把自己的恋爱故事记录下来，记录爱情本身就是一件浪漫的事情，我们究竟记录了什么样的爱情故事呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"爱，怎么能不伤"，希望能够帮助到各位。

相爱的人，就像是酒后酣眠的人，只有就酒醒方觉甘甜，只有经历了才知道爱情的美好让我们食髓知味。然而，再美的爱情也抵不住生活的柴米油盐，再幸福的两人，也终有尽头，不是爱的不够深，而是总会去贪图新鲜，亦或刺激，然后便没有了回头。

天气渐渐转冷，然而真正冷却的是那颗心。再也不知从何拾起对生活的热情。总想着躲避。总盼着逃离。当秋已去冬已至。黄叶飘零。原以为也会随着落叶而埋葬的一切。却一如从前，在心头挥之不去。竟仍不知如何排遣那一切，是无助。是无奈。也无语。竟仍不知何以放下。何以重来？何以搁浅？那伤。那痛、那段幸福和悲伤并存的时光。以为自己磨砺的百毒不侵了。可以去承受了。以为自己很坚强。可以坦然的面对所有的一切。以为自己很果断。可以说忘记就忘记了。最后却让泪水淹没了所有的决心。

所谓的坚强，所谓的笑脸。不过只是在掩饰内心的那份脆弱。不让任何人看见自己的痛而已。你说我太天真。你说我不懂如何是爱。你对我的种种误解与误会，我都不想去做太多的解释。我觉得自己掉入了一个万丈深渊。爱又如何？恨又怎样？只不过是徒增伤悲而已。

我不想彼此伤的太深。因为爱你！所以。我对你只有祝福！爱情是每个人一生中都要经历的过程，区别在于有人付出的多些，有人被爱的多些。有些爱情可以天长地久，有些爱情只能曾经拥有。在这各色的爱情中，哪个才是爱情的最高境界呢？

爱情有时会渐渐的变成一种习惯，习惯了有你在身旁是幸福。习惯了有你在身边而你却离去是悲伤。习惯了两个人一起在江边散步是幸福。习惯了两个人在江边散步现在却剩下我一个人是悲伤。当一个人真正习惯了一份爱│真的能这么轻易的忘记吗？在人前总是口是心扉的说已经把你忘记、恨你。

当只剩下独自一人的时候却无法阻止的想你、恋你。爱情的最高境界是什么？是生与死。因为一个人可以为另一个人去死，舍去生命中最重要的一切，还不是爱的最高境界吗？因为许多的爱情最壮烈的时候总是会和生与死联系在一起，那些流传千古的爱情无一不是生生死死的，总之悲情者居多。究其本质，只是不够珍惜，悔之晚矣！

那些荡气回肠的爱情却从来没有出现过。更多的俗世爱情却只有平常的爱与恨，悲伤与快乐。当你习惯了一个人生活中的习惯，你就真的爱上他了。爱情是一个人对另一个人习惯的认同，爱到最高境界就是认同了他的习惯。一个女人习惯了一个男人的鼾声，从不适应到习惯再到没有他的鼾声就睡不着觉，着就是爱；一个男人习惯了一个女人的任性、撒娇、甚至无理取闹。无事生非。这就是爱，爱情的哲学有时候就是这么简单，就在生活的点滴里。

爱情本就很简单，就在生活的点滴里。你如果始终不能适应一个人，适应他的所有习惯，那只说明你没有爱他，或者说你还未到爱的境界，因为爱就在这些细节里。当你已经习惯你的爱人所有习惯，比如他衣服的烟草味，比如他干净的衬衣，比如他半夜起来看足球，如果这些你都习惯，那么不要再问爱是什么这样愚蠢的问题了。爱要怎么诠释才卜会感到悲伤。看着身边发生啲爱情故事。想着自己经历啲伤。到底该怎么诠释呢。爱情。让人多么羡慕拥有它啲人。可是爲什么到头来莪还是很伤呢。到底该怎么诠释它。莪多希望自己能拥有。

一份很单纯啲爱。虽然很平淡但是感觉很真实。爱要怎么诠释才不会悲伤呢。一个人站在十字路口迷茫啲望着。伤已经过了。或许自己也卜会对爱情有太多啲希望勒。以前啲诺言在一瞬间。飞走勒。而自己只能想个小丑一样啲回忆以前。现在才发现以前啲自己一直都在当一个小丑。我们甚至遗失了暮色。没有人看见我们今晚手牵手。而蓝色的夜落在世上。我记得你，我的心灵攥在。你熟知的悲伤里。

你那时在哪里？还有谁在？说了什么？为什么整个爱情突然降临。正当我悲伤，感到你在远方？一直以来走不出这长长的忧郁。曾一度视为生命的感情在顷刻间化为乌有。所有的一切都随风飘落，我像个流离失所的孩子在蓝天下孤独的闲荡。无数个夜晚辗转难眠。在风雨交加的深夜找寻失去的一切。但唯有雨声在敲打着我的心。也只有雨水陪伴我走过整个冬季。

那些流泪的日子。除了悲伤还是悲伤。有一日才惊觉。无论怎样的心境。天亮了一切还得继续。为了生存就得努力工作。你得继续一日三餐。街上少了你依然拥挤；亲人还将是你的至爱；朋友仍然在远处祝福。内心的痛只不过是一颗流星，因为稀有而变得脆弱，更显得弥足珍贵。你只能是你。

无论失去了什么？在太阳升起的瞬间，你没有选择的走回原来的路。因为所有的一切并不会因为你的悲伤而停下来，停下来为你洗濯情绪，能控制情绪的只有你自己。你要明白：朋友的帮助不可能永远。那些安慰的话在说了无数遍之后也会逊色。想明白了一切也就释然了许多。再次掀开情感的面纱。

再次提起那些往事记忆。回答的会是淡淡的一笑。毕竟经历了才明白。不管怎样的痛。只不过是人生路上的一段日子。感情在此时变成了一杯温开水，那么的随意，可多可少。最后的最后，我们变得陌路，即使相识也要在彼此的祝福中走向另一个自己所想之人。

情感一生延伸阅读

爱很刻骨，怎么言说

那一夜，我偶然潜入，想要听听你的声音，看看你的笑容。我走的很轻，很轻，你看不见我的身影，听不到我的声音，因为我的步子，悄悄又静静。你听着月光述说的情话，看着黑夜导演的影片，偷偷的思念一个人，怀念一些过往。

那一刻，我渴望在柔柔的目光间，抚摸到一丝关于我的念想，听到一句与我有份的话语。可惜，你浅浅的笑容里，我找不到曾经存在的痕迹。我以为你只是迷失了路，于是，奋力呼喊你的名。

那一瞬，我用尽所有的方式，告诉你我的名，明明留在眼前，而你却装着看不见。就在那一瞬，我恍然明白，你早已不在，即便踏遍千山万水，走过年岁衰老，你也看不到我留下的音符。

我坐在那里，对着黑夜说了一宿的心话，把我的一切表白，告诉它们，最后在月光上打上一笔句号，划上一条宽粗的线。我要截下一缕月光，挂在床前，任凭它吸去思念，最后播种于天际间，由它开出一些花朵，待花开浓香，泡一杯品尝，感悟思念的味道。

可惜，当我前去采摘花蕊之时，发现它们并没有花心。刹那间我才知了，原来思念没有心，无论如何美丽，它也读不懂心里的话语，听不懂心哭泣的音符。

思念应该有心，于是，我再次走进，走进你沉睡的梦里。我期盼于那短短的时光，可以借着一缕月光的温柔，慢慢走进你的心。看清你刻在风里的回忆，是否也如此浓密，却没有一颗可以接受爱的心。

就在那一夜，我看穿了所有的经过，明白了所有的缘由。思念无心，我们的思念不在一条线上，何谈有心，我爱着的只是回忆里的一丝美丽。你安然熟睡，我就在此时靠近，我以为你看见了我，所以微笑，方知我路过你的身旁，却没有走进你的梦。

我把附在截下的月光的记忆删除，轻轻放还，任它自由飘逸，飘入谁的心房，便是谁的拥有。或许，那里就是一段故事的结局，某人来过，你以为可以永久，却突然发现握不住，留不住，爱不了，于是，甘心情愿的放手。

从此，不必苦恼突如其来的爱，就安静的沉睡吧，那里应该有着属于自己的美好，一次次温暖你的笑容。你不必有所顾虑，因为就在那一夜，我放了的思念，舍弃了回忆。

那时，我必定住在月光下，听风沙沙吹过的声音，慢慢闭上眼睛，在那里应该也有一片落花，轻轻安慰我的寂寞心。我要在晨曦，就着明媚的阳光，写下昨夜的故事，不论是谁，哪怕是不熟悉的路人，把他们清楚的记在故事间，随之送给路边的茶客，祈愿他求的一生美满的姻缘。

某天，偶然相见，请不要那么快的认出我，我怕说不出好久不见。

爱要怎么说

回忆，总是有一些东西值得回味，而情感，再又一次升华的时候才明白，你依然不老。-----题记

花开花落，爱情的花朵永远不会凋谢，她有菊花的高贵也有丁香的浓味，不能去伸手采摘，也不可以用语言来揣摩，爱，要怎么说？

总和陌生人擦肩而过，却不知道什么时候就偶然相遇，当我发现爱情的鲜花将要盛开的时候，我感到了茫然失措，曾经有一份真诚的爱情摆在我面前我没有珍惜我怕我会再次的失去，年轻，不懂爱。

失去的时候真的不感觉有什么惋惜，直到秋叶飘落，独自赏月，那一幕幕犹如梦境，在眼前掠过，紫丁香的余味渐渐散开，我才明白我的她对我是多么重要，不仅仅是因为孤单寂寞，而是一段美好的回忆就此中断，留下那片片花瓣让人留恋徘徊！

明月只有一个，可寄托在它身上的期盼却数不清楚，但愿人长久，千里共婵娟爱有几分能说清楚，还有几分是糊里又糊涂，情有几分是温存，还有几分是瑟瑟的酸楚。忘不掉的一幕一幕，却留不住往日的温度，意念中的热热乎乎，是真是假是甜还是苦。这就是爱说也说不清楚，这就是爱糊里又糊涂，这就是爱他忘记了人间的烦恼，这就是爱能保持着糊涂的温度。这就是爱能抛弃人间的脆弱，这就是爱他再累也不觉得苦。《糊涂的爱》

窗外的雨点飘进了我的屋子，打在玻璃，打在脸上，我的头发被轻风吹起，我努力的感受现在的一切，那么的清新，那么的清晰，慢慢的走到窗边，把窗关上一半，回忆多了人真的会累，这次的雨是那么的熟悉，然而，我拥有了，却又失去了新的东西。雨水过去会飞掉，记忆也会吗？此时此刻的所有会化成回忆而随它而消散吗？我不管它是否会散去，此刻，我用尽我的身心，体会......谁知道，天总是阴着的，看不见太阳，看不见天，蓝色的天，以往总对着看，看着看着便觉得有些忧郁，看着看着眼角总会是湿润的，乌云不愿意见到这颓废的青年，便匆匆拉下帷幕。操场上不久之后就会少了一批像我这样的人，但有谁会知道，下面还会有多少男男女女独自一人坐在水泥花坛上看蓝天呢？或许，当他们经历的时候才明白爱，就像蓝蓝的天，云来云去，它总躲在云的后面，想要出来，却又羞涩，没想到的是，当云走后，看着自己的仰望人却消失不见了。天知道，自己伤心了，眼泪止不住的流下，落在马路上，落在房顶上，落在玻璃上，落在伤心的人身上，打灭了刚刚燃起的香烟，打断了灰色的思绪......

心照不喧，老天看见了同样的人，便收住泪水，驱散云雾，用明媚的阳光来蒸发咸咸的东西，因为它开始明白，错过了一次两次，就不能再有第三次，这一次，便是永恒...

爱，不是用嘴能说得出，不是花言巧语能做得到，更不是殷勤能满足，爱，它在彼此的心里，虽然相隔万水千山，却不会因此而挡住，心中有你我，爱的花朵永不凋谢。

爱，不是用泪水洗刷过客的记忆，不是拿自己的心上演一出完美的悲剧，爱，不是人间给老天取乐的玩偶，爱，不是粉面朱唇万人尝的放纵，爱，更不是两手之间短暂的相连。

爱，要怎么说彼此珍藏，心照不喧

爱，怎么说出口

如果爱能早些说出来，你能否和我恋爱；如果爱能早些说出来，你也许为我留下来；如果爱能早些说出来，也许我就不再悲哀！题记（山野《如果爱能早些说出来》）

如果上天再给你一个重来一次的机会，你最想做什么？痛快哭一场、彻底醉一次、来一次期盼已久的疯狂活动、再或者，把当初未能说出口的爱大声的表白出来！

话说永远不要去怀疑一个女生跟你吃苦的决心，试问哪个男人愿意自己的女人跟着自己吃苦？谁不想把自己的女人当手中宝一样捧在手心？正因为男人们的爱，在自己喜欢的人面前往往表现的不温不火，他清楚的明白：在没有能力给她幸福的时候，一切承诺，都是枉然！然而，这也往往使女生觉得：我们只是普通朋友。殊不知，在表白之前，男生往往已计划好的他们的将来。心里装着满满的爱，奋斗在每个早晨夜晚，而每一份的思念，他都不会让女生知道，哪怕她身边突然多了另外一个他，他也只是把心里的泪化成了满满的祝福。

从心底萌生的爱最使人难以忘怀，难忘得心甘情愿当她的备胎。

能不能再回到从前

贫穷不仅是挡在学习路上的一只拦路虎，更是爱情路上的一块绊脚石。

在最热爱学习和玩乐的三年之后，你不仅不能选择你的上学路，也不能选择你爱的人。

一

中学老同学聚会，一哥们在微信群里打镲，“啸，你又能见到你曾喜欢的那个漂亮女孩了，能不能再回到从前，来一次再叙前缘啊？”

我当时回答的是，“哪个漂亮女孩啊？我在中学喜欢的漂亮女孩，是有几个的。”

这是一句虚荣的话，其实大家都知道，我喜欢的是阿丽。

二

我喜欢的女子大抵都是，眸子黑亮而大，看上去很乖巧美丽的样子，但实质上却极有自己的主意和主张。

阿丽正是这样。

我的家庭温饱有余，富裕不足。这就导致，家庭承受不起初中、高中，顺之再大学毕业的正常求学路。这条路，存在着太多变数和不确定。

而另一条相对确定的是初中、中师（中专），顺之就国家包分配工作了。这条路的唯一就是，刻苦学习，然后考上中师。中师学制也是三年，跟高中一样，但除了包分配工作外，还能省下饭钱，学校有补贴，足够吃饭钱。

因此，对于绝大多数学子来说，当时上中师是首选。中等师范中学的录取分数线，也是最高，基本上是最高的报中师，然后是次之的重点高中和重点中专，再者才是普通高中和普通中专。

而大学生，则是十里八乡，一年才有可数的两三个。一所诺大的县级高中，一届15个班，一个班60多人，能考上正儿八经大学的，也就三四十个，再加上杂七杂八的大学，不过百人出头。

于是，学习生活就简单的归结为刻苦努力了。还好，如果我真能正常发挥，考上一个中师，是根本不成问题的。

那时候，就变得极不合群，极不好相处，而且，不愿意与任何人发生冲突，冲突即意味着变数，变数即意味着会影响上中师。

话，也因此变得很少。沉默寡言，黑瘦小的一个男生。默默的，不引人注目。唯一能够引人注目的，只有每年各两次期中期末的成绩和成绩排名全校公布。

绝大多数成绩一般的学生，都对班里成绩最好的那三个、两个敬而远之。连最调皮捣蛋的四五个学生，也绝不来撩拨。

班里，没有阶级，也没有严格的男女大防，但绝对有阶层。我就是那个被敬而远之的少数零丁阶层里的一员。

三

阿丽是在打扫卫生，把水洒在我裤腿上，抬眼看我时，被我注意到的。

她慌忙说着，“对不起，对不起，不是故意的。”一双大眼睛扑闪着，脑海油黑的一条大瓣子，看上去亲切而爽亮的样子。

我当时觉得身上“咯噔”地响了一下。

我没有回应阿丽的道歉，装着漠然的样子，继续完成自己的功课。

阿丽打扫完卫生的时候，又对我说，“明天你的值日，我帮你做。我知道你明天值日。”

是甜而软的声音。

我知道功课是没法写下去了。

四

我托同桌兼哥们阿刚送了一张纸条给阿丽。

上边写着，“我知道你有很不好的事情，但如果你能够都改了，以后不再有了。我觉得，我们真的可以在一起。落款：啸。”

阿丽经常被那最调皮捣蛋的四五个学生撩拨，但她一般都是一笑了之。但谣言却不止，阿丽依然我行我素，觉得不值一辩。

阿刚做事的效率一贯极高，阿丽很快拿到了那张纸条。她匆匆看了，笑了，脸红了。正准备将纸条放到口袋里时，平时撩拨她最厉害的男生阿角，抢过了纸条，看完，先是哈哈大笑，然后大声对当时在班里的同学说，“啸和阿丽开始搞对象了。”

我很怒，大步冲上去，抢过纸条。我记得是撕碎了，并扔到了阿角身上。

阿角不敢撩拨，这是一件得不偿失的事情。

闹将起来，终究是阿角的错，这都是定律了。

第二天，阿丽送了我一张她的5寸单身照，64开大小，当时流行的尺寸。我小心的在照片背面郑重地写上阿丽的名字：阿丽。

如果这个世界真有初恋，我想：这应该就是我的初恋吧。

五

我们的初恋感情并没有更进一步。

因为中考匆匆的来，匆匆的走。

中考结束后，我就去离镇子十几里外的一个砖厂去干活赚钱了。我希冀，3个月的劳动，能够把读中师一半的学费赚出来，或者把复读初三的学费赚出来。

我每天早晨六点离家，晚9点回家。

有一天，下工晚，一直到十点多才回到家。这个时候，镇里村里各家各户，都应该已经闭门晚睡了。

我推门进家，院子里的灯还亮着。姥姥和妈妈陪着两个女孩在院子里坐着，一个是阿丽，一个是她的邻居家女伴。

我心情很激动，那种心情，就算是在黑夜里，也能看到，感觉到。

阿丽也是。

但她平静地把一封信交给了我，我看清了：是我的录取通知书。河漳中学阿啸收，没第二个阿啸。寄件人是晋川省省立第四师范中学，一份来自离我们最近的大城市，即丹阳市的录取通知书。

阿丽和女伴是没办法在我家过夜的，这是习俗，我去送阿丽。

可见，阿丽是非常勇敢而有主见的，非要等我回来，把录取通知书第一时间给我。我也能够想象，在等待的这一个多月里，她是会每天都去学校收发室看看的。

夜路有6里地，我骑着自行车，载着阿丽，女伴自己骑着车。我能感觉到阿丽的呼吸，也能感觉到，她似乎几次想靠在我的身上，但始终没有，只是用两只手，轻轻抓着我的衣服角。风吹过我们中间，我能感觉到那个空荡荡的空间。

阿丽挥手向我告别时，真想冲过去，抱起她，转几个圈。我曾经拿哥们阿刚试过，抱他都没什么问题，他明显要比阿丽重许多。但我没有这样做，我也不知道为什么，而且是真的不知道为何。

六

临上中师时，我和阿刚，一起骑车去找阿丽，她的女伴也在，女伴叫阿琼。

显可见的，阿丽很兴奋。她推着自行车出来时，竟然连车带人摔倒了。我顾不得支好自行车，赶紧过去，从后边，架着她的肩膀，把她扶了起来，看她没事儿，再扶起了她的自行车。

这是我和阿丽的第一次肌肤之亲。

她在我的怀里，静静停了一刻，非常短的一刻，但我却感觉时间好长。

那天，我们就默默地坐着，说着话，但都没再提起这次“肌肤之亲”。

阿丽、阿刚和阿琼，应该说班里的三分之一同学，上了高中，三个人，包括我在内，上了中师或幼师，还有几个选择了中专，不到三分之二的同学选择了初中毕业，走上社会。

七

我和阿丽，不管是语言上，还是行动上，都没有走到爱情这一步。但却在默契上，确立了想在一起的共识。

我没到想到，中师并不像人们说的那样，考上就是铁饭碗了。这里课程是初中时的三倍不止，而且各种活动频繁，占用巨量时间；而且，一个班55个学生，来自全市13个县区及市区本身。一个宿舍12个人，话音、习俗、性格之差，非常巨大。真正应了晋川省的俗话：三里不同俗，五里不同语。

而且，如果你成绩不过关，别说包分配了，而且有可能被退学。并且学校已经在不断传言，从我们入学那年的毕业生算起，只是选择性分配，根据学生综合成绩和各县区情况而分配。

于是，学业压力不断加大、加大，到不能喘息的程度。贫穷的父母，满心想着，2000年开始，每年4000多元的学杂费交出后，三年后，儿子或女儿就能为家里贴补了。可现实情况完全不是这样。

而阿丽那边，则不必多言。高中三年后，百不及五的低录取率，如果到不了全校前50名，基本上就是紧张加紧张了。残酷的现实是，1000人，在争60个左右的大学名额。

八

我最后一次见阿丽，是去她们宿舍看她。虽然她在高中，我在中师，但毕竟是同一个城市。

宿舍男管理员把我领到了阿丽宿舍外，阿丽当时正在洗头，宿舍也只有她一个人。她放我进去了，却把宿舍男管理员拒之门外。

男管理员还抱怨了一句，“为什么他能进，我不能进。”跟阿Q说的，“和尚摸得，凭什么我摸不得。”有得一拼。

这引起了我和阿丽相视一笑。

我们当时，已经是16岁，血气方刚的少男少女了。花一样的季节，雨一样的情愫。

我坐在阿丽的床上，阿丽坐在我旁边。

静静地坐了一会儿，我突然把双手环在了阿丽身上，很明显，阿丽颤抖了一下，然后就不动了，并叹了一口气。之后，她动了一下上身，接着，我轻轻把手放下了，放下了。

九

后来，我和阿丽并没有见面。我不知道阿丽怎么样，但我总觉得，我们之间，隔了太多太多的东西。

家庭的贫困和出人头地的愿望，像一把巨大的锁。锁上了我们彼此的心灵。

三年后，命运一直偏佑的我，又顺利升入了晋川师范大学，准备开始四年的大学生涯。那时，家庭已不再为我这每年4000多块的学费而发愁了。

命运，总是处处充满了峰回路转。

十

那爱，对阿丽的爱，就突然肆无忌惮地涌上了心头。

阿丽并没有坚持读下去，成绩确实太差，高二的时候就退学了。

大一寒假，我去找阿丽。

我走到她们家外边的大街上时，就遇到了她。天冷，阿丽穿着大毛领子洁白的大羽绒服，脚上穿着温和而高跟儿的黑皮鞋，走路响彻一条街。

阿丽胖了许多，但更显出了女人的韵味。

我扑面第一句就是，“哎呀！阿丽，你胖了好多啊。”话里带着笑，脸上带着笑。

阿丽一看是我，不说话，红着脸跑了。跑去了自己家的方向。

我不用去追了，因为接下来遇到了阿角，那个经常撩拨人的男同学。

他告诉我，阿丽已经出嫁了，嫁人了。但也不是他，至于是谁，反正我们都不认识，说了也没用。阿三、阿四、阿五、阿六，谁都可以叫。

心头就冷了。

我问阿角，“你喜欢阿丽吗？”

他说，“谈不上喜欢，就是好感。这种感觉，对应过好多女孩，但从来没说过。”他接着说，“那时抢阿丽的纸条，把你们的恋爱公之于众，就是觉得好玩，没有别的。”

我说，“对，那确实是我的初恋吧。但阿丽嫁人了。”

然后，我们两个都沉默。两个男人的沉默了。

那时，阿角已经负起了家庭的重担，再过几天，春节前，也要结婚了。

后记

这是一场无疾而终的初恋。真正意义上来讲，它并没有开始。只是两个少男少女的相互好感。

但现实击碎了它。它没有生长，就枯萎了。

幸好，这恋，又在别的地方发芽、生长，结果了。

如果朋友再问我，“想不想再回到从前，重温旧梦。”

我会说，“从前的就是从前，过去的就是过去。爱情也是，过去就过去了。重温它做啥。就让它成为一瞬回忆时的美好吧。”

就如同这篇文章一样，从前就让它从前吧，不管是爱情，还是过去的，凝结成一瞬美好就够了，不需要重温。

（作者：董江波，网络作家，已出版长篇小说《孤男寡女》《守候是我能给你最好的爱》，诗集《春花秋叶》。）

我不可能不告你

我不可能不告你，我对着张光应说，我如果不告，我就很难活命，我就生活无作落，我如果不把事实写出来，就没有人知道我受了冤屈，受了迫害，你看我至今走动，又不方便，又上不了坡，还要每天吃药，我不告，谁又来照管我？

又不是我帮你造成的，张光应又说，是政府关你，把你打成精神病人造成的。

是，我又说，政府是关了我，也是因为你们而起，如果你过去不把我母亲打成重伤致死的话，我就不会落到今天这个地步，更不会去找政府，找报社。政府不管，我才告政府，我才和他们闹，我和他们闹，他们又才把我打成是疯子，你想想，我又不告吗？

过了一会，我又说，你总不可能否认这个历史事实吧！即使你今天要怎样我，反正，我也是走不动的人物了，更不要说去劳动，还能活到两年都是一个问题！你想想，我不写，我不告，外面就没有人知道，更没有人愿意帮助我。原先政府答应给我的医药费，还有我兄弟护理我的护理费，政府都没有总现，你说，这又是为什么？

政府不总现，兄弟也不去找人帮忙，好心人动员兄弟去找贵州电视台帮帮，他也不找，反而还把我的存款万多元的资金，在三个月之内，就全部扯光了。面对自己的兄弟，他没办法去找政府总现，而用这个存折，我今后的生活又怎么过？和他闹了之后，他才把我送在政府去，政府反而还怪我不够大方，既然我们是一家人了，还要这个钱？这个钱是我的救命钱，他扯来用了，我不是又是死？还说那个都可以用！可是，我这个病，是你政府关押我，把我打成疯子、神经病之后，在关押期间犯的。我过去本来是好好的，由于没有婚姻，没有女人，利用了这个仙家，利用了这个世间灾难，还有这个世界大战是事实，又怎么把我看成是疯子，是神经病？所以，这个责任，应该要由你们共同来负这个责！

况且，你政府，当初是看到我要死的人，的确动不了吃不了饭，才放我出来，找人护理，没人护理，你们才答应给护理费和医药费，兄弟才承担了这个责任，然而，最后的结果，又变成了我自己掏腰包。承认办残迹，也是我后来找了省作家协会之后，才办的，但钱还是没得，还说，我告了政府，也告了我的兄弟！

我是以事实说话，我对着张光应又继续说，那天，我对着我的老表诉苦，我说，我的作品在一些文学刊物还有文学网站上是发了的，也有仙诗、仙文、神仙小说发出，他们都并没认为我有仙家就是什么神经病，而他们反而认为通过我的仙家，给他们提供一些有效的世间大灾难发生的准确时间和地点，以便于能即时通知这个地方的灾民安全转移！

然而就因为没有资金，没有房子，没有女人愿意嫁，即使还存有1万多元的私房钱，这是我自己的土地征用资金，我不可能动用这个资金来为国家做事，来为灾民提供情报！因为我还要生活，我还要吃饭，我不可能去做没有回报的事，即使世界大战是编的，但这世间灾难是发生了的，的确这几年，世界各地，连续不断，也当世界大战，我又怎么没有这种先见之明呢？

也正因为我的仙家看得到，也的确有心救人，我要求政府帮我搞房子，送我一台电脑，安好网络，找报社，找有心人，共同拯救灾民，怎么又把我看成是精神病，是疯子？所以，我把这些事实写成文字，告诉给热心的编辑，再通过这些热心的编辑传达给当地政府，就是要让你们明白，我的仙家是真的？不是虚构！

张光应看了看我，又说了一句，他说，你也不可能要我的女儿啊！我的女儿都已经嫁人了！

我知道，我又说，我也写得很清楚，直系血亲的，只要她对我尊重，认得起我这个叔叔或伯伯，我也同样会尊重她。虽然是在《四川作家网》发布了一篇《是自己的姑娘》也要，但我有姑娘吗？如果真有自己的姑娘，又有这种可能吗？就即使真的是皇帝，要自己的姑娘，也是遭万人恶骂的，不是一个好皇帝！如果这个皇帝真的做了对不起女儿的事，老天也不容！

我还没有女儿，我妻子都还没有，我怎么又有女儿来？我不写自己是皇帝，这天下是我的，女人也是我的，你的女儿，也是我的女儿，我不要自己女儿，我又怎么又能得到女人？所以，你打我，我现在也无法，因为我现在的确还行动不便，还要每天吃药。

我得的是脑梗塞，医生珍断，是断不了根的，只能是这个样子，还要每天药物控制，才不至于再瘫倒，如果再瘫倒，又没钱了，又没人再护理，我死了都不甘心，死都不瞑目！我是为什么而死的？

所以，我必须写，必须告，把自己的一切写出来，我并不是精神病人，也不是疯子！即使今天再也没有可能与女人有缘，但我也应该在有生之年，享受一下政府应该给我的照顾和补偿！哦，我如果不说，保持沉默，向前段时间走不动要死的时候一样，由你们打整，我不是死得太冤，死得太没价值了？

只要我还有一口气，还能勉强动得，我就要申诉，我不把这个历史写出来，世人又怎能知道，我的仙家又是从何而来？

假如你现在真打了我，又动了我，政府又不找你吗？你不是曾经找过我的朋友，问张光全当记者是那个帮的忙？他虽说是他帮的忙，但我这个记者也是一个空头记者啊！你见我如今动不了，写了自己的历史，写了自己的经历，又犯了你的话，人们又怎能轻易怪我，我又利用了仙家？

仙家是救人的，也正因为这些灾难，这些历史事实，冲不出来，我才利用了这个仙家，这是千真万确的事实，你想否认这个事实，没有这样的事，湛东光还在，他说，如果不是你们这一家人把我母亲打伤致死，我也不会说不到媳妇，也不会落到今天这个样子？你能保证你过去没欺负打骂过吗？我走出家庭，在外十多年的时间又不是为了躲着你们欺凌和打骂？

所以，我写的是自己一身的遭遇，写的是自己的亲身经历，自己的人生自传。我写这些经历，我不可能不提你，也不可能不告你！

爱要怎么埋起来

和她相识在一个家庭聚会。后来，我就把她忘记了。直到有一天她又在我眼前出现，我想了好久，才把她从记忆里翻出，但是名字对不上了。我开玩笑说其实我对她印象很深。她不信。当然不信。

第二天是国庆，我用手机给她发了一条短信：为了加强对你的记忆，特选择国庆佳节发来慰问。祝节日愉快！她回了：在加班。向奋斗在工作岗位上的共和国儿女致敬！这不是刺激我们苦命的加班族吗！那一天我们互发了很多条短信。

隔两天，我约她一起吃晚饭。她说好啊。那是我们第一次约会。怕怯场，我还叫了另外几个特要好的朋友。

星期日，我约她一起去附近城市一日游。她答应了。那是我们第二次约会，我还叫了一个最要好的哥们陪着，算是可调光的电灯泡吧。因为他可以选择性地开或关。那次一日游是早晨出去下午回，我哥们开车。回来的路上她扒在我腿上睡着了。后来她告诉我，她特别留恋那次腿上睡眠。

又隔一天，我约她单独吃晚饭。她没有拒绝。晚饭选在一个很雅静的餐馆，我点了白葡萄酒。那是我们第三次约会。我们都不胜酒力，但是那种有酒的气氛更加能够加速人的陶醉感。我们的心跳都加快了许多，彼此不说，却都能感应到。餐毕，我们没有选择各自回家，去酒吧继续寻找心跳的感觉。那夜，我们都喝了很多酒。那夜，我们都没有回家。

我走了，去了B城。她留下来，留在了C城，连同我们的电话也留下来。慢慢地，我们通话的时间越来越长，间隔的时间却越来越短。我和她聊中国文学，她不爱文学。她和我讲英文，我不善英文。我们就这样聊着，不同的话题，却有共同的笑声。她喜欢听我扯蛋，我也喜欢听她贫嘴。她总能记住我每次电话的所有内容。所以，经常挑我一些前言不搭后语的毛病。比如，我曾经跟她说经常晚上不洗澡睡觉。隔一些日子又说晚上不洗澡睡不着觉，她马上就能把我之前的话翻出来对照。这种对照简直是拿我的矛戳我的盾。总结经验教训：我再不说谎，这样我就不用记住之前说过什么了。每次挂断电话我吓一跳，怎么聊这么长时间？每次都是这样，我们把电话打成烙铁。

有两天没有和她取得联系，星期天，我早回家。给她去电话，她问我怎么早回家了，我说想回家好好和她打个电话。她不信。当然不信。因为打电话是不受场地限制的。其实，我真是那么想的。

电话里她告诉我，她已经结婚了。我笑笑，跟她说美国作家的小说《中央公园西路》她打断我的话，说她已经结婚了啊！我说知道了。然后接着说《中央公园西路》她说去你的中央公园！她问我怎么知道的？我说猜的。她说他在国外。我说哦。她说他下个月就回国了，回国后就不出去了。我说哦。她说她害怕失去一件东西。我说哦。

沉默了一会，我和她继续聊着。我依然是妙语连珠，她或许是连着泪珠。我对她说，纵然我们注定不能一辈子相依相守，纵然我们说什么都晚了。其实，能把一份爱永远埋在心里，永远都能感知他（她）的存在，也会很幸福。

这样的爱该怎么还

小时候，她于我的记忆只有模糊的离开的背影，和我手中握紧的断开的长发，可能也是如此，对长发我有种特殊的情感

到高中才和她生活在一起，家里不宽裕，她一边很努力地对我好，一边又希望我能出人头地。但那时候我对她的感觉很复杂，爱恨交杂的那种。那时候其实有的事已经懂的差不多了，她也有点管不了我，成绩也不是太差，所以，一直以来，都是那种朋友的感觉多一些，很好，也有不好。 她常喝点酒，我也爱喝，差不多顿顿饭都要来点，什么酒都喝，红的，白的，啤的，当然最多的还是米酒，很醇很香，我也好这口。她酒量不小，却不贪多，但有时候又很容易醉，喝多了就睡，谁也不理。但有次喝多了，一个劲地哭，喊我和小弟的名字，搞得我很无奈，就那么一会。她酒品比我好，我还会偶尔装醉。我到现在就醉过一次，借酒发疯，发现也没啥意思，完了马上就睡了，那会她不在，在的话估计我后边就难得有那么多酒喝了。她也不希望我喝太多，尤其我在这呆了半年后，她以为我酒量不行了，结果我把一个多年没见的小叔灌醉以后她也就没说啥了。那是在表姐结婚的时候，我帮大姨夫挡的酒，小叔也挺能喝。

有时候我也感觉自己挺那啥的，又是烟又是酒，又是各种玩的。她也说，说了我就忘了，其实我也没怎么听，她自己也忘了，除了不能在她卧室抽烟那事。要我晚上十点回家，完了她锁门。那时候又贪玩，还处了个小对象，除非特殊情况就没在十点以前回去过，我不爱带钥匙，啪啪敲门，完了她门一开，给我对象说声下次早点回来，或者干脆啥也不说，一转身又睡了，结果下次还是同样的场景。

她很少花钱，全身上下都是挺便宜的东西。刚处对象那年过年两人给她买了个挎包，两百块钱，挺高兴，现在还没扔。觉得挺对不起她的，我又没能挣到钱，六百块钱一个月自己都用不够，没给她买什么好东西，第一会出门回家给她带了两瓶酒，味道不适应，三个人两顿饭的工夫就整没了。也挺高兴，就是说我不该花这钱，我说早晚得花完，还不如整点吃的，她说感情她是拣的我不要的。天知道我从天津一路赶车为这玩意受了多少罪，完了打开包还一股子酒香。

高中那会挺混的，老师找谈话，老让她往学校跑，后来我说干脆你就说你出远门了，你也烦了我也烦了，反正他们也不能拿我怎么样。她说行。那次就那么干了，也没出什么问题，后边她就去的少了。一有那样的事她就经常跟我挺同仇敌忾的，问题是不那么顶用，我该怎么样还是怎么样，她也无奈了。

带对象回家那是给我先斩后奏的，十七岁，有点太早，虽然不是惊世骇俗。我吃准了她会给我留点面子，所以倒也没发作，后来慢慢地就习惯了，虽然她一直都不是很喜欢那姑娘。后来分手了，她也依旧淡然，安慰我说一切都还早。

高考完我去珠海打工，她亲自送我去了，美其名曰见老朋友，帮我办好了入厂手续，其实如果没有她的话，我说不定连中介都找不到。后来我去上学，上火车前，她问我路上要吃点什么。就那几样吧。我说。于是她给我一袋，里边是烟，酒，槟榔。她一直不让我碰太多这些东西，在十八岁那年亲手给了我。

一直以来，她都很少干涉我的事，什么都是，除了高考志愿。我知道那是什么意思，是很自由，却必须谨慎。哪怕犯错误，她也只是唠叨几句。就这样吧，我很快就懂了很多。总有一天我会离开，也许这就是她如此果断的原因。被庇护的雄鹰是飞不高的，而她不希望我那样。我想那不是疏远。

站在离她太远了，想关心都很难。她很喜欢和我说电话，每次都能说好久，拌嘴，开玩笑，很多时候也很正经的说很多事，应该说是谈论，虽然我懂得也不是很多，然后挂电话又很果断坚决通常是我有事了，她叮嘱几句就啪的一声挂没了。 有什么事她老瞒着我，有次她给车刮伤了，过了好几天跟她打电话听她说漏了嘴才知道，很心疼，她却一个劲安慰我说马上就好了，完了过年的时候都不是很利索。这让我很伤感，却又无可奈何，只能一次次地打电话问她最近好不好。

她一个人在家，小弟又不是很听话，偶尔出点小纰漏什么的，小弟他爹最近虽然好了很多，却还是常常钻牛角尖。她工作不是很好，工资不高，小弟他爹又不往家里寄钱，一个人的工资养活两个人还得包括人情世故什么的。一周五天班，完了还得照顾老人，操劳这担心那的，很少能有时间休息。她说这是命。我说放屁！完了我说我就两三年就毕业了，那会该好点。她反问我。想想还是，成家立业什么的还得靠她，自己是弄不明白的。我说她完了。她说，没事，不是还有你们俩嘛。我说就他一个就行了，我能力不够。

刚开始她不会宰鸡，也不会弄黄鳝。我和她住一起以后，奶奶老托人带鸡给我，刚开始两只是我宰的，后来我去上学了，她只能自己弄，我只有吃的工夫，不知道她怎么就学会了。我问她是不是逮住鸡给它一刀然后锁厨房就完事。她说我傻，要锁也锁卫生间啊。刚开始她挺恶心黄鳝的，没办法，我挺好这口，喝点小酒，来点黄鳝，那感觉只有自己来了。饭我会做，但黄鳝不是想象中那么容易整的，我又爱偷懒，自己弄了几次以后她也开始帮我煮了，虽然每次都要刷好几遍锅，她尝都不尝。

最近又有好几天没打电话给她了，太忙了，希望她不会不高兴，我反正是忘不了她的，如此重要的一个人！

离婚时，女人怎么做才能不吃亏？这个聪明女人说出了答案

爱情像是一朵玫瑰，美丽且艳丽，但是只要人稍微沉醉，就会触碰到玫瑰尖锐的刺，那种痛往往刻骨铭心。

每一个女人都渴望找到一个依靠，心灵上有所慰藉，现实中有所支撑。这也是为什么女性在一段感情中容易越陷越深的一个原因了。

她们太感性，也过于喜欢待在浪漫的童话之中。只要男人能够给予她温暖和期待，那么这个女人就容易全身心的去投入自己的爱。

女人拥有了爱情就想要拥有一个完整的家庭，那么婚姻则是两人化爱为果的一个始点。但是婚姻里似乎容不得太多的童话，因为每一天都得去过好现实。

有些夫妻在争吵中走过来了，有些夫妻却因为各种的原因走散了。离婚是痛苦的，尤其对女人的打击格外大。我们总是习惯说“离婚，吃亏的都是女人。”

那么离婚时，女人应该怎么做，才能不吃亏？听听这个聪明的女人怎么说的吧。

刘丽是我闺蜜之中性格最为豪放的那一个。还记得结婚那天，她穿着婚纱抱起了她老公。那些画面还历历在目，如今转眼间她都离婚2年了。

闺蜜和老公其实一直感情都挺好的，俩人也有一个六岁的儿子。但是不知道是男人耐不住寂寞，还是因为得到了就不太珍惜。

他对刘丽的态度越来越差，闺蜜说：“你就不能早点回家嘛，你看谁家的老公，不是陪老婆陪孩子？”

结果他说：“我是为了工作，为了生活，我的苦我的累，你看到了嘛？”

说完就大发脾气，然后摔门而出，连一点沟通的机会都没有。

所以说啊，很多夫妻出现问题，往往是沟通这方面不够顺畅。再排除情变的情况下，女人认为男人不够关心，男人会认为女人不够理解自己，自己的付出她看不到。

解决的方法很简单，抱着理解的态度去体贴对方，切不可以自以为是的质问对方，不信任对方。

起初我并不知道这些，她也忍着不和我说。但是有一天周末，我约她出来吃饭，孩子坐在一边和我说了他们俩经常吵架的事。

我这才心里担心起了她，因为男人突然这样如果不是遇到什么变故的话，就是感情上有了什么问题，只不过女人没发觉。可能听这种故事的套路听多了。

我说：“先把沟通问题解决吧，若是真的发现对方不爱了，还是早点做准备，但是切不可以无端的猜忌，那样只会让双方的隔阂加深。”

当时闺蜜沉默没有说话，也许她心里已经有了答案和想法。

果不其然，半个月之后的那个晚上她就给我打了电话。

他老公要和她离婚，还把存折都带走了。

我不敢提及那段时间闺蜜是怎么熬过来的，因为我特别的心疼。

不过还好，她在婚姻里被爱蒙住了双眼，离婚后倒是活的透彻，没有吃什么亏。

因为她学会了放下，所以现在过得挺好的。

闺蜜说如果女人一直带着一笔烂账上路，那样是最吃亏的，前期的生活被他耽误了伤害了不说。

后来还活在他的影子里，那么你这一辈子就算是栽在他手上了。

但是后来对方并没有对你做什么，你也怪不得他，怪就怪你无法走出自己的心魔。

曾经看过一组数据，关于女性离婚后得抑郁症的概率有多大，最后的结果为百分之65。

这部分的女人其实活得很吃亏，因为她没有为自己而活，而是最后抑郁在了爱而不得的伤悲中。

人生最快乐的事应当是为自己想要得到的努力奋斗过。这句话的主人公要知道是自己。

女人想要赢得更多，想要更好的生活，那就放下怨恨，放下不舍，让一切重新来过。

纠结与反复的惆怅只会是虚度光阴。这既是闺蜜教给大家的，也是生活交给我们的。

要知道即便没有了他，明天得太阳照样生起，只不过你换了一种方式活着。

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