡规民约，节日习惯，却伴随我一路走来，从没淡忘过我对它的记忆和怀念。

印象中，过了腊八，吃了腊八粥，还要把腊八粥洒在牲口圈、柴火堆、门厅角落，以祭奠五谷之神，求福来年五谷丰收，牲畜兴旺，全家幸福。这也是秦风秦韵，秦俗文化的美好延续和传承。

到了腊月，人们赶集置办年货的脚步也是匆匆忙忙，赶集的人儿也多了许多，大包小包往回拎，不管条件好坏，都憋足了劲，要犒劳一下忙碌了一年的家人和自己，东西买回来了，过去，由于条件限制，东西怕坏，想个办法，让它保鲜，放在地窖里的，挖个坑埋在土里的，遇着下雪天，可乐坏了乡亲们，雪地里就成了天然冬藏食物的最佳选择，多么淳朴、智慧、憨厚的乡亲们呀！。

年货算是办好了，又得忙活着清理、打扫屋里屋外的卫生，犄角旮旯，房前屋后，里里外外，蜘蛛网，都得精心去清理，老家俗称扫舍扫灰尘，也许就是想扫去一年的晦气，期盼来年的顺顺当当吧，多么好的寓意呀！而受过去条件和经济的限制，家家户户基本上是土坯墙，而乡亲们也为了迎接新年，把黄土合成水浆，粉刷在土坯墙里外四壁，满院子散发着一股泥土的清香，屋里屋外显得干净了许多，春节的气氛开始在渐渐升温。

接下来，女人们又该忙活不停了，一日三餐的主要材料，面食的主打材料，小麦该上场亮相了，女人们提早把几年的陈麦子用水淘净，晾干，然后就是去磨坊把干净的小麦去皮磨面，白净的面粉就算出炉了，经过精工细作的面粉，蒸出的馒头、包子既筋道，有嚼头，又好吃。

伴随着旷野乡村零星的鞭炮声声，腊月二十三，小年来到了，人们开始请香、地灶，给灶王爷摆放灶糖、琼果糖，吃辣红面，预示着一年日子甜甜蜜蜜，红红火火。

接着就是开始煮肉，炸油果，蒸馒头，包子，挂面，挂粉条，准备过年的食材。农家小院，村里四处飘溢着肉的香味，年的味道，有了幸福的年味。

一切都准备就绪，就等着年三十的来到，人们开始放鞭炮，请门神，贴对联，准备年夜饭，全家其乐融融，围坐在一起，品着年夜饭，拉着家常，说说家里一年的事情和变化，计划着来年的光景。守岁到了后半夜，老人们把准备好的红包发放给孩子们，虽然是五毛、一块，也是老人对下一代的祝福和期盼，就是图个吉庆，祥和。而母亲也早已把做好的新棉袄、棉裤和外套放在炕头，就等着初一一大早给我们换上，虽然是粗布做的，也是母亲一针一线的辛苦，里边填充着上好的棉花，也是贴心的温暖。

大年初一，人们早早起来，相互拜年，彼此问候，村子里，小院里处处是满地的鞭炮碎屑，年的味道随着碎屑的四处飘逸，年，来到了乡村院落，田间四野，迎接纳福，新的一年来到了。

过了初一，人们开始走亲串友，相互拜年，寂静的乡村处处一片红火的景象。到了正月十五，对年的庆贺到了高潮，人们开始挂红灯、耍社火，踩高跷，搭台唱戏，逛庙会，吃元宵，祈望生活吉祥如意，团团圆圆，事事平安，用各种方式，尽情的嬉闹，庆贺，来赶走一年的疲惫，表达自己对生活愿望和新的一年的向往。十五过了，一切都恢复了往日的平静，田间地头又多了人们忙碌、精耕细作的身影....

回忆儿时的年,对比今天的年,我觉得,年的快乐不在于物质多少,而在于精神上的愉悦、亲情的深化和对传统文化割不断的情怀和继承。但是,在现代化的今天,又有几人能够得到这种精神的愉悦呢?别说大人,就是孩子,我们也很难发现呈现在他们脸上那种天真幼稚的微笑了。

年的味道，不止是热闹和团圆，地域不同，年俗民风各有差异，但传统的中国年，有民俗乡情文化的精髓，它承载着数千年的人们的情感，是特有的幸福的中国味，有着浓浓的乡音和难以割舍的淳朴亲情，更是家的味道，情感的延续。

记忆中的年味，无论时光如何变迁，儿时年的味道，总是伴我一路成长，那绵绵的醇香，总是让我回味，因为那里有生我养我的亲情，有散发泥土芳香的美好回忆，有乡亲们对传统地域民俗民情民风文化的生生不息的代代传承。

文章来源：http://m.qg13.com/q/5256290.html

更多